Остальные анекдоты

Играет Вовочка на улице, а ему с балкона:
- Вовочка, иди домой!
Вовочка:
- Иду пап!
- Да сколько можно объяснять - я мама!
- да кто вас гомиков разберет...

В России опять у власти КПСС: Касьянов, Путин, Строев, Селезнев.

Жена приходит домой, а муж ей радостно сообщает:
- Дорогая, теперь я буду говорить о твоей маме только хорошо или
ничего.

Седьмой день сотворения мира, пташки порхают, мураши ползают, животинки
разные резвятся. Бог смотрит на творение рук своих с небес и подперев
подбородок рукой так удовлетворенно собой говорит:
- Заебись
и все заеблось.

Новый русский приходит к психоаналитику.
-Доктор, мне все всемя снится один и тот же сон: картошка в мундире.
- Ну, что я могу сказать: либо по весне посадят, либо скоро уберут.

стоит мужик и ссыт на стену исакиевского собора , подходит другой мужик
и спрашиает как пройти в эрмитаж ,''на кой хрен тебе эрмитаж'',отвечает
первый,'ссы здесь'

Грустный анекдот.

Мужчина приходит к специальному врачу (женщине) и просит, доктор
помогите пожалуйста, я сексом заниматься не могу. Ну доктор проводит
курс лечения, делает уколы, пришло время проверять результат и так
как мужчина одинок, то доктор соглашается участвовать в проверке.
Все получается, мужчина довольный уходит, а через неделю снова
приходит к врачу и говорит, помогите доктор, я опять не могу заниматься
сексом. Врач проверяет, они снова пробуют вместе и у пациента получается.
Через неделю история повторяется. И через неделю.
Доктор спрашивает, ну как же так, почему же у вас не получается
когда вы не здесь. А пациент - да у меня бы может быть бы и получилось,
но не могу найти с кем.

Китя Карлсон http://www.karlson.ru/

Звонок.
-Здравствуй пидр!
-А кто говорит !
-Весь город. Сурик

Илья Муромец (И.М.), Добрыня Никитич (Д.Н.) и Алеша Попович (А.П.)
едут вдоль границы. Вдруг из-за леса выскакивает полчище татаро-монголов.
Окружили русских богатырей и говорят:
- Убивать вас неинтересно, мы сегодня добрые – Казань взяли, предлагаем
два варианта.
1. Длина ваших членов в совокупности должна составить один метр.
2. Если первый вариант не получается, то вы отсасываете у всего
монгольского полчища.»
Посоветовались великие русские богатыри и решили испытать первый вариант.
Первый полез И.М. за своим висячим дружком. Достал. Ого-го 50 см.
Достает Д.Н. свой член. УУУУУУ 48 см.
Дошла очередь до самого младшего и скромного А.П. Улыбнулась богатырям
фортуна – 2 см.
Пришлось отпустить монголам русских богатырей.
И.М. едет и говорит: «Если бы у меня член встал, то вам бы, мужики,
и штанов снимать не пришлось бы.»
Д.Н. ухмыльнулся в бороду и приговаривает: «Если бы у меня член встал,
то вам бы, мужики, и подавно штанов снимать не пришлось бы.»
Дошла очередь до меньшего богатыря.
«Если бы у меня член не встал, то сосать бы нам и сосать у всего
монгольского полчища.»

Vladimir

Вымогают бандиты(Б) у Кашпировского(К) деньги. Полностью застремали
парня.
-(К) Заберите все и обосритесь.......
Проходит неделя.... СРУТ...Вторая...СРУТ. Надоело.
На третьей неделе приезжают к (К) и отдют все денги:
-(Б)Сделай так чтоб мы не срали
-(К)Ладно не срите
Проходит неделя....НЕ СРУТ...Вторая...НЕ СРУТ. Крыша едет.
Приезжают к Чумаку(Ч) и говорят:
-(Б)Расколдуй ...
-(Ч)Не ссыте мужики все будет нормально....

Колобок выходит из бани и говорит ,от черт опять голову забыл помыть.

