Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навеяно анекдотом от 6 декабря. Пару дней назад услышал от приятеля фразу: - Водку надо заедать манной кашей или винегретом, ибо манная каша выходит легко, а винегрет - красиво!
Где нашел - не скажу, но: ПО СЛУХАМ, требующим подтверждения, Центризбирком отказал в регистрации некоему объединению "Прогресс и Законность, Демократический Единый Центр". Причина - в нецензурном звучании его сокращенного названия.
Рассказываю с чужих слов (но история правдивая, т.к. фирма такая действительно существует в моем городе, в каком - не скажу, дабы не обидеть ее учредителей и не навлечь ненужных проблем)
Сидели как-то в баре ребята, попивали пивко и все думали, как им фирму свою новую назвать. Один их них пошел т.с. справить малую нужду.
И тут он вбегает назад и кричит на весь бар :
- Придумал, назовем ее ТОРВЛАД. Я ее название в туалете задом наперед прочитал.
Видать судьба, а фирму так и назвали. Тетки в Исполкоме, слава Богу, не додумались прочитать наоборот!
История произошла с моим родственником. Возвращается он как-то с работы ночью пьяный в хлам. Повезло, жена уже спит. Есть хочеться дико, на кухне нашел кастрюлю с супом, поел и пошел спать. Утром просыпается жена ну и давай ругаться. Чтобы как-то погасить скандал, стал рассказывать какой она вкусный борщ вчера приготовила, но для честности решил сказать, что мясо было жесковато. Жена смеялась долго: оказывается, она не домыла кастрюлю из под борща(мясом была забытая тряпка)
Было это недавно в московском метро. Дело обычное: между станций, в тоннеле, остановился поезд, а в одном из вагонов, к тому же, погас свет. Мужик один связался по экстренной связи с машинистом: - Внимание! В третьем вагоне погас свет. Повторяю: в третьем вагоне погас свет. Повторяю: в третьем вагоне погас свет. После непродолжительного шипения переговорник ему ответил: - Вот сейчас все на х@й брошу и пойду чинить свет в третьем вагоне! Повторяю: вот сейчас все на х@й брошу и пойду чинить свет в третьем вагоне! Повторяю: вот сейчас все на х@й брошу и пойду чинить свет в третьем вагоне! Финиш: больше никому скучно не было. А что, машиниста тоже достать могут некоторые одаренные люди!
Опять про Гогу Борачинского. Встречаются Гога и другой преп - Фохт, который был жутко популярен на физтехе так как не было ничего халявнее чем сдать ему экзамен. Так вот.. Фохт говорит: "Принимал я сегодня экзамен у студента. Задал ему один вопрос - не знает, задал ему второй, полегче - тоже не знает, задал ему третий, совсем легкий - опять не знает. Ну поставил я ему 3: матанализ большой, чего-нибудь да знает". А Гога ему отвечает; "А я вот сегодня принимал экзамен у студента. Задаю ему первый вопрос - отвечает, задаю второй, посложнее - отвечает, задаю третий, еще сложнее - отвечает. Ну поставил ему 3: матанализ большой, чего-нибудь да не знает".
Насчет фамилий ... Слышал как-то про женщину, которая вышла замуж за хорошего человека с незатейливой фамилией Вагин и взяла его фамилию ... и получила заранпаспорт ... и поехала в Германию удивлять друзей!
ФРАНКФУРТ, 22 ноя (Рейтер) - Двое подвыпивших немцев, предположительно искавших туалет в кулуарах проходившей во франкфуртском аэропорту конференции, по ошибке попали на самолет и улетели в Москву. Двадцатилетние молодые люди, разгуливавшие по аэропорту, оказались на летном поле и сели в автобус, который привез их к самолету, отправлявшемуся в российскую столицу. "Они взошли на борт и сели в хвост самолета, который потом улетел в Москву",- сказал франкфуртский прокурор Джоб Тилманн. "Они вообще не собирались никуда лететь. Они были там на конференции, и разгуливали по аэропорту, очевидно, в пьяном беспамятстве",- сказал он Рейтер в среду. По прибытии в Москву они обнаружили, что на улице холодно, и осознали, что у них нет паспортов, не говоря уже о визах. Российская милиция отправила их самолетом обратно во Франкфурт, где их встретили представители Федеральной пограничной службы Германии. Газета "Бильд" утверждает, что молодые люди искали в аэропорту туалет. "Это возможно",- сказал Тилманн.
