Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дедушка с внуком расватривают фотоальбом времен войны: - Дедушка, а что Гитлер? - Да Внучек Гитлер. - А что он говорит? - Он говорит "Cметь всем евреям нигерам и прочим отбросам!!!!" - Ой, дедушка, а это ты там стоишь? - Да внучек, я. - А почему ты руку поднятой держишь (хай гитлер)? - А это я говорю "Минуточку!!!"
Поехали мужики на охоту. На месте решили устроить соревнование - каждый охотник с завязаными глазами должен выдать максимум информации по поводу убитой другим дичи. Награда - стакан водки. Первый угадывает. "Так.. заяц-рысак... двухгодичный.. убит двумя выстрелами... калибр такой-то... тип ружья такой-то." Все правильно, мужик - шарах - стакан водки. Следующий. "Селезень... Убит дробью... Перебиты такие-то косточки в крыле... винтовка такого-то года". Опять все правильно, мужик выпивает. Так продолжается целый день. Вечером один из охотников приползает домой, бухается к жене в постель. Обнимает ее, пытается ласкать и бормочет: "Мышь... Дохлая... Убита топором в спину..."
Послали Василия Ивановича и Петьку в Африку коммунизм строить. Через год приезжает комиссия для проверки. На входе в деревню плакат "Колхоз Заря коммунизма". Комиссия в восторге: "Ого они уже колхоз организовали!" Входят в деревню - там только старый негр около хижины "Сельпо" с берданкой сидит. Его спрашивают: - А где все? - На поле работают. Комиссия в полном восторге "Ого, негров работать заставили!". Пришли на поле, там десяток негров тянут плуг, а сзади Петька их кнутом погоняет. Комиссия в шоке: - Петька ты что с ума сошел, это же феодолизм, рабство и т.д. - Так они по другому не понимают - отвечает Петька - А где Василий Иванович - На Ниле развлекается Комиссия на Нил, а там Василий Иванович на моторке рассекает, сзади негр на водных лыжах. Комиссия говорит Петьке: - Бери пример с боевого командира, видишь спорт в массы, культуру внедряет - Да какой это спорт, - это Василий Иванович крокодила на живца ловит
Мужик в швеции изобрел автомобиль который ездит на вазелине. Здорово, вазелин дешевый мужик рад, испытывает автомобиль, ездит по своей деревне. Вдруг раз, вазелин кончился. Ну думает, займу у соседа, до аптеки доехать хватит а там еще куплю. А у соседа тем временем как раз вся семья пообедала, спорят кому посуду мыть - и решили: кто первый слово скажет тот и моет...Мужик (м) заходит к соседу: м: -здорово, сосед все молчат к его жене подходит: здорово, соседка, что случилось? все молчат. погладил ее по голове - ноль эмоций... потрогал за гдудь - все молчат... взял, поимел ее в свое удовольствие... Собрался уж уходить, смотрит дочка сидит - красавица... погладил ее по голове - ноль эмоций... потрогал за гдудь - все молчат... взял, поимел ее в свое удовольствие... усталый, довольный встает, застегивает ширинку уже к двери подошел, вдруг вспомнил за чем пришел, возвращается: сосед, слушай, у тебя вазелин есть? Сосед встает: "черт с ним, сегодня я буду мыть посуду..."
Сидит заяц и плачет,потому что гаишники забрали водительское удостоверение. Подходит волк и спрашивает: - Чего косой плачещь? - Как не плакать если гаишники забрали права,а мне ведь нужно кормить 4-х сыновей и лапачку дочку. - Подожди заяц сечас верну водительское удостоверение, -и ушел в отдел ГАИ. Вернулся,но увы без удостоверения.Извенился перед заяцем и ушел. Далее ходили в ГАИ:медведь,лев,лось,кабан - но все тщетно.Тут подходит козел и тоже самое спрашивает,но заяц уже злой и просит его не лезть в это дело, но козел все равно пашел.Возращается через минуту и возвращает права.Заяц не может понять как и спрашивает его: - Казел,как тебе удалось забрать? - Очень просто.Захожу я в ГАИ - ба! Так тут все свои!
Летела птичка, и залетела она очень высоко. Холодный воздух заморозил ее и она упала на землю льдышкой. Мимо проходила корова и уронила лепешку навоза прямо на замерзшую птичку. Птичка отогрелась и стала радостно чирикать. Мимо прбегала лиса, услышала чириканье птички, вытащила ее из навоза и съела. Мораль номер один - не всякий тебе враг, кто насрал на тебя. Мораль номер два - не всякий тебе друг, кто тебя из дерьма вытащил. Мораль номер три - если на тебя насрали, но тебе тепло и уютно, то сиди тихо и не чирикай!!!!
Брачная ночь.Он говорит: -Дорогая,сейчас тебе будет немного больно,но зато потом будет хорошо. Приступает он к делу.Через некоторое время она спрашивает: -А когда будет больно? -Вот погоди,кончу,набью тебе морду - будут больно!
Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает: - Ну, что у вас? Жена: - Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции. Муж: - Я? Я не страдаю! Это она страдает!
К старому еврею домой приходят сотрудники НКВД. - У нас постановление на производство обыска,открывайте ! Еврей открыл,врываются НКВДшники,начинают обыскивать квартиру. Все обшарили, шкафы,кухню,туалет-ничего нет. Стали вскрывать полы,паркет отдирают. В спальне все вскрыли,только под кроватью осталось. Отодвинули кровать,сдирают паркет- а там ниша и под паркетом торчит в полу огромный болт и гайка на него накручена. - Признавайся,еврей, что за болт ? - Не скажу я вам ничего,еврей говорит. Всю хату перевернули- что хотите, то и делайте. - Говори,сволочь,ато гайку открутим,болт вынем- все равно узнаем ! Еврей молчит. Ну, взяли НКВДшники огромный ключ, откручивают гайку..последний оборот делают, и тут болт со свистом улетает куда-то вниз. - Слышь,еврей ! А чего у тебя там еще внизу-то ?? - Да ничего особенного ...кионотеатр внизу...это центральная люстра была...
Приходит голубой к врачу и жалуется: -Доктор, у меня беда. Я жил несколько лет со своим другом, а теперь у него обнаружили СПИД. Я хотел бы провериться на наличие СПИДа. -Нет проблем, сдавайте анализы и приходите через несколько дней. Через несколько дней приходит голубой к врачу: -Ну что скажете, доктор? -Ничем не могу Вас порадовать, у Вас СПИД. -Доктор, как же мне быть? Я ведь скоро умру. Помогите чем нибудь! -Чем же я Вам помогу? СПИД ничем не лечиться. Правда, есть одно непроверенное средство. -Какое? -Возьмите молочка, налейте туда пивка подешевле, покрошите селедочки и настаивайте это в теплом месте дней десять, а потом выпейте. Голубой радостный убежал. А медсестра спрашивает у доктора: -Доктор, зачем вы ему сказали, что у него СПИД, ведь он здоров? -Пусть знает, для чего мужику задница нужна!
Стоит на светофоре 600-й и как обычно врезается ему в зад запорожец. Из мерса вылетают братки (б) и вытаскиваят деда (д) из запора: (б) - Ну ты дед и попал! (д) - Это не я попал, это вы попали! (б) - ?!?!? (д) - Да вы знаете сколько эта машина стоит? Так что с вас 20 штук баксов! Братва вся обалдевшая звонит шефу (ш) на сотовый: (б) - Шеф, здесь дед какой-то сумашедший, стукнул нас в жопу, еще и деньги просит! (ш) - А какой у него номер? Братки говорят номер. (Ш) - Отдайте ему деньги и быстрее приезжайте! (б) - ?!?... Как скажешь! Отдали деду деньги, а он ходит вокруг мерса и говорит. (д) - Я когда вас стукнул, увидел в багажнике ящик водки, давайте еге сюда! (б) - (шефу на сотовый) Шеф, дед твою водку забирает! (ш) - Отдаваете и скорее приезжайте. Ходит дед вокруг мерса, ходит, заглядывает в салон, увидел девушек и говорит: (д) - Вот ты и ты, садитесь ко мне в машину! (б) - (шефу на сотовый) Шеф, дед и девок твоих забирает!?! (ш) - Ну дайте ему трубку. (д) - Алло. (ш) - Пап, тебя мать за хлебом послала? (д) - Ну (ш) - А че ты херней занимаешься!
Едут два парня на дискотеку. Вечерет,туман. Вдруг на дороге какое - то розовое сияние. Остановились. - Ты что? - Я гей с планеты Марс. Возьмите меня с собой. Взяли. Едут дальше. На дороге какое - то голубое сияние. - А ты что такое? - Я гей с планеты Юпитер. Тоже хочу. Немного дальше снова какое - то сияние. Серое, в огоньках все. - Ну а ты, пидор, с какой планеты? ... - Ваши документы!!!
На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау "Теория поля". Кондуктор будит студента: "Ну вставай, агроном, приехали!"
Приходит Мойше к раввину и говорит: -Раби, у меня жуткая проблема с моим сыном! -Какая -же? -Раби! Он вдарился в христианство! Раби посоветуйся пожалуйста с богом, что мне делать!!!!!! -Приходи завтра утром Мойше. Ночью я спрошу у бога , что тебе делать. Приходит Мойше на следуещее утро и спрашивает у раби, спросил-ли он у бога, то что он просил. -Да, Мойше я советовался с богом-отвечает раби-Но он не знает как помочь-- у него такая-же проблема...
