Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жил я как-то в совковом городе Сыктывкаре, он до сих пор таким и остался, на весь город один только клуб и боулинг, и тот только "для своих", куда простым смертным просто не посилам зайти, это нынешнее развлекательное положение города. А происходила история, эдак в 94-м,95-м, когда начиналась шоу-активность, то бишь открывались всяческие заведения на пару недель, а после очередной понажовщины или побоев стекол, успешно закрывались. Но монолитом местной релаксации был довольно "респектабельный" дамский клуб "Русалка", почему дамский - до сих пор загадка, и закрытый где-то год назад. Дак вот, каждый вечер у клуба стояли всевозможные мерины, джипы и все с номерами зон аля 77-78 (точно не помню), а часов к 11 ночи туда приезжала братва менее авторитетная на "копейках"-"москвичах", мало ли халява обломится... Как вы поняли клуб этот - столп "новоруского братства". В один знаменательный день мы сидели в нашей студ. общаге и употребляли водку местного разлива, что является самогоном -2 степени, сивуха и только! Вот после бурного возлияния, гости решили расходится и как назло время подбиралось к полуночи, а автобусы не ходят, поздно уже (эт вам не Питер и не Москва тем более: )! Ну горе то какое - от одного конца города до другого час хотьбы, а всем гостям как назло надо туда! Мы хозяева были гостеприимные и гостей надо было доставить до дома в целости и сохранности. Пошли мы значит, орем песни, материмся ну и через полчаса наш путь лежит через вышеописаный клуб, до этого один дружок купил еще пару бутылок "на обратный путь". У нас завязалась дискуссия, где и когда будем совершать очередное возлияния, на что моему другу в голову приходит мысль, а не пойти ли всем к нему домой, где мы сможем совершить трапезу, чего очень всем хотелось!!! Беда одна, надо позвонить и узнать, дома ли родители, пофиг какой час на дворе! Вот сам перл вечеринки: Стоя между меринами и москвичами упорно споря где находится ближайший тел. -автомат, мой друг направляется в сторону клуба, а я за ним, входим... Пауза, несколько десятков бритых и кожаных фигур обращены в нашу сторону (95-й год). У друга заплетается язык и он прерывает паузу и под жуткий ииик: - Бля! Дайте позвонить! , - я пожалел что мне пришлось заходить вместе с ним, но прошлое не вернуть и тем не менее я стал свидетелем шикарного зрелища, амбал 2х2 метра, достает древнюю моторолу, протягивает моему другу, все совершается под гробовое молчание окружающих, слышен только голос друга, который рассказывал кому то из предков, кто такой дух джин и тоник, после чего выключил телефон и сказал: - Сука... Спасибо... , - все... После этого хозяин трубы заставил с ним выпить не одну рюмку бодрящего... Остальных мы потом нашли в нашей общаге в той же компании P.S. Прошу заметить, это был 95-й год и глухая провинция: ))))))))
В начале 80-х, были мы в Сенегале на т/х "Эстония". Так вот, местные "негритосы" меняли изделия народных промыслов на ремни, бушлаты, сгущенку, мыло и т. д. Больше всего у них котировалась зубная паста. Так вот, мне пригляулась шикарная маска из красного дерева. Я отдал за нее шапку-ушанку, ремень, пачку болгарских сигарет... А он мне мало, мало, пасту давай... Зубной пасты у нас уже давно не было, так как все "сченчили" негритосам. И тут я вспоминаю, что у меня есть похожий тюбик только с кремом для бритья... Обмен состоялся. МАска висит у меня в прихожей, но мне до сих пор неловко когда я представляю, как этот парень чистит зубы кремом для бритья!
Произошло со мной в эту субботу. Стоит сказать, что жена моя уехала в коммандировку на месяц в славный город Тольятти, оставив мне ключи от машины и мятый колесный диск. Но к сути. Прокатав в субботу диск, я бросил ключ от ее машины в карман, сел на свою и помчал в молодежное турагенство "Стартревел" покупать нам международные студенческие билеты. Дорога была долгой, и как на зло, жутко хотелось "привязать коня". Я, без задней мысли, лелеял надежду воспользоваться уборной в агенстве. Каково же было мое удивление, когда я обнаружил, что все туалеты на этаже, где оно самое это агенство находится, закрываются на ключ. Человек я по природе коммуникабельный, и пока представитель оформлял нам билеты, я, с его разрешения, воспользовался их ключем, который висит у там у входа на гвоздике, на таком красивом брелочке. Удовлетворив свою физиологическую потребность и закрыв дверь опять же таки на ключ, я автоматом тоже положил его в карман. Вернулся - повесил на место. Вроде ничего веселого не произошло. Веселее началось у меня в воскресение, когда я полез в карман за сигаретами и выудил оттуда непонятный ключ на брелке. Опознал я его довольно быстро, но тут же возникает вопрос, что же я тогда повесил на гвоздик в агенстве? Ну естественно ключ от Гольфа 4 с брелком от сигнализации. Надеюсь вы можете представить себе состояние человека, работающего в этом агенстве, который собрался посетить отхожее место... был ключ от двери в туалет, а весит от фольксвагена...
P. S. Когда я заявился произвести обмен ключами, меня так участливо спросили: "Как машина-то, нормально ключиком завелась?"
Еду давеча, хорошенько поддатый, в метро значитъ. Еду, рыкламу разглядываю. И вдруг вижу на одной "... ст. м. Пелевинская". Я в ступоре - когда, думаю, переименовать-то успели, да и какую станцию. Почуял неладное, пригляделся. Оказалось, что никакая это не "Пелевинская", а обыкновенная "Павелецкая"....
Теперь понятно, как общеизвестный товарищ по фамилии Пелевин свои опусы сочиняет.
Видел нижеописанное на канале DISCOVERY: В передаче речь шла о защите диких животных в Африке. Тележурналист в каком-то африканском заповеднике рассказывает о том как охраняются львы, антилопы и всякая прочая животина. Берет интервью у егеря, как вдруг этому самому егерю по рации приходит сообщение, что местные жители видели зебру с ловушкой на ноге. Егерь заряжает ружье шприцем с транквилизатором(снотворным);оператор, егерь, журналист оперативно садятся в джип и едут к указанному месту. По дороге журналист объясняет план действий: стреляем, мол, в зебру снотворным, она засыпает, мы снимаем капкан-все довольны, животное спасено! Приехали на место, действительно, в стаде зебр-одна с куском колючей проволоки на ноге. Егерь целится, стреляет, попадает точно в "область копчика", испуганная зебра убегает в лес, спасатели животных бегом за ней... И тут начинается непредвиденное-они потеряли зебру из виду! Ходят 5 минут, журналист в камеру:"Сейчас начнется действие снотворного, нужно поторопиться, но где же она?". Проходит 15 минут, журналист в камеру:"Действие снотворного скоро закончится, а мы еще не нашли ее, надо торопиться...". И тут они выходят к озеру, в котором плавает... дохлая зебра с куском колючей проволоки на ноге!!! Бедное животное упало в воду и уснуло, либо обессилело от лекарства и не смогло выбраться-в любом случае-она утонула... Комментарий журналиста:"В ЭТОТ РАЗ НАМ НЕ УДАЛОСЬ СПАСТИ ЖИВОТНОЕ, НО ВСЕ РАВНО, ПРОБЛЕМА ЗАЩИТЫ ДИКИХ ЖИВОТНЫХ ОТ ИСТРЕБЛЕНИЯ ОЧЕНЬ АКТУАЛЬНА ДЛЯ ЧЕРНОГО КОНТИНЕНТА"!!! Wizard.
Вчера ночью... Жена уже заснула, я еще нет. Тут я выдаю смачнейший пердеж, прямо ей в ногу: -) Жена просыпается с воплями ужаса. Спрашиваю в чем дело... - Мне приснилось что меня застрелили
История эта произошла где-то в сильно восьмидесятые годы. Итак - разгул перестройки, кафедра космической радиофизики Харьковского универа, дружный коллектив довольно молодых ученых. Коллектив, как я сказал, весьма молодой - с чувством юмора у ребят, соответственно, все у всех в порядке. У всех, кроме двоих. Причем один из них - зав. сектором, ему, что называется, "по штату положено", да и, по правде сказать, чувство это у него все-таки было, только с "очень длинным фитилем" - срабатывало с некоторым запозданием. Зато второй - уникум, назовем его для определенности... ну, хотя бы Алексеем. Так вот, у Алексея это неблагородное чувство отсутствовало, что называется, напрочь! Стоит ли после этого говорить, что именно эти два товарища чаще всего становились жертвами разного рода невинных (а порой - и "винных") шуток, розыгрышей, приколов своих коллег-товарищей. Причем Алексей, понятное дело, чаще, чем зав сектором (оно и понятно - завсек, хоть и "свой в доску", а все-же - начальство! ). Но самый замечательный прикол случился с ним абсолютно без чьего бы то ни было "злого умысла"! И сыграл с ним эту шутку именно зав. сектором, от которого Алексей меньше всего мог ожидать такого подвоха! А дело было так. У Алексея как-то возникла неотложная потребность куда-то там идти (то ли встечать кого-то, то ли чего-то там покупать) в рабочее время. Причем, его жена должна была зайти за ним на работу, позвонить, после чего они уже вместе убывали по назначению. Понятное дело, что он заранее отпросился у своего непосредственного начальника - правильно, у завсека. И вот, в назначенное время, истомившийся ожиданием у окошка Алексей узрел свою половину, идущую через площадь Дзержинского к универу. Решив не дожидаться звонка, Алексей ставит в известность начальника, делает "общий привет" коллегам и с тем покидает помещение лаборатории. И вот тут-то начинается самое интересное! Минут через пять звонит телефон. Трубку берет зав. сектора. У него, по- видимому, просят позвать Алексея, на что он совершенно серьезным голосом (а каким еще голосом прикажете говорить чистую правду! ) сообщает, что Алексея он позвать не может, так как "к нему пришла жена, и они уехали вместе", вешает трубку, и уже после этого его выражение лица меняется, и он совершенно убитым голосом сообщает, что это как раз жена Алексея, похоже, и звонила! Народ, понятное дело, поуезжал под осциллографы. А произошло следующее. Здание универа - десятиэтажное, а лаборатория кафедры космической радиофизики, как это водилось в те времена для "закрытых" кафедр, находилась на одиннадцатом. Лифт туда, понятное дело, вообще не ходил, а в тот день и вовсе не работал. И вот, пока Алексей, чертыхаясь, пилял одиннадцать этажей (а это здание еще той, старинной постройки, его этажи - не чета современным 2,5! ), его жена благополучно добралась до проходной и успела позвонить. И услышав роковые слова мужнего начальника о столь неблаговидном моральном облике своего мужа, тут же развернулась, и уехала домой. И ждала его там уже во всеоружии! А Алексей явился на следующий день с довольно заметным синяком под глазом, злой на весь свет, а в особенности - на своего друга- начальника, от которого он, по его словам, такого тупого розыгрыша просто не ожидал! И не разговаривал с другом целую неделю!..
