Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 июня 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Священник входит в бар и обращается к одному из посетителей: - Ты хочешь попасть на небеса? - Конечно, святой отец! - Тогда встань у стенки. К следующему посетителю: - А ты, сын мой, хочешь оказаться на небесах? - Да. - Встань у стенки. У третьего посетителя он спросил то же самое. - Нет, - ответил тот. - Ты что, действительно не хочешь после смерти оказаться в раю? Не верю! - После смерти - хочу! Но мне показалось, что вы набираете группу, чтобы отправиться туда прямо сейчас.
Профессор обращается к студентам-медикам: - Как называется мышца в организме мужчины, удерживающая половой член в вертикальном положении? Встает один студент и спрашивает: - Господин профессор, Вам сколько лет? - Шестьдесят. - У вас - бицепс.
Стоит мужик на задней площадке автобуса, едущего в отдаленный район. Вдруг слышит, как на ухабе у соседа в авоське что-то звякнуло стеклом. Думает: "Так, едет бухать, вот только с кем? Я его я не знаю, не наш он... Да и бухла в наших окрестностях всегда полно и дешевле, значит ясно, едет не к мужику, а к бляди! У нас в районе три известные бляди: Машка, Нюрка и моя жена. Но Машка сейчас в больнице по женским делам, Нюрка - в Сочах. Так, значит к моей... Насколько я помню, у моей два основных хахаля: Витька и Мишка, но Витька сейчас под следствием в КПЗ..." - Миха, здорово! Сосед (ошарашенно): - Здорово, а откуда ты меня знаешь!?.
Втречаются два новых русских . Один другому говорит "Я тут жене недавно мэрс купил , она разогналась , бум и в столб , машина в дребезги жена тоже". Второй говороит "надо и мне попробывать". Через некоторое время встечаются опять . Второй говорит "Моя жена тоже разогналась и в столб , машина в дребезги , а жене ни фига". Первый говорит "Ты ей Ягуара купи , класная тачка". Через некоторое время встречаются опять . Первый спрашивает "Ну как ?". Второй говорит "Даже и ехать ни куда не пришлось , он ее в гараже загрыз.....". Анекдот написан Dr.Lexx'oм !
Приходит "голубой" к доктору: - Доктор, я гей - Ну вы, наверное, музыкант ? - Да нет, я не музыкант - Ну, может быть, Вы актер ? - Да нет, доктор, я не актер - Ну, может Вы художник? - Да нет, не художник - Ну, значит Вы писатель? - Да нет, доктор, я работаю слесарем - Э, батенька, так Вы не гей - Вы пидор
У одного сторожа, охранявшего фруктовый сад была привычка подкрадываться тихонько к вору и хватать его за яйца. В один прекрасный день он видит, как кто-то забрался на яблоню и ворует плоды. Подкрадывается сторож сзади, хвать вора за яйца и говрит: "Ты кто такокой?", а тот молчит. Тогда сторож сильнее сжимает, кричит "Ты кто такой?", а тот все равно молчит. Сторож увеличивает хватку и слышит слабый стон: "Я - Вася Иванов". "А почему молчишь", спрашивает сторож. "Да я немой..."
Вечер.Муж с женой смотрят по телеку программу "В мире животных",где идет передача про сайгаков.Муж смотрит и грит:"Какая у него морда,просто ужас". Жена:"Зато посмотри какие у него великолепные рога". Муж:"Вот если у меня будут такие рога как у него, у тя будет такая же как у него морда"
Олимпиада среди инвалидов. К заплыву в бассейне готовятся люди без рук, ног и т.д. На крайней дорожке стоит человек, от которого осталась только голова. Выстрел, все ныряют, в т.ч. и "голова", которая тут же тонет. Тренер сачком вылавливает его, откачивает на бортике и корит: "Ну зачем Вам, Иван Иваныч, это надо! Ну посмотрите Вы на себя! Вам же плыть никак невозможно!" А голова, отплевавшись, отвечает:"Я полгода тренировался ушами грести и научился таки! А тут перед самым стартом мне какая-то ..лядь шапочку надела!"
Лекция на филфаке. Профессор: - Во многих языках мира двойное отрицание приводит к утверждению, но нет ни одного языка, в котором двойное утверждение приводило бы к отрицанию... Голос из зала: - Ага...Щас...
Маленькая девочка pазговаpивает с отцом: - Папа, мне сегодня пpиснилось, что ты подаpил мне маленькyю шоколадкy. - Бyдешь слyшаться, пpиснится, что подаpил большyю.
