Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История эта приключилась с молодым доктором, по специальности лором. Довелось ему работать в консультационном пункте при больнице. По специальности, естесственно. И вот приходит к нему на прием молодой человек лет тридцати, исключительно милой наружности, прилично одет, в общем, обычный во всех отношениях. Доктор, заполняя карточку, задает молодому человеку вопросы об имени там, возрасте, адресе и, наконец, задает обычный такой врачебный вопрос: - На что жалуетесь? - Понимаете, доктор, у меня полипы в прямой кишке... Доктор (слегка офигев): - Вы внимательно читали, что на двери-то написано? Лор я... Ухо-горло-нос, если кому не ясно... - Вы, доктор, не ехидничайте, вы дослушайте! Так вот, в связи с тем, что у меня полипы в прямой кишке, анальным сексом я заниматься не могу, приходится заниматься только оральным. И после этого у меня всегда горло болит... Доктор, у которого с ориентацией все в порядке, почти падает под стол. Однако, сосредотачиваясь, советует-таки пациенту не заглатывать соответствующий орган слишком глубоко, потому как это приводит к обострению имеющегося в наличии хронического фарингита. Благодарный пациент уходит, а бедный доктор еще сорок минут думает, что написать в карточке в разделе "Жалобы пациента"...
Еду из Питера в Приозерск через Юкки. У обочины стоит тачка с московскими номерами и девица (совершеннейший ботан-бутон) с молодым человеком характерной быкообразной наружности отчаянно голосуют. Останавливаюсь. - Извините, мы заблудились. Далеко ли до поселка Варзолово? - ЗАЛУППОЛОВО! Девица - в краску, а "гориллообразный чемодан" переходит в атаку. Пришлось лезть в карту области и показывать , что поселок Варзолово находится сразу за поселком Лупполово. Восторгу "Кинг-Конга" не было границ. Пришлось подарить ему карту, т.к. он умолял об этом, ибо "кореша просто не поверят". Пришлось подарить...
Сам не видел, но то, что это правда - 200%. Идет как-то вечером в Минске по подземному переходу негр, а навстречу ему - пара не совсем трезвых белорусов. Ну нашим что: уже "веселые", да еще и крутые, да и не в Африке. Короче, стали доставать негра: "во, бля, черножопая обезьяна пошла" - ну и начали ржать. Негр разворачивается и после двух "пушек" двое "коренных" жителей оказываются на земле. Наши уже думали, как защищаться от этого афро-белоруса, который стал приближаться на небезопасное для них расстояние, да вдруг негр выдал высшую фразу: - Обезьяна - NO!!! Куба - бокс!!! "Наши" потом еще долго не вставали...
В общем, дело было так. Однажды в летнюю пору один отличный парень, имея на руках служебную машину, решил прокатить знакомую девушку. Едут они, значится, лето, солнце, жизнь прекрасна. Ну и решил он, значится, неоднозначно выебнуться, подъезжает к своему месту работы на полных парах и по тормозам, так шо след от протектора лег четким отпечатком на легко ранимую душу начальника, который это дело видел. Парень выходит из автомобиля, начальник выходит из себя. И встречаются они на нейтральной территории возле багажника. Начальник - 1.80 роста, очень плотного телосложения, пальцы-сосиски, вид угрожающий. Подчиненный - щуплый, маленький, понимает, шо ща убьют, но каким методом - еще не ясно. И глядит этак ласково начальник на подчиненного, подходит к следам (оставленным протекторами), спокойно сует руку в карман (подчиненный, глядя на это, нервно сглатывает), достает тостенный пресс денег (по 20 баксов), выкладывает во всю длину следа купюры и грит: "Во, эт на стоко ты залетел на первый раз..."
Из сообщений, переданных на пейджер ("НГТС-Пейдж", г. Новосибирск):
* Если есть время, приходи ко мне. Милости просим клеить обои. Побыстрее; * Не кушай вискас. От него полнеют; * Ты - просто Шумахер! Быстро туда и обратно! Мы тебя ждем; * Заплати еще за меня, за пейджер, за мобильный, за садик, за ясли, за хорошее настроение. Целую; * Если человек может лежать на полу ни за что не держась - он еще не пьян; * Трудно ничего не делать, но мы трудностей не боимся; * Милый, я не знаю, где нахожусь. Срочно мне позвони. Забери меня отсюда.
Пятница, 28 июля 2000 года, С-Петербург. Случайно оказался в церкви вечером в 17.30. Народу довольно много. У одной из икон истово молится очень приличный гражданин лет 45. Типичный НР. Народ, особенно бабульки, с умилением обращают на него внимание. Вдруг звонок ему на сотовый. Разговор дословно: - Да... Я... (пятнадцатисекундная пауза, далее на повышенных тонах)... Передай этим пидарасам, чтобы шли со своим ебаным договором на хуй до понедельника! Каждая блядь в офисе знает , что я по пятницам с 17.00 до 18.00 Богу молюсь! Сотовый аккуратно отключается, прячется в карман, истовая молитва продолжается.... Окружающий народ в шоке, ЗАНАВЕС!!!!!!
В конце восьмидесятых купил я двухкассетный магнитофон SANYO. Небольшой такой и легкий. Доволен был необычайно. Пригласил друзей посмотреть. Все пришли, кнопки нажимали, на микрофон болтовню свою записывали, батарейки рассматривали. Было нам лет по 18 тогда.
Разжившись таким чудом техники, решил я своим заграничным родственникам написать письмо голосом. Сижу, верчу магнитофон в руках и думаю, что б им именно такого рассказать. Мыслей особых нет. Начинаю что-то говорить, но сбиваюсь и перезаписываю.
Тут мне звонят в дверь и вваливается мой друг, только что имевший интимные сношения с какой-то незнакомой мне дамой и, отобрав у меня магнитофон, начинает делиться впечатлениями, что-то из арии - Сиськи, как дыни, попа как арбуз.. - и сообщает мне все в мельчайших подробностях. Обсудив на кого эта девица была похожа одетой, раздетой, до, вовремя и после, он куда-то убежал, а я продолжил работу над письмом.
Письмо получилось скучным и похоже было на содержание собрания комсомольского актива. Достиг таких-то рубежей, поставил такие-то цели, сдал такой объект досрочно, помог товарищу перейти дорогу и так далее, спас птичку.
Проверив содержимое кассеты и погоревав над мертвостью содержания, поехал я на почту.
Через месяца четыре приходит мне ответ, где моя кузина, которую я никогда не видел, считает своим долгом рассказать что произошло. Письмо мое пришло к ним в разгар празднества дня рождения одного из патриархов семейства. Был он самым почетным гражданином своего немаленького города, деканом местного университета и человеком всеми уважаемым. Сумел собрать вокруг себя подобающее общество, которое очень прилично знало русский.
Так вот, послушав мое письмо, он нашел его почему-то весьма интересным и решил показать коллегам. Собрал их у себя дома за обширным столом, добился тишины в студии и врубил громко, чтоб слышно было. И услышал среди хрипа и треска:
- Здравствуйте, дядя Леша и тетя Света, это ваш племянник Вася, если вы еще помните, решил я написать вам письмо на этой кассете , в связи с тем что ... бля я сегодня выебал девку, у нее такая жопа, пиздец просто, схватил я ее за сиськи и как...
Надиктованное мной письмо было на одной стороне и, послушав его, дядя не перемотал пленку обратно. На другой же стороне стороне была записана попытка моя начать повествование прерванная появлением моего любвиобильного друга и записью разговора о дамах и их способностях.
Через десять лет попал я за границу. Заехал и к родственникам, отспасибить за посылки и другие знаки заокеанского внимания. Отнеслись они ко мне замечательно.
Сказали, что со времен моего письма в их городе больше ничего интересного не было.
Это история о моем сыне. Когда ему было лет 5, по телевизору транслировался фильм "17 мгновений весны". Он очень любил этот фильм и всегда просил забрать из детского садика пораньше, чтобы не опоздать к очередной серии. Когда он смотрел фильм, то было бесполезно что-либо его спрашивать - он был весь в фильме. Однажды во время очередной серии он вдруг воскликнул: - Все, я понял, я теперь понял! Я спросила: - Что же ты понял? На что сын мне ответил: - Я понял, почему Кэт все время называют "радистка", да потому что она родила зтого мальчика. [Ударение в слове 'родила' на И]
Был в командировке в Барнауле. Понравился магазин "Подарки" на пр. Ленина. Стоят часы (детские) в виде зайца. Циферблат на пузе, заяц головой покачивает. А где же противовес? Как где - между ног морковка в такт болтается! П.С. Там были еще и другие звери, у каждого что-нибудь свое между ног болталось.
Все говорили, что нет ребенка воспитаннее и умнее, чем моя пятилетняя Маша. Так говорят и до сих пор, несмотря на недавно произошедшее ЧП семейного масштаба. Но обо всем по порядку.
Заехал ко мне как-то на часок старинный мой приятель Шура Байбик. Привез гостинец: бутылку "Бэйлис" и большой кулек моих любимых пирожных "Картошка", если кто не знает, это такие коричневые шарики размером с картошку, скатанные из смеси какао, масла и раскрошенного печенья. Я положила парочку пирожных Машеньке на тарелку и отослала ее в дальнюю комнату лакомиться и не мешать взрослым общаться. Мы с Шурой сели в кухне и закрыли дверь. Дело в том, что у Шуры Байбика, как бы это объяснить, совершенно особая манера выражаться. Не то, чтобы он через слово матами сыпал. Но как отмочит что-нибудь... короче, не для детских ушей. В общем, вспоминаем мы с Шурой студенческие годы, попиваем ликер, смеемся от души. Шура съел "Картошку" и говорит: "Это не пирожные. Это яйца потной обезьяны". Я привыкла к подобного рода Шуриным высказываниям. Не в его стиле просто сказать хотя бы "фу, какая гадость" или даже "говно". Да пирожные были и правда не очень. Проводила я Шуру и пошла к Машеньке. "Картошки" лежат на тарелке нетронутые (и слава богу), девочка сидит, рисует. Другой бы ребенок уже на голове стоял, и маму и гостя бы извел. Лишний раз убедилась: повезло мне с дочкой!
Пару недель спустя у свекра был юбилей. Он у нас главный инженер на крупном заводе, уважаемый человек. Приглашенные тоже люди сановитые. То и дело выходят в коридор помобильничать, а то и мчат в ночное на служебных конях, обещая впрочем вернуться к десерту. Тосты, закуски, тосты, горячие блюда, снова тосты в честь юбиляра, процедура всем знакомая и утомительная. Добрались, наконец, до сладкого стола. На столе появляется огромный торт с макетом нового цеха и поднос, на котором красиво уложены пирожные. Вы правильно угадали, какие. "Картошек" свекровь наделала! Я штучку съела - пальчики оближешь. Разлили чай. Гости уплетают сладкое за обе щеки, расхваливают кулинарные таланты хозяйки. Свекровь аж зарделась от удовольствия. И вдруг она видит, что наша Машенька с тортом расправилась лихо, а пирожные как лежали на тарелке, так и лежат. - Что же ты, внученька, бабушкины пирожные не кушаешь? - спрашивает свекровь. Гости притихли и посмотрели на нашу девочку, которая за все время только и сказала, что "Передайте мне, пожалуйста, салат". Машенька своим ровным мелодичным голоском и отвечает: - Бабушка, разве это пирожные? Это же яйца потной обезьяны. Шок. Главный энергетик потерял контроль над чашкой и пролил чай себе на штаны. У свекра на лбу выступили крупные капли пота. Ребенок смекнул, что у взрослых с соображением не все в порядке и решил пояснить: - Бабушка, ты все перепутала. Кто же ест яйца на десерт? Яйца едят на второе. Тут к ехидной жене гендиректора вернулся дар речи: - Машенька, почему же это обезьяна... потная? Моя дочь пожала плечиком и терпеливо пояснила: - Обезьяне было трудно. Она вспотела, пока все яйца снесла.
Когда отгрохотали последние раскаты всеобщей смеховой истерики, дверь открылась и вошел помощник мэра, отсутствовавший еще с закусок. - Таааак, - сказал он, выдавая десертное вожделение потиранием рук, - что это тут такое кругленькое и аппетитное? Ответили ему хором. Говорят, политические люди хорошо владеют своим лицом. Не всегда.
Рассказал знакомый. Дело было году в 90-91. Первые поездки за границу СССР. Командировка в тот раз была в Германию. Деньги приходилось экономить на всем. А жрать-то хочется. И вот трое молодых ученых пришли в ихний Бирхаус или как там. Ну по пиву - это обязаловка. А вот поесть... Естесственно, никто по-немецки не понимает ни слова. Меню изучается исключительно в правом узком столбце - там, где цены. И - о, чудо - находится блюдо всего за 50 пфенигов (0,5 марки). Выслушав заказ, официантка посмотрела как-то очень странно и даже попыталась покрутить палец у виска. Пиво принесла очень быстро, а вот второе все не шло. Минут через десять в сопровождении двух мужиков, чешущих репы, нам принесли три разогретые металлические пластины (чтобы блюда подольше теплыми оставались). Они-то и стоили пол-марки...
История, услышaнная мною лет пять назад. В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?" Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию".
Вот, вспомнилось тут веселенькое из моей небольшой трудовой практики... Дело в том, что работаю я в одной фирме, занимающейся телекоммуникациями, но это, в принципе, не важно... Главное, что общаться с народом (клиентами, в смысле) приходится по телефону и факсу, как правило... и тут-то и случаются курьезы всякие...
1) Отправляю факс. С "той стороны" снимают трубку: - Але-е-е, - произносят с явным вьетнамско-китайским акцентом. Я тоже спешно хватаю трубку и вежливо общаюсь: - Это фирма ###, факс примите, пожалуйста, - говорю. - Нетю факса, болееть, - жалостливо так произносят мне в ответ. - А-а, сломался, - догадываюсь я. - Болееть, он в больнице, - твердят мне. - Факс? - изумляюсь я.- Вы не поняли, мне нужно вам письмо по факсу отправить, - не сдаюсь я. - Нетю его, в больнице, - упорствуют с той стороны. - Факс?????? - толдычу я, явно уже ничего не понимая... - Да, эте мой отец, - не без гордости сообщают мне. - А-а-а, - понимающе так говорю я. - Извиниите... И не в силах больше сдерживать хохот, вешаю трубку
2) Тетька одна (клиентка) беседует с одним из наших операторов: - Я оплатила телефон уже, включите его, пожалуйста... Но все-то знают, что сказать можно все, что угодно, а деньги через банк идут не меньше двух дней, поэтому просят ее: - А вы скиньте по факсу платежку. - Так если я вам скину, то я с чем останусь? - изумляется она.
