Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 июня 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Стояли два отpока на yлице, один - хоpоший, дpyгой - плохой, и плевались дpyг в дpyга. Плохой попал в хоpошего 4 pаза, а хоpоший - 9 pаз... Мимо пpоходил пpохожий и, yвидев их, стал наставлять отpоков, что плеваться некpасиво. Тогда отpоки начали плеваться в пpохожего. Плохой отpок попал 7 pаз, а хоpоший - 12... Добpо - оно всегда побеждает...
На перекрестке в зад 600-му "Мерсу" въезжает "Запорожец". Из "Мерса" вываливаются пять братков, подходят к "Запору", вытягивают оттуда несчастного водилу и давай его мутозить! Он кричит: - Ребята! Это же не по понятиям - впятером на одного! Братки останавливаются, пару минут морщат свои невысокие лбы, после чего один говорит: - В натуре! Мы с Коляном за тебя будем!
Моряк просыпается в палате после операции. Видит врача и спрашивает: Доктор я буду ходить? Доктор:Будете под себя ... Моряк: Доктор скажите,а плавать я буду? Доктор:Будете если будете много ходить!
Два мужика скучают, разгадывая кроссворд: - Вась, что такое: "длинное, твердое, три буквы, на и краткое кончается? -....... кий! - Точно, кий! Давай ластик...
Приходит мужик (М) к сексопатологу(С)... М: -Доктор! У меня не стоит ... C: -А вы ешьте побольше рыбы, в ней много фосфора. М: -Доктор, мне нужно чтобы он стоял, а не светился ночью! С: - Ну тогда, ешьте яблоки, в них много железа. Повесьте магнит на шею - будет стоять. C: -Простите, а когда у вас было все в порядке, как часто вы занимались сексом с супругой? М: -Каждый день: утром и вечером, ну и иногда и ночью. С: - А у вас любовницы есть? М: - Конечно! Три штуки. Я с каждой по пять-шесть раз в неделю. С: - Простите, а теща? М: - Ну! С тещей само собой! Три-четыре раза в неделю! С: - Тогда это у вас от истощения!!! М: - Огромное вам спасибо, доктор, успокоили вы меня, а я-то думал это у меня от онанизма!!!
Приходит кум к куме, говорит: - Давай быстренько, пока нет мужа, я акую позу знаю - глаза выпадут. - Не могу. - Почему? - Муж купил попугая, а тот все что видит - рассказывает. - Да мы щас его накроем и все будет прекрасно... - О'K Накрыли, а кум и говорит: - Иди в другую компнату, обопрись руками в подоконник, а я разбегусь, прыгну на люстру, раскачаюсь, сделаю сальто и со всей дури ..........
Купила бабка калоши, положила их в коробку, но не заметила на коробке этикетку "Презервативы 1000 шт." Едет в электричке, напротив сидит студент - ботаник и спрашивает "Бабуля, а на долго тебе этой резины хватит?" Она в ответ "Знаишь сынок, мой дед так шаркает, что хоть-бы на месяц хватило"
Стоит в гузло пьяный мужик в битком набитом автобусе и говорит: "все женщины впереди меня дуры, все женщины позади меня - б..." Тетя позади него возмущается и говорит ему : "Да как вы смеете мужчина! Я 15 лет живу с мужем никогда ему не изменили у меня трое детей!" Мужик отвечает : " жещина пройдите вперед меня-все женщины впереди меня-ДУРЫ!"
Поймал мужик тачку на дороге, довези мол до города.Едут они вдвоем, а водила куда-то опаздывает.Пассажиру приспичило по-большому, он и говорит водиле: -Браток, останови, срать хочу не могу. -Отвали, я опаздываю, и так тебя посадил, сиди и не гунди,а срать хочешь- открывай окошко и туда. Ну че делать открыл он окошко и наваливает.Тут как раз идут из лесочка два нарика обдолбанных, одному дерьмо попадает на рожу. Он вытирается и говорит: -Ни хера себе плюнул!!! А второй: -А ты ГУБЫ-ТО, ГУБЫ ВИДЕЛ!!!??? САРГО
Мужик идет по берегу реки. Видит другой мужик стоит в воде по пояс... Первый его спрашивает:"Эй мужик, че ты делаешь?" Второй:" Тихо...иди отсюда...не мешай" Первый:"Мужик ну чего ты делаешь?" Вторй: " Я же тебе сказал иди отсюда..." Первый к нему докапался оканчательно:" Че делаешь?" Второй:" Вот достал...Да не видишь сома ловлю..." Первый:"Ну и как, клюет?" Второй:"Нет...сосет..."