История не столь смешная. сколь таинственная. Разгадка неизвестна. Начало 80-х. КГБ жив-здоров и кусается: Всегда готовый на подъем, Живет в стране всеобщей гласности, Прикрытый фиговым листком, Огромный орган безопасности. Обстановка: Челябинский танковый завод. Испытывается танк самоновейшей по тем временам конструкции. Приглашены различные шишки из минобороны и теде и тепе. Полигон, естественно, оцеплен, в радиусе n километров осмотрен каждый кустик. Вечером, накануне дня испытаний выползает в центр полигона трактор с платформой-танк сгружают, трактор тем же путем уползает откуда приполз. Утром на полигон выходят члены высокой комиссии и руководство завода. Восходит солнце... ТАНКА НЕТ!!! Есть толко вчерашние следы трактора. После проиступа естественного удивления начинаются репрессии: головы и погоны летят как листья по осени, в радиусе n километров осматривают уже каждый камушек и допрашивают все, что движется, включая комаров. Так проходит два дня. Утром третьего дня кто-то из членов высокой комиссии. с гудящей от недосыпу головой выглядывает на полигон и издает страшной силы вопль... ТАНК НА МЕСТЕ!!! И ничего кроме уже поза- позавчерашних следов трактора... P. S. :Разгадка, как я уже сказал неизвестна... Если кто объяснит-буду очень благодарен.
Еще два прикола из МГИМО: "В Культурном центре МГИМО открыт кабинет традиционного ТАЙСКОГО массажа. Режим работы с 10-00 до 19-00. Студентам МБДА (самый "чисто крутой" факультет) скидки. За справками обращаться в Профком."
в апреле 1999 г. (во время бомбардировок Югославии): "Студентам, изучающим сербско-хорватский и албанский языки, срочно зайти на военную кафедру"
История про сотовики, так что всем, ненавидящим эти "новорусские штучки", разрешаю дальше не читать. Итак, звонит мне знакомый по обычному телефону. Диалог: (он)- Набери меня. (Набираю, скидывается) (он)- Видишь? :( (я )- Ага: (( (он)- А еще кого-нить (Ситуация повторяется) (он)- Ну вот >: -( Проблемы с сетью! (Подразумевается сеть сотовой связи) Через некоторое время знакомый звонит на мобильный. Диалог: (он)- Урааа!!! ж-))))))) Заработало"!!!!! Связь обрывается. (Те же проблемы) Приходит его мессага на аську: "Наверное у них все под виндой" (Подразумевается ОС Windows ;) ) %)))
Лет уже 5 так назад сидели мы потоком на лекции по "Сисиемам обеспечения и управления материальными ресурсами." Но пол лекции мы плакали от смеха ( особенно наши мальчики), когда записывали следующий текст:
"... Принципы экономии движений. Движения человеческого тела.
1. Кисти обеих рук должны начинать и заканчивать движения одновременно. 2. Нельзя допускать бездействия кистей обеих рук одновременно, за исключением времени отдыха. 3. Движения рук должны выполняться одновременно, симметрично, в противоположных направлениях. 4. Движения рук и тела должны быть ограничены в той степени, в которой это дает возможность выполнить работу. Выбор движений производится в следующем порядке: 4.1. Движения пальцами. 4.2. Движения пальцев и кисти. 4.3. Движения пальцев, кисти и локтя. 4.4. Движения пальцев, кисти, локтя и плеча. 4.5. Движения пальцев, кисти, локтя, плеча и туловища. 5. Там, где только возможно, необходимо использовать момент движения, чтобы помочь рабочему и уменьшить момент движения до минимума, если требуется его преодоление с помощью мышечных усилий. 6. Плавные непрерывные движения по дуге более предпочтительны, чем прямолинейные движения, содержащие резкие изменения в направлении. 7. Плавные дуговые движения быстрее, легче, точнее, чем ограниченные, сдерживаемые, закрепощенные движения. 8. Порядок работы должен позволять устанавливать легкий и естественный ритм при любой возможности. 9. Должно быть как минимум меньше фиксации взгляда и точки фиксации должны быть расположены как можно ближе друг к другу. ...." Каждый представлял свое. Привет "Стратегии"
Смотрел по НТВ "Итоги" с Киселевым и меня повеселил один казус. Показывают Примакова, который там что то втирает, а снизу появляется надпись "Борис Немцов"
История короткая. На улице в Америке увидела девушку у которой на шее было написано "ebani". В принципе ясно - то ли это ее любимая фирма, то ли ее имя... Но как звучит...
Даже не история, а так - зарисовка, навеяная историей 4 от 21.03
Году в 90, когда еще существовал СССР, ходили мы по в поход Киргизскому хребту, после которого вывалились в славный город Фергану. А что нужно русскому человеку после пары недель жизни на ледниках - правильно, баня. С трудом нашли местный аналог сауны. Температура в парилке которой не поднималась выше 50 (на улице 40 с лишним). Но будучи студентами и выпускниками радиофака УПИ быстро нашли датчик, и тут же укутали его мокрыми (извиняюсь, но так уж вышло)трусами... Чере пол-часа местные джигиты к парилке даже не подходили...
Сегодня утром перемещаюсь из города в райцентр. Трасса практически пустая, но еду не слишком быстро. Вдруг впереди потихоньку замаячила какая-то странная "восьмерка". Еду, еду и никак не могу понять, что в ней не то. Давлю на газ, подъезжаю поближе и вижу, что это "Таврия", просто у нее на задней двери прицеплены "восьмерочные" шильдики - 1 слева, два справа. Издали - поччти полное сходство. Дешевые понты...
Казуистика в сфере делопроизводства: так начинается официальное письмо.
ОАО "ТомскИнтерСервис". Директору, г-ну. К... ву П. В. Глубокоуважаемая Надежда Петровна!... (! )
Нужно ли говорить, что получившего письмо директора, моего институтского приятеля Пашку К.. с тех самых пор устойчиво зовут именно Наденькой или, на худой конец, запросто - Петровной.
Читал лекции по основам компьютерной грамотности для отставных военнослужащих, точнее говоря лекции то читал весь наш отдел IT, мне достался технический блок. (Устройство компьютера, сети... )
Из зачетных работ: "FTP-сервер - файл-свалка для всего Интернета" "Коммутатор - знает куда послать не забивая каналов связи"
Эту историю мне рассказал за пивом один знакомый бывший опер, сейчас он правда переквалифицировался в участкового. Так вот. Едем с опер-группой, говорит, с вызова и по рации сообщение, мол на улице такой-то происходит правонарушение - угон машины. А мы как раз рядом проезжаем. Ну я, говорит кричу водиле, мол гони туда. А по рации продолжают:"Автомобиль Москвич-2141, салатового цвета." Ну, естественно номера и все такое. А угонщики, дескать, трое лиц кавказкой национальности. Надо заметить, что была зима и мороз был градусов 20. Естественно опера были не слишком трезвы, ну конец дежурства и уже можно было себе позволить по сто грамм. Влетаем, говорит, во двор и видим картину. Трое лиц, действительно, кавказкой национальности стоят рядом с салатовыми жигулями, один капается в замке водительской двери, а двое с опаской оглядываются по сторонам. - Ну! -кричу я, -Ща они у нас поплящут! Голуби сизокрылые! Мы все вылетаем из машины с пушками и с дубинками на перевес, и я с удивлением вижу, что двое уже положили руки на копот и развинули ноги, а третий с озверевшим лицом лезет во внутренний карман. Я, горит, не долго думая звезданул ему дубинкой по лбу, а вдруг он за пушкой полез. Другим двоим тоже от ребят досталось, но поменьше. Пока их усмиряли они двое почти сквозь слезы повторяли:"За что? Ми же всо абъясныли." - Что ты сука объяснил! -кричу я. Уже лежавший в наручниках третий очнулся и со слезами на глазах истерически закричал, он почти без акцента говорил на русском: - Да вы уже третий раз приезжаете! Эта моя машины! Просто замок замерз! После этого душеизлеяния мы переглянулись и после проверки документов на машину дико заржали представив, как мы третьими отметелили не в чем не повинных автовладельцев. Вот так. Так, что если увидите подъезжающую к вам милицейскую машину, когда будите открывать машину сразу кричите, что она ваша и старайтесь не делать резких движений. прислал Ха-Костян
C утречка сегодня развеселился на весь день... еду в автобусе, у водилы радио надрывается во всю ивановскую, включают рекламный блок, и весь автобус тихо умирает - реклама мебельного магазина "Папа Карло": "Каждое полено мечтает стать шедевром!!! "
Недавно посетил небезизвестный магазин "ИКЕЯ", надыбал там руководство "Обработка деревянных поверхностей. Для внутренних работ". и обнаружил в этом руеоводстве след. текстуху: ВНИМАНИЕ! Прежде чем выбрасывать испачканные тряпки и салфетки, убедитесь что они высохли.... интересно, как тупые буржуи себе это представляют... развесить тряпки и салфетки на балконе? уж и не знаю как реагировать..
Едем семьей в машине нас в неположенном месте обгоняет КАМАЗ... ОстаНАВЛИВАЕТ Гаишник... я быстро освобождаюсь от ремня т протягиваю паспорт, воД. уДОСТОВЕР. ОН: - Вы едете в неположенном месте... Я: - ЭТО камаз обЪЕХАл нас в неположенном мЕсте!!! он: - хорошо, А ПОЧЕМУ НА ВАС НЕТ РЕМНЯ?! P. S. гАИШНИКИ, ОНИ ТАКИЕ!
Инструкция для выведения блох у кошек и собак "ДАНА" Раздвинте шерсть животного ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ между лопатками так, чтобы видна была кожа. И ТОНКОЙ СТРУЙКОЙ вдоль позвоночника вылейте лекарство
Приятель вчера рассказал. Бывает же такое... "УТОПЛЕННИЦА" (почти по Гоголю). Рассказ от его имени: "Дело было прошлым летом. Жена уехала в командировку. Еду вечером по городу Питеру, тормозит машину девушка - красивая, хорошо одетая и пьяная в хлам. Просит подвезти и все такое. Я не против, как человек временно холостой, прокатиться, тем более, что варианты всякие возможны. Садится, едем. Говорит она:"Еще хочется выпить. У тебя деньги есть?" Удивляюсь, но говорю, есть, мол. Купили, выпили на пару. Говорит она, окосев совсем:"А поехали на озеро - купаться!" Ну, думаю, почему бы и нет. Поехали, через пол - часа приехали. Вода теплая, народ ходит вокруг. Она раздевается ДОГОЛА и лезет в воду. Я на берегу сижу, одетый. Проплыла метров 50, я отвернулся на секунду, смотрю - нету! Народ вокруг ходит, смотрит на это дело, на машину мою поглядывает, номер, значит, запомнить чтобы. В воду никто не лезет. Я прикинул расклад и, раздевшись, с матюгами в воду прыгнул. Народ собираться начал, всем интересно, гадам. Как ни удивительно, выловил я ее. Уснула она и ко дну пошла камнем, зараза. Хорошо, не глубоко было. Она скользкая, тащу ее на берег ЗА НОГИ. А она голая совсем! Народ в восторге! Интересуются:"Утонула, что ли?" Нет, говорю, бЛ@дь, воды много выпила."Положил ее на коленку, воду вылил, искусственное дыхание делаю - незнакомой абсолютно голой бабе при большом стечении народа. Ну, думаю, пиз@дец. Задышала, кашляет моя попутчица. Сгреб я ее шмотки, в машину забросил, а машина у меня чистая, девица в крови (спину разодрала, пока я ее по кореньям пер), в песке - в общем, в г@вне и ракушках. Не отмыть же так просто - жена прибьет! Завернул я ее в полиэтиленовые чехлы от сидений, в багажнике валялись, на плечо - и на заднее сиденье. Народ в вострорге, я злой, как черт. Фу, поехали... Успокаиваться начал, потом думаю: куда ее девать? В вытрезвитель? В больницу? Если чего, точно по судам затаскают, жена узнает - мне пиз@дец полный придет сразу... Так до 4 утра ездил я с похрапывающей, завернутой в полиэтилен голой бабой по городу. Подъезжаю к дому, выжидаю, чтобы не видел никто - соседи падлы такие, что вломят на счет "раз" - снова груз на плечо закинул и потащил домой. Зашел, перекрестился - вроде, не видел никто: авось, пронесет. Загрузил девицу в горячую ванную и до 9 утра сидел, следил, чтобы опять не утонула. Утром очухалась, вся ободранная, ни хрена не помнит, неизвестно где, голая, я рядом сижу... Извинялась долго, был предложен секс в порядке компенсации. Желания никакого не было - уже насмотрелся на нее во всех ракурсах, да еще при таком подлом раскладе - но ради приличия в порядке компенсации разок трахнул. На том и расстались, телефонами меняться не стали. Видал я такие прелести в гробу!" Вот так, мужики, будьте осторожнее! P. S. Это еще закончилось неплохо - повезло... А то менты и жена за утопленницу бы ему устроили веселую жизнь...
