Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Конь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Иду по подземному переходу и наблюдаю: идет субъект, явно не обремененный трезвым видом, со товарищи, столь же квасными. И вот мужик увидел лежащую на полу перехода копейку. В ответ на насмешки товарищей он, решив приколоться, отвечает: "Да вы че, мужики, копейка рубль бережет!!!" Нагибается за копейкой, И ТУТ ИЗ ВНУТРЕННЕГО КАРМАНА У НЕГО ВЫПАДАЕТ БУТЫЛКА ВОДКИ!!!!!!! ......Поллитра.....Вдребезги........
В догонку про историю с левыми-правыми дверцами шкафа... В конце 80-х все прогрессивное человечество с высшим образованием, а нередко и с научными степенями, строило садовые домики для людей без образования, но имеющих деньги. Шабашили мы, короче. И вот как-то сидим, обедаем. На 2-х конфорочной плитке 2 чайника. Один чел говорит другому: возьми правый чайник, он горячий. Чел (теперь он профессор) берет левый чайник. - Ты чего, это же левый! - Но если от чайника смотреть, то правый! Га-га-га, посмеялись, поработали, едем на машине домой. На дороге какой-то затык, у обочины стоит ГАИшная машина, стоит мент ЛИЦОМ К ПОТОКУ машин, кричит в матюгальник "Примите все вправо" и жезлом дает отмашку на крайнюю ЛЕВУЮ полосу. Машины нервно дергаются, но из двух взаимоисключающих постулатов выбирают здравый смысл и объезжают затык по левой полосе. Проехали. Водила: - Ничего не понимаю, блин... - Но если от чайника посмотреть...
Не "спиздили" а... В 86-м году работал я в шаба... пардон, в стройотряде на Киевщине, робыли будинки для эвакуеванных з-пид Чорнобыля (ССО "Арктур" физфака ЛГУ - привет!). Поскольку дело - политическое, да и перестройка на дворе, явился к нам на стройку БОЛЬШОЙ КОМСОМОЛЬСКИЙ НАЧАЛЬНИК. Традиционные вопросы начальства, традиционные наши ответы - этого нет, того нет, кирпича не хватает, рубероида, цемента, досок... БОЛЬШОЙ КОМСОМОЛЬСКИЙ НАЧАЛЬНИК властным голосом отвечает: - Это и это - подгоним, это и это - не обещаю, но постараюсь, ну а по мелочам - зачем ко мне обращаетесь? - А к кому? - Ну, проявите социалистическую предприимчивость... Поскольку перестройка тогда еще только начиналась, многие ее термины были вновинку, в т.ч. и этот. Мы погрузились в осмысление услышанного новомодного слова. Наконец, не найдя термину внятного определения, решили уточнить: - Это как? БОЛЬШОЙ КОМСОМОЛЬСКИЙ НАЧАЛЬНИК слегка понизил голос и наклонился к вопрошающему: - Спиздите...
Небольшой частный автосервис. Хозяин - он же мастер - интеллигентного вида дядечка лет 45. Подмастерье - пацан лет 17 - специалист по "подай-принеси, открути здесь, закрути взад". Клиент - я то бишь - жалуется на какую-то неполадку в двигателе. Консилиум из всех троих определить причину неполадки методом умозаключений не смог. - Что ж, - вещает мастер, - будем искать неисправность эмпирическим методом. На мастера поднимаются полные ужаса глаза подмастерья: - М-м-м, э-э-э... Вампирическим - это как???!!!
Гуляют в парке папа с маленьким мальчиком. Смотрят-кони любовью занимаются. Мальчик спрашивает типа а что это они делают. Папе неудобно, он объясняет, что это одна ложадка устала, а вторая очень добрая и она взвалила на себя ту первую лошадку и так вот ей помогает. Мальчик задумался, смотрел-смотрел на это все и говорит: папа, а почему добрых всегда ебут?
