Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит пьяный мент под утро домой : весь в губной помаде , поцарапанный и зацелованный , штаны одеты задом - наперед. Жена спрашивает : "Тебя где носило ?". Ну он и отвечает : "В засаде был!!" Тут из-за двери высовывается теща и подло спорашивает :"Ну и как засадил ?????"
Директор решил уволить секретаршу и сообщает об этом менеджеру по персоналу. - Но почему, ведь она такой хороший работник? - В день моего юбилея мы, как обычно, договорились часть работы сделать вечером, и на этот раз она пригласила к себе домой. - Так это же хорошо! - Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет. - Так это же здорово! - Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели сотрудники фирмы. - Ну это же прекрасно! - Но, представляешь, в каком виде я туда вошел!
Аптека. Огромная очередь. Вдруг в дверь врывается парень - волосы взъерошены, вздляд безумный, руки трясутся и орет: "Там девушка, девушка лежит!!!..." Народ быстро расступился. Парень выложил деньги и ... : "Пачку презервативов пожалуйста."
Собрались представители различных национальностей и стали хвастать своими достижениями .... Американец: -Наш,Эдисон изобрел лампочку... Тут встает русский и говорит: -Лампочку изобрел русский изобретатель Яблочков Американец тушуясь садиться.Встает англичанин: -Наши братья Уайт изобрели паровоз И снова русский со своего места: - Паровоз изобрел русский изобретатель самоучка Полозков С англичаненом конфуз.Встает щеголь француз: -Ну , миньет чисто французское изобретение И снова русский: -Еще Иван Грозный своим баярам говорил:-Да еб@л я вас в рот Приговаривая при этом Шуйскому : Я вас суки насквозь всех вижу. -Это кстати вам немцы насчет вашего Ренгена
Проходит конференция русских и америранских военно-полевых хирургов. Американцы : - У нас был случай : одному солдату выбило осколками глаза. Так ему в полевых условиях из дерева выстругали новые, покрасили и вставили. Так его организм адаптировался до такой степени, что он даже стал видеть !!! Русские : - А у нас был случай : одному солдату на противопихоьной мине оторвало "мужское достоинство". Так ему в полевых условиях пришили коровье вымя и теперь он не только может спать с шестью женщинами одновременно, но и дает до 10 литров молока в сутки !!! Американцы : - Да ну ... Это сказки ... Кто это видел ???... Русские : - Как кто !? Ваш солдат с деревянными глазами !!! ;-)
Поймали заяц(З) и медведь(М) золотую рыбку(Р). Само собой у каждого по три желания. М: - Хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали медведицами!!! Р: - ОК! З: - 600-й мерин, плиз... Р: - ОК! М (подумав): - Хочу. чтобы все медведи России стали медведицами!!! Р: - ОК! З: - Дачу на Канарах, плиз... Р: - ОК! М(вспотев от размышлений): - Хочу... Хочу, чтобы все медведи в мире стали медведицами!!! Р: - ОК! З: - А я хочу, чтобы этот медведь стал пидором!!!
Стоит браток в парке и мочится в фонтан. Проходящие мимо милиционеры, вежливо делают ему замечание: -$#& твою мать! Ты хули делаешь!? Вон же в двадцати метрах отсюда туалет стоит!? -Ну а че, типа, вы думаете, шо у меня вместо х@я шланг что-ли!?
Пьяный в автобусе стоит, качается, икает. Входит негр,пьяный тупо уставился на него. -Ик,обезьяна... -Я закончил Оксфорд,доктор физико-математических наук. -Ик,говорящая...
По заводу бродит чувак и говорит: - Я конский возбудитель достал и девушку пригласил. На утро приходит, глаза ввалились, щеки впали, ну и все его спрашивают: - Ну че, как прошло? Он говорит: - 15 раз без перерыва ух... - Ну по тебе видно. А она че? - Да она не пришла...
Дачница соседу:Поделитесь секретом.Почему у вас такие красные помидоры? Сосед:По утрам я перед ними раздеваюсь,а они смущаются и краснеют. Прошла неделя.Сосед встретил дачницу и спросил:Как у вас помидоры? Она:Помидоры все по прежнему зеленые,зато размер огурцов...