Было это год назад, в славном городе Питере. Учился я на курсах кабельщика спайщика, полтора месяца валял ваньку в компании связистов из разных городов Карелии. Компашка подобралась теплая и душевная, ни дня в сухую. И был среди нас Василий Васильевич, немолодой уже мужик и совсем "непьющий". Судя по рассказам, все свободное время он посвящал борьбе с водкой и охоте. Рассказывал как ходил на лося, на медведя, как на волков охотился и про то как белку в глаз бил с двадцати метров. Подкалывали его на этой почве постоянно. Однажды, после того как сбегали второй раз в лавку, кто-то, уже и не помню кто, спросил у него - Василич, расскажи как ты белке в глаз умудряешься попасть, он ведь совсем маленький. - А я, говорит Василич, к дереву подойду, где у нее дупло, веточкой по стволу шурк шурк, она думает, а кто там шуршит? Голову высунет, чтоб одним глазком взглянуть, самой-то страшно, вдруг это куница, а я в это время бабах и прямо в глаз. И еще было, там же. Собрался одип перец, Мафиозой кликали за то, что морда в три обхвата и лысый, до девок, они ему стрелку забили у ларька. Ну и чтобы не одному, уломал меня прогуляться. Было это в марте, погода не сахар, ветер с мокрым снегом. Как назло девушки задерживались, холодно. Решили пойти в магазинчик погреться, благо круглые сутки открыто. Постояли, выпили пивка, начали согреваться. Смотрю я на Мафиозу, а он поплыл уже, видать до этого приложился к стакану, для храбрости, а в тепле таять начал. Ну и раз барышни не пришли, решил наверстать упущенное с молоденькой продавщицей. Не придумав никакой темы для разговора, он спросил сколько сортов водки у них в продаже. Дальше привожу дословно: Девушка (Д) - Не знаю, считайте, если вам интересно. Мафиоза (М) - Ну а какая самая лучшая? (Д) - Не знаю. (М) - А я знаю, почему вы не знаете, она у вас вся левая. (Д) - Да что вы такое говорите? У нас все сертификаты есть. (М) - И сертификаты у вас тоже левые. (Д) - Мы закупаемся прямо на заводах. (М) - И там тоже левая. (Д) - У нас справка из СЭС есть (чуть не плача). Нас каждый месяц проверяют, всегда все в порядке. (М) - И справка у вас тоже левая и водка вся чистый спирт с водой из-под крана. (Д)со слезами в голосе - ДА, ВОДКА У НАС ЛЕВАЯ!!! НО СДЕЛАНА ПО РЕЦЕПТУ!!! Я катался как придурошный, а они стаяли и глупо на меня смотрели, не осознавая что со мной. История имела огромный успех у остальной компании. И все дальнейшее пребывание в тех благословенных местах, когда засылали гонца, наказывали - Бери левой, но чтоб по рецепту.
Вчера на Маросейке 12 к черной Волге, где сидели два сотрудника (1)(2) Налоговой Полиции, подходит бухой в жопень сборщик денег за стоянку (С). С: - Пла..атите денгьги. 20 рублей 1: - Налоговая полиция.До свидания! С: - Ну хоть пятерку на опохмелку. 2: - Вот мое удостоверение. Предъяви кассовый чек. 1: - Счас дам в ебало! Сборщик исчезает. 2: - Во как удостоверение подействовало!:)))
Шаббат - суббота на иврите - это для Израиля праздник. Особенно для верующих евреев. По Торе, в шаббат ничего не разрешается делать. Даже готовить пищу, водить автомобиль, нажимать кнопки и смотреть телевизор. Можно только читать Тору и молиться (правда, мама говорила, что раз какой-то особенно глубоко верующий иудей просил ее включить телевизор - ему-то кнопки давить нельзя! - а то там порнуху показывают...) И вот как-то раз мы с родителями поехали на уик-энд на юг. Дело было в пятницу. Остановились мы в отеле, поосмотрелись. Отель наш имел 4 звездочки, 4 этажа с гаражом в подвале, 3 лифта, бассейн и роскошный ресторан. Сходили мы в бассейн, на лифтах покатались. Классные там были лифты, ничего не скажешь. С зеркалами сплошными, с дверями на фотоэлементах, с кнопками огромными, с такими же огромными лампами... И вот наступил шаббат. Идем мы утром по коридору, смотрим - лифт пустой стоит. Ну правильно, вон люди только что вышли, а он еще не закрылся. Мы обрадовались, что теперь ждать долго не придется, забежали в него, кнопку "0" жмем - в гараж нам надо. Лифт не реагирует. Жмем еще - ноль эмоций. Что такое??! - люди ж только что ехали! Тут лифт пронзительно гудит, мигает какой-то красной табличкой и движется... вверх, на 3-й этаж, вместо первого. Доезжает, останавливается. Стоит. Кнопки на него никакого влияния не оказывают. Через пару минут снова мерзко трезвонит, блымает табличкой и едет на 4-й этаж!!! - А-а! - говорит мама, - бл..., сегодня ж шаббат! Тут мы все поняли и повторили одно мамино слово, то, с тремя точками. Кнопки ж нажимать низзя. Вот в шаббат лифт и работает в таком режиме. Просто ездит себе снизу вверх и стоит на каждом этаже. Ждет верующих иудеев. Еще и красную табличку для них зажигает: типа, шаббат, ребятки! Короче, представь себе, сколько времени ехали мы шаббатным лифтом со своего второго этажа в подвал. Лифт методично останавливался на каждом этаже, ждал, верещал, блымал, ехал, останавливался опять... Не пойму, почему мы не вышли и не спустились по лестнице? Вернувшись таким макаром на второй этаж, мы матерились уже вслух. Уши резало шаббатным дребезжанием, жрать хотелось до смерти, я уже видела, как роскошный лифт является мне в кошмарных снах... А все проходившие мимо люди чего-то таращились на нас, как на говорящих микробов. И вот, наконец, подвал!!!! Мы идем к машине и тут видим, как к другому лифту подходят люди, вызывают его, ОН ПРИЕЗЖАЕТ 8-[ ], люди входят, жмут кнопку и лифт УЕЗЖАЕТ!!!!! Эта мысль долго не приходила в наши пораженные шоком мозги. Но когда дошла.. ШАББАТНЫЙ ЛИФТ БЫЛ ОДИН. ОДИН!!!!!!! ИЗ ТРЕХ!!!!!!!! Все нормальные люди пользовались обычными лифтами!!!!!! А наш 4-хзвездочный отель, заботясь обо всех своих клиентах, мать его за ногу... Ну и по тексту. P.S. Интересно, что подумали туристы о глубоко верующих иудеях, которые умеют так хорошо матом по-русски :-)
Пришлось мне как-то года полтора проработать редактором русской газетки в одном из канадских городов. Делать приходилось все сразу, в том числе тексты рекламных объявлений по телефону принимать. Сижу однажды, записываю по телефону объявления ресторана… ну, скажем, «Казбек». Нормальное такое объявление, в стиле «бесплатная раздача слонов и материализация духов». Хозяин говорит, естественно, с густым восточным акцентом. Доходим мы с ним до списка блюд, записываю: люля-кебаб, шашлык… Вдруг чувствую - следующее название не понимаю, и все! Хоть неудобно, а переспрашиваю. В ответ: - Как - не понимаешь?! Все знают, что такое!! - и снова повторяет загадочное слово. Пытаюсь выйти из положения - дескать, вы мне объясните, пожалуйста, как ОНО выглядит… - Как выглядит? Маленькие такие, бывают горячие, бывают холодные. Кладешь балычок на крекер, сверху - киндза… Опять не понимаешь? Ну, сначала подаешь, чтобы человек кушать захотел, знаешь?! Горячие бывают, холодные бывают, всякие бывают… - А-а-а, - догадываюсь, - горячие и холодные закуски? Клиент-рекламодатель аж задохнулся от возмущения: - Какие-такие закуски? Ты не пиши «закуски», здесь никто не понимает, что это такое - «закуски»! Ты напиши просто, ПО-РУССКИ: «хот апетайзерс» и «колд апетайзерс»! Понимаешь? И что вы думаете - пришлось написать. По-русски.
угу... по Ярославскому направлению есть станция Тайнинская. На одной из улиц там есть дом. Обычная такая хрущевка. И по всей длине этой самой хрущевки написано число e (2.718281..etc). Впечатляет. Но _фишка_ не в этом, а в том, что с 10-го знака там поправлено другой рукой...
Случилось это в Риге в застойные времена с одним офицером ВВС по имени Паша. Однажды он со своим подчиненным сидел в баре интуристовской гостиницы "Латвия", приняли достаточно, короче - лепота да и только. Подходит Паша к стойке заказать добавки и тут его нагло опережает какой-то негр. А Пашу Бог силенкой не обидел, чувством собственого достоинства тоже и он само-собой врезал промеж глаз этой жертве Ку-клукс-клана. Ниггер оказался не один и ему на помощь пришли два приятеля, а к Паше соответсвенно его собу... , то есть подчиненный. Идет веселая драка, но вскоре появляется наряд милиции и этот кайф обламывают. Хватают, как это принято наших, перед неграми извиняются. Пашин товарищ в суматохе сбежал, а самого Пашу ментам с превеликим трудом удалось скрутить и вывести на улицу. И тут он выдает гневный монолог: "Идиоты! Вас, что не предупредили? Я капитан КГБ! Вы только что сорвали важнейшую операцию! Мы ее разрабатывали два года, надо было втереться в доверие к двойному агенту. Кто вас, придурков, инструктировал? Всем Вашим начальникам хана! Вам и подавно!" Менты от такого напора опешили, стоят перед ним на вытяжку, трясуться. "Мы не знали, может можно исправить?" А Паша разошелся "Да что исправить? Что? Теперь засветится целая сеть в Англии" Менты начинают падать в обморок. Паше бы под шумок смыться, но "Остапа понесло" и он продолжает куражиться. В это время один из ментов звонит в КГБ и начинает извиняться: "Мы, дескать, не знали и по ошибке Вашего взяли, простите" Те им в ответ: "Нашего? Задержите его на пару минут" Короче загребли Пашу, потом еле отмазался. Но с ним много историй случалось (как-нибудь расскажу), поэтому его это не сильно напрягло - привычный. Однако мораль истории: Не теряйся, но и не зарывайся. Не то зароют и потеряют.
Навеяло историей от 27.07.2000 о парне, покупающем прокладки жене. Сам неоднократно покупал и прокладки, и тесты на беременность одновременно с презервативами, и ... А вот собственно история. Разболелась у жены голова - надо идти в аптеку. Захожу в аптеку, народу не много - две-три сердобольные бабульки что-то высматривают на прилавках, очередь 3-4 человека. Молоденькая девушка-аптекарь, уже ошалевшая за рабочий день от всех этих метронидазолов и парацетамолов, пытается объяснить глуховатому дедку что дибазола в таблетках нет, а есть только в ампулах... Наконец подходит моя очередь. Заказываю: "Один гематоген и две аскорбинки, те что белые, сладкие, по 5 рублей, это для старшей дочки (вслух комментирую), памперсы, 8-18 кг, это для младшей, (сзади слышу разговоры бабулек, "какой заботливый папаша...", на лицах "всеобщий одобрям"), четыре пачки презервативовов, синеньких, по тридцать один семьдесят, это мне (тут "одобрям" с лица старушек слетело, зато "проснулась" продавшица) и ... (после секундной паузы) пачку анальгина для жены.
Вот тут навеяло историей о бедном муже, покупающем жене прокладки... Только вот не надо изображать из себя несчастного, попавшего в очень неловкое положение. И, поверьте, каждая женщина в силах купить кондомы своему ненаглядному, но только хочется быть все же беззащитной и немножко глупенькой женщиной, потому и предоставляем право покупать вам сей предмет всеобщего потребления...но и тут возникают у вас, дорогие мужчины, проблемы... уж извините за фамильярность... На сем пролог закончу и перейду к самой истории...
Всем известно, что в данное время уж где-где, а в Москве нет проблем приобрести презерватив, и, как правило, в аптеках представлен преогромый ассортимент данных изделий. И, слава богу, в некоторых аптеках работают люди интеллигентные и понимающие (например, аптека в моем доме) и, дабы не смущать лишними распросами и без того стыдливых покупателей, да и просто удобства ради, разложили они все виды презервативов на отдельной витринке и пронумеровали №1,№2...и т.д. Уж чего проще. Пришел, подошел к витрине, выбрал то, что нужно, подходишь к аптекарю и говоришь, что дайте мне №4, например, и денежку отдаешь... Так нет, мой молодой человек сделать этого не смог, вернулся домой ни с чем. Я спрашиваю: - Купил ли ты, ненаглядный мой, резиночки? - Нет, - говорит, - не купил,- и замялся как-то... Ну с моей стороны, естественно, вопрос в глазах (ну не в лесу же живем, цивилизация как-никак). - Не знаю, - говорит ОН,- какой у меня номер, - и тяжко вздыхает...
Ну а в моей голове всплывает картинка с той самой витриной...и я в диком хохоте падаю в кресло, благо, оказавшееся рядом...
Историю рассказал приятель, а приятелю его дядя. Поехали значит он (дядя) и его жена в страну ближнего зарубежья то ли Казахстан, то ли Узбекистан (ГЕОГРАФИЮ НЕ ЗНАЮ ДА И НЕ ВАЖНО), воощем чето не русское :)Встретились с родственниками и т.п., погостили , настало время уезжать и решили детям подарков купить, ходили, искали, нашли магазин детских игрушек, все бы хорошо но их остановила очень интересная игрушка. Ветрина - стоит Зебра (полосатое подобие лошади, кто не знает:)) - внизу ценник и на нем написано "ИШАК - МАТРОС"
Услышал от друга, это произошло с ним и наверняка стало уже байкой. Года два назад четверо московских студентов зимой поздно ночью возвращались с какой-то веселухи. Добраться нужно было с одного конца Москвы на другой. Никто не тормозит, холод собачий, похмелье того и гляди начнется... На радость компании останавливается дед на разваленой "копейке" и соглашается подвезти. Ну едут, значит... Один из друзей предложил пыхнуть косячок (благо предварительно его забили). - Отец, мы курнем? - Курите... Ну курнули, как водится по кругу. А дурь была, надо сказать, быка с затяжки свалит. Кумар в машине не продыхнуть. Осталась пяточка. Последний ее докурил и ищет куда бросить бычок. Старается открыть форточку, бесполезно. Он на ходу приоткрыл дверь, бросил окурок, и с силой захлопнул дверь. Тишина и голос дедушки: - Кто вышел, заплатил? Когда приехали, все из машины выползали...
Это было еще в 5-м классе на уроке английского языка. Только начался урок по теме "Вопросы в английском языке". Все шло штатно, пока училка не сказала: - ...А еще в английском языке есть выражение: "Ху из ит?" Наиболее хулиганистые пацаны тут же заржали, хлопая ладонями по партам, а все остальные, переглядываясь, заулыбались. После пары затрещин и ударов указкой по головам, наконец, все успокоились. Хмурая училка начала читать нотации: -Заметьте, засмеялись, самые невоспитанные, у кого дома родители позволяют себе нецензурно выражаться... Училка окинула всех взглядом и остановилась на отличнике Морозове: -А теперь, Морозов, встань и повтори выражение! А надо сказать, что толстяк Морозов немного заикался. А тут весь класс в гробовой тишине повернулся и смотрел на него. Морозов встал и, то краснея, то бледнея, начал от волнения заикаться ОЧЕНЬ сильно: -Хуй...хуй...хуй... Улыбка у всех все росла и росла, пока не достигла ушей. Побагровевшая училка не выдержала: -ПРАВИЛЬНО...ИЗ ИТ!!...САДИСЬ!!! Тут класс не вытерпел и грохнул единым хохотом. Больше это выражение я в школе на английском языке не слышал.
За достоверность не ручаюсь, но имею все основания полагать о невыдуманности сего рассказа. Дело было в далеких 70х, когда в Ереване начали строить новые жилые районы. То ли от избытка фантазии, то ли просто от неча делать местное население окрестило один из этих районов "Бангладеш" - по аналогии с одним немалоизвестным государством на востоке. А так как новые районы надо было заселять, то горожан стали в массовом порядке перекачивать в эти районы. Тут какой-то дядя посчитал это вай каким ущемлением своих прав :) и давай письмо в Москву писать. Написал, что, мол, жил он себе в центре, не вредничал, а теперь нате- должен переселиться в Бангладеш. Ну и просит, конечно, ответственных товарищей из Москвы как-нибудь помочь. Ясный пень, что такое Бангладеш он уточнять не стал. :) Уже догадались? :) Через неделю приходит ответ из ЦК: "Предлагаем в наикратчайшие сроки обеспечить тов. Григоряна жильем в ПРЕДЕЛАХ СОВЕТСКОГО СОЮЗА. (!!!)
