Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 декабря 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Из прейскуранта цен: Вызов Деда Мороза и Снегурочки на дом - 25 USD Вызов Снегурочки без Деда Мороза на дом - 100 USD
Едет новый типа Русский(нр) на мерсе ,сигаретку потягивает ,поворачивает голову в сторону окна а там мимо него проносится мужиченко(М) такой маленький в такой же маленькой(красненькой) машинке, с открытым верхом, Нр ???? Пытается догнать - не выходит ,мерс ревет как бешенный , наконец догдал стекло опускает: мужик это че у тя за тачка такая? М:Неезнаааююю! Нр:А сам то откуда? М: Я тооо? С Американскииих Гоооороок !
Стоят русский и англичанин возле сортира. Первым заходит русский: поссал и вышел, начал ждать англичанина. Вторым вошел англичанин: поссал, помыл руки, вытер полотенцем, выходит и спрашивает у англичанина: "У нас в Англии учат, что после того, как поссал, нужно помыть руки. А русский отвечает: а нас в России - учат на руки не ссать!
Сидит новый русский в бане, к ниму подсаживается простой чувак. Новый русский: ты на х*й сел? Чувак:да,помыться попариться! новый русский:ты на х*й сел? Чувак:помыться попариться! новый русский:(выпучивая глаза от боли)Письку больно!
31 Декабря!Замученная жизнью,простая русская домохозяйка тратит весь день на поход по магазинам,хоть что-то купить к празднику!Высунув язык от изнемождения,она затаскивает сумки с продуктами в подъезд,вызывает лифт. Открываються двери лифта,а там эксбиционист! Раз! Раскрывает свой плащ и ждет реакции!Женщина осматривает его грустным взглядом и говорит: -Бля,яйца забыла купить........ Ignat
Ползут два албпиниста в гору.Вдруг одного из них в член кусает змея:-) Второй хватает дебильник и набирает номер:"Доктор , моего друга укусила змея!"Доктор:"Надо отсосать яд!!!"Укушеный альпинист:"Ну , Что сказал доктор?!"Второй альпинист:"Доктор сказал что ты умрешь!"
- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! - Да что ты, там же всего три лягушки.. - Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!
Отец и маленький сын купаются в бане.Оба пошли за шайками, скользко. Сынок, падая хватает отца за причинное место. Отец:-Видиш сынок как здорво, а был бы с Мамкой убился бы!
Дело было в деревне...Сидят два мужика и один говорит другому: -Слышь, мне че то молока захотелось, пошли корову подоим и попьем свежее молоко -Пошли.... -Выпили... -Че то оно дерьмовое... -говорит один Пошли доить на селдующий день... -Че то оно и сегодня дерьмовое (молоко), давай дадим детям попить, че они скажут? Дети: -Отстой молоко, дерьмо... мужики: -пошли ветеренару покажем.. -ладно... И пошли они к ветеренару.. -Ну что с коровой ветеренар? Ветеренар: -Бык, конечно, задроченный, но жить будет!
Идет завуч по школе. У двери первего класса стоит Вовочка и бормочет: "Логика ну где же логика." Завуч спрашивает:" Что случилось?". Вовочка отвечает " Я в классе воздух испортил, меня выгнали, а сами остались ну где же логика.". Чик
Одна газета проводила конкурс среди своих читателей на самый короткий рассказ.Предъявлялись следующие требования: 1. В рассказе должно быть ровно сто слов. 2. Рассказ должен быть завершенным по смыслу. 3. По возможности должно быть смешно. Победило следующее произведение: ____
Рядовой Иванов подпилил доску в сортире. Прапорщик Дятлов пошел срать и провалился в дерьмо. Остальные семьдесят шесть слов сказал прапорщик Дятлов вылезая из дерьма.
Идет мужик по лесу с большим ножом.Видит на пеньке мужик сидит. Подбегает и говорит:,,Гони бабки!;Мужик оборачивается c топором и спрашивает:,,Зачем?;-,,Разменять...
Училка дает задание на уроке русского языка:"Дети,придумайте предложение со словами "значит" и "потому что"." Вызывает Вовочку,тот после раздумий выдает. -Дедушка взял газету и вышел из комнаты. -Вовочка,а где здесь "значит" и "потому что"? -Как это где? Значит срать пошел,потому что все равно читать ни хуя не умеет!!!
