Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Померли "Иванушки" (И). Стоят они, значит, думают, куда идти, в ад или в рай. В ад, понятно, не хочется, решили идти сначала в рай. Подходят к раю, возле ворот стоят два архангела. Ну они к ним, мы вот померли, пришли в рай. Архангел (А): А вы кто такие? И: Мы музыканты. А: Музыкантам в рай нельзя, только в ад. Ну Иванущки грусно так потопали, в рай не попадают, тут их архангел зовет: А: Эй, мужики, а вы случайно не "Иванушки"? И (радостно): Да, Иванушки! А: Так что ж вы сразу не сказали! Я ваш концерт видел. Заходите. Какие ж вы музыканты...
Приходит мужик к врачу. Заикается. - Д-д-д-доктор, п-п-помогите, з-з-замучило меня это заикание. - Раздевайтесь, посмотрим! ... - Ну, все ясно, батенька! Член-то у вас 40 сантиметров, вот он голосовые связки и оттягивает. Выход один – укоротить до стандартных 15 см. - А п-п-поможет, д-д-доктор? - Гарантирую, дикция будет как у Левитана! - Н-н-ну, д-д-давайте. Операция прошла OK. Мужик доволен, поблагодарил доктора, побежал домой. Лег с женой в постель, а та как заверещит: - Ты что с собой сделал! - Ну, понимаешь... Зато дикция – как у Левитана! - В гробу я видала твоего Левитана!!! Пусть немедленно обратно пришьют, а то из дома выгоню!!! Делать нечего, пошел мужик к тому же доктору. - Доктор, а нельзя ли мне обратно пришить то, что отрезали? - Н-н-нельзя, п-п-потеряли!
Стоит Гаишник на трассе. Скучает. Видит издали машина мчится. Ну навел радар, а на нем - 250. Тормозит машину и требует техпаспорт. - Нету, - говорит водитель. - Тогда техосмотр. - Нету. - Права? - Нету. Гаишник начинает напрягатся. - Откройте бардачок. В бардачке лежит пистолет. Обалдевший гаишник, доставая оружие и вызывая ОМОН: - Рарешение на оружие??!! - Нету. - Откройте багажник!!! Водитель (с нотками просьбы в голосе): - Может не надо? А то там труп трехдневный, вонять будет. Тут приезжает ОМОН, дает водиле по башке. Водила отлетает в кювет и на дорогу выпадает бумажник. Главный ОМОНовец открывает бумажник, а там права, техпасопорт, техосмотр и даже права на ношение оружия. Открывает багажник - пустой. Поднимет на ноги водителя: - Ты что говрил, что документов нету, труп в багажние и т.п.... - Да вранье все это, кто Вам ТАКОЕ сказал? - Да вот гаишник... - Ну верьте ему больше, он еще скажет что я 250 ехал!
Всю жизнь одна пара занималась сексом в темноте. И вот однажды ночью жене это надоело и во время акта она резко сдергивает одеяло и светит фонариком на мужа. И видит что муж трахает огромным резиновым фалосом. Жена кричит-Сейчас ты у меня ответишь СУКА! На что муж невозмутимо отвечает-Молчи Дура иначе ответишь откуда у нас трое детей!
Собрался как-то раз муж в командировку. И решил он проверить, а не будет ли ему жена изменять. Думал-думал и придумал. Взял он кастрюлю, налил в нее сметаны и поставил под кровать. А снизу привязал гирьку на нитке с таким расчетом, что если жена будет на кровати одна - то гирька в кастрюлю не опуститься. Если же на кровать лечь вдвоем - то гирька окунется в сметану. И уехал в командировку. Приезжает муж из командировки, шасть под кровать, смотрит - а в кастрюле - МАСЛО.
