Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Pol
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Купили на работе офигительно дорогую паяльную станцию. Смотрим документ на английском, содержащий комплектацию станции. Смотрим: Hex Wench Set Prompt-переводчик переводит: Шестнадцатиричный набор распутных девок (!!!!!) Ну ни фига себе ! Подумали мы и добавили во втором слове после W букву r и получилось: Набор торцевых гаечных ключей (!!!!!) Очепятки, будь они неладны. Во трансформация блин.
Мой друган поехал устанавливать комп клиенту. Клиент - девушка-старшеклассница. Поставил комп, сканер. Девушка : "А как сканер работает ?" Друг показал. Девушка : "А я могу отсканить фотографию, а потом над фоткой поглумиться ?". Друг : "Нет. У вас Adobe Photoshop нет". Девушка : "Даа. Зря мы сканер покупали..."
Жена утром собирается на работу, сидит возле зеркала с плойкой (электроприбор, с помощью которого завивают волосы). На мой ехидный взгляд говорит: "Сейчас стану красивее, умнее...".
Купили на работе офигительно дорогую паяльную станцию. Смотрим документ на английском, содержащий комплектацию станции. Смотрим: Hex Wench Set Prompt-переводчик переводит: Шестнадцатиричный набор распутных девок (!!!!!) Ну ни фига себе ! Подумали мы и добавили во втором слове после W букву r и получилось: Набор торцевых гаечных ключей (!!!!!) Очепятки, будь они неладны. Во трансформация блин.
Мой друган поехал устанавливать комп клиенту. Клиент - девушка-старшеклассница. Поставил комп, сканер. Девушка : "А как сканер работает ?" Друг показал. Девушка : "А я могу отсканить фотографию, а потом над фоткой поглумиться ?". Друг : "Нет. У вас Adobe Photoshop нет". Девушка : "Даа. Зря мы сканер покупали..."
Компания мужчин в кафетерии заказывает горячие бутерброды и садятся за столик подождать. Продащица ставит их в микроволновку. Через несколько минут терпение кончается и один из них кричит продавщице: - Девушка, там наши бутерброды не сгорели? - Когда сгорят, я вам скажу.
Купили компов, погрузили в Газель, едем. Менты тормозят, один начинает проверять документы у водилы, метрах в пяти от них со вторым разбираюсь я по поводу документов на компы. Первый с водилой разобрался, смотрю, все вроде нормально, первый подходит к нам и с мольбой в глазах и голосе говорит второму: Ну что там? (Типа может что обломится? ) Второй в сердцах : Блять !!!!! Сели мы в машину и уехали
Над необитаемым островом потерпел крушение самолет, в живых остались первый пилот, второй пилот и стюардесса. Через неделю первый пилот сказал "Хватит разврата" и убил стюардессу. Еще через неделю первый пилот сказал "Хватит разврата" и закопал стюардессу. Еще через неделю первый пилот сказал "Хватит разврата" и откопал стюардессу.
Институт, перерыв, все рванули курить в сортир, стоим курим, человек 20 наверно набилось. Тут заходит Антон, подходит к раковине и начинает услиленно отмывать джинсы на ж*%е, тут Серега ему и говорит: Антон, че ты стесняешься, здесь все свои, снимай штаны и нормально подмойся... Все в ауте.
У моей девушки есть племянник возрастом 1-2 годика. Как-то вечером собираемся уходить, в прихожей стоим... Андрюшка наблюдает... Из комнаты выходит мама моей девушки и говорит : - Андрюшка, ты сейчас спать пойдешь, ты в курсе? На это Андрюшка с невозмутимым видом абсолютно ясно и четко выдает: В курсе!
Если очень захотеть Можно членом повертеть - Оборот, конечно, трудно... Но, примерно,так, на треть!.. И такое упражненье В состоянье напряженья Безусловно, несомненно Вызывает уваженье ...Если ж вовсе не хотеть, Можно тряпочкой висеть!..
"Государство не допустит нарушения прав граждан при строительстве олимпийских объектов в Краснодарском крае" - пообещал министр регионального развития Дмитрий Козак.
Еще бы, ведь граждан выкинут оттуда раньше, чем начнут строить!