Председатель правления РАО «ЕЭС России» Анатолий Чубайс заявил, что
до тех пор, пока американский суд не освободит Павла Бородина, веерные
отключения электроэнергии в Калифорнии не прекратятся.

EE

проститутка никак не может возбудить пожилого клиента тогда она ему
предлагает-давайте мы с обеих сторон приложим к вашему члену
по карандашу и обмотаем изолентой,процесс пошел.Во время процесса
левая половая губа шепчет правой-многое на своем веку повидала,
но чтобы на носилках вносили...

В подъезде два електрика. Один, залезая на стремянку:
-Подстрахуй!
Стоящий внизу:
-Сам ты подстрахуй!!!

Н-ская в/ч, собрание офицеров... Лектор читает лекцию о семье и браке:
-.... согласно статистике первое место по супружеским изменам занимают
семьи работников искусства, артистов, художников... На втором месте -
семьи работников сферы обслуживания. На третьем месте по супружеским
изменам - семьи военнослужащих, потому что они постоянно на учениях,
по полгода семей не видят...
И тут,не выдержав, вскакивает полковник:
- я все время провожу в командировках, на учениях и ни разу не изменил
жене !
Голос командира части из президиума:
- Вот из-за таких-то мудаков мы и плетемся на третьем месте!

На даче-внучка закрой дверцу мне холодно
-Внучка-дудушка я незнала что вы такой мерзавец

Мужик таможню проходит, таможенник ему:
- Откройте ваш чемодан!
Мужик послушно открывает, а там все порошком усыпано! Таможенник
пробует порошек на вкус и удивленно восклицает:
- Это же героин!
- Да, героин!
- А почему желтого цвета?
- ТЕПЕРЬ БАНАНОВЫЙ!!!!!

Первоклассник Мойша приходит со школы домой и говорит бабушке:
-Меня в школе спросили, кто я по национальности.
Бабушка спрашивает:
-И что ты ответил?
-Я ответил, что я русский.
Бабушка дала ему затрещину.
Пришла с работы мать Мойши.Бабушка рассказала ей о случившемся.
Мать тоже отвесила ему пару сильных.Пришедший с работы отец, узнав
о случившемся, выпорол его и поставил в угол.Мойша говорит, стоя в углу:
-Всего два часа, как русский, а так уже всех вас, евреев, ненавижу!

Эстонец проходит Российскую таможню , предъявляет паспорт таможеннику.
Тот долго смотрит на главную страницу ,после чего говорит :
" У Вас паспорт без даты ?! " ,эстонец непоняв : " Чего? "
Таможенник злясь : " У Вас паспорт без ДАТЫ !!!! "
Молчание ...
Эстонец улыбаясь : " А , БЕЗДАТЫЙ-БЕЗДАТЫЙ паспорт

Сергей Т.

-Широка Россия
-Апереспать не с кем

Идет экзамен... Входит лектор и спрашивает студентов:
-Вопрос на "пять":как меня зовут?
-УУУУУ,- отвечают студенты.
-Вопрос на "четыре":какой предмет мы сегодня сдаем?
-УУУУУ!
-Вопрос на "три":какого цвета обложка учебника?
-УУУУУ!Вот сыплет, скотина!

Как вежливо сказать : " На хер падают снежинки" - " На конец пришла зима"

Идет мужик по лесу , измученый голодный , заблудившийся . Видит избу.
Ну крроче вошел, а там бабака жила . Он ей говорит
- "Бабка дай пожрать !!"
- Ничего у меня нет , сама голодаю .
Ну ,на следующий день бабака ушла , а мужик один остался . Нашел он
холодец на полке , и говорит , вот сука старая не дала поесть ничего .
- Приходит бабка домой , а мужик у нее спрашивает - " Ты почему
сказала , что у тебя есть нечего ?! У тебя там холодец стоял !!!
- Веучек !!! Что же ты наделал ?!!Я же туда два года туберкулез
сплевывала !!!!

