Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 марта 2001

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Отчитывает генерал солдата. Закончив, спрашивает:
- Ну что, боец, все понял?
- Так точно!
Генерал (сокрушенно качая головой):
- Да вижу ни хуя-то ты не понял.
- Да Вас, товарищ генерал, ни хуя и не поймешь.
1
+11
ОбсудитьПоделитьсяСид
После того, как Гуливер переболел дезинтерией, его долго вспоминали
в стране Лилипутов...
8
+0
ОбсудитьПоделитьсяVovan
Объявление в общественном мужском туалете: "Мимо писсуаров не срать!!!"
75
+-1
ОбсудитьПоделитьсяMike
Туристическая группа попала в руки местным дикарям.Все со злостью
косятся на руководителя группы.
-Вы не волнуйтесь, господа,-успокаивает тот.-Они мирные.Зря некого
есть не будут.Женщин понасилуют,мужикам пальцы поотрубают и отпустят.
-А зачем пальцы отрубают?-вежливо интересуется одна дамочка.
-Что примечательно-по поводу изнасилований никогда вопросов не возникало.
19
+-1
ОбсудитьПоделитьсяМасу
Вам противно видеть каждый день бакттерии на ободке унитаза?
А представьте, что видят каждый день ОНИ !

MIkROBIk
21
+-2
ОбсудитьПоделитьсяMIkROBIk
Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь: -)))
47
+-3
ОбсудитьПоделитьсяCrash
Programma передач.

4.00 POWERхностные явления.
4.05 Winсикaнский сериaл - "Loading in progress" 10-11 проценты.
8.30 Игрa нa мониторе - "Угaдaй меLOADию" Yes, No, Cancel.
9.00 "Доброе утро, Mastdaй".
9.30 "Сaм себе Пaнель Microsoft Office"
10.00 Развлекательная передача "Веселые STARTы".
11.00 Мультифильм "Kто скaзaл БИЗИ?".
11.10 "Connect с первого взглядa".
11.30 "Утренняя почтa" с Г. Олдедом.
12.00 NoCarrierчко.
12.30 Триллер "Adobe MозгоЕb." B перерывaх СкринSaverы.
14.00 Сaмaя криминaльнaя прогрaммa нa мониторе "Hедопустимaя оперaция.
Зaкрыть. Сведения."
14.30 Юмористическое шоу "Клуб "Белый Reset".
15.00-19.00 Профилaктические рaботы. Сериaл "ScanDisk".
19.45 Для сaмых мaленьких - "Unknown Error, мaлыши!".
20.00 Документaльные дaнные о реестре "ИеRARхическaя поDLLость".
20.30 Юмористический мониторожурнaл - "Haзло DirectX".
22.00 Hочной сеaнс - боевик "Устaновкa и удaление прогрaмм". В глaвной
роли UnInstall Windows`98.
23.00 Kaк это было. "Windows 3.11" 1990 год.
00.00 Эротическая драма "Kонтрa, Альт и Дель".
50
+-3
ОбсудитьПоделитьсяCaMoKaT
Не одежда украшает женщину, а ее отсутствие!
68
+-4
ОбсудитьПоделитьсяMagic
(А ля Маугли)Из "Книги джунглей шоу бизнеса": подходит Моисеев к
Трубачу, обнимает его за талию и нежно говорит:
- Мы с тобой одного цвета - ты и я...
62
+-4
ОбсудитьПоделитьсяKrok
Встераються два старых друга на сейшене
Один металюга Другой Гранжер
Металюга смотрит его коришь в одних трусах
И спрашивает : Слушай а че ты в одних трусах ?
А тот гордо отвечает , я не в одних трусах , это у меня просто ТАК джинса
протерта!
20
+-4
ОбсудитьПоделитьсяШУкер
Сидят двое нарков в лесу, глядят задумчиво на поляну перед ними...
- Ты суслика видишь?
- Не-а...
- И я нет... , но он есть.....
17
+-4
ОбсудитьПоделитьсяорпарпа
Валя была девочкой скромной, но как только ей в руки попадался карандаш,
она почему-то рисовала член.
71
+-4
ОбсудитьПоделитьсясима
ЗАГАДКА:
Стоит хуйня без нихуя. ХУЯК, ХУЯК!!! - и ни хуя...

