Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Брат
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Преамбула. Я думаю многие смотрели фильм "Брат-2" с покойным ныне Сергеем Бодровым в главной роли. Есть там такой эпизод, когда брат Данилы Багрова (Виктор Сухоруков) расправляется с украинской мафией. Он расстреливает украинского верзилу с бандитской мордой и говорит фразу: - Вы мне суки ещё за Крым ответите!.. А вот и собственно говоря, история: Фильм конечно прикольный, но он не для детей. Однажды я остался дома с младшим братом которому пять лет, а так как смотреть его дебильные мультики по "Jetix" мне не хотелось я дал ему задание: построить домик из конструктора, а сам включил телевизор и начал смотреть "брат-2". Мой братик краем глаза наверное смотрел фильм, но тогда я был уверен, что он занят своим конструктором. Показывают эпизод, где брат Данилы внимательно рассматривает бэйджик на груди верзилы, а потом спрашивает: - Бандеровец? В это время подходит Андрюша и спрашивает меня: - А что это за дядька? Ну я автоматически отвечаю ему: - Украинец. Братик замолчал, я дальше смотрю кино, а он отходит в сторону. Я досмотрел фильм до конца, потом приехала мама и "приняла пост", а я как-бы "пост сдал" и ушел по своим делам. Если бы я знал тогда, что братик Андрюша не собирал "лего", а почти целый час стоял за моим диваном и с интересом смотрел фильм... Это я узнал позже. В один прекрасный день приехала к нам в гости тётка из города Черновцы (Украина). Батя наш очень её недолюбливал - чересчур тётка увлекалась "народными докторами" и целителями-шарлотанами, вечно привозила "заряженные" брошюрки и капала нам на мозги. И вот начался скандал за обедом - батя пришел домой, начал обедать, а тётушка села напротив и стала читать ему лекцию о паразитах и о нездоровой еде. Слово за слово, батя сорвался и начал орать на тётку, кричал все матюки какие знал. Мама его успокоила, он бросил недоеденную миску с борщом в рукомойню и ушел курить и в это время на кухне появился мой брательник с игрушечным пистолетом в руках. Он подошел к тётке и направил на неё "ствол", в обойме которого были пистоны. Выстрелил в нашу любимую тётку три раза, а потом громко крикнул: - Вы мне суки ещё за Крым ответите... Выражение лиц мамы и тётки описать невозможно! Я потом пиздюлей получил и мой "брат-2" тоже. P.S Уважаемые украинцы! Без обид:-)
Koнец 90-х. Братва уже не так отчаянно валит друг друга, но тем не менее жертвы разборок или плановых отстрелов чекистов с удивительным постоянством попадают то в больницу, то в городской морг. Однажды ночью в хирургическое отделение районной больницы поступил местный авторитет с диагнозом острая передозировка свинца. Братаны, сопровождавшие пострадавшего, сделали хирургам предложение, от которого трудно отказаться, типа если клиент помрет – рядом ляжете, выживет - будете все в шоколаде. В смысле в зелени. Врачам повезло – клиент выжил. Благодарные братаны завалили хирургов зеленью и в благородном порыве предложили что-то купить для отделения - типа доброе дело сделать. Сказано – сделано. Со склада медтехники было украдено эндоскопическое оборудование для операционной. Заведующий хирургией, которому на голову упало оборудование на пару сотен тысяч баксов, на котором естественно никто работать не умел, решил пойти в ногу со временем и все это дело освятить. Попросил братков найти священника и в условленый день доставить в больницу. Новое оборудование установили в плановой операционной – на дверях посадили старшую медсестру вместо овчарки типа не подходить, руками не трогать. Ответственные пацаны к поручению отнеслись серьезно, и притащили в больницу батюшку с целым хором.
Теперь, чтобы было понятно, напомню, что больница райoнная, то есть небольшая. Плановая и ургентные операционные практически находятся в одном помещении и разделены предоперационной. Заводят батюшку с хором в плановую, он как и было договорено освящает дорогостоящую технику, а в это время в ургентной операционной только закончилась операция, хирурги уже вышли и анестезиолог будит больного. Батюшка, которому добрые братаны забашляли чисто конкретно – решил бабло отработать без базара и вместе с хором поперся в ургентную операционную. Co слов анестезиолога: “Больной открыл глаза – икнул и нахмурился“. Дальнейшую реакцию родственников больного можете представить, когда они сначала увидели выползающий от смеха персонал из операционной, а затем священника с хором в окружении братков с добрыми лицами. Занавес!
