Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидит ворона на дереве, сыр хрумкает. Тут из-за кустов лиса с бейсбольной битой выскакивает и как даст вороне по голове. Та роняет лакомый кусочек и падает в кусты. Довольная лиса убегает с сыром. Обалдевшая ворона, вылезая из-за кустов: - Ни хрена себе басню сократили
Представьте дом НР. Огромный все самое дорогое, вензеля, колонны итд. В одной из комнат огромное зеркало во всю стену. И вот перед зеркалом стоит сам НР. Маленького роста. Ножки кривые. Весь взмылееный после трудового дня. На голове остатки волос торчат в разные стороны. Глаза красные. Мешки под газами . На уголках рта застыла слюна. Вот смотрит он на себя и не нравится ему собственное отражение. Оборачивается, а там шикарная кровать. На ней лежит девушка. Молодая, красивая, волосы шикарные по кровати разбросаны. Ну в общем грудь, бедра все при ней. И вот он смотрит на нее. Потом опять на себя. И говорит: Люся, ну как же сильно ты любишь деньги.
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: "Мужчина, вы не сходите?". Тот посмотрел на горшок и говорит: "Извините, я до дома потерплю".
Анекдот, рассказанный Вадимом Егоровым на своем концерте. Звонок в квартиру. В трубке шепот: "Алло!" - "Это кто?" - "Это я, Маша." - "Машенька, а почему шепотом?" - "А я играю." - "Ну хорошо. Позови маму." - "Не могу, она занята." - "Ну тогда папу." - "Он тоже занят." - "А кто-нибудь из взрослых еще в квартире есть?" - "Да, пожарные." - "Позови кого-нибудь из пожарных." - "Они тоже заняты." - "Ну кто-нибудь еще в доме есть?" - "Да, милиция." - "Позови милиционера." - "Они все заняты." - "Да чем же они все заняты??!!!" - "Меня ищут."
Между двумя слаборазвитыми, но очень агрессивными государствами начался вооруженный конфликт. Одна из воюющих сторон ухитрилась заручится поодержкой США. Другая, естественно, попыталась обратиться за помощью к России: "Нас сильно достает вражеская авиация, вооруженная новейшими американскими самолетами. Не можете ли помочь ракетами "земля-воздух"? Правительство почесало репу: надо бы укрепить свой престиж в мире, усилить влияние в регионе, военные и ВПК рвутся испытать технику в боевых условиях - в общем, дали ракеты. Приходит отзыв: "ракеты нам очень понравились. А нельзя ли кроме ракет "земля-воздух" получить еще ракеты "земля-самолет"? Тут уж чешут репу конструкторы. Модифицировали комплекс, предельно автоматизировали наведение и упростили контроль. Отгрузили новую модификацию. Снова приходит отзыв: "ракеты ну просто великолепные. А нельзя ли нам еще ракет "земля-чужой самолет"? Так появиля комплекс С-300.
Купили японцы МИГ-29. Привозят, читают инструкцию, собирают. Получается...танк!!! Опять разбирают, потом собирают...опять танк!!! Японцы в трансе. Вызывают из России мастера. Приехал.Посмотрел.Говорит:
Поймали как-то марсиане американца француза и русского. И говорят -Кто выпьет нашей водки ,отимеет нашу женщину и дернет за ухо нашего дракона-с тем и поделимся нашими техническими достижениями-а тех кто не справится убьем.. -Американец сделал глоток водяры и сгорел-не выдержал... -Француз водку-то выпил но на женщину у него сил уже не хватило -Русский - хлоп одну бутылку,вторую ,третью!Побежал к дракону. Оттуда грохот крики визги! ;-) Открывается дверь - выходит русский,застегивая ширинку и говорит: -Ну где эта ваша женщина ,которую за ухо надо подержать?
Встречаются 2 друга, один другому говорит: - Вот чего ты не купил машину, щас бы покатались. - Да пошел ты! - А что такое? - А чего ты не женился - щас бы потрахались...
Новый русский поймал золотую рыбку, а она ему говорит: - Отпусти меня, исполню любое твое желание. НР: - Хочу, чтобы у меня все было! Золотая рыбка: - Мужик, у тебя все БЫЛО!!!
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли. Короче сажают мужика и тут встает адвокат и говорит: - Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен - рост подсудимого - 1,65, рост потерпевшей - 1,98, высота кастрюли - 20 см - нестыковочка по высоте выходит! Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор. Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол. - Ты обещал рассказать - как ты все-таки смог????? - Hадел ей на голову и держался за ручки.....
