Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидит ворона на дереве, сыр хрумкает. Тут из-за кустов лиса с бейсбольной битой выскакивает и как даст вороне по голове. Та роняет лакомый кусочек и падает в кусты. Довольная лиса убегает с сыром. Обалдевшая ворона, вылезая из-за кустов: - Ни хрена себе басню сократили
Представьте дом НР. Огромный все самое дорогое, вензеля, колонны итд. В одной из комнат огромное зеркало во всю стену. И вот перед зеркалом стоит сам НР. Маленького роста. Ножки кривые. Весь взмылееный после трудового дня. На голове остатки волос торчат в разные стороны. Глаза красные. Мешки под газами . На уголках рта застыла слюна. Вот смотрит он на себя и не нравится ему собственное отражение. Оборачивается, а там шикарная кровать. На ней лежит девушка. Молодая, красивая, волосы шикарные по кровати разбросаны. Ну в общем грудь, бедра все при ней. И вот он смотрит на нее. Потом опять на себя. И говорит: Люся, ну как же сильно ты любишь деньги.
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: "Мужчина, вы не сходите?". Тот посмотрел на горшок и говорит: "Извините, я до дома потерплю".
Анекдот, рассказанный Вадимом Егоровым на своем концерте. Звонок в квартиру. В трубке шепот: "Алло!" - "Это кто?" - "Это я, Маша." - "Машенька, а почему шепотом?" - "А я играю." - "Ну хорошо. Позови маму." - "Не могу, она занята." - "Ну тогда папу." - "Он тоже занят." - "А кто-нибудь из взрослых еще в квартире есть?" - "Да, пожарные." - "Позови кого-нибудь из пожарных." - "Они тоже заняты." - "Ну кто-нибудь еще в доме есть?" - "Да, милиция." - "Позови милиционера." - "Они все заняты." - "Да чем же они все заняты??!!!" - "Меня ищут."
Между двумя слаборазвитыми, но очень агрессивными государствами начался вооруженный конфликт. Одна из воюющих сторон ухитрилась заручится поодержкой США. Другая, естественно, попыталась обратиться за помощью к России: "Нас сильно достает вражеская авиация, вооруженная новейшими американскими самолетами. Не можете ли помочь ракетами "земля-воздух"? Правительство почесало репу: надо бы укрепить свой престиж в мире, усилить влияние в регионе, военные и ВПК рвутся испытать технику в боевых условиях - в общем, дали ракеты. Приходит отзыв: "ракеты нам очень понравились. А нельзя ли кроме ракет "земля-воздух" получить еще ракеты "земля-самолет"? Тут уж чешут репу конструкторы. Модифицировали комплекс, предельно автоматизировали наведение и упростили контроль. Отгрузили новую модификацию. Снова приходит отзыв: "ракеты ну просто великолепные. А нельзя ли нам еще ракет "земля-чужой самолет"? Так появиля комплекс С-300.
Купили японцы МИГ-29. Привозят, читают инструкцию, собирают. Получается...танк!!! Опять разбирают, потом собирают...опять танк!!! Японцы в трансе. Вызывают из России мастера. Приехал.Посмотрел.Говорит:
Поймали как-то марсиане американца француза и русского. И говорят -Кто выпьет нашей водки ,отимеет нашу женщину и дернет за ухо нашего дракона-с тем и поделимся нашими техническими достижениями-а тех кто не справится убьем.. -Американец сделал глоток водяры и сгорел-не выдержал... -Француз водку-то выпил но на женщину у него сил уже не хватило -Русский - хлоп одну бутылку,вторую ,третью!Побежал к дракону. Оттуда грохот крики визги! ;-) Открывается дверь - выходит русский,застегивая ширинку и говорит: -Ну где эта ваша женщина ,которую за ухо надо подержать?
Встречаются 2 друга, один другому говорит: - Вот чего ты не купил машину, щас бы покатались. - Да пошел ты! - А что такое? - А чего ты не женился - щас бы потрахались...
Новый русский поймал золотую рыбку, а она ему говорит: - Отпусти меня, исполню любое твое желание. НР: - Хочу, чтобы у меня все было! Золотая рыбка: - Мужик, у тебя все БЫЛО!!!
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли. Короче сажают мужика и тут встает адвокат и говорит: - Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен - рост подсудимого - 1,65, рост потерпевшей - 1,98, высота кастрюли - 20 см - нестыковочка по высоте выходит! Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор. Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол. - Ты обещал рассказать - как ты все-таки смог????? - Hадел ей на голову и держался за ручки.....
