Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 марта 2001
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Отчитывает генерал солдата. Закончив, спрашивает: - Ну что, боец, все понял? - Так точно! Генерал (сокрушенно качая головой): - Да вижу ни хуя-то ты не понял. - Да Вас, товарищ генерал, ни хуя и не поймешь.
Туристическая группа попала в руки местным дикарям.Все со злостью косятся на руководителя группы. -Вы не волнуйтесь, господа,-успокаивает тот.-Они мирные.Зря некого есть не будут.Женщин понасилуют,мужикам пальцы поотрубают и отпустят. -А зачем пальцы отрубают?-вежливо интересуется одна дамочка. -Что примечательно-по поводу изнасилований никогда вопросов не возникало.
Встераються два старых друга на сейшене Один металюга Другой Гранжер Металюга смотрит его коришь в одних трусах И спрашивает : Слушай а че ты в одних трусах ? А тот гордо отвечает , я не в одних трусах , это у меня просто ТАК джинса протерта!
- Хороший рекламный агент может все что угодно продать. - Ну и как, по-вашему, можно продать бракованную партию пианино, у которых нет черных клавиш? - Очень просто. Даем рекламу: "Специальная партия пианино для расистов! Все клавиши - белые!"
Идет солдат по лесу. Лето, хорошо, птички поют. Остановился он под одним деревом, вгляделся в листву и спрашивает: - Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось? А ему прямо от туда пуля: "фить!" - и наповал. Так ему и надо. Нехрен было к ротному снайперу со своими идиотскими приколами приставать.
Прибегает девочка домой с испуганным выражением лица . -Мама,мама!К нам в бидон с молоком прыгнула мышка! -Ну и что ты ее достала? -Нет,но я бросила туда нашего котика.
Она: - Почему на женщин вот уже тысячи лет давят сверху вниз, как в прямом, так и в переносном смысле? Он: - Хмм… Потому… Потому, что это себя оправдало
Вниманию дам - новые колготки "OBLIO"! Именно этим возгласом будут приветствовать вас на улицах восхищенные мужчины! И не стоит обращать внимание на русский акцент в произнесении названия...
- Слушай, сбылась мечта - я во втором составе. Я выхожу на сцену, а там. - Он!!! - Проводит рукой по волосам......... - А там перхоть!!!!! - Что делать???? - Конечно надеть трусы!!!!!
Молодая пара, несколько дней после свадьбы, лежат в постели... Молодой муж ласкает жену и пытается пробудить в ней ответную реакцию, жена начинает громко дышать... ласкаться.. И ВДРУГ! Она говорит: - Я не могу! - почему? спрашивает удивленный муж. - а я тебе носки не постирала на завтра отвечает жена. : -))))
- Дамочка, вы не хотели бы за 10 баксов раздеться перед совершенно незнакомым человеком? - С удовольствием! - Давайте деньги и я, так и быть, на вас посмотрю!
Наши взаимоотношения с Западом напоминают мне голового человека, у которого есть только что-то вроде передника: срам прикроешь - задница мерзнет, зад прикроешь - срам видать. Лично мне ближе второй вариант... и хрен с ним, с Западом..
Когда девочка-подросток улыбаеся мальчику, он стараеся понять, что делает его таким сексуальным. Когда молодая женщина улыбается мужчине за 50, он поворачиваеся назад, ожидая увидеть красавца за своей спиной. Когда женщина любого возраста улыбается 80-летнему мужчине, он смотрит вниз - проверить, застегнута ли ширинка.
Объявление на двери подьезда: " Продам двухкомнатную квартиру на первом этаже, 100000$. оплата сразу. ". На следующий день под объявлением появляется другое: " Сколько-сколько?" На третий день объявление: " Сколько слышал! " На следующий день: " Ну ни хрена себе! " На следующий день: " А ты как думал?!
Мальчик(М) и девочка(Д) моются в ванной: Д: "Ой, а что это у тебя такое между ног?" М: "Это пенис." Д: "А можно я потрогаю?" М: "Нет, свой ведь уже ты сломала."
Борис Моисеев на днях утерял сотовый телефон. Но мэтр отечественных "Аты-батов" не растерялся и дал объявление во все столичные газеты:"Я потерял сотовый телефончик Nokia-хрензнаеткакаямодель. Нашедшему- просьба- ВВЕРНУТЬ за вознаграждение. Боря." Теперь к его аппартаментам трудно приблизиться из-за обилия желающих выполнить просьбу кумира.
