Остальные новые истории

Расказывал знакомый и я ему верю (не знаю как вы): Народ возит тачки из
Японии и в свете этого часто ездит на машинах без номеров. То ли он
ГАИшникам примелькался; то ли у сержанта, который остановил его на тачке
без номеров и документов было настроение хорошее, но дело было так.
Тормозят его орлы по продаже полосатых палочек. Он открывает
водительское стекло (тачка японская, кто не знает руль справа) и
счастливому сержанту говорит: "А документов НЕТ!". Страж порядка
задумался на несколько секунд, в течении которых мой знакомец выдал
следующую очень рискованную фразу: "И денег тоже НЕТ!!!" У сержанта в
мозгу что-то перещелкнулось и он выдал гениальную фразу (для своего
места в жизни):
- Вы можете ездить без документов - это позволительно, но деньги в
следующий раз ОБЯЗАТЕЛЬНО с собой БЕРИТЕ!
И отпустил и его и машину. А еще говорят чудес не бывает

Как-то лет десять назад, будучи молодыми и романтичными ходили мы в
поход на Алтай. Как водится в походе участвует куча совсем юной молодежи
и два руководителя ненамного постарше. Так как руководители проходили
данный маршрут впервые, у них имелась "абсолютно точная" карта местности
и маршрута. В итоге там где по карте должен был иметь место один
перевал, а следом озеро, оказалось перевалов неисчислимое количество и к
озеру мы в этот день так и не дошли. Заночевать пришлось в долине
покрытой карликовой березой, под дождем. Вдали паслись лошади.
Как известно, вместо хлеба в поход с собой носят сухари, которые
благополучно под дождем размокли и остались в рюкзаках снаружи на ночь.
Утром девушка из нашей палатки решила выйти, завязала шнурки на вибрамах
(таких туристических ботинках) и стала расстегивать замок закрывающий
палатку. Высунув голову наружу, девушка начинает страшно кричать и
вскакивает обратно в палатку в абсолютной истерике. Когда мы ее
успокоили, выяснилось, что открыв палатку девушка лоб в лоб столкнулась
с любопытной лошадью, которая привлеченная запахом мокрых сухарей
подошла к палатке и заинтересовалась открывающимся замком, решив
посмотреть кто же там. Данная лошадь как оказалось впоследствии тоже
очень испугалась, так как невдалеке от палатки мы нашли свежую
лошадинную "кучу", а лошадь бежала не останавливаясь в пределах нашей
видимости и вероятно дальше. Вот такая история, хотя тяжело представить
себя на месте этой девушки.

Обгоняет меня сегодня лютый запорожец, черного (!!!) цвета с надписью на
заднем тонированном стекле
- "А кому сейчас легко?"

Года два назад со мной произошла такая история.
Была я на стажировке в одной из стран Евросоюза ( язык французский там
изучала). А жила в университетском городке, где, надо заметить, на
протяжении целого месяца я не встретила там ни одного русского, или хотя
бы русскоговорящего человека.
И вот однажды, просыпаюсь ранним утром, чтобы идти на занятия, подхожу к
окну и наблюдаю такую картину: В доме напротив ( дома там натыканы до
неприличия близко друг к другу) гроздьями свешиваются полуодетые
недоросли, вопящие на русском языке всякую разную непотребщину. Еще
вечером их там не наблюдалось...
Увидев меня, юноши активизировались, и принимая меня за иностранку( ну
не думали они, не гадали, что я тоже русская!!!) начали орать всякие
неприличности, самая скромная из которых была:"Эй, телка, а не
перепихнуться ли нам?"
Обидно мне стало... И решила я их спросить кто за базар этот весь
отвечать будет. ( Понятное дело, поинтересовалась я на русском) Минута
молчания..
И вдруг, тоненьким голоском один из этих смелых мачо грустно так
спрашивает: "Ду ю спик Инглиш?"
Я говорю: "Ага, и по- русски тоже!!!"

P.S. Потом эти ребята (якуты по- национальности, приехавшие на 3 дня по
обмену) скромно опускали глаза при встрече со мной и извинялись, что
самое смешное, на ломаном французском.....

Едем с друзьями в метро, разговор идет о продуктах и всяких вкусных
блюдах. И один парень говорит: "не понимаю разницы между пошингковать и
порезать! Это же одно и то же!"
И тут я ему выдаю: "а ты представь, что я тебя порежу! Представил? А
теперь представь, что ПОШИНКУЮ!"

Случилось это в бытность мою инженером на местной радиостанции. По роду
занятий обязан был по мере поступления новых рекламных роликов на
всевозможных носителях загонять оные в компьютер для последующей выдачи
в эфир. Много всякого бреда довелось наслушаться, но ЭТО... Впрочем,
судите сами.
Итак на фоне легкой музычки говорят два мужика:
1М. "Импро" чай вошел в мой дом. Вам, возможно, он знаком ?
2М. Незнаком. Я пью другой.
1М. Так пойдем ко мне домой !
(на этом месте слушатели с буйной фантазией начинют повизгивать)
Диктор:
И вот в доме, где уют, двое чай прилежно пьют.
(визг переходит в дикий рев)
1М. Прав ты. Убедился лично я, что "Импро" чай - отличный !
2М. Апробирован веками! "Импро" чай - всегда он с вами !
Ролик крутился месяца два. Самое интересное, что заказчик никак не мог
понять, почему пол-города валялось в истерике.