есть у меня подруга, у которой дружок настоящий италианец. она его довольно часто посещает в италии. однажды его друг завел разговор о музыке. “нравится ли тебе, алессандра, группа у дуе? “я не знаю такой группы” “о, как ты не знаешь всемирно известную ирландскую группу “у дуе”? о мама мия, порка путана” и только на следующий день она догадалась- это группа “ю2”
Дело было так. Установил я Dune 2000, поиграл с ним, разочаровался, выключил и подключился к ИНету. И нету! Подключился второй раз. И есть! Решил зайти на сайт www. ***********. ru. Но там был сущий кошмар - все работало ужасно медленно и, когда я просматривал сайт, двигал ползунок (тот, что справа), вся страничка дрыгалась и скрипела, как несмазанная. В общем, C:\ твою формать! Мне это надоело, я закрыл Експлорер и решил провести инспекцию. Нажал на Alt+Ctrl+Del, и тут-то я вывел Дюну на чистую воду - почему-то он, гад, не выключился. Ничего, я взял и снял задачу. Уффф... - подумал я. Снова включил Эксплорер - но девяносто пять багов Виндовза сработали, и язык превратился в русский. Ну, я взял и нажал Ctrl+Shift. Не получилось. Нажал еще раз. И еще раз. Нажал на Альт-Шифт. Виг вам! Тогда я плюнул и, кряхтя, подвел курсор мыши к кнопочке с гордой надписью RU, и что бы вы думали? Она самым наглым образом исчезла. Ничего, мы не лыком шиты, я запустил настройки клавиатуры из Панели Инструментов и водворил-таки переключатель языка еа его место. Правда, он забазтовал и перелез в самую правую часть, прям рядом с часами. Ничего - хоть работает. Уффф... - опять подумал я. Но на этом ералаш не закончился! Исчезла кнопка настройки звука! Вы представляете, сначала, значит, Дюн не выходит, потом РУ изчезает, а теперь и звук исчез. Правду говорят - не все то Windows 95, что с багами.
Дело было сегодня. Одна екатеринбургская дизайн-студия выпустила карманные календарики для строительного супермаркета с изображением инструмента упакованного в оригинальные презервативы (в виде рук, с "наростами", двухцветные и т. п. ) У меня оказалось несколько комплектов подобных календариков. Естественно, я их время от времени раздаю. Прошу заметить: я - человек проработавший много лет в полиграфии. Сегодня вручаю такой комплект одному товарищу, он естественно, сделал много коментариев. Через некоторое время он вдруг говорит: "А че он двухцветный?" Я начал объяснять: "Он не двух цветный, вот рыжый, вот черный, вот красный и т. д. - он полноцветный". Мы долго спорили пока не выяснилось, что товарищ спрашивал про презерватив, а я как старый полиграфист отвечал про весь календарик - как произведение искусства.
Веселое лето-2000. Поехали как-то к кенту на дачу, если можно назвать дачей полуторакомнатную халабуду и наполовину заросший участок. И все идет по плану... Тут один крутой бивис мешает в кружке объема 0.5 "адскую смесь" водки, пива, перца и... немного томатного сока. И с понтами все это потихоньку цедит. Потом до него дошло, наверное, что он физически ЭТО не осилит и под общий шумок опрокидывает кружку за плечо. На одну из наших подружек. На новый "найковский" костюм. Офигевшая дива душевно его "приласкала", скинула с себя абсолютно все и в костюме нашей праматери Евы пошла отстирывать шмотки. Восторженный вой поднял на уши весь поселок. И начался шабаш.
Есть у меня сосед :) Новый русский. Замечательный типаж, прямо из анекдота. В связи с этим история. Предыстория: Встретила я его как-то на дороге (в одной пробке стояли). Он на Волге :) История: Через несколько дней встречаю его уже около дома и спрашиваю: "Паша, а вот я вас тут на волге видела дня два назад, а какой у нее литраж" Паша: А на какой волге? На белой или на черной???? Я: А у вас их две??? 8-[ ] Паша: Ну да... на одной шипованная резина, на другой нет: -\\
... навеяно историями об очепятках. Год назад я работал в Башкирском институте развития образования, в издательском отделе. Я по профессиям технарь. Поэтому и еще потому что тогда только- только начинал интересоваться психологией я там находил много поводов поиздеваться над маразмами, неизбежными при переводе с русского на башкирский и наоборот. (Для справки в татарском- 38 букв, в башкирском- 42. И ОНИ ВСЕ ПРОИЗНОСЯТСЯ!!! ). В то время в издательстве не было копировального аппарата (ксерокса) и, некоторые уезжающие повышать квалификацию на местах, заходили к нам и слезно просили снять копию. Приходилось делать по схеме сканер- компьютер- принтер. В тот вечер это делал я. Поскольку я порядком подустал и техника по такой схеме работает медленнее копировального аппарата я от скуки проглядывал, между делом, на размножаемый материал. Это был перевод на русский какого- то серьезного произведения (только что не либретто оперы). Я прочитал ее конец и затрясся со смеху. Конец был примерно таким: "Батыр, прощаясь с девушкой, (Она типа из соседней деревни- он ее провожает) вытащил из кармана курай. Из лесу послышались звуки журавлиной песни". Я комментирую "Неудобно дубину доставать- вытащил из кармана курай и погрозил журавлям- "Пойте суки". А те со слепу не приметили и давай разорятся "Батыр- клевый чувак и все такое"". Весь отдел покатился... Интересно что преподаватель эта ничего не поняла.
Скоро первое апреля, начались первые репеииции....
В Индии, неподалеку от города Параппанангади, родились два ягненка, один из которых оказался наделен странной внешностью - его нос, глаза, рот, язык и зубы были как у человека, а морда в целом напоминала лицо лысого мужчины в солнцезащитных очках. Правда, необычный ягненок умер уже через несколько часов, в то время как его сестра, не носившая признаков отклонений, чувствует себя превосходно Lenta. ru (Подробнее)
Ягненок с человеческим лицом умер вскоре после рождения - Lenta. ru - 25-03-2001 04:21
Kto-to ovcu konkretno otimel! ;) Alex - 25-03-2001 04:36
В Индии родился ребенок покрытый шерстью. Сотрудники грузинского посольства в Дели заявили, что они к данному инцинденту не имеют ни какого отношения (-) ХрЭнолог, ВАХ!!! - 25-03-2001 04:43
Re: Ягненок с человеческим лицом умер вскоре после рождения ХрЭнолог - 25-03-2001 04:50
В последнем сообщении вкралась ошибка. Слово "ХрЭнолог" следует читать как "ЛжеХрЭнолог". Посольство Грузии в данный момент закрыто - ВАХ!!! СКРЭСЭНЬЕ!!! (-) Хренолог (свой человек в Дели) - 25-03-2001 04:59
Re Со своей стороны, посольство Индии в Грузии, все же признало факт существования этого водителя, но также отметило, что добрососедские отношения между нашими странами способствуют развитию овцеводства и автомобилестроения. (-) Хренолог (свой человек в Дели) - 25-03-2001 05:18
По данным Грузинского ЦРУ, в Параппананагади находится консулат Азербаиджанского назалежного г-ва. Вот их и спрашиваите.. + дато туташкия - 25-03-2001 05:32
Zhal, chto umer, ne to byt` by emu po vsem harakteristikam pahanom v Hollywoode vmesto slonovitoi D. Moore. (-) Leopard from Area-51 - 25-03-2001 05:58
Kai ra, bijo: ) Zverie - 25-03-2001 05:59
а писали, что это потомок чеченский? ХХХ - 25-03-2001 06:48
Бороды у ягненка не обнаружено (-) Хренолог бритый - 25-03-2001 06:52
Re: Бороды у ягненка не обнаружено (-) Параппа - 25-03-2001 07:11
Re: Ягненок с человеческим лицом умер вскоре после рождения Хрюндель - 25-03-2001 09:04
Все это очень настораживает! darkking - 25-03-2001 09:10
Смотрел вчера футбол по ящику и вспомнил историю, опубликованную пару недель назад, о голландском правописании и произношении (goeden произносится хуэ, Ger- хер и т. д. ) Выходит, фамилия голландского вратаря De Goey произносится Де Хуй?
Было у нас недавно собрание второго курса студентов ВМК. Народу собралось человек 350 - полная аудитория. Выходит зам декана и начинает рассказывать о том, как улучшилось наше поведение за последний год. Перестали играть в карты, пить и вообще никакий эксцессов не происходит. И в это время на всю аудиторию становиться слышен шум упавшей стеклянной бутылки. После этого зам декана долго не мог продолжить свою речь о нашем хорошем поведении....
Магазин по продаже комплектующих к оргтехнике. Заходит мужчина и спрашивает у продавщицы: - Мне, пожалуйста, картридж для принтера Epson. Продавщица: - Какой вам? - Не знаю. - Ну а принтер у вас какой? Покупатель подходит к прилавку и начинает показывать пальцами размеры принтера: - Ну вот такой беленький.
Навеяло… В Америке действительно очень серьезно относятся к отлову всяких маньяков. В такую переделку однажды попал наш калифорнийский партнер мистер Х, уважаемый фирмач с двузначным числом миллионов в налоговой декларации, 80-ти с чем-то лет от роду. На свою фирму он переманил крутого спеца откуда-то из Бостона. А в США при переезде принято не грузить контейнеры старым барахлом, а распродавать все под ноль, и на новом месте начинать новую жизнь. Так что крутой спец приехал в Калифорнию самолетом налегке, даже не переплатив за перевес багажа. Но жить в Калифорнии без личного авто невозможно (т.е. невозможно во всех США, но там - особенно). Посему машину во временное пользование новому сотруднику выдал из своего обильного гаража мистер Х. И все бы ничего, но новичок, оказывается, увлекался эксгибиционизмом - любил показывать свои достоинства юным девицам, для чего по утрам совершал рейд по окрестным школам. Естественно, на машине, номера которой были зарегистрированы за боссом. Но недолго музыка играла, недолго фраер танцевал: особо оскорбленная неаппетитным зрелищем девица срисовала номера «Кадиллака» и заявила в полицию. Реакция последовала незамедлительно: к мистеру Х на дом нагрянули полиса, заковали в железы, зачитали права, объяснили побелевшей от изумления негритянке-домработнице суть дела, и увезли в каталажку. Проблема довольно быстро выяснилась, мистер Х вернулся в родной офис, поменявшись местами с коварным сотрудником, но персонал фирмы и соседи долго еще подмигивали друг другу: «А наш Х-то - еще ничего!..
