Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Побывал укpаинец в Испании, пpиехал, ну и с дpугом это дело обсуждает: - Hу й чого ти там бачив? - Коppиду бачив. - А що це таке? - Да там малого бичка вбили. - Та за що ж вбили? - Та вiн дуже pозсеpдився. - Та чого ж вiн pозсеpдився? - Та тобi б пеpед моpдою москальським флагом помотали!
Приходит мужик к врачу. - Доктор, помогите! Видите ли, я работаю в столовой, и мне очень хочется засунуть член в хлеборезку. Прям не знаю, что и делать. - Да, батенька-с, это редкий случай, медикаментозное лечение вряд ли поможет. Постарайтесь взять себя в руки и обуздать это свое в высшей степени странное и опасное желание. Через месяц встречаются случайно на улице. - Ну-с, голубчик, и как Ваши дела& - Эх, доктор, не стерпел, засунул я-таки член в хлеборезку! - Ну и как же Вы теперь?! - Херово, доктор... Жена ушла, хлеборезка уволилась...
Спиздил Чукча(Ч) золото на прииске. Менты(М) его вычислили,забрали, допрашивают. Допрашивают с переводчиком(П),тоже, чукчей.
М. - Пусть говорит где золото спрятал. П. - Начальник говорит признавайся где золото спрятал, однако. Ч. - Не скажу. П. - Говорит не скажет. М. - Скажи ему, если не скажет растреляем. П. - Начальник говорит если не скажешь - расстреляют однако. Ч. - Скажи под чумом зарыл. П. - Говорит - расстреливайте нахуй.
Стоит в катманду пьяный прапор,перед ним взвод солдат,за солдатами -глубокая и широкая яма. Прапор: Иванов !!! рядовой :-я !!! прапор: Руки за голову,ноги врозь,прыжок в яму. рядовой прыгает. Прапор : Петров !!! рядовой: -я !!! Прапор : значит так-руки в стороны,нога влево,другая назад и прыжок в яму . рядовой прыгает. Прапор : Сидоров !!!!! рядовой : я !! Прапор : значит так - ноги под себя,руки вверх и прыжок в яму. Рядовой прыгает. Тут с горочки бежит лейтенант (тоже в дупель пьяный)и орет: Прапор !! мудак !!! в казарме бардак, генерал с проверкой едет а ты тут в ТЕТРИС играешь !!!!!
Придумли новую машину - заходят туда 2 негра,а выходит 1 белый. Ну,негры обрадовались,ломанулись.И,так получилось,что одному не хватило пары.Думали что делать и решили что не будет большой разницы если его туда вмете с горилой.Сказано-сделано.Выходит оттуда нечто непонятное - волосатое,не абсолютно белый,но и не черный.Подходят к нему , пальцем тыкают: -Ты кто ? -Слюшай нэ трогай,ДА?
К дерматологу приходит мужик и таким застенчивым голосом говорит : "Доктор, у меня чешится между пальцами ног." Доктор: Между какими ? Мужик (еще застенчивей): Между большими...
Едет мужик на рефрежераторе и везет пингвинов а жара неимоверная, пошел посмотреть как там они себя чувствуют.Смотрит в почти все пингвины коньки отбросили от жары(рефрежератор сломался)ну мужик порылся в куче трупов и нашел одного более менее живого .Тут Крутой мерс мимо проезжает мужик остановил мерс и говорит:"Слышиш чувак отвези пингвина в зоопарк, жалко погибнет ведь" Тот отвечае:"Какие проблемы давай отвезу"Ну мужик успокоился отдал пингвина, а сам занялся ритуальным обрядом.Роет ямки и закапывает пингвинов.Смотрит мерс мчится обратно на всех скоростях и промчался мимо, ну мужик почесал затылок и сново копает.Тут мерс сново мчится со скоростью 180 км/час и мимо,ну мужик удивился но капает дальше.В третий раз мужик не выдержал и остановил мерс. - Ты чего, я ж тебя как человека попросил в ЗООПАРК, а ты что? - О чем базары мужик в зоопарке были,в кино были,на атрвкционах были сейчас на мороженое едем
Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно тр$^хает девицу. Начальник орет: - Ты что, охренел? - Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием. - Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают. - Ну, я в принципе, так и начал.
Англичане любят рассказывать анекдоты про шотландцев, болгаре - про габровцев, а этот анекдот про блондинок мне рассказал знакомый эстонец (никакой дискриминации-расизма-национализма-ущемления_прав_по_половому_ и_прочим_признакам):
"Почему-то у нас бытует мнение, что блондинки - почти поголовно тупые. Так вот, решили эти белокурые красавицы покончить с этим, собрали всеблондийское собрание, выбрали на нем самую умную блондинку, пригласили профессора из видного университета, чтобы он ее протестировал. Все блондинки уселись в зале, самая умная - на сцене, а профессор начал ее спрашивать. Профессор (П): Ну-с, дорогуша, скажите мне, сколько будет 2х2? Блондинка (Б): 6. Все хором из зала: Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс! П: Ну хорошо. Ну так сколько будет 2х2? Б: 5. Хор из зала: Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс! П: Ну ладно. Ну так сколько же будет 2х2? Б: 4. Хор из зала: Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс!