В поезде Бишкек-Москва со мной в купе ехал мужичок такой а-ля Веничка. История его - правда или нет - не знаю :) 1) Жена и теща, утомленные постоянным его (мужа и зятя) пьянством, опробовав все научные и псевдонаучные методы лечения (безрезультатно!), обратились к местной бабке. Бабка, пошептав в платочек, помолившись на плакатик "Довгань" в углу, посоветовала незаметно накапать в портвейн, столь любимый мужичком, собачьей крови. Получилось так, что сам он во время разговора стоял за дверью и все слышал. Через недельку после семейно-знахарского совета, заходит мужик на кухню, а там на столе так красиво бутылочка стоит, закусочка, жена с тещей чинные такие сидят. Ну мужик хлобысть стаканчик, хлобысть другой... Бабы перемигиваются, молчат. После третьего стакана супруг обожаемый выдал: -Гав! Итог: теща в обмороке, мужик в больнице с многочисленными ушибами, полученными от жены.
Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M) входило занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить паpашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса, с двумя паpашутами каждый, устал поpядком и за пятым идти поленился. А если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают товаpищи по экипажу. - Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул. Тем вpеменем, самолет пpилетел куда положено и благополучно сел. М все еще кpепко спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над ним. Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и пpыгать в откpытый люк. Hочь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали :) Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М. Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К и взялся за паpашют. В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб подвеpнувшейся М под pуку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой высоты на асфальт аэpодpома. Итого: у К сотpясение мозга, у М пеpелом носа, множественные ушибы. Hе служить ему больше в авиации ;)
Ехал я как-то на автобусе(в это время моя помойка стояла в ремонте...). Автобус такой.... совковый. У нас их зовут скотовозами. Я стоял на задней площадке и наблюдал следующую картину. На заднем сиденье сидел лицом к выходу полуспящий пьяненький мужичок. По причинам, которые можно и не объяснять, у него была расстегнута ширинка брюк. Он этого, естественно, не знал. Рядом стояла девушка лет 20-ти и держалась за поручни. Она достала носовой платок (видимо насморк....), вытерла лицо.... и в этот момент автобус тряхнуло на кочке.Платочек у девушки из рук-то и выпал. Да никуда-нибудь, а прямо на то ... самое место пьяному мужичку. Но это не самое смешное! Девушка захотела поднять свой платочек, и даже попыталась сделать это. Но автобус изрядно трясло и всякий раз, когда она протягивала руку в нужное ей направление, автобус дергался... И боясь схватить не за то, девушка очень стеснялась. Она решила принять самое верное решение.Разбудить мужчинку и сказать в чем проблема. Она так и сделала, при этом слегка указала мужчинке , где находится ее платочек. А он проснувшись, и толком не поняв в чем дело, увидел девушку, которая показывает в направлении его расстегнутой ширинки. Будучи джентельменом, он решил тут же исправить ситуацию, застегнув ширинку. При этом он аккуратно заправил туда платочек, приняв его за высунувшуюся свою рубашку..... После этих действий девушка окончательно смутилась, и под хихиканье пассажиров и довольный взляд мужичка отбыла из автобуса.
