Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 июля 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит голубой к врачу и жалуется: -Доктор, у меня беда. Я жил несколько лет со своим другом, а теперь у него обнаружили СПИД. Я хотел бы провериться на наличие СПИДа. -Нет проблем, сдавайте анализы и приходите через несколько дней. Через несколько дней приходит голубой к врачу: -Ну что скажете, доктор? -Ничем не могу Вас порадовать, у Вас СПИД. -Доктор, как же мне быть? Я ведь скоро умру. Помогите чем нибудь! -Чем же я Вам помогу? СПИД ничем не лечиться. Правда, есть одно непроверенное средство. -Какое? -Возьмите молочка, налейте туда пивка подешевле, покрошите селедочки и настаивайте это в теплом месте дней десять, а потом выпейте. Голубой радостный убежал. А медсестра спрашивает у доктора: -Доктор, зачем вы ему сказали, что у него СПИД, ведь он здоров? -Пусть знает, для чего мужику задница нужна!
Мальчик пришел из детского садика домой и говорит:Мама,а я Ленина боюсь мама в недоумении.Нам сказали,что он умер, но он живой и очень любит маленьких детей.Ира г.Пермь
Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает: - Ну, что у вас? Жена: - Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции. Муж: - Я? Я не страдаю! Это она страдает!
Лекция по физике в военном училище. Подполковник с указкой в руках командным голосом, чтеткими рубленными фразами читает лекцию по физике. ПП: - Товарищи курсанты, вода кипит при 90 градусах цельсия. В аудитории молчание. Потом самый начитанный курсант робко заявляет, что, мол товарищ подполковник, вода, ведь, кипит при 100 градусах. ПП: - Товарищ курсант, завтра подьем в пять утра на уборку территории.
На следующее утро. ПП в ходит в аудиторию и, как не в чем ни бывало заявляет: - Товарищи курсанты, вода кипит при 100 градусах! Аудитория (в молчании): - ???? - То, я с прямым углом попутал.
Идет заяц по лесной дороге и догоняет его медведь на "мерсюке". -Садись, Косой, подвезу! Едут, заяц восхищается: хорошая машина мерседес, дорогая... Денег не хватит такую купить... Глядь, лиса голосует. Останавливаются. Лиса просовывает голову в салон, а медведь давит на стеклоподъемник и зажимает ей шею, подняв стекло. После чего выходит, шпилит ее по полной и отпускает. Едут дальше. Заяц: - хорошая машина мерседес, дорогая... Никогда столько денег не накопить... НО ДВЕРЬ КУПЛЮ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!
Летела птичка, и залетела она очень высоко. Холодный воздух заморозил ее и она упала на землю льдышкой. Мимо проходила корова и уронила лепешку навоза прямо на замерзшую птичку. Птичка отогрелась и стала радостно чирикать. Мимо прбегала лиса, услышала чириканье птички, вытащила ее из навоза и съела. Мораль номер один - не всякий тебе враг, кто насрал на тебя. Мораль номер два - не всякий тебе друг, кто тебя из дерьма вытащил. Мораль номер три - если на тебя насрали, но тебе тепло и уютно, то сиди тихо и не чирикай!!!!
К старому еврею домой приходят сотрудники НКВД. - У нас постановление на производство обыска,открывайте ! Еврей открыл,врываются НКВДшники,начинают обыскивать квартиру. Все обшарили, шкафы,кухню,туалет-ничего нет. Стали вскрывать полы,паркет отдирают. В спальне все вскрыли,только под кроватью осталось. Отодвинули кровать,сдирают паркет- а там ниша и под паркетом торчит в полу огромный болт и гайка на него накручена. - Признавайся,еврей, что за болт ? - Не скажу я вам ничего,еврей говорит. Всю хату перевернули- что хотите, то и делайте. - Говори,сволочь,ато гайку открутим,болт вынем- все равно узнаем ! Еврей молчит. Ну, взяли НКВДшники огромный ключ, откручивают гайку..последний оборот делают, и тут болт со свистом улетает куда-то вниз. - Слышь,еврей ! А чего у тебя там еще внизу-то ?? - Да ничего особенного ...кионотеатр внизу...это центральная люстра была...