Приехал новый русский на рыбалку на своем блестящнм мерсе. Вырядился как полагается: розовые сапоги с алмазами, удочка вся на брюликах, катушка платиновая, поплавок золотой. Забрался в самое болото и только закинул удочку, как тут же клюнуло. Ну он дернул и вытащил золотую рыбку, снял ее с крючка, посмотрел на нее и вальяжным движением выкинул ее обратно. Рыбка ошалев вынырнула и говорит: - Слушай мужик, а три желания? - Не вопрос, загадывай.
Дедушка пришел навестить своих внуков. Один из них сидел и читал книжку по авиации. - Кем ты хочешь стать, когда будешь взрослым, внучек? - Летчиком. - Ну а ты кем хочешь стать? - спросил дед у другого внука. Мальчик оторвал взгляд от последнего номера "Пентхаус" и произнес: - Взрослым, дедуля, просто взрослым...
Сидят бабушка с внучкой, чай пьют. Бабушка гладит внучку по головке, потом мечтательно закатывает глаза и говорит: - Знаешь, внучка, у каждого в жизни должна быть одна большая любовь! Внучка тут же переспрашивает: - А у тебя, бабушка, была??? Бабушка взыхая: - Да....моряки....
Заходит на остановке парень(П) на остановке в автобус. Автобус трогается. Через пару минут парень изрекает на весь автобус: -Ни хуя себе! Да ну на хуй! Публика возмущенно косится на парня... Еще через пару минут: -Ни хуя себе! Да ну на хуй! Бабульки начали делать в сторону паренька несмелые замечания... Еще через пару минут, еще громче: -Ни хуя себе! Да ну на хуй! Тут уже не выдерживают не только бабульки, но и остальное население автобуса, и начинают хором вопрошать у кондуктора и друг у друга о чести и совести нынешней молодежи. Однако еще через минуту: -Ни хуя себе! Да ну на хуй! Тут уже к парню подходит мужик(М) и спрашивает: - Парень мож хватит материться? П: -Ни хуя себе! Да ну на хуй! М: -Ну у тебя тогда может быть есть повод материться? П: -Есть! Жена семерых родила! М: -Ни хуя себе! П: -И все негры! М: -Да ну на хуй! :-)
64
Одна женщина другой: - Я тут с мужчиной познакомилась! У него член - 40см! Просто в голове не укладывается!
Братва поъезжает к речке на джипе, смотрят, сидят два наркомана. Браток спрашивает: "Как перебраться на тот берег?". Наркоман отвечает:"Прямо напротив нас есть брод". Машина едет и тонет. Вылазит братва и говорит: "Вы че, суки, охуели? Там же нет брода!". А наркоман и отвечает:" Бля буду, час назад там утки переходили".
Выдача зарплаты в чапаевской дивизии. Чапаев вызывает бойцов: -Петров! -Я! -Получи... -Сидоров! -Я! -Получи... ... -Итого! -Итого! Где боец Итого? Нету... Жаль, убили хлопца, а он больше всех получил!
Монашка возвращается на поезде в родной монастырь. В купе заходит просто ослепительная блондиночка в шикарном манто. Монашка интересуется: - А оно наверное очень дорого стоит? - Да, вовсе нет! Всего одна ночь любви. Тут монашка с завистью замечат многокаратный алмазный перстень на пальце девушки: - Наверное жутко дорогой? - Да, ну... две ночи любви! Готовятся ко сну, раздеваются. На девушке просто умопомрачительное драгоценное колье. Заметив любопытный взгляд поясняет: - Да, мелочи. Подумаешь, всего три ночи любви! Через день, поздно вечером монашка сидит у себя в келье. Осторожный стук в дверь. Монашка: - Да, пошли бы вы батюшка... со своими карамельками!
Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, с криком "Пип-пип" нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через пять опять подбегает, с криком "Пип-пип" нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на нос - ничего. Он нажимает еще раз - ничего! Мужик тихо бормочет: - У-у-у, сука! Сломала!