Тpамвайщики - наpод смелый и наглый. И шутить любят, не все поголовно, но иногда встpечаются пеpлы: Еду как-то в тpамвае, задумался о чем-то, 1-го апpеля это было, на остановке пеpед пеpекpестком водила объявляет: "По техническим пpичинам пеpвый вагон пойдет в паpк - пpямо, втоpой вагон - по своему маpшpуту." Я деpнулся было на выход, но вовpемя одумался, вы бы видели что твоpилось... Hаpод ломился с пеpвого во втоpой и обpатно с матюками в адpес неиспpавной техники, догадавшиеся хохотали, pазве что по полу не катались. Водила сидел с каменным лицом (во выдеpжка), и по его виду подвоха не заподозpишь. Бабки злобствовали больше всех, поднимаясь с насиженных мест. Пеpесадка длилась долго. Люди, наблюдающие со стоpоны, не могли понять, что такое пpоисходит. Потом, когда все поехали дальше по маpшpуту, нашлись люди, котоpые начали возмущаться, что чего это водитель объявил так, а поехал эдак... Hо когда догадались... Hа следующей остановке люди также не понимали, чего наpод в обоих вагонах давится от смеха. Hо нашлись такие, у котоpых отсутствовало чувство юмоpа полностью. Естественно, из числа бабок. Завалили тpампаpк жалобами, администpация, конечно, похохотала, но меpы пpиняла. Водителю за шутку минус 100 пpоцентов пpемии.
Случай из жизни. Водитель (В) две недели в командировке. Очумел полностью - бороздит просторы матушки России. В одном из очередных колхозов его тормозит такой же обалдевший от жары гаишник (Г). Разговор примерно следующий: Г: - Ваши документы. В: - Пожалуйста. Г: - А что это, товарищ водитель, у вас глаза такие красные? Выпивали, наверно, вчера? В: - Э, брат, какой там випивали? Ты бы если десять дней бабу не трахал - у тебя какие бы глаза были - зеленые что ли? Занавес.
Собрался я как-то сделать дома ремонт. Хороший такой, основательный. Надо сказать, что в Минске цены на стройматериалы довольно высокие и очень выгодно поехать в соседнюю Польшу и там по полной программе отовариться. У меня есть друг Саша и у него имеется грузовой бусик. На нем и поехали. В общем, прибыли в Гродно, сидим ждем-с. Как обычно, большая очередь. Вдруг Саша полез чего-то искать под сиденье. Вдруг: %;"!! твою мать!!!! Я: Что такое? Саша достает ружье. Пневматическое, но все равно - найдут, будут гнилые базары. Начинаем решать, куда прятать (в лесу закопать и т.д.). Тут Саша снова: %"% твою мать!!! - лезет под сиденье и достает коробку с газовым пистолетом и патроны. Я: На хера все это здесь? Саша, оказывается, ездил с общим приятелем на рыбалку и тот все это оставил. Ну ладно - занесли в итоге все в камеру хранения (слава Богу, работала). На обратном пути забрали. Приезжаем обратно. Заносим оружие тому приятелю, рассказываем и слышим в ответ: - Это все херня. Вы, ребята, туда и обратно провезли боевую гранату Ф1. Занавес.
Короче, ситуевина складывалась так. Упала у меня на работе тачка. И так как она гарантийная, пришлось ее тащить через полгорода в сервис-центр. Ну а чтоб не скучать по дороге, прихватил я своего френда. Притащили мы, значит, ентот гроб к ним в мастерскую. Стоим, наблюдаем за вскрытием... интересно все-таки, от чего бобик сдох:) А там, значит, толпа народу со своими питомцами (компутерами, то есть). Все что-то суетятся, шебуршатся, в общем, торба полная. И в самый разгар ентого бедлама заруливают два типа. Типа чиста в натуре два братана... чиста типа с мобилами, цепурами и всеми делами ...:)))) Сидюк они приволокли. Чиста типа не работает, шо за ботва??? Ну им так вежливо объсняют, что мол нада енту фиговину оставить, ей сделают вивисекцию, могеть быть и оживеть. А чтобы оставить девайс, нада оставить свои данные, телефон, фамилия, ну короче все как у белых людей. В общем задают ентим двум мастадонтам вопрос: "Ваша фамилия"... пацаны думают хде-то минуты полторы, а потом выдают перл: "Консервный завод"...:) ... ... ... не смеялись только стены... Alien
Как я сегодня облажался! а все по невнимательности. Итак, у нас с девушкой очень доверительные отношения. Мы часто говорим о прошлом, о том, что было у нее до меня, у меня до нее. Вот и сегодня идем по улице, болтаем об "этом", так сказать. Да, чуть не забыл, ее зовут Аня. - Ань, - говорю, - вот мой друг говорит, что у него было 26 Ирин. Глупость ведь, да? такого быть не может. - Ага, заврался твой друг. - Вот вот, надо правду говорить всегда. Вот у меня рекорд - три девушки с одним именем. Это имя, - и я так мило улыбаюсь, - конечно же "Аня". Ты у меня вторая была... Что было со мной потом, я не скажу :(
Разговор тестировщиков в одной московской софтверной компании: - Ну а ты чем сейчас занимаешься? Что за проект? Как называется? - Полная жопа... - А что делать-то надо? - Ковыряться...
Дело было летом. Приехали мы на дачу к Сереге под Можайск на его 99 ВАЗе и как водится сели пить. Выпили порядочно, но сколько водки не бери все равно два раза бегать. К тому времени Серега отключился как масляный обогреватель. Ну и решаем рвануть в город на его авто, благо загород и ГАИчников тама нет. Садимся, заводимся и соображаем, что права у меня дома, а авто на Серегу записано. От греха подальше, решаем взять Серегу с собой и бросаем его на заднее сиденье. Газ в пол и вперед на город Можайск... Тут стоит отметить, что ребята мы хоть и не "шайбы", но однако и не ботаники - 98 и 126 кг соответственно и оба лысые в связи с жаркой погодой, плюс датые и небритые. В общем, видок у нас в 3 часа ночи самый что ни на есть презентабельный. Так вот, врываемся мы в незнакомый город и сталкиваемся с проблемой. Это вам не Москва, это Можайск и где здесь в 3 ночи взять - мы понятия не имеем. Видим, шлепуют две чувихи. Мы к ним, и они любезно соглашаются показать нам единственный ночной магазин, если мы их туда подбросим, так как они именно туда и направляются. Нашей радости не было предела. Вот, думаем, подфартило так подфартило, ща мы и водкой разживемся и девчонок обласкаем. Садятся они в машину на заднее сидение, а Серега к тому времяни с него упал и лежит себе на полу ни жив ни мертв. Закидывают они свои ножки и натыкаются на тело: "Ой, а чтой-то у вас тута??" следует закономерный вопрос после того как машина тронулась. И тут прозвучал закономерный ответ: "Да это хозяин машины, не знаем, куда его деть, вот и возим".»...Надо ли говорить, что машина еще не успела остановиться около магазина, как двери хлопнули и более мы этих красоток не встречали...
История про настенную сантехнику навеяла... Лет 20 назад моя мама работала в дипломной комиссии одного электромеханического вуза. И защищалась одна девочка-припевочка. Глазищи там, голосок как у девы Марии, краснеет все время... Мечта приходского священника, в общем. Тема - проект какого-то сталелитейного завода. Полный проект. С чертежами. На каждом этаже - мужские сортиры в количестве достаточном. И все - без писсуаров.... На предзащите девчушке объяснили, что, мол, сталелитейщики по части отлить - профи. Надо бы добавить девайсы ;-)) Одуван этот заливается краской, и на защиту приносит обновленные чертежи отхожих мест. С писсуарами. В количестве - 6 штук на метр периметра стены. Вплотную друг к другу. На высоте 1.5 (!) метра от пола...
Единственный вопрос, который смогла задать комиссия - был: каковы Ваши представления об идеальном муже?....
Подошло время охоты на уток. Мой друг поехал (впервые) на данное мероприятие с бывалыми охотниками. Приехали на базу, разместились. Народ потихоньку готовится: кто лодки проверяет, кто с ружьями ковыряется. Разговоры: воспоминания, прогнозы и т.п. Тишина, спокойствие, на удивление никто не пьет - завтра рано вставать. И тут к базе подкатывает кортеж машин, оттуда с визгом и гоготом вываливает компания и начинает в спешном порядке доставать водку, мясо и полуживых сподвижников (справедливости ради нужно заметить, что среди вещей наблюдались и ружья тоже). Дальше - все как положено: шашлык, водка, визги девочек, танцы под орущий на всю базу магнитофон, короткое затишье, за которым последовали скрипы кроватей, вздохи и ахи. Весь остальной народ матерится и пытается уснуть, засунув голову под подушку. Утро. Невыспавшиеся и злые охотники садятся в лодки и плывут к заветным камышам. Поднимается сильный ветер, начинается дождь и утки плевать хотели на манки и вообще высовываться в такую погоду. Несолоно хлебавши народ возвращается обратно, готовый разрядить ружье в первого попавшего под руку дебошира. На свое счастье гуляки спят сладким сном и не ведают об угрозе их жизни. Обед. Варится еда, народ поостыл. И тут картина: медленно открывается одна из дверей и оттуда выходит полуживое существо, одетое в армейскую полевую куртку, семейные трусы, сапоги и с ружьем на плече. Окинув мутным взором окрестности и прикинув расстояние до туалета, существо, подволакивая ноги, идет за угол домика. Народ откровенно радуется, что у этого козла такое похмелье, настроение еще чуть-чуть улучшается. Вдруг из-за домика раздается два выстрела. Пауза. Все также подволакивая ноги, возвращается существо с переломленным дымящимся ружьем на плече и ... с уткой в руке!!! Все в шоке. Существо скрывается в домике и видимо опять ложится спать! Товарищи, такого мата эта местность еще наверное долго не услышит. Люди рвали и метали. Пьяная компания во второй раз, сама того не ведая, избежала ужасной смерти. Естественно, что с ними потом никто принципиально не общался, что их искренне удивляло. P.S. А мой друг потом все-таки познакомился с тем парнем. Он оказался бывшим мастером спорта по стендовой стрельбе. В лесу с ружьем не расстается и без утки ни разу домой не возвращался.
Реальная история, которая произошла со мной пару месяцев назад в одном из универмагов Москвы (название не говорю, не хочется пугать покупателей, особенно мужчин). Универмаг сей стремился если не быть старым совдеповским, то хоть постепенно превращаться в капиталистический супермаркет. Хотя это слабовато получалось, но продавщицы старались делать все возможное. Итак, прихожу я в универмаг, ну продукты покупаю, хлеб, мясо и т.д. Вспоминая, что жена просила купить рекламируемые для критических дней средства. Сама-то она по магазинам не очень ходит, все больше с ребенком сидит. И вот я усталый, после работы вваливаюсь в отдел то ли хозяйственный, то ли парфюма (неважно). У прилавка 2-3 покупателя. Я со взглядом знатока выбираю зубную пасту, мыло, стиральный порошок, в общем, время тяну, жду пока эти трое удовлетворят свои покупательские потребности и отчалят. И вот мой час пробил. Подхожу к кассе, и говорю продавщице (диалог дословный): - Мне прокладки. - Вам какие? - следует ее вопрос. - Точно не знаю, я же мужчина. - Тогда для чего вам? - Как для чего? - удивляюсь я. - Мне для кого, жены. - А какими она пользуется? - актуальный вопрос. - Откуда я знаю? Я же не проверяю, - на мой взгляд логичный ответ. Далее следует просто ГЕНИАЛЬНЫЙ вопрос продавщицы: - Насколько обильны выделения? Учтите, привожу дословный диалог. - Да я откуда знаю! - потихоньку меня все происходящее начинает раздражать. Сзади начинают появляться покупатели, причем женщины преклонного (бальзаковского) возраста. Похоже они тоже слышат наш разговор. Продавщица: - Свет! Тут тип один пришел, прокладки себе выбирает, объясни ему, а то я опаздываю! - кричит она кому-то в коридор. - Мадам, прокладки не себе, а жене, - говорю я.- Давай те вон те и закончим эту беседу! - А вдруг они вам не подойдут? Я конечно понимаю, что продавщица должна преподнести свой товар в лучшем ракурсе, но не настолько же... Подходит Света: - Могу посоветовать вам вот эти, - показывает цветастую коробочку, - видите, здесь 4 капельки? - Давайте! - говорю я, потому как на эти капельки мне плевать, хоть там струя будет изображена. - Или вот эти, с 5-ю! Сзади подходят бальзаковские женщины в количестве 2-х. Видят мои затруднения и начинают: - Молодой человек, вот когда мы были молодыми, мы пользовались только ватой! А сейчас у вас такой выбор! - У меня выбора никакого, мне это на хер не нужно, - срываюсь я в ненормативную лексику.- Короче, давайте вон те, зеленые и две упаковки, чтоб больше не ходить. - Две вам будет много - говорит продавщица, - обычно достаточно одной. - Я сказал две, - уже потея и теряя сознание от духоты произношу я. - Ну ладно, вот, возьмите. Я расплачиваюсь. Бальзаковские дамы лишены продолжения обсуждения столь ностальгической для них темы. - Спасибо за покупку, - вежливо говорит продавщица таким издевательским тоном, что я не выдерживаю.. - Вас бы послать гандоны мужу покупать! Эпизод завершен. Прихожу домой, рассказываю всю историю жене, на что она мне говорит: - НЕ СТОИЛО ТАК НАДРЫВАТЬСЯ, Я САМА ВСЕ КУПИЛА! .....Минутная пауза, плавно переходящая в душевное опустошение. Все зря, жизнь не удалась....
Я работаю в экспортном отделе одной испанской фирмы-производителя. Соответственно, когда кому-нибудь из больших боссов попадает вожжа под хвост на предмет посещения стран СНГ - езжу с ними для улучшения коммуникации. Май месяц. Город-герой Минск. Один из самых лучших отелей столицы. Девушка на Reception: - У нас номера дезинфицирутся. Товарища в какой селить: в прохлорированный или еще нет? Я вообще-то неплохо испанский знаю, но объяснить, что такое "прохлорированный номер" избалованному европейцу оказалось непросто. Видимо, не пожелав пребывать в среде недавно проведенной дезинфекции, товарищ директор выбрал второй вариант и удалился в номер на предмет размещения чемодана. Меньше чем через пару минут весь первый этаж гостиницы с любопытством наблюдал его вылетающим из лифта с выражением всего ужаса еврейского народа на лице и с требовательным таким криком: - Сucarachas! Преисполненная абсолютного спокойствия девушка (видно, не впервой) таким дежурненьким тоном произносит фразу, которую я даже перевести не сразу осмелилась: - Тараканы, что ли? Так куда ж им деться-то, если в остальных номерах дезинфекция? Видимо, у тараканов мыслительный процесс проходил так же, как и у нашего директора...
Рассказала знакомая. Сейчас идет сдача сведений в пенсионный фонд - сама процедура явно придумана полным идиотом, но один из пунктов - когда все собрано, проверено и распечатано - на каждом листе должна стоять подпись начальнока организации (причем на каждого работника два экземпляра) Естественно, не избежать ошибок.
