Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 июля 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Стоит на светофоре 600-й и как обычно врезается ему в зад запорожец. Из мерса вылетают братки (б) и вытаскиваят деда (д) из запора: (б) - Ну ты дед и попал! (д) - Это не я попал, это вы попали! (б) - ?!?!? (д) - Да вы знаете сколько эта машина стоит? Так что с вас 20 штук баксов! Братва вся обалдевшая звонит шефу (ш) на сотовый: (б) - Шеф, здесь дед какой-то сумашедший, стукнул нас в жопу, еще и деньги просит! (ш) - А какой у него номер? Братки говорят номер. (Ш) - Отдайте ему деньги и быстрее приезжайте! (б) - ?!?... Как скажешь! Отдали деду деньги, а он ходит вокруг мерса и говорит. (д) - Я когда вас стукнул, увидел в багажнике ящик водки, давайте еге сюда! (б) - (шефу на сотовый) Шеф, дед твою водку забирает! (ш) - Отдаваете и скорее приезжайте. Ходит дед вокруг мерса, ходит, заглядывает в салон, увидел девушек и говорит: (д) - Вот ты и ты, садитесь ко мне в машину! (б) - (шефу на сотовый) Шеф, дед и девок твоих забирает!?! (ш) - Ну дайте ему трубку. (д) - Алло. (ш) - Пап, тебя мать за хлебом послала? (д) - Ну (ш) - А че ты херней занимаешься!
Едут два парня на дискотеку. Вечерет,туман. Вдруг на дороге какое - то розовое сияние. Остановились. - Ты что? - Я гей с планеты Марс. Возьмите меня с собой. Взяли. Едут дальше. На дороге какое - то голубое сияние. - А ты что такое? - Я гей с планеты Юпитер. Тоже хочу. Немного дальше снова какое - то сияние. Серое, в огоньках все. - Ну а ты, пидор, с какой планеты? ... - Ваши документы!!!
Пошел мужик купить презервативы, продавщица спрашивает: Вам какие, черные, белые или с Микки Маусом? Ну тот думает: Белые -слишком обычно, куплю с Микки Маусом. Хотя нет - слишком по-детски. Давайте - говорит - черные. Пришел домой, занялся любовью с женой - бац, презерватив порвался. Ну родился через некоторое время у них негретенок, подрос и спрашивает: -Пап, а почему вы с мамой белые, а я черный? Отец: Радуйся, что не Микки Маус. Sable
Парк. Все чинно гуляют. Вдруг откуда-не-возмись ротвейлер! С лаем и воем бросается на маленькую девочку! Что делать! Что делать!! И тут какой-то парнишка отважно бросается на помощь! После непродолжительной схватки парнишке удается придушить зверюгу. Весь покусанный он встает! Все кругом:"Браво! Молодец!" Подбегает к парнишке корреспондент:"О,молодец!! Я о тебе статью напишу! Да, а ты футбол любишь?" -Конечно! -Тогда статья будет называться так:"Спартаковский болельщик спасает ребенка из пасти бешенного пса!!" -Дядя, да я за "ЦСКА" болею... -Ну-у...Ну,ладно. На следующий день газета вышла под заголовком:"Внимание!Опасность!Обкуренные фанаты "ЦСКА" убивают служебных собак!!" Мишоу
На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау "Теория поля". Кондуктор будит студента: "Ну вставай, агроном, приехали!"
Просыпается утром нео-нацист. Встает, потягивается, салютует портретам Гитлера и Баркашева, берет двустволку и выходит на балкон. Озирает из-под ладони окрестности, взводит курки. Достает из кармана мешочек с марихуаной и начинет кровить ее вниз на асфальт, приговаривая: -Хиппи-хиппи-хиппи-хиппи...
Приходит Мойше к раввину и говорит: -Раби, у меня жуткая проблема с моим сыном! -Какая -же? -Раби! Он вдарился в христианство! Раби посоветуйся пожалуйста с богом, что мне делать!!!!!! -Приходи завтра утром Мойше. Ночью я спрошу у бога , что тебе делать. Приходит Мойше на следуещее утро и спрашивает у раби, спросил-ли он у бога, то что он просил. -Да, Мойше я советовался с богом-отвечает раби-Но он не знает как помочь-- у него такая-же проблема...