Было это в те еще не забытые времена, когда три рубля были приличными деньгами. Морозным зимним утром сестра моей подруги, Таня, как всегда, штурмовала автобус, в многочисленной компании желающих вовремя попасть на работу граждан. Так как поголовье граждан на автобусной остановке существенно превышало вместимость автобуса, забивались они в него довольно плотно. Так и ехали потом, не шелохнувшись, несколько остановок - повернуться и сделать какое-либо движение было невозможно. Проехав пару остановок Таня вспоминает, что в кармане дубленки у нее лежат три рубля("трешка"). Поскольку это были последние до зарплаты деньги, она обеспокоилась - как бы в этой давке их не спер кто-нибудь. Поэтому она решила потихоньку изловчиться и засунуть руку себе в карман - проверить, на месте ли трешка. В кармане она натыкается на чужую руку!!! И замечает, что рядом стоящий мужик пристально на нее смотрит!!! Ах ты гад, думает Таня, последних денег лишить хочет! Однако в силу природной скромности она не стала выяснять с ним отношения вслух, а попыталась выдрать трешку из цепких пальцев мужика (который, ничуть не стесняясь, даже не думал вытаскивать руку из кармана). Так в течение нескольких минут происходила эта баталия в тесном кармане - Таня и мужик (молча - !!!), сопя, как паровозы, пытались завладеть купюрой. Приближалась Танина остановка. И вдруг ей удается таки вырвать деньги и выбраться из автобуса! Мужик едет дальше. Отдышавшись, Таня разжимает кулак, в котором лежит скомканная купюра... ПЯТЬ рублей! Все это время она в чужом кармане отвоевывала чужие деньги! И ведь интересно, что мужик тоже молчал, когда она залезла в его карман. Потом она долго боялась встретить этого мужика по дороге на работу.
Одна из легенд физтеха. Просыпается мужик (студент) в общаге, сидит на кровати, а его сосед по комнате вдруг спрашивает: - Семен, а у тебя какой размер головы, а? - 59, а чо? - Да так, не замечал раньше, я думал - больше.
Идет мужик в умывалку (коридорная система, понятное дело, кого угодно встретить можно), там ему еще один знакомец выдает: - Слышь, Сенька, башковитый ты мужик, оказывается, тока глянь на себя. Тот к зеркалу: голова как голова, просто опух со вчерашнего, ничего особенного. Идет на семинар. - Ты чо уставился? - Сень, отвали. - Чо сморишь, спрашиваю. Куда сморишь? - Отстань, ерунда какая-то показалась. - Ну, говори, понял? - Сказал - ерунда, ну, показалось, будто калган у тебя очень большой.
Так. Сеня двигает еще к кому-то. - Ларис (были в природе и физтешки), посмотри на меня внимательно, а? - Что такое? - Ты ничего такого не видишь? - Какого? - Ну, посмотри получше, посмотри. - Ну и что, голова, что ли здоровая? - подстригись. ……………………………….. А в это время в общаге умельцы ушивали на пару размеров его лыжные шапки, а драную меховую из черного зайчика меняли на такую же драную, 56 размера. ………………………………... В общем, в больнице мужик уже не спрашивал, большая у него голова, или нет. Он твердо знал, что башка распухла и орал на этих врачей-уродов до тех пор, пока не приехали другие специалисты.
Предыстория. В нашем с дочерью доме отсутствует мужчина. Следовательно всю мужскую работу из серии - прибить, закрутить, повесить, приходится делать самой. Ненормативная лексика не является основной частью моей речи, но в очередной раз стукнув себя по пальцу чем-нибудь тяжелым, вырывается короткое и емкое слово -б...,иногда оно срывается в присутствии дочери. История. Возникла необходимость прибить и повесить вешалку для одежды. Первый этап прибить прошел успешно. Второй повесить - затянулся, т.к. вешалка оказалась очень тяжелой, а поднять мне ее необходимо на вытянутых руках выше собственного роста. За всем этим процессом наблюдает дочь (2.5г.) Стою я напрягаюсь пытаясь поднять вешалку - раз сорвалась, два сорвалась, поднимаю в третий раз, готова проклясть все на свете и тут слышу: - Мама, бля, да?