Алкоголик приходит к врачу с жалобами на постоянную усталость и головные боли. После продолжительного обследования доктор говорит: - Вы знаете, я затрудняюсь точно определить причины вашего недомогания. Наверное, это происходит от чрезмерного употребления алкоголя. - Понятно, доктор, - отвечает посетитель, вставая, - я вернусь, когда вы протрезвеете.
На скамейке сидит наркоман, косячок только-только выкурил - тащится. Видит - идет подслеповатый дедок, а прямо у него по курсу - открытый канализационный люк. Наркоман: - Э-э-э.. Мужи-и-ик... Эт-т-та... Оп-па!
Прапорщик проводит перекличку в строю: - Иванов ! - Я ! - Петров ! - Я ! - Иванидзе ! (тишина) - Иванидзе !!! - Я нэ Иванидзэ, я король Грузии. - Так и запишем - король Грузии (исправляет список). - Бельдыев ! (тишина) - Бельдыев !!! - Я не Бельдыев, однако, я король Чукотка. - Так и запишем - король Чукотки (исправляет список). На следующий день тот же прапорщик, тот же строй: - Иванов ! - Я ! - Петров ! - Я ! - Король Грузии! - Я ! - Король Чукотки! - Я теперь не король Чукотка. Я теперь королева Грузии!
Экзамен. Профессор решает задать последний вопрос, типа выбрать тройка или на переэкзаменовку, и спрашивает: "Вот подливаю в два разных сосуда NNN-кислоту, в одном образовался раствор синий в другом зеленый, где был сульфат натрия?" Студент отвечает "Вот здесь ..." и показывает на зеленый .. Профессор наклоняется над ведомостью " Двойка ..." .. а студент продолжает "..казалось бы, ан нет вот здесь" и показывает на второй.
Вышел вечером Брежнев на балкон, посмотрел на луну и подумав сказал - Покрасить луну в красный цвет, пусть знают, что наша. На следующий вечер Рейган предлагает написать на луне: Marlboro. Увидев это Брежнев приказывает написать: - Сделано в СССР. Но скоро появляется новая запись: - По заказу фирмы PHILIP MORRIS. Через день Рейган выходит на балкон и видит надпись: - МИНИСТЕРСТВО ОБОРОНЫ СССР ПРЕУПРЕЖДАЕТ ....
Один иностранец, очень любящий пиво приезжает в Ярославль на туристическую поездку. После экскурсии по достопримечательностям города он обращается к гиду с просьбой отвести его к ближайшему пивному ларьку. Тот отказывается, ссылаясь на достаточную для общения подготовку и знание языка и пишет ему записку с теXтом просьбы и планом расположения ларька. Найдя ларек иностранец стучит в окошко. Оттуда выглядывает БАБА-Продавщица-Пива. Иностранец(И), разворачивая записку: -Здрайвствуйте. БАБА-Продавщица-Пива(БПП): -??????? И.: -Пьи-и-и-во есть??? БПП: -Нет. И.: -Вот бльядь, так и зналь!!!!!!! %-{
Из зоопарка сбежал слон. В милицию поступает звонок с окраины города: -Вы знаете у меня в огороде гигантская серая крыса, она рвет капусту своим хвостом,и вы не поверите, засовывает себе в ....
Большой театр.Симфонический оркестр. Выходит дерижер, кланяется и оборачиваясь к оркестру замечает, что первой скрипки нет. Он в недоумении спрашивает шепотом: - Где первая скрипка? - В туалете дрочит. - отвечает флейтист. Дерижер сердясь: - Я вас спрашиваю где первая скрипка? - в туалете дрочит. - отвечают все хором. Дерижер ломая палку отправляется в туалет и там замечает первую скрипку "за делом" - О господи, ты моя первая скрипка! Как тебе не стыдно, кисть плавнее, локоть выше и от себя от себя.