В во время учебы в МИИТе (Моск. инст. инж. транспорта) занимался я боксом, и был у нас капитан сборной Слава, мастер спорта, чемпион Москвы и т.д. и т. п. И в 1996 году во время прохождения офицерских сборов в жел.дор. войсках проживали мы в одном здании с самыми обыкновенными солдатами и сержантами. И вот как-то приходят два особенно заслуженных сержанта в казарму к студентам и начинают качать права, типа все студенты уроды, и почему-то больше всего не понравился Слава и решили они ему набить морду. Итог: один сержант в глубоком нокауте лежит на полу, второй неожиданно оказался великолепным бегуном. Спустя 30 минут к казарме подходят четверо самых крутых дедов, которые были в части, и спрашивают у сидящих у входа в казарму студентов: "Тут у вас борзый пацан такой есть, пусть спускается". Один из студентов уходит за Славой а деды спрашивают у оставшихся, а кто он такой этот Слава. Ну им и расказали опять же, мастер спорта по боксу и т.д. и т.п. Пауза, потом один говорит: "Ладно.. уй с ним, пожалуй я бить его не буду, а вы?". Другие деды были с ним единодушны. Когда Слава спустился дедов уже след простыл. Больше студентов не трогали.
Пьем мы значится на Курской в "Русском Бистро"... Вышли покурить и зашел у нас разговор про фильмы.... Надо заметить что поскольку мы раньше начали, то мы с моим другом Володей Соколовым (помните рекламу майонеза Кальве? :))))) пьяны больше остальных.... Ситуация. Я выхожу в (пардон) туалет :)) а он в компании друзей обсуждает фильмы... И тут Володя говорит "А я недавно смотрел фильм китайский чтоль.... Называется... называется.... (морщит лоб) А!! (радостно) Называется "Хуань Цянь Ба!!!!"!!! Все в непонятках.. Перебирают все известные китайские фильмы но ни одно название не подходит.... Тут выхожу я... Слышу о чем-то спорят... Спрашиваю - "Че спорите?" "Да вот"- отвечают "не можем понять что за фильм может быть Хуань Цянь Ба".... Я (мгновенно) - "Да это ж Хон Гиль Дон!!!!" Володя (радостно) - "Точно!!! Он самый!!!" Все в отпаде :)))))) Надо было им в нашу кондицию чтоб понять о чем это :)))))
Наблюдение из жизни, народ за пределами Соединенных Штатов гораздо более раскован в смысле публичного показа голого тела (женского, с мужским вроде одинаково - никому оно на хуй не нужно). Вот на Кайманах напротив супрмаркета был какой-то тряпичный магазин, там в окне (а потом и в аэропорту) я видел рекламу наших “Indecence” духов. Заграничный вариант - женщина с спадшим плечом от очень открытого платья томно держащая себя за (в результате) одну голую грудь. Другая еще под платьем. Американский вариант (видел здесь) - платье все на месте, и баба выглядит довольно прилично (переведи название духов). В остальном идентичная фотография. Та же баба, тот же пейзаж за ней, то же платье. Другой пример - реклама которую даже будет трудно отретушировать для американского рынка. Видел ее в небольшом еженедельном бюллетене для нажей индустрии - Cosmetic World. Стоит модель (Русская кстати - Анна Еирих, из серии “есть женщины в русских селениях”, эта коня может не остановит но конную дивизию - точно, особенно если в том виде что на рекламе) держа себя томно за голову одетая в расстегнутый пиджак, и все. Потом только начинаешь понимать что ниже пояса на ней все таки что-то есть но видимое только с большим увеличением. Снимок построен так что ничего в общем не видно, но счетчик зашкаливает все равно. Но это еще даже не начало, голых баб на рекламах духов бывает (Yves Saint Laurent в этом случае). Скандал не в этом. Интерьер снимка - шикарная жилая комната (скорее всего спальня) и рядом с этой феей стоит один мужик в трусах и другой в черном костюме с черным же галстуком. Все смотрят на зрителя (который возможно смотрит через зеркало) с довольно отмороженным выражением лица - хули пришел, тебя еще здесь не хватало. Такой рекламы американские фермеры не вынесут, так что видеть ее здесь не придется. Сам бюллетень небольшую статью про эту реакламу имел, и вот так вот она туда попала. Агенство кстати которое сделало ее - Американское (Том Форд). С другой стороны на Оскар и другие awards некоторые приходят в платьях сделланых из количества материала недостаточногo для серьезного носового платка и приклееных к телу прозрачной изолентой (ты должен был видеть, только что было). Но фермеры эти программы видимо не смотрят.
Такого я еще не видел.. Случилось это буквально 5 минут назад.. Я работаю админом у провайдера в Кыргызстане. Так вот время 0.10. Звонит явно не русский клиенет что-то у него не грузится. Говорит на ломанном поэтому нам требуется обоим минуты 3 чтобы понять чего он хочет. Так вот он говрит не грузится ничего... что именно ничего... я проверяю с узла идет ну ладно говорю типа загрузите www.kg (ну это какбы самый известный сервер в Кыргызстане). на что голос в трубке произносит я такого не знаю и не знаю куда писать.. Я чуть не упал со стула.. Я говорю пише где обычно адрес пишете www.kg так он зараза и еще kg Не праивльно произносит я даже не могу написать так как он сказал... так вот чувак типа възжает что морозит чушь и говрит а куда тут писать имя пользователя и пароль... тут я не выдержал и обяхснил что куда писать только на повышенном немного тоне... Чувак понят и отвял... Да простите меня: )
Навеяно №16 дополнительной от 23.03.01. Оказывается, могуч Донбасс на такие произведения... В самом Донецке вот есть памятник Артему - революционеру и советскому деятелю. Так славен этот памятник тем, что именуется в народе «Эффект Артема». Для того, чтобы понять, что это такое, нужно представить себе сам памятник. Здоровый мужик стоит (естественно - «... кто ж его посадит - он же памятник!!! » ) на высоком постаменте, и его опущенная левая рука вынесена почему-то немного впереди корпуса. Причем указательный палец немного оттопырен от сгруппированных вместе среднего, безымянного и мизинца. Поэтому, если, проходя по тротуару через дорогу со стороны правого плеча Артема, зайти немного за его спину, то можно подловить момент, когда из всей его левой кисти будет виден один лишь указательный палец, причем «произрастать» он будет как раз из причинного места. Т. е картина получается - в центре города стоит памятник с нехилым таким свободно свисающим членом почти до колена. Это и есть «Эффект Артема», охотно демонстрируемый местным народом гостям города. Ну и другая достопримечательность - танк, стоящий в центре, на улице имени все того же Артема. Говорят, что танк обязательно должен стрельнуть, если мимо него пройдет девушка старше N лет (N, как правило, определяемом рассказчиком и варьируется в диапазоне от... - ну сами представьте). Танк пока еще ни разу не стрелял. Но, думаю, такая легенда есть (или, по крайней мере, должна быть) во всяком городе, в котором в качестве памятника установлена любая стреляющая установка (кроме танка годится пушка, катюша, самолет (этот, правда, скорее взлетит)). Привет родному городу!
Сегодня обновлял антивирус в бухгалтерии и одна тетушка рассказала как в 1994 году, работая в Инвестсбербанке, была свидетелем вызова экстрасенса для лечения... заглючившего под какимто вирусом компьютера. Во как!
Идем как-то с другом по военной кафедре МГУ, что на факультете Журналистики. И вдруг слышим сзади строгии голос: - Ей вы двое! Не видите что-ли, что полы только что вымыли?! Аккуратнее ходите, _поднимайте_ноги_!!
Про юмор у американцев. Живу тут уже пару лет. На днях устроился на работу технарем в фирму кабельной связи: TV и выделенки. Народ здесь одевается вольно, правда в свободное время, а на работе одевай фирменный комбез. После работы переодеваюсь в свою любимую одежку: джинса, спецназовские ботинки, косуха. Доходит дело до шнуровки, рука за 4 года набита, дело минуты. На меня с офигением взирает народ, который и кроссовки одевает как тапки. Чей-то вопрос(с каким-то сочуствием, народ в курсе что я русский): - Что, пришлось в армии отслужить? - Нет. - А что в таких ботинках? - В военном клубе был. Самая удобная обувка. Тут у кого-то мелькает гениальная мысль и он спешит ей поделиться: - УЖ ЛУЧШЕ ХОДИТЬ В АРМЕЙСКИХ БОТИНКАХ, ЧЕМ БЫТЬ В АРМИИ! Народ в восторге, а доползаю до байка, благо что под шлемом не видно моего лица. А говорят, что у них логики нет!
Рассказал мне мой знакомый. В начале девяностых была мода на вязаные шапочки, которые в народе назывались "пИдарки". Как-то вечером его мама собиралась к соседке в соседний подъезд и решила одеть шапку сына. Не найдя ее она обратилась к сыну: слушай, а где твоя... как ее..."пидараска"?
История произошла не со мной а с бтаром моего знакомого. Короче эти два кадра как-то ремонтировали крышу дома толи у отца или деда - неважно. Брат этот залез на конек и чета там топором колотит. А шифер они сняли для облегчения подачи досок и там всего прочего. Надо сказать что инструментом он работал дедовским а сами знаете что дед наточит то на веки и рубит как дамаская сталь и татарская сабля. Короче этот кадр в очередной раз ебало разинул и как уебется с конька крыши на потолок. Встает смотрит вроде не чего не ушиб и тут видит что промеж ног у него кровь шлещет мысли ему пришли сразу не добрые. Попробовал он штаны снять чтоб разглядеть что там к чему но почувствовал резкуь боль как бутто кто по яйцам пнул. Снимает ему брат штаны и охреневает - топором ему мошенку рассекло и яйца на каналах висят потому и боль резкая. Ну мы его в скорую - зашили ему там все и вечером он уже дома бегал. История эта произошла очень давно и сейчас у того парня двое детей и все нормально в этом плане.
История короткая. На работе я - еднственный кореец и все дамы за рецептами всяких салатов подходят ко мне, видмо, думая, что я умею готовить на высочайшем уровне. Причем, как правило, все происходит очень одинаково - сначала они подходят за рецептом, а потом все заканчивается разговорами о собаках и радиционных корейских блюдах из них :). Так вот. Подходит ко мне дама и спаршивает - а как готовить "Хе из рыбы"? Я, слегка за@банный, за весь рабочий день выдаю - ловишь, значит, собаку...
О вреде алкоголя!!!!!2000 год поезд москва-сочи. Поезда не очень люблю (трезвым), еду с женой и подругой(жены). Ну отметил отъезд с друзьями, в поезде добавил. Пьян изрядно пальцы веером, а в кармне 2000- нычка от жены. На очередной станции просыпаюсь выхожу за пивком, а денег нет-сперли. Я в полном растройстве ставлю на уши проводника трубы горят ведь, но все безполезно. НА следующей станции заходят менты я к ним, дурак первый вопрос купюры меченные были? я говорю ага всю ночь перед отездом метил, вобщем меня почти убедили, что я сам у ся их украл. дальше было веселее, просыпаюсь таможня говорят наркотики оружие есть? я говорю ага в сумке. Ну все нормально проехали я похмелился вышел в тамбур стою курю, а ручонки то трясутся тут менты в штатском подбегают говорят ты наркотики везешь? я говорю нет, руки просмотрели на предмет уколов и отпустили вроде. Прихожу ложусь через 5 минут приходят трое и с вещами к проводнику. Обшмонали всего вещи все говорят колись, а то щас в Белгороде высадим на экспертизу! Я говорю да пошли вы я пьян, а не наркушник. Вобшем жена в истерике, деньги ей оставил (чтоб не отдавать пи.... м)Слезаю с ними в Белгороде, ментов полный переон отобрали документы нашли свидетельство парашютиста, долго косились и когда я полез целоваться с их овчаркой до одного наконец дошло, что я просто пьяный. Поезд стоял лишних полчаса, я протрезветь успел. P. S. Приколы насчет добрых и злых ментов- чистая правда!!!!! а наркоту в поезде в натуре нашли, тока я ее не вез!!!!! Вобще приколов в поездах полно, пьяных, ну в этот раз чуть плохо не закончилося!!!! все менты................
