Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Василий Иванович Чапаев вернулся из Японии, где проходил курсы тамошнего воинского искусства. Оживленно беседуя с бойцами он делится полученным опытом. Петька зло завидует популярности Чапая и старается поймать того на п%%деже. --А вот извиняюсь, Василий Иванович, карате вас обучали? --А как же, Петька! --А,интересуюсь, могли бы нам продемонстрировать как это? --Конечно. Ты, Петька,немного наклонись. Петька наклоняется, а Василий Иванович хватает валяющийся рядом лом и что есть мочи евашет Петьку по спине. У того аж дух перехватило. --Видал, Петька!? А они там так голой рукой бьют!
Молодой летучий мышь-вампир прилетает как-то в свой амбар, весь в крови. Ну его соседи мыши сразу учуяли запах крови и говорят - черт, где это ты кровь нашел?? Мы тут, понимаешь, голодаем, жрать нечего а от тебя свежатинкой пахнет. Молодой говорит - отвалите, спать хочу, потом расскажу. Те не отстают. Он опять - далеко, мол, устал, все завтра. Те все равно не отстают. Ну он говорит - хрен с вами, полетели. Летит, значит такая стая мышей - сотни их - долго летят, перелетели долину, перелетели озеро, в лес залетели, наконец, приземляются. Все с нетерпением ждут - ну, показывай. Молодой говорит - видите вот это дерево - показывает на дуб огромный. Все - Да, да, конечно видим!!! Молодой - А Я БЛЯ ЕГО НЕ УВИДЕЛ!!!
Едет мужик на шестисотом мерседесе со скоростью 250 км/час. Вдруг его на огромной скорости обгоняет какой-то автомобиль. Мужик от удивления аж дар речи потерял. Проехав еще 500 метров, он увидел этот автомобиль, припаркованный к обочине,и в нем сидящего человека с застывшим лицом и широко открытыми глазами. Мужик остановился, подошел к этому человеку и спрашивает: - Парень,какой марки твоя машина? Тот отвечает, не меняя мимики, и с ужасом в голосе: - Не знаю. - А что за движок то хоть? - Не знаю. - Ну а сам то ты откуда? - С американских горок!
Едет мужык на Запорожце тут его подрезает "600 Мерседес". "Жопер" в кусты, "Мерен" улетает в авраг. Из разбитого "Жопера": -- ЭЭЭй!! Эйй! мужики вы жывы?? Тишина. -- Мужики!!! Вы жывы?! Тишина. -- Ну и слава богу......
Самолет взлетает. В салон вбегает пилот и громко кричит: Ну, у кого оружие есть? Все молчат. Он еще громче: В последний раз спрашиваю, у кого оружие есть??!! Один пассажир, робко: Вот, у меня есть перочинный ножичек... Пилот подбегает к нему, встает "смирно", отдает честь и спрашивает: Шеф, куда летим?
Спрашивают у порутчика Ржевского -"Скажите, а правда говорят, что вы можете сразу определить- будет делать дама меньет или нет?" -"Конечно". Ну приводят к нему трех девиц. Порутчик вяло посмотрел и говорит -:"Вот эти две точно берут, а вот эта у которой лица не видно не знаю". Просят девицу повернуться к нему лицом. -"Тоже точно берет"... Ну все в шоке... Как вы узнаете??? -"А что тут мудрого? Есть рот, чего б не ВЗЯТЬ?"
Встречаются на крыше три ленивых кота. Один говорит: -Я стал такой ленивый, это кошмар просто, мне хозяин молока принесет свежего целое блюдце, а мне пить лениво. Второй говорит: -Это что, мне хозяин кошку молодую привел, а мне даже глаза открыть лениво было, чтоб на нее посмотреть. Третий: -Это фигня все, я гораздо ленивее. Вот решил недавно себе яйца почесать, когтем зацепился, да так оравши и заснул.
Мужик решил выпить.Достал из холодильничка запотевшую"СтоличнУю", огурчик порезал,вообщем расположился,как полагается на кухне и приготовился к процессу. Только рюмку ко рту поднес,вдруг слышит его говорящий попугай из соседней комнаты кричит: -Я тоже хочу...я тоже хочу... Принес мужик попугая,поставил клетку на стол рядом: Нельзя тебе,Поппка пить-говорит-ты птица,голова после болеть будет... А я хочу...хочу...хочу-неунимается попугай. -Ну да ладно-согласился мужик-все ж не в одиночку бухать...но смотри, падла цветноперая,если с утра похмелится просеть будешь-я тебе на хвосте все перья поотрываю и детям на поплавки отдам,согласен? -О чем вопрос,хозяин?!!!!-обрадовался попугай... Так они бутылочку в аккурат и прикончили.... Утром хозяин проснулся,башка болит,во рту,словно мухи насрали,на кухню плетется,может осталось чего после вчерашнего. А на кухне попугай в клетке мечется,нахлобученный и взволнованный , все на жопу свою смотрит и орет: -Ну скажите нахрена мне на жопе перья...?