Сидит бабулька на скамейке , ну захотелось ей....
Вилит идет парень лет 18 , и говорит - давай трахнемся я тебе 200$
- нет , у тебя там уже все заплесневело !
- А за 500$???
- Нет бабка , ты че совсем ??? У тя там уже все плесенью покрылось ...
- А за 1000$ ????
Подумал он и решил 1000$ как никак и согласился .
Лежат они .
- Что оак туго проходит ???
А ты видишь кокочку желтую , ты ее оторви , отдуда гной потечет
и все как по маслу !!!

Приходит новый русский в магазин"свет" и говорит продавцу:
-я у вас купил электропилу,а она не пилит не хуя!
Продавец пожимает плечами,вставляет штепсель в сеть.
нов.русский-а чего это она жужжит,а?

-МаМа! Знаешь где умер Наполеон?-спрашивает девочка у мамы.
-Где?
-На святой Елене!
-БОЖЕ МОЙ ! кАКИМ ГАДОСТЯМ вас учат в школе!

Встречаются 2 друга,обмениваются новостями
-Прикинь,Петька наш сайт взломал
-Он что Хаккер?
-Козел он!

Зима. Мороз жуткий.
Сидят человек тридцать мужиков рыбачат.
Все в шапках, а один без шапки.
Час сидят...два, три...
Ну, и сосед его спрашивает:
- Слышь друг, ты че без шапки то...такой мороз?
- Да, понимаешь вчера мужики выпить звали, а я не услышал.

девочка подходит к маме и спрашивает мама, яправда похоже на жопу,
нет конечно по смотри на меня я ведь такая красивая папа такой красивый ,
ты то тоже красивая,если не веришь спроси у бабушки:спрашивает баба
я правда красивая,конечно внученька,не веришь спроси у дедушки:(а,в это
время,дед в огороде копает яму под,туалет)и девочка наклоняясь над ямой,
спрашивает,у деда,деда я правда красивая, дед махая руками не,срать
сюда-а-а-а

Судят двух блатных за изнасилование. Судья спрашивает одного из них:
-Расскажите нам, как все было.
-Ну что было?!Шпилим мы с кентухой на здобняк, глядь- две биксы на полу
согнутых, ну мы их за хобот и в кусты.
Судья говорит:
-Понятно, можете присесть.
Поднимают второго.
-Объясните понятнее, т.к. ваш друг не понятно выражается.
-А хули тут базарит, кент правильно бакланит...
-Понятно, суд удаляется на совещание.
Судья заходит через 5 минут и говорит:
-Ну, мы тут с корешами перечерикали и решили: зима оснь- год долой,
восемь пасок и домой!

Времена застоя:
Приходит мужик в магазин и спрашивает у продавщицы:
- У вас мясо есть.
- Мяса нет, могу предложить рыбу.
- Я хочу, чтобы у меня стоял, а не святился.

В мединституте профессор читает лекцию о половых аномалиях мужчин.
в конце лекции он решил проверить, хорошо ли студенты усвоили новый
материал.
- Как называется мужчина , который хочет ,но не может ?
- Импотент !-хором отвечают студенты .
- Правильно . А как называется мужчина , который может , но не хочет ?
Студенты молчат . Потом вскакивает одна девушка и кричит :
- Да сволочь он , сволочь

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич! Скакал-скакал, пока коня
не украли.

Сидит мужик на берегу - рыбачит. Подбегает к нему ежик и спрашивает:
"Мужик, у тебя есть изолента?" мужик отвечает: "Нету". іжик убегает
и через некоторое время прибегает обратно и говорит: "На тебе, мужик,
изоленту!"

Сидит ежик мидитирует: "Я не пукну! Я не пукну! Я не пукну..."
Не сдерживается и пукает. Мидитирует дальше: "Это не я! Это не я!
Это не я..."

Бегает ежик вокруг дерева.А про себя думает - у какого-бы угла присесть.

приходит мужик в бар с ручным осьминогом.
грит: мой ося на любом инструменте слабает. спорим на полсотни?
тащит кто-то гитару.
ося лабает нехуже хендрикса.
трубу - чистый армстронг!
тут кто-то прет волынку.
осьминог смотрит в оцепенении..
хозяин: чо смотришь , играй давай!
осьминог: играй?! ты охренел? ЭТО я щас трахать буду!

