Остальные анекдоты

Если Ваш муж назвал Вас ночью другим именем, откликайтесь - НЕ
ПОЖАЛЕЕТЕ!

Решили как-то терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом пойти на
охоту. Сидят в кустах. А так как у них было одно ружье на четверых, то
решили стрелять по очереди.
Первый стреляет терапевт. Появляется утка. Терапевт вскидывает ружье,
прицеливается, думает:"А утка ли это, а вдруг это павлин или курица".
Пока он в этом духе размышлял, утка благополучно смылась.
Очередь психиатра. Появляет утка. Психиатр вскидывает ружье,
прицеливается, думает:"Я знаю, что это утка, а знает ли оана об этом?".
Пока он размышлял на философские темы, утка улетела.
Ружье берет хирург. Появляется утка. Хирург вскидывает ружье "БАХ! БАХ!"
утка падает.
Хирург патологоанатому:"Слышь, проверь, утка ли это?".

В лесу 2 зайца (З) сообразили на пузырь, а закусить нечем. Ну пошли к
той ели на которой ворона (В) с сыром сидит.
Зайцы показывают пузырь.
(З) Привет ворона! Водку будешь?
(В) Да!
Сыр падает. Зайцы сваливают

На другой день та же история водка есть закуски нет. Пошли опять к
вороне.
(З) Привет ворона! Водку будешь?
МОЛЧАНИЕ
Зайцы наливают водку в стакан.
(З) Ворона! Тебе столько хватит?
(В) Да!
Сыр падает. Зайцы сваливают

На третий день опять к вороне.
(З) Привет ворона! Водку будешь?
МОЛЧАНИЕ
Зайцы наливают водку в стакан.
(З) Ворона тебе столько хватит?
МОЛЧАНИЕ

(З) ВОРОНА ТЫ ДУМАЕШЬ МЫ ТЕБЯ НА#БАТЬ ХОТИМ!?
(В) Да …

Приходит пара к врачу - сексапотологу:
- На что жалуетесь?
- Да так... В семье барадак, секса никакого, годовщины не помним,
праздники не справляем...
- Хорошо,- говорит. - Я подумаю. Приходите завтра.
Следующие заходят - та же самая история. И тут в голову врачу приходит
гениальная мысль и он звонит пациентам:
- Поменяйтесь партнерами, договоритесь между собой. Это самый
современный метод.
Так они и сделали. Через некоторое доктору звонит одна из пар:
- Вы знаете доктор, так все хорошо: секс каждый вечер, ужины со свечами,
уже один юбилей отметили...
- Очень хорошо, а как же другая пара?
- А, девчонки? Да мы их и не видели!

Накануне свадьбы: "Доченька, ну не выходи ты замуж за Васю! Ну погляди
ты на него - сутулый, хромой, в очках...". "А мне, маманя, красавец и не
нужен". "Да я не о том. Бедному пареньку и так от жизни досталось.."

У тебя где теща живет?
В Минске.
Да, "Минск" хороший холодильник...

Едет батюшка на Ниве по трассе, крест, ряса, все как положено.
Останавливает его инспектор. Все проверил: и аптечку и огнетушитель и
техосмотр, шильды с документами сравнил, короче по полной. Батюшка с
невозмутимым видом стоит. Ладно, делать нечего, надо отпускать. Батюшка
садиться в машину и на прощание говорит:
- да сын мой, ты от СПИДа не умрешь...
Гай весь в непонятках, че за дела? К чему это он ?
Садиться в машину, врубает мигалку, догоняет, останавливает:
- Слушай я тебе ничего не сделаю - только объясни почему я от СПИДа не
умру ?
- А потому сын мой что ты гондон...

" Я тебя сьем, Красная Шапочка!!!"- Сказал безумный пионер и проглотил
свою пилотку...

Возбужденный колобок чем-то напоминает... чупа-чупс

-товарищ прапорщик время не подскажите?
- 20 разделить на двадцать семь, тфу, сам дели.(20:27)

Идет по стройке мальчик-даун, видит маска сварщика лежит ну взял ее и
надел на себя. Вышел со стройки на улицу идет дальше в маске. Тут
проезжает мимо авто а за рулем сидит шофер-педофил и предлагает мальчику
прокатиться с ним. Ну мальчик садится в машину и едут они вместе. Тут
шофер и спрашивает мальчика:
- А ты знаешь мальчик что такое эрекция? Мальчик молчит.
- А ты знаешь мальчик что такое эякуляция? Мальчик молчит.
- А ты знаешь мальчик что такое Х..?
Ну мальчик снимает маску и говорит: Вот вы дяденька меня тут всякую
ху... спрашиваете а ведь я не настоящий сварщик! Y/D

Приходит муж(М) домой в жопу пьяный, ему открывает жена(Ж) и орет:
- Все развод, я оставляю себе детей и ты уходишь из дома.
(М):-Милая довай сделаем по другому: я задам 3 вопроса и если ты на все
отвечаешь, то я без разговора ухожу, а если хоть на один не ответишь, то
продолжаем мы жить как раньше.
(Ж):-Хорошо.
(М):-1-й вопрос: какие денежные еденицы в Германии?
(Ж): Марки конечно!
(М):-правильно.
(М):-2-й вопрос: какие существуют противозачаточные средства?
(Ж):-Ну презервативы, спирали, таблетки...
(М):-правильно.
(М):-3-й вопрос: какая река течет в Венгрии?
(Ж):-Ну я от куда знаю!
(М): Блять! Вы женщины только знаете себе только о деньгах и об ебле!!!

Забегает мужик домой и с порога кричит:
- Жена у меня к тебе три вопроса...
Жена:
- В @опу не дам!!!
Муж:
- Тогда два...

Плывет по реке крокодил(К) и видит, что лягушки(Л) бегемота
пиз-ят(бьют).
К: - Вы это что делаете?
Л: - А мы всех бьем(пиз-им) у кого рот большой.
К: - Ню-Ню

Едут 3 грузина, впереди пост ГИБДД на въезде в город.
Останавливает их гибон и грит:
- Хотите проехать-надрочите 3х литровую банку.
Ну делать нечего, долго старались грузины, наконец закончили. Отдают
банку гибону и он их пропускает.
Далее гибон ставит банку на асфальт и пинная ее напевает:
- Спи родной город спокойно...

Муха

Жил-был страус. Так ему и надо.

Идет чемпион мира по боксу и тут слышит кричат:"пей пиво, пей пиво". А
ему послышалось бей в рыло бей в рыло. Подошол и ударил в рыло.
Идет дальше и слышит:"пей водку, пей водку". а ему послышалось: бей в
глодку бей в глодку. Подошол и ударил в глодку.
Идет дальше и слышит:"пей квас пей квас."А ему слышится бей в глаз, бей
в глаз. И тут пацан говорит мне квас, а ему послышалось мне в глаз.
Подошол это чемпион и дал в глаз. Пацан закричал:"МАМА", а ему
послышалось мало. Мама прибежала и сказала:"О боже", а ему послышалось
мне тоже.