Остальные анекдоты

Сын приходит домой, а ему отец и говорит:
- Ты опять сегодня в дядю Вову кирпичом кинул?
Сын:
- Пап, я больше не буду...
Отец:
- А ему больше и не надо...

Беседуют 3 девушки.Одна говорит :-Я люблю когда меня друг в жопу имеет.
Вторая говорит:-А я люблю миньет делать.Третья говорит:- А я люблю родео
Ее спрашивают как это .- А это когда садишся на мужщину сверху и говоришь
ему что болеешь СПИДом и пытаешся продержаться минуту.

Заходит мужик (М) в магазин и обращается к продавцу (П)
(М)-Здравствуйте, у вас есть перчатки?
(П)-А вам какие - осенние или зимние?
(М)-Зимние
(П)-Тогда вам в следующий отдел.
Мужик идет в следующий отдел
-Здравствуйте,мне нужны зимние перчатки
(П)-Вам с мехом или без?
(М)-С мехом
(П)-Тогда вам в следующий отдел.
Уже немного озверевший мужик в отделе:
-Мне перчатки - зимние с мехом
(П)-А вам к дубленке или к пальто?
(М)-К дубленке
(П)-А какого она у вас цвета?
(М)-По-моему коричневая
(П)-Приносите нам дубленку и мы вам подберем перчатки
В этот момент в магазин вваливается мужик с унитазом и орет на весь магазин:
вот вам мой унитаз, кафель в туалете у меня синий, жопу мою вы вчера видели ...
ТАК ЧТО ПРОДАЙТЕ МНЕ РУЛОН ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!!

Секрктный военный аэродром. Проводятся прыжки с парашютом. По взлетной идет
майор за ним курсант:
-Товарищь майор ну последний раз.
-Нет ты не полетишь,у тебя вечно проблемы с парашютом.
-Ну товарищь майор, ну последний разок.
-Нет уже три раза падал, я сказал нет!
-Ну товарищь майор!!
-Хрен с тобой лети!
Колхоз.Клуб.Идет собрание колхозников. На трибуне председатель.
-Товарищи! За последний год у нас дела все хуже и хуже. Уменьшилось поголовье
скота,падает урожайность.
Вдруг в соседнем отделении клуба страшный грохот.
-И парашютист этот заебал!

На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
- И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси
у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Хатана не взяли в солдаты...
Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
- Послушайте, если у вас столько дел к Богу, надо было идти самой, а не
посылать несмышленого мальчика.

Стоит Гаишник на дороге, видит, едет новенький джип. Ну он останавливает его,
смотрит за рулем сидит самый натуральный бомж. Гаишник (Г.):
- Ваши документы?
Бомж показывает ему документы-все в порядке.Тут Гаишник начинает к нему
приставать.
Г.:
-Слушай,ты же бомж,откуда у тебя такая машина?
Бомж (Б.):
-Ты не поверишь! Подарили!
Г.:
Каким образом, расскажи?
Б.:
-Представляешь, встретил я однажды одного лысого нового русского, насрал ему
на голову, и у него стали волосы расти. Вот он мне на радостях джип и подарил.
Тут Гаишник снимает с головы шапку, а под ней сверкает лысина.
Г.:
-Слушай, мужик, насри мне тоже на голову, я на твои нарушения за это весь год
внимание обращать не буду!
Бомж снимает штаны и начинает срать такой жижей Гаишнику на голову.
Из-за кустов раздается неимоверный ржач.
????:
- Бля буду, я ему еще и хату подгоню!!!

Зашел священник в общагу к студентам, чтобы провести с ними душеспасительную
беседу. И попал он на вечеринку в разгаре: десятка два абсолютно голых мужиков
и слепая проститутка, делающая всем по очереди минет и по вкусу спермы
отгадывающая, кто есть кто.
- Заходите, батюшка, присоединяйтесь!
- Да разве можно представить, чтобы духовное лицо принимало участие в этом блуде!
- Почему нет? Девочка уже три раза кого-то за вас принимала!