Эта история была рассказана одним моим приятелем, поэтому на ее реальность я не претендую. Было это как-то снежной зимой. Поехали ребята на село за последним урожаем поганок. И вот закупились грибочками да и чтоб терпение долго не испытывать тут же их и сьели, сидя в машине. Посидели чутка, поторчали, пора домой, уж совсем стемнело. На пяточке развернулись и, медленно так, в большой сугроб въехали. Правда, что в сугроб уперлись они не заметили, едут себе так нормально- газку поддают, на спидометре 50 км/ч, колеса-то буксуют на месте, но с грибов это не заметно. И тут одна бабулька из магазина идет, смотрит машина на месте буксует в сугроб упершись, думает: "Ох ти,лиха! Кто это там дурачится?" Подходит к машине и заглядывает в боковое стекло. А чуваки в машине думают что едут, а тут бабка за окном стоит себе, только глаза от удивления на выкате. Ребята не врубаются, естественно газу, на спидометре уже 70, а бабка стоит все, смотрит внимательно, кто ж там такой сидит. И тут чуваки въехали-это смерть за ними пришла! С сего дня они активнейшие члены общества по борьбе с паганками
Человек - невидимка. Лет 6 назад, когда особенно увеличился поток отъезжающих для ознакомления в Америку разного рода чиновников, отправился туда же и наш отряд милиции. «Наш» не потому, что я к нему принадлежу, а просто потому, что это наши простые парни из ближайших к городу деревень, которые и обеспечивают нашу с вами безопасность. Таких парней в делегации было не более пяти, а нестандартных ситуаций ими созданных было конечно поболее. Вот, например старшина Василий Петренко. До армии работал на тракторе, после армии стал служить в МВД и вдруг попадает в американский город Чикаго. В полицейском участке, где им предстояло стажироваться, им даже семинар какой-то провели. Затем вечерком в средних размеров ресторане полиция и милиция собираются, чтобы попить пиво, поужинать, пообщаться словом. Почти в самом начале этого первого банкета Василию резко захотелось в туалет: ну не привык его желудок к омарам и устрицам, а попробовать хотелось. Какая ассоциация с туалетом может быть у “Homo sovetikus”? А у Василия? Короче Вася залез с ногами на унитаз, но чтобы не запачкать крышку унитаза (культурный же человек) ботиночки свои снял и аккуратненько поставил внизу. Наша милиция как раз должна была произносить тост, когда из туалета выскочил перепуганный американец и с криком “invisible man” (человек- невидимка) скрылся в дверях заведения. Какое-то слабое воображение у них: ну увидел ботинки, услышал, что есть кто-то там, а представить, как такое может быть, не получается, поэтому и нервы хилые. А Васю долго еще звали «человек-невидимка».
Среди различных способов употребления анаши (марихуаны, ганжибаса, шалы, шпека, шлака), есть такой вариант, как поджарить ее с чем либо жиросодержащим - « сделать кашу.». Так вот, как-то пацаны сделали кашу, дрожа от нетерпения похавали, не отходя от плиты прямо из сковородки, торкнуло их хорошо и они поперлись на улицу, забыв про все и остатки шпека в сковороде в том числе. Вечером пришел с работы труженник - папа, видит в сковородке что-то жареное виднеется. Решив заморить червячка до ужина, набил туда яиц и съел. Еще попозже приходит с работы мама и видит следующую картину - папа в ластах и в маске сидит и смотрит в выключенный телевизор. Что ты расселся в таком виде-то? - удивленно-сердито говорит мама. Не мешай, жена, не видишь - я Кусто смотрю. - очень серьезно ответил папа.
ГОРЕ ОТ УМА комедия с введением и двумя действиями
ВВЕДЕНИЕ Было это в славные 286-е времена. Работал я в НИИ, где была группа сотрудников более приближенных к компьютерам, менее приближенных и лохи от комрьютеров. Попала нам в руки программуля, которая при ее запуске переворачивает изображение вверх ногами, а при повторном запуске переворачивает еще раз и все возвращается на место. Побалывались мы ей, в DOS'е\Нортоне - прикольно, в редакторе - работает. Ну мы ее и засунули в autoexec.bat на двух машинах в разных лабораториях. Добавлю, группа более приближенных к компьютерам заканчивала работать поздно, а приходила на работу где-то к обеду. На этом введение заканчивается и начинается реакция двух групп сотрудников. ДЕЙСТВИЯ МЕННЕ ПРИБЛИЖЕННЫХ, НО СООБРАЖАЮЩИХ До обеда не работали, разобрали весь комп ? может ток в другую сторону потек? ДЕЙСТВИЯ ЛОХОВ поразили оригинальностью - они просто перевернули монитор и продолжали работать как ни в чем ни бывало.