Вчера, в программе "Время" корреспондентка долго и бодро объсняет зрителям, что станция "Мир" упадет именно туда, куда нужно, в запале говорит, что "в случае сбоя бортовых систем станция долетит до Аргентины". После этих слов она на секунду замолкает, при этом в ее глазах читается ужас международного дипломатического скандала и перспектива увольнения с любимой работы... берет себя в руки и продолжает бодро успокаивать зрителей.
Было 3 дня назад. Моя подруга подрабатывает репетиторством английского языка. Недавно она и 10-летний тинэйджер проходили тему "искусство". Диалог был такой: - Ты знаешь имена Леонардо, Микеланджело и т. п.? - Да, конечно. - И кто это? - Черепашки Ниндзя.
Этот забавный эпизод произошел недавно с тремя студентами московского "СТАНКИНА".
Итак, возвращемся мы из института как-то вечером. Зима, холодно, троллейбуса нет, как назло... Зато рядом есть магазинчик, такая палатка - "24 часа". Заходим греться, я стою у окна и смотрю на улицу, карауля троллейбус, что во-время подать сигнал другим. Парни, тем временем, пошли посмотреть ассортимент товаров. И тут я слышу как они говорят: "Нам, пожалуйста, "Сидор" - 1.5 литра!"
Возмущенный таким ходом дела я быстро реагирую: "Вы что? С ума сошли?! Вы пробовали, какая это гадость?!"
Обернувшись, вижу, как они вместе с продавщицей покатываются со смеху, а два мужика, которые на самом деле хотели купить "Сидор", стоят с недовольными мордами...
К оригинальной рекламе «Галина Бланка». Посвящается чемпионату мира по фигурному катанию. «Поддержим наших фигуристов» - «Галина Бланка» - (буль-буль).
Эта история случилась летом 1999г в Астраханской области. Ходили мы как то с ребятами в поход на байдарках по славной реке с названием "Волга". А в тех краях произрастает ( очень не дурственно произрастает) одна божья травка под названием канапля. Вот все и увлеклись отваром из этой травки. Долбило по страшному. В общем крыша уезжала хорошо и надолго, часов так на 8. Прием отвара происходил по два раза на дню, не знаю почему, наверно для неперестоваемого кайфа ( вечный кайф! ). Так как в родном краю канапля произрастала редко и на нее было много охотников, мы решили взять немного с собой. Это немного потянуло на увесестый мешок! Значица... Доплываем мы до последнего пункта назначения. Делаем последнию стоянку. Примерно дня на 3-4. Упиваемся отваром до блевоты и тащимся. Тут откуда не возмись... Причаливает к нашему берегу моторная лодка, от-куда выбераются какие-то люди и давай рядом с нами разбивать лагерь для рыбалки. А один из этих чудиков направляется к нам. Подходит, знакомится, за 5 минут узнает про нас все что можно: где живем, где работаем, куда плывем и зачем нам мешок канапли. И со словами, " Ну да ладно", - уходит. Мы в шоке. Один парень и говорит: " Это мент. Точно мент. Не ниже майора!" У нас паника. Паника усиливается действием наркотического отвара. Быстро собранный совет привел к следующим идеям: Да типа это все фигня, это не мент, это глюки, хватит фуфел бодяжить и т. д. Проходит 2-3 часа. Второй прием отвара накрыл крепко и плющил долго. А тут этот чудик второй раз подходит. По виду видно бухой, притом сильно. И давай нам про свою трудовую жизнь грузить. И вот что мы узнали! Чудик этот оказался действительно мент, в звании подпола, кроме этого он еще и член интерпола! , член организации по борьбе с наркотиками, в общем полный ЧЛЕН! А этот член продолжает: мол вон там, на берегу, сидит, мы смотрим: действительно сидит какой то хрен Иванович, САМ ГЕНЕРАЛ МВД г МОСКВЫ. Все пиз... ец. Попали!!! Бля.. Что начилось словами описать трудно. Так как все были обдолбанные, бежать не могли, поэтому расползались кто куда. А этот ЧЛЕН в догонку!!! тыча ксивой: "Куда же вы?" Как позднее пряснилось (в смысле с мозгами стало полегче)нас поставили в известность: Один раз в год Генерал приезжает сюда половить рыбку. А тут какие то обдолбоные наркаманы, с мешком дури, заняли его любимое место. Ну свинство просто!!! В общем дали понять, что нам побыстрее надо отсюда уплыть и подалше. Мешок с кайфом выкинуть и в дальнейшем вести положительный образ жизни. Мы уплыли. НО МЕШОК НЕ ВЫКИНУЛИ!!! Дмитрий.
Выдержка из Комсомолки - ... Завелись у меня на садовом участке и в погребе мышки, - делится своей бедой Валентина Бердюгина из Кемерова. - В магазине «Семена» мне продали 10 пакетиков китайского средства «Хорошая кошка». На вопрос, как пользоваться, сказали: «Читайте на упаковке, там все написано». Как ни стараюсь, понять не могу. Может, вы поможете? » Что ж, попытаемся. Итак, читаем: 1. «Надо выбрать место вложения лекарства вблизи дыры мыши... » Ну это совсем просто: у всякой мыши обычно две дыры - спереди и сзади. Видимо, надежней класть средство ближе к той дыре, которой мышь питается, то есть к пасти, морде (или что там у нее). 2. «Видя шиш от убийства, сразу же вытеснить и глубоко хоронить или сгорать мышь». Перевод, видимо, такой. Если отрава не подействовала («шиш от убийства»), вызывайте ОМОН - вытеснять вредителей с участка. Или огнеметом их, напалмом («сгорать мышь»). 3. «Надо складывать в кучу по 3 - 5 метров... » Пусть курган, сложенный из трупов врагов, послужит предостережением всем захватчикам, попирающим грязными лапами наши сады и огороды! Инструкция, если вдуматься, вполне дельная и доходчивая ...
Смешно, или нет – судить Вам… Был у меня один родственник, по имени… скажем, Валя. Родители его были художники, причем члены Союза Художников. А это значит, что если особенно не выпендриваешься со всякими «бульдозерными выставками» и не вякаешь иностранцам про засилье соцреализма, то катаешься, как сыр в масле – т. е. изображаешь всяких передовых доярок, ильичей и прочую чушь по разным колхозам и заводам, за что капает очень неслабая денежка. В общем, несколько месяцев (в сезон) насилия над своим талантом (если есть) – и на весь год никаких материальных проблем, можно даже творить для души (если особо никому не показывать). Родители Валентина были, значит, «художниками в законе», так сказать. А сам он в основном болтался с ними по разным городам и весям, которые они осчастливливали своими творениями, так что образования особого не получил, и даже со средне-школьным были проблемы. Но парень был рукастый и редкостно талантливый во всех областях, и трудностей в применении своего потенциала не испытывал, помогая родителям, и реализуя собственные идеи. В начале 80-х, семейство занялось витражами. Там, если делать по уму, нужна специальная свинцовая протяжка, соединяющая кусочки разноцветного стекла. А ее нету. Ну, не делает ее наша промышленность, хотя ничего мудреного – просто свинцовая полоска определенного профиля. Но не танк, и не СС-20, Государственным планом не предусмотрено. И господа витражисты, аккурат вошедшие в моду, маялись и мучались, придумывали какие-то суррогаты… Валентин решил поставить дело на поток. Как раз, поступил заказ на реставрацию одной церкви (сегодня многие москвичи и гости столицы, восхищаются ей). Помещение было свободным, стояло на отшибе, заказ был не срочным. Валентин добыл станки (в те времена за пару сотен рублей, можно было хоть циклотрон списанный, поиметь), запасся сырьем (опять же, катушки с освинцованным кабелем, валялись повсеместно в полной бесхозности), и дело пошло. Дефицит свинцовой протяжки был восполнен на годы вперед. Все хорошо – Валентин начал собирать по комиссионкам неплохую коллекцию только появившихся двухкассетных магнитофонов (каждый стоил на уровне хорошей полугодовой зарплаты; лучшая была только у тогдашнего председателя калининградского облпотребсоюза), но то ли какая-то сволочь завистливая заложила, то ли что еще – в общем, как-то вечером в церквушку пришли суровые люди из ОБХСС. Оценив масштаб производства, товарищи решили не заниматься столь серьезным делом на ночь глядя, а опечатали церковь и отправились по домам, дабы с утра приступить к разоблачению подпольного цеха. Не учли они только валентиновой предприимчивости… Утром глазам борцов с преступностью, предстала совершенно пустая церковь. Не было ничего – даже бетонных фундаментов. Станки, весом в десятки тонн, которые невозможно даже приподнять без крана, исчезли. Церковь снова была пустой и заброшенной… Организационный талант Валентина и пачка купюр, сделали свое дело (ничего странного – самому приходилось в те времена ловить у Манежной площади в час ночи грузовик на хитрую халтуру; потратил 15 минут, главное – не жмотиться). Потом, конечно, были допросы на Петровке, были чистые и честные (хотя и с хитринкой), глаза Валентина, который ни о чем таком не знал и не слышал… Говорят, опергруппу хотели отправить в полном составе на психиатрическую экспертизу в связи с массовыми галлюцинациями, поскольку другая группа экспертов убедительно доказала, что вывезти несколько сотен тонн оборудования и продукции абсолютно незаметно, в течении 8 часов, теоретически невозможно. Кончилось все хорошо. Социалистическая экономика, слава Богу, накрылась (т. к. выяснилось, что не может она конкурировать с нормальным человеком, не испорченным идеологически-экономическими догмами), Валентин открыл свой легальный бизнес, и преуспевал в нем. Кабы не случилась та дурацкая авария… Светлая ему память…
Ребята выпивали. Ближе к ночи проголадались. Хозяин пошел на кухню поискать что-нибудь съестное. Нашел только муку. Фантазии и сил хватило только на супчик из муки. В процессе варки супчик чего-то загустел. Ерунда... Хозяин добавил воды. Выпили, супчиком закусили. Утром выяснилось, что супчик был сварен из алебастра.
История о взаимосвязи всего и везде... Произошла она с одной моей знакомой - человеком, мягко говоря, полным. Этой зимой она поскользнулась на льду и упала на мягкое место. И получила сотрясение мозга... Других повреждений не было.