Абрам решил проверить поговорку:кто рано встает,тому бог дает.
Попросил Сарру его разбудить в 4 утра.Сарра его разбудила в 4 утра,
Абрам встал, оделся,вышел на улицу,но не успел завернуть за угол,
на него напали,избили,обокрали.
Возвращается Абрам домой и говорит Сарре:
-ой,Сарра,представляешь, кто-то встал раньше меня!!

Заходит Золушка на прием к гинекологу и просит:
-Поставьте мне пожалуйста хрустальную спиральку.
Гинеколог поставил.
На следующий день приходит она вся такая раскорченная и говорит:
-На хуй ты мне не сказал, что она, бля, в полночь превращается
в хрустальную тыковку...

Подарок для покупательниц! В каждой десятой пачке "Тампакса" сюрприз -
хлопушка!

Инструкция по использованию компа:
При зависании выдернуть шнур,выдавить стекло.

Приходит еврейский Дед Мороз в детский садик: "Так, здгаствуйте детишки!
Покупайте, пожалуйста, подагочки!

Во время медового месяца жена будит молодого мужа
- Вставай милочек, звонит звоночек.
Через сорок лет, те же на том же месте
-Вставай мудило, гудит будило.

Бежит ежик по береку реки на встречу ему выдра, здравствуй как тебя
завут? Меня ежик, а меня выдра. На следующий день опять бежит ежик
по береку реки и говорит здорово тыдра. Я не тыдра я выдра. Но вот
еще буду всякую б....ь на Вы на зывать.

Африка, Новый Год, голодные, не евшие 2 недели дети ждут Деда Мороза
с подарками и, может быть, едой. Наконец он приходит, водит с детьми
хороводы, поет песни, затем говорит:
- Ну все дети, мне пора.
- А как же наши подарки, Дед Мороз???
- А подарки только тем, кто хорошо кушал...
tiga2001

Заходит мужик в паспортный стол.
Подходит к паспортистке и говорит:
-Здравствуйте! Меня зовут Иван, моя фамилия Говно. яхочу поменять
имя на Василий!

Вовочка прислал Леночке записку: "Приходи на перемене в вестибюль,
будем делать минет".
Леночка думает: "Минет - это хорошо, а вот что такое вестибюль?"

Заходят два датых мужика в аптеку и один из них спрашивает у аптекарши:
- Девушка, у вас есть геморроидальные свечи?
- Нет.
Другой мужик:
- А подсвечники?

Мужик на мерсе едет, ну и останавливается на красный сигнал сфетофора.
Вдруг страшнейший удар сзади,немного придя в себя мужик выходит
и смотрит, волга, вся тонированная, нихрена невидно,вся задница
у мерса в смятку.
Ну че думает делать денег с него конечно не возмешь дай думает оторвусь
хоть от души , достает биту и давай со всей силы лупить по волге,
по крыше, по стеклам, по фарам, доходит до лобового стекла бьет его
и видет
сидит генерал-майор МВД, ну он так робко опускает биту и говорит
ну вот я все стучусь стучусь думаю кому-же деньги за аварию отдать.

Подошел муравей к железной дороге и говорит:
- Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет.
2alex

ИДеТ ЗАЯЦ ПО ЛЕСУ И ОРіТ: ВОТ ВОЛКИ ПИДЕРЫ, НЕТ НУ ТАКИЕ ПИДЕРЫ,
ПИДЕРЫ!!!!. МЕДВЕДЬ СЛЫШИТ ЭТО И ГОВОРИТ ЗАЙЦУ: ТЫ Чі? ТАКОЙ
МАЛЕНЬКИЙ ...РЕБіНОК ЕЩі А ТАКИЕ ВЕЩИ ГОВОРИШ У ТЕБЯ ЕЩі МОЛОКО
НА ГУБАХ НЕ ПОДСОХЛО...НА ЧТО ЗАЯЦ: НЕ МОЛОКО ЕТО...Я ЖЕ ГОВОРЮ
ВОЛКИ ПИДЕРЫ! :(

Весна. Реки разлились. Все затоплено, остались островки земли
на которых сидят зайцы. Подплывает к одному островку лодка
в которой сидит дед.
Зайцы спрашивают:
- Вы будете Дед Мазай?
Дед достает автомат:
- НЕТ! Я БУДУ ДЕД MUST DIE!!!