Мужчина придя в аптеку: - Дайте мне пожалуйста коробочку вот этих. Аптекарша: -Что вы мужчина жметесь и неясности тут разводите. Нужны Вам презервативы так вы и скажите - дайте мне пожалуйста презервативы. Марья Петровна выбейте этому презервативы. Мужчина: - Спасибо дорогая. Товарищи, Вы все слышали – я иду трахаться!
Идет по маршруту киевский автобус. На одной из остановок в него вваливается здоровенный заподенский хохол с автоматом и орет: - А ну кажте, котра година? (а ну скажите, который час?) Народ, видя выставленный вперед автомат, начинает пятиться в конец автобуса. - А ну кажте, котра година? - продолжает орать хохол. К нему подходит негр и тихо говорит: - Пивно першу, тату... (пол первого, папа) Хохол ласково так потрепал его по плечу и ответил: А седае, сынку, и сам бачу, шо ты не москаль!
Пошел мужик поохотится на медведя, взял ружье, нашел берлогу - наклоняется туда, сует ружье и стреляет, его сзади кто-то за плечо трясет, он поворачивается - там медведь стоит и его спрашивает: тебя мужик порвать или в жопу трахнуть? Мужик подумал - не, лучше второе. Приходит домой злющий, взял пулемет и назад к берлоге, наклоняется, стреляет - опять медветь его за плечо сзади трясет: порвать или в жопу? Опять его медведь трахнул, прибегает домой хватает РПГ и к берлоге, стреляет - берлога вдребезги - сзади медведь стоит плечами пожимает и спрашивает: слушай мужик что-то я не пойму ты охотник или пидарас?
Американка после двух недель пребывания в России улетает на родину. В аэропорту ее проважает русский переводчик и предлагает на прощание выпить по рюмке водки. Американка соглашается. За 10 минут до вылета переводчик наливает еще по рюмке и предлагает выпить на посошок. Американка выпивает и больше ничего не помнит. Очнулась она уже в самолете. Через месяц, она приходит к своему генекологу на осмотр. Врач осмотрев ее говорит: - Да вы голубушка уже месяц как беремены. - Что вы доктор, у меня не было контактов с мужчиной больше чем полгода. Может быть вы ошиблись? - Ну незнаю, незнаю, это вам виднее, но вы беремны на все сто процентов. - Доктор, я вспомнила, месяц назад я была с одним русским мужчиной, но мы с ним только пили на посошок. - На посошок? Это интересно, давайте посмотрим в толковом словаре. Доктор открывает словарь и произносит: - Ничего удивительного голубушка, посошок - палочка в дорогу.
Сидят два братка в баре, вспоминают старые времена. Один говорит " Помнишь как раньше хорошо было, найдешь лоха, разведешь и порядок деньги есть. А сейчас? Кризис, проблемы, денег нет. Второй отвечает " А поехали найдем сейчас лоха, разведем и денег срубим" Ну договорились, поехали. Обгоняют "Запорожец" подставляют задницу своего " Мерса". " Запор" сзади врезается, удар. Они сидят и думают "Сейчас денег снимем!" В "Запоре" открываются двери, выходят шестеро здоровенных амбалов с дубинками и разносят "Мерс" в хлам. Двое в остатках "Мерса" переглянулись и первый говорит " Ну пи дец, что кризис с лохами делает!"
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски. - Ерунда какая, я тоже люблю сосиски - О-о , тогда пойдемте ,я покажу вам свою коллекцию.
Зона... Камера... Сидят зэки...: -Сохатый любит МАМБУ... -Хрипатый любит МАМБУ... -Седой любит МАМБУ... В углу у параши одинокий забитый негр: -А Мамба вас всех ненавидить, белий твари...
Рекламный ролик банка "Империал"."Ждем-с" Все чинно сидят за столом Екатерины Великой и ждут конца поста. Полководец Суворов, чавкая и сопя, жадно поглощает еду. Екатерина:Александр Васильевич -ведь пост.До первой звезды нельзя! Суворов:Вам до звезды - а мне до п..ды! Екатерина: П...ды Александру Васильевичу! Русская история и банк "Империал"
О ВЕЛИКОМ И МОГУЧЕМ РУССКОМ НЕНОРМАТИВНОМ ЯЗЫКЕ. Поезд подходит к полустанку. Машинист говорит помрщнику: Сгоняй за кипяточком. Тот берет чайник и бежит. Прибегает обратно и шварк пустой чайник в угол. Машинист(М): ХУЙЛИ ТЫ? Помощник(П): ДА НИ ХУЯ! М: ТАК КАКОГО ХУЯ? П: ДА НУ ИХ НА ХУЙ!!! М: НУ И ХУЙ С НИМИ. И поезд поехал дальше...
