Остальные новые анекдоты

Поспорили как-то Русский с Украинцемб кто на свете первей появилса.
Сели в машину времени,перенеслись на тысячу лет назад и спрашивают
у первобытного человека:
-Ты что сегодня на обед ел?
-Щи с ватрушками!
Вот видишь,говорит Русский, мы первые появились!
-А вчера?- Спрашивает,Украинец.
-Борщ с черным хлебом!
А,а что это ты вчера щиб а сегодня борщ? - Говорит Русский.
А что делат,если маца кончилась!!!

На самом деле проблема Y2K - проблема 2048 года,
а про 2000 год глупые юзеры придумали

- А Вы кто по професссии?
- Фармацевт.
- Лекарства делаете?
- Нет, FORMAT C:

Коментатор:
-...так, распасовка, удар по воротам Германии...ГООЛ!.. проходит
минута..
длинный пас...удар головой...ГОООЛ... второй гол в ворота Немецкой
сборной...
подача углового...прострел вдоль ворот..удар...опять ГОЛ!....
Даа...Нашим ребятам пора покидать поле, ведь скоро на тренировку
придет Немецкая сборная....!!!

Муж: "В этом году я хочу отдохуть где-нибудь, где я никогда не был."
Жена: "Как насчет кухни?"

Стоит Винни-Пух весь в чем-то измазанный. К нему подбегает Пятачок:
-Винни, ты что уже мух от пчел отличить не можешь.

Летит "Скорая помощь". И тут водитель поворачивается к пострадавшему
и говорит:
- Да когда же ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно.

Женится один программист.
Друг его спрашивает:
- Ну, как невеста, хороша?
- Как топ-модель!
- Что, 90х60х90?
- Обижаешь: 128х64х128!

(С) Робинзон ОдЕсский

Кривыми должны быть _извилины_, а не руки!

Специально для чукчей компания "Microsoft" начинает выпуск
новой модели клавиатуры, где между кнопками "Esc" и "F1" будет
функциональная клавиша "Однако".

Объявление в "Из рук в руки": "Куплю б/у банкноты банка США. Недорого."

Идет спектакль специально для Новых Русских "Ленин в Октябре".
В зале блеск цепей и звон мобил. На сцене Ленин с сотовым в руке:
-Але, на "Авроре". Кароче вечером подтягивайтесь к Зимнему.
Мы там с братвой Белым стрелку набили.....

Сидит Вовочка на дереве на против дома и подглядывает в окно , а
там Марья Ивановна переодевается . Увидела Вовочку и кричит:"Вова !
Что бы завтра отец был в школе !" Вовочка подымает голову и гово -
рит :"Пап ты слышал ?"

Гражданином России может стать любой житель России если ему быть
гражданином России не западло.....

Чтобы начать новую жизнь надо закончить текущую.

Дочка доктора однажды схватила папин фонедоскоп (ну который в
уши втыкают и слухают) и стала с ним играть.
Доктор гордо жене:
-Смотри, милая, она пойдет по моим стопам!
А дочка поднесла фонедоскоп ко рту, типа микрофон и грит:
-Большой гамбургер и двойная картошка на третий столик...!

Купить лицензионную винду
все равно что кастрироваться

Всю жизнь смеятся будут

Что будет, если мозги начнут работать как Windows?
Правильно, политик.

Деньги нужно СРОЧНО пропить, так как потом их просто не будет

Перед выборами Президента Украины один мужик другому:
- Вот, проснусь завтра и если в правой штанине лежать будет -
за правых проголосую, если в левой - то за левых.
- А если торчком стоять будет?
- Сдались мне тогда эти выборы!!!

В психушке нехватка мест, приезжает группа врачей, чтобы определить
кого отпустить, а кого оставить. Выводят им троих самых тихих психов.
Врачи говорят: "Поставьте их рядом с унитазом и дайте удочки,
а там посмотрим". Поставили, дали удочки. Через час подходят
к первому: "Ну как? Клюет?". Он: "Нет, не везет мне сегодня".
Врачи: " Этого оставить". Подходят ко второму: "Клюет?"
Он: "Тише, еще как клюет!" Врачи: "Оставить!". Подходят
к третьему: "А у тебя, клюет?" Он: "Да вы что, это же унитаз,
здесь рыбы нету!". Врачи, радостно: "Этого можно выписывать!".
Врачи ушли, а двое оставшихся психов подходят к третьему:
"Ты почему сказал, что там рыбы нету?". Он: "Да вы что, мужики,
чтобы я этим гадам рыбные места показывал?".