В кабине полугрузового Ford-Transit по просторам Восточной Европы едут трое: двое мужчин за 30 лет и женщина с внешностью кинозвезды. (При этом Бог ее и интеллектом отнюдь не обидел, но к делу это не относится.) Все достаточно давно, но без фамильярностей, знают друг друга через общих знакомых. В общем - обычный дорожный треп интеллигентных людей. И вот на каком-то особенно неровном участке дороги водитель замечает: "Ну и дорога! Выебина на выебине!" Дружное согласие, затем немая сцена: все понимают, что что-то не так, но что - уловить не могут. Наконец, дама осторожно спрашивает: "Ты, наверное, имел в виду ВЫБОИНА?" "Да!- радостно соглашается водитель, - А разве я что-то другое сказал?" Отсмеявшись компания стала ближе к народу - в ход пошли пикантные истории из жизни и матерные анекдоты.
Свидетельницей этой истории была я сама... Ранней осенью (когда еще не очень холодно, но опавшей листвы на улице уже много) я стою на троллейбусной остановке, толпа собралась уже немаленькая, все спешат домой, а троллейбуса как назло нет. Немного поодаль от общей людской массы стоит молоденькая симпатичная девушка модельной внешности. Как будто специально отошла подальше, чтобы толпа ею любовалась. Проходит уже полчаса, ситуация не меняется, транспорт задерживается на неопреде- ленное количество времени. Вдруг около тротуара как раз напротив красотки останавливается шикарная тонированная иномарка. Из нее выходит такой же шикарный мужчина очень солидного вида. И целенаправленно движется в сторону девушки. ОНА, заметив это краем глаза, отворачивается и принимает вид неприступной особы. ОН, не считая это препятствием к знакомству, указательным пальцем дотрагивается до ее изящного плечика в надежде получить хоть один знак внимания. (Толпа, естественно, за всем этим наблюдает с неприкрытым любопытством). Между тем девушка, не обращая на НЕГО никакого внимания, достает из своей сумочки белоснежнейший носовой платок, и демонстративно, у всех на виду, вытирает то место на пальто, к которому только что дотронулся молодой человек. А потом берет этот платок и выбрасывает его в мусорное ведро. Толпа в шоке. ОН разворачивается и безо всяких эмоций садится в свое авто и уезжает. Но это еще не все... Через несколько секунд он возвращается, выходит из машины и, подойдя к девушке, со злостью отвешивает ей такой ПИНОК, что ОНА, бедная, улетает в кучу сваленной опавшей листвы. И он, с чувством отомщенного самолюбия и выполенного долга, смачно вытирает руки и, садясь в машину, с газом уезжает в неизвестном направлении. На этот раз окончательно. Подходит троллейбус, и толпа, удовлетворенная сиим зрелищем, благополучно разъезжается по домам... Вот так.
Было это в Киеве, в 1992 году. Возвращались мы с пива, настроение соответствующее. Стоим на тролейбусной остановке, подходит мужик, видно что работяга и говорит: “Ребята дайте 3 рубля. Рассмешу от души.” Порешили на том, что сначала товар - потом деньги. И вот мы наблюдаем следующую картину: Подходит очередной тролейбус, на этот раз сдвоенный, посадка, давка и наш шутник подходит к мужчине интелигентного вида с кейсом в руках и объясняет ему что он водитель этого тролейбуса и, мол, случилась небольшая поломка, но если товарищ не откажется немножко помочь, то быстренько чинимся и идем дальше. Тот соглашается и интересуется, - в чем будет заключаться помощь. Ему дают спецовочные рукавицы и обьясняют, что нужно, потянувши за троса сзади тролейбуса, оторвать от проводов штанги и так подержать пока водитель не починится. Интелигент соглашается, ставит на землю кейс, одевает рукавицы и тянет за троса. Мы вручаем 3 рубля и наблюдаем дальше. У водителя тролейбуса раздается сигнал, что пропало питание. Он смотрит в зеркало и видит, что какой-то дурак оттянул штанги от проводов. Водитель мчится в конец состава и с криком-матом, выривает у мужчины троса и пытается прицепить их назад к проводам. К жертве шутки еще ничего не дошло и он рвет штанги назад, объясняя, что мол водитель попросил, что, мол, человек под током окажется и т.д.. Тогда водила с криком: “Ах, водитель!”, - бъет ему промеж глаз, вырывает троса, цепляет штанги и наконец-то уезжает, а наш товарищ обалдевший, с подбитым глазом остается на дороге… http://oleksa.narod.ru Владимир Олекса
Дело происходило в Томске, год так 1995. Остановка около Политеха. Народу как всегда... К уже почти отъезжающему тралику бегут два мужика один за другим, первый докуривает. Запрыгивает на площадку, поворачивается и выплевывает окурок. Понятно, попадает к подоспевшему №2 в рожу, тот от неожиданости тормозит. Первый видя непорядок высовывает голову - извиниться наверное хотел. Тем временем водила закрывает двери и первому зажимает шею. №2 не будь дураком, и в рожу... первому.Водила отправляется, и в зеркало загляделся на эту картину. А в переди стоит автобус. Хрясь! Водила от неожиданости открывает двери, первый на второго.... Тролейбус в ауте...
