Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Змейка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мама рассказывала. Как-то раз она мыла посуду, а мой младший брат подошел к ней (было ему, наверное, около 5). Ребенка мучил один невинный вопрос: - Мама, а что такое презерватив? Мама ему объяснила. Результатом пятиминутных размышлений брата была гениальная фраза: - Мам, а лучше ничего придумать не смогли?
Приходит наш мужик в Париже в ресторан. Решил выпендриться перед своей дамой, щелкнул пальцами, а когда подходит официант, говорит: - La cалат!!!!! Им приносят салат. Мужик: - La отбивная!!!!!!!!!!! Официант приносит отбивную, дама в восторге. Мужик раздухарился: - La мороженое!!!!!!!!!!!!!!!!! Потом опять подзывает: - La счет!!!!!!!! Дама уходит припудрить носик, официант склоняется над ним, берет деньги и говорит: - Мужик, скажи спасибо, что я из Бирюлево, иначе ты бы получил только la ХРЕН НА ПАЛОЧКЕ!
Идет прохожий по улице, навстречу ему мент. И тут мент видит - что-то не так. Останавливается, приглядывается, а у мужика ширинка расстегнута. Подходит и так вежливо: - Гражданин, извините... хм... у вас, кажется, в одежде маленький непорядочек наблюдается. - Да??? - Хм... ширинка у вас растегнута... - Да??? И что??? - Ну как что??? Видно же все... А здесь дети, дамы ходят... - НУ И ЧТО??? Вчера он меня опозорил, а сегодня я - его!
Одна сотрудница пригласила свою коллегу домой на чашечку чая. "Только простите меня, - оправдывалась она, - в доме может быть беспорядок. Дело в том, что я держу щенка... А это, знаете ли, разные неожиданности: то на тапочки валяющиеся наткнешься, то носки посреди ковра бросит, объедки всякие в кухне..." "Ой, не беспокойтесь, пожалуйста! Я прекрасно понимаю! Сама замужем..."
Старенький профессор принимает экзамен у студентки. Вдруг она замечает, что у профессора расстегнута ширинка. Она мнется - как бы сказать, наконец смущнно произносит: - Профессор... У вас виден детород... Профессор грустно вздыхает: - Эх, девушка... Был детород, а остался один водопровод... Змейка
Жена возвращается с родительского собрания расстроенная и хочет идти к сыну. Муж останавливает ее: -Погоди, я с ним по-мужски поговорю. Заходит к нему в комнату и зовет к себе в кабинет. Садятся, отец протягивает ему сигарету. Сын очумев- -Пап, ты что??????? Отец- -Да ладно, в натуре, знаю же что куришь..... Достает рюмашечки, наливает коньяк. Сын тихо офигевает- -Папа, мне же нет 18 и вообще....... Отец- -Брось ты, мы же в кабинете, мужской базар.......... Подойди вон к тому столику...... Сын подходит, там " Playboy". Он вообще в ступоре. -Папа........... -Открывай 23-ю страницу. Сын открывает- -Вот это телка!!!!!!!!! Отец- - А знаешь какие ей пацаны нравятся??????? Сын, сглатывая слюну- -Каки-и-и-е??????? -Отличники, мать твою, ТОЛЬКО отличники!!!!!!!!!!!!!!!!
Француженка на приеме у гинеколога- -Мадам, у меня есть для вас приятная новость! -Извините, я мадемуазель.... -О, пардон...... В таком случае боюсь новость не совсем приятна.......
Американская туристка приехала в Африку. Когда она забралась в джунгли, ее поймал павиан и унес ее к себе. Там ее держал 2 недели, насилуя и всячески измываясь. Наконец ее нашли, спасли и отвезли домой. Приходит к ней подружка и видит что та сама не своя, ревет в три ручья. -Ну дорогая, успокойся, что случилось, поделись, легче станет....... -Да?????? Легче??????? Месяц прошел, а эта сволочь ни напишет, ни позвонит!!!!!!!!!!!
История рассказана мне моей мамой, поскольку этого эпизода из своего светлого детства я не помню, т.к. было мне года 4. А надо сказать что рост у меня такой, что кажется будто мне в два раза меньше, то есть люди удив- лялись если я в принципе что-то говорила. Так вот, детский новогодний утренник, все как надо- мальчики-девочки хоровод водят, стишки читают, а Дед Мороз о пиве мечтает. И вот этот несколько «утомленный» дедушка просит детишек: -Ну-ка детки, дружненько попросим: «Елочка, зажгись!!!!!!!» Результата-ноль. -Ну-ка, мальчики и девочки, еще дружнее попросим:«Елочка, зажгись!!!!!» Ситуация повторяется. Когда и на третий раз не видно и близко никаких огоньков, я, вся такая краси- венькая в костюмчике Красной Шапочки, выдаю следующие: «Правильно, кто-то забыл вилку в розетку вставить, а мы тут кричим!!!!!!!!!» Родители (включая моих) были в осадке.
Cлучилось это в восьмидесятые годы. У нас была одна знакомая, прекрасная переводчица с немецкого, которая знала чуть ли не все его диалекты, вобщем не хуже великого и могучего. Так вот, работала она на заводе, куда приехала делегация немцев. Ессно она им транслировала, показывала и все такое. А вечером пригласила их к нам домой. Мама, поскольку у нас в семье очень любят пироги, а делать она их умеет обалденные, сделала один с калиной. Мол заодно и с русской кухней познакомить. Немцы попробовали, им понравилось. Они и спрашивают: «А с чем он????» Вот тут мама со знакомой по полной то и загрузились- немцы такой ягоды не знают, и названия для нее в немецком языке может и не быть. Знакомая, на что язык отлично знает- и то не смогла ничего придумать. И вдруг наших девушек осеняет и они начинают петь.........правильно))))) «Калинка, калинка, моя..........» Немцы улыбнулись понимающе переглянулись и говорят: «Теперь мы знаем, почему у вас жизнь горькой называют...........»