Вернулся мужик в деревню после долгого отсутствия. Взял пузырь и пошел по кентам. -Здорово Пахомыч! Пить будешь? -Нет, Петрович! Меня кузнец Михалыч закодировал! -Ну-ну!! Идет дальше. -Привет Кузьмич! Вмажем? -Не могу! я у кузнеца нашего, у Михалыча закодировался! Кароче обошел Петрович всю деревню - все у кузнеца закодировались. Вот, черт, думает: пойду и я закодируюсь. Пришел к кузнецу. -Михалыч, вот тебе пузырь - закодируй меня на хрен!!! -Ну скидовай штаны...а теперь загибайси! ...и как вдул Петровичу по самые гланды. -Ты шо же гад делаешь!?, - взвыл Петрович. -Хоть один раз пьяным увижу - всей деревне рассажу...!!!
Наркоман приехал на охоту. Все как надо-трава,ружье,патроны... С утра вышел на озерцо обдолбленный в хлам,видит - утка. Не долго думая хватает ружье,утка в этот момент взлетает - хуяк!!!Утка падает метров за 20 от озера. Нарк довольный, не спеша идет за добычей.Вдруг видит на встречу ему идет мужик с уткой.Нарк в охуении ему: -Ты че,бля,мою утку схватил? -Иди на хуй!Я ее только что убил!!! -Сам иди "своей дорогой"!Я только что стрелял и утка моя!!! -Моя! -А я говорю-МОЯ!!! -Давай не будем спорить,а решим вопрос по мужски. -Как? -Кто кому сильнее по яйцам ударит - того и утка! Нарк напряг свои остатки серого вещества: -Давай!Бей! Мужик положил утку, и с разгону нарку по яйцам ка-а-к ебанул!!! ...Нарк взвыл,упал,лежит - повизгивает.Через пол-часа кое как собрав остатки достоинства стонет мужику: -Моя очередь яйца колотить!!! Мужик: -ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ !!!!
Идет мужик по лесу, смотрит - на березе, на суку, девочка висит, маленькая, белое платьице по ветру развевается. Висит, бедная, и зубами за сук держится. Мужик: - Девочка, девочка, что ты делаешь? Девочка: - (сдавленно, не разжимая зубов) СОК ПЬЮ!!!
Час пик. Переполненный автобус. Перед молодым человеком (МЧ) стоит девушка (Д). Следующий диалог: МЧ: - Девушка, выходите? Д: - Выходят замуж! МЧ: - Тогда, может, сходите? Д: - Сходят с ума! МЧ: - Слазите? Д: - Слазят с дерева! МЧ: - Вылазите? Д: - Вылазят, когда рождаются! МЧ, ногой под зад: - С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, СУКА!
Едет мужик на тачке,тормозят его двое ,говорят: "Мужик довези до Орехово-Зуево мы тебе $150 отвалим." Сели ,едут.Выехали на шоссе ,говорят : "видишь там проселочная дорога - сворачивай" Ну мужик думает :"шиздец,попал я,сейчас отвезут в лес убьют ,тачку заберут" Заезжают в лес ,говорят :"выходи". Ну мужик вообще на стреме ,думает :"ну сейчас точно пристрелят" . Дают мужику лопату - копай. Ну мужик вообще там со страха обсирается ,думает :"ну сейчас точно пристрелят и закопают" . Выкопал он яму,они говорят - теперь становись раком . Ну мужик ,думает :"точно пристрелят и закопают ,а перед этим еще и в жопу выебут" . А все это время с ним говорил только один мужик.Встал он значит раком, другой мужик подходит, посветил у его задницы зажигалкой ,сказал "Ха-ха". Ну мужику говорят ,ладно одевайся ,поехали. Приехали они в Орехово-Зуево,дали ему $150 .Мужик сидит офигевший,спрашивает,ребята ну объясните ,ну а на фига этот лес ,яма. Один из мужиков отвечает : "Да я просто хотел обьяснить моему американскому другу значение фразы - очко играет"
Выступает председатель колхоза, к которому только что провели новую дорогу: - товарищи, мы не можем не сказать, что только при советской власти у нас появились такие прекрасные дороги! Все мы прекрасно помним, какие дороги были раньше- сплошные ямы и колдобины! Один из подхалимов ему подсказывает:"Выбоены, тов. председатель, выбоины были" Предс. продолжает: -Да, вот, товарищи правильно подсказывают, некотрые даже выебаны были на старой дороге...
Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече. Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает: "А-а, это..., а сколько с обезьяной стоить будет?". Фотограф осмотрелся вокруг и доверительно подмигнув мужику спрашивает вполголоса:"Сфотографироватья?"
Петька спрашивает у Чапаева: -Василий Иванович,Вы две бутылки водки можете выпить? -Могу. -А, к примеру, четыре бутылки? -Могу, Петька могу. -А вот ведро- сможете? -А вот ведро, Петька только Ленин может выпить.
Хотабыч просыпается после пьянки: -Волька, почему у меня голова болит? -Ну мы вчера пошли в кабак,выпили,девочек сняли... Хотабыч держась за голову уходит в ванную.Через секунду выбегает: -ВОЛЬКА, У МЕНЯ НА ЧЛЕНЕ СЕРЫЕ ПЯТНАШКИ БЕГАЮТ!!!! -Ты что забыл, чьо вчера ментов в кабаке на х%й послал...
Плывет чукча по реке и поет песню: -какой сегодня хороший день; -какая голубая, чистая вода струится; -какой красивый, зеленый лес; -какая прекрасная поляна; -на поляне сидит геолог и срет...
V I N I PUH PROSIPAETSA S POHMELYA I DUMAET: :"VOT POYDU SCHAS K PYATOKU I POPROSHU 100 g. NA OPOHMELKU... VARIANT 1: ON MNE NALYET...TOGDA ZAEBIS ! VARIANT 2: ON MNE NE NALYET...TOGDA YA EMU TAK I SKAZHU:"A POSHEL-KA TI PYATOCHEK NA HUY !!!!!" VOT PRISHEL VINI K PYATOKU...STUCHITSA V DVERJ...A OTTUDA GOLOS PYATOCHKA:"HTO TAMA ??!!" -:"ETO YA VINI !" -:"A POSHEL-KA TI VINI NA HUY !!!!!!!!!" -:"O ! TOZHE VARIANT !!!"
Сидит нарк (Н) дома, только что накурился. Вдруг - звонок в дверь. Открывает - а там смерть (С). (С) - Нуу,- говорит,- все, голубчик, я за тобой пришла. (Н) - Э не, Смерть, я ваши законы знаю - у меня еще последнее желание есть! (С) - Да, действительно, есть... (Н) - Хочу последний раз покурить. (С) - А как это ? (Н) - Ну давай вместе... Ну, значит, забил нарк два косяка, покурили, Смерть обкурилась, ну и, забыв про Нарка нафиг, ущла... На следующий день опять звонок в дверь. Там снова Смерть :-) (С) - Нуу, обманул ты меня вчера,- говорит,- но сегодня - все... собирайся. (Н) - Не, типа надо последний раз уколоться.. (С) - А как это? Нарк достает шприц, ну, приготовил все, укололся сам, Смерти вколол... Смерть опять раскумарилась, и ушла довольная, забыв про Нарка. На след. день снова звонок. И снова Смерть. Открывает Нарк дверь, а Смерть ему : -НУ ЧТО, ПОКУРИМ, ДА Я ПОШЛА ?!! %))))))
Попали как-то в одну большую яму медведь, волк и лось. Сидят день,два, три. А жрать-то хочется. Ну волк, конечено, не выдержал первым и подошел к медведю с деловым предложением - сожрать лося. Медведь подумал и решил, что надо все-таки эту проблему обсудить вместе с лосем.Подходят они к лосю и говорят: - Ну ты, слышь, в натуре,лось, все равно ведь ты тут сдохнешь - травы то нет здесь. Одна земля. А мы тебя съедим, глядишь, еще недельку-другую продержимся, может кто-и вытащит нас. А иначе все сдохнем, нахрен. Лось долго слушал их и говорит. - Да базара нет, пацаны. Я же все понимаю. Только перед тем как к меня сожрать, вы посмотрите, что там у меня на жопе за татуировка такая выколота ? Говорят, это мать моя так надо мной пошутила. Жена сволочь каждый день смотрит и ржет как умалишенная, а мне, в натуре, обидно. Так вы мне скажите, что там такое, а потом... Подходят сзади к лосю волк и медведь, поднимают ему хвост. А лось тут как на передние копыта встанет, да как еб.. им задними копытами. Волка сразу насмерть. А медведь сидит в углу ямы с разбитой рожей и голосит: - Нах.. я туда полез ?! Я же ЧИТАТЬ НЕ УМЕЮ !!!
К царю Соломону на суд пришли две женщины и привели с собой молодого человека. Каждая из них утверждала что он обещал жениться на ее дочери. Царь Соломон выслушал обеих и сказал - а подайте камне сюда мою саблю. Щас мы его разрубим пополам и отдадим каждой по половинке. - Какое мудрое решение! Я согласна - сказала первая женщина, а вторая заплакала и сказала "не лишайте жизни этого молодого человека, пусть женится на дочери другой женщины. Тут царь Соломон сказал "Пусть женится на дочери первой женщины" Толпа зашумела - Почему? Она же хотела лишить его жизни еще до того как он женился на ее дочери! И царь Соломон ответил - это как раз и доказывает, что она НАСТОЯЩАЯ ТЕЩА!
Собрались как-то не собрание внутренние органы человека. Собрание ведет мозг: - товарищи органы, что будем делать с нашим человеком. Он постоянно ведет нездоровый образ жизни-пьет, трахается с кем папало и т.д. - есть предложение умертвитьь один какой нибудь орган, и мы немного отдохнем, человек на инвалидности будет. Есть предложение умертвить печень... Печень: -да вы чего охуели, мне тот алкоголь который этот урод за свою жизнь выжрал, ращеплять еще лет пять. Нет без меня вы все скоро загнетесь. Давайте лучьше одно легкое убьем, их все равно два. Легкие: -ага сейчас, этот мудак курит как паровоз, мы по одному не справимся. Встает хуй(жалкле зрелище-весь задрочен до невозможности) - умертвите лучше меня, меня такая жизнь заебала. Мозг: -да сядь ты, бля, ты когда встаешь, я нихуя не соображаю...
Идет мужик по дороге. Видит - подкова лежит, думает - о, круто, домой принесу, над дверью повешу, счастье полное настанет. Приносит домой, собирается прибивать, гвозди достал, молоток, берет подкову, переворачивает - а там конь.
Мужик приходит а его жена поджидает с ремнем и говорит: Где ты был? В шахматы играл. А почему от тебя водкой пахнет? А чем же должно от меня пахнуть? Чем,чем........шахматами.
По рынку ходят мама с маленьким сыном, сынок заметно устал. Вдруг он говорит: -Мама, мама, я кушать хочу. Она отвечает: -Потерпи, сына, сейчас еще одну вещь купим, пойдем домой, я тебя покормлю. Через некоторое время: -Мама, я пить хочу. -Ну еще немного осталось, потерпи, дома попьем. Идут дальше, ребенок расстроился, начинает хныкать. Тут подходит какой-то мужик, говорит: -Женщина, а Вы купите ребенку арбуз: он поест, сразу и напьется и наестся. Сынок тут же перестал хныкать и очень серьезно: -Дяденька, а ты подрочи вприсядку: сразу и наебешься и натанцуешься.
Заходят два грузина в публичный дом. Вахтеру просят: -Нам двув блядей за 30 долларов. Вахтер: -За 30 долларов Вы можете друг у друга отсосать! Грузины ушли. Через время один заходит и спрашивает: -Кому платить?
Утро. В Лондонском отеле заступает новый портье. Вдруг звонок телефона,портье поднимает трубку, а там: "ту ти ту ту", - он офигевший кладет трубку, но звонок повторяется. И так несколько раз. И только на 20-й раз он понял, что это двое русских из второго номера заказывают себе чай.
Встречаются, как всегда, трое- американец, француз и русский в баре. Как всегда, ведут беседу "Кому жить на свете лучше". Американец: "У нас Америка - самая лучшая страна на земле! Демократия, гласность. Захотел покритиковать президента, пожалуйста. А какое у на жилье дешевое, хочешь коттедж - пожалуйста, хочешь виллу - пожалуйста. Живи - не хочу". Француз: "А у нас самые красивые женщины. Нигде таких нет. Гуляешь по улицам Парижа, и каждая - просто Мадонна, не знаешь, на ком выбор остановить, просто глаза разбегаются." Русский: "А у нас в деревне, у дяди Вани на члене 13 воробышков помещаются". Пьют они дальше.
Американец: "Ну у нас, конечно, гласность, демократия. Но не все можно про президета говорить. Можно и в полицию загреметь. Что касается жилья, то оно, конечно, дешевое, но не очень. Нужно поработать, прежде чем позволить себе какую-нибудь халупу". Француз: "Ну, у нас девушки, конечно же, красивые, но не все, а через одну. Вот, бывало, идешь по улице, и через одну взгляд притягивают. Красота!" Русский: "А у нас в деревне, у дяди Вани на члене 13 воробышков помещаются". Выпили еще "по чуть-чуть". Американец: "Америка - говно, жить невозможно, Смог, СПИД, негры. Чуть что скажешь про президета, сразу под суд. А жилье - это просто кошмар. Надо все заложить, прежде чем уголок в Гарлеме получить. Не страна, а помойка!" Француз: "А у нас - что не баба, то смерть. Идешь и думаешь - НУ ОТКУДА ОНИ ВСЕ ТАКИЕ СТРАШНЫЕ!!!" Русский: "Ну ребят, я, конечно, тоже погорячился. Воробышки, конечно, помещаются, но они не то что развалившись сидят, а бочком-бочком, и у тринадцатого все время лапка соскальзывает!"
Лев попался в капкан, проходил мимо заяц, естественно воспользовался моментом, и трахнул льва. О чем разнес весть по джунглям. Лев все-таки выкорабкался из капкана, слух услышал и думает - зайца съесть. Увидел негодяя, погнался, а заяц через рекушку перемахнул, а там скала! Лев же в воду не хочет лезть, и зайца видит... Черпнул воды напиться из рекушки, да и поймал золотую рыбку... Ну та конечно взмолилась:"Отпусти, исполню желания..." Лев говорит: - Сделай меня птичкой, я на другой берег перелечу, там превращусь обратно в льва и зайца съем... Рыбка золотай отвечает: - Сделаю тебя птичкой, но пока ты будешь речку перелетать, тебя коршун съест. - Ну сделай меня рыбкой, я переплыву, превращусь в льва и зайца съем... - Сделаю тебя рыбкой, но пока переплывать будешь, щука может тебя съесть... А заяц слышит этот разговор, и выразительно показывая: - Сделай меня птичкой... Сделай меня рыбкой... Иди сюда... Я тебя раком сделаю...
Произошла авария, ГАИшник подходит к шоферу разбитой машины и говорит: Повезло тебе мужик, молодец что пристегнулся, а вот бабе твоей не повезло вон она на асвальте воляется с членом ворту.
Армянское радио спрашивают: - Почему ноги когда потеют плохо пахнут, а руки нет. Армянское радио отвечает: - Вспомните, откуда ростут руки, а от куда ноги.
Дело происходит в самолете. Стюардесса проходит в салон и видит такую картину: один человек блюет, а все остальные смеются. И вдруг она замечает, что у него уже доверху наполняется пакетик, и содержимое вот-вот польется через край. Она пулей убегает за другим пакетом. Прибежав, она увидела, что тот самый человек сидит смеется, а все остальные блюют. На вопрос о том, что здесь произошло он ей ответил: -Они думали, что у меня сейчас через край польется, а я взял и отхлебнул !
Решил мужик после пьянки бражки сделать по-быстрому: Сьел килограмм дрожжей выпил 5 литров воды и прижался брюхом к батерии... Вдруг раздается страшный грохот и взрыв.Жена из комнаты кричит мужу: - Что крышка упала ? Муж: - НЕТ!!! ДНО ПРОРВАЛО !!!
Два мужика сидят бухают на даче и один другому говорит: - Знаешь, я свою жену убил и в саду закопал. - Да ты гонишь... - Хочешь пойдем посмотрим. Приходят в сад, там действительно свежевскопанная земля и голая женская жопа из земли торчит. Второй мужик вообще обалдел: - А че ты ее целиком то не закопал?!! - Велосипед парковать удобно.
Едет мужик на грузовике и везет стекловату, а в кабине женщину. Останавливает его, лицо кавказской национальности – подвези типа! - Если только в кузов, но там стекловата. - Ну и что, что вата, паехали, дарагой. Через полчаса стучит в крышу. Шофер останавливается - "Тебе чего?" - Какой-такой вата - так бы и сказал что мандавошек везешь.
Пошли как-то семь гномов (Г) на работу (в горы драгоценные камны добывать), а Белоснежка дома осталась. Возвращаются они поздно, подходят к двери, стучат - никакого эффекта. Постучали, позвонили - никто не открывает. Ну надо что-то делать - решили через окно влазить. А окно высоко - чтобы достать, надо друг другу на плечи встать. Построились, залезли шестеро друг на друга, а седьмой как раз в окно залез. Видит - Белоснежка спит крепко на кровати, ну, утомилась за день, ничего не слышит... Седьмой залез внутрь, а шестой гном все, что тот делает, передает вниз по цепочке : 6-й Г : Седьмой гном подходит к Белоснежке... 5-й Г : Седьмой гном подходит к Белоснежке... 4-й Г : Седьмой гном подходит к Белоснежке... 3-й Г : Седьмой гном подходит к Белоснежке... 2-й Г : Седьмой гном подходит к Белоснежке...
6-й Г : Седьмой гном начинает гладить Белоснежку рукой... 5-й Г : Седьмой гном начинает гладить Белоснежку рукой... 4-й Г : Седьмой гном начинает гладить Белоснежку рукой... 3-й Г : Седьмой гном начинает гладить Белоснежку рукой... 2-й Г : Седьмой гном начинает гладить Белоснежку рукой...
6-й Г : Седьмой гном начинает раздевать Белоснежку... 5-й Г : Седьмой гном начинает раздевать Белоснежку... 4-й Г : Седьмой гном начинает раздевать Белоснежку... 3-й Г : Седьмой гном начинает раздевать Белоснежку... 2-й Г : Седьмой гном начинает раздевать Белоснежку...
6-й Г : Седьмой гном начинает целовать Белоснежку в разных местах... 5-й Г : Седьмой гном начинает целовать Белоснежку в разных местах... 4-й Г : Седьмой гном начинает целовать Белоснежку в разных местах... 3-й Г : Седьмой гном начинает целовать Белоснежку в разных местах... 2-й Г : Седьмой гном начинает целовать Белоснежку в разных местах...
6-й Г : Седьмой гном начинает трахать Белоснежку... 5-й Г : Седьмой гном начинает трахать Белоснежку... 4-й Г : Седьмой гном начинает трахать Белоснежку... 3-й Г : Седьмой гном начинает трахать Белоснежку... 2-й Г : Седьмой гном начинает трахать Белоснежку...
6-й Г : Седьмой гном кончил!!! 5-й Г : Пятый гном кончил!!! 4-й Г : Четвертый гном кончил!!! 3-й Г : Третий гном кончил!!! 2-й Г : Второй гном кончил!!! 1-й Г : Первый гном кончил!!!....
Летит высоко орел. Из заднего места у него вылазит глист в шлеме и с парашютом, и спрашивает: - Какая высота? Орел: - 10 тысяч. - Ууууу. Смотри, не обос%ись...
Выходит в доску пьяный мужик из кабака. Ему навстречу монашка - ну знаете, в черно-белом одеянии, с конусом на голове. Мужик ее увидел, подбежал и стал ногами лупасить - по голове, по животу, по спине. Монашка упала, дыхание перехватило. Лежит на земле, сказать ничего не может, полумертвая. Мужик оправился, грязь с пиджака стряхнул и говорит: "Не такой уж ты и крутой, Бэтмен!!!"
ВСТРЕЧАЮТСЯ ДВА НОВЫХ РУССКИХ, ОДИН ДРУГОМУ ГОВОРИТ: СЛЫШЬ БРАТАН ЩАЗ ДОМА МОДНО ДОМА БОЛЬШИХ ЖИВОТНЫХ ЗАВОДИТЬ. ВТОРОЙ: ДА ТЫ ВООБЩЕ ОТ ЖИЗНИ ОТСТАЛ.Я ЕЩЕ В ПРОШЛОМ МЕСЯЦЕ СЕБЕ СЛОНА КУПИЛ. НУ И КАК? ДА НОРМАЛЬНО ВСЕ! ТОЛЬКО С УТРА БЕЖИТ ПИТЬ ТОПАЕТ СИЛЬНО. НУ А СОСЕДИ КАК? А МНЕ ПО-ФИГ ОН ЖЕ ИХ БЕГЕМОТОВ БУДИТЬ.
Собрались Медведь,Лиса, и Заяц. Пошли в огород. Медведь оп - сорвал вишенку. Лиса огурец, а Заяц арбуз... Только принялись есть ,как прибигает хозяин с ружьем. -Все вы попали,-говорит хозяин,-мне с вас не чего взять,ни чего у вас нету.Тогда я засуну каждому в задницу то, что он сорвал! Хоп медведю вишенку - безболезненно. Лисе кое-как огурец запихали,а он то плачет ,то смеется. -Ты по чему плачешь?-спашивает медведь. -Больно... -А смеешся?! -Зайцу арбуз тащат!!
Дело было так! Как то отправили экспедицию на поиски снежного человека. Первый день прошел без происшествий. Остановились на ночлег. Разбили лагерь и улеглись все спать. Биже к утру всех разбудили крики "сгинай, сгинай...". Звуки доносились из крайней палатки, в которой спал мужик. Этот самый мужик и кричал во сне. Его естественно разбудили и српашивают что приснилось то. Ну он и рассказывает:"Снится мне, что я лежу в своей палатке, сплю. Вдруг вижу рядом с собой снежного человека. Ну он посмотрел на меня, потом схватил и понес куда-то, а потом засунул палец мне в задницу и подвесил на нем над пропасть. А я кричу ему сгинай, сгинай..."
Бежит волк за зайцем, заец прыгнул в реку и переплыл на другой берег, а волку никак. Смотрит волк плывет золотая рыбка, взмолился: Золотая рыбка сделай меня рыбой, я переплыву зайца схаваю в долгу не останусь. Рыба отвечает: Знаю я тебя волк позорный ты и меня съеш. Тогда сделай меня птицей я перелечу схаваю зайца в долгу не останусь. А заяц стоит и стебется: Сделай меня рыбой, сделай меня птицей, иди сюда я тебя раком сделаю.
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.