-Шалико,ты почему такой грустный
-Понимаешь, сестра телеграмму прислала из Кутаиси,что у нее ребенок
родился
-Ва,такая радость,а ты грустишь
-Да я бы радовался,но эта дура не пишет мальчик родился или девочка
и я теперь не знаю я его дядя или тетя

Хорошо, что в России именно ДВЕ беды - минус помноженный
на минус - плюс дает! ...и вот стоят они на всех российских дорогах
с полосатыми дубинками в руке и множатся, множатся, множатся...

Нарк сидит в Ереване на балконе и созерцает двор.Подъезжает машина
по сборке мусора,выходит водитель и начинает звонить в колокол.
Из всех подъездов дружно выходят жильцы с мусорными ведрами.
Водитель замечает нарка,сидящего на балконе и кричит ему:-Эй,парень,
у вас мусор есть? Нарк отвечает:-Подожди,у мамы спрошу.Спрашивает
у мамы:-Мама,у нас мусор есть? Мать говорит:-Да,конечно есть очень
много. Нарк кричит водителю:-Мама говорит у нас очень много мусора.
Нам не нужно,езжай!!!

Простой солдат пишет домой письмо из Армии:
- Здраствуй мама!
...

Простой программист (всю жизнь писал на Паскале) пишет домой
письмо из Армии:
- Здравствуй мама;
...

Простой программист (всю жизнь писал на C) пишет домой
письмо из Армии:
#include
- Здравствуй мама!
...

Простой программист (всю жизнь писал на ASM) пишет домой
письмо из Армии:
pop ax
pop bx
....
- Здравствуй мама!
....
push bx
push ax

Идут переговоры между МВФ и правительством России:
МВФ: - если Вы не прекратите военные действие в Чечне, а также
не скорректируете бюджет на следующий год, мы будем вынуждены
прекратить кредитование России по линии МВФ.
Пр.: - Боюсь, в этом случае мы больше не сможем продолжать
кредитование ряда государств по линии
Bank of New York и банковской системы острова Науру

Официант, принимая заказ в очень дорогом ресторане, -
"Учтите, все, что вы закажете может быть использовано против Вас!"

Отдых, по большому счету - это огромный труд!!!
Ну а Русские, как известно, оччень трудолюбивый народ.

Короче звонит клиент провайдеру в справочную службу и грит:
-Эта, а как его, ну как, где пароли вводить, ну эта?
-Запускаете "Удаленный доступ к сети"...
-Ну ща так и сделаю...
-Ну что курсор появился
-Появился, исчез, появился, исчез, появился, исчез, появился,
исчез, появился, исчез, появился, исчез...

Милая! Я уже двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты мне
и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать
с собой. Я или покончу в себя или же наложу себе в руки.

Ну вот, сел медведь на горшок-теремок и сказал:
- Э-эх, а кому щас легко...

Tampax - море свежести и всего две калории!

Бизнесмент ...

Мент-кинолог задержанному:
- одевай комбинезон, будем тренировать собаку;
- не хочу;
- одевай, иначе пиняй на себя;
- не буду;
- ну ладно - можешь и не одевать.

Новый русский спрашивает у старого интеллигента:
- Братан, вот, все говорят, что новые русские - тупые. Тогда объясни
мне, почему мы зарабатываем столько денег?
- Сударь, все дело в законах природы. Есть в мире некоторая высшая
справедливость: одним она дает деньги, другим - мозги.

(С) Робинзон ОдЕсский

(Авторский) Ни сесть, ни встать - это прострел при поносе.

Что это? Невидимое, пахнет морковкой...

Пук зайчика.

10 причин почему морковь лучше телевизора.

1. Морковь не сообщает плохих новостей.
2. В моркови содержится кератин, а это полезно для здоровья.
3. От моркови не тупеют.
4. Морковь ничего не знает о прокладках, кариесе и обычном
стиральном порошке.
5. Морковь не может служить психотропным оружием.
6. Морковь съедобна.
7. Морковь не порождает ссоры в семье, если кто-то хочет одну морковь,
а кто-то -- другую.
8. Морковь вряд ли будет отвлекать вас от секса.
9. Морковь никогда не станет причиной пожара.
10. Морковь дешевле.

