Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Возвращается Илья Муромец после долгой сечи в родную деревню, заходит в отчий дом и видит папашку родного - сидящего на лавке с огромным бланшем под глазом. Естественно- вопрос: - Кто тебя так, отец? Отец тихим голосом: - Да Иван Дурак из соседнего села... Илья, грозным басом: - Какой-такой Иван Дурак? А ну, пойдем на разборы! Приходят в село, находят хибару Ивана Дурака. Дверь слетает под натиском могучего кулака Ильи Муромца. Илья, гремя так, что стекла трескаются: - Слезай с печи, суяий потрох! Слезай, дело есть! Ты знаешь, кто я таков? Иван Дурак, ничтоже сумняшеся: - Да как же не знать-то, благодетель! Ты - Илья Муромец, легендарный наш герой, защитник русского народа! Илья, несколько успокоившись: - Правильно. А вот рядом со мной - кто стоит, а? Иван, набычившись: - Отец твой - мудак старый! И раз отцу ногой в челюсть. Отец отлетает в угол и долго оттуда выбирается. Илья, ошарашенно хватая ртом воздух: - Э,э... погоди, погоди... Ты че...Иван, ты че, не представляешь, с кем дело имеешь? Ты вообще знаешь, что Я из СЕБЯ представляю? Иван, радушно: - Ну конечно, Ильюша, обижаешь - кто же тебя не знает! Ты - самый здоровый мужик нашего края! Такого оружия как у тебя нет даже у Кащщея бессмертного - ты десятерых завалишь! О тебе ж легенды ходят! Илья, облегченно: - Ну вот, вижу, уяснил. А теперь скажи-ка: рядом со мной - КТО ЭТО? Иван, злобно: - Да отец твой - ПИДОРЮГА! И- раз отцу в морду сапогом. Отец отлетает в угол и выбирается оттуда еще дольше. Иван, не в силах поверить в происходящее: - Ты чего Иван, в натуре, дурак что ли?!! Давай ка еще раз: ТЫ знаешь, кто Я такой?!! КТО перед тобой стоит,а?!! Иван, приветливо: - Да что ты за вопросы задаешь, Ильюша! Конечно знаю! Ты - Илья Муромец, наш былинный богатырь, равных тебе в сражениях нет, ты победил Соловья-разбойника, Бабу-Ягу. Убить любого можешь как два пальца.... Илья, с тяжелым вздохом: Ну вот, Иван, теперь хоть что-то до тебя дошло. А сейчас ответь мне: КТО РЯДОМ СО МНОЙ СТОИТ? Иван: - Да отец твой - СУКА! И - раз отцу ногой в глаз. Отец, выбираясь из угла, ноющим тихим голосом: - Илюшенька, сыночек, ну их, эти разборы, пойдем домой, а?
Приходит новый русский домой. В дверях его встречает жена. Ни слова не говоря новый русский вбегает в спальню и протыкает копъем кровать, хватает ружье и стреляет в шкаф, кидает гранату в туалет. Выждав пока осядет пыть и развеется дым начинает искать любовника. Так никого и нe обнаружив поворачивается к жене и говорит: - Стареешь, мать!
Пожар в больнице. Доблестные пожарники три часа борятся с огнем и тушат пожар. Старший бригады докладывает главврачу: - Пожар потушен, но к сожалению есть жертвы. Девять человек. Семерых удалось откачать, но трое все-таки погибли. Главврач изменяется в лице, бледнеет и падает на землю. Придя в себя дрожащим голосом спрашивает: - Ребята, как же так, семеро, как же так, вы же морг тушили!
60
Подходит солдат к прапору и говорит: - Товарищ прапорщик, ваше задание не выполнено! - Как так?? - Ну, я сделал все как вы сказали. Одел камуфляжку, взял два боевых ножа, положил за голенища. Потом взял два маленьких пистолета и привязал к ногам. Два больших пистолета засунул за пояс. Обвязался крест накрест пулеметной лентой. На одно плечо повесил гранатомет, на другое калаш. Сунул руки в черную краску, провел по лицу... - Ну, и?? - Товарищ прапорщик, посмотрел в зеркало и сам обосрался....
Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав, возвращается и говорит: - Ну, допустим, что Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет ?
В ВУЗе симпатичная студентка сдает экономику, но ничего не знает и плавает вокруг фамилии "Смит" да "Смит". Сердобольный преподаватель решает вытащить ее и спрашивает - А как же звали Смта ? Тишина. Он снова дает вводную - Ну, как звали первого мужчину? Шепотом - Сережа ...