Delo bilo na chempionate po bor'be. Final. V finale vstrechayutsya russkiy i nemec. Trener nashego pered matchem nastraivaet : "On sil'nee - ti bistree, tak chto begay, chtob on tebyz ne poymal, a to srazu v baraniy rog skrutit i pisec..." Ladno, nachinaetsya match - nemec podbegaet k nashemu, hvataet i nachinaet ego lomat'. Trener rasstroilsya - ubezhal v razdevalku, vipil stopku, vtoruyu... Potom vkluchil radio, a tam sportivnie novosti - "Tol'ko chto zavershilsya chempionat mira po bor'be pobedoy nashego sportsmena! Ura!" U trenera glaza - po rublyu(CCCP) bezhit nazad, hvataet nashego za ruku : "Molodec!!! No Kak???" Tot emu otwechaet: "Nu shvatil on menya, nachal lomat' - dumayu, pisec... Vdrug vizhu - yayca(eggs(engl)) visyat - nu vzyal i ukusil..." Trener: "Tak eto zhe nesportivno!" Sportsmen: "Da ladno, ti dazhe ne znaesh' na chto ya sposoben, kogda sebya za yayca ukushu..." :)))))
Театр.Начало представления.Свет в зале погас, но ничего не происходит. Вдруг открывается ма-аленькая дверка где-то в глубине сцены,оттуда выходит мужик со свечкой и начинает др*чить. Проходит какое-то время. Голос из зала: -А спектакль-то будет? У мужика шары(глаза ;)) по 100 копеек: -Кто здесь?
Едет автобус везет дибилов, ПОЛНЫЙ АВТОБУС ДИБИЛОВ, один только шофер нормальный. Едет за......ся уже слушать их лепет, вдруг автобус сломался , он выходит открывает капот чего-то там копошится , выходит дибил и говорит: -Дя-дя-дяинька, а дяиииинька хотите скажу что у вас сломалось??? Шофер в ответ: -Пошел на х.й отсюда!!! Тот опять: -Ну дяинька ну дайте я скажу что у вас сломалось!!! Шофер кипятком брызгая от злости: -Я сказал пошел на х.й отсюда!!! Дибил не унимаясь: - Ну пожалуйста пожалуйста пожалуйста!!! Шофер не выдерживает и говорит: -Ну ладно говори!!! -У вас автобус сломался!!!
Полковник: Лейтенант Петров, хотите ли Вы получить старшего лейтенанта? Лейтенант: Конечно же!!! Полковник: Отлично!Тогда возьмите квитанцию и заберите старшего лейтенанта Сидорова из медвытрезвителя
70-е годы. Урок литературы. Учитель - со страшнейшего бадуна. Во рту показатель влажности чуть ли не отрицательный. Голова трещит как спелый арбуз. Говорить не может - еле шепчет: - Сииидораффф... к... даскеееее... Выходит карапуик, становиться у доски, громко объявляет: - Лермонтов! "КАВКАЗ"! - фУУУУУ!...
(для молодых - "Кавказ" - был такой дешевенький портвешок)
Бык о посещении богослужения в церкви: "Все чисто по-пацански, бабки на гимнаста крестятся, свечки ставят. Вдруг, смотрю, в натуре,какая-то баба достает из сумочки сигарету и закуривает... Я так охуел, что чуть пиво не выронил..."
Приходит однажды кролик весь в крови домой... Крольчиха посмотрела на него и в полуоборочном состоянии спрашивает: - Милый, что с тобой случилось? Кролик ей и отвечает: - Да так, со слоном попизд!!ся Крольчиха: - Ну и как кто кого? Кролик: - Да так помаленьку я ему и он мне. Короче повеселились Тут в дом вбегают их дети - крольчата, и кричат: - Мама, мама, мы сейчас такое видели... У слонихи месячные были так нашим папой ее затыкали...
Спит Змей Горыныч,одна голова просыпается и будит другую: -Пить будешь? -Наливай. Ну выпили,а тут третья голова просыпается и говорит: - Ага,как пить так вдвоем,а как рыгать так втроем!
Два зека сидят в одной камере, один все онанизмом занимается, глядя на какую-то фотографию. Второму интересно - что же на этой фотографии, говорит: - Покажи, что там? Второй ни в какую не соглашается. Так ни разу за все время и не показал. Наконец, одному из них выходить на свободу. Первый зек говорит: -Ну покажь, может, и не свидимся больше никогда! -Ну на, смотри. -Постой, но это же Карл Маркс!? -Не знаю, мне нравится...
Татарстанский анекдот: Едет занчит мерс600, останавливает его гаишник. а оттуда выходит девченка такая милинькая с косичками, и мент у нее спрашивает чья машина, она говорит не знаю, а можно я позвоню и девушка берет трубку и звонит. Алло "Мить, тут гаишник спрашивает, чья Машина" в оттуда ответ "скажи папина". Ну она гаишнику и говорит папина, и он ее отпускает.... ну на следующий день то же самое, но она едит уже на порше и опять та же картина, тот же гаишник, она так же звонит Мите, но только уже машина мамина.... на следующий то же самое только на БМВ М-5, и она опять звонит, алло Мить и тут гаишник отберает у нее телефон, а ну ка я сам спрошу и "алло Мить" а оттуда для ответ "для кого Мить, а для кого и Минтимир Шарипович"
Петька: - Василий Иварович, отгадайте загадку: "без окон, без дверей, полна горница людей"? Василий Иванович думал-думал, потом говорит: - Жопа! Петька: - Ну что вы, Василий Иванович, это огурец! А отгадайте другую загадку: "Два конца, два кольца, посередине гвоздик!" Василий Иванович опять задумался: - ...Жопа? Петька: - Да это же ножницы, Василий Иванович! ВИЧ: - Да? Ну-ка, пойду Анке загадаю! Приходит, значит, к Анке, и спрашивает: - Это что такое - два конца, два кольца, посредине полна жопа огурцов? Анка: - Хуйня какая-то! ВИЧ: Вот и я думаю - хуйня, а Петька говорит - ножницы!
Раскрылись небеса и сошел с небес Исус Христос. Задумал Он пройтись посмотреть чем люди занимаются. Идет по дороге, смотрит алкаши седят Водку с горла по кругу хлещат. Исус им: -Мужики добрые дайте мне выпить с вами. Отослали мужички Его куда по дальше. Исус обиделся и дальше пошел. Смотрит на остановке мулиман сидит в баян мульку выберает. Исус ему: -Добрый юноша поделись со мной своим зельем. Мулиман тоже Его отослал, чють не отп...ел Его. Исус тоже разозлился, идет ногти от злости кусает. Слышит свист, оборачивается из беседки Ему травокур кричит эй братан, есть папироса? Накуримся. Исус: -Папиросы нет, но накурится хочу. (Т): -Ладно подваливай, щас полудурок найдем раскуримся. Нашли окурок папиросы втарили трюлю, курнули, разулыбались. Исус давольный, что с ним поделились. Говорит нарку: - За твою доброту и щедрость исполню три любых твоих желаний. (Т): -Че правда? Давай мне пятку химки хорошей. Хлоп откуда не возьмись костыль. Ну они его тут же скуривают. Исус: - Давай человек второе желание, только подумай хорошо. (Т): - А че думать, щас весна давай мне пятку ручня из Чуи. Хлоп пятка появилась, они ее снова скуривают, их плющит не на шутку уже, хохочать, Исус предлагае ему третее желание загадывать, только говорит что нибудь по серьезней я говорит могу сделать все что хочеш. (Т): -Все что хочу, тогда давай мне огромный костыль букета того гашиша и того же ручня. Исус удивился, но исполнил. Коекак они его скурили, уже потемнело, Исус кричит: - Ладно мне пора к себе возвращаться и ушел на небеса. Травокур сидит очумевший от увиденного думает, что все это глюк, только отощел (через пару часов), как хлоп небеса опять открываются и отуда Исус выходит и на прямую к нарку бежит: - Ладно человек, давай четвертое желание загадывай!
Идет передача "Поле Чудес". В качестве игроков - зэки. В финал, как полагается, выходит отпетый урка, вор в законе. Якубович ему:
- Вам предстоит угадать слово из пяти букв, это - название полового органа...
Тишина в студии... урка напряг извилины, думает изо всех сил, но типа все равно не срастаются там у него в голове варианты. Якубович терпел, терпел, целых пять минут вместо одной положенной, ну и говорит ему так вежливо:
- Извините, время истекло, нужно называть слово...
