Новые истории - основной выпуск

Навеяно недавней историей. Была у нас в 70-х - 80-х годах одна знакомая,
бойкая такая бабенка, на Мосфильме работала. А киношное общество и стиль
общения, сами понимаете,- особенные...

Так вот, пришлось ей однажды свою маленькую дочку в некий приблатненный
детский садик пристраивать. А чтоб туды зачисленным быть, надо было
ребенку "собеседование" с педагогическим составом пройти. Ну, провела
мама с дочкой неделю в непрерывной подготовке в этому событию. Наконец
настал день "собеседования". Девочка (в белом платьице, ессно) хорошо
на все вопросы отвечает, все довольны. Вдруг одна из воспитательниц
в заключение собеседования возьми и спроси: "А какой это у нас скоро
праздник?" (а дело былов конце апреля...). Девочка (а надо сказать,
очень бойкая и сообразительная была - вся в маму) и говорит:
"1 Мая - Международный день солидарности трудящихся!" (это ж надо было,
етить твою мать, так подготовиться!). Ну учителя все в восторге!
"А какой стишок про 1 Мая ты знаешь?" Ну... тут у мамы холодный пот
выступил, так как стишка про 1 Мая, епэрэсэтэ, они не заучили!
Но девочка не стушевалась и говорит: "Знаю!" - "Ну, расскажи!"
И, с хорошей дикцией и выражением девочка декламирует:

С красной тряпкой,
Грудь вперед,
ОХУЕННО ПРЁТ НАРОД!

В садик девочку не взяли...
:(

История студенческого КВНа.
В общем, конкурс капитанов.
Выходит капитан наших соперников. (Наш уже выступил.) В облегающем
(как у балеруна) костюме. Начинает рассказывать о том, что его придумали
какие-то ученые, с какой-то планеты, о своем сложном устройстве
(управляется джойстиком). Когда приходит время задавать вопросы, наш
КАПИТАН толкает фразу: "А вам не кажется, что жмоты-ученые сэкономили
на джойстике?
После этого КВН можно было не продолжать.

Историю рассказал знакомый врач скорой помощи. За что купил, за то продаю.
Была у них спокойная смена. Вызовов не много. Дежурить еще долго. Тут -
вызов. Вроде простуда, высокая температура. Приезжают, встречает молодой
человек и объясняет, что за болезнь... В общем, о простуде и речь не идет,
реально оказалось, что занимался он любовью со своей девушкой, как
положено пользуясь презервативом. Когда любовь закончилась - осталась
проза жизни. Презерватив остался ТАМ. И тут в панике ему пришла в голову
жуткая мысль - Презерватив попадет в брюшную полость!!! /плохо видно
анатомию учил/ И дальше заражение и все вытекающие последствия...
В общем, решил он скорую вызвать - врачи же у нас гуманные, помогут.
Врачи оказались очень гуманные, но не чуждые чувства юмора. Осмотрев
больную, сказали, что все очень серьезно и срочно необходимо ехать
в больницу. Одели пациента и вперед, в больницу... В приемном покое их уже
ожидали их скучающие коллеги, предвкушая интересную сцену. Они ведь
их по рации предупредили. В общем, привезли пациентку, осмотрели,
посадили в гинекологическое кресло. Но предварительно отрезали от
хирургической перчатки один палец... В общем, сцена. Парень в коридоре
ходит из угла в угол, волнуется, нервничает... Девушке чуть не операцию
делают. Выходит врач, неся в руках кусок резины... Улыбается.. Говорит -
Держите вот, будьте аккуратны в следующий раз, только вот мы почему-то
ДВА ПРЕЗЕРВАТИВА там нашли... и достает резиновый палец. В этот момент
выходит одевшаяся пациентка и получает с ходу такую пощечину, что врачи,
уже готовые раскрыть прикол, нервно зажимают рты... От греха подальше...
Итог - у девушки легкое сотрясение мозга, не зря в больницу ездили.

Шел я как-то к другу в гости, подхожу к подъезду и вижу, что ему
поставили домофон, начинаю вспоминать номер его квартиры - не получается,
тут к подъезду подходит парнишка лет 16 с баклажкой пива в руках,
я у него спрашиваю - знает ли он куда можно позвонить, чтобы нам открыли
дверь? Он говорит, что да мол знаю, и дальше происходит следующее:
он набирает код, слышен звуковой сигнал, из динамика доносится: "А?"
на что следует достойный ответ: "Хуй на!" и характерный звук открывания
двери. Я прямо на месте выпал в осадок.

Случилось эта история лет 12 назад. Наша семья переехала в новый дом,
и, пока там не было горячей воды, родители возили нас, троих детей,
купаться к родственникам. Моей сестре Саше было тогда 7 лет. Она
пошла в первый класс и только научилась читать. А двоюродной сестре
Юле - 5лет. Их отправили в ванну вместе. Плескались они долго, а
когда вышли, тетя спросила у них:
- А вы головы-то помыли?
На что Юля ответила:
- Нет, не помыли. Саша взяла шампунь и прочитала, что он для
сухих волос, а мы уже намочили.

Учение - свет, а неучение - тьма?!