Парк. Все чинно гуляют. Вдруг откуда-не-возмись ротвейлер! С лаем и воем бросается на маленькую девочку! Что делать! Что делать!! И тут какой-то парнишка отважно бросается на помощь! После непродолжительной схватки парнишке удается придушить зверюгу. Весь покусанный он встает! Все кругом:"Браво! Молодец!" Подбегает к парнишке корреспондент:"О,молодец!! Я о тебе статью напишу! Да, а ты футбол любишь?" -Конечно! -Тогда статья будет называться так:"Спартаковский болельщик спасает ребенка из пасти бешенного пса!!" -Дядя, да я за "ЦСКА" болею... -Ну-у...Ну,ладно. На следующий день газета вышла под заголовком:"Внимание!Опасность!Обкуренные фанаты "ЦСКА" убивают служебных собак!!" Мишоу
Стоит окровавленнвй мужик,и держит в руке бумеранг Мимо проходит другой мужик и говорит;"Выбрось ты его на хуй!" Окровавленный отвечает:"На! Попробуй выбрось!
Два друга сели выпить, разговорились и один другому жалуется: -Ты знаешь, моя жена шлюха. -Почему? -Да вот я недавно в командировку уезжал, выслал оттуда телеграмму "Приеду домой 15-го", приезжаю 15-го, а у нее любовник! Шлюха. -Да... После некоторого раздумья, муж, обрадованно: - А может и не шлюха, может просто телеграмму не получила.
Мужик обращается в бюро находок: - Простите, я забыл в метро сумку с водкой. Вам ее случайно не приносили? - Нет. Нам приносили мужика, который ее нашел. Toshinsky, Tokyo
Мать (М) с дочерью приходят к врачу (В) и начинают объяснять симптомы. В (бегло взглянув на девушку) - Раздевайтесь! М: - Но больна я, а не дочь! В: - Ну тогда ... покажите язык.
Мать (М) приводит к врачу (В) маленького сына. М: - Мой сынишка жалуется, что у него болит пися. В (внимательно осмотрев): - Да ... С этой минуты писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор... По льду катаеться фигуристая фигуристка... Муж (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал... Жена (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...
Английская королева инспектирует больницу: бродит с главврачом по палатам, всюду заглядывает. Заходит в сортир, а там мужик мастурбирует. Королева: ???!!! Главврач: А, это у него болезнь такая: если 5-6 раз в день не кончит - помрет. Идут дальше, поднимаются на последний этаж, заходят в шикарную палату, а там сексапильная медсестричка делает больному миньет. Королева: ?!?!?!?!?! Главврач: А, это у него такая же болезнь, только страховка более дорогая.
На средине реки в лодке сидят и ловят рыбу: поп, пастер, и равин. Закончился хлеб. Поп говорит: - схожу ка я за хлебом. Переступает через борт лодки и идет по воде. Через 10 миннут возвращается также по воде. Законнчилась вода. Пастер говорит: - Теперь я пойду. Переступает через борт лодки и также идет по воде. Через 20 миннут воззвращается также по воде. Заккончилась наживка. Равин говорит: -Теперь моя очередь. Переступает через борт лодки и камннем идет на дно. Поп пастеру: -Слушай друг, может ему надо было сказать где в речке камни.
Мужик позвонил в пожарку. Ребята естесно приехали. Мужик радостно: - Ребята, вы ведь пожарные - пожарьте мне кабачки! - Идиот, мы не жарим, мы тушим! - Ну, тогда потушите!
Представим себе картину: Идет охотник по лесу, двустволка заряжена и тут перед ним - берлога. Ну, ясное дело, ствол в берлогу, нажимает сразу на оба курка ... осечка! Вылазит из берлоги медведь и, так ненавязчиво спрашивает -- ну, мужик, тебя как -- задрать или отодрать? Как вы думаете, что охотник выбрал? Правильно... Дело сделано, охотник отскакивает, два новых патрона в винтовку, ну что тут будешь делать, опять осечка! Пошли по второму кругу. Возвращается охотник домой, хватает шашку динамита, бегом к берлоге -- Взрыв! От берлоги только яма большая и осталась. И тут, из-за соседнего дерева, медведь так, спокойно, говорит: -- Слышь, мужик, я вот не пойму, ты кто, охотник или ПЕДЕРАСТ?
Встречаются два друга. Первый спрашивает: (1) - Ты где вчера был? (2) - На свидании. (1) - И как? (2) - Кончил 5 раз. (1) - А она? (2) - А она не пришла...
Германия. Молодая девушка приходит на прием к гинекологу и спрашивает: “Доктор, мне уже 25 лет а на лобке совсем нет волос. Помогите!". Доктор удивлен. После долгих раздумый спрашивает: “Девушка, а сколько раз в день вы занимаетесь сексом?" “Ну раз 25-30..." отвечает та. Доктор радостно: " Ну вы и не волнуйтесь, на автобане тоже трава не растет!"
Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает: - Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу. Заяц, не замечая его, в носу ковыряет. - Заяц, посмотри какие у меня крепкие рога - я самый красивый зверь в лесу. Заяц отрывается от своего занятия и говорит: - А зато я - богат духовно...