Взбиpаются на гоpy альпинисты: pyсский, yкpаинец и гpyзин. Осталось чyть, но сил совсем нет. Останавливаются они и pешают: ты, мол, pyсский, самый сильный, дойди сам, поставь флаг, а мы тебя тyт подождем. Взбиpается pyсский, только чеpез последний валyн пеpевалился, видит - сидит там, на самом пике, снежный человек, хуй салом мажет и говорит: - О! Белый человек, иди сюда. Hy и оттрахал беднягу. Спyскается тот, говоpит: так мол и так, почти дошел, но лыжy ypонил и не смог дальше. Идет yкpаинец, только поднялся, та же каpтина: сидит снежный человек, хуй салом мажет, подзывает и трахает. Спyскается yкpаинец, говоpит, что тоже почти добpался, но так пальцы отмоpозил, что не смог доползти последние паpy метpов. Ушел гpyзин ставить флаг, чеpез нектоpое вpемя братья-славяне слышат визг, мат-пеpемат, оp стpашный. Переглянулись, и тут pyсский говоpит yкpаинцy: - Слyшай, тyт такое дело, на самом деле, когда я там был, меня снежный человек выебал. - Ну если честно, то и меня тоже, только пока он меня тpахал, я все сало съел...
Лежит на дереве Каа. Спит. Рядом Маугли играется. -Каа Каа. -Да –отвечает Каа сонным голосом. -Вон видишь тот кокос. А скажи Балу его достанет. -Достанет Маугли, достанет -говорит Каа и тут же засыпает. -Каа Каа. -Да –отвечает Каа. -Вон видишь тот кокос. А скажи Багира его достанет. -Достанет Маугли, достанет -говорит Каа и тут же засыпает. -Каа Каа. -Да –отвечает Каа. -Вон видишь тот кокос. А скажи ты его достанешь. -Достану Маугли, достану -говорит Каа и тут же засыпает. -Каа Каа. -Да –отвечает Каа. -Вон видишь тот кокос. А скажи я его достану. -Достанешь Маугли. И кокос достанешь, и кого угодно ты достанешь.
приходит третьеклассница из школы - мама, правда что дети рождаются оттуда ,куда мальчики суют свой член? - м-м...да! а что ? - а у меня зубы не вывалятся ?
Гаишник останавливает 140-ой. Надо доебаться - денег охота. Машина не в угоне, мигалки нелегальной нет, номера не перебиты, водитель трезв, прописка московская... - А ну-ка, проверим документики у пассажира! - Да ты че, это-же не пассажир, это моя дрессированная макака! - А на хера она тебе? - Сотри че могет! Владелец макаки лупит ей по голове и она тут-же начинает ему отсасывать. Чуть успакаивается - он опять ей по бошке - БАЦ! Она с прежним усердием отсасывает. - Ну че, круто?! Хош попроавать? - Да неее... Ты мне так всю бошку расшибешь...
Студент сдает экзамен в сх академию.И,значит,преподаватель ему говорит: -Дорогой мой,Вам такой вопрос"Можно ли корове сделать аборт?" -Студент в шоке от услышанного вопроса.Понимает,что ответа он не знает и говорит преподавателю:"Извените,можно мне выйти на пять минут? -Конечно,конечно,-говорит преподаватель,никаких проблем. Студент выбегает из аудитории,бежит:глаза квадратные,волосы дыбом.Видит, стоят трое ребят,он их спрашивает:"Ребят,гарю!!!Помогите!Не знаете, можно ли корове сделать аборт?! Они отвечают:"Мы даже не знаем,парень,у нас таких вопросов в прошлом году не было". Ну,парень совсем расстроился.Заходит в туалет,угрюмый такой и видит слесарь чего-то ковыряется себе в разетке потихонечку.Студент подходит к нему и спрашивает:"Слышь,мужик,не знаешь можно корове аборт сделать, я уже не знаю куда деваться? А слесарь шары округлил и говорит:"Ну ты,парень,попал!!!"
Заходит наркоман под кайфом в переполненный тролейбус, садится посередине и начинает справлять большую нужду. Люди в шоке, одна старушка не выдерживает и легонько хлопает его по плечу: "Сынок, а сынок, что с тобой? Может тебе помочь как ?". Наркоман резко вздрагивает: "Кто здесь!"
Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка и говорит одному из них: - Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему. - Спасибо, Пейджер-джан...
В мединституте идут экзамены.Професcор спрашивает студента: -Расскажите мне признаки беременности. Студент мнется,оглядывается,ему подсказывают: “Выпадают волосы,ноги делаются кривыми….Большой живот….” - Волосы выпадают ,ноги делаются кривыми,большой живот – отвечает студент. После экзамена приглашает к себе незадачливого студента,тот входит и видит голого профессора. - Ты видешь,-обращается профессор к студенту,- волосы у меня выпали? Выпали.Живот большой? - Большой ,- отвечает студент. - Ноги кривые? - Кривые. - Вот когда рожу - считай, что ты сдал экзамен .