Просыпается утром папа-медведь, бежит к своей миске и начинает грозно реветь: - Кто ел из моей миски?.. Следом катится медвежонок и грозно верещит: - Кто ел из моей миски?.. Мама-медведиха раздраженно: - Господи, как вы мне надоели! Да не готовила я еще!
ЗАХОДИТ В БАР... ...громила и спрашивает бармена: - Вам вышибалы нужны? - Видите ли, сэр, - говорит бармен - я не знаю Вашей квалификации. - Сейчас увидите! С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и, с некоторыми усилиями, выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и спрашивает: - Hу как? - Сейчас хозяин влезет обратно и мы с Вами потолкуем.
Аптекарь ушел в туалет, оставил помощника(младшего аптекаря). Через три минуты приходит и спрашивает помощника: - Ну, кто приходил? - Больной запором. - Что ты ему дал? - Пурген (самое сильное слабительное). - Ну и как он? - Сперва пошел, потом побежал. - Молодец! А еще приходил кто-нибудь? - Да,больной геморроем. - А ему ты что дал? - Пурген. - Ты что, идиот? Ну и как? - Пошел, потом побежал, остановился у столба, махнул рукой, поплелся дальше. - Н-н-ну ты и придурок... А еще кто-нибудь приходил? - Да, просил средство от кашля. - Ну ему то ты,наверно, не пурген дал? - Пурген. - Идиот !!!!! - А зато знаете как хорошо на него действует!(Показывает в окно). Вон он, у столба стоит и кашлануть боится !
Захотелось как-то двоим мужикам выпить. Идут они по улице, смотрят - на балконе снаружи авоська с водкой висит. Ну, один другого к балкону подсадил, а в это время появляется мент: -Эй, ребята, вы чем это там занимаетесь? -Мы..? Подарки к Новому году развешиваем... -Так до него же еще полгода! -Да?! Слышь, Вась, снимай подарки и пошли отсюда!
Брачная ночь.Он говорит: -Дорогая,сейчас тебе будет немного больно,но зато потом будет хорошо. Приступает он к делу.Через некоторое время она спрашивает: -А когда будет больно? -Вот погоди,кончу,набью тебе морду - будут больно!
Одинокая женщина решила развлечься и обратилась в одну фирму, которая предоставляет интимные услуги на дому. Через некоторое время приходит к ней молодой симпатичный человек с бутылкой шампанского, коробкой конфет и букетом цветов. Посидели, выпили, поговорили.....проходит 2 часа и молодой человек собирается уходить. Она: - Куда же вы? А как же меня трахнуть??? Он: - Ааааааа, так вы заказывали мужчину для секса? Так это вам нужен ебырь - надомник. Она: - А вы кто? Он: - А я пиздун - задушевник!
Японец возвращается домой из 3-х месячной коммандировки в Россию и поражает всех коллег знанием Русского языка. Все изумляются: - Как ты успел так хорошо изучить Русский? Японец, мудро улыбаясь: - Все дело в ней ...(нежно хлопая себя ладошкой по лбу)... в ЗОПЕ. Toshinsky, Tokyo
Приходит Смерть к наркоману, я тот ей говорит: может сначала курнем? Ну, курнули, Смерть накурилась вдым и ушла. На следующий день Смерть приходит опять. Курнем? - говорит наркоман. Курнули, Смерть ушла. На следующий день Смерть заходит и грит: ну че, курнем и я пошла?
Больной приходит к доктору... - Вы знаете доктор у меня такая проблема, меня ни кто не слышит! Прихожу я, как-то на день рождения, поднимаю рюмку и произношу тост, Вдруг мне именинник говорит:"Ты че скотина такая поднял рюмку постоял и без слов выпил!" Так, что мне делать доктор? - "Больной", мы так и будем стоять и смотреть друг на друга?