Англия. Лондон. В гостиной, у камина сидит лорд. Вдруг вбегает дворецкий: -Сэр, спасайтесь!!! Темза вышла из берегов!!! Еще чуть и вода попадет прямо в дом!!! -Джеферсон!!! Что это такое?! Как Вы себя ведете?! Выйдите, вернитесь и доложите, как положено дворецкому: спокойно и торжественно!!!! Дворецкий выходит. Возвращается и докладывает (как и положено хорошему дворецкому- спокойно и торжественно): -Темза, сэр!
Супружеская пара отправилась на банкет. Через час жене стало скучно в гостях, и она приехала домой. Войдя в гостиную, она застала дворецкого сидящим в одиночестве на диване. -Джеймс, - сказала она, быстро поднимитесь в мою комнату. В комнате хозяйка закрыла дверь и распорядилась: - Снимите мои перчатки и шляпу. Джеймс так и сделал. - Теперь мои украшения Джеймс снял украшения - Осторожно снимите мое платье. Джеймс нервно выполнил приказание. - Снимите мои трусики и бюстгальтер Джеймс трясущимися руками снял ее белье. - Если еще раз я увижу, что вы надеваете мои вещи, вы будете уволены!
- Этот доктор прямо творит чудеса. Он буквально за минуту вылечил мою жену. - Каким о бразом? - Он сказал, что все ее болезни - симптомы приближающейся старости.
Сидит девочка, морда вся в синяках, глаз вытек, передних зубов нет, плачет, короче жалкая картина. Мимо идет дяденька и спрашивает: - девочка, что с тобой? Девочка: - Ы-Ы-Ы-Ы-Ы, я ЧИХНУЛА, Ы-Ы-Ы!!!! - а чего ты плачешь? - А Я ЩАС ПУКНУ!!!!
Приходит один грузын к другому и жалуется: -- Представляеш Гоги у меня жену в армию забрали! -- Так у тебя, что жена мужик что ли ? -- Слушай какой мужик мальчик совсем!
Идут два парня по улице, а навстречу очень красивая девушка.Когда она прошла, один парень сказал другому: - Видел? Она мне улыбнулась! - Естественно! Я когда тебя в первый раз увидел, вообще неделю ржал!
На даче отдыхают муж с женой. Муж качается в кресле качалке, а жена лежит в гамаке. Вдруг по радио передают, что из колонии бежал опасный урка, отбывающий пожизненное наказание. Очень опасный и злобный. Просто маньяк. Все окресное население просят соблюдать предельную осторожность. Тут калитка распахивается и вбегает человек в зэковской форме. Зэк подбегает к жене и похотливо прикасается к ее уху губами, потом забегает в дом. Муж, дрожащим голосом: -Дорогая, этот человек очень опасен и не видел женщины может лет 10. Пожалуста, сделай все, что он хочет. Пусть ему понравиттся секс с тобой. Я все прощу. Иначе он нас порешит...! Жена: -Да он просто шепнул мне на ухо, что ты симпатичный и спросил, где у нас вазелин. Я сказала, что в доме, в ванной......
Расписивают 3 старых друга - проферансиста пулю. Один забирает 7 всяток на мизире и тут же умирает от инфаркта. Несколько дней спустя 2 друга несут на плечах гроб товарища и один из них говорит (задумчиво) : - А вот если бы ты не дожирал трефу, а сразу в пику отдался, то он бы взял и все 8 ... - Да ладно... и так ничего получилось.
Приходит мужик к врачу и жалуется на боли в заднице. Доктор быстро ставит диагноз - геморрой, и успокаивает, мол лечится легко и безболезненно. Выписивает пачку свечек. Мужик возвражается домой, достал свечку, повертел-повертел в руках, не просек как их использовать. Ну откусил кусочек, пожевал - не помогает, съел всю свечку - не помогает. Постепенно съел одну за одной всю коробку - разумеется, не помогло. На следующий день опять к врачу бежит. Не помогает, говорит, ваше средство. Ну врач плечами пожал, успокоил мужика, дал ему еще коробочку. Мужик ее опять слопал и на следующий день - к доктору. Так повторялось еще пару раз. Наконец доктор потерял терпение и как увидел мужика, спешащего к нему в очередной раз, раздраженно так спрашивает: - Вы что эти свечи ЖРЁТЕ что-ли ?! На что мужик не менее раздраженно отвечает: - Нет, я их В ЖОПУ засовиваю!!!
Диалог между двумя американцами- 1-й - Ах, Россия! Толстой, Достоевский! Загадочная русская душа! Никогда нам не понять психологию этих русских! 2-й - Да что там психологию, я их физиологию понять-то не могу! 1-й - А они, что, не такие же люди как мы?! 2-й - Ты знаешь, иду я вчера по улице, впереди - двое русских, один говорит другому - "Холодно! Одень шапку на х$й, а то уши мерзнут!!!"