Когда моя знакомая (молодая и симпатичная, в миниюбке) в очередной раз принесла своему директору пачку бумаги на подпись, он встретил ее обалденной фразой: "Танечка, у меня из-за тебя скоро мозоли на руке будут..."
Теперь совсем не анекдот. Быль, точно вам говорю. Универ. Лекция по электрофизике. Проф закончил и обращается к аудитории: "Вопросы есть?" Встает девчушка какая-то и спрашивает: "Г-н профессор, а почему, собственно, трансформатор так гудит и вибрирует?" Проф (смотрит на вопрошающую слегка обалдевше - 4-ый курс и такие вопросы) говорит: "Если бы у вас, девушка, было 50 периодов в секунду, вы бы тоже и вибрировали, и гудели!"
Родовит я. Достаточно забавно, в частности, то, что двоюродный прадед мой имел вид на жительство в Ст.-Петербурге в силу того лишь, что был невропатологом уровня Бехтерева-психиатра, с коием на пару вели они психиатрический Петербургский конгресс 1912 г. Однако дело отнюдь не в этом, а в том только, что бывал прадед приглашаем на консультации и к августейшему семейству. И вот после очередного осмотра царевича допущена им была преинтереснейшая фраза. В ответ на вопрос государя: "Ну, и что, доктор?", - прадед попросту с характерным акцентом заметил: "А что вы хотите, Ваше Величество? У мальчика О-Ч-Е-Н-Ь дурная наследственность..." И главное, ничего "такого" он в виду не имел, а просто констатировал факт.
Не далее, как сегодня, еду по Новорижскому шоссе с работы. На выезде из Москвы - ограничение 70 и постоянно торчат гаишники. Я это знаю, сбавляю скорость и смотрю на место потенциальной дислокации продавцов полосатых палок. Смотрю - стоит грузовик (!!!) с большой надписью - МЕНТ СТАВКА Ну, думаю, глюк. Подъезжаю и вижу, что у грузовика открыта дверь, которая заслоняет полную надпись - ЦЕмент ДОставка.
Произошла эта история с другом моего знакомого. Среднее Поволжье. Куйбышевское водохранилище. От одного берега до другого примерно 6 километров. И посередине реки есть остров, небольшой такой островок, называется Пальцинский (это потому что он имеет форму пальца). Так вот, после некоторого количества выпитого спиртного решил этот друг со своим батей перевезти на лодке мотоцикл С ЛЮЛЬКОЙ на тот самый остров. И ведь перевезли! Ну, значит, сгрузили они ентот мотоцикл, одели шлемы, сели и давай круги наворачивать вдоль берега. А там на берегу рыбаки с удочками. Увидели они рыбаков, решили к ним подъехать: врубают ПОВОРОТНИК, плавно так ПРИПАРКОВЫВАЮТСЯ (все как полагается!), и спрашивают, где тут ларек поблизости. Рыбаки в панике все побросали и убежали. Вот такой ответ на простой вопрос...
Недавний случай в нашей славной конторе. Сидит за столом главбухша. Рядом, наклонившись, стоит сотрудник и ведет с ней задушевную беседу. В это время забредает в комнату с улицы облезлый бродячий кот и трется об ее ноги. Она кота видит, а сотрудник нет. Кстати, кот делал уже вторую попытку что-нибудь выклянчить пожрать в бухгалтерии. Главбухша вдруг как закричит: "Пошел вон!!!!!!" И через пару секунд добавляет: "Сволочь блохастая!" Сотрудник от испуга отскочил в сторону. Надо было видеть его побледневшее лицо и отвисшую челюсть.
Слyчилось это, гм... нy с одним моим знакомым, что ли... Было это, в общем-то, не так давно, и был мой пpиятель, назовем его Пашей, в чине нy... капитана ВС РФ. Hадо сказать, что женщины на Пашy оказывали совеpшенно чаpyющее действие, он теpял контpоль над собой, не мог pавнодyшно пpойти мимо любой смазливой моpдашки или паpы стpойных ножек, коpоче бабник был еще тот. Как-то по пpиездy с отпyска был он сам не свой и даже какое-то вpемя пpебывал в состоянии некотоpой задyмчивости и на женщин косился, конечно, но как-то настоpоженно, да и подвиги его на кобелином попpище почти поyгасли. А пpичиной этого были следyющие события: Поезд Ленингpад-Анапа, вpемя ближе к ночи, Паше не подфаpтило и билет емy достался плацкаpтный, влез он в вагон, свет yже полyпогашен, гpаждане пассажиpы pассекают в тpениках и вооpyжены полотенцами и зyб-щетками, Паша же вваливается согласно кyпленного билета в плацкаpтнyю ячейкy во всем блеске капитанской фоpмы и волоча на спине сyмищy модели "мечта оккyпанта", набитyю южными овощами-фpyктами... Гм... С коpабля на бал. Hепpиятного вида мyжичонка, годков так под пятьдесят, pазливает коньячок по пластиковым стаканчикам, а сyпpотив него сидит молодая дама совеpшенно пpиятной наpyжности. Паша ввалился как pаз когда мyжичонка этот пpоизносил банальнyю как "дважды два" фpазy "Hy, давайте знакомиться"... сpаботал pефлекс, пpиобpетенный годами слyжбы, Паша хватает стаканчик, опpокидывает себе в пасть и пpедставляется: "Hy - Паша", женщина хихикает, мyжичонка скpоил такyю моpдy, как бyдто емy мyха в pот залетела, но скандала как бы не пpоизошло. Паша сyмкy пpистpоил, поезд тpонyлся, пеpезнакомились, пьют, обмениваются любезностями и банальностями. Паша жypчит фавном, демонстpиpyет сквозь откpытый воpот мyскyлистyю волосатyю гpyдь, жpет аппетитнyю дэвyшкy глазами и томно дышит. Мyжичонка с каждой минyтой мpачнеет, в воздyхе повисло некотоpое напpяжение. Hy, девyшка мило yлыбаясь, отчалила кypнyть и мyжичонка откpытым текстом так Паше и выдает: "Слыш, кэп, ты бы сбавил обоpоты, я тyт бабy кадpю yже с самой Анапы и т.д. и т.п." А Паше-то что, он человек легкий, да и как известно даже маленьким детям, котоpым этy байкy читать, особенно на ночь, не pекомендyется, "кто девyшкy yжинает, тот ее и танцyет". Дама их возвpащается, Паша под дypака, ах, мол, схожy тоже отpавлюсь на сон гpядyщий - почапал. Hе дошел он до тамбypа, как слышит возню какyю-то, повышенные тона и отчетливый звyк смачной такой пощечины. Э-э-э, смекнyл Паша - все, можно yже и не кypить дальше, но паyзy выдеpжал. Возвpащается - совсем дpyгая каpтина, мyжичонка спать yсиленно yкладывается, спиной к аyдитоpии повеpнyлся, девyшка считает мелькающие за окном огоньки - скyчает. Hy, поpа бы и на боковyю. Взгpомоздился Паша на свою веpхнюю полкy, девyшка на свою. Спокойной ночи, малыши. Да какой там сон. Воpочается Паша, все мысли его об соседке, вpащаются вокpyг одной оси, и ось эта пpедательски набyхает и pаспиpает бpюки. "Hе, не даст, ЭТА не даст", pассyждает Паша, "pазве, что в моpдy... а вот как даст? Че ж делать-то? Ладно, попытаю счастья, yж лyчше по моpде схватить и знать, что не дала, чем потом мyчиться, что могла бы дать, а я не pешился" (вы ж пpочyвствyйте глyбинy мyжской логики!!!) и Паша как бы невзначай погладил девyшкy по лицy, та молчит, но дышит чаще и глyбже, нy Паша смелее - шея, гpyдь, под маечкy полез... (это ж цельный альпинизм, на веpхней полке да чеpез пpоход, да еще все качается, да и пеpед людями неyдобно... y нас на кypсе, помнится, паpень был, так он заpаботал сеpьезный вывих кисти, пытаясь pасстегнyть ненавязчиво застежкy лифчика на даме). Девyшка тyт зашевелилась, показывает знаками - мол, пойдем. Паша на кpыльях счастья слетает с веpхотypы и идет за девyшкой. Та говоpит "только не в тyалете", гм.... а где (????), значит, только в тамбypе. Hy вышли они в тамбyp, поласкались, pазогpелись, пpистpаивает ее наш казанова в известнyю позицию а-ля кальмаp и начинает делать известное действо, сам пpи этом стpемается, хyже некyда - а вот как люди пойдyт, а вот как остановка сейчас, зоpко глядит по стоpонам и по пpичине стpема свое дело до логического конца довести никак не в силах. Все это счастье длиться yже поpядка пятнадцати минyт, девка пищит от востоpга, "нy ты пpосто звеpь, нy ты силен", а звеpь yже и сам не pад. И ТУТ... двеpка тамбypа откpывается и в пpоход лезет стаpичонка-божий одyванчик, Паша, конечно, от девицы отпpянyл, но дедок моментально пpосек ситyацию и, жестами показывая, что все свои, сдал назад и, не хлопая, пpикpыл двеpцy. Девица пpизывно веpтит задом, ничего кpyгом yже не замечая... нy че делать - не бpосать же все на полпyти. Паша пpодолжает даpить людям pадость, но появление стаpика в близкий к финалy момент, сами понимаете, ничyть его не pасслабило. И вновь пpодолжается бой. И пpодолжается он еще, не совpать минyть пятнадцать, если не больше. Hаконец - ypа, мы ломим - гнyться шведы, счастливая девица покpывает лицо геpоя нежными поцелyями и клянется отдаться с yтpеца поpаньше, дать свой телефон, факс и адpес электpонной почты, засим yпаpхивает. Hаш же геpой не чyвствyет ничего, кpоме некотоpой опyстошенности и адского желания закypить. Что он собственно и pеализyет. Тyт двеpь тамбypа вновь откpывается, заглядывает тот самый божий одyванчик, оглядывает тамбyp и гpомогласно сообщает в пpоход за своей спиной: "ДА, ВСЁ, УСПОКОЙТЕСЬ, ОH ЕЁ УЖЕ ВЫЕ&АЛ!!!" И с того пpохода стpойной колонной по одномy, мимо кpасного как pак Паши, дефелиpyет аж 40 (соpок !!!) человек, котоpые теpпиливо ждали когда, наконец, он натешится. Паша пытается затеpяться в толпе, но его оттесняют, да и в военной фоpме кpоме него никого и нетy, что тоже, как выяснилось позже, немаловажно. Пpичем каждый ноpовит выpазить каким-либо обpазом свое отношение, yважение или поpицание. Стайка молодых теток тyт же pасписала все Пашины достоинства и pезюмиpовала, что такомy, действительно, можно было бы и дать. Последним шел пpоводник пашиного вагона, котоpый как бы подвел чеpтy под пpоисшествием: "нy ттты мyжиииик". Выяснилось, что в соседнем вагоне был видеосалон, где кpyтили какое-то кино с Бpюсом Вилисом, "Цвет Hочи", что ли? Ж/д pаботники сделали видикy pекламy и наpод набился под самые завязки, когда же кино кончилось, напpавляющим шел дедок, он и сдеpжал всю толпy, объяснив попyляpно ситyацию: "тама капитан телкy тpахает, так что подождите немного"... гм, интеpесно, что наpод отнесся с пониманием к пpоблемам военного человека. Hикто ж не дyмал, что Пашина лебединая песня так затянется. Hy и что в итоге... в итоге с yтpа Паша сделал вид, что yмеp и на пpизывы своей дамы, yже согласной даже на тyалет, не откликнyлся; весь следyющий день кyда бы Паша не пошел, он ловил на себе любопытные взгляды, и выскочил на Московском вокзале пеpвым из вагона и скpылся в толпе, как ни стpанно никак не pеагиpyя на пpактически по-летнемy полyголых питеpских кpасоток...
Идет занятие на военной кафедре КГУ. Полковник Лалетин видает следующее жизненное правило: - Ко всему надо подходить с раскрепощенным умом. Не скрою, я в молодости лично нашел закономерность в таблице Менделеева.
Дело было в конце 80-х. Я уже тогда торчал в основном в штатах, но периодически приезжал в Россию. И вот однажды жена заставила поехать в Калугу к теще. А по приезде на родину у нее просыпаются первобытные инстинкты типа сходить в лес за грибами, земляникой, орехами и прочей фигней. Ну вот однажды я, она и тесть сели на какой то автобус и упилили за город с целью сбора какой-то лесной гадости. Но в штатах, как известно, сбор грибов, мягко говоря, непопулярен, и мне, естественно, все эти мухоморы были до лампочки. Ну брел я, брел по лесу, собирал для понту какие-то сыроежки и в результате заблудился, потерялся. Вначале я пытался идти на север, потом на восток, потом на стук поезда, но все равно никуда выйти не мог. Все, думаю, попал, решил идти по ручью в надежде, что он выведет к Оке. Нашел ручей, иду себе, аукаю. И тут выхожу к полянке, на полянке шалаш, в шалаше сидит НЕГР и с интересом смотрит на меня. Ну не хрена себе, думаю, неужели к атлантике вышел. Тут из шалаша вылезает заспанная негритянка - и тоже заинтересованно смотрит на мою отпавшую челюсть. Пытаюсь заговорить с ними по-английски - тогда уже у негров отпадает челюсть. Они испуганно смотрят на меня, и негр говорит своей подруге на чистом русском языке - типа, бля, куда мы собственно попали. Как оказалось, это бомжевали наши кубинские друзья, которые учились в калужском техникуме железнодорожного транспорта (на хрена на Кубе паровозы, не понимаю), и которых вроде бы решили отправить назад домой и они ушли в подполье в леса Калуги. Кончилось все, конечно, хорошо, но негритянский шалаш в лесу Калуги - это вам не русский полицейский в Арканзасе.
Услышано было мною по радио. Дикторша абсолютно ровным голосом, без тени юмора, произнесла следующее: "Хор пленных иудеев из оперы Верди "Набукко" в исполнении московского хора "Свободная Россия" ". Наверное, она и сама не поняла, как скаламбурила...
Господа! Я очень виновата перед своей подругой. Если бы мы жили тогда в Америке, она подала бы на меня в суд и получила бы компенсацию морального ущерба (как жертва организованной травли). Но тогда мы жили на Украине, а денег у меня и сейчас нет. Так хоть повинюсь, пусть наказанием мне будет осуждение широкой общественности.