Ну, едет НР. Конечно, на 600-ом. Конечно, 200 км/ч и по городу. Конечно, на пути возникает ГАИшник. По радару, значит сечет этого НР и выбегает на дорогу, машет жезлом - ни фига подобного. НР проносится мимо на всей скорости. Перепуганый, обиженный и злой ГАИшник резко звонит на следующий пост, сообщает, мол, падла эта не остановился. На следующем посту ситуация повторяется: радар - жезл - облитый грязью ГАИшник. Звонит на следующий пост и орет с перепугу в трубку, мол, в вашу сторону на бешеной скорости несется маньяк - убийца, опасный преступник! Задержать любой ценой! На третьем посту, не будь дуром, ставят кордоны, баррикады и прочие атрибуты Революции 1905 года. Ну, на всякий случай (вдруг образумится бандит), поставили перед всеми этими фортификациями ГАИшника с жезлом. НУ вот объявили боеготовность, из-за поворота показался НР. Ну, ГАИшник на всякий случай машет жезлом, конечно, по нулям. НР проносится мимо, но видит, что несется в кордон, выворачивает руль и врезается прямехонько в этакое недуровое дерево. Понятно, Мерсу п***ец. НР вылезает из Мерса, смотрит на перепуганых мусоров иговорит: "НУ ТЕПЕРЬ ВЫ ПОПАЛИ, ПРОДАВЦЫ ПОЛОСАТЫХ ПАЛОЧЕК!"
Лев и ишак встретились в пустыне и поспорили у кого хер длиннее,а т.к. измерить нечем решили друг другу впихнуть.Ишак первый вставил льву-лев стоит не шелохнется: Ишак:Лев ты чего? Лев:Бля! Если б я мог голову повернуть я б тебя сожрал,сука!
На необитаемый остров попали русский и хохол. Окружило их племя туземцев, человек эдак пятьдесят, во главе вождь - весь в татуировках, перьях, бусах. - Вам ,пришельцы, выбраться отсюда только три возможности: 1. С'есть мешок соли. 2. Все племя выебет в жопу. 3. 100$. Русский подумал немного, - Бери деньгами! Отдал, его отпустили. Хохол: -Соль хавать буду! Ест, ест, ест - соль уже из всех щелей прет, уже просто - вилы... -Ебите! Ебут его, ебут, ебут - человек двадцать прошло - а терпеть уже не вмоготу... -Стоп! Дайте соль дахаваю! Опять жрет ее, жрет - а еще пол мешка осталось... - Фу!.. Немогу больше!.. Хер с вами, держите сто грин, суки!..
Едет, зачит, по трассе 600-й Мерс. Не торопится, километров этак 150... Вдруг его догоняет горбатый "Запор" и пристраивается сзади. Водила Мерса, обалдевший от такой наглости давит на газ... Скорость возрастает до 180, 200, 220 ... "Запор" не отстает. Вддила мерса утапливает педаль до полика. И тут "Запор" начинает идти на обгон, у него открывается стекло, высовывается небритая физиономия и орет: А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯ ПЕРЕДАЧА !!!
Идет Красная Шапочка (КШ) по лесу, устала прилегла отдохнуть и заснула. Просыпается - рядом записка: "КШ ты больше не девочка. Мальчиш Плохиш". Ну что делать идет дальше. Сново утомилась и прилегла. Уснула. Прсыпается - сново записка: "КШ ты сново девочка. Тимур и его команда"
Собралась авторитетная европейская комиссия по определению самого популярного автомобиля года. Приезжают во Францию задают вопросы среднему французу. - На чем Вы ездите на работу? - На "Ситроене". - А за границу на чем поедете? - На "Рено". Приезжают в Германию. Те же вопросы среднему немцу: - На чем Вы ездите на работу? - Обычно на "Фольксвагене". - А за границу на чем поедете? - На "Мерседесе". Вот так объехали они всю Европу и приехали в Советский Союз. Находят на заводе среднего советского человека. - На чем Вы ездите на работу? - На троллейбусе. - А за границу на чем поедете? - А нас туда не пускают. - Ну, а если пустят? - На танке!
Жена читает книгу про обычаи африканских племен. И вдруг спрашивает мужа: - Ты знаешь, в Африке есть племена, где мужчины продают своих жен. А если бы мы там жили, ты б меня за сколько продал? - Я бы тебя подарил.