Три новых русских сидят, обсуждают своих детей: 1- Вот у меня сын, в жизни состоялся, денег немерено, в банке работает, недавно другу своему подарил 1 млн. долларов в знак своей щедрости. 2- А у меня сын тоже молодец, у него автосалон свой, крупнейший магнат в автобизнесе, недавно другу своему подарил феррари последнюю в знак своей щедрости. 3- а у меня сын недвижимостью занимается, просто молодец, квартиры самые классные покупает, недавно другу подарил квартиру в центре Москвы 2х этажную, все дела в знак своей щедрости. Тут 4ый новый русский заходит: "Че делаете, мужики?" - да вот, детей обсуждаем... - ааа, у вас дети молодцы, а у меня лаботряс, представляете, лежит на диване весь день, хуи пинает, а еще и пидор. - че правда, у тебя сын пидор! - да, но не скажите, пидор то пидор, а недавно ему подарили 1млн. долларов, феррари послуднюю, квартиру в центре Москвы.
Hе везло деду на петухов, как ни купит так все какие то хилые, никак кур не топчут. Собрался он в очередной раз и приходит с одной мыслю обязательно взять производителя. Ходил, ходил везде красавцы стоят грудь колесом перья переливаются не знает что и выбрать. Когда видит мужик петуха продает худого общипанного с затекшим глазом. А что говорит за петух, да ебарь говорит невероятный всех кур перетрахал и уже на жену глаз положил, так я его от греха подальше - на базар. Дед от счастья затрясся весь и купил петьку. Принес домой и в курятник. И правда за день петух полностью свою миссию выполнил и еще соседских захватил, а у деда еще один был голландский красавец, который петьке и говорит вот увидишь не доведет тебя такая жизнь до добра протянешь ноги когда-нибудь. И правда на следующий день видит петька лежит на мусорнике с протянутыми ногами и остекляневшим взором вверх глядит. Голандец ему: - Hу что я говорил? а петька: - Тссс если ты мне сука ворону вспугнешь, то я тебя трахну!
Заходит женщина в магазин и видит на ветрине два кошелька:один из кожи кракодила за 5 долларов, а второй из хуя кракаадила за 200 доларов. Женщина подзывает продовца и спрашивает почему такая разная цена на два кошелька из кракодила. Продовец отвечает: -Модам второй кошелек при нежном поглаживании привращается в чемадан.
Идет мужик мимо шестнадцатиэтажки. Смотрит- стоят на краю крыши двое. Один прыгает, долетает до земли, потом подлетает наверх на крышу. Потом второй. И так несколько раз. Разобрало его любопытство. Залез сам на крушу, подошел к ним: -а как вы это делаете? -элементарно, прыгаешь, а за несколько метров до земли начинаешь мысленно представлять, что летишь обратно. Решил мужик попробовать, прыгнул, естественно разбился нафиг. Двое еще какое-то время постояли молча, затем один задумчиво произнес: -Ну и шутки у тебя, архангел Михаил
Возвращается чукча из командировки и привозит кросворды. Год разгадывает,другой,наконец разгадал и хвастается жене какой он умный. -Вот какой я.Написано от 5 до 7 лет,а я за два года разгадал! ХА-ХА-ХА!
Жила-была слепая девочка. Она всегда завидовала и думала,что ей мало дают есть. Пошла ее мать к врачу. Та ей говорит:"А вы сварите ей тазик пельменей,она и наестся". Мать так и сделала.Пришла дочь,потрогала таз и говорит:Сколько же вы себе то тогда нахерачили!"
Студент на экзамене по химии как обычно ничего не знает, но профессор попался добрый - если студент ответит на вопрос то 5 нет - 2. Профессор, написав на доске формулу: - Что это? - ????? - Hу ладно, намекаю: что вы делаете когда встречаетесь со своей девушкой? - Ааааааа, это эбонит. - Да, молодой человек, я в ваши годы был скромнее это целуллоид.
Петька спрашивает Анку: - Анка, а что такое "за рубежом"? - Ну, незнаю Петька. За "трешку раком" - это я еще понимаю, но чтобы за "руб ежом" - это уже слишком!