Уехал муж (М) в командировку и звонит оттуда жене (Ж) домой. М - Ну как дела, что делаешь? Ж - Сплю М - А, ну спи себе с богом Ж - (еще не проснувшись)Что? М - Спи, говорю, с богом Ж - С кем? М - с БОГОМ Ж - с кем с кем? М - Борисом, Олегом, Глебом, Олегом, Мишей пауза. Ж - (окончательно просыпаясь)...А что... с Олегом ... 2 раза можно?
Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня Никитич скачут по белу свету. Застала их непогода. Нашли пещеру какую-то, развели костер там, сидят греются. Вдруг Змей-Горыныч прилетает: - Добрые богатыри, пустите от дождя укрыться, я тихонечко в уголке посижу, вам мешать не буду. - Пошел вон отсюда! От тебя за километр смердит!!! Змей-Горыныч ушел. Страшный ливень начался. Гром,молнии. Через 15 минут Змей-Горыныч опять нарисовался: - Добрые богатыри, ну пустите пожалуйста. Я даже дышать в вашу сторону не буду - забьюсь в уголочке, и буду тихонечко там сидеть. - Пошел вон! Будешь хвостом греметь, нам спать мешать, место занимать!!! Змей-Горыныч опять ушел. Вообще какой-то катаклизм приключился - с неба град сыпет величиной с кулак. И снова Змей-Горыныч приплелся: - Сжальтесь, пощадите, я же в Красную Книгу занесен - вымру как мамонт. Я в уголочке укроюсь - мне только непогоду переждать - и сразу улечу. Богатыри переглянулись, ладно мол: - Только град закончиться, чтоб духу твокго здесь не было. Змей-Горыныч забился в угол лежит,пригрелся и тихонько скрипит: - Пошел вон, пошел вон... Может я живу здесь.
Баня, голый мужик. Подходит к зеркалу. Видит лицо, руки, ноги, хуй - все на месте. Поворачивается в профиль. Видит свой зад. Хуй встает. - Спокойно - свои! -говорит мужик
-Дорогой, что ты во мне больше всего любишь - мое прекрасное лицо или мое раскошное тело? - Твое чувство юмора, милая...
64
В купе поезда едут: девушка,грузин и пожилая семейная пара. Дело к ночи, все ложаться спать.Грузин спускает девушке записку на веревочке:"Дэвушка!! Если хочэш эбацца дерни за веревочку адын раз,а если нэт,то тогда дерни сорок раз...И паслэдние дэсять раз очень-очень быстро!!
Грузинская семья. Мама ищет сына. Выходит во двор: --Гоги ты здесь? Тишина. Дома: --Гоги ты тут? Тишина. Заходит в подвал: --Гоги ты здесь. --Здесь. --Что делаеш? --Соседского мальчика ебу. --Смотри не кури.
Строгий участковый с лицом два-на-два допрашивает трясущегося синего алкаша: - Фамилия ?! - Чья ? - Имя ?! - Чье ? - Чья Чье ? Хм... Мексиканец, что ли ?
Молодая жена с плачем рассказывает мужу: - Я только что узнала, папа обанкротился! - Я всегда чувствовал, - сказал муж, - что он не остановится ни перед чем, чтобы разлучить нас!
Пришел муж домой и натолкнулся в прихожей на огромные ботинки. Прошел в комнату и видит: его жена лежит на диване, а сверху - ВО-О-ОТ ТАКОЙ мужик. Схватил муж табурет и шарахнул мужика по спине. "А ты говорила - не войдет!", - сказал мужик...
Приезжает русский турист в Париж на 2 недели. Ну, думает, быть в Париже и не снять француженку - считай, что не быть в Париже. Нашел - умницу, красавицу и т.д. Провел с ней сказочные 2 недели. Перед отъездом спрашивает: - Дорогая, что тебе подарить на память об этих днях? Она в ответ: - Дорогой, подари мне перочинный ножик покрасивее. Удивился мужи, ну да ладно. Купил ножик, пошел к ювелиру, сделал потрясающую инкрустацию. приносит ей и говорит: - Дорогая, прости за любопытство. Но почему именно ножик? Она в ответ: - Дорогой, я сейчас молодая, красивая, нравлюсь мужчинам. Но когда-нибудь я состарюсь и нравится перестану. А мальчик, юный мальчик, чего он только не сделает за перочинный ножик.