Вини-Пух из Чечни вернулся. Идет злой такой, небритый с автоматом, заходит в продовольственный магазин, ну продавщицы все испугались. Он спрашивает: - У Вас свинина есть? - Есть, конечно. Выбирайте, пожалуйста! Вини Пух из автомата: - За Пяточкааааааа!!!!!!!!!!
Приходит Путин домой, пьяный в .... Его встречает жена: Ты где был?!.. - Наина.... - Какая еще Наина? Ты где был? - Наиннна.... - Какая я тебе Наина, сволочь? Ты где пропадал? - Наинаугурациииии.....
Самолет, скажем ТУ-134. В середине салона сидит господин, который совершенно не переносит качку и вовсю использует гигиенический пакет. Пакет постепенно наполняется, окружающее население тихонько посмеивается. Прибегает стюардесса: - Эй, мужик, ты, это... Подожли немного, я тебе сейчас другой пакет принесу! - и убегает. Возвращается буквально через минуту и что же? Все окружеющее господина население вовсю использует гигиенические пакеты, а сам господин вовсю ржет. Стюардесса: - Извините, что случилось? - Они думали, что сейчас через край польется, а я отпил...
Самолет терпит аварию собщает стюардесса.Нам ,что-бы не упасть нужны 3 добровольца...они должны будут выпрыгнуть из самолета.Встал немец и сказал дайте мне виски!И с криком ,,за гермнию!,,выпрыгнул в дверь. Японц сказал .Дайте мне саке.и с криком за японию выпрыгнул в дверь. Русский сказал дайте водки .И с криком ЗА АФРИКУ ВЫКИНУЛ 2-Ух НИГЕРОВ В ДВЕРЬ...
Короче говоря, Лижат 2 больных в реанимации, ну и один у другво спрашмвает. 1) Ты как сюда попал, Ну 2) ему отвечаеи: Вот поставил я турбо двигатель, от истребителя, на свой запарожец, завел и поехал со скоростью света, не успел повернуть и врезался в столб! 2) Говорит, ах мать твою так значит это был ты!!!! 1) А что такое?? 2) Да еду я на Мерс600, болтаю со своей по соте, вижу что меня обганяет запарожец, подумал, что стою и Вышел.....
В зоопарке возле клетки с обезьяной стоят армянин и грузин и спорят: армянин: -Это орангутян... грузин: -Нет, это шимпанидзе... армянин: - Нет, орангутян! грузин: -Нет, шимпанидзе!!! Спорили , спорили... Видят идет мимо пьяный русский. Зовут и просят его разрешить их спор. Русский посмотрел на обезьяну и говорит: -Это Г-Гаврила...
Приходит мужик в публичный дом. Говорит: "Хочу школьницу!" Ему в ответ, типа, о чем речь,пожалуйста. Пройдите в комнату 7. Заходит он в комнату 7, а там сидит здоровенная БАБИЩА лет 40, весом полтора центнера и в школьном передничке. Мужик: - Это ты, что ли, школьница? Бабища (хриплым простуженным басом): - Ну, я... Мужик: А что с голосом-то у тебя? Бабища: Да вот х$ев холодных на перемене насосалась...
В грузии.Сажают местного жителя в тюрьму,заходит тот в камеру.Видит -сидит на нарах еще один местный житель смотрит на него и говорит: -Ти кто? - Я джигит,-отвечает вновь прибывший. - Нэт,ты не понял.Я спращиваю:ти кто?малчик или девочка? - Малчик. - А ну-ка пукни. Тот ,пха-а-а-а-а.Чувак на нарах,с довольным видом: -А говорищ ,малчик.
- Работа интересная, но требует полной вовлечённости и самоотверженности. График ненормированный (иногда нужно работать без выходных). Обязательно быть на связи 7:30 - 1:30. Зарплата - 40 тысяч рублей. Можете уточнить, каков ваш уровень английского? - Fuck you!