Очередь в овощной ларек. Подходит женщина и говорит продавцу: "Мне, пожалуйста огурцов потоньше и подлинее", Продавец: "Хорошо". Подходит вторая женщина и просит: "Будьте любезны, мне покороче и потолще". Продавец: "Пожалуйста". Подходит мужчина и говорит: "Мне 1 кг. огурцов" Продавец: "А Вам каких именно?" Мужчина: "Мне все равно, мне для еды"
Дикий Запад. Большой грузовик останавливается в крохотном поселке. Водила заходит в бар, ест, пьет, затем подходит к бармену: -Мне бы женщину... -Да, знаешь, у нас в поселке женщин нет... Могу предложить только старого китайца Вонга. -Да ты что, я ж не голубой! Мне бабу надо! -Нет у нас баб... Есть только старый китаец Вонг. Ладно. Водила уходит из бара, где-то шляется, возвращается через полчаса -Да, теперь вижу, что с бабами у вас проблемы. Сколько будет стоить старый китаец Вонг? -Тридцать долларов! -Что??? Тридцать долларов старому паршивому китайцу?? -Нет. Тридцать долларов мне и моему брату, за то, что мы его будем держать! Он ведь тоже не голубой...
Негр тормозит тачку. Отсанавливается "Волга", а за рулем ухарь в кепочке, с фиксой золотой, с папироской в зубах. Негритос обращается к водиле: "-Довези до улицы Миклухо-Маклая, БРАТ!" Водила: "- Носорог тебе брат!!!" Негр: "- Сто баксов!!!" Водила: "- Садись, БРАТ!"
Наркоман всю ночь гулял на вечеринке, обкурился в дрибадан и под утро заявляется домой. Заходит в квартиру - родители спят. А его жутко пробило похавать. Ну он тихонько, на цыпочках на кухню, смотрит - а на плите стоит огромная кастрюля с супом. Наркоман подошел к кастрюле и, воровато оглядываясь, чтобы никто не услышал, начал ладонью хлебать из кастрюли суп. Вдруг на кухню заходит мама: - Сынок, ты что ж это из ладони хлебаешь? Ложку тяжело взять? - Кто обкурился? Я обкурился???!!
Приходит мужик к врачу, а тот заполняет карты и, не глядя на мужика говорит: - Раздевайтесь. Тот раздевается, врач говорит: - Показывайте. Мужик показывает, а там ну, буквально с пол-мизинца, врач, мельком посмотрев, наклоняется к карте и спрашивает: - Ну что, жалуетесь? Мужик: - Нет, бля, хвастаюсь!!!
Однажды потерялся пингвин и случайным совершенно образом добрел до гаишника. Стоит гаишник - не знает, что с пингвином делать. Потом тормозит тачку, а в той два новых русских сидят. "Мужики, отвезите пингвина в зоопарк",- просит. "Нет проблем",- отвечают. Через несколько часов мимо едет та же машина, в ней - новые русские и пингвин. "Ребята, ну я же просил..." - говорит. "Да мы уже были в зоопарке, - отвечают - теперь в кино едем!"
Как-то чукча Пойгин собрался в отпуск. Накопилось у него дней за несколько лет с пол-года решил поехать в Москву. Ну тут все соплеменники прослышали об этом и давай заказывать, кто холдильник, кто телевизор, кто компьютер и т.д. чтоб он привез, и надовали ему куча денег. Ну как-кто неприлично отказывать и он согласился. Приехав в Москву он естественно все эти деньги и пропил. Обратно возвращается и думает каже своей толпе объяснить куда деньги дел.. и придумал. - Скажу-ка я что деньги пропил вместе со Львом Лещенко. Ну и расказал. А потом давай байки расказывать как он со ЛЬвом Лещенко пил, гулял, в каких местах бывал. Ну чукчи раз токое дело так и простили ему эти деньги. И так прошло некоторое время и люди потеханьку начали это забывать. Ну вот как на зло на Чукотку с гастролями Льва Лещенко занесло. Пойгин начал опять думать как вранье свое сокрыть и придумал.. Приходит он в гостиницу где Лева жил перед концертом, ну и сказал ну ты мужик, я мужик давай друг друга выручать ну скажи, что ты меня знаеш ведь всякое бывает и Лев согласился. Идет концерт, Пойгин сидит в первом ряду, вокруг него соплеменники и ждут что дальше будет правда ли он с ним водку пил или все это вранье. Лев выступает, песни поет, а тут раз и говорит: - А вот сейчас я своему лучшему другу чукотки, вашему земляку Пойгину посвящаю эту песню. Пойгин, так небрежно, развалившись, не снимая локтей и не отрывая спины с кресла отвечает: - Да посел ты на куй, животное, ты мне еще в Москве надоел.
Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос: - А что такое горизонт? - Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.
В магазин после работы возвращается женщина с огромными сумками, нагруженные продуктами. Обливаясь потом, еле еле дойдя до дома, она обнаруживает, что лифт не работает. Проклиная все на свете, поднимается пешком на 12 этаж и только собирается подойти к своей двери, как перед ней на площадку выскакивает эксгибиционист и распахивает халат. - Ой - схватилась она за голову - опять яйца забыла купить!
Сидит мальчик даун в песочнице, ковыряется в носу лопаткой... Крик из окна: "Сыночек, иди домой!" Мальчик: "Щас, мама!" Из окна (возмущенно): "Я не мама, я папа!" Мальчик: "А ты попробуй вас пидоров различи!"
Поймал один мужик золотую рыбку. Она ему и говорит - У тебя есть одно желание, только хорошо подумай. - Хочу что-бы у меня все было. - Хорошо, ответила ему рыбка, - у тебя все было.
Возвращается нефтянник из турпоездки в Париж. Мужики на работе спрашивают: как город? -Да так, ничего особенного, но буровую они там себе отгрохали очень приличную
Больной приходит к доктору. После осмотра доктор говорит: - Жить вам осталось недолго, рак, последняя стадия. Больной в ужасе: - Доктор, может мне куда-нибудь обратиться, поехать надо? Доктор отвечает: - Поезжайте в Мацесту принимать грязевые ванны. - А что, поможет? - Поможет или нет не знаю, но к землице понемногу начнете привыкать.
В школе появилась молодая новая учительница,ей дают вести уроки в начальных классах.Она проводит перекличку: -Иванов -я! -садитесь Иванов -Петров! -я! -садитесь Петров! И тут она выпученными глазами долго смотрит в журнал а потом произносит: -ХУЕВ! -я! -...эээ...хм...Хуев..а вы извините ..кто по национальности? -я Болгарин! -ээ..ну садитесь болгарин хуев.
Как то раз во время взрыва одному мотросу оторвало *уй, ну и пришел он с этой трагедией к урологу и рассказывает вот так и так, и спрашивает: -нельзя ли мне пришить, а то сам понимаешь с девчонками-то... -ну доставай посмотрим. Ну тот достал.Врач в недоумении спрашивает: -Да ты че куда тебе больше-то 25 см ?!Слышь, а чо у тебя через весь твой член написано "ЛЯ" -А-а это остаток от бывшей татуеровки:"Привет славным защитникам Брестской крепости от бравых моряков Севастополя"
Два преступных сообщества воюют уже года два. Передел сфер влияния, горы трупов. И чтобы прекратить беспредел лидеры решили своих детей поженить. Сыграли свадьбу. Прошел месяц никакой стрельбы, приходит молодая жена к отцу. Тот ее спрашивает: -"Ну как совместная жизнь?" -"Да в принципе хорошо, вот только муж все время в зад меня трахает." -"Дочка, он муж, он имеет право." -"Да, но раньше-то у меня была с копеечку, а сейчас с пятачок!" -"Так чтоже из-за четырех копеек опять бойню начинать?"
ученици третьего класса договорились перед уроком, что если вовочка скажет что-нибудь неприличное на уроке, то они все уйдут из класса. урок начался и учительница начала урок: - Здравчтвуете дети! начнем с того, что вы мне расскажете что сейчас происходит у нас в стране? Вовочка: - Не знаю как в стране, а унас в городе построили публичку. Девочки встают и направляются к дверям, а Вовочка им вслед: - Куда бляди, он же еще не открылся.
В приемный покой больницы привезли мужика с переломанными руками. Врач осмотрел его и говорит -Так. В операционную его. Живо. Мужик хлюпая носом спрашивает: -Доктор. Вы мне правду скажите, я смогу после операции играть на скрипке? -Конечно сомжете! -Ну надо же! Никогда не умел, а теперь смогу!
лежит пьяный на вокзале. вдруг слышит голос: - внимание, внимание, поезд москва - владивосток отходит через пят минут с пятого перона! пьяный со сна: - а ну сука, повтори! голос: - повторяю! поезд москва - владивосток отходит через пят минут с пятого перона!
Встречаются два приятеля. У одного в руках букет цветов. - Ты куда это с цветами? - спрашивает друг. - Да вот, бабе своей хочу подарить. - Ты что, с ума сошел - искусственные цветы дарит?!!! - Так ведь и баба-то у меня резиновая...