600 мерин несется по шоссе.Скорость за 200.По дороге ему попадается ГАИшник и ессно машет палочкой Типа тормози ).Мерс проезжает еще метров 100 и останавливается.Минут через десять у мерина медленно опускается стекло водителя Оттуда голос Ну что так и будешь стоять деньги то кому нужны?
Два эстонца захотели женщину. Приходят в публичный дом и стучат. - Кто там? -Это мы два эстонца. - Че надо. -Хотим женщину. - А деньги у вас есть? -Да, десять крон. -Идите и трахайте за эти деньги друг друга. Они через пол часа приходят. Тук-тук. -Кто там? -Это мы два эстонца. -Че надо? П -Пришли узнать кому отдать деньги.
Останавливает наркоман машину, окрывает дверцу: -Шеф, до вокзала за пять минут домчишь? Ну, тот подумал-подумал, - А че, говорит, домчу! Наркоман захлапывает дверцу: -Мчи!
Плывет по реке лодка. Баба на веслах гребет, а мужик лежит в небо задумчиво смотрит. На берегу бабы белье полоскали, увидели эту картину и давай кричать: - эй ,мужик, совсем совесть потерял, баба у тебя убивается, а ты лежшь ни хрена не делаеш!!! мужик приподнялся и отвечает: - ей то что греби да греби , а мне думай как дальше жить.
Зять хоронит тещу. Пошел покупать гроб. Ему предлагают из орехового дерева. Но очень ломает платить и он просит что подешевле. -Ну тогда возьмите из дуба. - А еще дешевле есть? -Ну есть, вот из сосновых досок есть. - А еще дешевле? -Послушайте не морочте нам голову! Давайте мы к ней ручки прибъем и Вы ее так понесете!
Стучится в дверь к человеку Смерть (..как положено, с косой....).......: - Хто там???????? - Это Смерть!!!!!! - Ну и что?????? - ....ну......, в общем то ВСЁ!!!!!!!
Четыре часа утра. Мужик приползает домой на карачиках. Жена спрашивает: - Ты где так нажрался? Мужик: - Понимаешь, в дурную компанию попал. У нас было три бутылки на троих а те двое не пили.
Мужик снимает телку,напивается с ней в кабаке,ведет домой,заваливает и начинает трахать.А так-как выпито много,то кончить не может и процесс затягивается и затягивается и затягивается...Наконец, мужик кончает и , переведя дух,говорит телке:"НУ,ТЕПЕРЬ ТЫ МЕНЯ ДОЛГО НЕ УВИДЕШЬ".Она: "МНЕ ЧТО - УХОДИТЬ?".Мужик:"НЕТ - ПЕРЕВОРАЧИВАЙСЯ!"
Так вот. Все знают сказку о Белоснежке и Семи гномах. И вот решили они эту Белоснежку как-то от...ть. Ну отлично, только вот в чем проблема -- гномов семь, а Белоснежка одна, что делать -- групповуха как-то, не катит,по одному -- дык Белоснежка не железная. Решили пусть Первый тра- хает, а остальные в скважину подсматривают. Стало быть заходит Первый в комнату, второй смотрит, а остальные паровозиком передают друг другу что он там видит. "Первый усадил Белоснежку на диван" -- ПЕРВЫЙ УСАДИЛ БЕЛОСНЕЖКУ НА ДИВАН -> Первый усадил Белоснежку на диван -> первый усадил Белоснежку на диван... -> ... -> .... "Первый налил ей вина" -- ПЕРВЫЙ НАЛИЛ ЕЙ ВИНА -> Первый налил ей вина -> первый налил ей вина... -> ... ->... "Первый раздвинул ей ноги" -- ПЕРВЫЙ РАЗДВИНУЛ ЕЙ НОГИ -> Первый раздвинул ей ноги -> первый раздвинул ей ноги... -> ... -> ... "Первый трахает Белоснежку" -- ПЕРВЫЙ ТРАХАЕТ БЕЛОСНЕЖКУ -> Первый тра- хает Белоснежку -> первый трахает белоснежку... -> ... ->... "ПЕРВЫЙ КОНЧИЛ!" -- ПЕРВЫЙ КОНЧИЛ! -> Второй кончл! -> третий кончил!... -> ... -> ...