Снежкин

Может быть у меня не так смешно как у Задорнова, но с этих пор в его
историю про второй девятый вагон я верю.
Надо было мне как то получить посылку переданную с проводником. Поезд
приходит рано утром, я проспал. Ну думаю, ничего, вечером он будет
отправляться обратно и я его найду! Известен номер вагона(13) и имя
проводницы. Прибегаю, опять опаздываю, на Московский вокзал (есть такой
в Питере), поезд скоро отходит. Смотрю на номера вагонов - одиннадцатый,
двенадцатый... локомотив. Подбегаю к проводницам 11-го и 12-го вагонов,
задаю вопрос: Где вагон который утром был тринадцатым?
- В том конце состава.
Думаю, издеваются, что ли? Ведь в какую сторону номера не переписывай
все равно из 12-ти тринадцать не получиться. И тут, видя сомнение на
моем лице, другая проводница поясняет:"Да, точно, потому что наш вагон с
утра был пятым".
ЗЫ: Вагон я все же нашел, он оказался вторым...

Объявление бегущей строкой по ТВ:
"Самые изысканные французские ароматы.
Самый широкий ассортимент.
Упаковка подарка бесплатно."
И подпись:
"Аптека номер ххх"
Лихо !

Снежкин

Я работаю в одной фирме помошником глав. экономиста. Просматривал счета
от подрадчиков и смотру имена одной команды-Конрад МакДавид, Кларенсе
МакДавид, Джон МакДавид и еще один-имя не помну, тоже МакДавид. Ну,
думаю, братья-шотланцы. И спрашиваю продзект менеджера-“А они юбки
шотландские носят? “Ответ: “Нет, они все негры с Тринидада”
Во бля-наследие рабства!
обендер66

Самое забавное в этой истории, что произошла она буквально накануне дня
Победы. Еду я в маршрутке, сзади какие-то два кекса беседуют, краем уха
слышу, что, дескать, у кого-то из них знакомый один живет на улице
(цитирую) "то-ли 60-летия Октября, то-ли 60-летия Победы" 8-[]!!!!!!
Некисло, да??? Особенно если к 1945 прибавить 60 - 2005 год на дворе
получается, как минимум.....

Случилась эта история летом, когда я и мой друг отдыхали на одном из
островков Волги. Друга звали Евгений (сейчас он благополучно топчит
землю Америки).
В общем приезжаем мы в этот палаточный лагерь, и как вновь прибывшие мы
вызвались сплавать за водкой, а катер надо было попросить у одного
парня. Подходим к его палатке, рядом с ней лежит кучка пожухлых огурцов.
Женя зовет парня, молния на полатке расстегивается, оттуда вылазиет
парень, а вслед за ним растрепанная девушка. Далее диалог:

Женя (смотря на огурцы): "А это что за огурцы?"
Парень (потупив взор): "Да так..."
Женя: "Не, серьезно, че за огурцы? Чьи?"
Парень (еще больше смущаясь): "Ну... Так... Это со мной живет..."
Женя: "Да блин, кто огурцы рядом с палаткой накидал?!!!"
Парень (распрямившись): "А, это... Так это же мы вчера.............."

Я стоял позади и покатывался со смеху, причем Евгений не догнал соль
ответов парня, но когда я ему это рассказал, путь за водкой стал еще
веселее.

Во время обмывания диплома мой однокашник Дима, устремив взор в
бесконечное пространство ноосферы и держа N-ный по счету стакан водки в
руке, философски изрек:
- А знаете, пацаны, мы ведь за эти 5 лет намного больше водки выпить
могли бы.
А немного погодя другой парень - Сергей - вел пьяную беседу с Лешей:
- Знаешь, Леха, я ведь вообще-то водку не люблю пить: потом нажираешься,
а наутро голова болит, ниче не помнишь...
- А нафига тогда сам пьешь?
На что Серега выдал:
- Да просто мне вкус ее нравится.

Ну вкуснятина же! Ведь правда? :)

Стрелок

Преамбула: Мы с бывшими одногрупниками организовали некую страницу дабы
не потерять друг друга, договариваться о встречах, етс етс етс. Год
назад мы собирались на операцию "Шашлык" ;) всей тусовкой. Теперь тоже
хотим собраться, но как-то все очень вяло себя ведут.
Амбула: Один из наших товарищей не присутствовал на прошлом сборище (да
и вообще, не очень часто мы его видим) написал следующее (синтаксис и
орфография сохранены):

на дворе уже май месяц а еще ни кто не знает едем мы на шашлык ч2 или
нет так как шашлык ч1 я пропустил то горю желанием готов взять на себя
часть организационных вопросов для начала пусть те кто хочет на ш но
организовывать все это не охото выразить это устно или письменно ЖДУ

P.S. Когда я в коликах лез писать это на anekdot.ru, то первоначально я
пошел на anenkot.ru....