Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Чувак
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приятель рассказал. История случилась в то славное время, когда он отдавал Родине священный долг. Командование части в один прекрасный момент осенила мысль о том, что им срочно требуется пожарная бригада. Надо сказать, что особой надобности в ней не было, ибо самые старые служаки не помнили, чтобы в этой части когда-либо что-либо горело. В общем, снарядили под это дело большую бочку с ручной помпой, которую вместе со шлангами и прочими пожарными причиндалами водрузили на старый ЗИЛок. Всю конструкцию покрасили в красный "пожарный" цвет. Надо сказать, что вид у этого хозяйства был достаточно боевой. К этой технике приставили несколько молодцов, которые с этого момента гордо стали называться пожарной командой, и забыли. Типа, задача выполнена, пожарная команда есть, ну и хрен с ней. Тут в один прекрасный день стали известны две вещи: во-первых, у старой колымаги (ЗИЛ по национальности), которая ездила в цивилизованные места (имеется в виду небольшой поселок, находившийся неподалеку) за продовольствием, полетел движок как раз в тот момент, когда нужно было совершить очередной рейс. Во-вторых, "к нам едет ревизор", то бишь проверяющий. Первую проблему решили просто: так как в части до сих пор ничего не горело и в ближайшее время гореть не собиралось, бойцы переставили двигатель с "пожарной" машины на "продуктовую", которая благополучно уехала. Вторая проблема в это время благополучно прибыла и вместе с командованием чинно прогуливалась по территории, заглядывая куда надо и куда не надо. Командир части, дабы отвлечь внимание проверяющего (ибо было что скрывать) вдруг вспомнил: - А вот еще у нас есть пожарная команда! (гордо так). Проверяющий: - Да-а-а?! Тогда даю вводную: горит вон тот сарай! Команда доходит до "пожарных", которые бегут к машине... а она не едет. Итить твою мать, двигла-то нема! Все пытаются сообразить, что делать. Тут им на глаза попадается старая пегая лошадь, использовавшаяся для того, чтобы возить помои. Лошадь была тут же отловлена и запряжена (уж не знаю, каким образом) в ЗИЛок... В это время проверяющий стоит у "горящего" сарая и задумчиво смотрит на часы. Пожарной команды нет уже 15 минут. Комчасти в замешательстве и недоумении... По прошествии еще минут трех проверяющий поднимает глаза и видит следующую картину: Из-за угла медленно выворачивает старая пегая кляча, вся в мыле и в соплях, глаза навыкате. Ею погоняет добрый молодец, сидящий на капоте красного ЗИЛа, на котором установлена красная пожарная бочка с помпой и прочим добром. В кузове в полной боевой готовности сидят бравые ребята с героическими лицами. Немая сцена... Все это "нечто" медленно подъезжает к проверяющему, "пожарные" выскакивают из кузова, строятся, командир пожарной команды строевым шагом подходит к проверяющему, вытягивается в струнку и берет под козырек: - Товарищ бла-бла-бла, пожарная команда бла-бла-бла для ликвидации пожара прибыла! Все это время проверяющий стоял с раскрытой пастью и вытаращенными глазами. Немного придя в себя, он изрыгает: - ПОЧЕМУ ЛОШАДЬ НЕУСТАВНОГО ЦВЕТА???!!!!!
Едет мотоциклист по дороге и видит ка прямо на него летит воробей. Пытался увернуться но все же задел воробья шлемом, подобрал его и взял с собой. Дома положил воробья в клетку, налил водички, хлебушка положил и пошел спать. Утром просыпается воробей, смотрит: решетка, хлеб, вода и думает: "Бля! Я мотоциклиста сбил!"
Кто живет в Москве, тот знает, что идет сейчас акция водителей - "белая ленточка", информация о ней регулярно на "Серебряном Дожде". Типа значит это - все ГИБДД-уны козлы, мы против налогов за шиповку, за вежливость на дорогах и т. п. Народ вяжет белые ленточки, марлечки, лоскуты, кто куда горазд. На антенны, на багажники, вставляет в окна, крутит на щетки. Вяжут по одной, по две, по три. Марки авто самые разные, от убитых копеек, до последних меринов. Еду по набережной, вижу, как поворачивает на Новый Арбат Тойота Лэнд Круизер, отмытая и наполированная до блеска, за рулем веселый мордоворот сидит, а на задней щетке болтается красивый белый бюстгальтер с рюшечками. Сразу понятно - достали человека по настоящему. Да и полет фантазии виден.
В боях под Киевом и Харьковом наша доблестная армия нанесла сокрушительное поражение российскому спорту, полностью разгромлен Северный поток-2, экономика держится из последних сил.
Едет мотоциклист по дороге и видит ка прямо на него летит воробей. Пытался увернуться но все же задел воробья шлемом, подобрал его и взял с собой. Дома положил воробья в клетку, налил водички, хлебушка положил и пошел спать. Утром просыпается воробей, смотрит: решетка, хлеб, вода и думает: "Бля! Я мотоциклиста сбил!"