Встретились в купе поезда 4 незнакомых мужика, но двое оказались педами. Пришло время спать укладываться и один пед (пассивный) говорит активному (шепотом): - Давай, а!? Сил нету - хочу твой х... в свою жопу!!! - Да ты что!!! Люди же еще не спят!!! - Спят! Щас проверим! И начинает кричать в пустоту: - Есть у кого соль?! В купе - молчание. Короче всю ночь они трахались, а утром пошли в туалет помыться. Оставшийся мужик говорит другому: - Голова всю ночь болела - глаз не сомкнул. - Ты бы таблетку попросил. - Ага, тут один соли попросил, так его всю ночь еб%ли!!!
Двое новых русских поженили своих детей(дочь и сына). Через месяц приезжает дочка в слезах к папе и жалуется:"Жених попался не правильный - занимаемся с ним только анальным сексом!!!! И попка моя была с копеечку, а стала с пятачок!!!" Повозмущался папаша,пожалел дочку и звонит по сотовому - приятелю, отцу мужа : "Братан, в натуре ,бросай все и вали сюда -базары есть!!!" Ну дружок бросил все и с охраной на двух джипах - к корешу, влетает в дом и испуганно: "Какие тут базары? В чем дело?" Ну ему объяснили - типа была попка у дочки с копеечку, а стала с пятачок. А тот со вздохом облегчения : "Ф-у-у-у!!! А я-то думал ... И станем мы с тобой из-за четырех копеек базары разводить!"
Начальник в своем кабинете на столе занимается любовью с секретаршей. Секретарша: - Вы уже попали? Начальник: - Да, полностью, полностью. Секретарша: - О-о-о, какой он огромный…
Мать инструктирует дочку-"Как только парень захочет с тобой переспать , ты сразу- А как ребеночка назовем- он сразу и отстанет." Ну и ладно на том и поирешили.Некоторое время ей удается отвертеться. И вот одножды гуляет с парнем ,а он ее ведет к себе домой и по-дороге -А как мы ребенка назовем -Там узнаешь Через некоторое время -А как ребеночка назовем Они уже дома ,-"Скоро узнаешь"- .Парень раздел ее , уложил в кровать , она снова-"А как ребеночка назовем?" Тут он доставая гондон -"Если он отсюда выберется, то назовем Дажидом Коперфилдом"
Сидит, вобщем, Змей-Горыныч у себя дома после трудной недели: все последние дни жег деревни, вытаптывал посевы, города палил как спички, ну и все такое, сеял горе и разруху. Ну и сидит он, типа, расслабляется... Три головы из стороны в сторону болтаются, скаблезубят. Пивко себе приготовил, холодненькое; баньку забадяжил, думает, щас, мол, попарюсь... уванну приму... И вдруг, блин, ни с того ни с сего, в дверь, неимоверный грохот: ТЫщь ДыЖЬ ДЫщЬ! Горыныч, сглотнул, думает: "Ну какая падла, блин!??" А, короче, за дверью, Илюша, Муромец, пьяный(!) в никуда просто: - ГАААРЫнЧЧ!!! ВыхААди БиТЦААА БуДиммм!!!!! И опять в дверь мечом своим: дын дын дын! Горыныч, жалобно так: - Слушай, Илюшь, давай только не сегодня?! А? ну дай отдохнуть-та? А? Давай лучше завтра на Лысой Горе. Типа, в полдень. Илюша, короче в думы впал, говорит: - А, типа, ну ладно... Горыныч обрадовался, вернулся к своим змеиным радостям: залез в корыто с мыльной водичкой, разомлел. Вдруг(!) опять в дверь - грохот!!! Горыныч, раздосадовался: ну кто еще? А из-за дывери опять: Илюша, молодец с земли Русской, мать его!: - ГААА РЫРННЧЧЧ!!! Выыхааадиии!! БиЦЦА БУДЕИМ!!! Горыныч такой: - Илюх, ну ты че? Мы ж с тобой пятнадцать минут назад договорились: завтра на Лысой! Илюша: - ААаа? Завтра?... Ну ладно... Извини, типа. Ну тут Горыныч, обратно в баньку, пивка махнул, вобще хорошо, никуда не хочется. Сидит себе тащится. И вдруг опять стук в дверь: ДЯНЬ ТЫЖ ДЫЖЬ! Оттуда рев нечеловеческий. Дверь с петель слетает: БАМС! Горыныч, опешил нафиг вобще, в трусы выпал. Одна голова в дверь высовывается: посмотреть, типа, кто это, блин, там(?!). И тут Илюша херак! Мечом. Голову рубит к ебене фене. Горыныч офигел: одна голова поворачивается, на другую смотрит: - НЕЕЕ, НУ НИ ММ%%%ДДААК ЛИ???!?!?!!!!!
