Остальные анекдоты

Чем отличается сбитая собака от сбитого гибддшника?
Перед сбитой собакой обычно видны следы торможения.

Что не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
1. Кто-нибудь видел мои часы?
2. И зачем я так вчера надрался?
3. ...твою мать! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
4. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
5. Так-с! У него уже есть дети, не так ли?
6. А ну-ка поднажали! Через полчаса - футбол!
7. Сестра, дайте мне...это...уууу...как его...ээээ...Забыл, ...твою мать!
8. Так, так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта хреновина что такое?
9. Вот зараза! Опять свет отрубили!
10. Все назад! У меня контакная линза выпала!
11. Эх, черт, говорил же - не надо было его оперировать в понедельник 13-ого!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!...

Два наркомана сидят на летном поле, смотрят а вертолеты и один говорит:
- Ты знаешь, мне иногда кажется, что вертолеты - это души умерших
танков...

Доренко начинает свою программу такими словами:

-Сто лет назад на Землю упал Тунгусский метеорит. Казалось бы,
причем здесь Лужков....

Мужик просыпается утром.
Подходит к зеркалу.
Взглянул:
-Оххх..!!!
-Аххх..!!!
-Мммм..!!!
И так 5 минут.
Жена с кухни :
- Вить, иди завтракать.
Мужик хлопает себя полбу:
- Точно... Виктор!!!

Приходит программер в гости к другому и видит что он коврик для мыши стирает:
- Ты че, -говорит,- обалдел что ли?!!!
- Да вот Windows 2000 устанавливал так мышка весь коврик обблевала!!!

Хлопец вылетает с топором и начинает с ожесточением березу рубить.
Из хаты выбегают батька :
- Сыну, ты шо это удумал ?!?!
- Не мешай батя.
- Да успокойся, раскажи.... да шо с тобой.
- Сижу я около хаты.... гляжу москаль идет!!!
- Ну?
- Глядит москаль на березы и говорит :
-Типично русский пейзаж !

Молодая, но уже известная актриса пришла к доктору.
-Здравствуйте, доктор. Мне нужно сделать одну очень конфидециальную операцию.
И запомните, никто не должен об этом знать.
-Ну, что вы,- ответил доктор,- можете мне доверять.
-Мне нужно уменьшить влагалище и обрезать большие половые губы.
-Проще простого, можете не волноваться, все будет сделано профессионально
и никто об этом не узнает.
После операции актриса открывает глаза и видит на столе в своей палате
три букета роз. В этот момент входит доктор.
Актриса взревела:"Я же сказала, чтобы никто не знал!!!"
Доктор стал ее успокаивать:"Что вы, что вы, это я подарил вам букет роз."
-А второй!?
-Это от анестезиолога, он сразу узнал вас и не удержался, решил подарить
вам букетик.
-Ну а третий???
-А, это... Это от больного из ожогового отделения, он очень благодарен
вам за новые уши.

Если у вас пахнет под мышкой, смените коврик!

потерялся новый русский в лесу. Хвать за мобильник - а он из роулинга вышел,
не работает...
Стоял он стоял и говорит:
- Ну типа АУ....

Медведь просыпается весной после зимней спячки. Оглядывается, смотрит,-
весь в сперме, с головы до ног, да как закричит:
-Так лапу ж надо было сосать.

В фирме один начальник сменяет другого и говорит:"Если хочешь отъебать
секретаршу,позвони и договорись о встрече"
Второй так и делает,а она ему отвечает:
"Вы извините,но у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ,НО ЕСЛИ ХОТИТЕ,Я ПОДГОТОВЛЮ УСТНО
ИЛИ ПРОСТАВЛЮ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ"

AND262

Что есть Passat? Это Nissan, вышедший из за угла...

телефонный звонок:
-Алло, Иван Иваныч дома?
- Дома,дома. Но венки уже вынесли

Учитель спрашивает...
Вовочка ты что делаешь на последней парте,
картошку жарю
Картошкина сядь на свое место.

Решило ток-шоу "Про это" провести опрос зверей.

У медведя спросили:
- Кто вам больше всего нравится?
- Медведицы.

У волка спросили:
- Кто вам больше всего нравится?
- Волчицы.

У слона спросили:
- Кто вам больше всего нравится?
- Зайчихи.
- А почему??!!!
- Они так классно лопаются, когда я кончаю.

Сидят в комнате в общаге два программера
(П)ервый из них сидит за компьютером,
а (В)торому страшно хочется занять его место...
И тут к П приходит девушка он отходит от компьютера
и с надеждой просит В не занимать он типа скоро вернется
как только П удаляется - В сразу занимает его место
через пару минут В возвращается грустный такой...
В удивленно
- че Work Completed ?
П грустно
- не Acces Denied...

новый русский приходит к дерматологу
-:доктор,у меня ноги всегда потеют и воняют.
-:вот классная мазь...
-:пробовал,не помогает.
-:а мыть вы пробовали?
-:а что такое "мытьвы"?

Приходит мужик к врачу и говорит: "Доктор, я ссать не могу".
Доктор посмотрел его и отвечает: "Так у вас же, батенька, член узлом завязан!"
Мужик: "Бля! Опять забыл после работы молока купить!"

В нашем городе покончено с преступностью, последнего бандита убили какие-то
марьяки.

Учитель задал классу придумать предложение со словом ананас
Маша говорит ,что ананасы растут в Африке.
Вовочка тянет руку. Учитель спрашивает его.
Папа получил деньги и все потратил, а на нас орал.

С.Пенкин должен был сыграть роль Мюллера, естественно, в фильме
"17 мгновений весны"
режиссеру больше всего понравился эпизод, в котором Мюллер произносит фразу:
"а вас, Штирлиц, я попрошу остаться"

Поехали три эстонца рано утром на рыбалку.Закинули удочки в 6 утра и сидят.
12часов дня.Первый эстонец:
-Чтоо-то не клюет...
6 часов вечера.Второй:
-Даа...Не клюет.
12 часов ночи.Третий:
-Конечно ,ишь как раскричались.Всю рыбу распугали!
(произносить с характерным акцентом)

Два солдатика сидят в окопе. Вокруг идет арт. подготовка.
Одному преспичело по большому, а высунуться боится.
- Что же делать .... мочи терпеть нету боле.
- Воронку видешь ?
- Ну?
- Так по теории вероятности туды больше не попадет.
Вобщем пополз.
Час нету...два...на третий возврашается.
- Ты где был, твою мать ?!?!!
- Представляешь, подполз, а там молоденькая медсестра....!!!
- Ну?
- Ну я ее сверху !№;%№; !!
- А снизу ?
- И снизу !№;%№;.... и с боку !№;%№; !!
- А в рот ?!?!
- Врать не буду - головы не нашел.

Девочка подходит к папе и говорит:
-Пап, а, пап, можно я пойду на дискотеку, сегодня все пойдут.
-Неа, дочка , не пойдешь.
-Пап, ну пожалуйста, я так хочу пойти.
-Ну отсесешь - пойдешь.
-Пап, Ты чего !?
-Ну, значит не пойдешь.
Дочка ушла в свою комнату и через два часа, услышав музыку на улице
снова подошла к отцу и жалобным голосом попросила:
-Пап, ну пожалуйста , уже все началось, музыка играет.
-Отсосешь, пойдешь.
-Ну, ладно папа, давай.
Папа расстегивает ширинку и достает ...
-Пап, а чего он у тебя так плохо пахнет?
-Да, твой брат уже давно танцует.