Идет Илья Муромец, с похмела мается. Видит - под дубом Соловей Разбойник лежит. Весь в синяках, зубы выбиты, встать не может. - Кто тебя так, Соловушка? - спрашивает Илья. - Да сам, с дуба рухнул неаккуратно... - А-а-а, ну тады ладно. А то ежели кто обидит - ты сразу ко мне. Я своих корешей в обиду не даю. Ну, попрощались. Пошел Муромец дальше. А там, под горкой Змей Горыныч трехголовый лежит. Шеи все узлом завязаны, крылья переломаны, в крови. - Что с тобой, Змеюшка? - спрашивает Илья. - Аль забижает кто? - Да нет, сам случайно за гору крылом зацепил в полете, не рассчитал. - Ну тогда то что! Но если кто обидит - мне говори. Я тебя, родного, никмоу обижать не позволю. И пошел Илья дальше. А Соловей Разбойник подполз к Змею Горынычу и говорит: "Вот, когда трезвый - так душа-человек. А как напьется - то не так свистишь, то не там летаешь..."
Больница. По коридору сестра везет телку на операцию. Остановила тележку перед операционной на пару минут, что б проверить все -ли готово. К телке подходит мужик в белом халате, приподнимает простыню, и цокая языком разглядывает ее тело. Подходит другой мужик и то же ахает пристально разглядывает. Баба не выдерживает: -Доктор, долго еще мне тут торчать!? -А х@й его знает, мы тут потолки белим...!!!
Жара,пустыня... По пустыне несутся страусихи, за ними бегут страусы. Страусихи в ужасе:"Ой мамочка,догоняют,что с нами теперь будет?!" Страусы с радостью:"Ха,сейчас девочек догоним,развлечемся!!!" Страусихи,паника нарастает:"Ой как я боюсь,у меня же никогда такого небыло... а-а-а..." Страусы с гордостью:"Мы их уже почти догнали,я чувствую запах их перьев!" В тот момент,когда страусы уже почти настигли своих жертв,страусихи останавливаются,и зарывают головы в песок. Страусы в растерености,разводя крыльями:"А где бабы-то???!!!"
Приходит мужик к урологу и говорит: "Доктор, я уже три дня не пИсаю..." "Раздевайтесь, давайте посмотрим что там у Вас ... ... Так у Вас же узелок завязан ..." "Блин, а за хлебом я так и не сходил !!!"
В школе учительница спрашивает: -Дети, какие деньги вы знаете Девочка тянет руку: -Монетки. Мальчик: -Бумажные. Вовочка: -Деревянные. Учительница: -А что это за деньги? -Не знаю, но сестра вчера за 4 палки дубленку купила.
Ночь, два пьяных в муку мужика стучатся в бордель: - что можете нам предложить на 50 рублей? - отсосать в кустах друг у друга... Прошло 30 минут Снова стук в дверь... Выходит злобная хозяйка: - что надо?! - А ДЕНЬГИ-ТО КОМУ ОТДАТЬ?
Видит грузин красивую девушку. Решил с ней познакомится. - Вах, - говорит, - давай с тобой в сауну пойдем! - Нет, отстань! - Тогда давай в Италию вместе поедем на курорт! - О! Это гораздо лушче, поехали! - Вот так - не мытьем, так катанием!
Маленькая девочка подходит к ларьку: - 5 бутылок водки, пожалуйста Продавщица: - А ты столько унесешь? Девочка: - Вот и я думаю, может мне 2 бутылки прямо тут выпить?
Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон. - Иду я по лесу и вижу... - Жопу!!! - кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика. - Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу... - Жопу!!! - кричат гусары. - Да нет же, дверь, вхожу я, значит, в эту дверь и вижу... - Жопу!!! - кричат гусары. - Да, - растерялся поручик Ржевский,- а что, я вам этот сон уже рассказывал?
Пришел маленький мальчик в тир, а там призовая стрельба. Он бах-бах-выбивает все цели и ему дают приз-маленькую живую черепашку. На следующий день мальчик опять пришел в тир, повыбивал все цели и ему дают приз-плюшевого щенка.Мальчик посмотрел на свой приз и говорит: -А можно как вчера-пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
Приходит муж домой, а жена ему и говорит: - Я почитала журнал космополитЭн, и все-все про тебя теперь знаю, педофил несчастный ! -Ого! Ну ты даешь, такие умные слова знать в 10 лет.
Бабушка с внучкой шли по улице и увидели дохлую кошку. -Бабушка, что с ней случилось! -Она умерла и вознеслась на небо! -А что, Господь ее обратно выкинул...!?
Мороз и солнце, день чудестный. Прогуливается добрый дедушка Ленин по парку. Видит стоит маленький мальчик и горько плачет. Спрашивает Владимир Ильич у мальчика: - Мальчик, почему ты горько плачешь? - Копеечку потерял. - Неплачь мальчик, вот тебе еще копеечка. Мальчик заплакал еще горше. - Почему ты плачешь, я же дал тебе копеечку? - Если бы я ту копеечку не потерял, у меня было бы две копеечки. Огорчился дедушка Ленин, и забрал у мальчика копеечку, а так же валенки, шапочку и варежки.
