Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 августа 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Зима, ночь, минус 40. На трассе у въезда в город стоит озверевший от холода гаишник. Вдруг к нему подъезжает Тойота, из нее выходит маленький такой японец и спрашивает: - Оясуминасай, сумимасэн, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни "Кока-Кола"- но кан-о коубаймас-ка? Гаишник делает у себя на лице резиновую улыбку, нагибается к японцу и со злорадной вежливостью переспрашивает: - Простите, я не совсем все понял: вы хотели спросить "Где в этом заснеженном городе в столь поздний час я мог бы купить баночку ЧЕГО?"
Мужик спит дома вдруг просыпается и слышит шорохи в саду, выглядывает а там пацан яблоки рвет, ну мужик вылетает на улицу, хватает пацана за яйца и поднимая его кричит : - тебя как зовут ? пацан молчит. мужик сжимает яйца сильнее : - еще раз повторяю тебя как зовут ? пацан молчит. мужик сжимает яйца пацану до посинения : - ТТЕЕББЯЯ КАК ЗОВУТ ? тут пацан говорит еле слышно : - .. в.. а.. с.. я.. - а че раньше молчал ? - глухонемой я =)
Пастор зашел в бар, чтобы воспользоваться туалетом. С улицы он слышал громкую музыку, а тут вдруг все смолкло, все танцующие остановились и уставились на него. Священник, немного смущаясь, подошел к бармену и спросил: - Извините, я могу воспользоваться вашим туалетом? Бармен сочувственно посмотрел на него и говорит: - Я бы вам не советовал. - Почему? Мне действительно невтерпеж. - Ну ладно. Только учтите, что там стоит статуя голой женщины с фиговым листком! - Я буду смотреть в другую сторону, - заверил пастор. Бармен показал священнослужителю дверь, и тот отправился в туалет. Через несколько минут он выходит оттуда, а в баре опять все загрохотало, засверкало и запрыгало. Он подошел к бармену и поинтересовался: - Я не понимаю! Когда я вошел сюда с улицы, все стихло, а когда вернулся из туалета, то попал в вертеп! Что за неуважение к слуге Господа? - Порядочек! Теперь вы один из нас, - улыбаясь, сказал бармен. - Что вам налить? - Я ничего не понимаю. Пожалуйста, объясните! - кричит озадаченный пастор. - Видите ли, - смеясь, говорит бармен, - каждый раз, как кто-то приподымает фиговый листок на статуе, над моей стойкой вспыхивает целая гирлянда огней! Так как насчет того, чтобы выпить?
Сидят два мужика, один другого толкает в бок и говорит: Слышь Васьк, а вот ты в горячую избу войти сможешь? Тот посидел подумал, нет говорит несмогу. Дальше сидят, проходит время первый опять толкает второго в бок: Слышь Васьк, а вот ты коня на ходу остановить сможешь? Тот посидел опять подумал, нет говорит несмогу. Тогда первый хлопает ему по плечу и говорит: Вот за что Васька я тебя увожаю, так эт за то что ты не баба!
Дикий Запад. По хайвею несется Порше - солнышко светит, музыка играет. Вдруг в зеркало заднего вида водитель видит патрульную машину со всеми маяками, огнями и тому подобное... и понимает, что сейчас получит шраф за превышение, решает попытаться “уехать”, выжимает газ до пола - полицейский не отстает. Наконец водитель сдается и останавливается на обочине. Полицейский подходит к Порше:
- Моя смена уже заканчивается, завтра у меня выходной, если вы найдете вескую причину, я вас отпущу с миром.
Водитель, после минутного раздумья:
- Три месяца назад от меня ушла жена - сбежала с полицейским. Когда я увидел в зеркале нагоняющую меня патрульную машину, я подумал это он - хочет вернуть ее обратно.
Путин, Кучма и Лукашенко поспорили, кто из них лучший правитель. Людей поблизости не оказалось - решили экспериментировать на кошках. Путин хватает кошку и запихивает ей в пасть горчицу. - Это насилие! - протестует Лукашенко. Кучма мажет горчицу на сало, и кошка съедает. - Это обман! - возмущается Лукашенко. После чего мажет кошке горчицей под хвостом, и кошка с воем вылизывает. - Обратите внимание, добровольно и с песней. «Славянский базар» называется.
Ночь перед новым годом. Почта. Почтальены собираются уходить домой. Смотрят открытое письмо лежит. Один из них и говорит - Давайте прочтем. -Давайте. Открывают и читают. -Здраствуй Дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Вовочка. На жизнь не жалуюсь, живу хорошо, вот только вышли мне пожалуста варюжки. -Почтальены прочитали, стало мальчика жалко, скинулись купили мальчику пальто, шапку, шарф, валенки и отослали. Прошел год. Ночь перед новым годом. Почта. Почтальены собираются уходить домой. Смотрят открытое письмо лежит. Один из них и говорит -Давайте прочтем. -Давайте. Открывают и читают. -Здраствуй Дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Вовочка. Спасибо тебе за пальто, в пору пришлось, за шапку, все ребята завидуют, за шарф, за красивые валенки, но вот варюжки я не нашел, наверно гады почтальены украли.