-Приходит мужик к урологу. А там сидит здоровенный лоб, весь в рыжих волосах торчащих из под белого холата и читает газету. -Мужик робко входит в кабинет. Никакой реакции. Стучится, не какой реакции. Робко спрашивает: -Доктор, у меня не стоит. Тот встает из-за стола, закатывает рукава, сминает гозету. -Ты каво здесь @-бать собрался?
Бежит волк по лесу. А утро выдалось погожее и насторение у волка отменное. Смотрит - медведь стоит и сосну обнимает. Ну волк в непонятках к нему подходит и спрашивает, что, мол, он такое делает. На что медведь ему: - Да вот, волк, с космосом я общаюсь. Соприкасаюсь с астральными мирами. Хочешь попробовать? Ну волк, понятное дело, зверь любопытный, - решил согласиться. Подходит к сосне, обнимает ее, а медведь возьми да наручниками его к дереву и приковал. Так мало того, еще и в жопу выебал. А как завершил подлость, взял и свалил. А волк опущенный так прикованный к сосне и остался. И так ему обидно и непонятно, что аж взвыл. Услышал его вопли заяц. Подходит, все видит и, ессно охуевает. - А че это ты такое, волк, здесь делаешь? - Представляешь, заяц, иду я по лесу, никого не трогаю. Смотрю - медведь стоит и эту самую сосну обнимает. Ну спросил его, чего это он, а он мне какую-то лабуду, что, мол, с космосом общается. И мне, скотина, предложил попробовать. А я, дурак, согласился. А он, гнида, наручниками к дереву приковал и выебал. Нет, ну не падла, а? Ну заяц поржал в начале, понятное дело. А потом смекнул, что случай подобный вряд ли когда еще обломится, взял, да и сам волку засадил. И поскакал дальше. Волк после такого дела совсем притух. Вот, думает, позорище какое: сначала медведь, а теперь вот и заяц. А тем временем мимо кабан пробегал. Увидел волка в наручниках, остановился, ну и интересоваться стал. А волк ему: - Ух, кабан, столкнулся я сегодня с такой подлостью звериной, что ты наверное даже мне не поверишь. Иду я сегодня утром по лесу. Настроение замечательное, птички поют, солнышко светит - ну просто чудо какое утро! Ну да ты и сам знаешь. В одном лесу живем. Иду я и вижу медведя обнимающего эту самую сосну. Спросил, что это он такое делает. Ну странно такое увидеть, согласись. А он мне отвечает, что с космосом общается и с астральными мирами соприкасается. А я ж любознательный и сам захотел попробовать. А медведь меня наручникима, а потом в жопу, представляешь? Так стой, это еще не все. Как медведь меня выебал, значится, проходит где-то пол часа - заяц появился. Я ему случай этот позорный поведал, а он знаешь что сделал? Никогда не догадаешься. Вместо того, чтобы меня освободить, тоже, сука меня выебал. Вот ведь как... Ну кабан выслушал весь этот крик души, молча и методично волка отымел и удалился восвояси. А потом еще лось приходил, лев, лис, некоторые другие звери и все, выслушав волка, сначала его трахали, а потом удалялись. И вот уже поздний вечер в лесу. И бежит куда-то мимо знакомой нами сосны бурундук. И видит прикованного наручниками к дереву волка. И спрашивает, что это с ним произошло. На что волк ему отвечает: - Знаешь, бурундук, это печальная и очень долгая история. ТАК ЧТО ЕБИ МЕНЯ СРАЗУ И УЕБЫВАЙ!!!
Едет крутой джип по шоссе. На посту его тормозят двое ГАИшников. Один подходит к окошку водителя, стекло опускается, и мент просовывает туда голову. Тут же водила включает стеклоподъемник, ГАИшника прижимает стеклом к потолку в согнутом состоянии. Со стороны пассажира выходит НР, неторопясь подходит к менту и обстоятельно трахает его в задницу. Потом стекло опускается, мент отскакивает от джипа, который как ни в чем ни бывало уезжает. - Ты номер видел? - ГАИшник полном трансе спрашивает напарника. - Я такого номера даже в цирке не видел!
Вовочка объясняет сердитому отцу, почему он получил в школе двоику: - Ну, училка спросила, сколько будет 3 плюс 2. Я ответил 5. - И дальше что? - Потом она спросила, сколько будет 2 плюс 3. - А разве это не один х%й? - Да я так ей и сказал.
Жена звонит мужу на мобильный: - Алло, ты где? - Я в машине, на садовом. - Ты там осторожнее, по телевизору показывают - там какой-то придурок по встречной полосе едет!!! - Ты не поверишь, их здесь сотни!!!
Интелегентный мужичок, в очках, с дипломатом, в хорошем костюме от Кардена, входит в автобус и просит впереди стоящего молодого человека прокомпостировать талончик. - Будьте добры, не сочтите за труд, прокомпостируйте талончик... Молодой человек, презрительно оценив взглядом мужичка, говорит: - Будьте добры, прокомпостируйте пожалуйста... Интелегенция сраная... И слышит в ответ: - Отнюдь, такое же быдло как и Вы...
