Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Влада
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Три истории об именах: 1. Ехала в метро. Около меня разговаривают двое мужчин. Один: - Петрович, слышь... другой обижается: - Что вы меня все Петрович и Петрович! У меня имя есть! Первый виновато: - Да. Но не могу я тебя по имени звать. У тебя имя такое - Вася. Не могу! Ты ж не кот! 2. У нас в группе училась девушка Таня Скуратова. Скуратова и Скуратова. И только когда начиналась сессия, все вдруг вспоминали, что по настоящему ее фамилия - Малюта. 3. Знала женщину Татьяну Архиповну. Ее родную (по МАТЕРИ И ОТЦУ) сестру звали Елена Федоровна. Отцу собственное имя не нравилось и он стал называться Федором.
Есть у нас в универе преподша, назовем N, ведет культурологию. Дамочке под 50, но она следит за собой, фигурка как у девушки, носит джинсы и хипповый рюкзачок. У нее на лекциях всегда полный аншлаг - хорошо знает материал и очень артистично преподает. Вот читает она лекцию у припонтованных юристов, и одна дэвушка посылает своего соседа по парте на х*й. К ней подскакивает N и с придыханием: - Куда-куда Вы его послали? Та мнется... - Нет, Вы скажите, куда Вы его послали? - На х*й... - А Вы знаете, почему туда посылают? Девица просто в ауте, не знает, куда смотреть... N продолжает загоняться: - Скажите, почему туда посылают? - Не знаю... - Так я Вам скажу - потому что там ХОРОШО!!! :-))))
Только что прочитала объявление: "Продается щенок, девочка, 8 мес., похожа на овчарку (бабка овчарка). Живет во дворе, хорошо охраняет." Внучка овчарки, обалдеть!
Вспомнила историю, которая несколько лет назад со мной приключилась. Работала я тогда в одной фирме. Каждому из коллектива надо было обязательно съездить в главное представительство в Москву. Ну и была там, по рассказам, "конспиративная" квартира, которую специально содержали для приезжих - чтобы за гостиницу не платить. 3-комнатная. Мне, миловидной девушке, сказали: - Ничего небойся, будешь там одна жить. - Думаю, ну слава богу, хоть не будут принуждать водочку хлестать эти коммандированные... Прилетаю в Москву. Полночь. Встречает водитель. По пути расказывает: - Все хорошо, завтра я за тобой заеду, только ключи от квартиры тебе я не дам, так как там экономист хренов... Думаю: ну ладно, экономист, но хренов-то почему? Ведь достанет, сто пудов. Опасаюсь. Вспоминаю, есть ли, по рассказам, замки изнутри в комнатах? Приезжаю. До двери водитель проводил, слава богу. Открывает экономист. Вроде бы особой опасности не представляет - около 45-ти, немного навеселе. Остаюсь с ним наедине. Вроде бы ничего, не хренов, - обычненький, предлагает, что б вы думали? водочки хрястнуть. Под благовидным предлогом скрываюсь в своих аппартаментах и до утра о нем ни слухом - ни духом. Думаю, странно, свое звание не оправдал... %) Только потом узнала, что всего лишь фамилия у него такая. Даже в нашем корпоративном журнале его статейку бацнули с фото за подписью: ЭКОНОМИСТ ХРЕНОВ В. А. Кто бы мог подумать?
Журналист приехал в одну из нищих африканских стран и берет интервью у аборигена: Ж: А чем вы здесь питаетесь? А: Да кокосами Ж: Да, хорошо вам, пальм вона скоко, залез, сбил палкой и поел А: Зачем лезть: ветер дунул, они и попадали Ж: А если ветра нет? А: Тады неурожай......
Военный корабль. Капитан построил солдат(капитан в ярости) и говорит:"Кто кинул валенок на пульт???" Представитель Америки говорит:"А у нас в Америке такого не бывает!!!" Данет больше вашей Америки!!! Кто кинул валенок на пульт???"