ОТГАДКА:
Громоотвод.
9
+-4
ОбсудитьПоделитьсяВова
- Что первым делом делает людоед, расставшись со своей подружкой?
- Вытирает задницу.
31
+-4
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka
Украинскими специалистами были разработаны новые духи с запахом сала.
Слетаются и бабы, и мужики.
37
+-4
ОбсудитьПоделитьсяTata Fox
Детская загадка Угадай какой народ посреди трех ЧУ живет?
Отгадка: русский народ, посреди чурок, чукчей и чухонцев.
77
+-5
ОбсудитьПоделитьсяЮрий
- Хороший рекламный агент может все что угодно продать.
- Ну и как, по-вашему, можно продать бракованную партию пианино, у
которых нет черных клавиш?
- Очень просто. Даем рекламу: "Специальная партия пианино для расистов!
Все клавиши - белые!"
51
+-5
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka
Идет солдат по лесу. Лето, хорошо, птички поют. Остановился он под одним
деревом, вгляделся в листву и спрашивает:
- Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось?
А ему прямо от туда пуля: "фить!" - и наповал. Так ему и надо. Нехрен
было к ротному снайперу со своими идиотскими приколами приставать.

(С) Робинзон ОдЕсский
Комментарий министра МВД Рушайло на предложения по легализации оружия и
наркотиков: "Совершенно исключено: что же тогда подбрасывать?"
56
+-5
ОбсудитьПоделитьсяLover
Весной не только набухают почки. Но и распускаются руки...
60
+-5
ОбсудитьПоделитьсяDj Dance
Смотрит мужик порнуху и говорит: - "Смотри,что он с ней делает,
а она смеется... Да я бы на ее месте уже давно бы ему глаза выцарапал!"
23
+-5
ОбсудитьПоделитьсяМерлин
Гаишник: - Вы знаете, что 20% ДТП происходит из-за пьяных водителей?
Журналист: - А остальные 80?
40
+-5
ОбсудитьПоделитьсяValerkin
Прибегает девочка домой с испуганным выражением лица .
-Мама,мама!К нам в бидон с молоком прыгнула мышка!
-Ну и что ты ее достала?
-Нет,но я бросила туда нашего котика.
16
+-5
Жили старик со старухой.......... Пока внук не приехал!!!
76
+-5
ОбсудитьПоделитьсяДимыч
Она:
- Почему на женщин вот уже тысячи лет давят сверху вниз, как в прямом,
так и в переносном смысле?
Он:
- Хмм… Потому… Потому, что это себя оправдало
5
+-5
ОбсудитьПоделитьсяLeX
Вниманию дам - новые колготки "OBLIO"! Именно этим возгласом будут
приветствовать вас на улицах восхищенные мужчины! И не стоит обращать
внимание на русский акцент в произнесении названия...
69
+-5
ОбсудитьПоделитьсяMagic
- Слушай, сбылась мечта - я во втором составе. Я выхожу на сцену, а там.
- Он!!!
- Проводит рукой по волосам.........
- А там перхоть!!!!!
- Что делать????
- Конечно надеть трусы!!!!!
42
+-6
ОбсудитьПоделитьсяДимыч
Молодая пара, несколько дней после свадьбы, лежат в постели...
Молодой муж ласкает жену и пытается пробудить в ней ответную реакцию,
жена начинает громко дышать... ласкаться.. И ВДРУГ!
Она говорит:
- Я не могу!
- почему? спрашивает удивленный муж.
- а я тебе носки не постирала на завтра отвечает жена.
: -))))