Идет заяц по лесу, кругом птички поют, солнышко греет, хорошо на душе. Смотрит из кустов торчит аппетитная задница. "дай ка я вдую" думает заяц, снимат штаны и пялит эты задницу. Из кустов выскакивает ошарашенный медведь и кричит:"Заяц ты что оборзел, да я тебя сейчас убью". Заяц:"Миша извини, извини, обознался, бля буду никому не скажу" Заяц бросается на утек, за ним медведь. Впереди река. Заяц бросается в реку за ним медведь. В воде медведь случайно хватает за шиворот бобра и кричит:"Где заяц, где заяц". Бобер молчит. Медведь:"Где заяц последний раз тебя спрашиваю". Бобер молчит.Медведь: "Считаю до двух затем убью". Бобер сквозь зубы:"Мы бобры с пидорасами не разговариваем".
Новый русский (НР) едет по лондону на своем 600-м мерсе. Заезжает в узкий переулок где-то в центре города,- навстречу Роллс-ройс с затонированными стеклами. НР бибикал, махал руками, мигал фарами - никакой реакции, Роллс-ройс не трогается с места. Тогда выходит НР из мерса,достает свою пальцовку. -Ты, че не поял кто перед тобой!?!.,да я Вася подмосковный, да под меня вся братва строится,- никакой реакции,- Даты че казел, не врубаешься в тему, кто перед тобой стоит?, да меня вся братва уважает в натуре.- Никакой реакции. НР начинает звереть, Да ты, че мать твою на проблемы нарываешься, ты че не понял, КТО перед тобой стоит!"№;??? Дверь водителя Роллс-ройса медленно открывается. Оттуда выходит элегантный джентльмен, в смокинге и бабочке, с невозмутимым видом он подходит к задней двери,Роллс-ройса, открывает ее- там сидит английская королева. И,с невозмутимым видом, поворачиваясь, к НР А это кто по твоему за"№па конская?
Пришел новый русский в церковь. Бродил, бродил и вдруг увидел исповедальню, зашел, значит туда и сидит. Батюшка услышал, что кто-то сел в кабинку ну и, соответственно, рванул туда. Сел и ждет пока исповедоваться начнут. Десять минут сидит, двадцать, полчаса. Надоело ему. В начале чуть покашлял, а потом так неуверенно постучал по перегородке между кабинами. А ему оттуда: - Чего стучишь, здесь тоже туалетной бумаги нет!
послали звери леса кролика китайски язык выучить. приехал. лев:"а как будет по китайски лев?" кролик:"луй" заяц"а заяц?" кролик:"зуй" хомяк:"и на хуя вам этот китайский?"
Немецкий концлагерь.Стоит немецкий офицер и смотрит как пленных ведут в газовую камеру.Тут к нему подходит здоровенный хохол и говорит: -Товарищ фашист! Мне сейчас идти в камеру, а у меня маленькая собачка и если я ее оставлю одну, она умрет. Можно я ее возьму с собой? -Бери, САДЮГА!
Приходит пациент(П) к доктору(Д): (П): Здравствуйте ! ( Пердит). (Д): Здравствуйте ! СССССССС ( Свистит ). (П): Доктор, у меня проблема. ( Пердит). Я после каждой фразы пукаю. ( Пердит) . (Д): У меня такая же была. ( Свистит ). Но я купил свисток и вставил его в попу.( Долго свистит ). (П): Спасибо доктор !!! ( Свистит ). (Д): Стой !!!( Пердит) Вор !!!( Пердит)
Идет суд в грузии по поводу изнасилования малолетнего мальчика. Судья: - Подсудимый расскажите, как было дело. Подсудимый: - Ну иду я па лэсу, сматру малчык какает, попка такой нэжный-нэжный, розовый-розовый, э-э-х, нэ удержался! У судьи уже слюньки потекли: - Ну раскажите еще раз для свидетелей Подсудимый: - Ну иду я па лэсу, сматру малчык какает, попка такой нэжный-нэжный, розовый-розовый, э-э-х, нэ удержался!! Судья уже во всю облизывается: - Ну а расскажите еще раз для зрителей Подсудимый: - Ну иду я па лэсу, сматру малчык какает, попка такой нэжный-нэжный, розовый-розовый, э-э-х, нэ удержался!! Судья: - Э-э-х, малчык винават!!!