Олег Романцев смотрит матч Динамо Киев - Лацио.
Мамедов срезает мяч в свои ворота.
- Да-а-а, сразу видно спартаковскую школу - когда перед тобой
ворота кивского Динамо, надо забивать!

Азербайджанец долго стоит у прилавка в аптеке, мнется и молчит.
Наконец продавщица не выдерживает и спрашивает его:-Вы что-то хотите
купить?-Я стесняюсь сказать,мне очень неловко.-Да что Вы стесняетесь,
может Вам нужны презервативы?- Да нет же,если можно дайте мне,пожалуйста
ВАЗЕЛИН...

Правила общежития

1. По всем этажам тихий ход.
2. Не выметать из номеров мусора, а каждому иметь свою мусорницу.
3. На стенах, на дверях и на косяках ни карандашом, ни пером,
ни углем, ни кирпичом, ни прочими чернильными принадлежностями
матерных разговоров не высказывать и не похабничать стихом.
4. Нагишом в коридор не выходить. Иметь на себе достойное одеяние
безложного стыда трудящихся.
5. Внутри номеров не мыться, как в бане, не стирать, кроме малой
стирки. Всяких животных и мелких насекомых по стенам не пачкать.
Обои не обдирать по своим надобностям. В двери корабельных гвоздей
не вколачивать.
6. ... В провода по электричеству булавок не втыкать... Электрические
согревательницы чаю, утюги и прочие машины штрафуются, а виновные
наказуются.
7. На подоконниках дров не рубить.
8. Не перекидывать с чужой сковородки на свою продуктов. В еду друг
другу не плевать и в чайники не сыпать разных гадостев.
9. Из мужской уборной в женскую не забираться, а женщин не хватать
в испуг.
10. Не оставлять номера при выходе на кухню без запора во избежание
занятия их другими жильцами.

Из книги И.В. Евдокимова «Колокола». 1922 год

Одна герла звонит в музыкальный магазин, но по ошибке попадает
в ЖЭК. Трубку берет сантехник.
Девушка:
-Скажите у вас есть "Маленький Принц"?
Сантехник:
-Нет, но у меня есть 25 ти сантиметровый болт!
Герла:
-Это что, запись?
Сантехник:
-Да нет, можно без очереди...!!!

ПРИХОДЯТ ДВА ГОМИКА В КИНОТЕАТР И ГОВОРЯТ :-НАМ ,ПОЖАЛУЙСТА
ДВА БИЛЕТА В ПЕРВЫЙ РЯД!
БИЛЕТЕР:-А ПОМОЕМУ ВАМ НУЖНЫ ДВА БИЛЕТА В ПОСЛЕДНИЙ РЯД!ВЕДЬ
ТАМ МЕСТА ДЛЯ ПОЦЕЛУЕВ!
НА ЧТО ГОМИКИ В ОТВЕТ:-НЕТ ИМЕННО В ПЕРВЫЙ МЫ ХОТИМ ЧТОБЫ
ЭТО ФЕЕРИЧЕСКОЕ ШОУ ВИДЕЛ ВЕСЬ ЗАЛ!!!

Pervaja brachnaja noch`. Muzh zahodit v spal`nu i govorit zhene:
-Dorogaja, a ti trahatsa-to umeesh?
-Net...
-A chto-zh ti razleglas`-to?

Что такое НОВЕЙШИЙ РУССКИЙ?
Это НОВЫЙ РУССКИЙ без денег!

Урок физики в таджитском кишлаке (деревне), учитель (муаллим)
рассказывает
детям о природе электричества... Электроны, потенциалы и т.д.
В конце урока
спрашивает у класса: Ну что, все понятно?
Встает один ученик, говорит: все муаллим понятно, только как
керосин по
проводам течет - никак
не пойму!!!

После того, как из-за выхода в эфир программы Евгения Киселева
"Глас народа" футбол на НТВ показали не напрямую, а в записи, многие
правильно догадались, что настоящее название программы другое -
"В глаз народу"!

Был один лодочник, которого убить хотели, да и тот негром оказался.

Как найти площадку Ленина?
Надо высотку Ленина умножить на ширинку Ленина...