Мужчина спрашивает у Бога: - Господи, почему ты сделал женщину такой красивой?. - Чтобы ты любил ее, сын мой. - Господи, почему ты сделал женщину такой нежной? - Чтобы ты любил ее, сын мой. - Господи, но почему же ты сделал ее такой дурой? - чтобы она любила тебя, сын мой.
Студент сдает экзамен по логике. Соответственно ничего не занет по дисциплине. Старый профессор:" Ну, что, батенька, вы ничего не знаете, два, приходите позже на пересдачу". - Профессор, вы уже много знаете, но я уверен, что вы ни за что не ответите на мой вопрос по логике. Если ответите, я прийду на пересдачу, если нет, то ставите мне пять - улыбаясь говорит студент; - Ну, увольте, милейший, нет такого вопроса по логике, на который бы я не смог ответить! - уверенно говорит профессор; - Хорошо, вот, профессор, скажите, что законно, но не логично, что не законно, но лигично, и что не законно и не логично ? Профессор долго думал, потом взял зачетку и поставил пять по логике и говорит: " Должен признать, не знаю". На что студент отвечает: - Вот, профессор, вам 70 лет и у вас двадцатилетняя жена - законно, но не логично; наверняка у нее есть любовник - не законно, но логично, и только что вы этому любовнику поставили пять, что не законно и не логично !
В школе идет подготовка к празднованию Нового года. Все предлагают как украсить класс: - Давайте повесим здесь красненький шарик. - А здесь зеленую гирлянду. Наступает очередь Вовочки: - А давайте прихуячим рядом красную ленточку. Учительница вызывает в школу Вовочкиного отца: - Он сказал "Давайте прихуячим здесь красную ленточку" - А хуй разница?!? Давайте прихуячим синюю!
Солдат обратился к своему командиру с просьбой об отпуске по причине болезни его жены. - Я не стал бы вам отказывать, рядовой Смит, - сказал полковник, - но дело в том, что я только что получил письмо от вашей жены, в котором она просит быть к вам поснисходительней и заодно сообщает, что чувствует себя прекрасно. Солдат отдал честь, повернулся и направился к двери. На пороге он остановился и сказал: - В нашем полку, сэр, есть два отчаянных брехуна. Один из них - я, поскольку я не женат.
Бомж на остановке подсаживается к шикарной женщине, ждущей автобуса. Достает из кармана огрызок яблока и предлагает его женщине. - Хотите? Та с возмущением отказывается. Бомж не успокаивается и предлагает женщине обгрызанный куринный окорок. - Будите? Женщина вновь отказывается. Бомж разочарованно: - Я думаю, о минете и речи быть не может?
На улице у стены стоит нетрезвый мужик с ссыт. Рядом проходит женщина. Вдруг она оборачивается на мужика и с криками "ОЙ! АЙ!" отскакивает в сторону. Мужик медленно так оборачивается и говорит: "Не бойся, я его держу!"
Медвежонок и бегемотик сидят на скамейки, скучают. Бегемотик зевнул. Медвежонок посмотрел на него грустно, вздохнул и мечтательно так говорит: «Вот этим бы хлебалом, да медку черпануть».
Приезжает на бал Пушкин с Наташей Ростовой. Наташа вылазия из кареты нечайно зацепилась - и упала в грязь. Пушкин конечно - же помог ей подняться они сели в карету и уехали . На балу пошел слух : 1ый 2му - сейчас приезжал Пушкин с Ростовой - тык она упала а он ей даже не помог подняться . 2ой 3му - сейчас Пушкин приезжал с Ростовой - он ее выталкнул из кареты в грязь а сам уехал. 3и 4му - сейчас Пушкин приезжал с Ростовой - он пьяный вылез выкинул ее из кареты - запинал - сел с блядями и уехал. .............. 105й 106му - иду значит по кладбищу - смотрю Гоголь дрочит...
Маленький мальчик ложиться спать. Помылся, почистился, лег в кровать. Тут к нему подходит мать и говорит: - А ты писю помыл? - Да. - Нука дай понюхать. - Ну мам! - Дай! - На! Мама нюхает писю и довольно хмыкнув уходит. Мальчик пытается уснуть но у него ничего не получается. Тут в комнату входит тетя и история с писей повторяется. У мальчика жуткий депресняк теперь он даже глаза не может закрыть. И последней в комнату входит бабушка и просьбой понюхать писю доводит его исступления. Родные ложатся спать. У мальчика сна нет и в помине, он уже ненавидит весь мир! Встав с кровати он идет к дедушкиной раскладушке. - Дед? - Че? - Ты член нюхал?! - ?!? Нет. - А хуй-ли спать улегся!!!!!!