Идет корова по деревне. Колокольчиком бренькает и кричит: "Молоко, сметана,масло". Никто ничего не берет. Дошла до середины деревни "Молоко,сметана,масло". Опять все тихо. Дошла до края деревни "Молоко,сметана,масло... Мясо"
Ушел св. Петр в отпуск и у ворот Рая засел сам Христос... Идет очередная душа. Христос спрашивает: - Ну, кто ты такой? - Я простой плотник... Был у меня сын. Появился он на свет непривычным образом. (Христос заинтересовался) Прошел мой сын через множество испы- таний и в конце концов стал известен всему человечеству... - Папа!!!!! - возопил Христос. - Буратино!!!!!!!!!!!!!!!!
Сидят два мужика в кафе. Подходит официант: - Я вас слушаю. Один: - Мне томатный сок, пожалуйста. Второй: - Ты что ! Будешь пить кровь мертвых помидоров?!
Hачальник - секретарше: - Вы уволены! - Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю. - Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!
Проводят ООН значит следующий эксперимент. На необитаемых островах расселяют турков, французов и армян по двое мужчин и одну женщину. Спустя десять лет приходят на острова за результатами: - На 1-ом острове один турок зарезал второго и спокойно живет с турчанкой, десять детей бегают по острову. Короче все хорошо. - На 2-ом острове традиционный французский треугольник из двух кавалеров и одной дамы. Куча детей. Все довольны. - На 3-ем острове. Две армянские семьи по десять детей в каждой. Производственные цеха, шашлык-машлык, телевизор, холодильник. Представитель ООН с квадратными глазами: - О боже мой, откуда вы достали вторую армянку? - Ну очень надо было, из материка выписали!
Жили людишки в деревне и достал их Змей (Возможно, Горыныч). Позвали они Илью Муромца - побить Змея. Выехал Илья в поле, ищет, ищет - нигде нет Змея. Наконец нашел гору, а в горе пещера, а в пещере кто-то толи бурчит, толи гудит. Подъезжает Илья поближе к пещере и кричит "Двай биться !" Тишина ... Раз, два крикнул, наконец озверел совсем да и рявкнул тот же текст изо всех сил. И вдруг откуда-то голос "НУ БИТЬСЯ, ТАК БИТЬСЯ. ЧЕГО В ЖОПУ-ТО ОРАТЬ?!!!"
Идет конкурс тату. Приходят разные девки, у кого дракон на плече, у кого попугай на жопе, у другой орел на груди. Заходит грузин достает член, а на нем всего одна точка. -- Мужик, что это у тебя????????? -- Ты не знаешь дорогой, когда он встает это становытся прекрасный город ТБИЛИСИ!!!!!!
Встречаются два новых русских : - Все есть:деньги,женщины,машины. Надоела такая жизнь! - А ты делай как я ! - А ты чем занимаешся ? - Я хачиков отстреливаю . Достает дробовик и стреляет в проходящего мимо хачика , мозги разлетаются в разные стороны , безжизненое тело падает на тротуар. Первый получает адрес, где выдают лицензии на отстрел.Получив лицензию и купив оружие он начинает ходить по городу в поисках жертвы. Но как на зло ни один не попадается.Вспомнив , что великое их множество водится на рынке он идет туда.Забегает на рынок и начинает стрелять, на него набрасывается охрана: - Мужик, ты чо, охренел, куда прешь. у тебя лицензия на отстрел в городе , а ты в заказник лезешь !!!!!!!!!
Спят Василий Иванович(В.И.) и Петька в казарме и вдруг В.И. как заорет:"ААААА-ААА!!!! Загибай!!! Загибай!!" Петька:-Василий Иванович, что случилось? В.И.- Сон страшный приснился. Вот иду я по горной тропе: справа скала, слева бездонная пропасть, и вдруг навстречу Илья Муромец (И.М.). И.М. мне и говорит: "А ну ка Василий Иванович, уступи-ка мне дорогу. А я ему: - нет, Ильюшенька, уж лучше ты мне. А он опять "А ну ка Василий Иванович, уступи-ка мне дорогу. А я ему: - нет, Ильюшенька, уж лучше ты мне. Тогда он взял, засунул мне палец в жопу и над пропостью держит. А я чувствую:- соскальзываю и соскальзываю.
Поезд, ночь, купе. Спит мужик на нижней полке, вдруг кап-кап ему на грудь. Он проводит рукой по груди потом нюхает ее и чувствует запах говна. Он резко вскакивает и будит мужика на верхней полке: - Мужик проснись, ты обосрался!!!! тот невозмутимо: - А я и не сплю!!