Идем мы с другом за пивом, время 23:30, мимо проходят две девченки,и мы слышим обрывок фразы : Я девушка молодая, у меня как у собаки зарастает !!! :--[ ]
к истории 11 из дополнительных от 26 ноября. Прикольно. Все почему-то видят NAIL SUCKS. Хотя если присмотреться, то увидишь NAIL SLICKS, просто L и I сливаются и получается U. :)))
Количество говна вылитое на нашу футбольную сборную тупыми быдло-патриотами одинаково их же истерической радости при победе на евровидении. Одно забыли. Сборная соревнуется с мужиками, а биланы с пидорасами.
-Когда я был сервером ICQ, мне часто приходилось.....
Суббота. 8:00 Вечера. Вася(В), Петя(П) и Маша(М) в инете через асю:
В - П. Привет. Я тута гулю новую принес - Сгульнем? П - В. Привет. Не сейчас не могу - Курсач… завтра падача - завал…. П - М. Привет :) Как жизнь…? Ты помнишь что прошлый раз обещала? М - П. Привет. Помню - но сегодня не могу.. Голова весь день болит. Наверно температура.. М - В. Привет В - П. Завтра ж воскресенье? М - В. Чего молчишь? В - М. Привет… не молчу, просто занят сейчас… Шеф работки подкинул.. Уф.. :( М - В. А скоро закончишь? П - М. Так а когда тогда? Сегодня ж суббота…. П - В. Ну у нас там накладочка вышла - на выходной назначили… В - П. Да, что ты в самом деле? Что пол часа решает?…Постреляем, и чертить будешь.. В - М. Не знаю, а что? М - В. Подумала … прогуляться - скучно одной, подружка уехала.. :( Мороженным накормить обещала… М - П. Я ж говорю голова болит… следующий раз наверно… П - М. Может поиграть во что нибудь хочешь? Мы тут с дружбаном собираемся… Давай… П - В. Нет.. Затянет.. Сегодня только учусь.. Даже встречу с подружкой отложил.. В - М. Все равно у меня не получилось бы, я как только закончу - корешу курсач чертить помочь обещал… М - П. Прости, не выйдет… Ко мне тут подружка, с минуты на минуту прийти должна, так что все равно не успеем….
- Сейчас я сервер FTP… и…. извени.. -надо обработать очередной запрос... запрос… send… ftp://xxx.com/girl/xxx01.JPG
Жена утром собирается на работу, сидит возле зеркала с плойкой (электроприбор, с помощью которого завивают волосы). На мой ехидный взгляд говорит: "Сейчас стану красивее, умнее...".
Когда я служил в ГУИН, кто не в курсе - главное управление исполнения наказаний (ну сами понимаете - следственные изоляторы и лагеря)у нас самым большим начальником был товарищ по фамилии ЗЛОДЕЕВ, замом у него был ЗЛОБИН, ну работал еще один по фамилии СТРАХОВ. Говорящие фамилии, однако...
История из коридоров Московского геологоразведочного института. Произошла она в начале 80-х годов. Надо сказать, что в институте есть факультет техники разведки и разработки, на котором в те годы обучались исключительно особи мужского пола (факультет выпускает буровиков и горных инженеров). Так вот, иду я по коридору и слышу голос читающего лекцию доцента Экомасова: "А эту эпюру мы за-а - штри-и...". Радостный рев аудитории: "%уем!!". Доцент (продолжая рисовать на доске): "Ну кто чем, а я - мелом!" Золотые годы!
вернулся мужик из африки, идет, думает какие неприятности будут на работе, когда узнают, что он ничего не делал, вдруг видит, а на встречу нео-нацисты. через 15 минут лежит в канаве избитый, и думает:"ну точно, надо было работать, а не на пляжу валяться!"
Миша Сукашвили приехал в Кремль, говорит Медведеву, ты мужик правильный, вот твой придшественник бал отмороженный на всю голову, гнобил нас, давай дружить, а Медведев "Пошел на х-й", открывая дверь в соседний кабинет и спрашивая "Вова я правильно сказал.