Специальным Указом Президента РФ, в связи с ростом наркомании в стране, предложено определять минимальный среднемесячный прожиточный минимум из расчета текущей рыночной стоимости тридцати минимальных доз марихуаны.
СЫН СИДИТ ЗА КОМПОМ И ТИХО МАТЕРИТСЯ. ОТЕЦ СЛУШАЕТ ВСі ЭТО, И ВЗДЫХАЕТ: - ДА, СОВСЕМ Я СЫНА НЕ ПОНИМАЮ, ДАЖЕ МАТЮКИ. СЫН НЕ ОБРАЩАЯ НИ НА КОГО ВНИМАНИЯ БОРМОЧЕТ: ЕБА№ЫЙ ПРОВАЙДЕР, ЕБА№ЫЙ КОНЕКТ........ ПРИСЛАЛ: КОРАБЕЛЬСКИЙ ДИМА( ИЗ КИЕВА )
Аэропорт. У взлетно-посадочной полосы стоят два механика и смотрят на взлетающий самолет. Один Вторму вертя в руках масляной фильтр: - Ну что, нормально обслужил этот самолет - Да ты что, издеваешься?! У меня там теща летит...
На кануне 3-х месячной экспидиции на луну , международный экипаж 2-ва Русских и Один Негериец , разговаривают о предстоящем полете: Украинец-украинцу:3-ри месяца на луне и без баб .... да (Говорит один из Украинцев Негерийцу нежно хлопая его по плечу) іко-Бонго на луне тебе придеться тууго !
Тихоокеанская траулерная эпопея в самом разгаре. По телевизору диктор браво зачитывает очередное сообщение: "После первого предупредительного залпа наших пограничников на борту траулера-беглеца начался пожар. После второго залпа судно-нарушитель пошло ко дну." P.S. А если бы треляли "на поражение"?
У одного охотника завелась в доме мышь. Он ходил, высматривал ее с ружьем... Вдруг мышь пробежала перед ним и спряталась в норке. Охотник не долго думая наклонился заглянуть в норку... Смотрит в нее... а там МЫШЬ!!!
Русский эммигрант в Германие приходить в социальное ведомство за деньгами. Получает свои 620 дм и уже на выходе ему говорит социальный работник Tschuess(чао). А он ему в ответ для вас чушь, а для меня деньги!!!
- Дорогой, ты ведь меня никогда не бросишь? - влюбленно проворковала она. - Ну что ты! Таких, как ты, не бросают, - лениво ответил он, потом подумал как следует и добавил: - Таких, как ты, пристреливают!
У меня вопрос. Когда я прохожу в супермаркете по молочному отделу постоянно удивляюсь надписи на йогурте "Данон"- питьевой йогурт. А что, где-то есть в продаже технический йогурт "Данон"?
-Серега, я чо-то не понял! Ты вчера на пожаре свою тещу на руках вынес! Ничего более ценного не нашлось! - Ты что? Сгореть заживо- ужасная смерть, и я не хотел, чтобы она умерла так... ой легкой смертью.
Итак, в Молдавии на выборах победили коммунисты. По слухам, интернет вовсе не запретят!!! Все провайдеры будут объявлены КОММУНИСТИЧЕСКИМИ, обязательным будет POP UP окно с Серпом и Молотом, а так же использование нового браузера "I.E. - ПРОЛЛЕТАРИАТ 2000"
- Что это ты ходишь такой озабоченный? - спрашивает больной психиатрического отделения у другого. - Да вот, хочу открыть Северный полюсь. - Так в чем же дело? Открывай! - Да?! А где в нашей психушке найдешь консервный нож?
Во время визита В. Путина в Южную Корею предполагается его показательное выступление в рамках ежегодной весенней потасовки в местном парламенте. Экологически чистый сортир модели "Wash and Kill" предоставляется спонсором акции фирмой LG.
Посвящается годовщине окончания истории с Бабицким.
Объявление:
Определяю состояние сердечно-сосудистой системы методом рукопожатия, общее состояние организма - методом радиоперехвата, определяю внематочную беременность методом подслушивания.
Насчет анектода от 23.02.01 "Израильтяне в очередной раз совершили акт вандализма на палестинских территориях: в Секторе Газа во всех квартирах пропала вода в кранах."
родилось продолжение - "назавтра у палестинцев в кранах появилась вода..."
Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает: - Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью? - Какая мышь, доктор, я человек! - Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти. Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач: - Что-то забыли? - Нет, доктор, я там кота увидел? - И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно? - Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.