В Сельскохозяйственной Академии идет экзамен по животноводству. Экзаменатор
Профессор животноводческих наук. Входит студент, был лишь на одном занятии,
не взяв билета предлагает профессору сделку:
-Профессор, я честно скажу, что не готов, но я знаю один вопрос
по животноводству, на который вы не ответите.
-Нет таких вопросов по животноводству на которые я не отвечу, но Вас выслушаю.
Если вы молодой человек правы, то поставлю Вам 5, если нет выгоню.
Студент задает вопрос:
-Почему у свиней не бывает месячных.
Профессор в недоумении, ставит студенту отлично. У него пропадает сон, аппетит,
весь изнервничался, перечитал всю мировую литературу. но ответа не нашел.
Вызывает к себе студента распиздяя и говорит:
-Я тебя сделаю доктором за 2 недели, только ответь мне на этот вопрос.
Студент:
-Профессор, это же элементарно, ну кто свинью до 14 лет держать будет.

Объявление в магазине:
"Не давайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас".

Улица , магазин ,стоит каляска там малыш два годика ругается на всю улицу:
Маманя стрева куда то свалила меня оставила,я весь обасался, обосрался,того
гляди спиздят меня
мимо проходящий дяденька говорит
ну что же ты такой маленький ,ходить еще не умеешь а так ругаешся
Дядя а ты ходить умеешь ?
Да умею,
ну вот и уебывай отсюда

Бабушка выходит из магазина и видит: в коляске лежит маленький
мальчик и курит сигару.
Бабушка начинает стыдить малыша:
- Что же ты делаешь, такой маленький! Куришь!!! У тебя, небось,
еще и зубов-то нету!
Мальчик открывает рот и показывает пальчиком:
- А это сто? Хуй, сто ли?

Просыпаются на даче 10 мужиков со страшного бодуна. Выясняется, что вчера
все приехали на одном "Запорожце". Начинают вспоминать как это было, пробуют
разместиться, 9 влезло: кто в багажник, кто на крышу, кто под сиденье, а один
ну никак... Его спрашивают:
- Слушай, а может ты не с нами ехал?
- Ни фига себе, а кто вам на баяне всю дорогу играл?

Приехав домойИлья Муромец обнаружил своего отца избитым до полусмерти.
- Батя, хто?
- Да Соловей-Разбойник, скотина.
- Ну все, едем на разборки...
Посадил отца на коня, поехали разбираться. Приехали, слез Соловей с дерева,
Илья ему и говорит:
- Слышь, Соловей, ты кто Я знаешь?
- Ну конечно, ты - Илья Муромец, великий русский богатырь, герой легенд
и преданий...
- Ну, а это, - показывая на своего отца,- знаешь кто?
Соловей со злостью бьет отца в нос и говорит:
- А это отец твой, козел...
Илья(удивленно):Не, я не понял, ты кто Я знаешь?
Соловей опять со злостью бьет отца в нос и говорит:
- А это отец твой, козел...
Илья(еще более удивленно):Не, Соловей, я не понял, ты кто Я знаешь?
Встает отец И.М.: Да ладно, Илюша, поехали, нахрен такие разборки...

Встречает Мужик Смерть.
- Ты кто? - спрашивает М
- Я - твоя смерть.
- Ну и что?
- Ну и все...

Встречаются три богатыря и три мушкетера. Ну и те и другие люди гордые, что то не поделили, стали друг на друга наезжать...
Подходит Арамис к Илье Муромцу и ставит у него на груди мелом маленький крестик. Илья Муромец возмущенно:
- Что это такое?
- Сюда, мой друг Атос пронзит Вас с первого удара!!!
Илья Муромец обращаясь к Алеше Поповичу:
- Алеша, обсыпь его мелом и дай мне мою дубину...))))

Gdi

Играет Вовочка в песочнице. И тут голос из окна:
- Вовочка, иди домой!
- Сейчас, мам, иду.
- Я не мама, я папа.
- Да вас, педиков, фиг разберешь!

Поехал раз Илья Муромец со змеем Горынычем разбираться.
Подъехал к горе, а в горе пещера. Ну он и кричит туда:“Змей, выходи,
сука поганая, драться будем..." А в ответ тишина. Илья дальше кричит:
“Змей, пидор, тварь, выходи.."
Никто не выходит. Плюнул Илья на это дело и поехал домой.
Вылазит из пещеры Змей и говорит:“Ну пусть сука, пусть пидор, зато в живых
остался "