История эта произошла прошлой зимой. Мы с другом решили посетить в познавательных целях Черкизовский рынок. По дороге мы шли под руку и весело болтали. Переходя дорогу под мостом, я решила игриво прокатиться по льду. Мой друг поддержал меня и потянул за рукав для прибавления скорости, но не удержался на ногах и... Вы смотрели Диснеевские мультяшки? вот-вот - ноги выше головы и так игриво падаешь на спину. Так и произошло. Он упал на спину, а я носом в снег. Благо упали не больно, но все равно не приятно лежать посреди дороги перед машинами и толпой понимающих людей. Как ни странно, но нам помогли. Это был милиционер, который нас поднял, заботливо отряхнул, подал вещи, представился и попросил документы на прописку.... На рынок мы решили не идти... :))
Пишу из горящей подлодки...... (не оригинально, но мне уж очень такой эпиграф понравился) Два года назад дело было. Заболел я, извините, триппером. В общем-то дело бытовое, но все таки кошмар. Решил пожаловаться другу. Друг говорит - это х@йня, я уже два раза болел, иди типа на укол, а выпьем уже потом за твое счастливое здоровление. Мда-с.. Тут другой приходит, я ему обратно - Саня, говорю, п@здец, у меня трепак, а Димон (первый друг) вообще два раза болел. Саня говорит - это х@йня (он сам с Сахалина), я говорит только в ДЕТСТВЕ два раза болел..... Так что на ссы, прорвемся. Так вот, у всех налито? , - ЗА ДРУЗЕЙ.....
итак, ещЕ в школе (11-ий класс) здесь, в техасе, друг пригласил побаловаться марихуянкой. он где-то нашЕл красно-волосую, не знаю русский жаргон наркоманов, так что, `red-haired'. ну вот, пришли, курим. вдруг, входят родители, а мы, так как уже застукали, бросили зажжоную сигаретку на стол, и сидим, молчим, ждЕм что будет. отец друга (оба американзи) подходит к столу, поднимает цигаретку, смотрит на кончик, сильно расстраивается, и вообще звереет. после чего, он просит синка пройти в дом, и оттуда нам слишно лишь его один крик: (извините, перевожу с английского как могу) йя, блять не для того за это платил чтобь ты своих друзей ебанних на халяву угошал! ` после чего вышел к нам, собрал у каждого по $5, после чего веселые продолжилось вместе с ним, но без друга... америка... америка!
Дело было в Измайловском парке, где "любимый" МИЭМ снимает спорт базу, дабы студенты могли заниматься физ-рой. Так вот, над выходом из раздевалки висит объявление: "выход на дискотеку ТОЛЬКО в коньках!" не знаю как после этого можно заниматься........
Тестировали открытый Интернет - магазин на сайте www.ommet.com. Ради прикола пишу коллеге в содеднем кабинете: "Ромчик, так как у нас параллельные телефоны и я не могу тебе позвонить, а идти мне лень, то зайди сам. Кофе попьем". Через несколько минут в книге отзывов появляется ответ на мое приглашение от неизвестного лица: "Ну, вы блин даете!". Я быстренько пишу: "Ромчик, сотри мое сообщение, а то народ уже подключился. Это не сайт а чат какой-то!". Утром в той же книге отзывов находим новое сообщение: "Хорошая идея. Зайдите оба сегодня в 10:00". Подпись "Ваш директор!"
к вопросу о том, что с виндой завязывать... Сидим на кухне. Жене захотелось что-то из творога состряпать. Берет большущую книгу по кулинарии и начинает в ней копаться. я к ней спиной возле окна курю. минут через пять поднимает голову: - Блин! Фиг тут чего найдешь! А ведь точно помню, что в этой книге рецепт хороший был... Я: - Че ты паришься? Задай поиск по слову "творог" и все...
Дело было этим летом... Нажрались мы в загогулину со школьным товарищем, дошли как то домой, шурик умудрился даже как то ботинок посеять по дороге, но неважно, добрались мы до дому, и вот унесенные планом и пивом зашли минут через 15 в квартиру.. и решили перед сном попить кофе, саня достал откуда то блок с пакетиками растворимого кофе, я вооружился ножницами, которые приходилось держать двумя руками чтобы не упасть от перевеса, процедура.. саня достает пакетик держа его небрежно двумя пальцами сверху, я снизу щелкаю ножницами, кофе высыпается, саня подносит пустой пакет к кружке, трясет, с недоумением оба глядим, что за фигня, берем следующий.. и т. д. минут через 10 до дома добрался более трезвый санин брат, и войдя на кухню загнулся от смеха.. а потом насыпал нам кофе беря его ложкой из кучи на столе..
С утра пораньше звонят из экономического отдела и просвещают, что у них дескать: "Windows ушел, лишь ДОС остался ". Их пространная формулировка оказалась по сути своей верна. ДОСовская игрушка переписала autoexec.bat, сохранив старую версию и перезагрузилась в "натуре" под ДОС. Но, видать, вышли не корректно и autoexec так и остался переписанным. Восстановил старый файл и слинял, так ни кого и не встретив на рабочем месте. А, так как ручками писать уже почти полностью разучился, то набил в "Блокноте" страшилку типа: «Уважаемая Марья Гавриловна! Не хрен игрушки ДОСовские запускать - работайте лучше с виндовским пасьянсом и "шары катайте", Lines то бишь". И разместил это дело в "автозагрузку", не питая иллюзий, что они будут рабочий стол на предмет новых документов исследовать. Ну и, естественно, про всю эту канитель напрочь забыл, высвобождая стейки под более стоящую информацию. Недели через две забрел в ихние края, зарплату получить. Тут то меня их "старшая" и прихватила. Этот "божий одуванчик" пока застряла на изучении пасьянсов и даже до Word-а не доковылял, но усилиями Массмедиа, наслышан о чатах, IP-телефонии и электронной почте, и постоянно находится в состоянии ожидания чуда - встречи с Интернет. Отводит она меня в сторонку и, видать, вспомнив дни давно минувшие, с соответствующими ужимками иллюстрирующими кокетство, которое ей столь же к лицу, как кокошник спаниелю, интересуется: "А что это Вы, Алексей, на письма не отвечаете? Я пишу и пишу, а Вы все заладили одно и тоже. Ну прямо как заведенный". Честно признаюсь, втек я не сразу. Ведь к сети они у нас не подключены, да и модема не имеют. Но как только "допер" то, наглым образом порушил созданный ею интим, сползая по стеночке к которой был ее приперт, в мучительных конвульсиях спазматического гогота. Две недели по включению компьютера загружается моя "напоминалка" про игры, а эта, терпеливейшая из смертных, несколько недоумевая на мое занудство и неразговорчивость, и тщательно скрываясь от молодых и завистливых подчиненных, допечатывает туда ответы, один интимнее другого, и закрывая (видать без сохранения? ), резонно полагает, что наконец-то и до них добрались новейшие технологии общения через Internet. Я, конечно, не склонен огульно охаивать, но, почему-то с тех пор, у меня чувствительно поубавилась зарплата. Может они мне разницу все той же "блокнотовской" почтой пересылают?
Утро. Народ собирается в курилке, чтобы с чашкой кофе и сигаретой включить мозги на работу. Спускается опоздавший, мурлыча под нос песню "Зурбаган", видимо, в машине по радио слышал. Девушка, увидев опоздавшего и услышав напев, мечтательно так: "Это моя любимая писька" вместо "песня". Уж как она предыдущую ночь провела, и что ей Пресняков навеял-напомнил, неизвестно, но народ в ауте.
Cегодня в оффисе: сижу за машиной, которая веб-сервер, закачал почту, смотрю на коллегу: - Связь нужна? - Какая? - внимательно смотрит, явно заинтересовалась, )
Навеяно анекдотом о состоянии человека, которому несколько раз ошибочно звонили на телефон. Я собрался сменить себе мобилу и естественно обратился не в магазин, где трубы в 3 раза заряжены, а нашел через интернет продавца. В общем переписываемся мы с ним по электронной почте и настал день когда мы должны встретиться. Для упрощения общения я скинул ему номер своего рабочего телефона и сел ждать звонка. Через 3 часа приходит по почте письмо, что он раз пять звонил на этот номер и никакого Гоши там нет и ни какая это не фирма по торговли компьютерами, а женское общежитие!! Клиент кипит, рвет, мечет! Короче ошибся я в одной цифре в номере. Быстро отправил правильный номер продавцу, сам набираю тот номер который послал первый раз. На другом конце трубки отвечает грудной женский голос. - Женское общежитие!
Году так в 1979, когда только что появился американский напиток "Фанта", ехала я в командировку во Владимир с Курского вокзала. Вижу - в вокзальном буфете стоит сверкающий никелем автомат "Фанта", фирменный, запломбированный. При нем тетенька в белом халатике, которая только подставляет одноразовый стаканчик и нажимает кнопочку, а автомат сам отмеряет дозу концентрата и доливает газированной воды. Полная Америка, никакой возможности манипулировать с сиропом и водой. Ну, думаю, нет! Не может быть, чтобы русский гений не победил американскую железяку! Из командировки возвращалась через два дня. Автомат на Курском вокзале по-прежнему сверкал, но и только. Тетенька разливала напиток вручную. Меня охватила гордость: нет таких крепостей, которых не взял бы русский ум!
Прочел старые истории про памятники (про ботинки на постаменте и т. д.).
Так вот в г. Мариуполе реально стоит памятник художнику Куинджи на центральной площади. По замыслу, Куинджи держит руку в небрежном эсесовском хайле (полуприподнято), а в руке этой, по идее, кисточка. Но кисточка на кисточку совсем непохожа. Когда едешь мимо в троллейбусе создается впечатление, что знаменитый художник показывает всем реально ФАКЕР!!! Съездите, посмотрите, кто не верит.
В 1990 году учился в 10 классе славной 19-ой школы г. Минска. Школа у нас считалась одной из лучших по математике, и в армию вообщем-то никто не собирался. И был у нас военруком отставной полковник-танкист по прозвищу НВПень, который нас старательно к этой армии готовил. Пошляк он был страшный. Постоянно вставлял что-нибудь типа "Да у него видать вся сила в яйцах!" или "Вам что, Мойшу из Израильской армии приглашать, чтобы он вас научил автомат собирать?! Мойша-то умеет. Он вам быстро штык в задницу вставит и ершиком прочистит." и т. п. Как-то должны мы были сдавать норматив по стрельбе в школьном тире. На предыдущем занятии НВПень объявляет, что тогда-то будем стрелять на оценку. Перед стрельбами, говорит, ни в коем случае не курите и не дрочите, а то руки трястись будут. Ну отстреляли мы, кто как смог. Строит НВПень нас в шеренгу, объявляет оценки. Потом говорит: "Кто отстрелял на "3", поднимите руку, кто на "2" - две руки". Те, кто на "3", естественно, руку подняли, а на двойку у нас только один парень отстрелял, назовем его Леха. И вот стоит он с поднятыми руками, а полковник продолжает: "Вот те у кого руки опущены - хорошие ребята, у кого рука поднята, те дрочат, а вот этот (показывает на Леху) - аж обеими руками!
многоту за те 5 лет, что сижу в сетке, было историй про всяческие рездиректы и т. д. тем не менее. Решил вспомнить молодость и пробежаться по сайтам ( дамам просьба закрыть глаза) www.pizdobol.com и им подобным Пытаюсь зайти по адресу www.hui.ru в надежде что там что-либо забавное... И что???? пересылаюст на сайт http://www.tio.ru/, то есть сайт журнала " Туризм и отдых" Я то поначалу (ну работа такая, с туризмом связан) подумал, что глючит тут у меня все, то ли из кэша тянет, то ли откуда... но тем не менее, попробовал еще несколько раз, все туда же несет Вот и скажите теперь, как мне стоит относиться к этому журналу, тем более, что вроде как коллеги???????
