Поиск по автору:

Про слона.
Ну, рассказывают же люди, что интересненького видели по телевизору, вот
и у нас с этим умнейшим слоном чисто телевизионное знакомство.
Научно-популярная передача об уме и сообразительности братьев наших
меньших... и больших.
Банановая республика и много-много бананов, урожайный год. Тут бы людям
радоваться, ан нет, кто-то эти бананы по ночам до срока собирает, точнее
ворует. Ну, не могут никак вора выследить.
Слон проделывал следующее. Ночью шел к реке, набирал в хобот побольше
грязи и забивал грязью деревянный колокольчик, висящий у него на шее.
Подобные колокольчики обычно коровам на шею вешают, чтоб не потерялись,
по звону колокольчика эту корову в два счета отыскать можно, прислушался
и нашел. Вот и у слона, чтоб не потерялся на шею был заботливо повешен
колокольчик. Ну, как же без колокольчика слона искать? Слон без
колокольчика запросто потеряться может. Вот этот самый колокольчик слону
и мешал, так он его грязью забивал до упора, чтоб не звенел, охрану не
будил, и тихонечко, на цыпочках, по бананы... Умнейшее животное.

Осторожно, дети!
История давно минувших дней. Исходная ситуация изначально экстремальна:
молодой папа с двумя детками в однокомнатной квартире, мама ушла по
делам. Ну, младшенький еще очень маленький, можно сказать, безвредный,
будем считать, спит... или не спит, но не он главный герой предстоящих
событий. Зато старшая сестричка, вся из себя кудряшка-очаровашка,
носится по квартире как тот зайчик-энерджайзер без передышки, но
гораздо быстрее. Прыгала, прыгала и допрыгалась, фэйсом об тэйбол, как
ни жестоко это звучит. Удар сильный, слезы, крик, глаз в пять секунд
опух, заплыл в такой степени, что исчезли даже потрясающе длинные
реснички. Представляете? А хрупкую нервную систему молодого папы? Но,
надо отдать должное, папа не растерялся, во-первых, вызвал скорую,
во-вторых, оказал первую посильную медицинскую помощь. Льда под рукой не
оказалось, прикладывать к глазу замороженную курицу с длинными
костлявыми лапами – ребенка испугаешь, самому-то в руки взять противно.
Папа хватает утюг, большой тяжелый советский утюг и прикладывает к
пострадавшему глазу. Тут и скорая как раз подоспела. Добрая тетя-доктор
приехала достаточно быстро, обнаружила исчезнувший глаз целым и
невредимым, успокоила папу, ласково побеседовала с
кудряшкой-очаровашкой. Ну, о том о сем, вы знаете.
- А как нас зовут?
- А сколько нам лет?
- А что же тут произошло, как же такое случилось? – спросила любопытная
тетя-доктор.
На что кудряшка-очаровашка доверительно сообщила: - Это меня ПАПА УТЮГОМ!

Передаю историю со слов мамы моего американского мужа: Дело было 45 лет
назад, когда расовые проблемы еще в Америке существовали, особенно на
юге. Ну так вот, наконец-то черным разрешили посещать те же магазины что
и белому населению. Супруг мой, будучи в то время маленьким мальчиком,
судя по всему видел черных нечасто. Катит его мама коляску как-то по
супермаркету, навстречу негритянка в младенцем. Забавный такой
негретенок. Майкл ( так зовут мужа) долго разглядывал чернокожего
ребенка, предполагая, что это очередная игрушка, вдруг как заорет на
весь магазин:
"I want this!!!"...............................................
Маменька не знала куда убежать со своим чадом...

Пьяный в стельку мужик ломится в метро,его,разумеется,менты не пускают.
Он спрашивает:
-Мужики,а правда,что там кондукторов нет?
-Да.
-А правда,что там лесенки едут?
-Да!
-А правда,что там поезда под землей ходят?
-Да!!!Мужик,ты что,не местный?!
-Ну почему,местный.
-Ты что,в метро ни разу не был?!!
-Нет!
-Почему?
-НЕ ПУСКАЮТ!!!

История о маленьких голодных синичках и вооруженном до зубов дятле,
напавшем на сало... И у нас есть своя история на эту тему.
С продуктами в начале девяностых плоховато было, очереди, талоны,
удостоверения твоей покупательской личности с фотографией и печатью,
чего только в Питере тогда не было. А ничего не было, кроме
художественно оформленных плавлеными сырками витрин продовольственных
магазинов.
Тетушка моя с работы как-то раз возвращалась, морозец ее поторапливал.
Тут на тропиночку ворона плюхается, прямо тетушке под ноги. У вароны в
клюве мешок полиэтиленовый, крепко-накрепко завязанный. Вороне (да-да,
правильно) Бог послал кусочек... сала, точнее говоря, она его украла!
Тетушка моя быстро сообразила, на ворону ногами затопала, руками
захлопала, сало было отобрано и... благополучно съедено позже всем
семейством. Хорошее было сало.
Храните сало в холодильнике, люди добрые, не искушайте птицу умную.

В этой истории ни одно животное не пострадало, хотя и сильно
напрашивалось.
Муж пришел с работы. Поздно. Голодный. Но пришел, уже почти пришел.
Нажал на кнопку домофона внизу... Расстояние от носков его ботинок до
входной двери 20 см. И вот в момент нажатия кнопки переговорного
устройства между дверью и ботинками пробегает кошка. Черная!!!
Соседская. Зараза!!!
Ваши действия?
Подождать пока выйдет кто-нибудь из соседей? Ночью?-Ну да... вот
буквально каких-нибудь 4-5 часов всего-то и подождать.(Конечно, можно
процесс ускорить, понажимать на кнопочки домофона и, спрятавшись за
углом, дождаться соседа с ружОм. Не серьезно).
Какой этаж?- Этаж шестой. Шестой, шестой... Да проще эту кошку убить!
Плюнуть на все эти гадкие суеверия и идти домой?-Ага! Вот неприятностей
по жизни мало. Вот под Новый год не хватает.
А ведь он пришел! Не прошло и пяти минут! Да здравствует сила мысли!
Настоящие герои всегда идут в обход. Он прошел через соседний подъезд по
подвалу.

Время весенее, на губах вскочила простуда, герпес, будем лечить. Купили
"крем от простуды на губах" Zovirax, малюсенький такой тюбик 2 (ДВА
!)грамма, смотреть не на что. Читаем инструкцию:"В данной инструкции
содержится основная информация о креме ЗОВИРАКС. Пожалуйста, внимательно
прочитайте инструкцию..." Хорошее начало, мы внимательно прочитали.
Раздел "Передозировка":"При случайном приеме внутрь 10 (ДЕСЯТИ)грамм
крема Зовиракс не должно отмечаться никаких побочных реакций. Тем, не
менее, в случае приема крема внутрь поставьте в известность врача."
Ага! Я даже знаю, как этот врач называется. Психиатр. Кто ж это СЛУЧАЙНО
может принять внутрь ПЯТЬ тюбиков крема Зовиракс? Даже если перепутать с
зубной пастой, многовато получается.

Звонок в дверь. Муж с женой открывают - на пороге здоровенный мужик,
у которого в каждой руке по маленькому гробику.
Мужик: Детей в пионерлагерь посылали?
Муж с женой упавшим голосом: Да !!!!!!!!!
Мужик, протягивая гробики: Возьмите, это они на УПК сделали

Город у нас - не Москва и номера телефонов шестизначные. В одно
время местные АТС решили в очередной раз переорганизовать
и сменили первую цифру в номерах. Скажем, был у нас номер
простенький 234312, а стал очень даже симметричный 434312.
И тут началось. Как-то будят меня с утра звонком (не люблю
когда будят), поднимаю трбку - спрашивают Николай Иваныча.
Я отвечаю (вежливо), мол, не туда попали, таких нет, бросаю
трубку и иду досыпать. Опять звонок, опять беру трубку, опять
Николай Иваныча, опять, мол, не туда...Тут человек, разбудивший
меня столь бесчеловечным образом, начинает жалостливо, не бросайте,
издалека звоню, очень надо... Начинаю ворчать, мол, как номера
поменяли, все не туда попадают и т.д., а какой до этого был номер
Николай Иваныча, а он был 232312. Я, радостно, ну так и звоните
432312.
Два дня веселюсь во всю и рассказываю знакомым, какие бывают
умники на свете. Потом оказывается, что это - лишь первая часть
анекдота и еще несколько месяцев нас мучают звонками по поводу
Николай Иваныча. И уже больше никто не смеется, все заученным
текстом отправляют абонентов по нужному телефону, когда через
полгода после начала истории, я беру трубку, в очередной раз
отвечаю, где надо искать Николай Иваныча, меня спрашивают,
а он, вообще, на месте?

Собралась я ребЕнка лозит спат, полозила в кроват и говору Что собираюсь
рассказать скзаку. Он вроде настроился слусат а я рассказывать. Ну я и
начинаю
- Зила была миска..
А он мне
- Дааааа?
Очень удивился
Вот так