Это мое начало семейной жизни: -)
41
+-6
ОбсудитьПоделитьсяAlexZ
- У вас есть алиби?
- Есть, хотите - валютой
4
+-6
ОбсудитьПоделитьсяLeX
- Девушка, я сразу обратил внимание на ваши ноги..
- Спасибо за комплимент!
- Если бы у меня были бы такие ноги, я бы ходил на руках!
45
+-6
ОбсудитьПоделитьсямобил
- Дамочка, вы не хотели бы за 10 баксов раздеться перед совершенно
незнакомым человеком?
- С удовольствием!
- Давайте деньги и я, так и быть, на вас посмотрю!
33
+-6
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka
Знаете, что общего между продукцией "Майкрософта" и "Роллс-Ройса"?
Абсолютно ничего!
(c) BarryBrother
48
+-6
ОбсудитьПоделитьсяBarryBrother
Наши взаимоотношения с Западом напоминают мне голового человека,
у которого есть только что-то вроде передника: срам прикроешь -
задница мерзнет, зад прикроешь - срам видать.
Лично мне ближе второй вариант... и хрен с ним, с Западом..
7
+-6
ОбсудитьПоделитьсяZlobr
- Что, Иванушка, не весел? Что ты голову повесил? И хотел бы я знать,
куда ты, гаденыш, дел все остальное?
53
+-6
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka
Когда девочка-подросток улыбаеся мальчику, он стараеся понять, что
делает его таким сексуальным.
Когда молодая женщина улыбается мужчине за 50, он поворачиваеся назад,
ожидая увидеть красавца за своей спиной.
Когда женщина любого возраста улыбается 80-летнему мужчине, он смотрит
вниз - проверить, застегнута ли ширинка.
65
+-6
ОбсудитьПоделитьсяКарась
Объявление на двери подьезда:
" Продам двухкомнатную квартиру на первом этаже, 100000$. оплата сразу.
".
На следующий день под объявлением появляется другое:
" Сколько-сколько?"
На третий день объявление:
" Сколько слышал! "
На следующий день:
" Ну ни хрена себе! "
На следующий день:
" А ты как думал?!
57
+-6
ОбсудитьПоделитьсяВ.С.
Шрамы на горле у Витаса - это следы от зубов Шуры...

(Alex V, Foster City, California)
67
+-7
ОбсудитьПоделитьсяAlex V
Мальчик(М) и девочка(Д) моются в ванной: Д: "Ой, а что это у тебя такое
между ног?"
М: "Это пенис."
Д: "А можно я потрогаю?"
М: "Нет, свой ведь уже ты сломала."
46
+-7
ОбсудитьПоделитьсяsorry
Борис Моисеев на днях утерял сотовый телефон. Но мэтр отечественных
"Аты-батов" не растерялся и дал объявление во все столичные газеты:"Я
потерял сотовый телефончик Nokia-хрензнаеткакаямодель. Нашедшему-
просьба- ВВЕРНУТЬ за вознаграждение. Боря." Теперь к его аппартаментам
трудно приблизиться из-за обилия желающих выполнить просьбу кумира.
66
+-7
ОбсудитьПоделитьсяMakar
Военкомат.
На входе висит:
"ИНСТРУКЦИЯ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ ПЕРЕГОВОРНОГО УСТРОЙСТВА"
Для выхова дежурного по ВК - говорите в динамик.
44
+-7
ОбсудитьПоделитьсяezeedead
Если ДляНос - это средство от насморка, то РадиКал - это средство от
запора.
39
+-7
ОбсудитьПоделитьсяPz V
Специальным Указом Президента РФ, в связи с ростом наркомании в стране,
предложено определять минимальный среднемесячный прожиточный минимум из
расчета текущей рыночной стоимости тридцати минимальных доз марихуаны.
63
+-7
ОбсудитьПоделитьсяAlex Shlenski
СЫН СИДИТ ЗА КОМПОМ И ТИХО МАТЕРИТСЯ.
ОТЕЦ СЛУШАЕТ ВСі ЭТО, И ВЗДЫХАЕТ:
- ДА, СОВСЕМ Я СЫНА НЕ ПОНИМАЮ, ДАЖЕ МАТЮКИ.
СЫН НЕ ОБРАЩАЯ НИ НА КОГО ВНИМАНИЯ БОРМОЧЕТ: ЕБА№ЫЙ ПРОВАЙДЕР, ЕБА№ЫЙ
КОНЕКТ........
ПРИСЛАЛ: КОРАБЕЛЬСКИЙ ДИМА( ИЗ КИЕВА )
Аэропорт. У взлетно-посадочной полосы стоят два механика и смотрят
на взлетающий самолет. Один Вторму вертя в руках масляной фильтр:
- Ну что, нормально обслужил этот самолет
- Да ты что, издеваешься?! У меня там теща летит...
2
+-7
ОбсудитьПоделитьсяLeX
-А почему американы зовут госсекретаря Гондонолизой?
-Расисты потому что.
10
+-7
ОбсудитьПоделиться22
Один наркоман подходит к другому и спрашивает:
- Слышь братан как тебя зовут?-
-....Да!-
-Шо ДА?
-А шо нет!
12
+-7
ОбсудитьПоделитьсяpikasso
На кануне 3-х месячной экспидиции на луну , международный экипаж
2-ва Русских и Один Негериец , разговаривают о предстоящем полете:
Украинец-украинцу:3-ри месяца на луне и без баб ....
да (Говорит один из Украинцев Негерийцу нежно хлопая его по плечу)
іко-Бонго на луне тебе придеться тууго !
15
+-7
ОбсудитьПоделитьсяШУкер
Тихоокеанская траулерная эпопея в самом разгаре. По телевизору диктор
браво зачитывает очередное сообщение: "После первого предупредительного
залпа наших пограничников на борту траулера-беглеца начался пожар.
После второго залпа судно-нарушитель пошло ко дну."
P.S. А если бы треляли "на поражение"?
22
+-7
ОбсудитьПоделитьсяAndy
Самой раскупаемой книгой этого сезона был признан роман Ольги
Ужастиковой "Две тысячи знаменитых мужчин, которым я не дала".
35
+-7
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka
Очень удобно сразу же ощенить все качества человека, определив его
национальность.
34
+-7
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka
Ну, и якорь Вам в руки...
18
+-8
ОбсудитьПоделитьсяИлья
ПРАЗДНИЧНЫЕ АКСИОМЫ К 2300-летию ЕВКЛИДА