Приходит к врачу клиент и говорит (хриплым, хриплым голосом): у меня проблема,
с самого детства оченя хриплый голос, мне это мешает общаться, помогите док.
Врач: Ну раздевайтесь, посмотрим, что у Вас!
...
Врач: Ооу! Все понятно, у Вас очень большой половой член, он оттягивает
голосовые связки, и вы хрипите, ясно?
Клиент (хриплым, хриплым голосом): док, это можно вылечить?
Врач: Конечно, стандартная операция, Ваш член отрезаем, стандартный пришиваем.
Клиент (хриплым, хриплым голосом): хорошо, я согласен!
…..
Операция прошла успешно, приходит клиент домой и говорит жене: Дорогая у меня
теперь нормальный голос, буду петь тебе серенады!!!
Жена: А, в чем было дело?
Муж(он же клиент), рассказывает все, что с ним произошло.
Жена: Ну ты и дурак! Я только из-за этого с тобой жила, уходи, и не возвращайся,
пока все себе не вернешь.
Муж приходит обратно к врачу, и говорит: Дорогой док семейная драма, верните мне
пожалуйста все, что у меня было, пришейте обратно, умоляю!
Врач (хриплым, хриплым голосом): Это невозможно, Я ЕГО ПОТЕРЯЛ !!!

SiberianLeon/Новосибирск

Около Красной площади сидит бомж и собирает на бутылку.
К нему подходит милиционер и говорит: Слушай, давай вали отсюда сейчас
президентский кортеж поедет.А бомж ему: Еще 5 минут и все.
Ну милиционер встал рядом и ждет.Тут раньше времени подъезжает кортеж
и вылезает В.В.Путин и прямиком к бомжу:Колян,Пружинкин-как дела, давно
не виделись!Бомж:Да,вот такие дела неважные.Путин ему:я,сейчас к Биллу Клинтону
на встречу лечу, давай со мной,а это кто,показывая на мента?
Бомж:Да так кент стоит.Путин:Ну и кента с собой бери.
Прилетели в Америку-Клинтон:Колян,Пружинкин-как ты, помнишь в школе за одной
партой сидели? Ну счас за встречу,только обещал к папе римскому слетать,давай
с нами.Ну вот и отправились они и мент с ними.Прилетели к Папе римскому,тот:
Колян,Пружинкин - давно не виделись!Как живешь!Счас за встречу справим только
я к евреям обещал зайти,счас туда и обратно.Пошли они на Бродвей и мент с ними,
смотрит Майкл Джексон идет,пританцовывает с наушниками,увидел компанию,подешел
к менту и спросил у него что-то.Мент-бах!в обморок!Ну его на самолет и в Россию-
в госпиталь.Он очухивается и рассказывает мужикам по палате:Все хорошо! Но когда
на Бродвее ко мне подошел Майкл Джексон и спросил что это за хрены с Коляном
Пружинкиным! Тут я и сам охуел!

встречаются два клитора. один другому:
- говорят, ты фригидный?
- ну что ты! это все злые языки...

втсречаются два половых члена:
- знаешь, мне так повезло - хозяин аккуратный, моет по пять раз в день
партнерша постоянная. Просто прекрасно!
- а мне совсем плохо...хозяин вечно грязный, сует во все дыры..
- а ты попробуй не вставать!
- пробовал - чуть не съели...

Парень, проводив домой девушку, стоит у двери, облокотившись локтем на стену:
- Сделай мне меньет
- Ну... там родители спят в соседней комнате - ломается девушка
- На х.. родителей, сделай мне меньет
- Ну... сестренка маленькая...
- На х.. сестренку, сделай мне меньет
- Ну... собака услышит, лай поднимит...
- На х.. собаку, сделай мне меньет!
- Ну... соседи...
Тут из комнаты появляется маленькая сестренка:
- Хочешь, сестра тебе сделает меньет, хочешь, я тебе сделаю меньет,
хочешь, папа тебе сделает, хочешь - собачка, хочешь - соседи...
только убери руку с домофона!!!

-Как сделать чукчу счастливым на всю жизнь ?
-Надо написать на ленте бумаги с обоих сторон:"Смотри на обороте".

Едет обкуренный мужик (нарик)в автобусе, подходит контроллер (К)спрашивает
у нарика:
- Мужчина, предъявите ваш билетик!
Нарик отвечает:
- Денег нет.
К:
- Тогда выходите.
Нарик поворачивается и спрашивает у рядом стоящего:
- Солдат, одолжи два рубля, за проезд?
- Я не солдат, я моряк.
Нарик:
- Обломись, бабка, мы на корабле!!!

Разговаривают в троллейбусе два студента-хаккера:
- У меня вчера вечером мать сдохла. Я с ней всю ночь протрахался, а она так
и не ожила...
Старушка по соседству:
- ВО ИЗВЕРГИ!!!

Идут волк и лось по лесу - делать нечего.
Волк: давай перепихнемся?!
Лось: давай, только я первый!!!
Волк подумал и говорит нет давай лучше я первый !!!
Лось: Ну давай...
Порет волк лося порет... и говорит:"Слышь лось я кончить немогу
ляжками потреси !!!"
Лось потряс - волк кончил.
Лось: ну давай теперь я
Волк: Ну давай!!!
Ну порет его лось порет и говорит :"Слышь ,волк , кончить не могу
ляжками потряси ...?"
А волк: Если б я хоть голову повернуть мог я б тебе шею перегрыз...сука!!!!!!

Жена врача приходит домой и говорит:
- Ой, у нас бабы на работе говорят, что тебя скоро повысят по службе.
- С чего бы это? У меня же никаких заслуг нет.
Через некоторое время его действительно повысили по службе. Через несколько
дней жена приходит и плача говорит:
- Ой, у нас бабы на работе говорят, что у тебя какие-то нелады с документами,
с медикаментами, что будет ревизия и тебя посадят.
Врач удивляется:
- С чего они взяли, твои бабы? Все у меня в порядке.
Действительно, вскоре была ревизия, и врача посадили. Взволнованная жена
прибегает к нему на свидание:
- Ой, я была у адвоката, такого хорошего защитника тебе нашла...
- Хрен с ним, с адвокатом. Ты скажи, что бабы-то на работе говорят?

После свадьбы в украинской семъе, жених-муж заселяется в дом родителей невесты.
В первую брачную ночь в спальне родителей слышны вопли дочери:
"МАМАНЯ, МАМАНЯ, МАМАНЯ". Мать в истерике боясь за доченьку вскакивает и уже
готова без оглядки нестись спасать дочь, на что отец успокаевая удерживает ее.
Во вторую ночь все повторяется один в один. На третью ночь еще более дикие вопли
дочери доносятся до спальни родителей: "МАМАНЯ, МАМАНЯ, МАМАНЯ!!!!!
Мать невыдержав напора боязни за дочь несется ей на помощь и врывается в спальню
молодожен с криком: "Что доченька,Что!!!!"
На что дочь: "ХОРОШО-ТО КАК, МАМАНЯ!!!"

Максим.

Приходит мужик домой с телевизором "Сони". Жена всплеснула руками:
- Дорогой мой, откуда?! Какой сюрприз!!!
- Слушай ты знаешь, так повезло. Иду я домой, а на площадке 3-го
этажа соседка, ну та, жена капитана того, схватила за рукав и в
квартиру тащит : "Идем, смотри, что покажу" Захожу в квартиру, она
халатик сняла, разлеглась голая на постели и мне говорит: "Милый,
делай что твоей душеньке угодно..." Ну я взял телевизор и пошел.
Жалко, была бы ты со мной и холодильник бы принесли...
Анна

Штирлиц склонился над картой.Его неудержимо рвало на Родину.

Едет 600й Мерседес. За ним "ОКА".
600й 100км/ч "ОКА" не отстает.
600й 200км/ч "ОКА" за ним.
Паренек на 600ом психанул и резко на тормоз. БА-БАХ!!!!!
Вылазит из своего мерина,улыбка до ушей: "ну,думает,попал на "ОКЕ""
Глядь назад,а в него "JEEP GRAND CHEROKEE" въехал.
Недоумение:
Паренек: А это...ну... как же
Пацаны из JEEPа: Да ладно братан,все будет нормально,бабки даем,ГАИ не вызывай.
Паренек:А где "ОКА"???
Пацаны: Тсс... Она между нами.

Штирлиц сел в поезд. Соседями по купе оказадись молодые симпатичные эсэсовцы.
Когда стемнело, советский разведчик потерял ориентацию.

Дочь жалуется матери:
-Мама,все говорят, что у меня лицо похоже на ЖОПУ!
-Нет дочка, это не правда, иди погуляй.
Девочка бежит на улицу.По дороге она видит открытый люк,заглядывает внего,
а там-сантехник чинит трубы.
Он поднимает голову и,оху@вая,орет:
-НЕ СРАТЬ,НЕ СРАТЬ!!!

-В чем схожесть ГАИшников с китайцами и паразитическими микроорганизмами?
-В том, что ГАЙцы кормятся палочками и за счет более высокоорганизованных особей!

Красивая девушка идет по дороге. вдруг ее увидел грузин и пристраивается
за ней следом.
Вот идет она и лышит, как тот все повторяет:
-Вай, какой кандытер, какой кандытер !
Она оборачивается к нему и говорит:
-Да не кондитер я !
А он в ответ:
-Да я не про тебя, а про твоего отца:
Вай, из 2-х яиц какой пирожное сделал, какой кандытер !

Поймал Змей Горыныч русского,француза и немца и говорит:
- Двоих я конечно съем , а одного могу отпустить. Решать
будем так - дам вам по два железных шара и запру вас в
комнаты без окон, без дверей ... без ничего , кто меня
утром болше других удивит - того отпущу.
Прошла ночь, Горыныч заходит к немцу , а тот шар на шар
поставил а сам на голове сверху стоит.
- Ну ты даешь , ну удивил !!! Пойду к французу посмотрю.
приходит а там француз один шар проглотил , а второй себе
в задницу засунул - и сидит толстый такой.
- Ну та вообще -говорит горыныч - тебя отпущу только русского
гляну.
Ушел ... прибегает через пять минут и говорит:
- Ну пиздец вам ребятки - русский выйграл!!!!
А они:
- Ты хоть скажи что он такое сделал?
- Не поверите - один шар разбил , второй проебал .....!!!!

Едут в купе русский(р) и хахол(х).
Долго едут. Хохлу захотелось есть, и он, как всегда, достает огромный шмат сала.
И начинает его по-немножку отрезая есть. А русский достает только буханку хлеба,
больше нечего нет. Сидел он смотрел-смотрел как хохол сало жрет. И говорит ему:
(р)Давай салом и хлебом как в карты играть.
(х)А як это?
(р)Ну ты кусочек сала отрезаешь, я кусочек хлеба. Ты ходишь я бьюсь, я бьюсь ты
ходишь. И пошло и поехало.
Хохол отрезает кусок сала, кидает его на стол. Русский кидает сверху кусок хлеба
и говорит:
(р)Казырной кусок хлеба.
И забирает сало и хлеб себе.
Хохол понял в чем дело, берет весь шмат сала, кидает на стол и говорит:
(х)Казирнив кусок салу.
(р)Козырей не осталось. Снял.
Васей

Новый русский сидит в "Мерседесе" и видит, что по тротуару идет старушка,
а впереди нее - открытый люк. Он пытается ее предупредить:
- Ну, ты! Эта... Типа... Опа!

Словили хакера.
На допросе:
- Ваш адрес?
- www....

Встречаются два новых русских,один другому говорит:
-Мне эти хачи,типа,надоели!Видеть их уже не могу!Куда ни зайдешь-всюду
они!
-А ты в ментуре лицензию на их отстрел купи,ходишь и стреляешь их на хрен,
и ниче те не сделают.
-Так и сделаю.
Пошел этот Н.Р. в ментуру,купил лицензию и пошел на рынок.
Заходит на рынок-кругом одни хачи,достал пушку,всех на хрен положил.
К нему мент подпегает и говорит:
-Вы арестованы.
-А че такое? У меня лицензия на отстрел есть.
-А это заповедник.

P.S.
Прошу никого не обижаться.

Старый Рабинович дарит внуку ботинки:
- Возьми,Абраша, ботинки. Носи аккуратно...
Через месяц прибегает Абраша к деду и говорит:
- Деда, твои ботинки порвались!
- Как порвались?!!! Такую обувь испоганил!!! Мой отец эти ботинки
десять лет носил, я девять лет носил, твой отец восемь лет таскал,
а ты за месяц уничтожил!
Анна

Едет дама на шестисотом под 100 км,ее мент останавливает.
-Вы привысели скорость,свас штраф 89 руб.
-Возьми в богажнике (тянет ручку,и богажник открывается)!
Там зелени полно.
-А вы кем работаете?
-Минетчицей!
-Ха это та,которая член сосет?!
-Ты что докапался,ты сколько получаешь?
-Я 2000 рубликов!
-Не мужик это ты член сосешь,а я минетчица!!!