Была у мамы знакомая, которая имела одну интересную и небезопасную привычку, а именно: Когда она была выпимши и гуляла с компанией по родному Омску, то глядя на тогда ( в 70-е) многочисленные лозунги на домах громко кричала- Слава, слезай!!!!!!! Зачем тебе эта проститутка КПСС???????
История из детства, вспомнилась по прочтении истории "Дефлорация". Когда-то, когда я училась в школе, у девочек был предмет "Домоводство", где всех подряд, и склонных и не склонных, вынуждали шить и готовить. Не знаю, как с этим делом обстоит сейчас. Ну так вот. В 4 классе нас вынудили кроить и шить ночные рубашки. Дело шло кисло, у кого как, но в целом - медленно и нудно. В один из дней, когда надо было сдавать собственно сорочки, самые "способные" принесли готовые работы. Одну девочку - Галю, учительница попросила примерить свое изделие. Та одела в примерочной и вышла к нам. ... Ну что, изделие сидело, скажем прямо, неординарно - ворот перекошен, из которого, помимо шеи, торчало голое левое плечо. Моя соседка по парте Людка фыркнула: "Смотри! Бесплатный секс!". Слова "секс" я тогда не знала. Тогда его вообще у нас в стране не было, а уж в такой интеллигентной семье, как наша - услышать было ну никак! Спросить у Людки, что это такое - было, как сами понимаете, западло, и я стала мыслить логически. В итоге, пришла к выводу, что секс - это нечто такое, когда человек выставляет себя в дурацком виде. Вроде, все сходилось, и я посмеялась вместе с Людкой над незадачливой швеей Галькой. Прошло какое-то время. Мой отец (он был военным) пришивал себе погоны на кителе (он всегда это делал сам), и вот, дабы что-то там определить-измерить, попросил надеть китель маму. Та, прямо на халат, его и надела. Естественно, тут же оказалась я, пожелавшая блеснуть эрудицией. "Смотрите! Бесплатный секс!!!", - показывая на маму пальцем, заявила я. И не поняла, почему родители так дико на меня посмотрели...
Много тут уже было примеров реклам))))))))))))) Но не только наша земля богата талантами рекламными!!!!!!!!! Живу в Праге, и еду как-то недавно утром как обычно на работу. Естественно, по пути изучаю плакаты............... Один меня вырубил................ Рекламируют презервативы "Pepino" – название-то одно чего стоит!!!!!!!! И текст соответственно: HARDWARE ДЛЯ ВАШЕГО SOFTWARE! No comments........
Как-то купили мне на Новый год родители путевку в Питер. Я приехала рано утром и пошла высыпаться. Когда отоспалась, мама рассказала: Встает отец. Спрашивает: - Ну че, Полька приехала? - Да. - Все нормально? - Да, ботинки себе купила. - Почем? - 150. - А мы ей сколько давали? - 200. -Не моя дочь......
Образование по-калужски. Решили объединить несколько организаций по образованию, но не просто так, а через ликвидацию всех организаций и создание на базе их осколков Института модернизации образования. Сроки несколько раз отодвигались. И вот настал час Х. В ход тотчас же пошли доносы (в том плане, что раздают списки качеств и надо на каждого человека написать свое мнение. Догадайтесь, кто оказался в опале?). Когда дело застопорилось, то пошли самооговоры, то есть: пиши свою автобиографию с указанием всех званий и наград. Народ кинулся писать. Собрав все характеристики нынешний ректор Т. А. А. стала выбирать по принципу: кто дурнее. То есть самые умные люди (то есть имеющие звание, награды и т. д.) отметались с такой формулировкой (говорившейся, надо сказать с ухмылкой): у Вас так много заслуг, Вы себе работу найдете, Вами наверняка заинтересуются на бирже труда, где Вас с нетерпением ждут. Интересно, что никто из чиновников от образования этой ситуации как будто не замечает. Теперь вопрос: что станет с нашим образованием с такими руководителями?
В дополнение к анекдоту "Всвязи с революцией, поручик Ржевский сменил фамилию на Комиссаржевский" - всвязи с сексуальной революцией, сержант Преображенский сменил фамилию на Преобрамужской.
Живу в Чехии, и вот приезжает ко мне мама с нашим хорошим знакомым, Андреем, членом семьи практически. Пошли за продуктами в супермаркет, накупили, стали выкладывать. Мама достает пачку сахара, ставит на стол. На ней нарисована мышка такая деловая, которая кексик держит. Лучше конечно это слышать))))))))). Андрей (многозначительно, исподлобья): У нас за такую упаковку убили бы............
З.Ы. Вспомнилось потому что прямо сейчас сахар с этой упаковкой в сахарницу высыпала ))))))))).
Возвращается мужик поздно вечером домой. У подъезда сидит группа пацанов: - Если хочешь пройти, или пой или отсоси! Мужик: - Да у меня и голоса-то нет!.. Звонок в дверь, жена открывает, мужик (отплевываясь): - Тьфу, блин, певца нашли! Snake