Встречаются русская и японская магнитолы:
Русский:
-Я слышал,тебе вчера хозяин новую кассету купил?Дай пожевать!

В школе идет подготовка к торжественному вечеру по случаю празднования
23 февраля. Учительница просит принести в школу фронтовые фотографии
дедов для создания стенгазеты. Вовочка приносит фото, на которой дед
изображен с фащистской повязкой на рукаве в шеренге Hitlerjugend,
с рукой выкинутой в фашистском приветствии. На фото тажке виден Адольф
Гитлер приветствующий нацисткую молодежь.
Учительница, увидев это, сразу звонит в КГБ. Вовочкиного деда в тот-же
день забирают и тянут на допрос на Лубянку.
- Так-так -говорит Следователь- Ну ка раскажите, как вы были фашистским
прихвостнем...
- Все было не совсем не так, как вы думаете - отвечает Дед - Стою я
на плацу, а Гитлер выступает на трибуне : "Славян в рабство, евреев в
газовые камеры, неполноценных в концлагеря..." Тут я его прерываю,
подымаю руку вверх и говорою "Минуточку фюрер, я не согласен."

Новый руский едет на нисане раз его мужик на копейке обгоняет
на следующий день едет митсубиси опять обгоняет на следующи день
едет на мерсе с копейкой на равне мужык из копейке смотрит
на нового руского и говорит а теперь втораяю

Едут двое в машине:
-А-а, котенок, тормози!!!!!!
-Переехали...
-А-а, собачка, тормози!!!!!!
-Переехали...
-А-а, бабушка, тормози!!!
-Ну че ты все тормози да тормози! Ты за рулем, ты и тормози!

Как-то убегают Чапаев и Петька от белых.Бегут-бегут и закапываются
в песке.А жо..ы их видны. Кто-то нечаянно наступил на ж..пу Петьки
тот сразу заорал и сдался и тогда Чапаева тоже сдал.Тот спрашивает:
-Почему ты сдался?
-Да мне на ж..пу наступили
-Бедный,наверно было больно,-начал орать Чапаев,-а у меня на заднице
строем ходили,в ножики играли,окурки тушили,танки разворачивали.

Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я блядь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, матом ругаюсь...

Стоят старый (С) и молодой (м)быки на холме, а внизу пасется огромное
стадо коров.
М:Давай побежим-побежим-побежим-побежим и трахнем вон ту молодую телку.
С:Не-а.
М.Давай побежим-побежим-побежим-побежим и трахнем вон ту старую корову.
С:Не-а.
М:А, давай побежим-побежим-побежим-побежим и трахнем вон ту пятнистую
буренку.
С:Не-а. Мы сейчас медленно спустимся и переебем все стадо.

Объявление в газете:
"Водителю такси обнаружившему в своей машине папку документов с грифом
"Совершенно секретно" предлагается застрелится самому"

жопа обратилась с жалобой в ООН: во-первых,разделена на две части,
во-вторых,к ее голосу никто не прислушивается ,и в третьих,пресса
до нее доходит последней

Штирлец шел по лесу и увидел лыжников в фуфайках.Фуфлыжники-,подумал
Штирлец.

Встречаются два приятеля. Один другому :
-Ты знаешь, в последнее время, я стал значительно лучше относиться
к теще: чаще к ней захожу, вот недавно цветы ей купил.., а вчера,
ты знаешь,оградку покрасил...