Я работаю в одной рекламной конторе и вот для одного нашего крупного заказчика мы делаем дизай коробок для видео кассет. И так это всех достало одно и тоже целыми днями картинки да надписи стыковать, а тут пошла серия мультфильмов "Черепашки ниндзя". Ну и один дизайнер по приколу сделал касету а вместо Черепашки Ниндзя написал "ЧЕРЕПАШКИ ПИЗДНЯ" и шрифт то такойже как и на предыдущих касетах. Кому паказывали никто с первого раза въехать не может. Ну кассета как кассета, пока не ткнешь в название. Ну вот всей конторой прикалываемся, и решаем ради прикола послать заказчику вместе с другими подкасетниками по электронке (ну думаем посмеемся вместе) Отослали, тут секретарша звонит мол заказчик на проводе какие-то проблемы. - Але что случилось! - Да чтоб вас всех, в предыдущих кассетах ошибка а подкасетники уже напечатали. Перепечатка за ваш счет и т. д - Да вы сами виноваты мы все правильно сделали. Вообщем едем к заказчику, минут 20 прошло добрались. Ну выесняем в чем причина никто не признают своей ошибки, все на взводе, обстановка напряженная тут их босс говорит: - А кстати, где последняя партия дизайна подкасетников - Дык минут 30 назад вам по электронке послали - Ну давай открывай, там наверное такая же ошибка Заходим в почту и первый медлено открывающийся файл с большими буквами на весь экран "ЧЕРЕПАШКИ ПИЗДНЯ " Все занавес.
Значит, был этот прикол года 2 назад. Был я тогда молодой и зеленый, обожал Red Alert и гамился по момеду постоянно! Ну вот, значит, играем мы с кадром в 4-00, ессно, ночи ;))) в ентот самый Ред Алерт, а я тогда только его поставил и ничего не знал практически. (Для тех кто в каске, Ред Алерт стратегия типа старкрафта или варкрафта) А когда много пользуешься хроносферой, то на земле появляются воронки и уничтожают все, что есть! Я их, ессно, никогда не видел, отрубил модем, звоню кадру!!! (напомню, 4-00 ночи), ессно, со скорости на 1 цифру ошибся, трубку берет какой-то левый абсолютно мужик:
ОН: Алло...
Я: Ты видел это???
ОН: Что?
Я: Там воронки по земле ползают!!!!!!
ОН: А вы куда звоните?
Я кидаю трубку и начинаю соображать, когда до меня дошло, я ржал часа 3! Вот так вот бывает...
P. S. А теперь представь реакцию мужика, когда ему звонят в 4-00 и говорят, что по земле ползают воронки...
Волею судеб я живу на первом этаже. И вот однажды ночью какой-то подвыпивший гражданин, не донес свой ужин до дома и начал выдавать его обратно возле моего окна. От шума я просыпаюсь и, послушав немного характерные звуки, издаваемые мужиком, думаю: Как то странно у меня сегодня модем работает. Наверно опять 2400.
Вчера в комнате убирался, ну и радио включил чтоб веселее было. А радио маленкое и лежит под сталом на полу между калонками от компьютера. Тут слышу Moby музон играет. Думаю надо погромче сделать и тиркаю громкост на компьютере. Во дошел.
заходит сегодня соседка и происходит следующий диалог: - посмотри пжалуста мой комп - а что случилось? - куда-то пропала вся информация с диска D - а что ты делала? - ничего - а если подумать и вспомнить? что было последний действием? - ну-у-у.. я выстроила все файлы в алфавитном порядке - каким образом? - format D:
У нас есть пудель, королевский. Зовут его по-домашнему Лаен. Временами он бывает очень обросшим, непрочесанным и поэтому - неизвестно какой породы. (Вообще-то он страшно породистый, медалист и грациозно красив). Так вот, в один из таких моментов произошел этот курьезный случай. Дело было летом, в пионерском лагере под Москвой. Сойдя с автобуса и находясь в весьма безмятежном расположении духа, мы (муж и я) направились через дорогу к лагерю. В это время на противоположной стороне дороги в таком же расслабленном состоянии появляется некто - курящий пастух, в окружении стада коз. Из приятного созерцания окружающей действительности, пастуха выводит дикий визг огромной, черной собаки с пеной у морды, ( как у хорошей мужской бритвенной косметики ), последующий захват с броском через бедро (бедро козы) и удержанием в партере самой большой козочки. В этот момент остальное стадо рассыпается солшышком по поляне и другой стороне дороги, а бедный пастух немедленно начинает сходить с ума. Выражается это следующим образом: у мужика отвисает с губы цигарка, в глазах появляется обреченность, а ноги принимают полу- сидячее положение. В таком положении он принимает следующее потрясение: из-за ограды в не более пристойном (чем пудель) виде выбегает хозяин собаки и с криком: "Стой, козел, я кому сказал? ", пытается в суматохе непонятно кого поймать. Не передаваемо словами состояние пастуха... Совершенно уверена, что до сих пор мужик, если и не ищет отдельные элементы козьего стада, то совершенно точно знает что подвергся нападению огромной ( в холке 66 см. ) свирепой, бешенной собаки то ли ризена, то ли черного терьера, накинувшейся по неразумению на случайных коз. А кому предназначалось обращение "козел" от странного субъекта (видимо уже ранее укушенного), он гадает до сих пор. Приписка: козлом любя называется пудель по случаю его непосредственного сходства с вышеизложенным из-за его козлиного взбрыкивания (прыжков, как у горного козла)и страстной любви без последствий ко всему козьему роду. Ведь собака - то в некотором роде пастушья, но пастух всего этого и не знал!
Только что эта история приключилась… Есть у меня братец, и живет он с девушкой Махой у нее на квартире. Неделю назад он взял у меня дюжину дисков переписать, и только что звонит и говорит, что не принесет – заболел воспалением легких… Ну то да се, поговорили про то как ему щас Маха ставит уколы, потом Маше нужно узнать и она через братца спрашивает для своего кроссворда как зовут жену павлина….. там же где то вспомнили как лет пять назад мы вдвоем с братцем тоже болели чем то простудным и ставили друг дружке уколы… А примерно с середины разговора моя жена и дочь начинают ржать, ну я, увлеченный разговором почти не замечаю, а когда кладу трубку они заливаются совсем…. На мои непонятки они отвечают: Мы же не слышим всего вашего диалога, а только твои реплики, и вот каковы они: …че? …. в ж#пу? …. Машке? … нет не помню……обоим? …. его жену зовут Павлина…нет у мужа перья красивее….. ;-) А что вы бы подумали услышав со стороны? …..
Прочитал тут стаааарую историю из архива..... вот эту...
Есть в Санкт-Петербурге на углу пр. Просвещения и пр. Энгельса продуктовый магазин "НЕВСКИЙ ДОМ". Захожу туда вчера, отовариваюсь, подхожу к кассе и в ожидании сдачи рассматриваю витрину с конфетами и жевачкой, установленной рядом с кассой. Помимо прочего увидел там такие симпатичные конфеты с веревочками (чтобы на шею одевать) и надпись на ценнике: "НОСИ И СОСИ!": ))
У нас в магазине продается тоже самое... Как то я спросил продавщицу (знакомую) "И что - покупают?" ОНА - "А как же!! На ура идет. Только почему-то больше жены мужьям берут": ))))) Я смеюсь.... Она "А вот такую не хочешь?" и протяивает мне какуюто карамельку (типа "Чупа-Чупса" ) с надписью "Шарик - сосарик"!!! :))))))))))
Представьте себе следующую картину: аэропорт, народу тьма, мама с ребенком. Маме необходимо отлучиться. М: Посиди тут, я сейчас приду (и отходит). Р: Мама! Ты куда? М: Сейчас приду, надо мне (отходит еще дальше). Р: Мам! Ты писать? М: НЕТ. Подожди, я сейчас! Р: (Уже через весь зал) А!!! КАКАТЬ! Занавес.
Пошел этой осенью традиционно в КВД за результатами анализов. Пока сидел в очереди в коридоре рассматривал плакат про СПИД, как то не по себе стало даже заволновался. Захожу в кабинет, медсестра спрашивает: "Как фамилия?". "Пономарев", -говорю. Она смотрит в бумажки и говорит: "Лучше сядьте". Те чувства, которые я испытал в течении нескольких секунд, передать словами невозможно. Оказалось, что просто в проходе стоять не надо было...
В "Баскин-Роббинс", вечер воскресенья, после наплыва покупателей продавец пытается выглядеть предельно услужливо: Покупатель: Какое у вас есть мороженое? Продавец: перечисляет все 32 сорта Покупатель: А ромовое есть? Пр-вец: Только с изюмом, но если хотите я могу изюм выковырять тишина
Запаренные едем вечером домой, за рулем друган сидит, все у него не прет сегодня, тачка, до кучи, на наших весенних дорогах, бренчит, -негодует:"Ну когда-же такой день выпадет, чтобы все дела перли: тачка-"НОЛЬ", бабок-вал, дома все нормально, жена дает и денег ей хватает!?????" Корешь с заднего сиденья ему поддакивает, и чтобы поднять ему настроение, расписывает ему этот день в красках. И только доходит до места типа:"И тут жена тебя, такого крутого и башлевого, сама в кровать тащит, как голодная слониха!!!" Я:"[Романтический пессимист по натуре]- Ну и конечно-же через секунд 20 выясняется что у его жены "краснаоармейский праздник"! Ну такая она жизнь по своей подлости! Так что не забивай голову всякими пустяковыми проблемами, радуйся каждому прожитому дню, взлетая высоко-всегда смотри под ноги... А другана, по натуре скромного и немногословного, уже растащило и кураж попер!!! : "ДА! И! Х@Й! С НЕЙ! С ЖЕНОЙ! - ЛОМОНУСЬ ДР@@@ТЬ В ВАННУЮ! - НЕ ПРОПАДАТЬ-ЖЕ ТАКОМУ!!! ДНЮ!!!!! [Вот мы все ржали, чуть ФОЛЬКСВАГЕН его не перевернули]
История эта произошла 8 марта. Несмотря на то, что мы с мужем сейчас обитаем достаточно далеко за пределами России, мы решили не забывать про это праздник и отметить его ужином в ресторане. Сначала мы долго болтались по городу, выбирая ресторан. Выбрали какую-то фондюшницу. Что такое фондю, мы разумеется, толком не знали. Чтобы не мучиться с выбором, заказали себе какое-то комплексное меню, с супом, салатами, шампанским и основным блюдом - рыбным фондю. Сначала нам принесли по бокалу шампанского и каких-то улиток. Я думаю, что именно этот, самый первый бокал шампанского сыграл свою роковую роль. Он был выпит на совершенно голодный желудок, и тут же ударил нам в голову. Мы сами этого не особо ощутили, но, размышляя потом на следующий день, как такое могло произойти, я не могу найти другого объяснения. К улиткам нам выдали пробку с двумя булавочками. Мы не поняли, как с этим обращаться, пришлось спросить у официантки. Она нам показала, как нужно булавкой выковыривать этих улиток. Потом она принесла две штучки, типа сетчатых ковшиков и еще посудину с каким-то жидким содержимым и поставила ее кипятиться (прямо на столах там сделан подогрев). И махнула рукой - дескать если хотите салаты, то вам туда, а если суп, то в другую сторону. В указанном месте находилась груда плошек для супа. Муж принес нам две, и мы решили сначала поесть суп. При попытке наложить кипящую на столе жидкость в тарелки при помощи этих ковшиков нас ждала неудача. Вся жидкость, разумеется, вытекала, а кроме нее там, оказывается, больше ничего не было. В полной растерянности, мы опять обратились к официантке. Она рассмеялась и сказала, что мы все перепутали, суп, оказывается, стоял рядом с плошками для него. А то, что кипит у нас на столе, пока еще не готово, и его можно будет кушать потом. После этого нам принесли посудину со всякими креветками и прочими морепродуктами. Они были холодными, и лежали на специальной подставочке на льду. Тут начинается самое интересное. Маленькие розовые креветки были на вкус самыми обычными. Другие, покрупнее, нам показались какими-то странными и несолеными. Их мы съели с мыслью, что наверняка мы что-то не понимаем в морепродуктах, поэтому они нам не нравятся. Потом были ракушки - типа мидий. Насчет них у меня возникло очень сильное подозрение, что они живые. Но мы тут уже привыкли ко всему, так что это не помешало нам их съесть. Потом были кусочки горбуши и еще какой-то рыбы. То же явно какие-то сырые. Все это сопровождалось распиванием бутылки шампанского, так что нам было очень весело, и то, что ужин неожиданно оказался очень экзотическим, нас только радовало. В общем, мы как следует наелись и навеселились. Странная жидкость на столе уже почти вся выкипела и пробовать ее нам совершенно не хотелось. Когда официантка пришла забирать посуду, мы выяснили, что это был самый обычный рыбный бульон со всякими специями. После этого у нас остался еще один невыясненный вопрос - для чего были нужны эти странные ковшики. Она ответила, что для того, чтобы брать ими рыбу. Даже в этот момент у нас не возникло ни малейшего подозрения, что мы делали что-то не так. Мы выпили кофе и пошли домой, совершенно довольные ужином, полные острых ощущений и сырой рыбы. Дома мы первым делом решили узнать - что же такое вообще фондю. И когда мы прочитали, все наконец то встало на свои места. И нас осенила ужасная догадка. Что сырую рыбу надо было варить в том кипящем бульоне при помощи тех странных дырявых ковшиков. Оказывается, все было не просто, а очень просто. Но затуманенный алкоголем мозг просто не смог связать воедино эти элементарные вещи. А официантка не догадалась нам это подсказать. Вообще, я думаю, что она над нами веселилась целый вечер. И теперь она, наверное, думает, что русские - дикие люди, занимающиеся сыроедением, а по улицам у нас ходят медведи. В результате этого нам стало вообще дико смешно. Но ночью я не могла спокойно спать - мне мешали мысли о сырой рыбе в моем животе. Надо сказать, что все обошлось благополучно, наши желудки выдержали такое испытание. А таких своеобразных ощущений от празднования 8 марта у меня еще ни разу не было, и надеюсь, что больше не будет. Вот такая глупая история, подтверждающая истину, что алкоголь это зло. У меня теперь на некоторое время пропало желание экспериментировать с едой, теперь я предпочту что-нибудь более традиционное. Но все же хочется сходить туда еще раз, и съесть это блюдо как полагается, а не в сыром виде.