Идет чукча по жел.дороге. На встречу едет поезд и гудит. Чукча идет себе и идет. Поезд гудит,гудит,гудит... В конце-концов сбил он чукчу. Прошло лет пять-семь, вышел чукча из больницы. Сидит он вечером дома с женой. Вдруг на кухне чайни засвистел. Чукча вскачил как бешанный и давай чайник палкой мочить. Жена смотрит на него непонимаючи, а чукча говорит: однако их надо убивать, пока они еще маленькие.
Взвод солдат стоит на берегу оврага. Лейтенант приказывает: "Сидоров, к правому краю, вытянуть правую руку, прыгай." Сидоров прыгает. "Петров, к левому краю, левую руку в сторону, прыгай". Петров прыгает. "Иванов, руки в стороны, прыгай!" Иванов отвечает: "Вы че, ебанулись, товарищ лейтенант?! Война идет, а вы в тетрис играетесь!".
Экзамен в антитеррористической школе: Препод.(П.): Вы летите в самолете, вычислили терориста с бомбой. Он сидит в крайнем ряду. Ваши действия? 1 студент: Подойду к нему сзади, пистолет тку в бок и разоружу его. П.: хорошо, 5. Так, ну а вы мне ответьте на такой вопрос: вы летите в самолете, обнаружили террориста с бомбой, но он сидит в ряду у окна. Ваши действия? 2 студ.: Ну, под благовидным предлогом поменяюсь с пассажиром, который сидит рядом с ним, пистолет приставлю и разоружу. П.: Хорошо, 5. Далее, вас вычеслили террористы, окружили вас все с нохами и пистолетами. Ваши действия? 3 ст.: Вычичлили, да? И все с ножами и пистолетами, да? П.: Да. 3 ст.: А кокой это самолет? П.: Предположим, ИЛ-86. 3 ст.: Так, значит ИЛ-86 и они все меня окружили? П.: Именно так. 3 ст.: Ана кокой высоте мы летим? П.: Предположим, 10000 м. 3 ст.: Хорошо, ну а какова скорость полета? П.: Да зачем вам все это знать? 3 ст.: Для ответа. П.: ну если для ответа, тогда 900 км/ч. 3 ст.: Значит, 900 км/ч и они все меня окружили, да? П.: Да, да, так что вы все таки будете делать? 3 ст.: Что, что, да обосрусь я!
Жила была одна женщина.Каждое утро она вставала раньше всей семьи, готовила завтрак,отправляла мужа на работу,старшего сына в институт, младшего в школу.Весь день эта женщина работала.Вечером ,придя домой, она готовила ужин ,кормила всю семью.Как то вечером ,когда вся семья села ужинать выяснилось,что коекаких продуктов не хватает.Женщина сходила в магазин и вот с двумя полными авоськами подходит к своему подъезду.Из подъезда выскакивает эксбиционист и распахивает перед женщиной свой плащь .Женщина ставит авоськи на землю,всплескивает руками:-Аааа..черт...колбасу забыла купить....
Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу: - Зайчик, солнышко, дай мне елочку... - Низзя, блин. - Зайчик, ну маленькую... - Сказал, че низзя и точка! - Зайчик, ну можно хоть сосну? Заяц, подумавши... - Ну ладно. Сосни, чтоб никто не видел, бери березу и иди...
Жена говорит мужу: - Сегодня твоя очередь ребенка купать. Ванна готова, а я пошла спать. Через некоторое время жена слышит, что ребенок заходится криком! Она бежит в ванную, и видит - муж держит ребенка плоскогубцами за ухо, и окунает в воду. Она: - Ты изверг! Что творишь?! Он: - Это я изверг?! Это ты садистка! Кипятка налила - руки не опустить!
Жил-был богатый заяц. И вот однажды идет заяц, гуляет, как вдруг подходит к нему волк. - Слушай, заяц, гони завтра 10 штук зеленых или захаваю я тебя Заяц очень расстроился, денег таких :) у него не было, идет он и плачет. Вдруг навстречу медведь - Чего, косой, плачешь? - Да волк хочет 10 штук баксов, а у меня нету... - Ну, короче, когда придет к тебе за деньгами, спроси, где его панама. - А зачем? - Ну спроси - ОК
На следующий день приходит волк: - Ну, давай деньги - Слушай, волк, а где твоя панама? - А... а нет у меня панамы... Тут медведь выскакивает с бетонной плитой и со словами "А вот твоя панама" бьет ей волка по голове.