С другом пьем пиво, он мне рассказывает про своего коллегу по работе. Я слушаю и заявляю : Ну он и мудаак. Друг отвечает: Это однозначно, потому что все остальные педерасты. :)
Реальная история Три наркомана поймали тачку, едут, водила есесвенно не в курсе. Один из них говорит : Я тут кровь на анализ сдавал - спида нет. Так что у вас, говорит тоже нифига нет (это он к тому, что одним шприцом наверное пользовались иногда). Водила ясно что подумал, сидит с офигевшими глазами, до ребят доперло, все в ауте.
И воздастся каждому по делам его (с) вольный пересказ умной книги
Дети, дети... Первый раз так прокололся с обучением ребенка за 5 лет. Рисует, на скрипке играет, лазает хорошо по городкам разным, компьютер сама включает и запускает что надо, может уже папу/маму не разбудить, а сама из холодильника еду достать - это все крайне удачные примеры воспитания. И в тот вечер, продавая ребенку слона ("А ты купи слона!") мы с женой в последнюю очередь думали о передаче дочке новых знаний. Просто было весело наблюдать за попытками отвертеться от этого чертова слона. Весело было конечно не всем, дочка через некоторое время сообразила таки в какую ловушку ее затолкали коварные родители... В общем: посмеялись, побаловались, забыли.
Но не все.
- Папа, купи крокодила! - раздалось за моей спиной недели через три - Да зачем он мне?! - мясо разрезать куда как важнее было в тот момент - Все говорят: "А зачем он мне?". А ты возьми и купи крокодила!
Упс. Что же... Надо отвечать за свои поступки: - Куда же мы его поселим? - Все - смех - гворят: "Куда же мы его?". А ты возьми - смех - и купи крокод...! - это не я ошибаюсь, это ребенок от счастья, что папу поймала говорить не успевает - Он же тебя съест! - Все.... он... съест, а ты... купи!
В тот раз меня спасло только то, что доченьке надо было бежать к куклам, шарику, попрыгать по дивану.
Еще через несколько дней доча предприняла новую попытку: - Папа, купи лошадь!
Но я уже был ученый и попытался перевести стрелки: - Дара, давай над бабушкой так пошутишь! - Все говорят: "Над бабушкой пошути", а ты возьми и купи лошадь! - ....
Мы в ответе за тех, кого приручили. Хотя это зачастую и очень веселый процесс - приручение!
7 ноября на Васильевском была акция молодежь за президента. Мне понравилась реклама акции в метро: круглая наклейка с вышеуказанным призывом и изображение троих человечков. Причем эти трое больно сильно смахивали на шеренгу солдат
В развитие темы об "умных" котах. Был у меня кот Савелий... Однажды Савелию дали куриных косточек, но так как их было много, то часть косточек убрали в холодильник. Когда Савелий съел свои кости и проголодался, он открыл лапой дверь холодильника и начал доедать оставшиеся. Но люди, которые жили с ним в одной квартире, стали кричать на него, что так делать нельзя. Наверное, они не понимали, какие вкусные бывают куриные косточки. А может, они сами хотели их съесть. Без Савелия. Когда ему отдали и он доел оставшиеся косточки, Савелий продолжал иногда открывать дверь и заглядывать в холодильник. Вдруг там опять появились косточки или что-нибудь еще вкусное. Люди были недовольны тем, что он не закрывает за собой дверь холодильника, наказывали Савелия, а потом сделали так, что когда он открывал дверь, на него падала большая тяжелая книга. Это было неожиданно и неприятно. И Савелий перестал заглядывать в холодильник. Тем более что косточки там больше не появлялись.
Эмблемой Сочи должна стать 3-х головая жирная крыса с лицом эльфа Доби из фильма о Поттере, с долларами в одной руке и пилой в другой. На одной голове горнолыжный шлем на другой цилиндр а третья просто в черных очках.
Помните такую приставку, как SEGA ? Решил молодость вспомнить, мне друган принес приставку поиграться. Сидим рубимся, пивко попиваем, и тут друг говорит: сейчас этап кончится, я ,говорит, КОНЕЦ Ж%":Й ЧУЮ ! :))))))))))))))))))
Из мира кино: - Бекмамбетов показал, что как только Эстония вступила в НАТО - эстонские пули стали управляемыми, а Анджелина Джоли не смогла вынести всей хуйни особо опасного фильма и застрелилась.