В 1995 году мы заканчивали провинциальный педагогический институт иностранных языков. Учиться всегда было легко, поэтому оставалось много времени на мечтания и любовные метания. Мечтания о престижной работе переводчика в столице Киеве и метания от одного из немногочисленных в институте мальчиков к другому. Моя романтичная, но предприимчивая подружка Танька Грихайлюк разослала свои резюме в кучу киевских фирм. Особенно ей хотелось устроиться в солидное туристическое агентство, чтобы за границу ездить. Но это в будущем, а в настоящем ее занимали свидания с нежным красавцем со второго курса. Как-то за доверительной сигареткой рассказывает мне Танька: "Светка, мне вчера Влад сказал, что хочет от меня детей. Знаешь, я от мужчин не в первый раз это слышу. В прошлом году мне такое Похиленко говорил, а в позапрошлом - Хрисько. Ты представляешь, как меня любят, все хотят детей!" "Да, - говорю я задумчиво. - Везет тебе, Танька..." На следующей перемене я тайно собрала всех молодых людей нашего курса (это было нетрудно, их всего штук двенадцать) и попросила каждого в течение следующих дней обратиться к Таньке с одной просьбой. Мальчики радостно согласились. Вечером звонит Таньке мой тогдашний бойфренд Андрей. - Привет, Танька, у меня к тебе дело. - Опять конспект по теорграмматике? - Нет, деликатное. - Ну-ну... - Я бы хотел... мм... (деланно нерешительная пауза) ОТ ТЕБЯ ДЕТЕЙ! - Ты ж их от Светки хотеть должен, - пробормотала озадаченная Танька... На следующий день в кафетерии подсаживается к Таньке Руслан, милашка такой, "голубоватого" вида, приобнимает и шепчет: - Давно хотел тебя спросить... Ты не могла бы... родить мне сыночка? Тут Танька догадалась о моем предательстве, но было уже поздно. Где только ни настигали ее с пресловутым вопросом жестокие мальчишки: при выходе из туалета, в тренажерном зале, в булочной, у сигаретного ларька, у собственного подъезда... Дома террор продолжался по телефону. В конце дня разъяренная Танька очередной раз услышала звонок. Междугородка. Приятный мужской голос. - Здравствуйте, я могу поговорить с Татьяной Валентиновной Грихайлюк? - Она у телефона (хрипло). - Татьяна Валентиновна, я звоню Вам вот по какому делу... И тут Таньку прорвало: - СЛЫШЬ ТЫ, КОЗЕЛ, ВЫ ЗАЕБАЛИ МЕНЯ СВОИМИ ПРЕДЛОЖЕНИЯМИ. Я НИЧЕГО НЕ ХОЧУ, А СВЕТКЕ ПЕРЕДАЙ, ЧТО ОНА СУКА И СВОЛОЧЬ !!! По ту сторону провода на мгновение замолчали - Извините, г-жа Грихайлюк, я не знал, что у вас столько предложений о работе. Хорошо, что предупредили. Мы тут собирались взять Вас в нашу туристическую фирму "Одиссей" менеджером-сопровождающим в поездках в англоязычные страны, билет в Киев забронировали. Я передам Ваши слова нашему директору Светлане Алексеевне, она на всякий случай сообщит другим киевским фирмам нашего профиля о Вашем темпераменте. Трубку положили. Танька разрыдалась. Больше работы в Киеве ей не предлагали...
Через два месяца Танька с тоски забеременела и вышла замуж, благо нежный красавец не отпирался. Еще через девять месяцев Танька стала сенсацией роддома №5. Медсестры не могли припомнить, чтобы к роженице приходило с т о л ь к о молодых мужчин. И всякий раз любопытные сестрички, поднимаясь по лестнице к Таньке в палату с очередным букетом роз и вынимая вложенную поздравительную открытку, читали одно и то же: "СПАСИБО ЗА СЫНА, ТАНЮША!"
Немножко "черного юмора". История рассказана мне приятелем, живущем в штате... ладно, неважно, в каком штате. Несколько лет назад познакомился этот приятель с весьма бодрым дедулей, который лет шестьдесят назад покинул "ридну Украину" и перебрался за океан. Несмотря на почтенный возраст, дедуля сохранил светлую голову, верный глаз, великолепный украинский язык, а также стойкую ненависть к "москалям". Кроме того, дедуля успел нажить неплохое состояние и обзавелся под старость обширным именьицем в несколько гектаров - так, для души. Однажды, приехав к дедуле в гости, мой приятель застал его за следующим странным занятием: тот ходил с берданкой по "вишневому садочку" и метко постреливал в робинов. Для справки: робин - это такая птица, раза в два побольше снегиря, с ослепительно красной грудью. Совершенно безобидное создание. - Петро! - удивился приятель, - Шо ж воны тебе зробылы? (Что они тебе сделали?) - Воны мне дуже нагадуют коммунистив (Они мне очень напоминают коммунистов), - философски сообщил дедуля, в очередной раз спуская курок...
Дело было в Кустанае (есть такой городишко в Казахстане, недалеко от границы с Россией) год назад. Занесло меня туда в командировку с моим другом по жизни, по имени Булат. А надо сказать, что он человек не то что с врожденным, а прямо-таки генетически запечатленным чувством юмора - куда там эстрадным юмористам. Ну, вот, представьте себе - весна, сияет солнце, на улице теплынь, город в яблоневом цвету, в парке играет духовой оркестр, табунами гуляют красивые девушки, бабушки внуков выгуливают, на каждом углу - разливное пиво водопадами! Менты (невероятно!) чинно ходят по улицам и ни к кому не пристают. Словом, парадайз души, или, по-старинному, лепота! Неизгладимое впечатление произвел на меня, провинциала, этот город. Что в такой ситуации происходит со среднестатистическим совковым командированным? Правильно, душа требует известного блюда традиционной русской кухни, под названием «водки выпить». Ну, я по обыкновению и оторвался. По свидетельству многочисленных очевидцев (сам я после перебора, то есть, практически всегда, на утро ничего не помню) культурная программа включала в себя: принуждение диснеевского утенка (знаете, такие переодетые известными кукольными персонажами молодые люди на улицах, чье занятие - развлекать детей) к совместному распеванию песни «Летят утки», затем - вызов на смертный бой Черепашки Нинзя, с бутафорскими нунчаками, метание шашлычных шампуров по котам в парке и ….. словом, как обычно. Но это, так сказать, предыстория. Прихожу в себя утром (не просыпаюсь, заметьте, а именно прихожу в сознание) и, с закрытыми пока глазами, начинаю медленный самоанализ. Чувствую, вместо внутренностей - Долина Смерти в штате Аризона, в пик летнего солнцестояния (ну, с этим феноменом вы и сами, наверное, знакомы). С трудом разлепив глаза, замечаю смутные очертания моего друга на соседней кровати. Причем, сама его поза буквально излучает укоризну. Воспаленные остатки души подсказывают, что вчера происходило нечто неладное. Пересохшим ртом, нечленораздельно спрашиваю: «Что было-то?» И, вот тут, внимание! После тягостной паузы, с расстановками, звучит фраза, которую мне не забыть до самой смерти.
«Я ВЧЕРА СЕБЯ ЧУВСТВОВАЛ...КАК ДРЕССИРОВЩИК.... В НЕЗНАКОМОМ ГОРОДЕ.... С УЧЕНОЙ ОБЕЗЬЯНОЙ.... КОТОРАЯ ВНЕЗАПНО НАЧАЛА НЕРВНИЧАТЬ...»
Навеяно историей про римские цифры... Было это в середине восьмидесятых в тульском политехническом, тогда еще институте. От студентов требовалось нарисовать какой-то план с какими-то пунктами, которые надо было нумеровать. Фраза препода (зам. зав. кафедрой!): - И чтоб никаких римских и арабских цифр! Только русские!
Был у нас тренер один, п%здел всегда так складно, что слушали мы рты раскрыв, про то, как он на снежных лавинах катался, или на кабана с голыми руками ходил. Больше всего мне запомнилась его такая байка. Привожу от его лица с моими комментариями: - А знаете ли вы, что нужно делать, когда колесо спустило, а ремкомплекта нет и до вулканизации далеко!? А!? Не знаете!? Тогда учитесь пока я живой. Лет 20 назад спустило у меня колесо на моей Победе. (Пока правда, Победа у него на самом деле была). Кругом пески, пустыня, никого ни души вокруг (И какого лешего его в пустыню-то занесло!?) Ну что делать!? Другой бы на моем месте погиб бы, сгинул, но я нашел очень простой и верный способ (да уж!). Не снимая колеса, я поставил его дыркой к земле. Накачал его насосом. Вроде держит, дырка-то под весом машины, к земле прижата, вот воздух и не уходит. (Пока верю!) Ну и как дал с места 120 км в час (Во гонит-то! На Победе!) Выехал на трассу и гоню во весь опор. И что же получается? А получается, что при такой скорости дырка постоянно получается прижата дорогой, вжик-вжик-вжик..(а что!? по логике все правильно) и колесо не спускает. И вот лечу я и думаю, только бы до города доехать, а тут выбегает гаишник с радаром и свистит, ну я в окошко высунулся и кричу ему: - Колесо-о спустило! А он мне машет проезжай мол, понимаю! (Во врет: окошко-то справа, а гаишник слева! И как он услышал!?) Так и доехал до вулканизации... Так чта, господа автомобилисты, проверьте как-нить данный приемчик. Вдруг это я лох неверующий. Ну и как гриться, чтоб два раза не вставать, расскажу я вам последний его перл. После долгой разлуки, встретил я как-то этого перца. Оказалось, что он забросил спорт, и занимался тем, что гонял фуры из Германии с разным барахлом. Ну и по его словам, как-то отп%здил всю мафию-рэкет где-то под Смоленском. - И вот мне опять надо через Смоленск фуру гнать, а я-то знаю, что ждут они меня там уже. Но я их и тут нае%ал! Через Китай поехал.......!!!
И еще одна история про капитана Колю Рубана (на самом деле их много, но "рука писать устала").
Еще в училище отправили курсанта Рубана на стажировку в войска. Дали в подчинение группу спецназа и поставили задачу "Найти источник радиосигнала и захватить". Забросили в квадрат поиска (дело было то ли в Московской, то ли в соседних областях) и вперед. Направление на сигнал определили и группа потопала выполнять задачу. "Источником радиосигнала" был старый прапор с радиостанцией, который через некоторые промежутки времени на определенной частоте выдавал в эфир некое "пи-пи-пи". Прапор как старый и мудрый воин был не один, а с бутылкой. Через энное время он таки остался в гордом одиночестве и заснул. Радиостанция, естественно, замолчала. "Что за ху;%я?!!" - подумал радист, не услышав в очередной раз сигнала. И тут же доложил командиру. Командир глубокомысленно послушал молчавший эфир и принял в общем-то логичное решение, что "эти сволочи" просто поменяли частоту для усложнения задания. Прослушав соседние частоты, наткнулись на то же "пи-пи-пи", но сигнал шел совсем с другой стороны. "Вот ведь гады! И место сменили!" - подумал Коля и группа пошла на новый пеленг.
Через некоторое время группа вышла к огромной поляне в цетре которой стояло некое бетонное сооружение с кучей антенн на крыше. Радиосигнал шел как раз оттуда. Первая часть задания была выполнена, но оставалась вторая - ЗАХВАТИТЬ! Надо сказать, что это была станция слежения из системы ПВО "Щит Москвы", поэтому охраны ВВ там было много. Но делать нечего, мало ли что там в штабе напридумывали. Сомнений у Коли не было и ... в общем без выстрелов (а у охраны все было по-взрослому, автоматы заряжены боевыми, в отличие от "спецов") объект был захвачен. Еще через час станция была окружена внутренними войсками, их командиры пребывали в полной уверенности, что объект захвачен либо террористами, либо диверсионной группой потенциального противника, и собирались штурмовать станцию со всеми вытекающими, т.е. возможными своими потерями и обязательным уничтожением "захватчиков". Тут Коля начал понимать, что события развиваются как то не так (слишком серьезные лица в бинокль наблюдались). Уж не знаю как, но коллизия разрешилась без стрельбы. Ребят, естественно, арестовали, отправили со злыми сопровождающими в часть. Дошла история до высокого начальства, оно там друг с другом разобралось и в часть пришла телеграмма следующего содержания: "Виновных строго наказать! Молодцы, сволочи, так держать марку спецназа!"
Вечер. Плетусь с работы домой. У подъезда группа детишек играет в войну (э-эх, у каждого поколения своя война)... Две девчушки-медсестрички усердно отлавливают раненых для госпиталя, оборудованного в палисаднике. Мальчишки явно не стремятся выпасть из рядов действующих войск. В госпитале запустение. Одна из "сестричек", зорко следящая за "солдатиками", не выдерживает и пронзительно кричит: "Сашка!! Иди быстро ложись в больницу, тебя в ногу ранили!!!"... На что мальчуган, отбегая подальше от "жрицы милосердия", обиженно бубнит: "Не пойду я в ваш госпиталь... Вон вчера Серегу в руку ранили - а он у вас в госпитале умер!"
На днях я с двумя друзьями и с женой одного из них ходили в кинотеатр "Прага". О самом фильме рассказывать нечего, а вот о событиях после сеанса...... Предыстория такова: перед сеансом каждый из нас по отдельности ходил в уборную, причем все в одну и ту же (не забывайте, что в нашей мужской компании была одна дама). А дело все в том, что снаружи ну никак нельзя было определить, чей это туалет: мужской или женский. Только попав внутрь, можно было увидеть сантехнику на стенах и перевести дух, что, мол, слава Богу, не ошибся. (Кстати, почему настенная сантехника не смутила жену моего друга, я так и не узнал). Теперь сама история: Сеанс был достаточно продолжительным, и потому все (теперь уже одновременно) побрели туда же, по тем же нуждам. Только вот двое друзей моих шли на три метра вперед. У входа в туалет стоит работница кинотеатра и молча пропускает моих друзей. Сразу за ними попыталась вклиниться какая-то девушка(!!!), однако бдительное зрение и шлагбаум в виде руки работницы кинотеатра не пустил девушку. Девушка, как и жена моего друга, крайне удивились тому, что, оказывается это мужской туалет. Я же решил пристально приглядеться к вывеске над туалетом, чтоб быть на 100% уверенным, куда я иду. Вижу я две буквы WC и рядом с ними силуэт с длинным халатом, шваброй и пышной шевелюрой. "Уборщица!" - подумал я, но на всякий случай спросил: "А кто это изображен?"...... - ПУШКИН! - честно смотря нам в глаза и с непоколебимой уверенностью ответили нам... Спустя секунду жена друга билась в истерике и почти хрюкала на моем плече...
P.S. А женский туалет там все же есть - его поискать только хорошенечко надо. Я долго думал, кто же мог удостоится чести быть изображенным над женским туалетом. Я думаю, что либо Ахматова, либо Цветаева. А вы как думаете?
Место действия - ресторанчик при русской бане в Нью-Йорке (столиков 10-12). Публика сидит, ну, после бани - в купальных трусах или купальниках, детки от 3 до 15 щебечут. Взрослые пьют пиво и/или водку, едят шашлыки - лепота. Внезапно за одним из столов - оживление. Поднимается мужик с аккордеоном. Начинает петь песни, все больше знакомые по передачам советского радио и телевидения, типа "спят курганы темные". Народ нестройно подпевает. Жена, которую с трудом удалось затащить в этот "вертеп", начинает морщиться и говорить мол, пошли домой. А у меня еще не допито, да и репертуар начинает тихонько сползать к менее официальному. В ход идут какие-то брайтонские напевы. Жена гримасничает уже не скрывая эмоций. Но! Следует объявление: после рюмки выпитой - для публики сюрприз! Сюрприз на халяву? Как хочешь, родная, а я досмотрю. Выпил рюмку, выпил две. Опять встает хрен с аккордеоном и громко объявляет: русские народные частушки. Я оживляюсь, т.к. питаю слабость к этому виду искусства.Жена, зная о ней, обреченно затихает. Вступает аккордеон...
...Со времен буйной студенческой юности я не слышал подобной похабени в смешанно-половом обществе! Самое пристойное из запомнившегося было (excuse my french):
Как в соседнем да совхозе ебуть девок на навозе их ебуть, они пердять, а брызги в стороны летять
Но соль не в этом. И даже не в том, что исполнитель периодически выкрикивал: - Ничего, что дети слушают! Пусть лучше у дяди Гриши научатся, чем на улице!
А вот после десяти минут приобщения к загадочной русской духовности "дядя Гриша" встал, поставил аккордеон и, потрясая листочками бумаги, заявил:
- Это вам не просто так, все тексты официальные, из Интернета!