История такова. За правдивость не ручаюсь, но среди переводчиков
арабистов гуляет.
Значит, дело было в советское время в Демократическом Йемене.
Молодой летеха, выпускник Военного института переводчиков, только
приехал. Ну посылает его кто-то из старших на склад за гвоздями.
Дело само собой происходит в воинской части, где наши советниками,
соответственно зав.склад - малограмотный араб.
Ну наш парень приходит, а как гвоздь будет забыл, в институте лексика
другая.... Ну он пытается объяснить на пальцах, бестолку.
А в арабском язаке определенный артикль (Аль) призносится слитно со словом.
Он и гворит арабу типа значит Аль-Гвоздь нужен, тот не понимаю мол,
он ему блин какой же ты тупой, ну Аль -Гвоздь, тот не бельме,
летеха ну пойдем в склад я тебе покажу, зашли, нашел он гвозди, вот
говорит Аль-Гвоздь, араб а.. Аль-МисмАр, летеха ну да Аль-Мисмар,
но Аль-Гвоздь это очень литературно, хотя стыдно конечно тебе
чистокровному арабу не знать арабского лиературного языка, деревня мол ты.
Ну араб запомнил. Через какое-то время понадобились опять гвозди, прошел
уже опытный переводяга, приходит мол МисмАры нужны, а араб ему с умным
видом, а Аль-Гвозди что-ли, да нет аль-мисмары, а что за слово такое
новое дай-ка запишу( не врубился сразу), араб с умным видом ну пиши
деревня, это говорит литературное слово высокого поэтического стиля,
переводяга, а ты (деревня) откуда знаешь-то, араб да вот летеха ваш
научил, и только тут до переводяги доходит

История произошла только что...
Моя племянница раскапризничалась (5 лет). Забилась в свою комнату
и громко скандирует что-то вроде "Никто меня не любит, все вы плохие...
и т.п."
Мама, слушая вопли: "Ну вот совсем как мексиканские страсти..."
Папа, прохаживаясь по комнате: "Сейчас возьму ремень и будет американский
боевик!!!!!!"

Это было очень давно, еще в те времена, когда наши доблестные войска
были разбросаны по всей Восточной Европе. Наш полк входил в состав
Группы советских войск в Германии. Офицеры нашего полка очень любили
"дружить" с "немецкими товарищами" - наши к немцам ездили покушать
и выпить за чужой счет, а немцы к нам ездили пострелять в тире. И вот
однажды приехали немцы в гости, и наши офицеры во главе с подполковником
начальником артиллерии полка (нач.арт) повели их в тир. Стрельба у немцев
в этот день не задалась, все время мазали. Нач.арт все смеялся над ними,
а потом решил им показать "класс" - и правой рукой стрелял, и левой,
и через правое плечо, и через левое, и через зеркальце, и нагнувшись
между ног. И вот в этой-то последней позиции что-то там у него с пистолетом
произошло и пистолет нечаянно выстрелил и отстрелил у нач.арта одно ...
И врачи в медсанбате помочь ему не смогли.
А когда офицеры объяснительные писали (все-таки ЧП), никто не мог
сформулировать, из какого положения стрелял нач.арт, а потом назвали это
положение "знаком качества".
На характер и поведение нач.арта этот случай особо не повлиял - он оставался
сквернословом, задирой, шутником и даже приглашал машинистку из штаба
сходить с ним на танцы - ведь танцором он стал хорошим.

Произошло это в 85 году, я тогда учился в МХТИ (Московский
химико-технологический институт). Были у нас лабы по органике.
Так вот, случилось мне разбить колбу с хлороформом, да так, что
сия жидкость пролилась мне на брюки, прямо на причинное место.
Хлороформ не так, чтобы уж очень вреден, но и приятного мало. Жжет.
Душ в институте один, в спортзале, бежать до него далеко, да и
не сообразил я, жжет ведь, побежал в туалет, благо рядом. Выложил
свое хозяйство в раковину (хорошо помню, что было это ужасно неудобно,
но я приспособился) и мою. В этот момент в туалет зашел какой-то мужик,
явно не студент, стало быть - препод (в вузе третьего практически
не дано).
А теперь представьте себе картину: препод зашел отлить и видит -
посрели туалета стоит офигевший студент и моет в раковине гениталии.
Лицо этого мужика я помню по сей день.

Разговорились с одним из преподавателей на кафедре.
Он долго восторженно рассказывал о том, какая потрясающая духовная
атмосфера в центре Петербурга: "Эти милые улочки, эти романтичные
дворики!" и т.п. Завершил свой монолог примерно так:
"Я совершенно не понимаю людей, которым нравится жить, например,
в Купчино! А вы где живете?" Я говорю: "В самом центре".
"Ну, тогда вы точно меня понимаете! - воодушевился он. -
Не правда ли, в старой части города удивительная атмосфера...
А где именно в центре? (я отвечаю: мол там-то)
А-а-а! Это в вашем доме кафе недавно взорвали? Знаю, знаю..."
И продолжил свой монолог о потрясающих тихих двориках и
неповторимых улочках.

Давно это было. Работали мы тогда в Забайкалье в стройотряде, клали
кабель. Ну и вечером, после трудового дня ходили в местное паровозное
депо смыть с себя трудовую грязь. Местная столовая в том же депо работала
до 20.00 и когда мы шли из душа, то она уже закрывалась. В один прекрасный
день к окну столовой "винтом" подвалил местный абориген. И произошел
следующий диалог.
- Катька, сука открой!!!
- Иди отсюда, козел, мы уже закрылись.
- Открывай, я жрать хочу.
- Пошел в жопу, ты опять урод нажрался.
- Открой, а то стекло выбью
Тетка закрывает перед носом алкаша окно. Мужик в полной обиде, нашел
железяку и от всей души размандячил стекло сверху донизу.
- Вот так @ля, сказал он нам, учить их сук надо.
И с чувством исполненного долга распластался на шпалах.
После этого дородные тетки из столовой долго и с удовольствием
мудохали бедного тщедушного алкаша, но это уже другая история.