Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 мая 2001
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Случилось это совсем недавно с моим бывшим одноклассником по имени Игорек, а в народе он более известен под псевдонимом Прыщ. Нужно сразу сказать, что основным занятием этого гуманоида является употребление различных психоактивных веществ, и поэтому назвать его тормозом будет даже слишком мягко. Ну вот, поехал он на той неделе в противоположный конец города за планом. Кто не в курсе - это смола и пыльца конопли, внешним видом очень напоминающая обычные кусочки засохшего навоза. Гашиш, одним словом, если так будет понятнее. Ну вот, поехали они на машине с еще одним перцем, взяли комочек грамма в 3-4, едут обратно, и тут... как всегда, из ниоткуда, материализуется милицейский патруль. Игорек, не долго думая, прячет комочек под коврик на полу машины. Их выводят, обыскивают, начинают досмотр автомобиля... и мент первым же делом лезет под коврик и достает этот комочек :) Вот тут начинается самое забавное. Прошу обратить внимание, с какой скоростью сработала мысль у Игрька, который в обычных условиях и говороит-то с трудом. Итак... Мент подходит к Игорьку. На ладони план. Мент: - Ну, чувак, и что это у вас такое? Игорек невозмутимо берет с ладони опешившего мента комочек, задумчиво рассматривает в течение секунды-другой, и со словами "Да х@й знает, говно какое-то" размахнувшись, выбрасывает улику куда-то в близлежащую траву :))) МХАТовская пятисекундная пауза... потом оба мента чуть ли не со слезами на глазах кидаются в траву, искать утерянную улику, а в это время Игорек со вторым соучастником тхооонько садятся в машину, тихооонько закрывают дверцы, и с максимально возможной скоростью скрываются с места происшествия :) Так их менты и не догнали :) Занавес.
Учения на полигоне, типа бои в городе. Рота солдат бродит среди бетонных коробок, и кидает гранаты за угол. Один шибко умный солдафон (не салага какой нибудь, запасники развлекались мужики лет под сорок)по команде выдергивает чеку и бросает свою лимонку. Все попрятались, ждут, а взрыва нет. Офицер и спрашивает этого бивиса: "Мужик, а ты гранату то бросил?" "Да конечно отвечает."."А куда ты ее бросил?"."Да вон туда". И показывает рукой в направлении броска. Тут все замечают, что в руке у парня зажата она родимая. Что творилось дальше сложно передать словами. Чувак с гранатой в полном ауте, солдаты обосравшись отползают кто куда, старшой командует:"Парень на счет три кидай ее как можно дальше". Дело зимой было, пальцы у перца уже не слушались, полуживой от страха бедняга пытался бросить гранату ТРИ раза. Парень родился даже не в рубашке, а в комбинезоне, все остались живы.
Ночь... Коломенское... 1130 вечера... После бурно проведенного вечера ищем с подругой выход из парка. С горем пополам, спустя минут 40 выходим к злополучным воротам и... они закрыты. Закрыты на замок. Выхода нет. Хорошо хоть забор не очень высокий, 200 см, наверное. Подсаживаю подругу и следую за ней сам. Каким-то образом мы все же перебираемя через гребанный забор. И тут... с диким смехом (чут ли не в истереке) компания из 3 человек, гулявшая неподалеку (тоже внутри парка) приспокойно выходит через открытую калитку(!!), находившуюся в 10 метрах от нас.....
Работал у нас на фирме курьером один паренек, отличавшийся просто феноменальной тупостью. Однажды он получил задание: надо было пойти на почту, купить конверт, запечатать в него письмо, надписать адрес и отправить заказным. Но этот смельчак решил отомстить приютившей фирме и предварительно с особым цинизмом прожог насквозь это письмо сигаретой (кстати, оно предназначалось для суда). После чего этот даун умудрился перепутать адреса и отправил письмо нам же. Почта у нас работает хорошо, и уже на следующий день по получении письма беднягу уволили.
Ету историю рассказал мне друг. Работал он на заводе изготовляющем хим препараты и к ним приехали в гости немцы не знающие языка. И как то однажды показав на имзмерительный прибор тепературы немец спросил что ето такое (прибор был сломан). Ппсле чего мой друг улыбнулся и сказал что ето херня. После чего немец подошел к началству ивыдал "Надо у вас там херню поменять". :-)
Улицу, на которой я работаю, всю раздолбали. Ремонтец. Все разрыто, перелопачено, работа бурлит. Как раз тротуары заново прокладывали. Тротуары не асфальтовые, нет, сложенные из таких небольших кирпичиков. Не знаю, насколько это выгодно-практично-просто, но смотрится красиво, и ходить весьма приятно.