Стюард заходит в салон самолета и выдит... В салоне сидят 45 раби (еврейские священники) в золоте и брильянтах. Он думает - в доску перед ними расшибусь, чаевые должны дать хорошие... Заканчивается 10 часовой перелет. Стюард весь в мыле... Стоит у трапа самолета в ожидании вознагрождения... Выходит первый раби, благословляет его, благодарит за качественное обслуживание и добавляет, что такого обслуживание он еще нигде не встречал и... спускается по трапу. За ним второй, третий, десятый... сороковой... Стюарт в большом трансе, весь десятичасовой напряженный труд пошел на смарку. Выходит последний раби, подает ему пачку денег со словами: - Спасибо за Вашу работу, это Вам вознагрождение от нас, по 100 долларов с каждого. Стюарт безумными глазами глядит на него и говорит: - Евреи, говорят, что Вы распяли Христа... Не знаю, не видел... НО ТО ЧТО ДУШУ ВЫНУЛИ - ЭТО ТОЧНО...
Молодой поп волнуется перед первой проповедью, а старый его наставляет: "Ты, сын мой , не волнуйся, перед проповедью устаканься да и читай...." на следующий день разбор проповеди. Старый поп: -Сын мой, ты допустил ряд небольших но многозначительный ошибок. Во-первых ты не устаканился, а уполлитрился. Во-вторый, сын мой, рясу в трусы не заправляют. В-третьих, сын мой, кадилом машут так (жест вперед назад) а не так (круги над головой). В четвертых, сын мой, ты упомянул всех матерей, кроме Божией. Ну и наконец, сын мой, что ж это ты вместо "Аминь"-то сказал?
Встречаются два приятеля: - Ну как ты? Где работаешь? - Да у директора одного в охранниках: еду впереди на 600-м, типа он, а он сзади на "девятке",если какая опасность - я разьираюсь, а он сматывается... - Опасно поди? - Да нет... Вот вчера с ним на перекрестке въебались в вольво, так я хули - пальцы веером и дальше поехал, а шеф еще долго пиздюлей получал!
Два врача беседуют. Первый: -Слушай, тебе не стыдно, что ты так часто спишь со своими пациентками!? Второй: -Да ладно! Любой врач, хоть раз, да затащил симпатичную телку в постель! Первый: -Но ты же ветеринар....!!!
Идет спор, что есть ЛЮБОВЬ. -Любовь-это болезнь, которая укладывает в постель,-сказал студент. -Какая это болезнь, если никто не хочет вылечиваться?-возражает врач. -ЛЮБОВЬ-это работа! -Какая же это работа, если самый главный член стоит,-удивляется инженер. -ЛЮБОВЬ-это процесс! -Какой же это процесс, если нет пострадавшых и наоборот, обе стороны довольны,- сказал юрист.- ЛЮБОВЬ-это искусство! -Какое это искусство, если заниматься им может каждый,-возмутился художник. - ЛЮБОВЬ это наука! -Какая это нафиг наука,-заплакал профессор,-если студент может, а я нет?
В холле гостиницы скопилась толпа народа. Мужчина случайно толкает даму в грудь локтем и извиняется: "Если Ваша душа такая же мягкая, как Ваша грудь то, я надеюсь, Вы меня простите". На что дама ему отвечает: "Если Ваш член такой же твердый, как Ваш локоть, то я живу в номере 1221".
Два ГАИшника останавливают пьяного мужика около постовой будки. Тот с ходу предлагает им деньги. ГАИшники предлагают ему подняться в будку и разобраться там. Поднявшись в будку, мужик опять предлагает деньги, и они берут - свидетелей-то нет. Мужик уезжает. Приехал домой, сидит на кухне, щи хлебает. Звонок в дверь. На кухню приходит жена и говорит: - Там два мента стоят, тебя спрашивают. Мужик выходит к ним: - Ну чего еще, я же вам дал по стольнику. - Да по стольнику-то ты дал, а вот какого хрена на нашей машине уехал?
Экзамен в МИМО: Экзаменатор: - Наш крейсер, следуя в территориальных водах дружественной нам африканской страны, по пьяному делу потопил яхту местного наследногопринца. Вся Африка возмущена. Задание: напишите заявление для прессы поповоду данного инцидента. Разбор работ после экзамена: - Это плохая работа - какие-то угрозы, бряцанье оружием. Это же дружественная нам страна! - Это тоже плохая работа - нельзя так перед ними унижаться. Все-таки мы великая держава, да и случай-то пустяковый. - А вот это прекрасная работа, только немного неграмотная: "нахуя" - пишется слитно, "не выебывайтесь" - раздельно, ну и все же пишите "черножопая обезьяна" с большой буквы - как-никак наследный принц!
Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит: - Не раздевайся! Иди, набей морду соседу! У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани... Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает: - Ну, и за что я его избил? - За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!
Силят Маугли и питон Ка. М: Ка, вот медведь Балу, он такой сильный, а банан с пальмы достать не может... К: Да... М: Ка, а вот Багира, она тоже такая сильная, а банан с пальмы достать не может... К: Да... М: Ка, а вот Я, такой слабенький, а банан с пальмы достать могу! К: Да... Ты, бля, кого хочешь достать можеш...!!!!
Одна старая тетка на пенсии спокойно провидит солнечный день со своим котом, как вдруг появляется фея и предлагает исполнить три желания. Не долго думая, старая женщина говорит: «Хочу быть богатой!» Бах. Старый барак превращается в роскошную виллу. Видя, что это работает достаточно хорошо, она продолжает: «Хочу стать молодой и красивой принцессой!» Бах. Она мгновенно превращается в очаровательную принцессу. Довольная, она указывает на своего кота, который спит, свернувшись калачиком на диване, и говорит фее: «Хочу, чтобы вы превратили моего старого кота в прекрасного молодого и сильного принца». Бах. И кошара превращается в идеального молодого человека. Молодой принц улыбается прекрасной принцессе и ей говорит: «И вот теперь у тебя нет угрызений совести за то, что ты меня КАСТРИРОВАЛА?»
Внук приходит к деду: - Деда, вот ты старый тебе 90 лет так почему же тебя все еще женщины любят, и молодые, и пожилые, а? - Не знаю внучок, - сказал дед и задумчиво облизнул свои мохнатые брови.
Идет передача "Что, Где, Когда". Вопрос знатокам: "Представьте, вы путешествуете по пустыне Сахара, останавливаетесь чтобы отлить, и тут вас в член кусает песчаная гадюка. Яд этой змеи смертельно опасен, и если его не отсосать в течение 30 минут, наступает мучительная смерть. Каковы будут ваши действия в данной ситуации?" После минутного обсуждения знатоки дают следующий ответ: "Если вы путешествуете по пустыне Сахара, и вас в член кусает песчаная гадюка, то вам нужно немедленно бежать в ближайший населенный пункт, в котором имеется больница, чтобы найти там медсестру, которая согласилась бы отсосать яд". Ведущий: "Внимание, правильный ответ: как известно, песчаная гадюка никогда не кусает выше колена, а если у вас член ниже колена, то вы и сами у себя отсосете".
Ну, короче, идет мужик, видит ему навстречу мальчик: - Дяденька, добрый день, между прочим! - Добрый, мальчик! Идет дальше. Вдруг смотрит - опять тот же малыш навстречу: - Добрый день, дяденька, между прочим! - Ну, добрый. Прошел сколько то, опять этот пацан! - Добрый день, дяденька, между прочим! - ПОШЕЛ НА ХУЙ, НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ!!!
Ползет пацан по пустыне. Умирает уже. Видит лампа с джином. Взял потер и говорит: "Джин, больше не могу - хочу пить". Появляется лопата, и голос такой: "Копай". Пацан откопал источник, напился. Ползет дальше. Устал, говорит: "Джин, больше не могу - хочу есть". Лопата появилась. "Копай". Пацан откопал скатерть-сомабранку. Наелся. Ползет дальше. Устал и говорит: "Джин больше не могу - хочу еб%ться". Появилась лопата. "Копай". Пацан копает,копает - нету ничего. Два часа копал, вылез. "Фу, заеб%лся".
Сидит блоха в баре. Стуча зубами припрыгивает другая. Первая блоха: -Ты чего! Замерзла!? Та: -В-в-видишь того чувака с усами! В-в-вот прыгнула ему в усы, а он, как дал на своем моцике под 120, в-в-вот меня и продуло! Байкер хренов! Первая блоха: -А ты вот что. Видишь вон ту герлу!? Прыгай в женский туалет и дождись пока она придет. Потом прыг к ней в бобрик и согреешся! На следущий день встречаются они опять. Первая: -Как дела? Вторая, хрипя, кашляя и чихая! -Полный пиздец! Кх...кхх...Сделала, как ты советовала...кххе.....кххха... запрыгнула той чувихе в бархотку....аа-ппп-чхиии...., а вечером опять оказалась у того мудака в усах.....ПЧХИ!!!.
Едет "Мерс-600", тут подъезжает сзади Land Cruiser и со всей дури в "Мерс" врезается. Реакция моментальная - вылазят пять бритоголовых амбалов и уже затворы передергивают. Тут из джипа вылазят пять "омоновцев" с АКМ и спрашивают: А че случилось? Амбалы, пряча "макаровы": Да вот, поломались..