Чтобы стать математиком, нужно сдать четыре анализа: математический,
функциональный, численный и флюораграфию!

Рациональные числа размножаются делением!

Математик в стандартной конфигурации может все то, что и калькулятор,
только медленнее и на бумажке!

Число Пи больше трех!

Между счетным и континуальным множествами кто-то прячется!

Теорему Ферма в 1743 году доказал неизвестный крепостной крестьянин!

Галуа первый придумал расширять Вселенную!

С точностью до десятого знака вычислен мнимый ноль! Оказывается, он на
мнимую единицу меньше мнимой единицы, и на него тоже нельзя делить!

Во сне математики решают квадратные уравнения!

Доказательство от противного отвергнуто большинством!

Найден учебник по интегральному исчислению с пометками Ленина на полях!

Синусы придумал Козьма Прутков, бросая в воду кирпичи!

Лобачевский не имеет никакого отношения к киевскому "Динамо"!

Кванторы осенью улетают на юг, а реперы впадают в спячку!

Высшую арифметику можно выучить за семестр!

В математике почти нету прямых кривых и совсем нету кривых прямых!

Для настоящего математика пределов не существует!

Матожидание не безгранично!

Экспонента - это число Пи, записанное наоборот!

В качестве тестового примера иногда полезно взять гармонику, выпить
водки и поплясать!

Все на футбол!
43
+-8
ОбсудитьПоделитьсяАртем
- Леха, у тебя же перхоть!
- Это не прхоть, это шампунь засох!
- А че несмоешь?
- Пена будет!!!
3
+-8
ОбсудитьПоделитьсяLeX
У одного охотника завелась в доме мышь. Он ходил, высматривал ее
с ружьем... Вдруг мышь пробежала перед ним и спряталась в норке.
Охотник не долго думая наклонился заглянуть в норку... Смотрит
в нее... а там МЫШЬ!!!
6
+-8
ОбсудитьПоделитьсяZatras
_ что ты так воняешь?
_ так на голову с! ут!
73
+-8
ОбсудитьПоделитьсяGena
- Вовочка, почему ты не помыл руки, после того, как пописал?
- Из соображений гигиены, мамочка. Моя моча чище, чем вода, которая
бежит у нас из крана!

(С) Робинзон ОдЕсский
В. Даль "Толковый словарь живого великорусского языка"
ТОРС м. франц. у художников, туловище, тело человека, без членов.
61
+-8
ОбсудитьПоделитьсяKrok
После того каквы аппетитно перекусили, самое время хорошенько поесть!
24
+-8
ОбсудитьПоделитьсяserega
Русский эммигрант в Германие приходить в социальное ведомство за
деньгами. Получает свои 620 дм и уже на выходе ему говорит социальный
работник Tschuess(чао). А он ему в ответ для вас чушь, а для меня
деньги!!!
30
+-8
ОбсудитьПоделитьсяТодик
Сын стирает рубашку. Час, второй, третий. Захожу.
- В чем дело?
- Да у меня с водой проблеммы - все равно как из Интернета течет.
- Дорогой, ты ведь меня никогда не бросишь? - влюбленно проворковала
она.
- Ну что ты! Таких, как ты, не бросают, - лениво ответил он, потом
подумал как следует и добавил:
- Таких, как ты, пристреливают!
52
+-8
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka
У меня вопрос. Когда я прохожу в супермаркете по молочному отделу
постоянно удивляюсь надписи на йогурте "Данон"- питьевой йогурт. А что,
где-то есть в продаже технический йогурт "Данон"?
Обычный бомж - коллеге-гомосексуалисту:
- Посмотри наверх - божьи коровки летают. Красота!
Тот:
- Лучше смотри вниз - вдруг нам Бог бычков пошлет. Кайф!
54
+-8
ОбсудитьПоделитьсяСергач
"Деньги не пахмутова!"
Н. Добронравов.

(с) Джакып
Скульптор Церители предложил один из куполов храма Христа Спасителя
сделать не в виде шлема, а в виде кепки...
74
+-9
-Серега, я чо-то не понял!
Ты вчера на пожаре свою тещу на руках вынес! Ничего более ценного не
нашлось!
- Ты что? Сгореть заживо- ужасная смерть, и я не хотел, чтобы она умерла
так... ой легкой смертью.
28
+-9
ОбсудитьПоделитьсяAlex
Осторожно! Во дворе злая собака! А также кот, осел и петух. Соблюдайте
тишину! "Бременские музыканты" репетируют!
36
+-9
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka
Программиста спрашивают:
- Какие средства для разработчика вы используете, Delphi, C++ и т. п.?
- Деньги....
59
+-9
ОбсудитьПоделиться//SerG
Висит груша нельзя скушать.
Чубайс.
13
+-9
Итак, в Молдавии на выборах победили коммунисты.
По слухам, интернет вовсе не запретят!!!
Все провайдеры будут объявлены КОММУНИСТИЧЕСКИМИ, обязательным будет POP
UP окно с Серпом и Молотом, а так же использование нового браузера
"I.E. - ПРОЛЛЕТАРИАТ 2000"
49
+-9
ОбсудитьПоделитьсяМаг
- Что это ты ходишь такой озабоченный? - спрашивает больной
психиатрического отделения у другого.
- Да вот, хочу открыть Северный полюсь.
- Так в чем же дело? Открывай!
- Да?! А где в нашей психушке найдешь консервный нож?
32
+-9
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka
Во время визита В. Путина в Южную Корею предполагается его показательное
выступление в рамках ежегодной весенней потасовки в местном парламенте.
Экологически чистый сортир модели "Wash and Kill" предоставляется
спонсором акции фирмой LG.
25
+-9
ОбсудитьПоделитьсяывыв
Цыпленок по чучески
Цыпленок зелоный или класный мелко порезаный .
11
+-10
ОбсудитьПоделитьсяЧукча
Посвящается годовщине окончания истории с Бабицким.

Объявление:

Определяю состояние сердечно-сосудистой системы методом рукопожатия,
общее состояние организма - методом радиоперехвата, определяю
внематочную беременность методом подслушивания.

Спросить Сережу.


Прислал Степан.
70
+-10
ОбсудитьПоделитьсяСтепан
Где можено найти наибольшее количество Еврейских анекдотов?
Зайдите на сайт атекдоты из России-www.anekdot.ru
14
+-10
ОбсудитьПоделитьсяass
Насчет анектода от 23.02.01
"Израильтяне в очередной раз совершили акт вандализма на палестинских
территориях: в Секторе Газа во всех квартирах пропала вода в кранах."

родилось продолжение - "назавтра у палестинцев в кранах появилась
вода..."

РК
64
+-10
ОбсудитьПоделитьсяPK
Диалог в школе.
Учительница:
- Вовочка, завтpа без мамы в школу не пpиходи!
Вовочка:
- Ага, а тачка без мозгов будет мыло тоссить?!
58
+-10
ОбсудитьПоделитьсяNata the Sha
Самый смешной анекдот за 20.04:
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...
Рейтинг@Mail.ru