Бэтмэн, такой , летит над городом, жаждет новых подвигов. Смотрит, на крыше небоскреба стоит женщина в интересной позе , совершенно голая и как-то странно дергается. Ну, Бэтмэн один круг делает, второй, женщина все стоит. Тут на третьем круге он заходит на посадку, на лету расстегивает ширинку и к женщине сзади-бац........ Удивилась женщина, ... удивился Бэтмэн,... больше всех удивился человек-невидимка.
Летит кондор высоко в небе . Из заддницы вылезает глист и кричит : - Эй,пилот! - Чего? - Высота какая? - 3000 метров . - Смотри не обосрись,а то тут братва беспокоится.
Скачут 2 ковбоя по прерии. Один говорит другому: - Джо, объясни мне, что такое круговорот в природе? - Ну вот, смотри, Билл: умрешь ты через какое-то время, похоронят тебя, на твоей могилке вырастет трава, моя лошадь поест эту травку и сделает ба-альшую лепешку. А я посмотрю на эту лепешку и скажу: "Эх, Билл, Билл, ты совсем не изменился"
Пожилая еврейская пара ложится спать: Хаим ты калитку закрыл Да дорогая А дверь в дом ДА На цепочку ДА А на швабру НЕТ НУ правильно заходи и бери что хочешь
Внимание на экран! Змеевод Зубильтоев из поселка "Степное" спрашивает:
- Уважаемий знатоки. Претставте себе, что ви гюляете па парк со свой лубимий дэушька... Вдруг вам необходим отлучиться справить малый нужда поссать. В этот момент за самый так сказать, мужской начал, вас кусает гюрза... Ваши действия?
Мы тут посовещались и решили... Необходимо наложить жгут на область яичек и попросить... э э э ... девушку отсосать яд...
Ответ не верный. Гюрза выше колен не кусает! А если у вас ниже колен, слушайте, отсасывайте сами!
кароче...поймал кащей василису а она не идет замуж за него потому что у него х... огромный слишком.Ну кащей нашол колдовскую книгу и прочол заклинание чтоб с каждым НЕТ сказаным василисой конец уменьшался в 2 раза. ну он кней так ходил неделю, уже 40см осталось, то есть ещо раз скажет НЕТ и все. ну он к ней приходит и говорит "выходи за меня замуж" а она ему " неи...нет и ещо раз НЕТ!" ха ха...;)
Интересуется внучок у дедушки: "Дедушка, а вот ты старенький, уже наверное не такой сильный как в молодости?" Дедушка возражает: "Да нет, внучек, силы не убавилось, а похоже наоборот, прибавилось - вот в молодости член двумя руками не мог согнуть, а сейчас легко на узел завязать могу".
Приходит гомосексуалист (Г) к врачу (В). Г: Доктор, я хочу провериться на СПИД. Д: Хорошо. За результатом приходите через неделю. Приходит через неделю. Г: Ну как доктор. Д: Мне очень жаль, но у вас СПИД. Г: Докор! Что мне делать? Помогите! Д: Вы знаете... есть одно народное средство... Записывайте рецепт: 0,5 бут. водки, 1 бут. пива, 1 л молока. Пусть 3 дня постоит. потом 0,5 кг сахара, перемешать и еще 3 дня держать в теплом месте. Г: Доктор! Спасибо! Вы мой спаситель! Убегает. Медсестра: Доктор, зачем вы его обманули, вы же знаете, что от СПИДа нет лекарства. Д: Да! Зато теперь он узнает зачем мужику ж#па!!!