И вот я вечером, как обычно, выскакиваю за пивом, снять стресс. Кенгуровыми прыжками перемещаюсь до магазина. Прыжками - потому как тротуара на отрезке от моего подъезда до входа в магазин не существует - песочек насыпан неровными горочками, такая вот улица разбитых фонарей. В пяти метрах от магазина проиходит некое действо - песочек аккуратно выравнивают какой-то тарахтящей, пардон, хуевиной. И кладут поверх эти самые кирпичики. Я спокойно захожу в магазин... И застреваю там надолго - сначала долго не мог найти любимый сорт, потом совершенно зверская очередь в кассу, потом секьюрити докопался, потом чертов аппарат не хотел кредитку брать - весь упарился. Наконец, прижимая к груди мешок с вожделенной благой, выхожу на крылечко. Перед собой ничего не вижу, весь в мечтах о том, как я сейчас расслаблюсь. И делаю шаг вперед. На середине шага меня настигает жалобно-угрожающий вопль: - СТООООООООООООООООООООООООООООЙ! Ну, во-первых я уже в неустойчивом состоянии. Во-вторых, перепугался от неожиданности. А в третьих - вообще сообразил не сразу, в чем дело. Завершив шаг, стою. И тупо смотрю под ноги. Под ногами вместо груд песка - аккуратнейшая плоскость все из того же вещества. Озираюсь. Кругом стоят работяги. С совершенно зверскими лицами. Я понимаю, что сейчас меня будут пиздить, может быть даже ногами. Может быть даже вместе с моим пивом. И пытаюсь потихонечку съебаться. Все по той же тщательно выровнянной песочной плоскости. Вопль повторяется: - СТООООООЙ ЖЕ ТЫ, БЛЯДЬ...!!! - и еще много других хороших слов в мой адрес. Выбравшись с опасной поверхности я зачем-то остановился и с мукой в голосе выдавил: - Чуваки... блин... простите, а?.. Кулаки у них немного разжались, пиво в прозрачном пакете они тоже рассмотрели, в общем, чувствую, международная обстановка несколько разрядилась. Тут один из работяг спрашивает меня с мукой в голосе: - Мужик... ну зачем ты это сделал? Ты не мог вправо пойти? - а справа от магазинного крыльца и в самом уже готовый тротуар. Я на секунду офигел, а потом выдал единственное, что мне пришло в голову: - ТАК ВЕДЬ МНЕ В ДРУГУЮ СТОРОНУ!!!
У нас тут на протяжении двух кварталов ВСЕ переделывают заново. Ну, кроме зданий. Тротуары прокладывают, проезжую часть, заново положили шпалы и рельсы трамвайные. Причем, что интересно, работа кипит. Над улицей несется бодрый перемат пополам с ц/у, перекуривающих не видно, да и прогресс налицо. Причем, когда я иду на работу - а это полдевятого утра - работяги УЖЕ вкалывают. Когда иду с работы - половина восьмого вечера - ЕЩЕ вкалывают. Днем вкалывают непрерывно - по сообщениям независимых наблюдателей. Ну просто звери какие-то, а не люди.
И вот я вчера иду на поезд, а работяги какие-то странные. Толпятся у вагончика, отползая по одному, причем на лицах явное блаженство. Я в непонятках - что такое происходит? Потом смотрю, один бабульки на ходу пересчитывает, радостно так улыбаясь. Бабульки, похоже, немалые (дык, при таком режиме работы), так что ситуевина проясняется.
Но это было вчера. А вчера был четверг. А сегодня пятница. И вот я в пять часов вечера, как обычно, отправляюсь за пивом. Выхожу на улицу - чувствую, something`s wrong with the world today. Но что? На полпути к магазину до меня доходит. Работяг НЕТУ! Вообще. В поле зрения - одни мирные пешеходы. Ну, понятно... Получка, пятница...
Все-таки ничто человеческое им не чуждо. А я уж боялся, что у меня под боком пашет сотня маньяков-работоголиков. Теперь я сызнова обрел веру в род человеческий.
В славном городе Ставрополе, как, впрочем, и во многих других городах есть такой вид общественного транспорта как троллейбусы. Так вот, недавно в салонах этих самых троллейбусов появились красивые объявления на самоклеящейся основе: "При поездке в троллейбусе, пассажиры, во избежании падения, должны держаться за поручни". И внизу мелким шрифтом: "Выписка из правил пользования общественным транспортом". Ума не приложу, как я до сих пор без увечий жил... Но теперь то все будет хорошо, теперь заживем... И на троллейбусах покатаемся...
Было это при мне, так что за достоверность ручаюсь. На станции Лосиноостровская, что по Ярославской железной дороге, есть часовая мастерская (около автобусной остановки, кто был - тот знает). Так вот, стою я там как-то, батарейку в часах решил поменять. Впереди меня мужик (М), сзади - очередь, мужик что-то оживленно доказывает часовщику (Ч): М: - Я же вам часы не для этого отдавал! Ч: - Все я Вам сделал, что же Вы еще хотите?! … М: - А как я их (часы) переводить буду - головка же не вращается? Ч: - А вот так (показывает) и будете, здесь, мол, головка маленькая и тугая… М: - НУ Я ЖЕ СВОЮ НЕ ПОСТАВЛЮ ВМЕСТО НЕЕ!!! Очередь легла…
И опять о фамилях... Работаю на одну из крыпнейших штатовцких страховух компании, и, эссно, еедневмо стааалкивауз с сотнями страховух агентов (найтыпейшие, скаю я вам, создания - но это так, к кловы) -так вот лежит передо мной спицок обновленнух лицензий штата Аидахо. Читаем: Д. Попкес, Г. Блиаха, Е. Описал, Н. Хрушка. Хорошо, что рысский язык здесь в школе не преподается как обязательный ;-)
Савеловский вокзал столицы. На рекламном табло-правила прохода через турникеты по билетам со штрих-кодом. Солидный такой щит, внутри-подсветка и тэдэ. Среди прочих пунктов--"Вставьте билет штрих-кодом вверх--и вперед в подсвеченное отверстие не выпуская из рук" Двусмысленно, в общем-то, получилось) сАммер
История не столь смешная, сколь забавная и поучительная. А поучает она о безпредельности публики нашей, бля. Суть дела такова. Недельки две назад заехали мы в город Немиров. Это Винницкая область и это тот самый Немиров в которм делают водку Немиров (ктороая "За Немиров во всем мире", во бля). Зашли мы в ресторан - солидный такой, вечером вход даже платный - аж две гривны. Заказали покушать и водочки бутылочку "Немиров пшеничную". И шо ж вы думаете. Подали нам паленую водку. Ну не свинство?
- Здравствуйте, Вам звонят из службы безопасности банка.. - Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.