Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Whitecat
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Слушай, мы слышали твоя жена родила ? - Да. - Как назвали ребенка-то? - Наташа. - Хорошее имя. - Имя-то хорошее, да вот боюсь тяжело с ним пацану придется.
Две истории, показывающие как бывает тяжело понять друг друга при использовании великого и могучего русского языка.
Первую мне рассказал друг, с ним она случилась дня три-четыре назад. Итак, затеял он ремонт в квартире, с передвижкой стен и т.д. Короче говоря, накопилось у него чуть ли не сорок мешков строительного мусора. Выкидывать его на помойку нельзя - канал тут же закрыли бдительные работники ДЭЗа. Говорят, мусор строительный, а не бытовой, так, что оплачивайте отдельно вывоз или вывозите сами. Платить он, естественно, не стал, а стал самостоятельно вывозить по 2-3 мешка на своих "Жигулях" на отдаленные помойки. Так вот, едет он недавно, везет в багажнике 3 мешка мусора и останавливает его ГАИшник. Документы, то да се... "А что," - говорит, - "у Вас в багажнике?" "Да ничего. Мусор." - говорит друг. Дальше друг наблюдает картину: ГАИшник покраснел, побелел, раздулся и говорит с присвистом (почти дословно): "Да ты, сука конченная, в натуре охуел. Ты что, крутой что-ли? Дя я тебя на 15 суток в камеру, наручниками к решетке пристегну и все две недели дубинкой хуячить буду..." Обалдевший друг тем временем открывает багажник. ГАИшник смотрит в багажник и вдруг спокойно так говорит: "А-а-а, так это ты не мне "Мусор" сказал...". Отдал честь и документы вернул. Друг даже штрафа не заплатил - не за что было.
Вторая история произошла со мной вчера. Пошел я тренироваться в наш лес (я спортсмен), взял с собой резиновые бинты (мы зовем ее "резина") - делать маховые упражнения травмированной ногой. Но в лесу встретил школьную подругу - 12 лет не виделись, потрепались часок, а потом я все-таки начал тренироваться. А зовут подругу Маша, а мы всегда звали ее Маха. Это важно. Вернулся домой. Говорю жене: "То да се, встретил подружку школьную, поболтали. Ты ее не знаешь. Зовут ее Маха." Жена говорит ехидно: "Только болтали со своей подружкой? А то тебя два с половиной часа не было." Я говорю: "Так я же еще тренировался". Жена: "И чего же ты там тренировал?". Я: "Побегал, потянулся, махи ногой с резиной поделал". Жена торжествующе: "Вот-вот, я о том и спрашиваю... И что же это ты Махе нагой, да еще с резиной поделал?" Я, наверное, минуту врубался, а потом ржал весь вечер. Гордитесь, ребятки, нашим языком!
У каких наций попы какие. Русский поп - самый веселый: крестит поет, венчает поет, хоронит поет. Польский ксензд - самый хитрый: всех венчает, а сам - ни-ни. Еврейский раввин - самый глупый: отрезает там где добавлять надо.
Стоят нарки на Манежной площади. Подходит бабка и говорит: - Ребятки, а как на Красную площадь пройти? Самый обдолбанный: - А как тебе по кайфу, бабка, так и иди!
Две истории, показывающие как бывает тяжело понять друг друга при использовании великого и могучего русского языка.
Первую мне рассказал друг, с ним она случилась дня три-четыре назад. Итак, затеял он ремонт в квартире, с передвижкой стен и т.д. Короче говоря, накопилось у него чуть ли не сорок мешков строительного мусора. Выкидывать его на помойку нельзя - канал тут же закрыли бдительные работники ДЭЗа. Говорят, мусор строительный, а не бытовой, так, что оплачивайте отдельно вывоз или вывозите сами. Платить он, естественно, не стал, а стал самостоятельно вывозить по 2-3 мешка на своих "Жигулях" на отдаленные помойки. Так вот, едет он недавно, везет в багажнике 3 мешка мусора и останавливает его ГАИшник. Документы, то да се... "А что," - говорит, - "у Вас в багажнике?" "Да ничего. Мусор." - говорит друг. Дальше друг наблюдает картину: ГАИшник покраснел, побелел, раздулся и говорит с присвистом (почти дословно): "Да ты, сука конченная, в натуре охуел. Ты что, крутой что-ли? Дя я тебя на 15 суток в камеру, наручниками к решетке пристегну и все две недели дубинкой хуячить буду..." Обалдевший друг тем временем открывает багажник. ГАИшник смотрит в багажник и вдруг спокойно так говорит: "А-а-а, так это ты не мне "Мусор" сказал...". Отдал честь и документы вернул. Друг даже штрафа не заплатил - не за что было.
Вторая история произошла со мной вчера. Пошел я тренироваться в наш лес (я спортсмен), взял с собой резиновые бинты (мы зовем ее "резина") - делать маховые упражнения травмированной ногой. Но в лесу встретил школьную подругу - 12 лет не виделись, потрепались часок, а потом я все-таки начал тренироваться. А зовут подругу Маша, а мы всегда звали ее Маха. Это важно. Вернулся домой. Говорю жене: "То да се, встретил подружку школьную, поболтали. Ты ее не знаешь. Зовут ее Маха." Жена говорит ехидно: "Только болтали со своей подружкой? А то тебя два с половиной часа не было." Я говорю: "Так я же еще тренировался". Жена: "И чего же ты там тренировал?". Я: "Побегал, потянулся, махи ногой с резиной поделал". Жена торжествующе: "Вот-вот, я о том и спрашиваю... И что же это ты Махе нагой, да еще с резиной поделал?" Я, наверное, минуту врубался, а потом ржал весь вечер. Гордитесь, ребятки, нашим языком!