Решил директор школы проитись во время урока по школе. Идет, тишина
все хорошо, везде уроки идут. Вдруг видит около кабинета стоит Вовочка
тычит пальцем в стену . Директор говорит Вовочка где же догика,
где логика то? Вовочка отвечает: Вот товарищ директор напирдел
я в классе меня взяли и выгнали , а все остались. Вот стою я и думаю
ГДЕ ЖЕ ЛОГИКА ТО?

В постели:
-Милый,ну скажи мне что-нибудь ласковое. Ну скажи:"Моя желанная!"
-Моя желанная.
-Скажи:"Моя манящая,моя соблазнительная!"
-Моя манящая,моя соблазнительная.
-Скажи еще что-нибудь.
-спокойной ночи,любимая

Молодой (М) и старый (С) гинекологи в соседних кабинетах принимают
пациенток.
М (забегая к старому в кабинет)
- Пал Петрович, Пал Петрович, у меня там пациентка сидит,
у нее клитор как дыня ...
С - Как это? Быть того не может?
М - А Вы посмотрите сами!
Заходят
С - Все нормально, клитор как клитор ...
М - Да нет же, Вы его на вкус попробуйте

Роддом. Мужик мается под дверью.Выходит врач:
- Поздравляю, у вас мальчик. Но роды еще продолжаются.
И уходит. Через полчаса выходит снова и говорит:
- Поздравляю, у вас девочка. Но роды еще продолжаются.
И снова уходит. И так еще пять раз. Ну мужику резко плохеет,
в смысле ну сколько можно-то!? И так аккуратненько он в операционную
заглядывает.
Картина: стоит хирург и орет:
- Свет вырубите, они на свет ползут!!!
End
Юрий

В 2012 году в России будут утверждены две памятные медали-
«За взятие Бородина» и «За освобождение Бородина» за участие в битве
за Бородина.

Милый летний вечер. Больница. Из корпуса выходят патологоанатом
и гинеколог. Неспешным шагом идут они домой, вдыхая полной грудью
пьнящий воздух. Патологоанатом не выдерживает:
- Слушай, гляди, красота-то какая! Зелень, закат, люди живые ходят!
Гинеколог поднимает голову:
- И лица, лица!!!
Юрий

Спорят три кота - кто из них ленивее.
-Мне вне вчера хозяйка прямо перед носом тарелку с "вискасом" поставила,
мне только наклониться осталось - а мне лень!
-Не, вот мне вчера хозяйка блюдце молока налила и мордой в него ткнула,
только язык высунуть осталось - а мне лень!
-Куда вам до меня! Слышали вчера крики?
-Ну да.
-Так это я орал. Я себе на яйцо наступил, а ногу убрать - лень.

колобок повесился

Грузина поднимают на уроке русского языка и просят составить
повествовательное предложение. После пары минут размышления
он произносит:
-Мама пашла в магазын.
Учительница:
-Молодец. А теперь вопросительное.
Он уже не раздумывая:
-Мама пашла в магазын, да?

Стоит грузин на мостовой и дрочит... Ну, подходит к нему мент:
- Пройдемте со мной. В общественных местах нельзя заниматься онанизмом!
- Каким мэханизмом? Все на автоматэ, отойды щаз бризнет!!!


ХАРДен.

Приходит мужчина ко врачу и говорит:"Доктор,Вы знаете,я очень плохо
слышу.Даже когда сам громко пукну-не слышу".
Врач,обследовав пациента:"Вот Вам рецепт на медикаменты,будете
принимать 3 раза в день."
Пациент:"И что,я буду лучше слышать?" Врач:"Нет,громче пукать"

Попадает Билл Клинтон на тот свет.
Ему показывают три комнаты и говорят:ты должен выбрать одну из них.
И то что в той комнате, которую ты выберешь делалось до тебя,
ты будешь продолжать!
Билл согласился и начал выбирать.
Смотрит в первой:лежит один, по нему бегают чертики.
Смотрит во второй:кого-то мучают,пытают.
Смотрит в третьей:а там Моника Ливински кому-то минет делает!
Билл говорит:меня в третью комнату!!!
МОНИКА ВЫХОДИ-ТЕБЯ ЗАМЕНИЛИ

Приходит блоха в отдел трудоустройства вакансию себе подыскивать.
-Вот, - говорят ей, - есть вариант у Петрова на усах.
Через день возвращается блоха обратно:
-Не могу работать у Петрова на усах. Он курит, пьет... А у меня астма
-Хорошо, есть вариант у Иванова на яйцах...
Через день блоха приходит снова:
- Не могу работать у Иванова на яйцах!!
- Почему???
- Ну как почему! Засыпаю у Иванова на яйцах,- просыпаюсь у Петрова
на усах!!! А он курит, пьет. А уменя астма...