Сама свидетелем не была, но полтора десятка очевидцев знаю... В Физтехе (г. Долгопрудный) в свое время учился студент с редкой для приличного произношения фамилией Мудрак. У него была замечательная кличка (это, кстати, не то что вы подумали) - его звали просто ХРУЙ...
Вот какая история...Стоим мы с подружкой Ленкой на остановке.В ожидании общественного транспорта с нами томятся еще несколько человек.Вобщем не одни мы там стоим и ждем... Вдруг на горизонте появляется наш знакомый Леха,в руках у которого большуууущее такое яблоко.Ленка ему (восторженно,без задней мысли):"Лееееех!!! Вот это у тебя яблище!" ...занавес....
История просто УХОХОЧЕШЬСЯ!!! :))) Еду значит я в автобусе, заходит мужчина с контрабасом, ну тут подлетает к нему кондукторша, мол "плати за проезд" и все такое, он значит ей заплатил, а она ему говорит, типа "давай за контрабас плати", а он мол "нету денег", тут она на него давай докапываться...долго и упорно, сзади ее (кондукторши) стоял мужик держась за поручень и в руке держа яйца. Кондукторша не унималась... Тут один не сдержавшийся говорит кондукторше мол "сколько можно орать на весь автобус, нету у него денег", она не видя кто это сказал подумала что тот мужик что с яйцами стоял, а этот мужик уже давно вышел и на его месте стоял уже совершенно другой человек. Кондукторша в развороте ему заявляет: "А Вас молодой человек я щас попрощу за яйца заплатить!" Этот парень опешив отвечает:" Когда, говорит, мои яйца будут размером с контрабас, тогда я заплачу!"
Зима. Гололед. По тротуару идет женщина. Навстрече ей движется мужчина с лотком яиц. "Да... ", подумала женщина, "Как он не боится упасть с этими яйцами? Не дай бог, грохнется прямо перед мной..." Мужчина поравнявшись прошол мимо. Вдруг за спиной женщина слышит грохот и отборный мат. - Что, яйца разбили?-,спросила она сочуственно не оборачиваясь. - Да нет, слава Богу, только головой ударился. Оглянувшись удивленная женщина увидела вдалеке уходящего мужчину с лотком яиц. А на тротуаре сидел держась за гололову совсем другой мужчина.
Закрытый военный гарнизон на самом крайнем севере. Каждое лето ремонт домов проводит фирма «Алтай», ну во общем висят бравые парни на веревках, без всяких лесов, и дом красят. Посмотрел на них один - и решил себе под окном таким же образом что-то сделать. Квартира на пятом этаже. Привязал веревку к батарее одним концом, к себе - другим, принял для храбрости и сиганул в окошко… Что уж он там не рассчитал - неизвестно, но веревка оказалась длинновата, и мужик грохнулся на землю. Рядом стояла машина со стройбатовцами, ребята решили не дожидаться скорой, а сами отвезти бедолагу в госпиталь. Курс первой неотложной помощи все проходили, знают, что тело надо зафиксировать, ну и привязали его к деревянному щиту. Закинули в кузов, а чтобы не сильно било об стенки, в тот же кузов посадили молодого бойца, которому было сказано: «Держи крепко!». Машина резко трогается с места. Грохот. Оба находящихся в кузове, вместе со щитом, вылетают из машины… Оказывается, в суматохе забыли ту самую веревку отвязать, которая одним концом к батарее была привязана, а другим - к мужику. Результат: оба с сильным травмами в одной палате.