Очень забавный анекдот (специально для подпивших компаний)
Короче, идет какашка по дороге, а подле другая лежит и спрашивает: "Ты куда идешь?" "Я-то? Я на войну!" "Ой, а можно с тобой?" "Ну пойдем" Идут вместе, песенки поют. Тут около дороги понос лежит и так гундосит: "Вы куда это идете?" "Мы на войну" "А меня с собой возьмите!" Нет, нам нужны только КРУТЫЕ ребята...
Разговаривает дедушка с внучкой, (как бы учит ее жизни). - Внученька, вот скажи, что будет, если зайчика за пипиську подергать? -(с умным видом)Ну,наверное,сперма, дедушка. - Правильно, А если волчика за пипиську подергать? - Ну тоже, наверное, сперма. - Умница. А вот если дедушку за пипиську подергать...? -(несколько задумавшись)Сперма, дедушка. - И шокола-а-адка!:-[ ]
Вызывают мужика (М) в больницу врач (В) и говорит: В – У меня две новости одна плохая, а другая хорошая, с какой начинать? М – Давайте с плохой! В – Дело в том, что Ваша жена попала в аварию и сейчас находится в коме, а характер комы такой, что ей в течении всей ее жизни будут необходимы дорогостоящие препараты, специальная техника, сиделка и я уверен, что это все повлечет за собой огромные растраты которые заведут Вас в финансовый крах, короче Вы станете нищим! М - Да…, а какая же тогда хорошая новость? В – Она умерла!
Очень злой анекдот: 31 декабря. В самом ужасном детском доме, где воспитываются дети алкоголиков, наркоманов, и бомжей, ждут Деда Морза. Практически все дети этого детского дома ивалиды. В течении всего дня дети ждут его,но Дедушки нет. И вот наконец, в 23:45 на пороге появляется в жопито пьяный Дед Мороз, кидает на пол мешок с подарками и произнеся фразу: "Сы Новым годом"-, шатаясь удаляется за дверью. Дети в недоумении, а как же конкурсы и вручение подарков. И тут кто первым бросается к мешку и начинает вытягивать из него лучшие подарки. Начинается всеобщая свалка. Дети деруться, кусают друг друга, выхватывая лучшие куски. И только один мальчик, без рук и без ног, сидит на стуле и кричит:"Суки, мне то хоть что нибудь оставьте"-, за этим не следует ни какой реакции. Мальчик сваливается со стула и цепляясь подбородком за пол, движется в сторону мешка с подарками. Он доползает и ему чудом удается выхватить маленькую коробочку. Он отползает со своим трофеем в сторону и начинает зубами рвать бумагу и картон. Открывает коробку, из его уст раздается душераздирающий крик: "Бля,скакалки!!!"
Мужик идет вдоль забора. Слышит, за забором крик: - За№;%бись!!! Мужик идет дальше. Опять: - За;%:бись!!! Мужик, в непонятках, заглядывает за забор, а там дедка бабку за волосы вокруг себя крутит? об землю колбасит и орет: - За%:?бись!!! Мужик ему: - Дед, отпусти бабку, ей же больно... Дед: - Ей не больно, она сдохла.... За%:?бись!!!!!!! ;)
Сидят два ежика на берегу озера. Вяжут. Мимо проходит Бегемотик: "Здравтсвуйте, многоуважаемые Ёжики!" Первый ежик не поворачиваясь, бурчит себе под нос: "Здраствуй , Бегемотик..." Второй, поворачивает голову и мрачно: "Здравствуй, Бегемотик..." Продолжают вязать. Бегемотик: "Глубокоуважаемые ежики, а не скажите ли вы мне, можно ли купаться в этом озере?" Превый ежик молчит, второй - опять мрачно: "Можно, Бегемотик, можно. Там дальше по берегу вышка, с нее все прыгают и купаются, иди покупайся" Продолжают вязать. Бегемотик, радостно: "Спасибо, Ёжики!" Оба Ёжика, опять так же мрачно: "На здоровье, Бегемотик...." Продолжают вязать. Ну, Бегемотик радостно бежит к вышке, забирается на нее, с у довольствием прыгает вниз. А у вышки воды - по щиколотку. Ну Бегемотик, естественно, разбивается, вода в озере окрашивается его кровью, появляются на поверхности куски мяса Бегемотика. Ёжики продолжают вязать. Первый грустно поворачивается к озеру, и ко второму: "Ну зачем ты обманул такого славного и вежливого Бегемотика, почему ты послал его на верную смерть???" Второй ежик, не отрываясь от вязания, все так же мрачно: "А зачем ты мою шапочку распустил???....."