Несколько подруг, прогуливаясь по городу, обнаружили 5-этажный отель, на котором было написано : только для женщин! Войдя внутрь, они обнаружили портье, который объяснил, что на каждом из 5 этажей любая может найти себе то, что ей нужно, и остаться там. Выбрать нетрудно, потому что перед входом на каждый этаж- объяснительная надпись. Дамы поднялись на 1-й этаж и прочитали: "Здесь находятся мужчины. у которых коротки и тонкие". Посмеявшись, они пошли дальше, и увидели надпись - "Здесь мужчины, у которых длинные и тонкие". Дамы пошли выше, и обнаружили: "Здесь мужчины. у которых короткие и толстые". Помня, что есть еще два этажа , женщины пошли выше. На четвертом была надпись: "Здесь мужчины. у которых длинные и толстые". Немного посомневавшись (оставаться или нет), все женщины решили, что есть еще один этаж, и отправились туда. Надпись на пятом этаже гласила: "Здесь нет мужчин. Этот этаж построен для того, чтобы еще раз доказать, что ЖЕНЩИНУ УДОВЛЕТВОРИТЬ НЕВОЗМОЖНО".
Встречаются на узенькой дорожке три мушкетера и три богатыря и ни кто не хочет дорогу уступать. Атос не выдержал и говорит Арамису:"Арамис, друг мой, не будете ли Вы столь любезны нарисовать мелом на груди у этого русского мужика крестик и я проткну его своей шпагой прямо в середину этого крестика!". Илья Муромец посмотрел пристально на щупленького французика, взвесил в руках свою булавушку пудовую и говорит Алеше Поповичу:"А ну ка, Леха, обсыпь его мелом!..."
В ЦРУ три соискателя на должность - двое мужчин и одна женщина. Дают первому задание: вот вам пистолет, в соседней комнате сидит ваша жена, пойдите и застрелите ее. Мужчина возмущенно: "Нет! Я не стану убивать свою жену!" Комиссия делает заключение: "Не прошел". Следующему дают то же задание - убить собственную жену, сидящую в соседней комнате. Он берет пистолет, выходит, через пять минут входит бледный с трясущимися руками и говорит: "Я не смог! Я пытался, но не смог убить свою жену." Не прошел. Дают аналогичное задание женщине: застрелить мужа. Она уверенно берет пистолет и идет в соседнюю комнату. Комиссия слышит выстрелы, дикий шум, стук. Через некоторое время из комнаты выходит запыхавшаяся женщина и возмущенно говорит: "Что же вы меня не предупредили, что пистолет заряжен холостыми!? Пришлось его стулом добивать!"
Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью 15 м.Время проведения работ - 2 года.Японцы - та же схема, но точность - 5 метров и время - год. Тут выходит представитель российского метростроя и говорит: - Значит так, копать будем с двух сторон, две недели. Гарантий нет. В крайнем случае будет два тоннеля.
Купили муж и жена билеты до Москвы. Сели в самолет и оказалось что между ними сидит чукча. Как они его не просили он отказывался пересесть, объясняли что они муж и жена, и что они хотят сидеть рядом, чукча не реагирует. Вызвали стюардессу, объяснили ситуацию. Та наклонилась, сказала что-то чукче на ухо и тот молча встал и уступил место. Прилетают в Москву, у трапа спрашивают: - Что же вы такое сказали ему, что он уступил место. - Я сказала - средний ряд на Москву не летит!
Прапорщик провел с солдатами политзанятие на тему "Мирный космос" и пришел отчитаться к командиру части. Тот его спрашивает: - Ну как провел политзанятие? - Как обычно. Без проблем. - А вопросы тебе задавали? - Так точно. Рядовой Иванов спросил, что находится ближе к Земле, Луна или Солнце? - Ну и как ты ответил? - А я ответил уклончиво: пошел ты на х%й!
Полицейский останавливает нарушителя скорости после длительного преследования. Полицейский - Ну, сынок, если ты приведешь мне причину которой я еще не слышал - отпущу без штрафа. Нарушитель - Вчера от меня сбежала жена с полицейским. И я подумал что это он за мной гонится что бы ее вернуть.
Мужик выходит из казино - проиграл все что было - в одних трусах. Перед казино стоит ряд таксистов, штук 50. Он подходит к последнему, говорит: - Выручи, брат, довези до дома. Таксист: - А платить чем будешь? М: - Ты же знаешь как бывает, сегодня не повезло - завтра карта пойдет, расплачусь. Т: - Иди нах! Вобщем добрался мужик пешком подворотнями до дома. На следующий день мужик в том же казино - удача прет, сорвал банк огромный, все казино без денег оставил. Выходит - стоит опять же ряд машин. Он к первому: - За сто баксов едем туда-то? Т: - Какие дела, конечно! М: - И за штуку - минет? Т: - Иди нах! Мужик ко второму: - За сто баксов едем? - Ага! - И за 1000 - минет! - Иди нах! Прошел так весь ряд. Последним опять же вчерашний таксист стоит. Мужик садится к нему: - За сто баксов до дома. Т: - Естественно! М: - На тебе еще стольник, и теперь мееееедленно вдоль всего ряда проедь... :))