Несколько лет назад мой теперь уже бывший начальник, являющийся большим любителем процессов "воспитания молодежи" и просто потрахать мозги, попросил принести ему какие-то "бумаги" (почему в кавычках объясню в конце). Естественно все было найдено и принесено ему прямо в кабинет. Ознакомившись, он говорит: "Оставь тут, потом отдам". Я говорю типа нет, уважаемый, это оригиналы, сейчас "ОТКСЕРЮ" – дам копии и используйте их куда Вам надо. Эта схема в принципе устраивала, но подлая сущность его не спала и не дала закончить наше общение. Чувак, откинувшись на спинку кожаного кресла, заговорил! , обращаясь ко мне: - Михаил! Ты работаешь в большой и уважаемой организации и имеешь дополнительный личный бизнес на стороне, интеллигентный человек, с полутора высшими образованиями, также успешно обучаешься в аспирантуре, есть публикации в научных изданиях, … бла бла бла … Но вот это слово – "отксерю" – просто неуместно в лексиконе такого человека, как ты!!! В подобной ситуации, как сейчас, следовало бы вместо "отксерю" говорить…………
[[[[[[[[[[ - - - ТУТ ЗВОНИТ ЕГО ТЕЛЕФОН - - - ]]]]]]]]]]] Он поднимает трубку и говорит туда (крайне трехэтажно-матерно, поэтому скрыто): - Я ####### уже ####### говорил ####### что ####### надо ####### было ####### делать ####### так. Зачем ####### Вы ####### мне ####### теперь ####### звоните ####### ?
Далее кладет трубку и, обращаясь ко мне, продолжает: - …так вот, вместо слова "ОТКСЕРЮ" следовало бы говорить "СДЕЛАЮ СВЕТОКОПИИ"!!!!!
Не знаю почему, но в тот день моему начальнику не удалось меня переубедить в правильности применения глагола "отксерить" по отношению к процессу копирования "бумаги". Не поверил я ему и в тот день, когда мне толковали о различиях между "бумагами" и "документами".
Залетает в мечеть омоновец с калашом. - Всем стоять, мусульмане есть? ... толпа вжалась в свои коврики - Мусульмане есть??? ... зловещая тишина - Я последний раз спрашиваю! (передергивает затворную раму) ... выпихнули самого щуплого... Омоновец берет его за шкирку, ведет к себе домой и грит: хочу зарезать барана, не умею. Режь, мусульманин. У того дрожат руки, барана он только колет, зарезать не удается. Оба в кровище. Омоновец выталкивает этого щуплого и снова в мечеть. - Мусульмане есть?? ... все затравленно смотрят на окровавленную одежду омоновца - Я спрашиваю, мусульмане есть??? ... выталкивают второго задохлика, он тоже трясется. Дома у омоновца снова происходит такая же картина, баран все еще жив, но оба участника полностью в кровище. Выпихнув и этого, омоновец снова... в мечеть. - Мусульмане есть????? (самый здоровый зверек, широко крестясь) - Вот те крест, последнего отдали!!!
Взлетает самолет. Командир корабля в микрофон: - За бортом -18 на борту +20 , полет проходит нормально, будем на месте через 2 часа. Вешает микрофон и забывает его выключить и говорит второму пилоту: - Сейчас кофейку попьем , самолет на автопилот поставим, стюардессу вы%%%м , вот и время пройдет. Салон все слышит. Стюардесса бежит по коридору предупредить , чтобы выключили микрофон, спотыкается, падает ее дедулька подымает и говорит: - Не спеши дорогая, они еще кофе не попили.
Гуляют в парке папа с маленьким мальчиком. Смотрят-кони любовью занимаются. Мальчик спрашивает типа а что это они делают. Папе неудобно, он объясняет, что это одна ложадка устала, а вторая очень добрая и она взвалила на себя ту первую лошадку и так вот ей помогает. Мальчик задумался, смотрел-смотрел на это все и говорит: папа, а почему добрых всегда ебут?
Новый русский приехал на новоселье. С ним красавица-жена, молоденькая. И приехали к ним грузчики, занесли мебель, мебели много оказалось, и два грузчика под конец устали. Вернулись они в машину, все разгрузив, к другу-водителю. Один говорит другому: - Или я че-то не понял, или нам не дали чаевых... - Пошли, спросим. Вышли грузчики, сказали жене н. р. , что мало дали. Она отвела 1 грузчика в отдельную комнату, расстегнула ширинку и сделала ему минет. Вернулся грузчик ох*евший и говорит: - Пацаны, у него жена там, мля, бесплатно минет делает! - Я тоже хочу!--крикнул второй грузчик и вышел. Возвращается: - Старик, ты нас не обманул: она и вправду здорово сосет! - Ну все!--кринул водитель.--И я хочу! Пришел к жене, а она ему 100 долларов дает. Он недоумевает и спрашивает, почему такой облом. А она ему отвечает: - А мне муж сказал: грузчикам х#р сосать, а водителю дай 100 баксов!