Сидит дебильный мальчик (М) на кровати. За его спиной сидит мама, перед ним сидит папа (П) (может родители сказку почитать мальчику хотели). М (монотонно, глядя на папу стеклянными глазами): Папа, а где мама? П: Вон, за спиной. М (ноль внимания):Папа, а где мама? П: Да вон, за твоей спиной! М (так же) Папа, а где мама? П (тихо зверея): Да вон она, обернись ты!! М (так же): Папа, а где мама? П (орет): Да вон она, сзади, повернись, идиот!!! М: Папа, а где мама? Папа не говоря больше ни слова дает мальчику в лоб,отчего он опрокидывается на спину и видит над собой маму. М (монотонно, глядя на маму стеклянными глазами): Мама, а где папа?
В прошлом году ездил я по Москве и везде видел рекламу фильма "Муму" Ю.Грымова - на плакатах, баннерах, рекламных стендах и т.д. В этом году езжу я и везде вижу рекламу фильма "Мама" - на плакатах, баннерах, рекламных стендах ... Думаю, что в будущем году я буду ездить по Москве и с удовольствием смотреть не рекламу фильма "Меме" или "Момо" или "Мымы" ...
Бабка пришла в поликлинику. Смотрит - мимо врач идет. - Милок, милок, помоги мне. Мне энтот нужен - глазнюк. - А-а-а, окулист. Это на втором этаже, кабинет №25. - Спасибо. А мне еще нужен, энтот, как ево, - ушнюк. - Оталоринголог на 3-м этаже, кабинет №31. - А еще нужен мине зубнюк. - Стоматолог в кабинете №8. - Ну спасибо тебе, мил человек. а ты сам-то кто будешь. - Да я то, бабушка, гинеколог. А по вашему - пиздюк.
Стоят старый (С) и молодой (м)быки на холме, а внизу пасется огромное стадо коров. М:Давай побежим-побежим-побежим-побежим и трахнем вон ту молодую телку. С:Не-а. М.Давай побежим-побежим-побежим-побежим и трахнем вон ту старую корову. С:Не-а. М:А, давай побежим-побежим-побежим-побежим и трахнем вон ту пятнистую буренку. С:Не-а. Мы сейчас медленно спустимся и переебем все стадо.
Сегидня (5 сентября) утром по TV (то ли 1-ый то ли 4 канал) шел мультик, в котором главной составляющей сюжета была песенка: "Как хорошо на свете жить, про это каждый знает, когда ничто и никого нигде не зацепляет". Круто!
Подходит к памятнику Пушкина волшебник и говорит великому русскому поэту: - В честь твоего 200 -летия я хочу исполнить одно твое желание. Что хочешь? - Да вот стою я тут уже больше ста лет. Мне бы часок походить просто. - Ладно. Иди, гуляй, но ровно через час чтобы тут стоял. Пушкин ушел, волшебник часок походил по магазинам и в МакДональдс, через час вернулся - а Пушкина нет. Час ждет, два - нет Пушкина. Тогда волшебник вышел на Тверскую, подошел к первому прохожему и говорит: - Слушай, ты Пушкина не видел? - А, Пукшкин. Он за углом голубей ловит и на голову им гадит.
Мужика - только с воли - приводят под конвоем в камеру СИЗО,сняли наручники, закрыли дверь. Он смотрит: все мрачные, грустные. А он еще под впечатлением свободы... Он и говорит (громко, с напором): - Да мужики, веселей! Жизнь-то продолжается. Все будет в порядке. Меня вот только взяли - прямо из постели. Я с такой телкой был - закачаешься. Такая грудь (показывает руками грудь), такая жопа (показывает руками задницу). Тут к нему подходит один сидящий, берет под локоть и заглядывая в глаза тихо, заботливо говорит: - Ты на себе-то не показывай. Примета плохая...
Дебильная девочка сидит в песочнице. Подходит маньяк-киллер: - Девочка, как тебя зовут? - А мне мама сказала с незнакомыми дядями на улице не разгорваривать. - Ах так! На тебе, - и маньяк выколол девочке глаз. Девочка продолжает играть в песочек. - Девочка, а где ты живешь? - А мне мама сказала незнакомым дядям не говрить где я живу. - Ах так! - и маньяк выколол второй глаз. Тут девочка засобиралась, сложила игрушки в ведерко и пошла. - Девочка, ты куда? - А мне мама сказала, как стемнеет идти домой.
Едут два бандита на стрелку в джипе. Тут вдруг одному приспичило аж мочи нет в туалет - да по большому. А времени останавливаться ну ни секунды нет. Тогда второй ему говорит, мол, ты в окно на ходу. Второй открыл окно, приготовился и дал жару как раз в тот момент, когда джип пролетал мимо двух обдолбанных наркоманов. Первых наркоман, вытираясь: - Ни хера себе плюнул! Второй: - Это фигня. Видел бы ты его губы!
Армянин торгует на продуктовом рынке и орет: "Ананасы! Бананасы! Анансы! Бананасы!" За день всех заебал до такой степени, что к нему подошли дргуие торговцы кучей и говорят: "Урод! Достал всех! Какие, на хуй, банансы! Надо говорить "Бананы!" Понял?" - Канечно, понял. Бананы! Ананы! Бананы! Ананы!
Армянин торгует на продуктовом рынке и орет: "Памидоры! Мамидоры! Памидоры! Мамидоры!" За день всех заебал до такой степени, что к нему подошли другие торговцы кучей и говорят: "Урод! Достал всех! Почемы ты все время говоришь "мамидоры"? Почему?" - Патаму что! Матаму что! Патаму что! Матаму что!