Сдерживая рыдания, вылетаю в раздевалку, быстро переодеваюсь и выхожу расплачиваться на выходе. Сияющий владелец бани доверительно говорит:
- Здорово, да? Я его бесплатно пускаю и кормлю, народу нравится.
Покупаю булочки в ларьке. У продавщицы нет сдачи, она просит разменять в соседнем ларьке 50 копеек. Подхожу к соседнему ларьку. Происходит следующая содержательная беседа: - Девушка, разменяйте, пожалуйста, 50 копеек. Пауза, на лице написан мыслительный процесс. Рука уже тянется к коробочке с мелочью, но сомнения берут верх: - А зачем вам? - В соседнем ларьке нет сдачи. Опять пауза. Сомнения все сильнее. - Как это нет сдачи? - Ну, у продавщицы нет мелочью тридцать копеек. Очень длинная пауза, тяжелый мыслительный процесс и, наконец: - И что же вы такое брали, что у продавщицы нет тридцать копеек?!?
История - не история, а так - сценка с натуры. Время и место: общага московского университета (в знаменитой сталинской высотке на Ленинских горах), середина 80-х годов. Предыстория: студент с Острова свободы, как бы так помягче выразиться, обесчестил студентку, прибывшую грызть гранит науки из братского Вьетнама. Так сказать, установление международных связей. Вьетнамка, говорят, не очень возражала, но представители вьетнамской общины все равно обиделись. …Поздно вечером в коридоре общаги, ведущем к комнате любвеобильного кубинца, раздался дробный топот ног - вьетнамское студенчество в количестве человек тридцати направлялось вступаться за поруганную честь соплеменницы. Проще говоря, набить гаду морду. Кубинец решил отсидеться и минут десять не реагировал на стук маленьких кулачков. Разумеется, прочие студенты и их подруги повыскакивали в коридор и столпились за спинами вьетнамцев в ожидании интересного зрелища. Наконец кубинцу надоело сидеть в осаде. Он распахнул дверь и предстал перед мстителями в одних трусах, во весь свой двухметровый рост, молча поигрывая мускулами. Вьетнамцев буквально отнесло шагов на десять. Повисло нехорошее молчание. Наконец от толпы мстителей отделился самый решительный. Приблизившись к кубинцу, он скрестил руки на груди и произнес историческую фразу (по-русски, разумеется): - НЕХОРОШО, МЕЖДУ ПРОЧИМ, ТОВАРИЩ ЭММАНУЭЛЬ! После чего вьетнамцы с чувством выполненного долга развернулись и тем же строевым шагом отправились восвояси.
Было это на одной из вечеринок господ офицеров, когда я доблестно тарабанил два года после института в рядах Вооруженных Сил. Командир наш был уже в летах и вот, выпив изрядно, выдал следующее:
- А вот я всегда был за демократию. Приходят ко мне молодые офицеры, совещаемся, я их и спрашиваю, какие у них есть предложения. Они, значит, мне все предложения и высказывают.
Тут его кто-то отвлек, и, разобравшись в ситуации, он опять вернулся к рассказу, слегка подзабыв начало: - Да, так вот, а я им и говорю: "А вот Х@@ вам, как я скажу так и будет!
Год 1983... Военная кафедра КИСИ, экзамен по тактике. Принимает майор Петров (неплохой мужик, кстати, и с юмором у него все в порядке). Итак, следующий вопрос - определение уклона местности по карте. Начинаю обьяснять как, замеряв циркулем расстояние между двумя горизонталями (линиями одинакового уровня на карте) и зная перепад высот между горизонталями, вычислить тангенс угла уклона и т. д... Майор слушал, слушал, а потом и говорит: "Почему как попадется студент, который математику знает, так начинает сюда тангенсы лепить??" Кто, говорит, в доблестной Советской Армии тангенсы считать умеет? Вон, под каждой картой график, приложил циркуль и читай уклон... Петров вдруг выключился. В руках он держал карту вероятного противника (ФРГ), а графика-то там и не было. И тут потрясенный майор выдавил: "Блин, неужели немцы тангенсы считать научились?".. Занавес.
История, вспомнившаяся после прочтения "основных историй" за 13.07.00.
Сижу я как то в офисе, скучаю. Надо сказать, что одной из моих служебных обязанностей было нахождение спонсоров для нашей телепрограммы (какой - теперь неважно). Решил позвонить своему однокашнику, который работал (или до сих пор работает) в рекламном агентстве, - узнать есть ли отклики от их клиентов на наши предложения, да и просто так потрепаться. Позвонил, поговорили минут десять ни о чем и дружно повесили трубки с уверенностью, что раньше, чем через полгода не услышимся.
После этого разговора я решил перебрать визитки, набравшиеся после посещения последней выставки, на которой я искал тех же спонсоров (крайне неблагодарное занятие). Нашел визитку одной словенской фирмы, которая вроде бы проявила к нам некоторый интерес. Позвонил, милый женский голос на английском спросил, чего мне собственно нужно. Я на том же английском (который в общем то нормальный, но не для долгого телефонного разговора) ответил, что мне собственно нужен их представитель в Москве для конкретных переговоров. После недолгих разговоров с коллегами та же женщина спрашивает: "Вам нужен мистер Олег?". Мне было по барабану, Олег, Иван или Пафнутий, и я говорю: "Да!". На голубом глазу мне дают телефон этого Олега. На том же голубом глазу я тут же звоню по данному мне московскому телефону и, естественно, прошу к телефону Олега. Секретарша говорит: "сейчас" и через 20 секунд я слышу в трубке мужской голос: "Я вас слушаю". Я начинаю распинаться перед потенциальным спонсором: "Здравствуйте, с вами разговаривает такой-то, я звоню по поводу....не могли бы вы уделить мне несколько минут..." и так далее. Вдруг этот мужской голос меня грубо прерывает "Андрюх, ты что, ох";л, что ли????!!!!". И только тут я понял, что звоню я тому самому однокашнику, с которым мы разговаривали 15 минут назад...
Деловые отношения с бывшим однокашником так и не сложились.
Еще одна история, навеянная прочитанным от 13.07.00. История не моя, рассказывали...
...ый год. Ливан. Израиль оккупирует какую-то очередную территорию. На оккупированной евреями (ничего плохого против них не имею) территории находится наше то ли консульство, то ли еще какое-то представительство, суть не в этом. Нагло сбив ворота, на сувереную землю СССР въезжает израильский танк, за ним до роты солдат. Их командир объявляет, что они прибыли "для охраны" и для более качественного охранения всем нашим надо спуститься в подвал и сидеть тихо. Вперед выходит глава представительства и спрашивает, мол, а как же вещи, деньги, ценности? Командир думает минуту и разрешает главе вместе с еще одним нашим в сопровождении двух израильских солдат забрать ценности из квартир (жили все там же). РАЗГОВОР ШЕЛ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ПО АНГЛИЙСКИ!!! Глава взял с собой тамошнего ГБ-шника. Надо сказать, что ГБ-шник был нормальный, грамотный, знал кроме русского, английский, арабский и иврит. Идут они, собирают вещи, и тут ГБ-шник слышит как один из израильтян предлагает другому (на иврите, естественно) замочить "этих русских" тут же, а ценности и деньги забрать. На их счастье, второй еврей оказался честным и не поддался на провокации коллеги. И вот, когда все было собрано и глава с ГБ-шником спускались в подвал, ГБ-шник спрашивает первого солдата НА ЧИСТОМ ИВРИТЕ, мол, за что же ты, сука, хотел нас замочить? В ответ услышал НА ЧИСТОМ РУССКОМ!!! "Да я ваши ГБ-шные морды еще с Москвы ненавижу!!!" Занавес.
Помните этот анекдот про расценки в публичном доме. Больше всех платит тот, кто смотрит за тем, кто смотрит... Я хочу Вам рассказать, как мы реализовали лет 25 назад всю эту в жизнь. Но сначало небольшое предисловие. Мы, три тогда еще е...я-террориста отдыхали на какой то южной турбазе. Деньги и здоровье быстро летели к концу, но мы еще вписывались в поворот. И вот тогда я, как казначей группы, совершил непростительную ошибку. Я послал одного из приятелей, Серегу, в магазин за продуктами, отдав ему весь наш общак. Ошибка моя состояла в том, что я не учитывал совершенно, что Сергей был поэтом и композитором в одном лице, постоянно что то там брынчал на гитаре, то есть жил в другом мире. Иными словами, вместо еды он на все деньги купил ящиков 15 портвейна. Логика поступка была железная - поскольку мы пили портвейн за рубль семь, а в этот момент выкинули по рупь две, то как было не взять... Короче, сами понимаете. И тут мой второй друган Паша (сичас он есно в Лосанжелесе) выдал идею, в результате которой мы наелись рыбки и накатались на велосипеде. В оконцовке она выглядела так: Представьте себе маленький туристический домик на базе отдыха. Внутри всего одна комнатка, 6-7 кв.м, а в ней три кровати. Все это сцена. Актеры - парень и девушка, трахающиеся на одной из кроватей. А зрители, человек десять кто под кроватями, кто в шкафчике, кто за ширмочкой. Естественно, актриса не знает про зрителей. Входные билеты - еда. По мере развития проекта иногда про зрителей не знал и актер, цена выросла до "много еды", а сами зрители... Короче, где то я читал, что в телефонную будку влезало (рекорд Гинеса) рыл 15, так вот я после того случая ВЕРЮ... И самое смешное, что мы ни разу не прокололись, хотя так я никогда не смеялся, прямо до колик в животе, предварительно, есно, засунув себе в рот кляп. В общем, довольные, сытые, пьяные и натрахавшиеся как пауки, ребята возвратились домой. P.S1. После того лета я, в присутствии девушек, наверное год заглядывал под кровать, в шкафы, за ширмочки. P.S2. Недавно пил какой то импортный портвейн рублей за 400. Какая же это херня по сравнению с Серегиным за рубль две! М. Липовецкий
Ставили мы однажды мини-АТС... Ну дык, значить ставлю я АТСку. В достаточно крутой конторе. А дело, значить, пятница ближе к вечеру, ну, вы понимаете. Из наших - я-монтажник, и наш босс. Я бурю бошевским перфоратором бетонную стенку и вешаю саму АТСку, а наш босс с ихним боссом укрылись от перфораторного грохота в кабинете директора. Я, значить, недрогнувшею рукою беру телефонный провод, идущий в кабинет директора, и обрываю. Потому что пришло время цеплять его на нашу АТСку. И слышу приглушенный звукоизоляцией крик ихнего босса: "алле, Алле, АЛЛЕ...." Потом наш босс рассказал: - Пятница, как-никак. Звонит ихний босс кому-то своим и говорит:"Ну, едете, значить, прямо, потом направо. Увидите поселок коттеджей N. Который двухэтажный, белого кирпича - мой. Ну, там в сарае дрова, воду для баньки из колодца накачаете. В холодильнике в морозилке - мясо, шашлыки жарить." И тут в этот момент ТЫ (я, в смысле) недрогнувшею рукою провод обрываешь. И ОН (ихний босс) кричит: "алле, Алле, АЛЛЕ.... А, черт, не успел сказать, что там в погребе водки два ящика... Ну да хрен с ним, сами найдут. По запаху."
Поехал я на Сенную затарится продуктами. И увидел китайский соевый соус на котором на великом и могучем было написано дословно следующее: МУДАНЬЦЗЯНЬСКАЯ СОЯ
Вот, прочитал на ГАЗЕТЕ.РУ: "Больше всего американок беспокоит то, что многим мужчинам компании-наниматели оплачивают изобретенный в 1998 году препарат - <виагра>, повышающий потенцию мужчин, что послужило резкому увеличению расходов женщин на контрацепцию." Вот как оно, значит. Кому-то Виагра - счастье, а бедных женщин мало того что затрахали, так еще и разоряют...
Рассказал брательник, который в свою очередь услышал эту историю во время очередной накурки ... Будучи школьником сташего звена, проводил некто каникулы на полях Родины, отрабатывая в лагере труда и отдыха (ЛТО, не путать с ЛТП). Начальником ихнего отряда являлся физрук, человек грозный и крайний сторонник дисциплины. В один из вечеров ребята решили испробовать на себе действие зеленого змия, для коих целей была заранее закуплена целая бутылка водки (на весь отряд).Но мечте не суждено было сбыться, во время очередного шмона драгоценная вещь,объемом 0.5 л была извлечена на свет божий вышеописанным физруком. Дальнейшая судьба бутылки покрыта завесой тайны, но вот наказание, которое последовало за этим проишествием, заслуживает внимания. Весь отряд приседал на футбольном поле, со словами: - Лучше надо было прятать
Было это где-то году в 83-84. Стою в тамбуре, курю. Рядом мужик, слегка датый, тоже курит. Симпатичный такой бухарик, мне такие нравятся. Не пристают с разговорами за жизнь, не падают, харч не мечут, стоят себе и тихо улыбаются. Ну, поезд вот-вот отойдет. Я покуриваю себе и время от времени выглядываю в дверь - скоро поедем или как? Тут вижу несется дядечка, опаздывает, и, как водится, прямо у него под носом двери плавно закрываются. Поезд еще не поехал и тут происходит короткий диалог через дверное окошко между датым пассажиром и неудавшимся пассажиром: - Скажите товарищ, а этот поезд до Монино? Мой сотамбурник смачно затянулся, бросил чинарик и поворачиваясь к проходу в вагон через плечо филосовски бросил: - А тебе теперь не один ли хуй? Я просто лег!
История от В. Тихомирова (известный математик, мех-мат МГУ)
Дмитрий Евгеньевич Меньшов, пожалуй, самая легендарная фигура среди наших "стариков": историй про него - не счесть. Вот одна, где я выступаю живым свидетелем.
Как-то в шестидесятые годы (это было принято тогда) организовали встречу профессоров и преподавателей кафедры теории функций и функционального анализа со студентами - в общежитии. Дмитрия Евгеньевича попросили рассказать о рождении Московской математической школы. Он согласился и начал свой рассказ так:
"В 1914 году я поступил в Московский Университет. Николай Николаевич Лузин был тогда за границей. Но он договорился с Дмитрием Федоровичем Егоровым, что они организуют семинарий для студентов. И в 14 году Дмитрий Федорович такой семинарий организовал. Он был посвящен числовым рядам. В следующем году Николай Николаевич вернулся в Москву и начал руководить семинарием сам. В 1915 году мы занимались функциональными рядами, а в 1916 году - ортогональными рядами.
А потом наступил тысяча девятьсот семнадцатый год.
Это был очень памятный год в нашей жизни, в тот год произошло важнейшее событие, повлиявшее на всю нашу дальнейшую жизнь: мы стали заниматься тригонометрическими рядами ..."
Тут недавно была история по поводу того, что милиция решила назваться полицией, и что "менты" станут называться "понтами". Не верится мне что-то в это. Ибо наш народ изобрел достаточно других "аллегорий", чтобы осваивать неологизмы. Косвенно подтверждает это и следующая история. Черноголовка, похоже постепенно превращается в Нью-Васюки. И напитки вам, и технику "Бош" собирают, и много чего еще производится в этом местечке Ногинского района Подмосковья. Видимо, администрация всерьез за дело взялась. Дошли и до экологии. Около месяца назад на Горьковском шоссе при въезде в Ногинский район повесили щит: "Ногинский район - экологически чистая зона". И внизу (внимание:-)): "ЗДЕСЬ МУСОР БОЛЬШЕ НЕ ЖИВЕТ!" Уж не знаю, что конкретно имели в виду шутники, повесившие данный щит, но идея измерять экологическую чистоту плотностью сотрудников МВД на единицу территории достаточно свежа и забавна. Но только не всем нравится - через некоторое время указанный перл был заменен менее вызывающей фразой. Видать, главный МУСОР обиделся...на понты!