Урка Якубовичу:
- Кароче, че-та не въеду я в твою баланду, или тут слово "ЖопПа" с двумя "п" пишется, или слово "ОчЬко" с мягким знаком... :-[ ]
Стоит на полустанке старый смотритель. Мимо проносится поезд. Из окна вагона вылетает окровавленная прокладка. Смотритель: Война давно кончилась, а раненых все везут и везут...
Заходит пожилая женщина (Ж)в автобус.Несет тяжелые сумки. Видит, что в автобусе полно свободных мест,но на проходе стоит пьяный мужик (М). (Ж)-Извините, пожалуйста, но вы не могли бы пропустить меня? (М)-А мне по Х%Й! (Ж)-Но я очень устала, у меня тяжелые сумки... (М)-А мне по Х%Й! (Ж)-Какой же вы хам и грубиян! (М)-А мне по х%й!!! (Ж)-А вы вообще какое-нибудь другое слово знаете!? (М)-Водолаз! (Ж)-А причем здесь водолаз? (М)-А мне по х%й!!!
У армянского радио спрашивают: - Почему у выпадают волосы на горжетке? Армянское радио после паузы: - Что такое горжетка мы не знаем, но советует меньше ездить на велосипеде.
Prihodit kovboi v bar. Podhodit k barmenu i govorit - Viski, blja! Barmen takoi ofigel, nalil jemu sernoi kisloty. Kovboi vypil, povernulsja i ushol. I tak kazhdyi den. Cherez nedelju u barmena konchilas sernaja kislota, on nalil jemu viski. Kovboi vyshel, cherez 5 minut prishol i govorit - Nu chto eto za viski? Vot ranshe byli viski tak viski! Possysh na zabor - odni gvozdi ostajutsa!
У одного мужика случился страшнейший запор. Ел он всякие таблетки, ходил по врачам - ничего не помогает. И тут ему один приятель говорит, что мол есть в одной глухой деревеньке дед, который любую хворь снять может. Ну, мужик наш совсем в отчаянии, решается ехать. Несколько дней на поезде, потом на попутке, потом пешком, наконец приходит в деревню, находит того самого деда и все ему рассказывает, что мол сил уж боле нету, никак не может остановить он этот гребаный запор. На что дед ему говорит: - Не боись, поможем! Ну ка, снимай штаны и нагнись, я гляну. Мужик снимает штаны и нагибается, дед берет красный фонарь и начинает качать им прямо перед жопой. Мужик: - А ты думаешь, поможет? - Ха! Да я этим фонарем даже поезда останавливаю!
Сократили как-то мясника. Устроился он помошником акушера (работать-то надо). Первые роды. Акушер отдает ребенка и просит взвесить. Через пять минут возвращаяется бывший мясник, вытирая руки об халат. - Два кило без костей...
Старый, добрый анекдот: приходит муженек домой пьяный "в дрова". Звонит, открывает ему жена дверь, а он ей: - КАБУЧА!-и падает "замертво". Жена поворчала, раздела благоверного, спать его положила. А сама по словарям - искать перевод ентого слова. В одном из словарей нашла - "КАБУЧА - ПРИНЦЕССА". Обалдев от радости приготовила мужу офигительный стол с утра. Муж - в шоке: - Че за фигня? - Не скажу. - Говори, что случилось, а то в глаз получишь! - Ну, ладно. Ты меня вчера принцессой назвал! - Как-как? - КАБУЧЕЙ! - Дура! Я не выговорил - КАБЫЛА ты "бучая!
Prihodit muz4ina k vra4u, pokazivaet emu cini palec na ruke i govorit: -Doktor, 4to eto? -(D)Huina,huinu ne le4im. Vtoroi raz muzik prihodit c cinei kict´u -(M)Doktor,4to eto -(D)huina, huinu ne le4im. V treti raz mizik prihodit c cinei rukoi -(M)Doktor, 4to eto -(D)pizdec,pizdc ne izle4im!
Нарик проводит урок литературы в младших классах: - Читаем сказку "Доктор Айболит"(затягивает) Добрый доктор Айболит(тянет) он под деревом сидит. Приходи к нему лечиться(тянет) и корова (тянет) и лисица (тянет) И жучек (тянет хорошо) и паучек и (тянет еще лучше) И конь....