Вы, к сожалению, принадлежите к породе таких людей, которые если прутся в что-то свое, то их с места не сдвинешь. Вы полностью оправдываете cвой "никнейм". Вам, наверное, справки не хватает, где будет черным по белому написано о том, что в микроволновке можно готовить? И даже если увидите своими глазами процесс ГОТОВКИ в микроволновке, то все равно не поверите... То, что там борщ нельзя сварить - так это не показатель: в духовке или на гриле вы борщ тоже не сварите, потому что все эти вещи предназначены, конечно, для готовки, но разных блюд. Не приводите кривых аналогий, пожалуйста. И желаю Вам поменьше из холодной дряни готовить разогретую гадость... Для этого и микроволновки не надо...
Вспомнила историю, которая несколько лет назад со мной приключилась. Работала я тогда в одной фирме. Каждому из коллектива надо было обязательно съездить в главное представительство в Москву. Ну и была там, по рассказам, "конспиративная" квартира, которую специально содержали для приезжих - чтобы за гостиницу не платить. 3-комнатная. Мне, миловидной девушке, сказали: - Ничего небойся, будешь там одна жить. - Думаю, ну слава богу, хоть не будут принуждать водочку хлестать эти коммандированные... Прилетаю в Москву. Полночь. Встречает водитель. По пути расказывает: - Все хорошо, завтра я за тобой заеду, только ключи от квартиры тебе я не дам, так как там экономист хренов... Думаю: ну ладно, экономист, но хренов-то почему? Ведь достанет, сто пудов. Опасаюсь. Вспоминаю, есть ли, по рассказам, замки изнутри в комнатах? Приезжаю. До двери водитель проводил, слава богу. Открывает экономист. Вроде бы особой опасности не представляет - около 45-ти, немного навеселе. Остаюсь с ним наедине. Вроде бы ничего, не хренов, - обычненький, предлагает, что б вы думали? водочки хрястнуть. Под благовидным предлогом скрываюсь в своих аппартаментах и до утра о нем ни слухом - ни духом. Думаю, странно, свое звание не оправдал... %) Только потом узнала, что всего лишь фамилия у него такая. Даже в нашем корпоративном журнале его статейку бацнули с фото за подписью: ЭКОНОМИСТ ХРЕНОВ В. А. Кто бы мог подумать?
Военный корабль. Капитан построил солдат(капитан в ярости) и говорит:"Кто кинул валенок на пульт???" Представитель Америки говорит:"А у нас в Америке такого не бывает!!!" Данет больше вашей Америки!!! Кто кинул валенок на пульт???"
История сия произошла в КМУГА. Вот забегает как-то один будущий инженер гражданской авиации в аудиторию на перемене и рассказывает, что шел он по Крещатику мимо полуподвальной кафешки, случайно заглянул внутрь и увидел ПОЛНЫЙ ЗАЛ ПИД@РАСОВ. Натуральных таких, с жеманными манерами, накрашенных и т. д. Ну все посмеялись и забыли. А надо сказать, что был в той группе мальчик Ваня - добрый и немного наивный. На следующий день забегает уже другой чел, и рассказывает, что он тоже шел по Кресту, заглянул в то кафе, а там - полный зал ППСников (патрульно-постовая служба - менты, короче) че-то празднуют. Тут Ваня поднимает голову и с невинным видом вопрошает: - А что, ППСники - это тоже пид@расы? На что вся группа, хором: - ДА, ВАНЯ, ТЫ АБСОЛЮТНО ПРАВ!!!
История публикуется с разрешения автора бессмертной фразы.
Собираются европейские и американские политики:- " Нужно русских санкциями давить!". Вдруг появляется дух гитлера:- " Вы, идиоты, я их даже танками давил, а пришлось самому застрелиться!"...
Вчера показывала дочке (8 лет!)фильм "Иисус из Назарета". Дочка время от времени комментирует: "три волхва, звезда, правильно, нам так в воскресной школе рассказывали". Дальше Мария и Иосиф приходят в Вифлеем. Момент Рождества. Мария кладет руку на живот и постанывает. Дочка внимательно смотрит и говорит: "схватки". М-да, им это тоже в воскресной школе рассказывали?!