Лось с большого бодуна подходит к луже и жадно пьет. Охотник видит лось бац! стреляет - лось никакой реакции. Охотник подходит на 5 метров - снова стреляет п никакой реакции. Ну, охотник подходит в плотную и снова стреляет. Лось поднимает голову: "Что-то я пью, пью, а мне все хуже и хуже".
Репетиция окрестра. Дирижер - Вася, пожалуйста, возьмите "ля"... Нет, не то, что вы сыграли, а "ля"!.. Ну я очень прошу, Вася, "ля", пожалуйста... Ну наконец-то! Спасибо! А теперь со всеми евреями вместе!
В цирке: Ведущий: Выступают клоуны. Голос из зала: Пидорасы губы намазали. Ведущий: А теперь акробаты. Голос из зала: Пидорасы калготы напялили. Ведущий: Внимание! Впервые! Смертельный номер: прыжок из-под купола цирка головой в песок! Голос из зала: ПИДОРАСЫ КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ !!!!!?????
Подарили как-то чукче грузовик. через год спрашивают - ну , как машина? хорошо , в кабине тепло фары тундру освещают , одно плохо , собаки быстро устают - часто менять надо .
короче анекдот от меня: Сидит внучек(В) и дедушка(Д) в. - Деда, расскажи про войну! д. - Во время войны я был партизаном и бил фрицов... вот. и однажды нас предали// фрицs помаймали меня и еще нескольких моих друзей... в. - ни у ? д. ну вот... поймали и говрят, если не расскажите где ваш лагерь мы вас расстреляем, а если расскажите то только в жопу трахнем... в. - и что ты?! д. (грусно так говорит) - я-то? меня расстреляли....
Забегет режиссер домой, весь в мыле, трясется. И прямо с порога кричит жене "Галя, Галяя, неси тазик, мне срочно нужен тазик". Ну из кухни выбегает жена Галя, и бросив все дела мчится что есть дух в ванную, хватает там тазик побольше , и бежит обратно. Режиссер: " Так, стоп. Концепция поменялась... Я обосрался"
Два мужика разговаривают: 1 - Ты знаешь, моя собака такая тупая. 2 - Почему? 1 - Ну представь себе: прихожу я домой сработы, усталый весь, говорю ей: принеси тапки! А она идет на кухню и варит борщ...
Глухая тайга. Железка -одноколейка, по которой один поезд в месяц. Дедушка железнодорожник, без электричества, без радио, выходит с желтым флажком. Одна дама в критическом настроении выкидывает тампон в окно. Он дедушке на лоб -шлеп !!! Он его снимает , и говорит: -- Когда война кончилась, а раненых все везут !
Прапорщик курсантам: -Сегодня братки лафа(халява)! Берите лапаты и за мной шагом марш По прибытии на лесную поляну: -Копать здесь и там,а я пойду узнаю где надо!
Приходит гражданин к врачу, говорит всюду болит, доктор помогите... - много пьете? - много... жить не могу без выпивки - эх, приятель... бросать уже пора, ни капли нельзя пить! - ну неужели совсем нельзя? ну хоть чуть чуть... прошу - нет ни капли.. - очень прошу! ну хоть 50 грамм в день, для дезинфекции.. - достал, ладно! 50 грамм, но ни каплей больше!!!! Через неделю Доктор встречает своего пациента, в стельку пьяного, - Да как ты посмел!!!! ведь договорились же что 50 грамм и ни каплей больше…. - Эх доктор.. ты что думаешь я только у тебя лечусь??
В доме пожар. Зять вытаскивает вещи. Теща лежит на диване в доме. Приезжают пожарные, начинают тушить. А зять периодически бегает в дом и выбегает обратно. Пожарные интересуются - "Вам помощь не нужна?". - "Не волнуйтесь - все под контролем - я ее переворачиваю!"
Правительственная программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. Если ошибка будет появляться и в дальнейшем, обратитесь к разработчику: eltsin@gov.no
У мужика был 50 см.Думает "Че с таким делать..." Друг посоветовал сходить на болото к лягушке и попросить выйти замуж-уменьшиться. Пришел: - Лягушка,лягушка Выходика за меня замуж.. - Не-а Уменьшился на 10 см. На следующий день тоже самое, на третий день: - Лягушкка , лягушка выходи за меня замуж..... - Ну я же сказала нет, нет и еще раз нет
....Вечер... Туман... Голос ежика раздается над пропастью: - Мишу-у-у-ут-ка!!! Мишу-у-у-ут-ка!!! Лошадь у подножия горы орет ежику: - Слушай, Ёжик, заткнись! А то копытом в лоб получишь Ёжик продолжает завать в пропасть: - Мишу-у-у-ут-ка!!! Мишу-у-у-ут-ка!!! (Лошадь) - Ёж, последний раз предупреждаю, уймись! Ёж опять за свое. Лошадь разозлилась, подбежала к ежику, замахнулась копытом, а еж шустрым оказался, увернулся от удара. Лошадь разумеется промахнулась, споткнулась и улетела в пропасть.... .... Вечер... Туман... Голос ежика раздается над пропастью: - Лошадка! Лоша-а-адка!!!
Встречаются два чукчи в лесу, один с телефонной будкой (ЧcТБ) а другой с бревном (ЧcБ). ЧcБ: Ты чего с телефонной будкой? ЧcТБ: Так волки нападут, я в нее влезу, они меня и не достанут. а ты чего с бревном? ЧcБ: Так волки нападут, я бревно брошу, легче бежать будет.
Украина, темная украинска ночь. Хата, внутри спит болшая украинская семья. И тут посреди ночи начинается так: "БУММ,БУММ,БУММ" Ну естественно вся семья просыпается, и мамаша с печки голосит : "Хто здесь"- молчание, мамаша опять "Хто здесь", и потихоньку уже пристраивает в руке кочергу. И из угла такой басовитый голосочек "То я, мамо" - " а, это ты Оксаночка, ну пысай, пысай , моя барбулеточка"
Едет шестисотый "мерс" ну и тут на всей скорости в него врезается "запарожец" , ну из мерса вылазиют 4 здаровых новых русских подходят к запорожцу и говорят, - cлышь мужик те че жить надоело ? , ну тут из запорожца вылазеет мужик с автоматом и говорить, - мужики я смотрю вы здоровые такие, что спортсмены что ли? ну так на старт !!!!
Судья: -Гражданин Палисандридзе ну как вы могли так злостно напасть и изнасиловать эту маленькую, хрупкую девушку? Подсудимый (Плачущим голосом вытирая слезы кулачками): - А пачему ана в меня песочком кидалса-аааа...
Маленький мальчик говорит папе-нарокману: - Пап! Расскажи мне сказочку! Папа забивая косяк отвечает: - Ну ладно, слушай.... (забил косяк, прикурил) - Жил был серый волк... (пых) - И побежал он в лес ... (пых) - И побежал ... (пых) - И полетел ... (пых-пых-пых!) - И УЛЕТЕЛ !!!
Запись в судовом журнале: Сегодня кок пролил на штаны боцману суп. На это боцман сказал: "Ты, трипиздаблядская мандопрохуевина, ебущаяся с троебаным проебом и при этом охуевающая в своем гнусном злопиздиньи, исходящим от твоей злопидаристической сущности." После чего грязно выругался.
Сидят в лесу под деревом заяц с медведем и срут : Ведут душевную беседу Тут медведь спрашивает зайца:"Слышь косой у тебя шерсть мягкая?" Заяц отвечает :"Обижаешь потапыч конечно же мягкая!!!" Ну раз так,я тобою жопу ВЫТРУ!!!
Винни Пух проснулся в дурном настроении и решил отправиться в гости к своему другу Пятачку. Гостеприимный Пятачок распахнул двери своего маленького уютного домика и выбежал навстречу Винни. Но Винни Пух в ответ на его приветсвия жестоко избил Пятачка. Захлебываясь собственной кровью и слезами Пятачок жалобно спросил: - Винни, за что? - От вас, свиней, всего ожидать можно!
Встретились три кота и завели спор: Кто из них ленивее. Первый кот говорит: - Мне вчера под нос кинули огромный кусок колбасы, а я поленился подойти к нему. Второй кот говорит: - Я вчера увидел такую кошечку!!! , но поленился погулять с ней. А третий кот и говорит: - Ребята, вы слышали вчера крик в нашем подъезде? - Да. - Так вот, это я себе на яица наступил и поленился слесть!
Возвращается Винни-Пух с зоны. Видит, на встречу идет пятачок. Пятачок приветствует старого друга, а Винни кааак даст поросенку по шее кулаком. Подлетает сова, удивленно спрашивает: Винни, ты чего!!!??? Медведь отвечает: Был пятачок, стал стукачек!