идет 5-минутный репортаж о позитивном опыте властей Бирмингема. суть эксперимента: при очень большом скоплении машин на автостраде, загорается специальный сигнал, разрешающий езду по асфальтированной (!) пятиметровой ширины (!) обочине..
рассказано о положительном эффекте эксперимента и предлагается распространить опыт на всю территорию Великобритании. ну прямо як диты :)
Идет международный конгрес, на котором обсуждается приоретет открытий. Встает итальянец и говорит: - Всему миру известно, и это неоспоримый факт, что беспроволочный телеграф был изобретен моим соотечественником, итальянцем Маркони. Встет русский, листает справочник и говорит: - Ничего подобного. Здесь черным по белому написано: русский - Попов. Встает американец и говорит: - Всему миру известно, и это неоспоримый факт, что лампочка накаливания была изобретена моим соотечественником, американцем Эдиссоном. Встет русский, листает справочник и говорит: - Ничего подобного. Здесь черным по белому написано: русский - Яблочков. Встает француз и говорит: - Всему миру известно, и это неоспоримый факт, что минет был изобретен во франции в конце 18 века. Встет русский, листает справочник и говорит: - Ничего подобного. Здесь черным по белому написано: - еще на заседании первой боярской думы ПетрI сказал:"Хуй ВАМ в рот, бояре, я ВАС насквозь вижу." Кстати, это ответ немцам, насчет Рентгена.
Жена говорит программисту: - Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми десяток. Программист приходит в магазин и спрашивает: - У вас есть яйца? - Есть. - Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.
Уже на следующий день после окончания российскими войсками военной операции в Грузии, в Тбилиси из Таллина вылетела группа офицеров-добровольцев. В общем, Эстония мгновенно отреагировала.
Идет международный конгрес, на котором обсуждается приоретет открытий. Встает итальянец и говорит: - Всему миру известно, и это неоспоримый факт, что беспроволочный телеграф был изобретен моим соотечественником, итальянцем Маркони. Встет русский, листает справочник и говорит: - Ничего подобного. Здесь черным по белому написано: русский - Попов. Встает американец и говорит: - Всему миру известно, и это неоспоримый факт, что лампочка накаливания была изобретена моим соотечественником, американцем Эдиссоном. Встет русский, листает справочник и говорит: - Ничего подобного. Здесь черным по белому написано: русский - Яблочков. Встает француз и говорит: - Всему миру известно, и это неоспоримый факт, что минет был изобретен во франции в конце 18 века. Встет русский, листает справочник и говорит: - Ничего подобного. Здесь черным по белому написано: - еще на заседании первой боярской думы ПетрI сказал:"Хуй ВАМ в рот, бояре, я ВАС насквозь вижу." Кстати, это ответ немцам, насчет Рентгена.
Однажды в славной учебной роте славной Советской Армии у одного нашего "однополчанина" случилось несчастье - высыпали какие - то противные прыщи на верхней губе. Из-за чего он никак не мог бриться. Причем долго, недели две. И выросло у него на верхней губе.... ну, не то чтобы усы, а какое-то подобие каких-то волосиков, кучерявых и длинных. И вот однажды заруливает к нам комбат, дневальный орет построение, все навытяжку, и этот клоун - в первой шеренге. "Батя" опытным взглядом видит неуставные усы, бросает взгляд в сержанта. А взгляд у него - как противотанковая мина в момент детонации. Сержант что-то на ухо ему лопочет, оправдывается. Комбат подходит к бойцу и командирским поставленным голосом участливо спрашивает: - Сынок, это у тебя усы, или ты пизду в зубах держишь?
Вчерась, попив пивка основательно, зашел я к белому другу в Макдональдс, что на Проспекте Мира. Над белым другом, коего я мог лицезреть в мужиськом кабинете БигМачницы, была расположена Большая Кнопка Слива Воды... Она была разделена на две неравнозначных половины - на большей части нарисован знак "+", на другой - знак "-".... ... Нажимать на какую-нить часть, опосля акта удаления лишней жидкости из организьму, я просто побоялся...
Мало кто знает, что Галина Вишневская, жена недавно покинувшего этот мир гениального музыканта Ростислава Ростроповича любила говорить ему после его возвращения с утомительных репетиций: - Маэстро, в душ!
Долго-долго жил в далеком глухом лесу доктор Айболит... Он был мужественный и сильный, но девушки у него не было. Поэтому он был очень одинокий.. и поэтому доктор очень любил маленьких и тоже одиноких зверушек, с которыми и коротал длинные холодные вечера.. Так и родился его дневник: