Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 октября 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Три девушки после пикника захотели отдохнуть. Едут по дороге и видят гостиницу, на которой написано: "Только для женщин". Ну они, ясное дело, обрадовались. Заходят и видят надпись: "Здесь 5 этажей, найдите то, что вы хотите". Поднимаются на 1-й этаж, а там надпись: "На этом этаже у всех мужиков короткие и тонкие". Они подумали и пошли на второй этаж. Там надпись: "Здесь у всех длинные и тонкие". Они опять подумали и решили подняться на 3-й этаж. Опять надпись: "Здесь у всех короткие и толстые". Ну ладно, думают они, давай проверим следующий этаж. Поднялись и видят надпись: "Здесь у всех длинные и толстые". Они обрадовались, но думают: "А ведь есть еще один этаж...". Поднялись, а там надпись: "На этом этаже нет ничего. Он тут просто чтобы доказать, что девушкам никогда не угодишь!"
Звонит жена (Ж) с курорта домой, разговаривает с мужем (М). (Ж) - Ну, как там наш котенок? (М) - Да, ты знаешь, сдох. (Ж) - Боже, ну как ты можешь, это так жестоко сказать прямо в лоб такую страшную весть, ты же знаешь как я его любила, ты должен был меня вначале к этому подготовить... (М) - Дорогая, но как же я мог это сделать? (Ж) - Ну, сказал бы, что он пошел погулять на крышу, внезапно начался сильный дождь, он подскользнулся, пытался уцепиться за карниз, но упал и к несчастью разбился насмерть... Да ладно, что теперь уже говорить, разве ж тебя изменишь. Расскажи как себя чувствует моя мама? (М) - Понимаешь, дорогая, она пошла погулять на крышу...
Едет новый русский на 600-ом. Вдруг его обгоняет маленькая красная машина. Ну новый русский с трудом догоняет, скорость этак под 200 км/ч и у водителя спрашивает: "А что это утебя за машина, а?" А тот ему отвечает: "А хрен его знпет, с американских горок еду".
1. Какая разница между любовницей и женой? 25 килограммов. А между любовником и мужем? 25 минут. 2. Если мужчина говорит женщине непристойности, что это? Сексуальное домогательство. А если женщина - мужчине? Секс по телефону. 3. Как определить, что ваш муж умер? Секс остается прежним, но управляете им вы. Как определить, что ваша жена умерла? Секс остается прежним, но в мойке растет число немытых тарелок. 4. Как называется болезнь, когда женщина парализована ниже пояса? Замужество. 5. В чем сходство между мужчиной и кафельной плиткой на полу? Если вы правильно положили их с самого начала, они будут служить вам верой и правдой долгие годы. 6. Почему женщинам становится все труднее найти нежных, заботливых и привлекательных мужчин? Потому что у таких мужчин уже есть любовники. 7. Как мужчины сортируют свою грязную одежду перед стиркой? "Надо стирать" и "Надо стирать, но еще разок можно одеть" 8. Какая разница между новым мужем и новой собакой? Через год собака по-прежнему искренне рада вас видеть. 9. Что движет мужчинами, которые всю жизнь бегают за женщинами, не намереваясь на них жениться? То же самое, что и собаками, которые всю жизнь бегают за автомобилями, не намереваясь на них ездить. 10. В чем разница между женой и автомобильным аккумулятором? У аккумулятора всегда есть плюс.
Вечер. 8 часов. Програма 'О счатливчик'. Дима спрашивает свою очередную жертву: - Что вы будете делать, если вдруг выиграете наш МИЛЛИОН ??? - Долги отдам! - А остальные? - А остальные подаждут!
Грузин тонет. Забыл слово "тонуть". На берегу народ сгрудился не знает помогать, не помогать. А тот ну ни как не может вспомнить. Потом всхлипывая - Плавать не умею, обЫднА да-а-а.
Приезжают два наркомана в Австрали Мимо них проскокало кенгуру Один другом говори: - Смотри какие у них кузнечики Тот ему в ответ - А ты прекинь какая у них шмаль.
Два друга едут в автобусе, и на одной из остановок входит хорошенькая девушка и улыбается одному из них. Тот поздоровался. Другой его спрашивает: - Ты ее знаешь? - Да, и очень хорошо. - Тогда давай подойдем к ней, и ты меня познакомишь. - Подожди немного, пусть она сначала заплатит за проезд.
- Прошлое уже ушло и не вернётся. Будущее всегда неизвестно. Живите настоящим и не расходуйте его на переживания об ушедшем и грядущем. - А что-то ещё про возврат наших вкладов сказать можете?