Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Mitrich
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Грузии мент останавливает машину: - Права есть? - Есть - Аптэчка есть? - Есть - Огнэтушитель есть? - Есть - Магнэтола есть? - Есть - Включай! Звучить грузинская народная музыка, мент начинает плясать около машины: - Чего стоишь? Дэнги давай!!! Нэ выдишьб тэбэ танцую!!!
Случай этот произошел лет пять тому назад, учились мы тогда на третьем курсе. У моего кореша (назовем его Сашей) была подруга Анечка (с нами в группе училась). Короче, посрались они из-за чего-то не по-детски, и она его на свой очередной день рождения не позвала. Ну, звонит нам Саня и говорит, что, типа, есть хата свободная, можно посидеть и отметить этот самый день рождения, но без Анечки (главное повод!!!). Сказано - сделано. В общем, приехали мы туда вчетвером и конкретно забухали (благо, дело в выходные было). В итоге к ночи мы нахерачились очень даже не хило и нас пробило поздравить саму виновницу торжества. Решили скинуть сообщение Анюте на пейджер. Выбрали чела, который еще мог самостоятельно передвигаться (назовем его Шуриком), и отправили его к телефону, снабдив нужной информацией. Звонок на станцию: Оператор: - Алле… Шурик: - … Анюта, поздравляем тебя…желаем… и т.д. (туманным взглядом смотрит на часы в другом конце комнаты) Уже 10 часов. Мы пьем водку за твое здоровье. Приезжай… Охуевший оператор: - Как? Вы уже 10 часов пьете водку?!! Ни хуя себе… Шурик: - Да нет! Уже 10 часов!!! И мы пьем водку… Оператор: - Так уже 11… Шурик: - Да мне по хую, пиши 11… … P.S. Сообщение наше, конечно, дошло, но как потом оказалось, пейджер в этот момент был у Анютиного бати и он был в шоке, когда все прочел…
Мой дядя (самых чесных правил) купилсебе сотовый телефон. Не знаю, что там у него за тариф, но первые 5 секунд бесплатно. И вот собрался дядя со своим семейством на дачу. Сам он пошел в гараж, а жену и детей оставил дома собираться. И вот приезжает дядя мой из гаража, ставит машину у под`езда и звонит с сотового домой. Там берут трубку, и он суровым командным голосом говорит: - Выходите.(Мол жду, ехать пора) И сразу вешает трубку(что бы звонок бесплатным был). Ну ждет 10 минут 15. Никто не выходит. Тогда он нажимает повтор номера. Там берут трубку, и он, еще более сурово говорит: - Выходитие! Там говорят; - Ага. Дядя вешает трубку и ждет. Опять никто не выходит. Ну дядя уже совсем в гневе нажимает повтор номера и говорит: - Выходите!!! - Хорошо,-говорят ему- а куда? Он смотрит на номер а номер, куда он звонил не тот.
Prihodit kovboi v bar. Podhodit k barmenu i govorit - Viski, blja! Barmen takoi ofigel, nalil jemu sernoi kisloty. Kovboi vypil, povernulsja i ushol. I tak kazhdyi den. Cherez nedelju u barmena konchilas sernaja kislota, on nalil jemu viski. Kovboi vyshel, cherez 5 minut prishol i govorit - Nu chto eto za viski? Vot ranshe byli viski tak viski! Possysh na zabor - odni gvozdi ostajutsa!
Был недавно в Германии, видел в магазине следующие вещи: Яйца немецкие (у нас куриные почему-то), морковь пищевая (видимо, есть еще кормовая)... Хорошо живут!
Живу в америке уже давно, но ихнему идиотизму не перестаю удивляться. Был у нас в квартире старый полуразвалившийся диван. Ну и решили мы раскошелица и купили новый, а старый витащили на лестничную площадку...(с пятого этажа тасчит его было влом) На следующий день на диване записка: “пожалуйста, уберите диван. а то мы его унесем сами. админинстрация”
Моему бате уже за 60. Но надо сказатъ порох в пороховницах еще остался. В принципе он еврей, но как непобреетcя похож на моджахеда, а как наденет свой коронный кепаръ, так похож на нашего зека, еще бы татуировку Б О Р Я на палъцах. Но моя бабуля (его мама) оценивает ето по-другому, а она надо сказатъ истинная такая еврейка, по синагогам ходит, йом кипур и хануку отмечает, и т. д. Так вот, сижу у нее как-то, обедаю. Она грит, мол не нравитcя ей кепка бати. Я спрашиваю: "почему, ба?" а она так зло в ответ: "да похож на старого еврея, тъфу!!!"
был я как-то летом в москве, после продолжительного прибывания в штатах. три часа ночи, я у друзей, меня посылают за жрачкой в магазин с названиЕм “америка”. грят, типа, иди домой, поесть принеси. прихожу. там увесистая тетенька, видать чтобы не заснуть, перекладываЕт соки с одной полки на другую. я спрашиваю “извините, у вас яйться есть?" после того как меня поркили матом, и сказали что в вино-водочном отделе яиц никогда нет (вот, блин, в натуре американец, думал что “тхереюсь улыбать в каждый исле”), иду в бакалею повторяю свой запрос, а мне отвечают “только бои”. и я на полном серьЕзе (ну америкоз, ну и уже по-русским стандартам в форме) “а откуда вы знаете? может там девка?" продавсчится на меня смотрела, не смеялась, и послала подальше. я пришЕл обратно домой, рассказал народу. все ржали до утра.