Военный врач осматривает раненого солдата:
- Да...Пуля дура,дура-на вылет прошла и не задела не одного
жизненноважного органа...
Осматривая дальше:
- А штык молодец,молодец...

Разговаривают три женщины:
1. Мой,муж пил пил,и спился.
2. Мой ,муж курил курил, и скурился.
3.А,мой скончался

Инструкция для презерватива:
Презерватив предназначен для одноразового использования.

- Доктор, у меня не стоит!
- Показывайте... Ба! Да он даже висит у вас неправильно!

Приходит чувак к врачу, а у него под глазами синяки.
Вач спрашивает: "Че єто у тебя синяки"
Чувак: "ну эо такая история... Еду я в троллейбусе, а возле меня чувиха
стоит - толстейших форм. А у нее платье в жопу залезло.. Ну я звял
и вытащил его, а она мне еблызь в глаз"
Врач: "Панатна, а под вторым чего синяк"
Чувак: " Ну поскольку она меня двинула,я решил что ей не понравилось,
тогда я взял и засунул платье назад"

Идет в украинской школе урок русской литературы. Учительница спрашивает
у детей домашнее задание - надо было прочитать "Муму". Вызывает Вовочку.
Тот начинает рассказывать:
- Жив-був такий батрак - Герасим, i була в нього маленька собачка Муму...
- Вовочка, - перебивает учительница - рассказывай по-русски.
- Далi буде... Так ось, зла бариня наказала Герасиму втопити нещасного
песика...
- Вовочка, по-русски - требует учительница.
- Далi буде... Так вивiз Герасим Муму на середину рiчки, прив'язав
собачцi на шию здоровенну каменюку, а тут Муму i каже йому своiю
псячою мовою: "Герасим, за что?"

- Привет! Ты чего такой испуганный?
- Испуганный? Да я просто в ужасе!
- Почему?
- Сегодня поехал жену встречать на вокзал, а ее не было. Боюсь, что
она вчера приехала...

Девочка была настолько страшненькая, что маме приходилось привязыать
к ней котлетку, чтобы во дворе с ней игрались хотя бы собаки.

Винипух упал с дерева, и сильно стукнулся. К лежащему Вини подходит
Пятачок.Вини тебе плохо?
Винипух: Мне пиздец!
Пяточок:Это в каком смысле?

Что такое "милиционер"?
Это то же, что и полицейский, только на букву "М".

идет пьяный мужик и видит перед собой чтото зеленое
- ты кто?
- я уебище в зеленом.
ну мужик удивился, пошел дальше, видит чтото красное
- а ты кто?
- я уебище в красном.
ну мужик опять удивился, идет дальше и видит чтото синее
- а , я знаю кто ты , ты уебище в синем!
- гражданин пойдемте в милицию!

Сидят значит трое новых русских и обсуждают что такое кайф....
Первый: кайф-это когда снимаешь этажа два в отеле, заказываешь
девочек и неделю от туда н высовываешься...
Второй: неаа...кайф-это когда береш этих девочек и в кругосветное
путешествие на яхте...
Третий: Кайф-это когда сидиш тихим вечером у себя на даче...внезапно
стрельба, взрывы, дверь в клочья, вламывается ОМОН и спрашивают: это
Чкалова 23???
А ты им в ответ: нет...это Чкалово 18....