Встретились в купе поезда 4 незнакомых мужика, но двое оказались педами. Пришло время спать укладываться и один пед (пассивный) говорит активному (шепотом): - Давай, а!? Сил нету - хочу твой х... в свою жопу!!! - Да ты что!!! Люди же еще не спят!!! - Спят! Щас проверим! И начинает кричать в пустоту: - Есть у кого соль?! В купе - молчание. Короче всю ночь они трахались, а утром пошли в туалет помыться. Оставшийся мужик говорит другому: - Голова всю ночь болела - глаз не сомкнул. - Ты бы таблетку попросил. - Ага, тут один соли попросил, так его всю ночь еб%ли!!!
Двое новых русских поженили своих детей(дочь и сына). Через месяц приезжает дочка в слезах к папе и жалуется:"Жених попался не правильный - занимаемся с ним только анальным сексом!!!! И попка моя была с копеечку, а стала с пятачок!!!" Повозмущался папаша,пожалел дочку и звонит по сотовому - приятелю, отцу мужа : "Братан, в натуре ,бросай все и вали сюда -базары есть!!!" Ну дружок бросил все и с охраной на двух джипах - к корешу, влетает в дом и испуганно: "Какие тут базары? В чем дело?" Ну ему объяснили - типа была попка у дочки с копеечку, а стала с пятачок. А тот со вздохом облегчения : "Ф-у-у-у!!! А я-то думал ... И станем мы с тобой из-за четырех копеек базары разводить!"
Начальник в своем кабинете на столе занимается любовью с секретаршей. Секретарша: - Вы уже попали? Начальник: - Да, полностью, полностью. Секретарша: - О-о-о, какой он огромный…
Мать инструктирует дочку-"Как только парень захочет с тобой переспать , ты сразу- А как ребеночка назовем- он сразу и отстанет." Ну и ладно на том и поирешили.Некоторое время ей удается отвертеться. И вот одножды гуляет с парнем ,а он ее ведет к себе домой и по-дороге -А как мы ребенка назовем -Там узнаешь Через некоторое время -А как ребеночка назовем Они уже дома ,-"Скоро узнаешь"- .Парень раздел ее , уложил в кровать , она снова-"А как ребеночка назовем?" Тут он доставая гондон -"Если он отсюда выберется, то назовем Дажидом Коперфилдом"
Сидит, вобщем, Змей-Горыныч у себя дома после трудной недели: все последние дни жег деревни, вытаптывал посевы, города палил как спички, ну и все такое, сеял горе и разруху. Ну и сидит он, типа, расслабляется... Три головы из стороны в сторону болтаются, скаблезубят. Пивко себе приготовил, холодненькое; баньку забадяжил, думает, щас, мол, попарюсь... уванну приму... И вдруг, блин, ни с того ни с сего, в дверь, неимоверный грохот: ТЫщь ДыЖЬ ДЫщЬ! Горыныч, сглотнул, думает: "Ну какая падла, блин!??" А, короче, за дверью, Илюша, Муромец, пьяный(!) в никуда просто: - ГАААРЫнЧЧ!!! ВыхААди БиТЦААА БуДиммм!!!!! И опять в дверь мечом своим: дын дын дын! Горыныч, жалобно так: - Слушай, Илюшь, давай только не сегодня?! А? ну дай отдохнуть-та? А? Давай лучше завтра на Лысой Горе. Типа, в полдень. Илюша, короче в думы впал, говорит: - А, типа, ну ладно... Горыныч обрадовался, вернулся к своим змеиным радостям: залез в корыто с мыльной водичкой, разомлел. Вдруг(!) опять в дверь - грохот!!! Горыныч, раздосадовался: ну кто еще? А из-за дывери опять: Илюша, молодец с земли Русской, мать его!: - ГААА РЫРННЧЧЧ!!! Выыхааадиии!! БиЦЦА БУДЕИМ!!! Горыныч такой: - Илюх, ну ты че? Мы ж с тобой пятнадцать минут назад договорились: завтра на Лысой! Илюша: - ААаа? Завтра?... Ну ладно... Извини, типа. Ну тут Горыныч, обратно в баньку, пивка махнул, вобще хорошо, никуда не хочется. Сидит себе тащится. И вдруг опять стук в дверь: ДЯНЬ ТЫЖ ДЫЖЬ! Оттуда рев нечеловеческий. Дверь с петель слетает: БАМС! Горыныч, опешил нафиг вобще, в трусы выпал. Одна голова в дверь высовывается: посмотреть, типа, кто это, блин, там(?!). И тут Илюша херак! Мечом. Голову рубит к ебене фене. Горыныч офигел: одна голова поворачивается, на другую смотрит: - НЕЕЕ, НУ НИ ММ%%%ДДААК ЛИ???!?!?!!!!!