Замполит читает солдатам лекцию об искусственных спутниках. Вдруг его вызывают в штаб, и он говорит старшине: - Дочитаешь о спутниках за меня: тут в тетрадке все написано! Ответь на все вопросы солдатам, вернусь--проверю! Через полчаса вернулся. - Лекцию дочитали? - Так точно, товарищ майор! - Вопросы были? - Так точно, один вопрос! Рядовой Иванов спросил: что ближе к Земле--Луна или Солнце? - Ну и че ты ему ответил? - Я, товарищ майор, дал уклончивый ответ... - Ну и что ты ему сказал? - Я ему сказал: "А иди ты к едреной матери!"
Дело было в одном из провинциальных городов. На матч чемпионата России по хоккею с мячом приехала команда из группы лидеров. А так как дело было накануне 23 февраля, то воротчик команды позволил себе несколько наіба.... то есть расслабиться. В ворота его завезли. И вот игра. Тренер гостей, просекший фишку, орет своим орлам:"Бей издали, все равно он нихуя не видит!!!!". Нападающий бьет, "вратарь" ловит и показывает своим тренерам: "Поймал, бля!". Те орут:"Быстрей кидай!" Он и кидает. Прям на клюшку охуевшего от такого поворота судьбы форварда гостей. Выход один на один, гол. После этого вратаря-алкоголика поменяли на молодого пацана...
Три горнолыжника-профи накатались с с горы, натренировались перед соревнованиями и там же на вершине по пьяному делу и заночевали. Трое в в одной палатке. Утром: Спящий слева: Сон мне, ребята снился... Ну, еду я по трассе. Соревнования, полуфинал. Один флажок обхожу, второй... чувствую - иду по времени ровно! Так и есть -черта финальная, и я -победитель. Подходит ко мне девушка, которую я уже давно себе приметил, и предлагает провести с ней ночь. Ну, я - за! Такая ночь, ребята, была! Такая ночь! Э-э-х! Спящий справа: А я сплю, вижу: иду в финале - левый флажок проносится, правый, снова левый, финишную пересекаю и понимаю, что я первый! И тут - две блондинки, и в гостиницу, и в номер с шампанским, и такая ночь, ребята, такая ночь, у-у-х! Вдвоем с двумя бабами, Бли-и-н! Спящий посередине: А мне-то снилось - иду по трассе, один флажок обошел, второй обошел, третий, четветый... чутвствую -мировой рекорд бью... пятый флажок, шестой... точно бью рекорд... седьмой флажок...... И тут у меня в руках обе палки как обвиснут!
Ленин показал, как надо управлять нашим государством, Сталин--как не надо управлять нашим государством, Хрущев--что и дурак может управлять таким государством, Брежнев--что и не всякий дурак может управлять таким государством.
Горбачев показал, что большую отметину на лбу правителям не нужно долго наживать, Ельцин--что врагов можно нажить себе еще быстрее, Путин--что врагов можно превратить в друзей, Медведев--что друзей можно превратить в врагов... СОЕДИНеННЫМ ШТАТАМ!
У нас в Нижнем Новгороде бааальшой популярностью пользовался лосьон "Троя", в просторечии "конь". Отличительными особенностями этой жидкости были объем 0.33 литра, цена 10 рублей и содержание спирта 95%. Естественно, что мы, претворившие в жизнь лозунг "Тот, кто не БОМЖует-тот никто!", усиленно потребляли это пойло в немереных дозах(разбавляя, ес-сно, водой). И вот на сидим на паре, после двух коней на троих. Одна девушка делает доклад по мифам древней Греции. Ну там Гомер, хуе-мое... И тут она произносит "ОДИССЕЙ БЕРЕТ ТРОЮ...."
Как распознать лошадь-оборотень? Она любит овсяное печенье. Она смотрит "Дом-2". Копыта - от ушей, по масти, как правило, блондинка. Очень часто вступает в противоестественную связь с оборотнями-баранами с Солнечного Юга...