Заработал чукча немного деньжат и решил стать новым чукчей.Поинтересо- вался он у соплемеников как это нужно сделать. - Поезжай однако в Москву, зайди в самый дорогой ресторан, закажи однако "Бордо" и улиток. Приехал чукча в Москву, зашел в ресторан, заказал "Бордо" с улитками и стал на них смотреть как олень на новую ярангу. Крепко задумался чукча, випил один стакан, другой, бутылку, но так и не понял, что-же надо делать с улитками. Взял одну в рот и стал ее высасывать. Улитка никак не вылазиит. Чукча решил глянуть на эу упорную улитку и вынул ее из рта. А улитка вылезла из раковины и говорит: - Друг, а можно это еще раз?
Решили Волк, Заяц и Хомяк эмигрировать в Китай. Спрашивают друг друга, а как нас там звать будут: Волк говорит: -Меня - братец Вуй! Заяц: -Меня - братец Зуй!! Хомяк подумал и говорит: -А вообще, тогда с вами не поеду!!!
Заходит один гинеколог в кабинет к другому гинекологу, который ведет прием. И шепчет ему на ухо: "Слушай, прервись на минутку. Пойдем ко мне в кабинет, у меня там пациентка, у нее пизда, как дыня". Приходят, тот, которого позвали, смотрит и говорит: "Ну и зачем ты меня привел, пизда как пизда..." -А ты лизни, сказал 1-й гинеколог
Утонул корабаль перевозивший зверей. Уцелели осел и собака попав на необитаемый остров. Через месяц собака предлагает ослу. (С)На острове кроме нас никого нет а хочется трахаться, давай по очереди отебемся. (О)Ну давай,начинай. Собака трахает осла, а тот жопой вертет чтобы лутче было. Закончив собака залазеет под осла. Осел ебет а собака не двигается. (О)Так не честно,я тебе помогал жопой вертел, а ты стоиш как бревно. (С)Да ты хоть на пять сантиметров хуй свой высуни ,чтобы я голову мог повернуть.
Мужик идет по дороге, а за ним черт идет: Чоп-Чоп-Чоп. Мужик останавливается и говорит: "Черт не ходи за мной !", а черт опять: чоп-Чоп-Чоп-Чоп. Мужик опять останавливается и говорит: "Черт не ходи за мной, а то я тебя на изнанку выверну !". Идет мужик дальше, черт опять: Чоп-Чоп-Чоп. Мужику надоело это, он черта на изнанку вывернул и пошел дальше, а черт сзади: Поч-Поч-Поч.
Сидят два приятеля (1. и 2.) в ресторане и обращают внимание на брюнетку, сидящую напротив них. У нее раздвинуты ноги, и между ног что-то чернеется. У двух друзей начинется дискуссия. 1. Это трусики черного цвета; 2. Да нет блин, это волосня, я уверен! Поспорили. Позвали официанта, сказали ему, чтобы тот уронил вилку перед женщиной, нагнулся и помотрел - что ж это такое черное: трусики или волосня? Официант все так и сделал. Приходит назад (слегка шокированный) и говорит: "Мужики это мухи!".
В дет дом для детей инвалидов пришел Дед-Мороз,свалил все подарки под елку и ушел.Детишки расхватывают подарки а в углу лежит инвалид с детства без рук и ног и просит: -Ребята, дайте и мне какой нибудь подарок Ему в ответ: -Отвали. Ну он кое-как,подбородком,зубами дополз до подарков, разрывает один пакет и в восторгом говорит: -Ой, скакалка.
Депутаты Госдумы предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Граждане предложили запретить депутатам употреблять алкоголь перед внесением законопроектов.