Вечер в монастыре. Подходит один святой брат исповедоться и говорит:
-- Отец мой, я сегодня согрешил -- посмотрел на женщину.
Тот ему спокойно:
-- Ничего, сын мой, иди попей святой водички и ложись спать, все грехи тебе
отпускаются.
Подходит второй.
-- Отец мой, я согрешил -- поцеловал женщину.
-- Ничего, сын мой, попей святой воды и ложись спать.
Подходит третий.
-- Отец, я согрешил -- переспал с женщиной.
-- Ничего, сын мой, попей святой водички, ложись спать, но больше так не делай
и грех твой тебе отпустится.
Подходит четвертый.
-- Отец мой, я согрешил. Я пописал в святую водичку.

Почему Брежнев встречал делегации в аэропорту, а Черненко только в
кремле,потому-что Брежнев работал на батарейках,а Черненко от сети.

Два ковбоя плетутся по прерии. Один говорит:
-- Слушай, Билли, давай поспорим, что за 100 баксов я сожру
говно твоей лошади?
Поспорили. Сожрал. Расплатились. Едут дальше. Второй говорит:
-- Послушай, Джо, давай поспорим, что за 100 баксов я сожру
говно твоей лошади?
Поспорили. Сожрал. Расплатились. Едут дальше. Один говорит:
-- Послушай, Билли, мне кажется, что мы жрали говно бесплатно.

Встретились три проститутки беседуют:
1-ох меня вчера француз целый час имел потом сказала ему цену а он поставил
раком вставил в жопу пачку баксов и как по ней кулаком ...
вот кайф и 3000$ огебла и кайф словила
2- а меня немец имел 2 часа потом так же поставил и тоже пачку в жопу вот кайф
ну пиздец 4000$ получила
3-а меня новый русский ебал вот ублюдок...
1 и 2- что??? что???
3-вопервых имел не 2 часа а 2 дня во вторых не один а с братвой 13 человек всего .
Ну отимел я говорю с тебя 10000 ,а он ОК стань раком я встала а он в зад кридитку
вставил меж ягодиц провел и говорит ОПЛАЧЕНО!!!

Молодая женщина приходит ко врачу:
- Доктор, миленький, у меня послезавтра свадьба, а жених думает,
что я девственница. Можно ли как-то помочь восстановить?..
- Конечно, ложитесь.
Все починил, девушка ушла.
Возвращается через несколько дней с цветами и коньяком:
- Доктор, спасибо огромное! Все так хорошо получилось, было очень
много крови...
- Ну что, я рад за вас. А теперь ложитесь, будем бритву вытаскивать.

Жила-была собачка на трех ногах.
Была большой дурой... - когда писала - падала.

Виктор Викторович.

Приходит женщина в мужской публичный дом. Выбирает по каталогу.
На первой странице - типа Ален Делона - 100 долларов за сеанс.
На второй - типа Шварцнегера - 200 долларов за сеанс.
На третьей - маленький, щупленький - 1000 долларов за сеанс.
Выбрала третьего. Спрашивает у него:
-Почему вы такой маленький, а стоите дак дорого?
- А вам нравится когда вас целуют в пупок?
- Нравится.
- А изнутри.

Приходит мужик к сексупотологу и говорит:
-доктор я кажеться стал лезбианом!
Доктор:
-как это ты мужик?
Мужик:
-последние дни меня тянет к женщинам больше чем мужчинам!

Два друга ехали в автобусе, когда на одной из остановок вошла хорошенькая девушка
и улыбнулась одному из них. Тот поздоровался. Другой его спрашивает:
- Ты ее знаешь?
- Да, и очень хорошо.
- Тогда давай подойдем к ней, и ты меня познакомишь.
- Подожди немного, пусть она сначала заплатит за проезд.

Запорожец врубается в Мерседес.
Из мерина вылезает новый русский, подходит к "горбатому", сбивает ногой дверь,
вытаскивает за грудки дедка, смотрит на него внимательно и говорит:
- Слушай, а не достали тебя эти байки про мерс и запорожец???

Встерчаются на дороге мушкетеры и три богатыря. Арамис обрашается к Атосу :
"Вон видишь самого здорового" - и показывает на Илью Муромца.
"Нарисуй мелом маленький крестик возле его сердца, я шпагой проткну".
Атос подбегает к Илье Муромцу и мелом чертит на доспехах крестик.
Илья Муромец говорит:" Не понял че за хуйню ты мне нарисовал на доспехах".
Атос отвечает:"Мой друг Арамис сейчас проткнет Вас прямо в этот крестик".
Илья Муромец поворачивается к Алеше Поповичу и говорит:"Леха обсыпь-ка
его мелом, я щас булавой переебу".