Идет чукча по жел.дороге. На встречу едет поезд и гудит. Чукча идет себе и идет. Поезд гудит,гудит,гудит... В конце-концов сбил он чукчу. Прошло лет пять-семь, вышел чукча из больницы. Сидит он вечером дома с женой. Вдруг на кухне чайни засвистел. Чукча вскачил как бешанный и давай чайник палкой мочить. Жена смотрит на него непонимаючи, а чукча говорит: однако их надо убивать, пока они еще маленькие.
Взвод солдат стоит на берегу оврага. Лейтенант приказывает: "Сидоров, к правому краю, вытянуть правую руку, прыгай." Сидоров прыгает. "Петров, к левому краю, левую руку в сторону, прыгай". Петров прыгает. "Иванов, руки в стороны, прыгай!" Иванов отвечает: "Вы че, ебанулись, товарищ лейтенант?! Война идет, а вы в тетрис играетесь!".
Экзамен в антитеррористической школе: Препод.(П.): Вы летите в самолете, вычислили терориста с бомбой. Он сидит в крайнем ряду. Ваши действия? 1 студент: Подойду к нему сзади, пистолет тку в бок и разоружу его. П.: хорошо, 5. Так, ну а вы мне ответьте на такой вопрос: вы летите в самолете, обнаружили террориста с бомбой, но он сидит в ряду у окна. Ваши действия? 2 студ.: Ну, под благовидным предлогом поменяюсь с пассажиром, который сидит рядом с ним, пистолет приставлю и разоружу. П.: Хорошо, 5. Далее, вас вычеслили террористы, окружили вас все с нохами и пистолетами. Ваши действия? 3 ст.: Вычичлили, да? И все с ножами и пистолетами, да? П.: Да. 3 ст.: А кокой это самолет? П.: Предположим, ИЛ-86. 3 ст.: Так, значит ИЛ-86 и они все меня окружили? П.: Именно так. 3 ст.: Ана кокой высоте мы летим? П.: Предположим, 10000 м. 3 ст.: Хорошо, ну а какова скорость полета? П.: Да зачем вам все это знать? 3 ст.: Для ответа. П.: ну если для ответа, тогда 900 км/ч. 3 ст.: Значит, 900 км/ч и они все меня окружили, да? П.: Да, да, так что вы все таки будете делать? 3 ст.: Что, что, да обосрусь я!
Жила была одна женщина.Каждое утро она вставала раньше всей семьи, готовила завтрак,отправляла мужа на работу,старшего сына в институт, младшего в школу.Весь день эта женщина работала.Вечером ,придя домой, она готовила ужин ,кормила всю семью.Как то вечером ,когда вся семья села ужинать выяснилось,что коекаких продуктов не хватает.Женщина сходила в магазин и вот с двумя полными авоськами подходит к своему подъезду.Из подъезда выскакивает эксбиционист и распахивает перед женщиной свой плащь .Женщина ставит авоськи на землю,всплескивает руками:-Аааа..черт...колбасу забыла купить....
Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу: - Зайчик, солнышко, дай мне елочку... - Низзя, блин. - Зайчик, ну маленькую... - Сказал, че низзя и точка! - Зайчик, ну можно хоть сосну? Заяц, подумавши... - Ну ладно. Сосни, чтоб никто не видел, бери березу и иди...
Жена говорит мужу: - Сегодня твоя очередь ребенка купать. Ванна готова, а я пошла спать. Через некоторое время жена слышит, что ребенок заходится криком! Она бежит в ванную, и видит - муж держит ребенка плоскогубцами за ухо, и окунает в воду. Она: - Ты изверг! Что творишь?! Он: - Это я изверг?! Это ты садистка! Кипятка налила - руки не опустить!
Жил-был богатый заяц. И вот однажды идет заяц, гуляет, как вдруг подходит к нему волк. - Слушай, заяц, гони завтра 10 штук зеленых или захаваю я тебя Заяц очень расстроился, денег таких :) у него не было, идет он и плачет. Вдруг навстречу медведь - Чего, косой, плачешь? - Да волк хочет 10 штук баксов, а у меня нету... - Ну, короче, когда придет к тебе за деньгами, спроси, где его панама. - А зачем? - Ну спроси - ОК
На следующий день приходит волк: - Ну, давай деньги - Слушай, волк, а где твоя панама? - А... а нет у меня панамы... Тут медведь выскакивает с бетонной плитой и со словами "А вот твоя панама" бьет ей волка по голове.