Сидит Вовочка(В) на уроке, смотрит в окно, думает что-то. Тут учительница его и спрашивает: - А скажи-ка Вова, кто такие членистоногие? (В)- Это.. А.. М.. А идите Вы в пизду Марья Ивановна, у Вас один разврат на уме!!!
Жена говорит мужу: - Дорогой, у меня скоро день рождения. Что ты мне подаришь? Муж (в задумчивости): - Хм... Я тебя трахну. Жена: - А я не дамся! Муж (также в задумчивости): - Ну тогда останешься без подарка.
Звонок в дверь квартиры Мюлера. Хозяин открывает дверь, а на пороге русский паращютист (с рацией, при всем обмундировании). (П) Слоны идут на север. (М) Слоны идут на хуй, а разведчик Штирлиц живет этажом ниже.
Женщина подъезжает к стоянке и пытается припарковаться между двумя машинами. Расстояние небольшое. Нажимает на педаль газа и врезается в первую машину. Затем сдает назад - и врезается в другую. Подходит полисмен и спрашивает: "Мадам паркуется по слуху?"
Летят , Шерак , Клинтон , и Путин в самолете . Ну поспорили какого призедента народ больше любит... Пролетают над Францией , Шерак говорит, я щас руку высуну , она вся в поцелуях будет... Высунул , хоп внатуре вся в поцелуях Над Америкой летят , Клинтон говорит , щас я ногу высуну она вся в поцелуях будет , высунул , чик вся в поцелуях... Над Россией летят , Путин говоиит я жопу высуну , она у меня вся в поцелуях будет , чвысунул , поднимается , точно вся в поцелуях! Тут пилот поворачивается и говорит ... Щас я штурвал отпущу , так вы у меня все сосать будете! Anig
Журналист приехал в одну из нищих африканских стран и берет интервью у аборигена: Ж: А чем вы здесь питаетесь? А: Да кокосами Ж: Да, хорошо вам, пальм вона скоко, залез, сбил палкой и поел А: Зачем лезть: ветер дунул, они и попадали Ж: А если ветра нет? А: Тады неурожай......
Жена с любовником занимаются сексом,вдруг раньше обычного возвращается муж. Муж "Что это вы тут делаете?". Жена(любовнику)"Я ж те говорила , что Он ДУРАК"
Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской нац-ти и писает. "Ой, мамочка..."-вскрикивает она. "Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу..."
В камере СИЗО № 2 (Бутырской тюрьмы) сидят трое: (Г)рузин, (Х)охол и (Р)усский. (Г) достает кусок сала, медленно разворачивает, ест, и говорит: -(Х), сало будешь? (Х) думает: -если возьму и съем сало, то у меня мышцы окрепнут и (Г) заставит трахаться с ним. И отвечает: -нет, не буду. (Г) к русскому: (Р), сало будешь? (Р) думает: -если возьму и съем сало, то у меня мышцы окрепнут и если (Г) заставит трахаться с ним, то я отобьюсь, и берет сало. (Г) говорит (Р): -ты сало съел? -(Р)-съел -(Г)-мышцы окрепли? -(Р)-окрепли -(Г)-ну тогда держи хохла....
Жена будит мужа: - Что с тобой? Почему ты так орешь? - Мне приснилось, что Машка тонет. - Что еще за Машка? - Да ты ее не знаешь, мы с ней во сне познакомились...
Больница. Лежат в палате три мужика - один с грыжей, другой весь в гипсе, а третий - слегка забинтован... Заняться нечем, стали рассказывать, кто из-за чего сюда попал. Первый: - Прихожу с работы раньше времени, вижу, жена голая по квартире ходит. Понимаю, что к чему, выскакиваю на балкон, а внизу, под окнами, мужик в одних плавках... Я хватаю старый холодильник, что на балконе стоял, и в него... Вот грыжу и заработал... Второй: - Иду я домой с пляжа, там недалеко, решил не одеваться. Прохожу через соседний двор, и на меня холодильник падает... Хорошо хоть жив остался... Третий: - Пришел я в гости к любимой, только делом занялись - муж идет... Она говорит - прячься в старый холодильник на балконе, ни за что не найдет! И как он догадался, что я там сижу?..