Через несколько месяцев выходит волк из больницы и находит зайца - Слушай, п@дла, завтра сто штук зеленых или кранты тебе На этот раз заяц конкретно расстроился, денег опять нету, идет он и плачет. Вдруг опять медведь: - Ну чего теперь, косой? - Да волк опять, сто штук требует, а у меня нету - Ну когда придет, спроси, где его часы - Но зачем? 8-0 - Ну спроси - Ну ладно... Приходит на следующий день волк - Деньги принес? - Слушай, волк, а где твои часы? - А... а вот мои часы... Тут медведь выскакивает и скриком "а вот твоя ПАНАМА" разбивает бетонную плиту об голову волка
В воинскую часть приезжает с проверкой какой-то штабной генерал. Ходит везде, смотрит все, вокруг него командиры и замполиты хвостами виляют. Доволен генерал, все ему нравится. Заходит он в столовую, а там только что сменившиеся с наряда солдаты обедают. Генерал им: - Здорово, молодцы!!! - Здравия желаем, товарищ генерал!.. :- (Блин, устали как собаки, а тут еще этого хрена принесло, поесть не дает...) - Ну что, молодцы, как вас кормят, хорошо? Молчат солдатики. Генерал: - Раз молчите, выходит - хорошо! Один из солдатов не выдерживает: - Выходит-то хорошо, входит плохо.
Решил Бог взять себе отпуск и говорит: "Сын мой Иисус постой за меня на вратах рая, принимай души людские", и ушел в отпуск. Стоит Иисус у ворот, видит душа старика подходит, он и спрашивает - "Ты кто будешь? Старик отвечает - "Плотником я был" Иисус заинтересовался - "А сын у тебя случайно не рождался чудодейственным образом?" Старик - "Да рождался." Иисус с восторгом "Здравствуй папа!!!!!!!!" Старик - "Буратино, сынок!!!!!!!!"
Урок истории у новых русских : "Короче, поссорилась наша братва с татарской братвой. Сходняк порешил забить стрелку на Куликовом поле. Собрались... Выходит от наших авторитет Пересвет и от них бугор Челубей. Наш и базарит : "А че твои прищурившись стоят, типа блатные че-ли?". И давай друг друга валить по беспределу...
Мужик в первый раз в Питере, ищет Русский музей. Эрмитаж нашел, а Русский музей - никак. Он осматривается по сторонам, никого нет, кроме какого-то типа, который ссыт прямо на здание Эрмитажа. Мужик подходит неуверенно к нему и спрашивает: -Скажите пожалуйста, как мне пройти в Русский музей? Тип вполоборота: -Да на хрен он тебе? Ссы здесь!
Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, мирно пускающему мыльные пузыри из трубки: - Гена, кошмар! Шапокляк родила! - Ну и что? - Как что? Я своих утопил, а твои-то плавают!
Идет Красная Шапочка (КШ) по лесу, несет Бабушке (Б) пирожки и вдруг видит - бежит на нее толпа мальчишек. Hу все, - думает КШ, - сейчас надругаются. И вспомнила КШ слова Б: "Ежели вдруг чего, КШ, дык ты не супротивься (знать судба у тебя такова (се-ля-ва т.е.) ), лучше сыми с себя платице, трусики, ляг, расслабься и получи максимум удовольствия." Тогда КШ сделала все так, как Б учила. И вот, метется толпа парней, пыль столбом, крики визги и т.д. пробегает мимо и ... ничего. Смотрит КШ - ни платица, ни трусиков, ни пирожков нету. Hу, - думает, - и так повезло. Идет дальше - смотрит - опять берут. Те же. Hу, - думает, - на этот раз - точно. Опять пробегают мимо, пыль столбом и т.д. Опять - ничего... Открывает глаза КШ и видит: лежит платице, трусики и корзинка без пирожков, а в ней записка:"ТРУСИКИ И ПЛАТИЦЕ ПОСТИРАЛИ, БАБУШКЕ ПИРОЖКИ ОТHЕСЛИ *ТИМУР И ЕГО КОМАHДА*"
Хрущев осматривает выставку картин в Манеже: - Что это за дурацкий квадрат и красные точкивокруг? - Это советский завод со спешащими на работутрудящимися! - А это что за дерюга, измазанная зеленым ижелтым? - Это колхоз, в котором созревает кукуруза! - А это что за синяя уродина? - Это "Обнаженная" Фалька. - Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за жопа с ушами? - Это... Это... Это зеркало, Никита Сергеевич!