Соревнования по литроболу. Комментатор: Выходит японский спортсмен. Один ковшик, два, три... Эх, сломался, сломался японский спортсмен! А русский спортсмен в это время разминается красненьким. Выходит американский спортсмен. Один ковшик, два, три, четыре, пять... Эх, сломался, сломался американский спортсмен! А русский спортсмен в это время разминается красненьким. Выходит русский спортсмен. Один ковшик, два, три, четыре, пять, ... десять... Эх, сломался, сломался... ковшик у русского спортсмена!
Мужик приходит к фермеру и говорит: - Я хочу купить у вас поросенка. - Нет проблем, вам побольше или поменьше? - Ну, килограммов на 20. Фермер на глаз выбирает поросенка и говорит: - Вот этот должен весить 20 кг. - А можно его взвесить? Фермер берет в зубы хвост поросенка и, подержав его на весу, говорит: - Ровно 20 кг. Мужику это кажется неубедительным. Тогда фермер зовет маленького сына и просит его взвесить поросенка. Мальчик взвешивает его тем же способом и говорит: - Ровно 20 кг. Мужик: - Так он же был всего метрах в пяти от нас и все слышал. Тогда фермер зовет маленькую дочку. Та, тем же макаром взвесив поросенка, говорит, что он весит 20 кг. Мужик все равно не верит. Тогда фермер говорит сыну: - Поди позови маму. Мальчик уходит. Через некоторое время он возвращается и говорит: - Мама не может выйти: она взвешивает почтальона.
Замечтавшийся студент в университетском коридоре нечаянно натыкается на профессора, беседующего со своим коллегой. "Извините", - говорит студент. Профессор оборачивается и бросает на него гневный взгляд. "ИЗВИНИТЕ??!!! Вы полагаете, что своим глупым "извините" Вы сможете загладить свой проступок??? Вы своим ротозейством прервали нашу ученую беседу! Можно сказать, отбросили отечественную науку в Каменный век!!! И после этого Вы говорите "извините"???!!" Смущенный студент не знает, куда деться. "Ступайте, невежа!" Студент поспешно удаляется. Профессор поворачивается к коллеге: "Итак, значит, закидываю я ее ноги себе на плечи..."
Пара занимается сексом в машине с тонированными стеклами. Проходящий мимо полицейский видит, что стоящая машина подозрительно покачивается и стучится в окно. Мужчина опускает стекло, и полицай говорит: - Что у вас тут происходит? - Ну, как вам сказать… Ну, в общем, секс… - Этим запрещено заниматься в общественных местах, с вас штраф 500 франков. Тут высовывается женщина и начинает возмущаться, мол, какое ему до этого дело, это свободная страна и т. п. Полицай: - Ах вас здесь двое? В таком случае с вас 1000 франков.
муж приходит домой и каждый день приносит диски. а жена его спрашивает: - зачем же тебе нужны эти диски если у нас нет муз. центра? - а я говорю тебе что-то когда ты покупаешь бюстгалтеры?
Тюрьма. Сидит в камере группа заключенных и играют в карты. Заходит мужик ставит по середине комнаты видеокамеру и снимает штаны и становиться перед камерой раком. Заключенные, недолго думая, пускают мужика по кругу и садятся играть дальше. Мужик продолжает стоять в такой же позе. Спустя некоторое время заключенные, несколько озадачившись, снова пускают мужика по кругу, после чего опять продолжают играть. Мужик неутомим. После, третьего круга, мужик с трудом подходит к видеокамере и говорит: - Я Голопупенко Федя из Днепропетровска, А ВАМ СЛАБО???
Пpиходит пьяный Путин домой, еле на ногах стоит. Жена: - Вова, где же ты так нажpался-то, а? Путин: - Hаина... Жена: - Какая же я Hаина, это у Боpьки - Hаина. Путин: - Hаина... Жена: - Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего? Путин: - Hа инагуpации!
В лондонском отеле. Телефонный звонок, портье берет трубку: - Ту ти ту ту ту. Ничего не понявший портье кладет трубку. Снова звонок: - Ту ти ту ту ту! Опять кладет трубку. Спускается чиста новый русский и орет: - Ты что, по-ангийски не бачишь?! Я же ясно сказал, два чая в двести двадцать второй!!!