А сейчас Apache исполнит для Вас httpd из Кармен

- Поздравляю Вас!!! США - единственная страна, достигшая 10%
положительного платежного сальдо...
- Ну а мне от этого че???
- Все эти бабки они потратили на улучшение экологической ситуации
России!
- А я тут при чем??
- Как это при чем - загрязняйте, загрязняйте, загрязняйте...и скоро
работать за нас будут только придурки-американцы!!!

Посмотрел презерватив телевизор и решил,что работать
аквариумом куда приятней.

Идет лесник(Л) по лесу...грибочки собирает. Видит растет такой
большой красивый гриб. Только нагибается, ему кто-то дает пинок
под зад. Он поворачивается и видит маленькую девочку(Д) лет пяти.
Д: Ты кто?
Л: Я - лесник.
Д: Что ты тут делаешь?
Л: Грибы собираю.
Д: А ну пошел на ?*№ от сюда!!!!
Идет он дальше. Видит такой красавец гриб растет, ну просто грех
не сорвать. Нагибаеться..Снова пинок под зад. Снова та же маленькая
девочка.
Д: Ты кто?
Л: Я - лесник?
Д: Что ты тут делаешь?
Л: Грибы собираю?
Д: А ну пошед на ?*№ от сюда!!!!
Мужик офигел, но идет дальше. И снова ему на глаза попадается гриб,
что просто слюнки текут!! Он огляделся по сторонам - вроде бы никого
нет. Только нагибается, снова его кто-то пинает под зад!!
Он поворачивается и видит двух обдолбаных нариков(Н).
Н: Мужик, ты девочку здесь видел??
Л: Хм...Видел...
Н: Ну она и гонит!!!!!...

BG

Дом абхазца. Звонит телефон:
-Пепино можно?
-Его нет дома.
-Тем не менее позовите

После решения Y2K программисты не останутся без работы.
Уже выделены средства для проблем Y10K,Y100K,Y1M...

Уникальное явление природы:

На Тайване произошло такое сильное землетрясение,
что компьютерам по всему миру память отшибло!

(С) Роби

12 летний Вова: Кто на меня?
17 летний Артем: Я!
12 летний Вова: Кто на меня с Артемом?

VOPROS ARMJANSKOMU RADIO: "KOGDA GENSCHINA PACHNET LESOM?"
-KOGDA LEGIT KAK BREVNO!

M&M's - тает во рту, а не в руках.
- А я знаю, что еще тает во рту...
Сказала девочка и густо покраснела

Мерсебес-Денс -ненецкое качество

"Типа меня колбасит", - подумала Зоя Космодемьянская,
заходя в немецкий штаб, - "Здесь на ночь и зависну."

Вопрос : Что может Девид Копперфилд из того, что могут делать
только птицы?
1 Нести яйца.
2 Высиживать яйца.

Средство от запора:
"Свет в конце тоннеля".

Нравится мне припев из последнего хита Роксета:
"Who you really are..."
еще бы "are" для наглядности опустить...

- Скоро у тебя появится еще одна возможность убедиться какой
ты забывчивый идиот...
- ???
- ... с 8 ноября Вернер начнет печатать "лучшие" анекдоты над которыми
смеялись в 95 году...

Создал Господь женщину. И было у нее три сиськи.
-Господи, зачем мне три сиськи!?, - сказала она.
И Бог убрал среднюю.
-Господи, а что мне делать с этой хренотенью?, - спросила она,
держа лишнюю сиську в руке..
Так появился мужчина....

"Воинствующий монах" звучит так же неестественно,
как "бедствующий еврей" или "миролюбивый чеченец".
Хотя, в принципе, в этом мире возможно все :)

Est jumor poshlyj i est jumor ne smeshnoj.
A eshe est jumor ekonomistov - pohlij i ne smeshnoj.

Встречаются два мужика в водочном отделе.
- Петрович, ты у нас специалист по водке.
Подскажи,что купить. У нас тут пьянка
конкретная намечается.
- Знаешь Коля, профессионалы выбирают CASTROL.

это не реклама.

Рекламой навеяло.

- Меня зовут Пеня Третьяков, я самый толстый микропроцессор в мире.
Все, что я умею...
- Пенечка!
- ... я умею благодаря моей мааааме. Наш главный секрет - шустрый
вентик. У него чудесный звук, сбалансированная ось (бля, я хуй
знает, что такое сбалансированный вкус - безвкусный чтоли?)
и великолепная потребляемая мощность.
- Маааама...
- Пенечка =)
- Вентик...

Решил молодой человек жениться.Приходит к отцу и говорит:
"Отец я решил жениться"
А отец ему:
"А х%й до жопы достает?"
Сын:
"Нет"
отец:
"Ну приходи когда даставать будет,тогда и поговорим."
Ну а сыну больно жениться хочеться,приходит он к отцу через месяц,
и говорит:
"Отец я жениться хочу"
отец:
"А х%й до жопы достает?"
Сын радый:
"Да, достает!"
Отец:
"А как ты мерял, что тебя так долго небыло?"
Сын:
"Через плечо"

Na zesedanii PPOLITBIURO Leonid Ilich vdrug sprosil:
"Pust nashi Italianskie druzia podariat mne ixnuu zvezdu Chicholinu?'
vse molchat i vdrug Suslov podxodit k Brejnevy i obiasniaet:

"Da chto ti Leonid Ilich ved Chicholina eta porno-zvezda.."

A v otvet Leonid Ilich govorit:

"Nu ichto, a u menia eshe net takoi zvezdi"

Syn - otcu:
-Pap, u menya problema, mne uzhe 25 let, a ya stesnyayusy domoi
devushku privesti.
- Eh ty, ya v tvoi gody uzhe polki vodil:)))

Mariya byla tselenapravlennoj devushkoj. Vyjdya zamuzh v 18 let
ona rodila 22 rebyonka. Posle etogo eyo muzh umer. Cherez paru
nedel' ona snova vyshla zamuzh i rodila esyo 25 detej ot vtorogo
muzha. Vskore posle etogo eyo vtoroj muzh tozhe umer. Ne vyderzhav
takih perezhivanij ona tozhe skonchalas'.
Na pohoronah svyashennik skazal, posmotrev na nebo,"Nakonets-to
oni vmeste".
Chelovek iz pervogo ryada sprosil: "Otets, vy imeete v vidu
PERVOGO ili VTOROGO muzha?"
"Ya imeyu v vidu eyo nogi", otvetil svyashennik.

Старого аксакла сыновья уговоравают переехать из аула в городскую
квартиру:

Едет ,пьяный, мужик на велосипеде, и видит что впереди перед ним
мент палкой машет.
Ну он останавливается, и спрашивает у мента мол в чом проблема сынок?
А тот ему в ответ вы гражданин пьяны.
- Так я ж на велосипеде?
Ну и что из этого, а на знаке 0,5 написано.
- Ты что ,с удивлением, говорит мужик это же скорость.
- Нет граждинин это литры.
- Все равно я не больше 150гр. випил.
- Есди б ты столько выпил ты б рачки не полз и не орал во все горло
дай дорору велогонке Тure de France.

Березовский задумчиво:
-Что-то у меня в горле першит...

А это ему (3,14) Доренко жопу лижет.

Объявление в московском метро:
-О забытых вещах и пассажирах сообщайте машинисту.

Вот вы сейчас ржете, а завтра этими руками хлеб жрать будете!

Pochemu Klinton zaviduet El'cinu ? Vo pervyh, Klinton pokazal tol'ko to,
chto lyubov'yu mozhno zanimat'sya v prezidentskom ofise, a El'cin dokazal,
chto stranoy mozhno upravlyat', ne vyhodya iz bol'nicy. Vo vtoryh,
El'cin pomenyal bol'she prem'er-ministrov, chem Klinton - lyubovnic. I
vo tret'ih, El'cin izmenyal svoey strane chashe, chem Klinton - svoey
zhene.

Мужик с кейсом садится в самолет, после взлета стюардесса cообщает
пассажирам, что поступило сообщение о заложенной в самолете бомбе.
Во время осмотра пассажиров, она обращает внимание на этого мужика,
подходит к нему и спрашивает:
- Мужчина, что у вас в кейсе?
- Бобики...
- Что за бобики???
- Отсосешь, скажу
Стюардесса, рассердившись, пошла за командиром. Через некоторое время
командир подошел к мужику и спрашивает:
- Что у вас в кейсе?
- Бобики...
- Что за бобики?
- Отсосешь, скажу
После сообщения на "Вышку" о возможном террористе, были приняты
спец. меры: после приземления, на выходе из самолета мужика
скручивают менты и тащат в КПЗ. Там его спрашивают:
- Что у тебя в кейсе?
- Бобики
- Что еще за бобики?
- Отсосешь, скажу
В конце концов мужика привели в Суд. Судья спрашивает:
- Что у вас в кейсе ?
- Бобики!
- Что за бобики???
- Отсосешь, скажу!
- За неуважение и оскорбление Суда , приговариваю вас к смертной
казне на электрическом стуле.
Мужика посадили на электрический стул и в последний раз его спрашивают:
- Что у тебя в кейсе?
- Бобики!!!
- Что за бобики?
- Отсосешь, скажу...
После казни все-таки решили узнать, что находится в кейсе. Открывают
кейс, а там БОБИКИ...

Spermarket

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Просим поддержать нашего кандидата по ЧАЙКОВСКОМУ одноМАНДАтному
округу, широко известного в кругах Моисеева Бориса ХХХХХХХХХ.
Группа сотоварищей.

2 часа ночи...из спальни раздаются стоны:А-А-А-А---
А-А-АААААА.Нет,это не то,что вы подумали...ЭТО АЛЛОДЫ !!!!!

Черно-белой краской на моем заборе написал мой кореш слово озорное;
В нем всего три буквы, но зато какие!
Сразу все поймете, если не тупые:
Я его не стану называть(слово, конечно, вечное),
Ведь о нем так любит помечтать каждая на свете женщина
И любой мужчина за него смело полезет в драку,
Потому как жить на свете без него хуже, чем бездомной быть собакой...
А я это слово разукрашу красным, чтобы на заборе выделялось классно;
Ну а кто не понял, объясняю все же, чтобы ненароком получить по роже:
Это слово "мир",а вы себе вовсе не то подумали,
Я хочу, чтобы пошлые мысли в голову вам не ползали, вот!!!

Пришел както пацан в IRC, a через месяц его увезли в дурку!!!
Просто он начал все время бредить:
-op мне op!!!

Иду-темно
Топ-топ-мягко
Жим-жим-тепло
Нюх-нюх-вкусно
Ням-ням------------ГОВНО!!!

Останавливает значит один мужик такси и просит подвести до вогзала
на что водитель отвечает что нет проблем.
Едут они, а мужик все время смотрит на таксиста. Ну тут таксист
и спрашивает
мол в чем дело-то?
- Да так, порсто ты мне понравился, можно ты остановиш машину где-то
за углом
и я тебя трахну один разв жопу, 10$ дам. (говорит мужик)
- Да ты что с ума сошел что ли? Ты разве не знаеш кто я такой.
Прирежу я тебя (отвечает таксист)
Ну мужик немного испугался и говорит
- Извини пожалуйста, порсти, я больше не буду, возми 10$ оставь себе
и забудем
про это.
Едут значит далше. Тут мужик опять.
- Слыш! Вот здесь 30$. Они твои только давай я тебя трахну.
Уж сильно ты мне
нравишься. (опять начал мужик)
- Ты что ох$$$л? мужик. Да я сейчас тебя самого трахну,
и вообще вылезай из
машины пока живой.
- Ой извини меня пожалуйста, на 30$ оставь себе и забудем про это,
я больше не буду.
Едут дальше и так мужик еще несколко раз пристает к таксисту,
а таксист каждый
раз все болше и бодше злится и бьет его по голове, выталкивает
из машины но
в конце успакаивается когда деньги он оставляет себе.
Едут дальше.
- Слушай вот здесь 500$ (показывает ему пачку денег) вот уже
доежаем до вагзала
останови где-нибудь и только один раз я тебя трахну и уеду,
никто никогда не
узнает про это, только один раз, ну ты мне так нравишся.
Таксист держится за руль и сильно призадумался в глазах
его горел огонь при
виде денег и сказал:
- Ну еб твою, этот козел в конце концев подпишет меня на это

Едет мужик в метро, а тут вдруг бац... контролер заходит а у него
билета нету--полный П%%%%Ц
....
все кейворд {ЛОПАТА}

В Москве международное жюри кончило напряженную работу
на традиционном конкурсе "Мисс ночная бабочка -99". Победила
восемнадцатилетняя русская красавица с Кузнецкого моста
по прозвищу Кругложопка. Ей вручен приз из трех четвертей фунтов
золота высшей пробы "Золотая пизда".

На лабораторной в институте то физике(или химии) звучит вопрос:
- Скажите, а эта ваша ЭБОНИТОВАЯ палочка... Оа неее...(немногозначный
взгляд на проффессора)...