Aбхазия, горная дорога едет чувак вдруг знак: треугольник а в нутри нарисована 1 и два яйца.. Мужик остановился, с одной стороны подошел, с другой - внатуре 1 и два яйца... тут мимо едет мусор(Мус) и мужик(м) его останавливает: м: Это че за знак на!!!??? Мус: Придурок!!! Дорога раздваяйца!!!!!
57
Ёжик бегает вокруг пенька и кричит: -Кайф,кайф... Тут подходит волк и спрашивает: -Какой же здесь кайф? -А тебе че,трава х..й не щекочет?
Забегает зайка в кустики и видит, как тра@аются мишки. Зайка: "Мишки, я никому не скажу!!! Честное слово!!!" Мишки: "А ну иди сюда, ..." Зайка наутек со всех ног, мишки за ним. Зайка прыгает в речку и бульк - на дно. Мишки пошарили-пошарили лапами и вытаскивают рыбку. "Рыбка, ты не видила где-то там зайку?" Рыбка: " Я с пидарасами не разговариваю..."
Плывут сперматозоиды по влагалищу. Сзади еле тащится один со сломанным хвостиком, все его обогнали. Тут он как закричит из последних сил: "Мужики, нас обманули, мы в жопе!". Все сперматозоиды развернулись и по- плыли в обратную сторону. Когда все скрылись из виду, калека вздохнул и сказал:"Вот так всегда, пока не обманешь, человеком не станешь".
Изнасиловали тетку. Она прибежала в милицию писать заявление. Написала, что подверглась заказному изнасилованию. Следователь спрашивает - А почему вы считаете, что оно было заказное? - Потому что преступник кроме основного,сделал еще контрольное изнасилование в голову!
Башкортостанский анекдот: Едет занчит Мерс600, останавливает его гибддшник. а оттуда выходит девченка-хылыкай такая милинькая с косичками, и мент у нее спрашивает чья машина, она говорит не знаю, а можно я позвоню и девушка берет трубку и звонит. Алло "Мурзик, тут гаишник спрашивает, чья Машина" в оттуда ответ "скажи папина". Ну она гаишнику и говорит папина, и он ее отпускает.... ну на следующий день то же самое, но она едит уже на порше и опять та же картина, тот же гаишник, она так же звонит Мурзику, но только уже машина мамина.... на следующий то же самое только на Линкольне серебристого цвета(a300aa02), и она опять звонит, алло, Мурзик и тут гибддшник отбирает у нее телефон, а ну ка я сам спрошу и "Алло, Мурзик!", а оттуда для ответ "Для кого Мурзик, а для кого и Муртаза Губайдулович",
В больнице новый метод лечения, поточный. Заходит в палату (В)рач, а за ним (С)анитар с топором. В-Иванов! Ампутация правой руки! С-Хрясь! В-Петров! Ампутация левой ноги! С-Хрясь! В-Сидоров! Ампутация левой руки! С-Хрясь! В-Я сказал левой! С-Хрясь! В-Я сказал руки! С-Хрясь! В-Я сказал - Сидоров!
Pozhilaia uchitel'nica, iavno ustalogo i bol'nogo vida, zahodit v klass i nelovko saditsia. Obhvativ golovu rukami, s trudom govorit uchenikam : "Deti, zapishite uslovie zadachi : Tri nemolodye odinokie zhenschiny reshili otprazdnovat' nachalo uchebnogo goda i kupili dve butylki suhogo vina. Vopros : dlia kakogo "x" oni vziali esche i butylku vodki ?"
Заходит ковбой в салон, там, как обычно отдыхают ковбои, играет тапер с макакой на плече. Подходит ковбой к бару: "Двойной виски!.." Бармен наливает и запускает стакан по стойке. Тут макака спрыгивает с плеча, останавливает стакан, достает член и "блам-блам-блам" поболтала им в стакане...Ковбой в недоумении..."Бармен, двойной виски!.." Бармен наливает и запускает стакан по стойке. И снова "блам-блам-блам" - макака мочит член в стакане. Ковбой не выдерживает, подходит к таперу: "Слушай, твоя макака мочит х@й в моем стакане!!!" Тапер: "Понял!!! (играет) Твоя макака мочит х@й в моем стакане!!!"
Муж с женой лежат в постеле. Муж говорит жене: -Ты, такая холодная, мерзкая, лежишь как бревно, дура!!! Жена жалобно: -Дорогой, ну неужели я такая плохая, во мне нет ничего хорошего?!!! Муж: -Есть, и я сейчас это достану!
Прибегает мужик в овощной магазин: - У вас морква есть? - Есть. - Дайте скорей две штуки. Дали ему две крупные морковки, он их быстро воткнул себе в нос - по одной в каждую ноздрю, и счастливый убежал. Все удивились. На другой день снова прибежал, снова спросил моркву, снову воткнул себе в ноздри и убежал. На третий день: - Морква есть? - Нету. Свекла есть. - Э-эх...Ладно. Давайте две штуки! Схватил и сует себе в нос. Продавщица: - Гражданин,что же вы такую гадость себе в нос суете? - А что, морква есть ???!!!
Oтель Hilton.Стоит элегентная девушка курит Vogue,хорошо одета-короче все круто,и чувствует как кто-то положил ей руку на плечо ,она обернулась -Бонд.Джейм Бонд -Off.uck off.
Вбегает радостный Вовочка к маме и говорит: -Мама, наш папа в туалете повесился!!! Мама падает в обморок, а Вовочка ее успокаивает: -С 1 апреля, мамочка, он на чердаке висит!!!
Petka [P] i Vaciliy Ivanovi4 [VA] viehali osmotret mestnost. Vdrug poya vilsya aeroplan belih. Oba upali na semlyu i salegli. Aeroplan is4es na gorisonte i VA vstal i skasal: "Kazhetsya proneslo! [P]: "Menya tozhe!"
Гуляют Пятачок и Вини-Пух по лесу и видят перед ними большой дуб стоит а в дубе дупло и в дупле пчелы.Смотрит Вини-Пух на пчел и говорит. - Не помешалоб и подкрепиться,и спрашивает у Пятачка. - У тебя дома есть воздушный шарик? - Есть. - Ну тогда ниси. Приносит Пятачок шарик Вини-Пух берет его накачивает шарик и поднимается к пчелам.Добрался до дупла и видит что пчелы не мед делают а шмаль курят.Увидели пчелы Виини-Пуха и говорят. - О Вини Братан заходи к нам вместе план покурим. Заходит Вини-Пух к ним чтоб план покурить.Проходит пол часа смотрит Пятачок что Вини не возвращается бежит домой за вторым шариком прибегает на место надувает шарик и поднимается к дуплу посмотреть куда Вини пропал.Поднялся и видет что Вини шмаль курит и говорит емую - Вини Вини ты что делаешь? - Не видешь шмаль курю,а ты кто такой? - Как кто я же Пятачок! - Что еще за Пятачок! - Ето же я твой Пятачок Вини! - Слушай меня Пятачок! докуривает сигарету кидает окурок в шарик Пятачка,Пятачок падает и Вини-Пух говорит - Сегодня ты Пятачок,а завтра ты Стукачок!!!
Для сведенья: АО "Франзелуца" производит и продает хлеб в Молдове. По России не таких.
Он самый: Зашел как-то работник Кока-Колы в церковь, привести душу в порядок, и слышит как отец говорит молитву: - Отче наш, ... (и вдруг)... хлеб наш насущьшый ...(оп-п-па)! После молитвы работник наш подходит к отцу и говорит: - Отец, у меня к Вам просьба, вместо слова хлеб наш... скажите кока-кола наша насущьная? Я Вам денег дам! - Нет, сын мой, что Ты, не могу. - Я Вам штуку долларав дам? - Не богохульствуй! - Я Вам пать штук дам? - Уйди сын мой, не оскорбляй меня!!! Парень озадаченный выходит из церкви и думает: - Блин, интересно а сколько же ему "Франзелуца" дала?
Вечер. По парку идет молодая пара (муж с женой) и с ними теща. Навстречу попадается толпа хулиганов. Жену изнасиловали, пареньку пи@зды дали, а тещу говном накормили... Проходит определенное время - все трое начинают в приходить в чувства. Паренек: - Да меня, в принципе, не сильно-то и били, так - пару раз ударили... Жена: - Да меня, в принципе, и не трахали-то, так - сунули пару раз... Теща: - А я говно, в принципе, и не ела, так - фисташки выбирала...
Идет пьяный бомж по Артеку, а на встречу ему пионерский отряд. Командир отряда останавливается и возмущенно говорит: - Мужчина! Вы у меня ассоциируетесь с грязной пьяной свиньей! Бомж: - Мальчик, а ты у меня асс.. асс.. отсоси у меня, мальчик!
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.