Метро. Час-пик. Жарища. Духота. Народ в вагоне стоит трется друг о друга... В углу стоит высокая, надушенная модным парфюмом девушка, вся в образе, типа манекенщица... с высока осматривая пассажиров вагона, потеет...... держится рукой за верхний поручень показывая подмышечные впадины щедро усееныe волосами... просто "беловежская пуща"... Рядом с ней стоит очень маленький лысый грузин и с вожделением смотрит на девушку. Вдруг ему на лысину с ее небритой, лохматой подмышки с характерным чпоканьем падает капелька пота... Грузин шарахается вытаскивает платок обтирает лысину: - О, слышиш балерина, ты либо трусы одень... , либо ногу опусти!!!
Солдат срочной службы возвращается из части домой. Ехать долго на поезде. Садится в вагон. За ним садится девушка. Проводник проверяя у нее билеты, видит, что у нее одно купе с солдатом и предупреждает, если он будет приставать - кричи, все-таки 2 года армии и т. п. Поезд тронулся, в купе тишина, пол часа проходит - тишина, час - тишина, два - тишина. Вдруг раздается крик. Проводник врывается в купе, там девушка вся в слезах, соплях... Спрашивает у девушки: - Что случилось? Девушка всхлипывая: - Ну когда он снял свои портянки и постелил их на стол вместо скатерти, я терпела. Когда он сьел все мои продукты на два дня, я терпела. Но когда он снял с меня очки и надев их себе на х@й сказал: "посмотри Аполлон, кокого крокодила мы с тобой сей-час трахать будем", я не выдержала...
Возвращаются из поликлиники мама с дочкой, отец спрашивает: - Что сказал врач? - Сказал: "Еще одна дырочка - не страшно" - Вы у стоматолога были? - Нет. У гинеколога.
70-е. Расцвет застоя. На мясокомбинате - переполох. Качество продукции комбината была подвержена резкой критике со стороны высшего партийного руководства. Однако тревога оказалась ложной - Леонид Ильич сказал вовсе не "сосиски сраные", а "Социалистические страны".
Тонет "Титаник". Кругом паника, крики, люди тонут, зовут на помощь, вобщем полная торба! Тут, буквально из-за угла, выплывает лодочка с фонариком, спокойно себе плывет, веслами гребет:"Чай, кофе, капучино..."
XVIII век. Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..." XIX век. Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня - разумеется! Даст - не даст..." XX век. Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..." XXI век. Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"
Жена жалуется доктору что мол муж ее не хочет Доктор ей и говорит:"А вы создайте у себя дома неожиданную ситуацию, Ну чтоб он(муж) неожидал, и тогда у вас все будет нормально." Приходит, значит, она домой и стала полы мыть. Сняла трусики, одела короткую юбку, ну и встала в позу в которой положено полы мыть. Муж приходит домой открывает дверь и... убегает от испугу. На следующий день муж на работе рассказывает коллегам:"Ну прихожу я, значит, домой, открываю дверь, смотрю карлик стоит с бородой до колена, а по бороде слюни текут. Kindercool
Петька сВасилием Ивановичем, убигают от "белых", бегут, бегут, бегут... Залазят на дерево, сидят. подходят к дереву "белые", сидят отдыхают. Вдруг Петька Василию Ивановичу говорит: - "Василий Иванович, я не могу, я сейчас закричу"! - "молчи Петька - убъют!" - "Василий Иванович, ну я больше не могу, я сейчас закричу"! - "молчи Петька - убъют!" - "Василий Иванович, ну я больше не могу, я сейчас закричу"! ААА!!!! "Белые" хватают их тащут на расстрел. Василий Иванович говорит Петьке: - "Что же ты гад?! Я же тебе говорил "молчи"! - "Василий Иванович, понимаешь, когда Белка залезла мне в штаны, я молчал, когда она мою ж... за гнездо принела, я молчал, когда она мои яйц... за орешки принела, я молчал, но когда она принелась орешки в гнездо пренелась перетаскивать - я не выдержал"!
-Тридцать три мужика спариваются. Кому из них лучше? - Первому. - Нет. - Последнему. - Нет. - М... Не знаю. - Второму. - Почему?????? - Его еб.. ,он еб.. и первому ху. дроч... может .
Жена жалуется доктору что мол муж ее не хочет Доктор ей и говорит:"А вы создайте у себя дома неожиданную ситуацию, Ну чтоб он(муж) неожидал, и тогда у вас все будет нормально." Приходит, значит, она домой и стала полы мыть. Сняла трусики, одела короткую юбку, ну и встала в позу в которой положено полы мыть. Муж приходит домой открывает дверь и... убегает от испугу. На следующий день муж на работе рассказывает коллегам:"Ну прихожу я, значит, домой, открываю дверь, смотрю карлик стоит с бородой до колена, а по бороде слюни текут. Kindercool