Женился сын и отец перед первой брачной ночью говорит ему: - Сынок! Ты поставь около кровати крынку со сметаной и если будет туго входить, ну ты знаешь что и куда, обмокни его в сметане! Среди ночи отец слышит сильное кряхтение из комнаты молодоженов: - Сынку, да что такое? - Да не лезет! - Так ты в крынку мокни! - Так в крынку и не лезет...
Сидят трое у реки : мать, отец и сын. Вдруг на берег выбрасывает золотую рыбку. Три желания... Сын - ХОЧУ ХОМЯЧКА, Отец - в пи..ду хомячка, Мать - из пи..ды хомячка...
Приходит древняя такая бабуля к ЛОР-врачу и говорит :"Мил человек, у меня вот какая проблема - со слухом плохо. Вот раньше бывало пукну и слышу, а теперь пукну и не слышу.Что делать?"Доктор:"Вот Вам,бабуля, порошочки, принимайте их по три раза в день - поможет." Бабуля:"А для чего эти порошочки - чтобы я лучше слышала?" Доктор:"Нет, чтоб громче пукала."
Заходит генерал в казарму, а навстречу ему трое рядовых. Все рослые, красивые, румяные. Генерал - Как фамилии, товарищи рядовые? Рядовые - Иванов, Петров, Сидоров, товарищ генерал. Г - Что братья ? Р - Нет, однофамильцы...
Фурманов, принюхиваясь к бумажке с приказом: -Василь Иваныч! Ты какой рукой в сортире подтираешься? -Вроде правой... -Я те сколько раз говорил, что ты командир регулярной армии, должен другим пример подавать! Бумажкой надо подтираться!!!
Приходит как-то мужик к доктору и говорит: - доктор, что-то я в последнее время стал очень раздражительным, меня все бесит. Доктор (не отрываясь от чтения газеты): - что вы говорите? Мужик: - НЕ БЕСИ МЕНЯ, СВОЛОЧЬ!!!
Пустыня, ралли... Едет машина, водила и штурман. Штурмана приспичило, тот кричит: - Слышь, тормози, не могу больше. Выскакивает, - и к саксаулу. Только достает... из кустов змея его цап за член. - А-а-аааааа !!! Меня змея укусила за член !!! А-а-ааа ! Звони быстро доктору, что делать ?!!!!! А-а-ааааа !!! Водила за рацию, звонит... Доктор: - Надо перетянуть член у основания жгутом, чтобы яд не попал дальше в кровь и отсосать его из ранки. - Аааааааа!!! Что говорит доктор ? Что будет ? Что со мной будет ? - Доктор говорит... Ты умрешь...
Русские и американцы решили п порядке обмена опытом поменяться заключенными. Русских заключенных отправили в Америку, а американских - в Россию. Через месяц телеграмма от русских из Америки: --Просим дать всем пожизненное наказание. И телеграмма от американских: ---Просим расстрелять, без аппеляции.
Отмечают мyж с женой сеpебpянyю свадьбy. Возвpащаются домой из pестоpана. Ложатся в кpовать. Мyж говоpит: - Доpогая, я пpиготовил тебе сюpпpиз. И тyт он ее долго и мастеpски тpахает, несколько pаз доводя до оpгазма, чего pаньше никогда не делал. После чего жена говоpит мyжy: - Доpогой, я тоже пpиготовила тебе сюpпpиз. Я знаю, что все эти годы ты был мне веpен, пpи этом мечтая тpахнyться со шлюхой. Так вот, доpогой. Твоя мечта осyществилась.
Едут два нарка в машине, тут один кричит... -Ваня, Ваня, тормози ,Ваня кошечка на дороге хоп , збили кошечку Едут дальше...Опять -Ваня , Ваня , тормози , Ваня собычка и собачку сбили Опять -Ваня , Ван , тормози , Ваня бабушка , оп и бабушку сбили... Тут Ваня подрывается и говорит -Слушай Петя ты за рулем , ты и тормози! Anig
Приходит мужик к врачу и говорит... -Доктор у меня яйца звенят -(Док) Да ну ... Мужик бурет сказьпель со стола дзынь по яйцу а оно так протяжно звенит ДЗзззз Стук по другому и то зазвенело -(м) Доктор ну что я ФЭНОМЭН?? -(док) Нет, вы МУДОЗВОН! Anig
Стоит мент(М), видит 600-ый на едет. Тормозит Мерс, а оттуда бомж(Б) вылазит. Мент не понял, спрашивает: как ты, бомж, на такую тачку заработал? (Б)-Спорами зарабатываю. (М)-Как это? (Б)-Вот спорим на 1000$, что я свое ухо кусну. Мент, конечно согласился. Тут бомж снимает накладное ухо и кусает его. (М)-Э-э подожди, так нечестно. (Б)-Но мы же договаривались. Делать нечего, мент отдает бомжу 1000$ (Б)-А вот сейчас поспорим на 10000$, что я свою ногу укушу. Мент оглядел ногу, увидел, что настоящая и согласился. Тут бомж вынимает вставную челюсть и кусает ею ногу. Менту делать нечего, отдает бабки. (Б)-А вот сейчас спорим на 50000$, что я встану на машину, поссу на тебя, а ты сухой окажешься. Мент, понятное дело, согласился. Бомж встал на машину и начал мочиться. Мент, конечно, вымок, но радуется от того, что выиграл (М)-А вот ты и проиграл, гони бабки. (Б)-Дело в том, что у меня сейчас денег нет, но вон, видишь, там братаны стоят на джипах. Так вот, я с ними на 100000$ поспорил, что я встану на машину и обоссу мента, а он радоваться будет.