Вот, читал истории про надписи в туалетах и вспомнил одну. В то время служил я в армии (так и хочется написать: в маленькой психиатрической клинике :-)("Итого")). Туалет у нас был образцовый: деревянные кабинки, покрытые лаком. Но внутри они были обписаны всякими похабными выражениями. И вот среди всего этого был стих: Писать на стенах туалета Увы, друзья, не мудрено. Среди говна вы все поэты, Среди поэтов вы - говно.
Рекламу вчера увидел... Только у нас такое возможно... Сидят двое крестьянского вида: мужчина и женщина. Грууустные... И голос за кадром бодренько так:"Хозяин! Покупай "Рябушку" - будешь с яйцами!!!" :-)) Вот отчего они грустные-то... были :-))
История произошла вчера (29 ноября 200 года) при сдаче экзамена в МГУ, факультет журналистики. Рассказала мне моя знакомая. Так вот, сидят студенты в аудитории, и входит девушка на пересдачу. Естественно , как это принято во многих вузах, для пересдачи необходим допуск из деканата. Так вот, она входит в аудиторию, в которой уже есть преподаватель и студенты. Говорит, что мол пришла на пересдачу. Препод просит показать допуск. Берет его в руки , внимательно смотрит и говорит. "ДЕВУШКА, А У ВАС ДОПУСК БЕЗ ДАТЫ". В аудитории было шумно и естественно ей послышалось следущее: "ДЕВУШКА, А У ВАС ПРОПУСК ПИЗДАТЫЙ". Не согласится с преподавателем перед экзаменом и не воспользоваться его лексикой - ошибка для студента. И вот она ему в ответ говорит: "ДА, ПРОПУСК У МЕНЯ ЗАЕБИСЬ!!!" После этого была чуть ли не минута полчания и смеху на 15 минут. Естественно экзамен она не сдала. Во как бывает.
Реальная история из жизни, рассказанная другом о друге. Мы часто с друзьями встречаемся посидеть, пивка попить, поговорить о том о сем. И вот как-то не замечаю я давно одного из компании. Спросил, куда он делся. Тут раздался смех и удивленные друзья спросили -« а ты что не слышал?» «Что?» И тут мои друзья поведали мне интересную историю. Друг наш был женат, но строгими моральными принципами не отличался и при случае не упускал возможности «пообщаться» с понравившейся ему дамой. В один прекрасный день ехал он по только ему известным делам и вдруг увидел симпатичную девушку на обочине, ноги от ушей, все при ней. Ну он случай ,как всегда, упускать не стал. Остановился, пригласил, договорились о более «тесном» знакомстве. Но куда ехать? Домой не пускали остатки морали, у девушки видно тоже варианта не было. Решили «пообщаться» в гараже. Благо он был капитальным. Приехав в гараж, дама попросила, соответственно сценарию, выпить. В гараже у мужика ничего не оказалось, и он пообещал быстренько сбегать. И тут подумав, что он оставляет чужого человека со своей машиной один на один, он закрыл гараж на замок, рассчитывая через несколько минут его открыть. И на крыльях любви понесся в ближайший вино-водочный магазин. А для достижения цели нужно было перейти дорогу,но толи крылья плохо держали, толи наоборот белый свет заслоняли, попал горе-любовник под машину. Приехала скорая. Забрали в больницу без сознания и с травмами. Очнулся он через два дня… Каково же было удивление родителей и жены, когда он стал требовать ,чтобы к нему привели брата и ни разговаривать ни объяснять никому ничего не хотел. Но слово больного человека - закон. Позвали брата, и ему друг сообщил о даме, которая вероятней всего до сих пор находиться в злополучном гараже. Передав брату, ключи он попросил сходить в гараж… Вернемся несколько назад. Женщина устав ждать и видимо решив что ее взяли в заложницы или маньяк какой то хочет поизмываться, нашла топорик и порубила в гараже все что было можно, включая машину. Перепугавшись и разозлившись, намереваясь защищаться до конца и за свою жизнь порубать как минимум бригаду маньяков, она терпеливо ждала, когда эта бригада придет. Ничего не подозревающий брат друга, слегка улыбаясь, думая о комичности ситуации , подошел к гаражу. Так же ничего не подозревая, открыл и получил обухом топорика по голове. И вот, лежит наш друг в больнице, ждет когда придет брат с отчетом об открытом гараже и выпущении на волю нечаянной пленницы. Вдруг, в ту же палату привозят новенького с черепно-мозговой травмой в бессознательном состоянии и , о ужас, в нем он узнает своего брата! Дальнейшее выяснение обстоятельств между братьями остается тайной, а выводы делайте сами.