В магазине: -Скажите,эта ткань у вас новая? -Конечно!Только вчера с завода привезли! -А она не линяет? -Да что вы!Второй год уже тут висит и ничего с ней не сделалось...
Плывут на лодке Пятачок и Винни-Пух. Пятачок устал грести веслами, лег и уснул на корме. Винни-Пух греб, греб, видит Пятачок спит. Как шибанет Пятачка веслом, тот подскочил, а Винни-Пух ему: - Че, свинья, не спиться?!
Звонок в службу поддержки MS: - Я, вот, прочитал в вашей документации, что в Windows 98 невозможно осуществить полноценную IP-маршрутизацию, а я этим в Windows 98 уже пол-года как пользуюсь. СКАЖИТЕ, ЧТО Я НЕПРАВИЛЬНО ДЕЛАЮ?!
Сидят русский, американец и француз. Беседуют "на троих". Выпили по сто. Американец: - У нас в штатах самые лучшие ракеты делают. Летают дальше всех и всегда в цель попадают. Француз: - А у нас самые лучшие женщины - самые красивые и сексуальные. Русский: - А у меня есть друг, Петя Куралесов, так у него на хую 40 воробушков помещается. Выпили еще по сто. Американец: - У нас самые лучшие ракеты делают, правда попадается иногда брак - мимо цели бьют - но очень редко. Француз: - А у нас самые лучшие женщины. Встречаются, правда, среди них бляди, но очень редко. Русский: - А у меня есть друг, Петя Куралесов, так у него на хую 40 воробушков помещается. Выпили еще по сто. Американец: - Ракеты у нас в штатах делают - полная хуйня! Француз: - А у нас бабы - одни бляди! Русский: - А у меня есть друг, Петя Куралесов, так у него на хую 40 воробушков помещается. Американец с французом: - Да не пизди! Русский: - Ну, если честно, то у последнего лапка соскальзывает.
Мужчина выписывается из гостинницы на курорте и что- то несет в руке. Администратор - До свидания, будем рады выдеть Вас следующим летом, а что это у Вас в руке? м (голосом полным умиления) - Это Краб. Сам поймал, сам засушил, жене везу! А - Как здорово! выписался, приехал на вокзал, подает проводнице билет. П - Проходите, Ваше купе пятое по коридору, а чтоэто у Вас в руке??? М - (умиляясь) - Это краб, сам поймал, сам засушил, жене везу! П - Чудесно. Приятного пути. Заходит в купе, там попутчики. ПП - О, привет, давай знакомиться, сейчас выпьем, в картишке сыграем. А что в руке-то? М - (спокойно) - Это краб, сам поймал, сам засушил,жене везу.
приехал в родной город, подходит к подъезду, там старушки. С - иван пертрович, как вас давно не было видно, а что у вас в руке? М - (раздраженно) Это КРАБ. САМ поймал, САМ засушил. Жене везу.... С - какой заболивый, надо же... Звонит мужик в квартиру. Жена: Ж - Ванечка, любимый, приехал, ой, а что это у тебя в руке? М - (направляя руку жене в лицо) МАНДАВОШКА!!!!!!!!
Приходит больной к хирургу и говорит: - вот, уши болят - надо уши отрезать Больной испугался и побежал к терапевту: - вот, уши болят, а хирург хотел их отрезать! - это хирурги, им всегда хочется чего-нибудь отрезать, возьмите таблетку, уши сами отвалятся
приводят в камеру новенького он заходит все зеки встают и говорят значит так или жопу даш или глаз отдаш.тот начинает стучат в дверь и кричит куда вы меня пасодили я же просил с пидарасиами меня не сажать вдруг надзоршик открывает камеру заходит и говорит новенькаму ты че охуел ето все авторитеты и воры в законе а новеньки ему говорит да а почему я среди них не вижу не одного одноглазаво
Театр. Полный зал. Все ждут начала спектакля. Начало задерживается. Все уже начинают волноваться, но свет, наконец-то, медленно гаснет. Народ утих, полная темнота. Так проходит минута, другая... Осторожно отодвигая занавес, на сцену, крадучись, выходит мужик со свечой. Перекладывает свечку в левую руку, правой расстегивает штаны и... кхм, начинает с видимым удовольствием онанировать. Все оторопели. Через некоторое время кто-то из первого ряда не выдерживает: - Мужик, ты чего? Мужик (быстро задувает свечку): Фффу!! (Трагическим шопотом) Кто здесь?!
V sude idet razbiratel'stvo dela DTP. Sudya sprashivaet poterpevshego voditelya jiguley: "chto vy dumali, kogda vyehali na perekrestok pod krasniy". "Ya dumal, chto proskochu". Horosho-govorit sudya-a chto dumal voditel kamaza, kotoriy sbil vas. "A ya dumal, chto hren ty u menya proskochesh"
Один сперматозоид спрашивает у другого: -Ну, вот, нас выпустят, что дальше-то делать? -Значит так,подплываешь к черной точке и спрашеваешь у нее: "ты яйцеклетка?" Она тебе отвечает:"Да,яйцеклетка". Ну и вот теперь ты ее начинаешь опладотворять, понял? -Понял Пришло время, выпустили их. Наш дружок подплывает к яйцеклетке и спрашивает:"Ты яйцеклетка?" А она отвечает:"Нет, я кариес..."
Стоят на панели проститутки, снимаются. Подходит старушка, спрашивает: - За чем стоите, девушки? - За селедкой, бабуль, - пошутили они. - Hу тогда я за вами буду... Вдруг подъезжает милицейская машина и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки: - А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант. - Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...
Прилетают инопланетяне в деревню ,и давай всех баб "тыкать" , умаялись ...., все довольны ,всем классно. Пришло время улетать обратно . Бабы на прощание грят - И все у вас там такие шустрые ? Им ответ -Да всэ , толко тарэлки есть у мэня и у Гиви .
Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа в танце садится на шпагат и приклеивается п...дой к полу. Все пытаются ее оторвать: тянут никак отторвать не могут. Ну тут Ржевский и предлагает: "Давайте мы с первого этажа, снизу отверстие просверлим, воздух в п...ду попадет - она и отлипнет". Наташа засопротивлялась, мол паркет дорогой, дубовый, по заказу деланный,короче не дала сверлить пол. Все опять думают, что же делать. Опять к поручику, мол посоветуй. Тот думал, думал и говорит: "Давайте мы ей соски надрочим, у нее п...да влажная станет - мы ее на кухню перетащим, а там линолиум..."
Мужик,с коробкой яий в руках, проталкивается в забитом под потолок автобусе на выход.Его старательно игнорируют. Выходя из терпения, он начинает кричать: -Наррод пропустите человека с яйцами! -Мы все здесь с яйцами-,резонно отвечает голос из глубины автобуса. -Так я же с куриными -,взмаливается мужик. -А-а... люди пропустите инвалида!
Бежит заяц по лесу , видит лев спит.Ну и тыкнул его при случае. Лев просыпается , а ворона с дерева : - Лев -пи**рас,ну лев за зайцем. Бодбегает к реке , заяц на том берегу , и тут золотая рыбка плавает.Лев рыбке : -Рыбка , сделай меня соколом , перелечу реку ,порву зайца. Подумав добавил : -Нет , сделай меня окунем,переплыву,сам зайца тыкну. А заяц с того берега : -Сделай меня соколом - Сделай меня окунем - Иди сюда я тебя раком сделаю.
В общественном туалете сзади к мужику(1) подходит другой (2) и вкрадчиво так говорит : (2) - Мужчина трахните меня в жопу ! (1) - Да пошел ты на хер ! (2) - Ну пожалуйста, мужчина, трахните меня в жопу - я вам 500 баксов дам ! Мужик подумал и согласился. Трахает второго, а тот стонет : (2) - О-о-о-о как хорошо, о-о-о-о как замечательно !!! ДАВАЙ, ВГОНЯЙ, ВГОНЯЙ, вгоняй меня в долги ...
Едут Илья Муромец,Алеша Попович и Добрыня Никитич.Подьезжают к чистому полю.И.М-сейчас здесь будет море крови... Д.Н.-cейчас здесь будет гора костей... А.П.-а не пора ли нам сматываться???
Нашла девочка цветик-семицветик. И думает, что бы такого хорошего загадать? Думала, думала, отрывает первый лепесток бросает его на ветер и произносит "Лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг, заверши какой то круг" - хочу, чтобы меня колбасило! И начинает ее колбасить. Колбасит день, другой, неделю, другую, уж сил ни каких у девочки нет. Делать не чего, отрывает она второй лепесток и произнося заветную фразу говорит -хочу чтобы меня перестало колбасить!. И не колбасит ее больше. Бродила она бродила, неделю, другую, и стало ей скучно. Думала, думала, чтоб такого необычного, интересного сделать, достает цветик семицветик и произнося заклинание требует - хочу, чтоб меня перло! И начинает ее переть. Прет и прет. День прет, неделю прет, месяц прет - сил уже никаких нету - еще чуть-чуть инфаркт хватит. Достает она цветок, отрывает лепесток и говорит – хочу чтобы меня перестало переть. И перестало ее переть. Отдохнула она, поднабралась сил, отъелась ходит грустная, думает, чем бы заняться. Думала, думала, да и взяла, оторвала лепесток, бросила по ветру и сказала - хочу, чтобы меня переворачивало. И переворачивает ее день, другой, неделю, другую, месяц, другой. Сил больше нет ни каких, думает девочка, Вид уж такой, что либо в дурдом, либо в наркологию пора. Сил нету больше. Берет девочка цветок, отрывает лепесток и говорит - хочу, чтобы меня перестало переворачивать. Фух. Отошла она от кайфов и выходит на балкон. А по улице едет безногий мальчик на инвалидном кресле. Господи, подумала девочка! Какая же я дура. Потратила шесть лепестков на всякую фигню, а ведь кругом столько людей, которым можно было помочь! Со слезами отрывает она последний лепесток бросает его на ветер и говорит - Хочу чтобы этого безногого мальчика перло, колбасило и переворачивало!
Новый русский просит строителей выкопать 3 бассейна перед виллой. НР:-В первый налейте кипяток. Строители:-Это почему? НР:-Да тут есть кореш..погорячей любит. Строители:-Ладно....А во второй? НР:-Во второй налейте ледяной воды. Строители:-Нафига? НР:-Да тоже приятель имеется.....холодное обожает. Строители:-В третий? НР:- Ничего не лейте. Строители:-Не поняли... НР:-А у меня третий братан вообще плавать не умеет!
На перекрестке стоит 600й. Рядом останавливается лимузин. Водитель лимузина кричит водителю мерса. -Эй, братан, а у меня тут спутниковое телевидение!, - и дает по газам. На следущий день стоит лимузин. Подруливает тот же мерс. Водитель мерса орет: -Чувак, а у меня теперь то же есть спутниковое телевидение! У лимузина опускается стекло и оттуда: -Ну и шо теперь, из-за этого мне из душа вылазить....!!!
В классе появилась новая учительница.Ну и решила она познакомится с учениками.Открыла она журнал и начала читать фамилии с буквы * А *. По одному ученику вставало,короткое знакомство,итд.Дошла она до буквы *Х* и читает фамилию...Хуев.Училка в шоке."Хуев"-вскрикнула училка в класс. Встает паренек.Училка спрашивает:"Что,у тебя на самом деле фамилия Хуев?". Тот с досадой кивает головой.Училка:"А кто ты по национальности?".Ученик: "Болгар".Училка:"Даааа,ну садись,болгар Хуев!".
Odnazhdy, rano utrom, molodaya devushka zalezla (ili voshla) v avtobus, sela na svobodnoe mesto vozle molodogo parnya i skazala: "Nakonec-to vmeste". Nachto paren' obernulsya i skazal: "Izvenite no ya vas nikogda prezhde ne videl". Devushka: "Ya imeyu v vidu moi koleni".
p.s. voobsh'eto etot anekdot horosho rasskazyvaetsya na Angliyskom no tak kak v nachale, vami bylo ogovoreno nichego krome Russkogo, kak- -to perevel.
Просыпается мужик с ужаснейшего похмела... Где лежит не знает, башня трещит, во рту что-то мешается. Мутным взглядом приглядывается - между зубов какая-то нитка висит. Мужик богу взмолился: - Господи! Только бы LIPTON!!!
Стоят два алкаша возле бара и спорят: -Вон там-две березы. -А я тебе говорю-три Тут из бара выбегает третий и орет: -Мужики,разойдись,я в рощу-отлить!!!!!!!
Сел орел на землю и увидел две бутилки водки.Из-за кустов смотрит на орла лягушонок и говорит ему:-Орел, дай одну бутилку водки. -Бери.-говорит орел.А за кустами бегимот забрал у лягушенка водку и випил ее.Потом бегимот из-за кустов вилез и говорит орлу: -Орел, дай еще одну бутилку!А орел ему:-Ну тебя и разнесло лягушенок! Тебе больше нельзя.
Девушка возвращается с пляжа. Хоп над ней зависла летающая тарелка и из нее идет такой неоновый свет. Хоп тарелка опустилась ниже и 2 гуманойда затаскивают девушку внутрь и начинают жестоко е""ть. После 3-х часов процесса девушка в состоянии полного экстаза спрашивает: у вас там все такие????? да, но тарэлка толко у мэня и у ГОГИ
Идет волк по лесу весь обкаканый.... подходит к нему заяц и говорит: " ты чего весь в дерьме?". А волк отвечает: иду, захогху я в сельский туалет, а там песенка играет:“Встаньте дети, встаньте в круг........", ну вот я и встал........
Министр иностранных дел Латвии устроила скандал из-за того, что подвозивший ее таксист мог общаться только на русском языке. Позже выяснилось, что таксист - украинский беженец, который поблагодарил министра, сказав, что благодаря ей почувствовал себя в Латвии как дома.