Через несколько месяцев выходит волк из больницы и находит зайца - Слушай, п@дла, завтра сто штук зеленых или кранты тебе На этот раз заяц конкретно расстроился, денег опять нету, идет он и плачет. Вдруг опять медведь: - Ну чего теперь, косой? - Да волк опять, сто штук требует, а у меня нету - Ну когда придет, спроси, где его часы - Но зачем? 8-0 - Ну спроси - Ну ладно... Приходит на следующий день волк - Деньги принес? - Слушай, волк, а где твои часы? - А... а вот мои часы... Тут медведь выскакивает и скриком "а вот твоя ПАНАМА" разбивает бетонную плиту об голову волка
В воинскую часть приезжает с проверкой какой-то штабной генерал. Ходит везде, смотрит все, вокруг него командиры и замполиты хвостами виляют. Доволен генерал, все ему нравится. Заходит он в столовую, а там только что сменившиеся с наряда солдаты обедают. Генерал им: - Здорово, молодцы!!! - Здравия желаем, товарищ генерал!.. :- (Блин, устали как собаки, а тут еще этого хрена принесло, поесть не дает...) - Ну что, молодцы, как вас кормят, хорошо? Молчат солдатики. Генерал: - Раз молчите, выходит - хорошо! Один из солдатов не выдерживает: - Выходит-то хорошо, входит плохо.
Решил Бог взять себе отпуск и говорит: "Сын мой Иисус постой за меня на вратах рая, принимай души людские", и ушел в отпуск. Стоит Иисус у ворот, видит душа старика подходит, он и спрашивает - "Ты кто будешь? Старик отвечает - "Плотником я был" Иисус заинтересовался - "А сын у тебя случайно не рождался чудодейственным образом?" Старик - "Да рождался." Иисус с восторгом "Здравствуй папа!!!!!!!!" Старик - "Буратино, сынок!!!!!!!!"
Урок истории у новых русских : "Короче, поссорилась наша братва с татарской братвой. Сходняк порешил забить стрелку на Куликовом поле. Собрались... Выходит от наших авторитет Пересвет и от них бугор Челубей. Наш и базарит : "А че твои прищурившись стоят, типа блатные че-ли?". И давай друг друга валить по беспределу...
Мужик в первый раз в Питере, ищет Русский музей. Эрмитаж нашел, а Русский музей - никак. Он осматривается по сторонам, никого нет, кроме какого-то типа, который ссыт прямо на здание Эрмитажа. Мужик подходит неуверенно к нему и спрашивает: -Скажите пожалуйста, как мне пройти в Русский музей? Тип вполоборота: -Да на хрен он тебе? Ссы здесь!
Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, мирно пускающему мыльные пузыри из трубки: - Гена, кошмар! Шапокляк родила! - Ну и что? - Как что? Я своих утопил, а твои-то плавают!
Идет Красная Шапочка (КШ) по лесу, несет Бабушке (Б) пирожки и вдруг видит - бежит на нее толпа мальчишек. Hу все, - думает КШ, - сейчас надругаются. И вспомнила КШ слова Б: "Ежели вдруг чего, КШ, дык ты не супротивься (знать судба у тебя такова (се-ля-ва т.е.) ), лучше сыми с себя платице, трусики, ляг, расслабься и получи максимум удовольствия." Тогда КШ сделала все так, как Б учила. И вот, метется толпа парней, пыль столбом, крики визги и т.д. пробегает мимо и ... ничего. Смотрит КШ - ни платица, ни трусиков, ни пирожков нету. Hу, - думает, - и так повезло. Идет дальше - смотрит - опять берут. Те же. Hу, - думает, - на этот раз - точно. Опять пробегают мимо, пыль столбом и т.д. Опять - ничего... Открывает глаза КШ и видит: лежит платице, трусики и корзинка без пирожков, а в ней записка:"ТРУСИКИ И ПЛАТИЦЕ ПОСТИРАЛИ, БАБУШКЕ ПИРОЖКИ ОТHЕСЛИ *ТИМУР И ЕГО КОМАHДА*"
Хрущев осматривает выставку картин в Манеже: - Что это за дурацкий квадрат и красные точкивокруг? - Это советский завод со спешащими на работутрудящимися! - А это что за дерюга, измазанная зеленым ижелтым? - Это колхоз, в котором созревает кукуруза! - А это что за синяя уродина? - Это "Обнаженная" Фалька. - Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за жопа с ушами? - Это... Это... Это зеркало, Никита Сергеевич!
Новый русский купил дом в Майами Бич и переехал жить в Америку. Через год приезжают друзья навестить. - Вась, а ты по России не скучаешь? Ностальгия тебя не мучает? - Че я вам, еврей какой-нибудь, што ли?!!
Доктор пациенту:-У меня две новости плохая и хорошая. Пациент:-Какая плохая? Доктор:-У вас рак... Пациент:-А хорошая ? Доктор: -Видиш вон ту лаборантку с большими титьками ? Так я ее трахнул сегодня утром!!!
Жалуется старая бабка в милицию. -У меня внизу соседи все время шумят, громко смеются, хлопают дверями, постоянно от них пахнет палеными тряпками какими-то. Сделайте что-то Ну мент выслушал и решил разобраться. Приходит в этот дом, звонит в квартиру, где шумные живут. Открывается дверь... В коридор выплывает туман травки, по всему коридору шприцы валяются. В дверях стоит обдолбленный нарик (тощий, глазки красные) Мент говорит: -Тут жалоба на вас. Что это вы тут ночью смеетесь, хлопаете дверями, шумите, от вас пахнет палеными тряпками? Чем вы тут в конце концов занимаетесь???!!! Нарик: -Да так ни чем, смеемся, тряпки палим.....
Грузин заходит в подъезд, достает свой член и начинает писать на стену. В этот момент в подъезд заходит девушка и неожиданно наткнувшись на грузина вскрикивает: Грузин: " Нэ бойтес дэвушка я его дэржу."
В школе урок литературы. Марья Ивановна вызывает Вовочку: - Каких русских поэтов ты знаешь? Вовочка молчит. - Вот, например, Пушкина знаешь? - Нет. - А Лермонтова? - Нет. - Ну а Есенина? - Нет. - Садись, два! После уроков Вовочка подходит к учительнице: - Марь Иванна, а вы Федьку Окурка знаете? - ? - А Петьку Выбей-Глаз? - ?? - Ну а Вовку Монтировку7 - ??? Вовочка отходит в сторонку: - И чево она меня своей бандой пугала?!
Лезет альпинист на Монблан. Холодно. Злой ветеp бьет в лицо бpызги льда pазных pазмеpов. Hаконец, веpшина покоpилась. Вылезает он на маленькую такую площадочку, а там стоит мужичонка весь из себя аж позеленел. А. - А ты кто такой здесь? (:-О М. - Я - конец всех твоих бед и стpаданий! А. - Как же давно я тебя искал !!! М.(пиная А. в пpопасть и пpовожая взглядом) - А я задpыг уж тебя тут ждать... 8-Е
Маленькая девочка вбегает домой вся в слезах и с порога кричит: - Мама, мама! Меня хотели изнасиловать!!! - Доченька, с чего ты это взяла? - Сижу я в песочнице, играю, а тут приходят трое дядек и говорят: "Hу что, еб&нем маленькую?"
Идет студент в расстегнутом пальто, руки в крови, из-под полы торчит топор. Полицейский спрашивает: - Ты что, старуху убил? - Да... - И много денег взял? - Да чирик всего... - Что ж ты? Из-за чирика-то? - А что? Десять старух - уже стольник набежал!
Сын пристает к отцу: - Пап, вот я родился... А как это ? Отец решил отшутиться: - Да очень просто. Однажды мы с мамой взяли стакан, налили лимонаду и поплевали туда. Сын позвал подружку и все в точности повторил. Наутро просыпается - а в стакане плавает таракан. Он, рыдая, бежит к отцу и кричит: - Папа, убей урода! У меня на сына рука не поднимается!
Больница. По палатам проходит врач, с ним санитар с большим топором на плече. Останавливаются у постели больного. Врач: Больной В., ампутация левой ноги. Санитар(топором):Тюк! Следующий больной. Врач:Больной К., ампутация правой ноги. Санитар(топором):Тюк. Следующий больной. Врач: Больной Ж., ампутация левой руки. Санитар:Тюк Врач:Я сказал:"левой". Санитар:Тюк. Врач: Я сказал:"руки" Санитар:Тюк
Anekdot vremen zastoinogo deficita. V Moskve otkryli magazin dlya veteranov Kulikovskoi bitvy. Est' vse, i deshevo. Narod krugom besitsya - chto za dela, izdevayutsya chto li? Otkuda vzyatsa veteranam Kulikovskoi bitvy, 500 let proshlo... I vot raz zavalivaet v magazin gruppa torzhestvuyushih lyudei i privodit drevnego-drevnego starika. Vot, govoryat, nashli veterana Kulikovskoi bitvy, otovar'te ego, pozhaluista. Prodavcy glyadyat - po vozrastu vrode podhodit. No sprashivayut: - A u vas est' spravka, chto vy veteran Kulikovskoi bitvy? Starik s kompaniey v shoke - kakie togda mogli byt' spravki? - Kak kakie? Von tatary prinosyat.
Osu`zdЁnnyj k smertnoj kazne be`zal iz tyur'my.Shef povsyudu razostlal fotografii begletsa: anfas, levyj profil', pravyj profil'. Na drugoj den' iz sosednego gorodka soobschili: - Fotografii polucheny. pri zader`zanii vse troe prestupnikov ubity.
Вторая Мировая. 1943год. Украина. К хутору подъезжает огромный немецкий танк. Из люка вылезает голубоглазый немец-блондин и спрашивает проходящего мимо мужика: -Мужчина, у вас в деревне блондины есть? -Нет. -А голубоглазые есть? -Нет... Немец оборачивается и говорит в люк "Ганс, огонь, беспощадный огонь."
Vinni-pyh priglosil Pitachka na prazdnik,t.k polychil novyu kvartiry na100 etage.... Pitachok podnimaetsja k k Vinni v meste s nim......i vdryg Vinni govorit -Pitachok, Pitachok.... -podogdi Vinni seychas pridem vse skagesh Podnimautsja na 60,70....i t.d,a Vinni vse za svoe -Pitachok.... -Podogdi Vinni Prishli na 100 etag, i Pitachok sprashivaet -Ny chto ti hotel skazat?! -Pitachok....mi ne v tot podezd zashli Oni spyskautsja....i opjat... -Pitachok ,Pitachok..... -Podogdi... Prishli na 1 etag....i ... -Ny chto?? -Pitachok, ....ja poshytil..:(((
Значит жили отец и три его сына и было у него поле пшеницы и повадился на то поле Заяц топотун. Топтал пшеницу он, значит. Отец старшему и говорит: "Не дело, мол, нужно пшеницу защитить" Ну старший и говорит:"Без проблем, папаня, я друзей соберу, оцепим поле не пропустим Зайца топотуна, не волнуйся!". На утро вышел оттец, смотрит - поле потоптано. Не уследил значит старший сын. Ну он к среднему, говорит мол, давай ты! Старший не справился - твоя очередь! Средний говорит: "Нет проблем, папаня, я друзей соберу, костры разожгу - не пройдет Заяц топотун!". Прошла ночь... На утро быходит батяня... смотрит поле опять потоптано! Не уследили опять значит. Ну отец к младшему сыну: Спасай, говорит, урожай, что осталось! Все тебе отдам, только поймай ты этого Зайца топотуна! Ну младший и говорит: "Нет проблем папаша, у меня друзей много, разожгу костры, поставлю у каждого колоска по другу, не пройдет Заяц топотун!" На утро просыпается Отец, выглядывает в окошко, смотрит на поле: ОНО ПОТОПТАНО! Вот такой он был, Заяц топотун.
Идет экскурсия. Полный автобус экскурсанотов, экскурсовод, его помощнок и водитель. Тут водитель хватается за шею и начинает кряхтеть. Экскурсовод хватает металический чемодан и бьет по голове водителя. Ну тот естественно перестает, но такая же картина повторяется каждые пять минут. Тут один из экскурсанов не выдерживает и тихонько спрашивает у помощника: - Скажите в чем тут дело? Тот ему и отвечает: - У экскурсовода сын повесился, а водитель его задрачивает!
vsemirnoje sostezanije po transportirovke arbuzov. vihodit ruskij - ja mogu 2 arbuzov zuri - kak? ruskij - odin pod misku, drugoj pod misku, posjol vihodit gruzin - ja mogu 3 arbuzov zuri - kak? gruzin - odin pod misku, drugoj pod misku, tretij na sHisku posjol vihodit armenin - ja mogu 5 arbuzov zuri - kak? stadion - kak? armenin - odin pod misku, drugoj pod misku, gruzin na sHisku posjol