Маленькая девочка сидит на березе и эту березу зубами практически
насквозь прокусила...,мимо идет мужик ,видит это дело и спрашивает
удиваленно : - Девочка,девочка,а что это ты делаешь?...,а она ему
отвечает :- Ссок ппью,понял?

Кнопки на вибраторе: Fuck off/Fuck on

Первая антиалкогольная кампания на Руси:
- Не пей, Иванушка, козленочком станешь...

собрались гуси на юг. сидят, перья чистят, жирок припасают, маленьким
гусятам последние элементы "летного" дела показывают, крылья в порядок
приводят. в общем, готовятся.
а тут ворона. смотрела на них, смотрела, и так ей захотелось вместе
с ними полететь. подбежала к ним и говорит : "Гуси, дорогие, возьмите
меня на юг,!!! это моя мечта единственная - на юг полететь!!!! больше
ничего в жизни не нужно!! пожалуйста, родненькие!!!"
а те ей в ответ (равнодушно): "да ты что, ворона. да какой тебе юг.
ты птица городская. метр пролетела, села. чего-то склевала, опять
пролетела 1 метр, опять села. и так всю жизнь . а перелет на юг долгий.
тяжелый. у тебя сил, энергии, здоровья не хватит!!!!!!!!".
расстроилась ворона сильно, но духом не пала. уж очень ей хотелось мечту
осуществить! и начала она круги наварачивать вокруг высоток в городе,
день за днем летает, старается. на усталость не обращает внимания,
зарядкой занимается, все физические упражнения честно выполняет. и так
2 недели.
посмотрели гуси на такую серьезную подготовку, сжалились над вороной,
взяли с собой в такое далекое путешествие.
летят они день, летят второй, летят неделю и тут ворона начала отставать,
крыльями медленнее машет, задыхается. а внизу море. что делать? гусям
пришлось ворону оставить и лететь дальше.
прошло несколько дней. прилетели гуси на юг. сидят, жизни радуются,
перышки чистят, на солнышке греются, морю удивляются. сидят и говорят
меж собой (с досадой):"и какие же мы все же свиньи. пообещали вороне юг,
а сами ее подло оставили. она ,бедненькая, где-нибудь уже упала, умерла.
и как же мы так могли поступить. сволочи мы жу-у-уткие."
проходит день, второй, неделя и тут появляется черная точка на горизонте.
гуси переполошились, обрадовались, а может это наша ворона, сидят,
с нетерпением ждут. точка эта увеличивается, увеличивается и гуси видят
свою ворону. она приземляется. гуси подлетают к ней и радостно говорят:
"ворона!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ты с-с-с-самая-самая!!!!!!! ты с-с-с-самая
лу-у-учшая!!!!! ты лучше всех!!!!!! лучше тебя неет!!!!!!"
и ворона отвечает(уставшая, заморенная, выдохшаяся, слабым-слабым
голосом):"Да, я самая-самая! я самая лучшая!!! лучше меня нет!!!
я лу-учше всех!!! но какка-а-ая же я-я-я-я долбану-у-утаяяяяяяя!!!!!!!!!"

Были, значит, три монашки... Как-то захотел их благословить святой отец,
настоятель монастыря, и спрашивает он их: "Дети мои, скажите мне, имели
ли вы когда-нибудь контакт с мужским половым органом?".

Первая и говрит: "Ну, я один раз дотронулась до члена пальцем", на что
отец ей сказал: "Окуни этот палец в этом тазе со святой водой и три раза
скажи "Да простит меня Бог!" Он задает тот же вопрос второй монашке,
но перед тем, как та успевает что-нибудь сказать, встрявает третья
и говорит: "Нет уж! Я не собираюсь полоскать свой рот водой, в которую
она окунет свою жопу!"

идет судебный процес. Входят три судьи.
Центральный(Ц) спрашивает у Правого(П):
- "Сколько дал истец?"
(П): -"Сто тысяч"
(Ц) спрашивает у Левого(Л):
- "Сколько дал ответчик?"
(Л): -"Стодвадцать тысяч"
....
Подумав (Ц) говорит:
- "Отдайте ответчику двадцать тысяч и будем судить по закону"
:-)