Случилось вчера, до сих пор меня от смеха плющит.... Работаю я в офисе в славном городе Петербурге. Контора моя располагается как раз напротив небезызвестного крейсера "Аврора", то есть у метро "Горьковская", в непосредственной близости от Нахимовского училища. Есть там еще замечательный Александровский парк, в котором очень замечательно пьется пиво после работы. Еще в этом парке любят тем же самым заниматься эти же самые нахимовцы... загубленная молодость... Ну а теперь история: сидим мы с коллегой, обсуждаем экономическое положение Росии, пьем пиво и наслаждаемся жизнью, покуривая. Видя струйку дыма, к нам подбегает нахимовец, я так решил, что сигарету стрельнуть, и заранее даже в карман за ней полез. Но нахимовец обратился с просьбой предоставить ему во временной пользование зажигалку. У меня с собой спички были, что и было ему сказано, мол вот тебе спички - прикуривай. Реакция нахимовца была неадекватной - квадратные глаза это не полная его характеристика... Отойдя же от шока, он шокировал нас фразой: "Ребята, а как же вы ПИВО ОТКРЫЛИ ???" ....---Занавес...
Один раз мой отец был на семинаре в Киеве... После семинара они спокойно сидели за столом когда семинар закончился и вдруг слышат дырчание... Они прибигают в комнату, что рядом А там посреди комнаты стоит холодильник но выключенный из розетки спокойно себе стоит. они поставили его на место включили и ушли. Через час или два тоже самое они опять его поставили обратно. И сидят ждут что-же случилось почему он оказывается посреди комнаты Оказалось что когда он включается то от вибрации он начинает скакать по полу а когда доходит до середины комнаты, то выдергивается из сетевого кабеля Вот Такая история-быль
От моего дома до Атлантического Океана около двух часов езды на машине. Сами понимаете, красота, волны, чайки. Можно заняться поеданием почти бесплатных крабов, можно валяться на песочке. Парки всякие, горки, даже дикие лошади ходят на пляжу и воруют пакеты с чипсами. Лепота...
Приехали к нам знакомые из России. Всю субботу мы им Вирджинию показывали, возили по всяким буеракам, а в воскресение болтались по Washington DC. Потом гости замечтали смотаться на самый настоящий океан, да в котором еще и купаться можно. Однако наступил понедельник и мне с женой надо было на работу. Я дал им ключи от машины, подробную карту и кучу ценных указаний.
И поехали наши друзья в Ocean City. Город на Океане типа. Приехали. Понедельник, почти никого нету. Они поели, покурили, пивка треснули, на чаек посмотрели. Искупались. Походили по магазинчикам. Поели опять. Позагорали. Покурили. Пивка треснули.
Потом засобирались домой и пошли по деревянной набережной вдоль полосы океана. Там стоит ларек, в ларьке индус продает булку кормить чаек. Там заведено так, собирается сотня другая туристов, слетается миллион чаек и все довольны. Однако на набережной были друзья наши почти в гордом одиночестве по причине понедельника. Птицы голодные надо думать. Купили они два батона, зашли на пирс начали созывать гордых морских птиц.
Коих слетелось наверно не менее пары тысяч.
Степень обгаженности наших друзей минуту спустя описать невозможно. Булку они бросили и спасались бегством. Но было поздно...
Мой спутник жизни, геолог по образованию (и по жизни - тоже), каждое лето отбывает в дальние края. В последние годы он облюбовал Кавказ, который и посещает, несмотря на происходящие там события. Причем его маршрут, как правило, пролегает через несколько республик за один сезон. Теперь собственно история. Сидим с подругой и ужинаем в отсутствии благоверных. За окном (Москва) - очередной потоп, на севере - лесные пожары, на Кавказе - как всегда. Говорю, пригорюнившись: - Вот, отбыл Василий, а в Кабардино-Балкарии - сель, в Карачаево-Черкесии - народные волнения, в Северной Осетии - оплзень, дорогу порушило... Подруга (озабоченно): - Думаешь, это все Вася?!
На ипподроме слышал от ребят-конников такую историю. В советские времена любая амуниция была страшнейшим дефицитом. Поэтому многое мастерили сами. Конники клянутся, что самые хорошие стеки (хлысты) делались умельцами-шорниками из бычьего хрена. В смысле из бычачей елды. Ну вы кароче поняли. Технология была примерно такая: в высушеный бычий хрен (зеленые могут не возбухать, бык умерщвлялся до того) вставлялся каркас из реек старого зонтика, потом это все стягивалось, обшивалось, вымачивалось, дубилось, на конец стека-хрена пришивалась хлопушка из кусочка кожи, снизу оформлялась ручка и хлыст был готов. Получался он тугой, гибкий и тяжеленький. Огретая им лошадь неслалсь как угорелая. В общем, мечта любого спортсмена, и стоила весьма недешево. Уж не знаю, в чем тут секрет, но факт есть факт. Так вот жена одного конника, на пьянках-проводах на очередные соревнования, очень любила в разгар веселья выдать: - Вася, ну опять ты уезжаешь, хоть бы хлыст дома оставил.........!!!
В государстве Израиль нет памятников. Я имею в виду, памятников в привычном нам понимании слова. Дело в том, что старинная заповедь из Ветхого Завета "не сотвори себе кумира" в современном толковании превратилась в запрет на размещение в городах реалистичных скульптурных изображений. Обойди хоть весь Израиль - нигде не найдешь нормальной скульптуры. Но скульпторы-то в Израиле есть! И кушать им хочется. Вот и появляются на городских улицах и площадях ужасные абстрактные творения, в сравнении с которыми наложенная собачкой на асфальте куча - это просто кладезь глубокомыслия и мудрости. На что внешне похожи сии шедевры - даже сказать невозможно. Несколько дней назад подобную скульптуру установили недалеко от моего дома. Выглядит она так: на гранитном постаменте - гигантский стул, на котором сидит вытесанное из цельной глыбы гранита кошмарное подобие человека, мутант с перекошенной мордой, какими-то обрубками вместо рук и ног... В общем все генетики планеты просто отдыхают рядом с этим чудом... Весь район в течение трех дней только и делал, что возмущался. А на четвертый день с утра я вышел из дому и увидел, что памятник окружен толпой русскоязычных жителей района, причем некоторые из них уже не стоят, а катаются от хохота по окружающей памятник травке... Подхожу ближе... И понимаю, что теперь уже этот памятник никогда и никто отсюда не уберет, как бы народ ни возмущался. На гранитном постаменте скульптуры за ночь появилась большая белая надпись: ЛЕНИН.
Был я как-то в городе Новокузнецке. Есть у них там какая-то крутая дискотека, находящаяся в отдельно стоящем здании. На втором этаже на окнах что-то написано, на каждом окне одна буква, часть окон открыта. Подхожу ближе, читаю: Б Л Я Д. Ну народ дошел! это ж надо так дискотеку назвать! Прошел немного дальше, когда стали видны буквы на открытых внутрь окнах, оказалось, что было написано слово БИЛЬЯРД, просто каждое второе окно было открыто. Уж не знаю, специально или случайно.
Купил шампанского и презервативов. А она не пришла. Ну я не в накладе - прикололся когда натягивал гондоны на бутылку шампанского и надувал их газом, бултыхая бутылку.
В общем так, история эта произошла давным-давно, когда я еще младенцем был, а сосед мой, Андрюха, пошел в первый класс, поэтому услышал я историю сию от моих родителей. Приходит, значит, Андрюха со школы, подходит к матери своей и спрашивает: "Мама, а че такое залупа?" Ну молодой еще был, не знал парень. Мать на Андрюху кричать давай, мол не смей паганые слова в рот брать, кароче отругала. Он конечно обиделся - сам не понял за что получил. И стала неизвестность такая Андрюху добивать, и решил он правды у бабушки допытаться, пошел на огород и без всяких задних мыслей задал бабуле тот же вопрос. Реакция бабушки была аналогична реакции матери. Андрюха, совсем не понимая мира, обиделся на всех - он предвидел, что когда пахан прийдет домой с работы, то его обяз сдадут женские члены семьи, за какую-то залупу, которую он даже и в глаза то не видел. Настал вечер, Андрюхе, как ему этого не хотелось, пришлось идти домой. Зашел в хату, и его сразу же вызвала на ковер мама: - Ну-ка скажи отцу, чего ты у нас с бабулей спрашивал! Андрюха, опустив голову, виноватым голосом произнес: - Залупу. Мать, злая на сына: - Где ты такое поганое слово услышал? А: - В школе. (Здесь надо маленько отступить от темы, для замеки, что в школе старшаки напостой мелочь у молодняка забирали). М: - Не учитель же тебя таким словам учил? А: - Нет. М: - И где ты его подобрал? А: - Ну, стою я в туалете писаю, заходят ребята со старших классов, один меня хлоп по плечу и спрашивает, мол, пацан, залупа есть? Ну я вывернул карманы свои пустые, нет говорю. Ну ты, мама, не волнуйся, если бы она у меня и была, я бы все равно им не отдал! Не знаю, узнал ли Андрюха, что такое залупа от родителей, но я узнал это именно от него.
Опять история из жизни Алматинского Проктер энд Гэмбл. Я работаю в службе технической поддержки и отвечаю на звонки пользователей. Как-то раз раздается очередной звонок и с другого конца провода я слышу вопрос, озвученный милым девичьим голосом: - Я тут документ печатаю, ты не подскажешь, где на клавиатуре находятся римские цифры?
Я молча отдал трубку коллеге и пошел их искать, так как говорить уже не мог.
Рассказал кент - калымщик.. Везет цыган: цыганка в годах, ее дочка и внук (сын дочки). Дочка говорит, что, мол, "Заедем на рынок, БрАтэла, семАчков купить нАдА..".. Заехали, правда лузгает семечки. Пацан грудной еще, которого на руках качает бабка, занервничал, задергался. Бабка: - Аза, руки АтвАливаются, вАзми сына, успокой, пАкачай.. Аза(лузгая семечки): - А пускай его, мАмА, черти на хую кАчАют.. Бабка: - Как такое говоришь, Аза.. Ты ведь дочь моя, я мАть твоя, ведь я тебя 9 месяцев в себе, в животе таскала..!! Аза: - А Вы, мАмА, зАпрыгните мне в жопу - я Вас, мАмА, 20 месяцев протаскаю..
Дело было, когда я еще училась в школе. Урок литературы, посвященный творчеству Фонвизина. С последней парты меня тычет в спину двоечник Андрей: "Слушай, а ты сама-то хоть читала этого недоумка?" "Какого недоумка?" - не понимаю я. "Ну или как там его.... эээ... недоноска?" "Да ты о чем вообще говоришь?" Тогда он залез в учебник, после чего, просияв: "А-а-а! Недоросля!"
Историю слышал давно, вроде бы от очевидца. Лето, жара, электричка. В вагоне тишина. Студенты, дачники, бабульки-пенсионерки. Семья. Мама, папа, сын. Сын хочет в туалет, о чем громко сообщает маме. Мама переадресует проблему папе. Папа отрывается от газеты и ведет сына в тамбур. Пассажиры опять засыпают. Через пару минут из тамбура появляется радостный сынок. Следом папаша. Сын, топая по проходу, сообщает: - Мама, мама! Я пописал!... Пауза... - И папа тоже! ... Пассажиры не засыпали долго.
История эта, несмотря на всю ее невероятность, практически чистая правда...
Работал в приемном отделении Первой градской больницы санитар. Был этот санитар запойным пьяницей (уже допившимся до стадии дебильности), имел волосы черные и чем-то походил на известного итальянца А. Челентано. Собственно, так его и звали - Челентано. И вот однажды, поздней осенью, в приемное отделение, где и служил наш герой, привезли психа, переводом из одной психбольницы в Первую градскую на операцию. Когда документы на психа были оформлены, дежурная сестра и говорит Челентано - "бери сидячую каталку, сажай на нее психа, и дуй в психосоматику" (отделение такое). Челентано решил поступить по-своему: только выйдя из дверей приемного покоя, сам сел в каталку и сказал психу - "вези меня!". Псих оказался дисциплинированным, и без лишних слов повез Челентано. Осень была холодной, и Челентано носил теплый серый байковый больничный халат. Под халатом был грязный и рваный спортивный костюм, т.к. белые халаты Челентано не носил и не признавал в принципе. По иронии судьбы, новоприбывший псих также был в спортивном костюме, только костюм был чище, и у него также поверх костюма был надет такой же серый халат. На беду Челентано, в отделении психосоматики в этот день дежурил новый врач, который еще не успел с ним познакомиться. Псих исправно довез Челентано до нужного отделения. Дежурному врачу предстала такая картина: несколько нездоровый человек в спортивном костюме и больничном халате везет на кресле-каталке явно больного, одетого так же, но более грязного и рваного. Первым делом доктор спрашивает сидящего: "ты кто?", на что получает ответ: "я Челентано!". Естественно, что после таких слов Челентано схватили, связали и принялись лечить по полной программе. Привезшему его психу было сказано "спасибо, поезжай обратно в приемник", что он и сделал. Сестра, пославшая Челентано, уже начала беспокоиться, почему его так долго нет, когда в приемник вернулся псих. Весь персонал приемного отделения бросился вызволять Челентано, но не тут-то было: когда они его увидели, он лежал привязанным за руки и за ноги, под капельницей, мычал и блаженно улыбался...
Вот такая жалоба пришла на одного из наших коллег:
----- Заместителю директора по общим вопросам Уважаемой Организации Б.Б.Борисову
Уважаемый Борис Борисович! 27 июня 2000г. Вашим сотрудником Петровым П.П. примерно в 15.30 была выбита дверь в туалете на 2 этаже корпуса «А» по причине якобы неисправности замка. Даже после того, как дверь была выбита и по настоящее время замок открывается и закрывается нормально и только неумелые действия по открыванию, а также разнузданность господина Петрова П.П., не соизволившего ни к кому обратиться с просьбой помочь ему открыть дверь, и трусость остаться надолго закрытым в туалетной комнате и привела к поломке дверного полотна, что однако не позволило ему выйти из туалета. Вышел он оттуда с помощью работников хозяйственной службы. Начальник г-на Петрова П.П. господин Кириллов К.К. и Петров П.П. пообещали написать объяснение по этому вопросу, однако впоследствии отказались. Прошу Вас рассмотреть хулиганское поведение г-на Петрова П.П., провести административное расследование и удержать стоимость замены дверного полотна. Стоимость дверного полотна в текущих ценах составляет 800 рублей.
Приложение : Акт на одном листе Заместитель директора департамента-начальник М.М.Михайлов Исполнитель: Горохов Г.Г. Тел. 123-45-67
В Алматы издается газета "Вакансия" (объявления, реклама и т.д.). Вот я там вычитал: Организации требуется изокатабазист со своим грейдлаузером. Денгеровка обязательна. При себе иметь баркастер с центровкой по капинусу.
У одной моей подруги есть дитятко - любознательное и смекалистое. Интересно ему все, только успевай отвечать на вопросы. Так вот: однажды она с ним вышла во двор погулять, а навстречу соседка идет. Увидела ангелочка, сразу хвать на руки и давай сюсюкать. А надо сказать, что дама эта была довольно-таки пышнотелая, а грудь - достойная пера классика (цитата "сидит как на стуле двухлетний ребенок у ней на груди" еще в школе поражала наше воображение). При этом дама предпочитала это богатство не скрывать от публики, и носила довольно-таки глубокие декольте. Ребеночек же, оглядев соседские перси, спросил: "Тетя, а почему у тебя попа впереди?" После этого она даже здороваться перестала.
