Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужик (М)проехал на красный свет и был остановлен гаишником (Г). Г: Сержант Петров, Ваши права. М: Нет у меня прав. Г: Как нет? А документы на машину? М: Нету, в угоне она... Немая сцена. Г: А ты не пьян? М: Ну выпил пол-бутылки... Г: А на заднем сидении в пакете что? М: маковую соломку другу везу... Г: Открой багажник. М: Не буду, труп там. Гаишник в ступоре. Хватается за рацию, - Труп в багажнике, машина в угоне.. короче, вызывает подкрепление. Минут через пять приезжает бобик.Выходит лейтенант (Л), видит офигевшего сержанта. Л: Ну что тут у вас? Г: Да вот.... Лейтенант мужику - Ваши документы М: Вот права, пожалуйста... Л: Чья машина? М: Моя, вот техпаспорт. Л: Что в багажнике? М: Вот запаска, домкрат... Лейтенант косится на сержанта. Г: Наркотики у него на заднем сидении. Л: Что в пакете? М: В баню собрался, вот веник, тапочки... Г: Пьяный он... М: Ну ты еще скажи что я на красный свет проехал.
Командированный приехал к вечеру в провинциальный городок. Мест в гостинице нет напрочь. Наконец, администраторша признается, что есть одна койка в многоместном номере. -Только Вам там неудобно будет, там трое мужиков премию с обеда отмечают, заснуть все равно не сможете. -Да ладно уж, мне бы только до подушки добраться,намотался за весь день. Не могли бы Вы мне просто принести стакан чая в номер? Командированный отправился на свою койку. В номере, действительно, дым коромыслом, мужики уже сильно набрались и громко рассказывают политические анекдоты. Командированный понял, что действительно не заснет и решил урезонить соседей. -Мужики, вы бы поосторожней с такими рассказами, сейчас и у стен есть уши! - Да ты чего, мужик, брось заливать, фигня все это. -Не верите? Ну, смотрите,- и, обращаясь к стенке, командированный говорит: - Танечка, принесите мне, пожалуйста, стакан чайку. Дверь номера открывается, и администраторша, действительно, вносит стакан чая. Мужики совсем потухли, веселья уже не было, и вскоре все, включая командированного, захрапели на своих койках. Через некоторое время в дверь номера стучат. Командированный открывает, а там - администраторша: - Не хотите ли в "люкс" перебраться? - Какой "люкс", ведь у вас вообще мест не было? - Вы знаете, товарищу майору очень Ваша шутка понравилась...
Подходит маленькая девочка к ларьку, протягивет сумку и говорит: - 5 бытылок водки, пожалуйста Продавщица смотрит через прилавок и говорит: - А ты столько унесешь? Девочка, подумав: - Вот и я думаю, может две прямо здесь выпить?
Приходит интеллигент в баню помыться. Подходит к кассе: -У вас баня функционирует? -Чаво? -Ну работает баня? -Ага. -А вода циркулирует? -Чаво? -Ну течет вода? -Течет. -Ну тогда дайте мне билет на одно лицо. -А ты что, мужик, ж*пу мыть не собираешься?
Утро в деревне. Мужик возится у мотоцикла с коляской. Потягиваясь, на крыльцо выходит жена. - Вот если бы было еще одно колесо,- говорит жена,- то была бы машина. Муж: -Если бы у тебя была еще пара грудей, была бы коровой. Жена: - А если бы у тебя был еще один хуй, не надо было бы держать постояльца!!!
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, понимаете у меня проблема. - Какая? - Курить люблю. Одну сигарету докурю, тут же прикуриваю следующую. - Многие курят, чего вы от меня хотите? - Помогите бросить! - Хорошо. Во-первых, вам надо отвлечься, что в еще любите? - Женщин люблю! Так бы весь бы туда и залез, одни бы губы оставил! - А губы зачем? - Курить люблю!
Едут два мерина 600-ых друг за другом.Навстречу копейка с кавказцем. Из одного мерса вдруг очередь из калаша - копейка вдребезги... Останавливаются.Один другому: -Не,ну я в натуре хачей тоже не перевариваю,но не нельзя ж так внаглую. -Да смотри - вот разрешение на их отстрел есть - в любой ментовке за бабки подгонят. Ну,обрадовался,взял разрешение,колесит по городу,ищет.И как назло ни одного не втречает.Прокатался весь день злой,решил под конец на базар заехать,а там их видимо не видимо.Ну,достал ствол и пошел косить налево направо.Паника,приезжает ОМОН ,скрутили,спрашивают: -Ты че , козел,охренел совсем?!!! -Да вот сами же мне разрешение выдали на отстрел... -А кто тебе разрешал в зоопарке отстреливать?
КОФЕЙНАЯ РЕКЛАМА -Петя, тебя к телефону... девушка... -Брат, если это Лена, Валя, Аня, Света, Анжела, Люба, Соня или Даздраперма - то меня нет... А если это Люся, Галя, Таня, Надя, Оля или Ангелина - то я возь... -Петя... это из кожвендиспансера...
Стоит мужик в музее перед картиной и громко восхищается: - Ай да Кикассо, как нарисовал! Да, Кикассо сразу видно!.. Проходит мимо другой мужик и говорит ему: - Какой он тебе, на хрен, Кикассо, он _П_И_К_А_С_С_О_! - А ты не кизди, тоже мне, Кушкин нашелся!
Поздно ночью идут двое в доску пьяные друг за друга держатся. Первый просит другого: - Слышь, друг, вынь из ширинки, а то у меня руки не поднимаются. Ну второй значит в темноте нечаянно в карман ему руку засунул и вытащил огурец. Стоит разглядывает понять не может и говорит: - Слышь, друг, помоему я тебе член оторвал... - То-то я и чувствую кровь по ногам так и хлещет, так и хлещет...
У царя было три дочери. Пора уже замуж всем трем. Ну, царь дал каждой по луку и по стреле и говорит: пускайте стрелы - кому стрела попадет, за того замуж и выдам. Старшая стрелу пустила - принц поймал, стала она принцессой. Средней дочери стрела попала к барону, она вышла за барона. А младшая стрелу пустила - стрела далеко на болото улетела. Та пошла искать. Смотрит, а там легушонок стрелу во рту держит. Заплакала царевна, да делать нечего, придется за легушонка замуж идти. Но тут вдруг легушонок говорит: я заколдованный принц - поцелуй меня, и я красавцем принцем стану. Та поцеловала - ничего не изменяется. Легушонок говорит: надо было в губы. Та в губы поцеловала - ничего. Тут легушонок смутился так немного и говорит: Да, сильно, видать, заколдовали - отсосать придется.