Видит мужик что сосед копает картошку,а теща в каске ему помогает.Спрашивает: -Сосед,а чо ето у тебя теща в каске? -Ну, что же я буду каждый раз к забору бегать лопату от земли оббивать.
Как сообщил на недавней пpесс-конфеpенции пpедставитель АЗЛК, завод пpиступил к выпуску автомобиля "Василий Блаженный". Этот автомобиль имеет семь цилиндpов pазного диаметpа, кузов pасписан хохломской живописью, а салон выполнен ажуpной киpпичной кладкой.
Сидят трое подследственных. Их по очереди уводят на суд. Первый возвращается: - Семь лет... Второй: - Пятнадцать... Третий: - Вышка. Наверное, вас охранять буду.
Жила-была девочка лет эдак 15. Ей все говорили, что ее лицо ОЧЕНЬ похожа на задницу. И вот однажды она пошла к своей матери и спросила: (Д)- Мама, а у меня действительно лицо на задницу похожа??? (М)- Не волнуйся дочка. Ничего страшного нет. Решила тогда девочка посмотреть в колодец. Подходит она к колодцу и смотрит вниз. а оттуда голос: - А в колодец срать не надо.........
Трое женатых друзей поехали отдыхать на море без жен. Вели там беспорядочный образ жизни: пили, гуляли и пр. Один в конце концов утонул. Двое других не знают, что делать, как сообщить жене, чтобы у той не было инфаркта. Наконец, придумали и послали жене утопшего друга следующую телеграмму: "Ваш муж серьезно заболел. Кризис миновал. Похороны в среду". Жена утопшего, естественно, не понимает в чем дело и шлет обратно телеграмму с вопросом: "Срочно сообщите жив ли мой муж?" Ей приходит ответ: "Пока нет".
Гаишник останавливает водилу, который "виляет" по дороге: – Ты че так ездишь? Ну ка дыхни... Мужик дыхнул. Гаишник: – Да вроде трезвый... А ну ка еще раз? Мужик опять дыхнул. – Не пахнет. Да пьяный же, видно по "шарам", вон краснющие какие, и шатает как при шторме на корабле. Признавайся!!?? Мужик говорит: – Да я через жопу себе влил водчки грамм 500. Гаишник: – Слышь мужик, вот тебе еще на поллитра, только никому не говори. – А че так? – Да начальник если узнает, и там нюхать заставит...
Ночь, украинская хата. На печке спят отец с матерью, на лавке сын, здоровенный парубок. Вот ночью сын просыпается и слышит, как отец стонет: -- Ой... ой-е-ей, ой, ой не можу... -- Тату, -- говорит сын, -- шо з вами? Чого вы стогнете? -- Та ничого, сынку, ничого, спи. Сын уснул, просыпается -- опять: -- Ой, ой не можу, ой-е-ей... -- Тату, та шо вы так стогнете? Може вы захворили? -- Та ни, сынку, ничого, спи... Через час та же история: -- Ой, ой не можу, ой-е-ей... ой... -- Тату, та шо з вами? Чого вы так стонете? -- Та ебуся, будь воно проклято! Сноб.
Наташа Ростова продает с аукциона дом. заходит с покупателем в ее комнату. тот спрашивает: -сколько стоит ваш диван? -диван не продается! -почему? -потому что это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским! -а шкаф? -шкаф не продается! -почему? -это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским! -а стол! - стол не продается! -почему? -это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским! -а стул? - стул не продается! - почему? - по той же причине. - но остается только люстра!!! -да, поручик Ржевский был большим затейником...