Вчера какой-то канал TV комментировал встречу Путина с Лукашенко. Потом они на весь экран показали два предпологаемые названия общей валюты России и Белорусии: -рубчик -заябль
Я не москалька но на вашем месте выбрала бы второе!
История произошла во время празднования Нового года в одной из московских общаг. Все было до жути банально: в комнате собралась куча народа, накупили по пояс водки, закусона и в течение всего вечера все это методично уничтожали.
Пьянка давно ужо перевалила за экватор, жизнь,так сказать,налаживается, а у кого-то и сомсем наладилась. Сидим басим под гитару.
На этой гулянке была одна барышня, которой понравился один из наших общаговских челов. Весь вечер она ему делала непрозрачные намеки, дескать давай уеденимся в соседней комнате блока. Но этот чел был очень-очень застенчивым, краснел-потел, но ничего не предпринимал.
И вот,когда мы в надцатый раз затянули песню про коня, барышня взяла его за руку и потащила в соседнюю комнату, мы все поняли, позавидовали челу (барышня была очень даже ничего) и продолжили свои песнопения.
Минут через мнадцать вдруг из соседней комнаты раздался просто гомерический хохот барышни. Мы прекратили свои песнопения и по-тихонечку подползли к двери соседней комнаты, приоткрыли щелку и увидели следующую картину: на кровати, прижав колени к груди, полон смущения, сидит наш чел, а на полу в истерике бьется барышня.
Как потом оказалось, в процессе их интимного общения, барышня спросила: "Ты кончил?"
На что наш герой-любовник со знанием дела ответил: "Нет, я еще на третьем курсе".
Ехали Мы с салюта на 9-е мая не-помню-какого года в троллейбусе. Троллейбус наполовину пустой, время - примерно половина первого ночи. Мы сидим на заднем сидении в самом хвосте, место перед нами пустое, а через одно впереди сидит молодая и довольно миловидная барышня. На следующей остановке в троллейбус заходит парень, судя по виду которого можно сказать, что в нем никак не меньше бутылки крепкого. С отсутствующим видом парень плюхается на сидение за барышней (соответственно перед нами). Тут в троллейбусе раздается магнитофонный голос, провозглашающий всем известный стандартный текст о том, что пиплы должны коцать свои тикеты, так как, дескать, незакоцаный тикет - гнилой базар, ну и т. д. В позе парня проявляется некий интерес к окружающей действительности. Он начинает судорожно, хотя и очень медленно, рыться по всем карманам своего одеяния в поисках заветного билетика стоимостью 4 коп. В конце этой процедуры из заднего кармана брюк он извлекает нечто, смутно напоминающее этот проездной документ. Думаю, что при желании через этот талончик можно было бы читать газетный текст. После этого парень поднимает голову и начинает рыскать глазами по всему троллейбусу в поисках компостера, который обнаруживается прямо над сиденьем барышни. Он есс-но встает, судорожно вцепляется в поручень, перегибается через спинку барышниного сидения и начинает вставлять талончик в компостер. Троллейбус трясет, парень имеет явные проблемы с координацией движений, а талончик мятый до невозможности. Через некоторое время барышня не выдерживает и возмущенно произносит: - Мужчина!!! Вы уже пять минут на мне лежите, и все попасть не можете! Троллейбус в бурном восторге от гениальной фразы замирает на набирание воздуха в легкие, все головы оказываются повернутыми в сторону происходящего. И тут этот красавец, оскорбленный в лучших чувствах с обидой в голосе и извиняющимся тоном (все одновременно) показывает барышне талончик и отвечает: - Ну я же не виноват, что он у меня такой помятый! Как мы доехали до своей остановки, я не помню, но со стороны наш троллейбус являл собой, вероятно, прелюбопытное зрелище!