В Филармонии идет органный концерт - играют популярное произведение Баха - «Токатто и фуга Ре минор». Задумавшемуся интеллигенту вдруг приходит мысль. Он спрашивает у сидящего справа - простите это не вы сейчас сказали «#б твою мать». Тот не скрывая раздражения отвечает нет. Интеллигент тогда с тем же вопросом обращается к сидящему слева и сзади и получает тот же ответ. Тогда немного подумав, интеллигент делает однозначный вывод - «Значит музыкой навеяло»
Два чукчи разговаривают, и один другому говорит: -Слушай, а что такое философия? -Вот представь пример: два чукчи, один грязный, а второй чистый. Кто из них пойдет в баню? -Конечно грязный. -Нет грязный он и так грязный, а чистому надо чистоту поддерживать он и пойдет. А вот иной пример: два чукчи, один грязный, а второй чистый. Кто из них пойдет в баню? -Чистый конечно! -Да нет чистый он и в Африке чистый, а грязному мыться надо он и пойдет. -Чушь какая-то. - По-нашему чушь, а по-научному-философия.
Вовочка сидит после уроков в школе один,к нему подходит учительница: -Вовочка,а что ты домой не идешь? -Да,мама с папой в командировке,дед с бабкой на дачу свалили,а я ключ от квартиры забыл. -Ну ладно вова пошли ко мне,переночуешь. Короче вечером ложаться спать,а вовочка все не спит. -Вовик ты почему не спишь? -Просто я у мамы всегда перед сном в пупике ковыряюсь. -Ну ладно,только спи быстрей. -??????????...ВОВОЧКА..аа!..Это не пупик!!!!!!!! -А это и не пальчик.
Генеральный директор Кока- Колы звонит Путину и говорит: Владимир Владимирович вот вы гимн изменили тогда давайте и флаг изменим на красный и внизу подпишите белыми буквами Кока- Кола,а мы вас всякими пеньсиями и прочими подарками завалим Путин зажимает рукой трубку спрашивает у Косьянова: Вы не подскажите когда у нас контракт с Аквафреш заканчивается
Как известно (вполне возможно, что немногим) на западе макушку елки украшают не кремлевской звездой, а фигуркой феи такой, нежно-милой, серебристого цвета... Так вот,
ИСТОРИЯ (о том каким образом фея оказалась на макушке рождественсской елки) ------
Даже у Санта Клауса бывают паршивые дни. Давным давно, в заснеженной Лапландии (или Финляндии) была ночь перед рождеством. Санта Клаус уже собирался в свое ежегодное путешествие и завершал последние приготовления, как вдруг проблемы посыпались одна за одной! Четверо эльфов слегка перебрали накануне и не пришли на работу, а оставшиеся не могли никак выполнить план по производству игрушек и подарков. Санта Клаус начал очень сильно волноваться и нервничать, что он не успеет вовремя выехать с подарками. Вдобавок ко всему, его жена объявила о том, что к ним в гости едет ее мамочка. "Бесподобно! Только ее здесь и не хватало" думал Санта Клаус выходя на улицу, чтобы запрячь оленей в упряжку. Тут обнаружилось, что трое олених беременны и вот вот дадут потомство, а двое оленей вообще ускакали в неизвестном направлении. Санта Клаус забился в истерике, но все же cобрался с последними силами и начал грузить мешок с подарками на сани. Вдруг одна лыжа обломилась и мешок с игрушками вывалился из саней и половина игрушек выкатилась наружу, побилась и поцарапалась. "!*$*&^%*($!!!!!!" - Вырвалось у совсем озверевшего Санта Клауса!!! Он решил взять себя в руки и ослабить стресс выпив немного чаю с коньячком и пошел обратно в дом.
Заварив чаю он обнаружил, что проклятые эльфы вылакали все спиртное еще вчера, а рождественский торт аккуратно подточен со всех сторон мышами!!! В припадке бешенства, чайничек с заваркой выпал у него из руки и разбился на тысячу грязных кусочков, которые разлетелись по всему полу кухни. Как раз в это время вернулась жена (с тещей) и подняла страшный вой по поводу забрызганной заваркой кухни, грязного пола и битого фарфора!!!!!
Санта Клаус просто вышел из себя и больше не мог держать себя в руках. Из ушей начал выходить пар под высоким давлением а волосы встали дыбом! И вдруг......
Зазвонил дверной колокольчик.
Санта Клаус распахнул дверь... На крыльце стояла маленкая серебристая фея с огромной рождественской елкой в руке. Нежным голоском она сказала... "С рождеством тебя, Санта Клаус. Я принесла тебе рождественску елочку. Куда ее вставить?"....