Новый русский купил дом в Майами Бич и переехал жить в Америку. Через год приезжают друзья навестить. - Вась, а ты по России не скучаешь? Ностальгия тебя не мучает? - Че я вам, еврей какой-нибудь, што ли?!!
Доктор пациенту:-У меня две новости плохая и хорошая. Пациент:-Какая плохая? Доктор:-У вас рак... Пациент:-А хорошая ? Доктор: -Видиш вон ту лаборантку с большими титьками ? Так я ее трахнул сегодня утром!!!
Жалуется старая бабка в милицию. -У меня внизу соседи все время шумят, громко смеются, хлопают дверями, постоянно от них пахнет палеными тряпками какими-то. Сделайте что-то Ну мент выслушал и решил разобраться. Приходит в этот дом, звонит в квартиру, где шумные живут. Открывается дверь... В коридор выплывает туман травки, по всему коридору шприцы валяются. В дверях стоит обдолбленный нарик (тощий, глазки красные) Мент говорит: -Тут жалоба на вас. Что это вы тут ночью смеетесь, хлопаете дверями, шумите, от вас пахнет палеными тряпками? Чем вы тут в конце концов занимаетесь???!!! Нарик: -Да так ни чем, смеемся, тряпки палим.....
Грузин заходит в подъезд, достает свой член и начинает писать на стену. В этот момент в подъезд заходит девушка и неожиданно наткнувшись на грузина вскрикивает: Грузин: " Нэ бойтес дэвушка я его дэржу."
В школе урок литературы. Марья Ивановна вызывает Вовочку: - Каких русских поэтов ты знаешь? Вовочка молчит. - Вот, например, Пушкина знаешь? - Нет. - А Лермонтова? - Нет. - Ну а Есенина? - Нет. - Садись, два! После уроков Вовочка подходит к учительнице: - Марь Иванна, а вы Федьку Окурка знаете? - ? - А Петьку Выбей-Глаз? - ?? - Ну а Вовку Монтировку7 - ??? Вовочка отходит в сторонку: - И чево она меня своей бандой пугала?!
Лезет альпинист на Монблан. Холодно. Злой ветеp бьет в лицо бpызги льда pазных pазмеpов. Hаконец, веpшина покоpилась. Вылезает он на маленькую такую площадочку, а там стоит мужичонка весь из себя аж позеленел. А. - А ты кто такой здесь? (:-О М. - Я - конец всех твоих бед и стpаданий! А. - Как же давно я тебя искал !!! М.(пиная А. в пpопасть и пpовожая взглядом) - А я задpыг уж тебя тут ждать... 8-Е
Маленькая девочка вбегает домой вся в слезах и с порога кричит: - Мама, мама! Меня хотели изнасиловать!!! - Доченька, с чего ты это взяла? - Сижу я в песочнице, играю, а тут приходят трое дядек и говорят: "Hу что, еб&нем маленькую?"
Идет студент в расстегнутом пальто, руки в крови, из-под полы торчит топор. Полицейский спрашивает: - Ты что, старуху убил? - Да... - И много денег взял? - Да чирик всего... - Что ж ты? Из-за чирика-то? - А что? Десять старух - уже стольник набежал!
Сын пристает к отцу: - Пап, вот я родился... А как это ? Отец решил отшутиться: - Да очень просто. Однажды мы с мамой взяли стакан, налили лимонаду и поплевали туда. Сын позвал подружку и все в точности повторил. Наутро просыпается - а в стакане плавает таракан. Он, рыдая, бежит к отцу и кричит: - Папа, убей урода! У меня на сына рука не поднимается!