Когда весной 99 года на презентации фильма нацболы закидали режиссера Никиту Михалкова тухлыми яйцами, при составлении милицейского протокола по случаю происшествия была записана следующая фраза: "при осмотре на штанах потерпевшего обнаружены следы яиц".
История такая. Популярная в своем городе личность, DJ филиала Европы плюс, ведущий суперпопулярной программы "Презент", проводит ночь со своей девушкой. Все происходит нормально, за исключением финала - реакция подруги на оргазм ну очччень бурная и сопровождается целой гаммой восклицаний, междометий, криков, стонов (типа АААААААА! УУУУУУ!МММММММММ!!!ОООООУУУУААААААЕЕЕЕЕЕ!). В это время раздается стук в дверь. DJ: - КТо там? Голос из-за двери: - У вас все в норме? DJ: - ВСЕ!!! Голос: - Пусть девушка подтвердит. Девушка (радостно): - Все в порядке. Голос: - Ну ладно...
После этого DJ выходит закутанный в одеяло на балкон и видит на обочине милицейский уазик - это они на крик приехали! Один из ментов вдруг вскидывает голову, естественно, узнает всем известного шоумена и кричит на весь квартал: - А-а-а! Так это ты? Слушай, привет по радио завтра передашь?
Вторая половина 80-х, в Москве в дефиците оказались мыло и шампунь. В лаборатории одного из московских "ящиков" за клавиатурой популярного советского компьютера ДВК сидит программист Юра и с тоской слушает, как сотрудницы оживленно обсуждают сложившуюся ситуацию. - Если мыла нет, то можно голову квасом мыть! - А еще можно кефиром! - А я слышала, что можно голову мыть яйцами... Программист Юра оживляется и встревает в беседу: - Вот здорово! И голова чистая, и яйца!
Многие, наверно, любят ходить в кино. Я не исключение.
Что меня интересует в кинотеатре в первую очередь? То, чтоб перед мной не уселся в последний момент какой-нить двухметровый дятел в буденовке и чтоб сзади не сидели мамашки с плачущими детьми.
Когда мы с женой решили почтить вниманием недавно тогда вышедший фильм "Титаник", выяснилось, что бывают гораздо худшие варианты.
Сзади нас, еле втиснувшись в кресла, уселись четыре громадных черных мужика. И не просто там обычных, а самого свирепого вида, с банданами на лысых, покрытых свежими шишками и шрамами головах, со сломанными носами и сбитыми кулаками. Роста они было явно за два метра каждый и по сто пятьдесят - сто семьдесят кило хорошо тренированного мяса. От них мощно несло луком, пивом и травой всех видов и качества. Ну и собственно разговаривали они низкими голосами на весь кинотеатр, комментируя все происходящее на экране и делясь с друг другом наблюдениями из личной жизни.
Словарный запас, к сожалению, оставлял желать лучшего и состоял из слов fuck, motherfucker, shit, nigga и так далее. Я в детали не вдавался, так как пытался смотреть фильм и противился желанию жены свалить из кинотеатра. Тем не менее игнорировать четыре Иерехонские трубы, гудящие вслед каждому кадру на всю темную коробку кинотеатра, тоже не мог. Сначала они смеялись над известной всем четверым дамой, которая как оказалось переспала с группой товарищей и подцепила любопытную простуду. Потом обсуждали какого-то сутенера и новые поступления в его гарем. Потом вспоминали, куда они припарковали сворованную вчера машину и один другого пнул в плечо, типа осел, как ты мог забыть. Клянусь, я слышал как сломалась ручка у кресла. Напоследок была поднята тема избиения какого-то знакомого им Васи, причем рассказ был красочный, с диким количеством мата, воплей, ненависти и стуков по спинкам кресел. Это вам похлеще американских горок будет!
К сожалению, взвода спецназа в кинотеатре не было и остановить дисскуссию никто не рисковал. Такое безобразие продолжалось достаточно долго, потом я увлекся таки фильмом или привык к обсуждению проституток и их достоинств одновременно с ирланским танцем в исполнении Ди Каприо в трюме парохода.
Когда ж эта громада начала тонуть, было уже не до внешних раздрожителей...
Фильм закончился, народ начал медленно и неохотно рассходиться. Пришла и моя очередь, привстав и обернувшись, я увидел четырех гориллообразных громил, размызывающих сопли со слезами по распухшим огромным носатым мордам.
"Титаник" произвел на меня незабываемое впечатление.
Знакомый поделился историей про то, как он встречал нынешний Новый год. Он и его два друга договорились встречать праздник культурно, в гостях, с тремя знакомыми девушками. (Ключевое слово тут - культурно.) Ну, понятно, там - все свои, интимная, можно сказать, обстановка. Короче, все, что способствует возникновению трех легких и необременительных романов. Итак, вечер тридцать первого числа. Праздничный стол ломится от снеди, запотевшие бутылки ждут заботливой руки. Боря Елкин только что объявил об отставке, грядущая неизвестность приятно будоражит молодую кровь. Все необходимое для праздника наличествует: щедро украшенная побрякушками елка,превосходный цветной телевизор и приятная компания. В общем, настроение на пять! Даже пугливый хозяйский кот спокойно дремлет на седьмом стуле, поставленном специально для него. (Удачная шутка одного из гостей. Девушки в восторге.) Итак, время! Путин заканчивает втирать россиянам очки, и в дело вступают куранты. Мой знакомый с сияющей улыбкой на лице встает, держа в руке бутылку шампанского. Недрогнувшей рукой встряхивает ("на счастье") и уверенным движением скручивает проволоку с пробки. Дальше action идет, как в крутом боевике. Пробка с оглушительным "чпок" вылетает прямо в люстру, висящую над головами. В красиво расставленные тарелки сыплются висюльки и осколки стекла. Кот с перепугу пытается скрыться на любимом подоконнике. Это ему не удается. Мешает елка. На которой кот и повисает, подвывая и роняя игрушки. Ошарашенный потрясатель бутылок в растерянности опускает руки, нечаянно направив бутылку на своего приятеля. В результате тот начинает напоминать пресловутые "ананасы в шампанском". Полумрак. Мягко светится голубой экран. Куранты бьют. Кот подвывает. Мой обалдевший друг пытается вспомнить, какое желание он собирался загадать на Новый Год. Вспоминается ему неважно.:) С последним ударом курантов елка не выдерживает тяжести повисшего на ней кота. Падает. С музыкальным звоном лопаются стеклянные шарики и прочая хрень. Совершенно ополоумевший кот сигает на стол, со снайперской точностью приземляясь в салатнице с неизменным "оливье". Упавшая елка с хрустом выдирает из розетки провод телевизора... На этот раз темнота полная. Кот в салатнице воинственно мырчит, угрожая невидимому врагу. Потрясенная происшедшим компания некоторое время сидит молча. Первым сдают нервы у "ананаса в шампанском". Хрипло откашлявшись, он с интонациями Волка из "Ну погоди!" произносит заключительную фразу: - Ну и миллениум, Е... ТВОЮ МАТЬ!
Сегодня вырубают у нас "свет". Жена тут же звонит в электрическую компанию. Пока она накручивает плохо работающий после ливня телефон, я выдаю версию: - Сейчас тебе ответят: "У нас плановая авария". Но получилось еще хуже. Как я потом понял, они ей сказали: - Фидеры во всем районе полетели. Жена кладет трубку и недоуменно сообщает: - Они мне сказали: "П#дары слетелись со всего района". - Неудивительно, когда п#дары слетаются, начинается ТАКОЕ - туши свет.
Вообще-то я не смеюсь в голос, когда один. Даже если очень смешно. Ухмыльнуться могу, полыбиться от уха до уха, а вот чтобы ржать - не замечалось. До недавних пор.
Перенесемся в Штутгарт, в июнь 2000-го года. Жара в городе стоит нешуточная, люди ходят вялые, водители кабриолетов не знают, что им еще открыть, от асфальта исходят испарения, в открытых кафешках чинные граждане готовы разбить друг другу морды за место под зонтиком. Не Штутгарт, а Хартум какой-то. Я сижу в теньке на лавочке, предаюсь ожиданию кого-то откуда-то и кайфу от полного отсутствия претендентов посидеть рядом. Через стекла солнечных очков и перлы капающего со лба пота лениво гляжу перед собой на Энную улицу. И разыгрывается передо мною сцена, за экранизацию которой любой плюгавенький режиссер получил бы как минимум трех Оскариков и бесплатный тур по родине персонажей. Итак. По улице идет женщина с ребенком. Так, еще раз. По улице идет негритянка в типично африканских одеждах (цвета - типа ядовито-желтого и приторно-малинового превращают плывущие мимо наиярчайшие рекламные щиты просто в монохром), ростом под 2 метра, косой саженью в плечах и поступью, от которой вспоминается кусок из детского классика "Лихо меряли шаги две огромные ноги..." Дама держит за руку своего (надо думать) негритеныша, который ей до чуть выше колена. На пацане из одежды - только распашoночка и шортики - и то, и другое - приятного глазу европейца, нежного застирано-красного цвета. Рука, за которую ведет его мать, вытянута совершенно вертикально вверх, и пацан, проявляя чудеса передвижения и мелькая розовыми пяточками, следует с той же скоростью и по исключительно тому же курсу, что и мать. Вынужден следовать. По-другому - никак. При этом достаточно громко лексически испражняется на суахили или другом диалекте народов знойных стран. Мать, не обращая никакого внимания на звуки, доносящиеся справа-снизу, с прямолинейностью эсминца движется с константной скоростью, рассекая горячий воздух лета атлетическим своим телом. Дойдя до угла улицы, дама сталкивается с другой, почти такой же, дамой. Та же гудронная палитра тела и примерно такой же карнавальный костюм. Я опять подумал про Хартум. Или Аддис-Абебу какую. То есть не знаю, были ли они подругами, или у них обычай такой - на чужбине со своими потусоваться, или у них рядом где-то улей их был - лагерь там какой-нибудь для беженцев аль церковь - не суть. Факт, что дамы стоят и треплются - не остановить. Рука негритеныша крепко зажата в лопатообширную ладонь мамы. А ПАЦАН ! Пацан начинает прыгать как бешеная кенгуру. И орет при этом неподражаемо громко! Сначала он орал какие-то слова, но прыжка через 3-4 стал просто вопить благим матом, да так, что у меня (с интересом наблюдающего эту сцену) зародилось нешуточное подозрение, что у этих негритянских детей и легкие и голосовые связки раза в три больше, чем у остальных граждан нашей планеты. Прыжки он по ходу пьесы начал делать такие шикарные и зависал в воздухе так надолго, что космонавтам с их невесомостью и не снилось! А маме - до фени. Она спокойно балагурит со второй дамочкой. И крепко держит пацана за руку. Я на секунду представил себе, каким громким и гомонливым должен быть город Хартум. Раскрываем карты? Давайте! Как было сказано выше, на негритосике была лишь распашоночка и трусики дo кoлен. Он был босиком! И когда мать остановилась балагурить, пацан оказался на крышке канализационного люка!!! Решаем задачку по физике: Температура воздуха в тени - 38°C, а то и больше. До какой температуры раскалится чугунная крышка от колодца за весь день на открытом солнце? Пацан прыгал уже намного ниже, но все еще резво перебирал ножками и постепенно хрип. Тут мамочка его обратила внимание на свое чадо. Так, краем глаза. После чего передвинула свое пышное тело на полметра в сторону и, как ни в чем не бывало, продолжила бойкую беседу. Обессилевший отпрыск изнеможденно повис на руке, а я лежал где-то за лавкой и брызгал слезами об очки.
Добрый день. История имела место позавчера. Беседую с оч-чень приятной барышней о природе, о погоде и т. д. При этом я жую жевательную резинку. И в разговоре возникает тема: Она: "... и давно жуешь резинку?" Я: "Наверное, с начала дня." Она: "Какая гадость!!! Через несколько часов жевания жевательная резинка по вкусу становится хуже презерватива!" ????? Она: "УЖ ПОВЕРЬ МНЕ!" Я падаю ...
Вчера ехал в метро и краем уха услышал разговор двух людей: - Говорят, министр МВД предложил изменить название "милиция" на "полиция", ведь к милиции у наших людей уважение подорвано, а полицию будут уважать... Уже смешно, не правда ли... :-) Так вот мне сразу подумалось: если милиция - "менты", то полиция как будет? Скорее всего - "понты" :-)
Анекдот в порядке преамбулы. Сидят две блондинки - обсуждают проблемы квантовой физики... Вдруг одна из них прерывает беседу: "Глянь - мужики идут! Давай скорее о тряпках! "
Так вот, сдавала я экзамены на права... Отвечаю себе на вопросы по разным дорожным ситуациям и гляжу - экзаменатор заинтересованно так на меня поглядывает. Оно, конечно, и понятно - барышня я еще очень даже ничего, да еще и в шляпке - я без них с окончания школы на улицу не выхожу... В общем, вижу - хочется поговорить юноше :-) "А какая у вас, девушка, машина?" - спрашивает... "Да старый битый Запорожец", - грустно отвечаю я. "А какой Запорожец?" - продолжает светскую беседу юноша. Я, конечно, понимаю, что он хочет узнать, тридцатая или сороковая у меня модель (у меня как раз сороковая), но такая живая заинтересованность светилась в его взоре, что захотелось мне его порадовать, чтобы было о чем друзьям рассказать, да и вообще, в шляпке я или где? В общем, отвечаю: "Как какой Запорожец? КРАСНЫЙ, конечно..." ЭФФЕКТ БЫЛ ДОСТИГНУТ...
Подруга моих детских и юношеских лет вышла несколько лет назад замуж в Англии. Ее муж, англиканский пастор, отличается весьма своеобразным чувством юмора. Однажды, после нескольких дней постоянного пития пива, Ралица (так зовут подругу, она болгарка) просит благоверното Дэвида: - Слушай, сегодня как будешь возвращаться домой, зайди в видеотеку и возьми какой-нибудь фильм, вечером посмотрим, немного культурной жизнью поживем. Только, ради Бога, не бери всякую американскую дрянь. Возьми что-нибудь пофилософичнее, присмотри что-нибудь из классики. Болгарских фильмов тут, наверное, нет, но может быть есть что-нибудь русское. На худой конец, если уж совсем ничего нет, возьми какую-нибудь французскую комедию. Вечером Дэвид, сияющий, докладывает супруге: - Взял хороший фильм из русской жизни! - И как называется? - Один джин! - Чего-чего? - Джин, говорю, один! Ты что, английского не понимаешь? Уан джин! Ралица, вконец ох&ев, берет кассету и читает на обложке:
У нас в лаборатории есть специальная комната - growth room, для выращивания растений. Освещение искусственное, стоят автоматы - в 23.00 лампы отключаются, в 7.00 утра включаются. Работаем так уже года 4, к слову. Недавно наша охрана "проявила бдительность". Оказывается, они заметили (на 4-й год), что в лаборатории кто-то живёт. Иначе кто выключает свет в 11 вечера, а включает в 7 утра? Несколько дней охраники мучились данным вопросом и даже пытались подкараулить таинственного поселенца. Даже подумывали дверь взломать ночью. Благо решили вначале спросить шефа, пришли со своим начальником (Ш - шеф, О - начальник охраны): О. - У вас кто-то живёт в лаборатории! Ш. - Да, живёт. О. - Кто? Ш. - Растения! О. - А свет кто выключает и включает? Ш. - читать дальше →