Канун Нового Года, у санты одни неприятности, миссис Клаус сожгла печенье, олени напились, а маленький ангел 5 часов за елкой ходит. Накаонец вваливается маленький ангел и говорит санте "Слышь, дед а куда мы елку засунемто???" И с тех пор пошла традиция сажать на самый верх елки маленького ангела.
Наступает всемирный потоп. В лесу лев собирает всех зверей и говорит: - Завтра наступает конец света. Мы все умрем. Делайте то, что хотите, запретов нет. Слон призадумался, всю жизнь мечтал оттрахать жирафа. Подходит к жирафу и говорит: - Слышь, дай я тебя оттрахаю. Всю жизнь мечтал, все равно все умрем завтра, дай моей мечте сбыться, пожалуйста! Потом, если хочешь, сам можешь меня трахнуть. Жираф подумал и согласился. Спустя некоторое время, трахает слон жирафа, а он поворачивает голову и говорит: - Скажи слон, а если завтра все умрем, то зачем ты меня в презервативе еб%шь, чего ты боишься? Слон отвечает: - Это не презерватив, это у меня питон член сосет.
Лайнер терпит крушение над океаном. В результате на необитаемом острове спасаются радист,первый пилот и стюардесса. Через неделю: -Хватит разврата, сказала стюардесса и повесилась. Еще через неделю: -Хватит разврата, сказал пилот и закопал стюардессу. Еще через неделю: -Хватит разврата, сказал радист и откопал стюардессу.
Стоит негр в автобусе у него спрашивают Эй черножопый выходиш? что такое черножопый? мужик:друг товарищ негр: понятно На следующий день тоже в атобусе стойт грузин н:грузину эй черножопый выходиш? г:моя жопа по сравнению с твоей белоснежка
12-ти летняя девочка переходит границу Мексики с Соединенными штатами, неся в руках огромную куклу. Вдруг из-за кустов выскакивает техасский ренджер, выхватывает из рук девочки куклу и безжалостно откручивает голову у игрушки. Неожиданно из куклы начинает сыпаться желтый порошок. Ренджер спрашивает девочку - Что это? - Кокаин!!! - отвечает девочка. - А почему желтый? - ТЕПЕРЬ БАНАНОВЫЙ!!!
В новогоднюю ночь мальчик слышит какой то щум в комнате, идет туда и видит настоящего деда мороза . - Ой дедушка мороз ,ты и в правду существуеш ! Я первый на земле кто тебя увидил ! - Мальчик ,ты меня увидил ! Теперь ты должен УМЕРЕТЬ !!!
Глухой ночью Василий Иванович подрывается от громкого шума и видит: Петька бегает по избе с закрытими глазами и кричит: "ЗАГИБАЙ! ЗАГИБАЙ!!!". После чего падает в кровать и засыпает... Проснувшись утром, Петька говорит Василию Ивановичу: "Ночью такой сон приснился, просто не поверишь! Иду я по ущелью, с одной стороны скала высокая, с другой глубокое ущелье, а на встречу мне Илья Муромец. И не разойтись. Вот, я думаю, прижмусь к скале спиной, мимо будет проходить и толкну я его. Вот я его и толкнул, а он усмехнулся, палец мне в ж... засунул и над ущельем держит, а я чую что соскальзываю и кричу: Загибай! Загибай!!!!"
Один богатый бизнесмен разорился и купил на последние деньги билет на самолет, самый дешевый. Летит в самолете, от всех чурается. Захотелось в туалет. За все берется салфеткой, брезгует. Вдруг в туалет заваливает бомжеватого вида тип и говорит: "Мужик, отымей меня, я тебе 10000 баксов заплачу. Тот подумал, денег на нуле, согласился. С отвращением начал делать ЭТО. Тот кричит в экстазе: "Давай, вгоняй, вгоняй меня в долги!"
Чукча обижается: Доктор, меня совсем глупым считают, однако. Может, вылечишь? Вскрыли чукче под наркозом черепную коробку, глядят - там всего одна извилина, и та с хитрой загогулиной. Решили попробовать ее удалить - может, лучше будет? Чукча открывает глаза: Доктор, ТО Ж ЗОВСИМ ИНША СПРАВА. (другое дело, однако)