Больница. По палатам проходит врач, с ним санитар с большим топором на плече. Останавливаются у постели больного. Врач: Больной В., ампутация левой ноги. Санитар(топором):Тюк! Следующий больной. Врач:Больной К., ампутация правой ноги. Санитар(топором):Тюк. Следующий больной. Врач: Больной Ж., ампутация левой руки. Санитар:Тюк Врач:Я сказал:"левой". Санитар:Тюк. Врач: Я сказал:"руки" Санитар:Тюк
Anekdot vremen zastoinogo deficita. V Moskve otkryli magazin dlya veteranov Kulikovskoi bitvy. Est' vse, i deshevo. Narod krugom besitsya - chto za dela, izdevayutsya chto li? Otkuda vzyatsa veteranam Kulikovskoi bitvy, 500 let proshlo... I vot raz zavalivaet v magazin gruppa torzhestvuyushih lyudei i privodit drevnego-drevnego starika. Vot, govoryat, nashli veterana Kulikovskoi bitvy, otovar'te ego, pozhaluista. Prodavcy glyadyat - po vozrastu vrode podhodit. No sprashivayut: - A u vas est' spravka, chto vy veteran Kulikovskoi bitvy? Starik s kompaniey v shoke - kakie togda mogli byt' spravki? - Kak kakie? Von tatary prinosyat.
Osu`zdЁnnyj k smertnoj kazne be`zal iz tyur'my.Shef povsyudu razostlal fotografii begletsa: anfas, levyj profil', pravyj profil'. Na drugoj den' iz sosednego gorodka soobschili: - Fotografii polucheny. pri zader`zanii vse troe prestupnikov ubity.
Вторая Мировая. 1943год. Украина. К хутору подъезжает огромный немецкий танк. Из люка вылезает голубоглазый немец-блондин и спрашивает проходящего мимо мужика: -Мужчина, у вас в деревне блондины есть? -Нет. -А голубоглазые есть? -Нет... Немец оборачивается и говорит в люк "Ганс, огонь, беспощадный огонь."
Vinni-pyh priglosil Pitachka na prazdnik,t.k polychil novyu kvartiry na100 etage.... Pitachok podnimaetsja k k Vinni v meste s nim......i vdryg Vinni govorit -Pitachok, Pitachok.... -podogdi Vinni seychas pridem vse skagesh Podnimautsja na 60,70....i t.d,a Vinni vse za svoe -Pitachok.... -Podogdi Vinni Prishli na 100 etag, i Pitachok sprashivaet -Ny chto ti hotel skazat?! -Pitachok....mi ne v tot podezd zashli Oni spyskautsja....i opjat... -Pitachok ,Pitachok..... -Podogdi... Prishli na 1 etag....i ... -Ny chto?? -Pitachok, ....ja poshytil..:(((
Значит жили отец и три его сына и было у него поле пшеницы и повадился на то поле Заяц топотун. Топтал пшеницу он, значит. Отец старшему и говорит: "Не дело, мол, нужно пшеницу защитить" Ну старший и говорит:"Без проблем, папаня, я друзей соберу, оцепим поле не пропустим Зайца топотуна, не волнуйся!". На утро вышел оттец, смотрит - поле потоптано. Не уследил значит старший сын. Ну он к среднему, говорит мол, давай ты! Старший не справился - твоя очередь! Средний говорит: "Нет проблем, папаня, я друзей соберу, костры разожгу - не пройдет Заяц топотун!". Прошла ночь... На утро быходит батяня... смотрит поле опять потоптано! Не уследили опять значит. Ну отец к младшему сыну: Спасай, говорит, урожай, что осталось! Все тебе отдам, только поймай ты этого Зайца топотуна! Ну младший и говорит: "Нет проблем папаша, у меня друзей много, разожгу костры, поставлю у каждого колоска по другу, не пройдет Заяц топотун!" На утро просыпается Отец, выглядывает в окошко, смотрит на поле: ОНО ПОТОПТАНО! Вот такой он был, Заяц топотун.
Идет экскурсия. Полный автобус экскурсанотов, экскурсовод, его помощнок и водитель. Тут водитель хватается за шею и начинает кряхтеть. Экскурсовод хватает металический чемодан и бьет по голове водителя. Ну тот естественно перестает, но такая же картина повторяется каждые пять минут. Тут один из экскурсанов не выдерживает и тихонько спрашивает у помощника: - Скажите в чем тут дело? Тот ему и отвечает: - У экскурсовода сын повесился, а водитель его задрачивает!
vsemirnoje sostezanije po transportirovke arbuzov. vihodit ruskij - ja mogu 2 arbuzov zuri - kak? ruskij - odin pod misku, drugoj pod misku, posjol vihodit gruzin - ja mogu 3 arbuzov zuri - kak? gruzin - odin pod misku, drugoj pod misku, tretij na sHisku posjol vihodit armenin - ja mogu 5 arbuzov zuri - kak? stadion - kak? armenin - odin pod misku, drugoj pod misku, gruzin na sHisku posjol
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.