Наотмечались мы как то по поводу праздника. Какого точно не помню, врать не буду. Когда все горячительное подошло к своему логическому завершению, и большинство участников уже валялись в отключке, захотелось одной девушке (назовем ее Леной) попасть домой. Надо сказать, что переубеждать Лену дохлое дело. Идти от места попойки до ее дома минут 10. Лена пошла домой, от провожатых она гордо отказалась, да и провожать ее, в состоянии были только особы женского пола. Идти пешком ей не захотелось и девушка вышла на дорогу с целью поймать попутку. С трудом, но все же Лена словила такси, да вот не задача из затуманенных алкоголем мозгов напрочь вылетел домашний адрес. ЧТО ДЕЛАТЬ? Лена подумала и решила, что покатается по городу, а вдруг узреет, что-либо знакомое. Ездят они с водилой по городу, Лена тупо пялится в окно и все больше убеждается, что она уже не только свой дом не найдет, но и квартиру, откуда ушла, тоже не вспомнит. Следует заметить, что пока они искали ее место проживания, Лена налакалась еще пива. Водиле надоело наматывать круги по городу, и высадил он нашу героиню в соседнем районе от ее дома. Лена заметалась в панике. Ночь, холод, темнота, ориентиры на местности барахлят, будущее рисуется в черных красках. Но надо знать Лену, пометавшись маленько она пришла к выводу, что надо расположиться где-нить на ночлег. Не придумав ничего лучшего, она зашла в первый попавшийся подъезд, тыкнула наугад кнопку в лифте, вышла и позвонила в первую дверь, попавшуюся ей на глаза. Дверь открыла довольно миловидная девушка, проживавшая там, как позже выяснилось с мужем и ребенком. Лена не тратя времени на разговоры, вломилась с хозяйским видом в квартиру, сняла верхнюю одежду и с гордо поднятой головой прошествовала в зал, где и вырубилась на диване. Сквозь сон она смутно слышала ругань супругов, но не придала этому большого значения, все таки место ночевки дороже: ) С утречка Лена соизволила сползти с дивана, удивленно осмотрела вытянувшиеся лица приютивших ее людей и потребовала кофе. Супруги от такой наглости маленько ошалели, но предоставили девушке желаемое, вероятно думая, что связываться себе дороже. Лена попила кофе, попутно вспоминая события предыдущего дня. Когда в ее голове маленько прояснилось, она с ужасом осознала, что водитель завез ее если не в другой город, то в какое-либо близлежайшее селение. То что она потерялась в городе не укладывалось у нее в голове. Желание попасть домой победило неловкость и она попросила довести ее до трассы. Муж вызвался исполнить эту просьбу. Каково же было Ленино удивление, когда пройдя метров 50 она увидела родную остановку. Забыв поблагодарить благодетелей она кинулась сломя голову к выднеющемуся вдалеке родному дому: )
История эта совершенно правдивая. Лена еще месяц после выше изложенных событий, не могла понять как же это ее так угораздило: )
Случилась сия история с одним моим знакомым. Итак, как многие из нас, иногда он шибко увлекается зеленым змием и приходит домой в нетрезвом состоянии. Но надо отдать должно - приходит всегда на своих ногах и в вытрезвителе никогда не был. Т. к. жена его постоянно за пьянку пилит - пьет он только у друзей-знакомых. Были как раз февральские лютые (по украинским понятиям) морозы. Итак, после одной пьянки возвращается он домой. Тихонько открывает дверь, заходит в коридор и начинает также тихо раздеваться. Но через пару минут выходит жена и начинает традиционное пиление ("Что ты - опять напился, как тебе не стыдно", и т. д. ). Вдруг она прерывает фразу и спрашивает - "А шапка твоя где?" (У него шикарная меховая шапка). Кинулись искать - нет нигде. И вроде помнит он, что была на нем шапка все время, но видно по пьяни не заметил, как упала она или сняли. Жена его по новой начала пилить. На следующий день поехал он на рынок и купил новую шапку. А через неделю полез на антресоли и находит свою старую шапку. И все сразу понимает - как получилось. У них кошка любит сидеть на антресолях, выход которых сразу над порогом. Любит дружески так лапой по голове кого-нибудь погладить сверху. Хозяин пришел в шапке, кошка шапку когтем поддела и наверх на антресоли затащила. Так и остались у знакомого две меховые шапки. :-) SS8819
Работаю в коммерческой конторе. Персонал у нас разношорстый и особым умом и сообразительностью не блещет. Сидим мы как то на работе. Вдруг звонит телефон - наша секретарша берет трубку, говорит АЛЛЕ и нажимает кнопку громкоговорящей связи и мы все присутствующие слышим диалог. Что это звонит представитель отдела по обслуживанию персонала. И что у него есть нечто, назовем это так - "ЭТО" и что "ЭТО" он достал для нас по заданию руководства и сейчас оно находится на складе. "ЭТО" - это такие маленькие штучки. На прямой вопрос как "ЭТО" называется он ответил что в упор не помнит. Но при этом прибавил. Что этих "ЭТО" вашему курирующему заместителю управляющего положено 200 шт, а прямым начальникам вашего подразделения по 100 шт каждому. В конце разговора он сообщил, что ваша секретарша должна их выписать как положено через бухгалтерию и раздать всем начальникам. Если он вспомнит как это правильно зовется, то перезвонит. Для секретарши предстояла нелегкая работа - если выписать "ЭТО" со склада, то значит необходимо заполнить отпускной талон и в него вписать правитьное название ЭТОго изделия. Мы все сразу же сели гадать что же "ЭТО" такое. Самое умное, что при этом с разу же пришло всем в голову и что наиболее подходило под данное описание были ПРЕЗЕРВАТИВЫ. А звонить на склад и со смехом в голосе спрашивать не будут ли сегодня отпускаться презервативы было не олчень то удобно. Но... Секретарша набирает телефон склада - там сидит женщина с хорошим чувством юмора - и по рассказаному описанию отвечает с хорошей порцией ХА ХА - что презервативов на склад не поступало. Тогда секретарша опять набирает номер этого тормоза и начинается новый распрос. Дальнейшие распросы про "ЭТО" выявили что эти "ЭТО" наши начальники должны иметь при себе всегда и при встречах с незнакомыми людьми всегла их использовать и что эти штучки находятся в пачечках по 50 шт в каждой и ничего более. В общем весь день это "ЭТО" было темой наших разговоров. А получение со склада мы решили отложить до тех пор пока кто нибудь их параллельных подразделений нашей конторы не выпишет "ЭТО" себе и мы тогда узнаем правильное название ЭТОГО. На следующий день позвонил нам этот чудик и сказал что наконей то вспомнил как это называется - это самое "ЭТО" называется ВИЗИТКИ ХА ХА ХА Велик и могуч русский язык.
Пять минут назад - открывается банка с растворимым кофе, насыпается ложка порошка в кружку, ставится рядом со все еще открытой банкой, берется вскипевший чайник и наливается - куда? Правильно!
Доброго времени суток, Olga! 16-3-01 в 20:32 Olga Piankova и All обсуждали Вот мое вам РЕЗЮМЕ! : 2All: Sorry за oффтoпик, нo вoт ведь пpикoл:
OP> 3.3. Учавствовала в студенческой научно-исследовательской
OP> 4.3. Грамотно писать по-русски, быстро и легко находить и OP> исправлять орфографические, синтаксические, грамматические OP> ошибки. В качестве упpажнения пpедлагается сделать излoженнoе в п. 4.3 пo oтнoшению к излoженнoму в п. 3.3... Всего наилучшего! Michael. E-mail: mews@narod. ru Homepage:
Продолжение темы про отопительные приборы за рубежом. Дело происходит в Лондоне, в студенческом общежитии. Те же самые датчики и температура в комнатах не выше +17. Наши студенты подкладывают к датчику сильно замороженную курицу. Температура в комнате повышается и студенты спят в тепле и с открытой форточкой.
Если ее кто-то уже прислал, то я, наверное, повторюсь. Дык вот, о нашей образованности.
Смотрю 19 марта по ящику "Хотите стать милионэром???". Играет мужик по имени Сергей (кажется так) и задают ему вопрос - сколько километров в миллионе милиметров, в вариантах ответов правильный первый. Мужика посещает ступор, в это время я на что-то отвлекся (вопрос-то пустяковый), но я сразу забыл что я хотел сделать, когда услышал фразу от мужика - "звонок другу". Стало интереснее, уже начал веселить Галкин (ведущий то бишь), он, слегка охренев, спросил "что, он за 30 секунд успеет посчитать?". Мужика посещает еще более глубокий ступор, он требует помощь зала. Я уже собираюсь валяться, и что мы видим? В помощи зала присутствуют все 4 варианта ответов!!!!! (правильный, конечно имел самый высокий рейтинг - прамерно половину!!! от всех ответов). Вот тут я начал валяться, нет я не смеялся - такой степени ох.. ния я никогда до этого не испытывал. Образованный у нас народ, товарищи! Во!!!! Извиняюсь за допущенные помарки и ошибки...