Стоят два норка на автобусной остановке, ждут автобус. Смотрят, он из-за поворота появился. Час ждут, два ждут, тут один норк и говорит: - Слышь, кореш, это он так медленно едет или мы так быстро ждем?
Жил-был мужик. В детстве родители строго-настрого запретили ему водится с женщинами,мол у них ТАМ зубы. И вот исполнилось мужику 50 лет-справляет свой юбилей. А дружки его сняли девочек и подговорили мужика раскрутить. Ну те уговаривают-ни в какую,мол у вас ТАМ зубы-и баста! - Ну пойдем, ведь это же классно! - Нет, у вас ТАМ зубы. - Ну пойдем хотя бы посмотришь, что ТАМ. Если зубы-не будем ничего делать, а если нету-проведем классно время. И вот пошли, значит, раздвигают ноги, а мужик, как завороженный смотрит - Даааааа, зубов действительно нет, но десна в ужасном состоянии...
Опаздал Гоги на 1час на работу, а Вано(директор) спрашивает: Вано:Гоги ты пачэму апаздал??? Гоги:прэдстав Вано стаю у лывта вдруг двэрь открывается а там стоит малчик а у него попка как пэрсик!!! Вано:Ну ладна Гоги. На следующий день Гоги опаздал на 4 часа. Вано:Гоги а сагодня ты пачэму апаздал??? Гоги:Пэдстав Вано стаю у лывта вдруг двэрь открывается а там стоят два малчик а у них попки как пэрсик!!! Вано:Ну ладна Гоги но штоб эта была в паслэдний раз!!! Гоги:Ладна Вано... На следующий день Гоги пришел вообще под вачер. Вано:Гоги миже с табой дагаварылись!!! Гоги:Извэни Вано... Прэдставь сабе стаю у лывта вдруг двэрь открывается а там стоят два грузына........... А У МЭНЯ ПОПКА КАК ПЭРСИК!!!!!!!!!
Собирает после инаугурации новый президент свое окружение, олигархов там всяких и говорит им: "Так, господа. Все у вас есть: вклады в банках, недвижимость всякая, деньги за границей, опять же недвижимость за границей. Пора бы и о людях подумать!" Набычились олигархи, ждут недоброго. А президент продолжает: "Ну,думаю, душ по пятьдесят для начала хватит..."
Утро, рынок, торгуют русский и грузин. Русский торгует мясом, а грузин обувью. Народу нет грузин начинает зазывать народ. - Тухли, тухли дешево отдаю. русский слушал, слушал подходит к грузину и говорит, слушай ты или отойди от меня или кричи что ни-будь другое. А то как-то мясо и тухли не сочитаются. А грузину пофиг. - Тухли, тухли. Ну русский ему навалял, от своей щедрой души, и успокоился. Грузин очухался пришел в себя. - Батынки, батынки
Сидит мужик на берегу, мастурбирует и кончает в воду. Проплывающий мимо рыбак: - Эй, мужик, чой-то ты делаешь? - Дык, детей топлю... В зто время сперма попадает ему на палец. Встряхивает мужик палец - сперма на него наматывается. Встряхивает еще раз - сперма наматывается в другую сторону. - Твою мать! Акробата загубил!
Проводится "поле чудес" на зоне. Ведущий, пахан, спрашивает у одного из игроков - "Перед вами слово,... назовите букву". "..... буква Т". "Нет такой буквы,... ваше очко переходит к зрителям".
В доску пьяный мужик(М) стоит в тролейбусе и дышит на молоденькую девушку(Д) Д: Мужчина, вы у меня ассоциируетесь с животным"! М: А ты у меня а-ссу...циы...А ты у меня а-соцаиры...(не может выговорить) А ты у меня асс-ыыыыцуиры-А СОСИ ТЫ Х%Й!
Бомж и интилигентный человек в палате городской больницы.От бомжа соответствующе попахивает и,к тому же он пьян.Интилигент морщась и закрывая нос гнусавым голосом грит:"Вы ассоциируетесь у меня с фикалиями",на,что бомж ему отвечает:"А ты у меня ассоци.....ассоси...отсоси Х@#"
Молдавская избирательная система на сегодняшний день всё-таки самая защищённая в мире. Не верите? Русские хакеры уже дважды избрали Трампа президентом. А Стояногло не смогли.