Германия. На стене рекламный щит с надписью следующего содержания: "Вам нужна помощь при заполнении декларации о доходах? Обращайтесь к нам!" И дан интернет-адрес: www.LOHI.de. Я думал, такое только в России бывает, но это, похоже, интернационально.
Со старой раборы прислали следующую историю. От себя добавлю следующее. Наташенька: миловидная барышня в коротеньком белом халатике. Серега: молодой человек комплекции баскетболиста.
Обычно мы (отдел распущеных кабелей [ОРК]) в 9.00 ходим буфет (кто зачем). Обычно там продавщица по имени Наташенька [Н.](молоденькая). Серега [Ч.] все время приходя к ней начинает прикалываться вводя девушку в краску. И все это продолжается уже более 3- месяцев (по крайне мере на моей памяти). Но сегодня это было что то невообразимое :
Придя в буфет Н. встретила доброжилательной улыбкой весь ОРК когда очередь дошла до Сереги произошел следующий разговор:
Н. - Я вчера прочитала анекдот , такой смешной:) Ч. - Меня увидели и вспомнили про анекдот? :) Н. - ну вообщем да, только я вам не расскажу вы обидитесь :) Ч. - Да я не обидчевый :) Н. пошла за пакетом кефира заказаным Ч. Ч. - ну расскажите, сначала заинтриговали, а теперь молчите:) .... ну вообщем подобного плана разговор длился порядка 3-х минут. .... Н. - ну хорошо. Н. - Идут двое парней по улице, один другомы "Смотри вон девченка мне улыбнулась". Второй да это еще ничего , я когда тебя в первый раз увидел неделю ржал :)) Ч. - ........... :( [долго щелкая клювом] Ч. схватив пакет ретировался с места боя , но был подавлен и угнетен :))
Придя на рабочее место он залпом выпил кефир... И ходит мрачный, мрачный ......
В грузинской школе. Учитель: "Запомните, дети тарелька и вилька пишется без мягкого знака, а сол и фасол с мягким знаком запомните это дети, ибо понять этого не возможно!!!" ------------ ЧВК
Начальники, по сути своей, святые люди. Обсуждаем с шефом стратегию и тактику охмурения очередного клиента: Ш. - Отправишь мейл с прайсом, цена лобовая, потом с ними построже, дальше будем спектакль разыгрывать по полной. Хороший и плохой следователь. Как в кино. Смотрел "Место встречи изменить нельзя"? Я. - Понял. Все сделаю. А я что ли хороший? Ш. - Хороший я. Потому что я твой начальник. Я. -!!!!!!!
Эта история произошла в прошлом году, рассказал мне ее один пацан: Так значит, два пацана пошли на приличную дискотеку, там они встретили двух девчонок (лет 20), ну девчонки пригласили их домой, выходят они с дискотеки на улицу, девки их сажают в свой Опель, и везут загород, там у них что-то вроде коттеджа двухэтажного, зашли они к ним (часов в 11 вечера), решили пожрать и побухать в холодильнике, как и в любом крутом доме полно еды, бананы всякие, виски... Нажрались пацаны, ну соответственно потрахались, а на утро просыпаются, смотрят в окно а там Джип подъезжает, один парень мнгновенно понял чьи были телки! И рванул! Второй притормозил и попал в руки к крутым парням, те его на капот (крутые были подвыпимши) открывают багажник... Ну все хана подумал пацан... А крутые достают кастрюлю с лапшой и вилкой ему на уши наматывают!!! Да здравствуют гуманные "новые русские"!!!
Стою намедни на почте. Жду своей очереди. Тетка передо мной выбирает открытки к Рождеству. - Дайте мне все, которые у вас есть. Мне в Америку отправлять. - Вот берите, их только 38 штук осталось. - А дайте еще и конвертов к ним. - Вам какие? Поездом отправлять будете или самолетом? - ............ Давйте самолетом. Быстрее будет.
Цирк. На арене стоит конферансье и объявляет:"Внимание, сейчас перед вами выступит мальчик с феноменальной памятью, который может запомнить всех сидящих в зале!" Выходит обычный мальчик и всех оглядывает. Тут конферансье объявляет:" А сейчас он описает всех, кто сидит в первом ряду.Первый ряд с криком разбегается. А конферансье с пафосом говорит: " Мальчик с феноменальной памятью!"
Жил-был мальчик который ну умел выговаривать букву Ш. Подходит он однажды к маме и говорит:
- Мам, мы с папой идем собирать сыски! Самые больсые и выпуклые мы будем долго трогать и определять какие луцсе! А потом выдавим из кончика жидкость и будем пить!
Первый – Вот когда я выйду куплю себе голубой костюм, голубую рубашку, надену голубые туфли и повешу голубой галстук. Все будут показывать на меня и говорить ГОЛУБОЙ!!! Второй – А вот когда я выйду, начну днем и ночью тренироваться футболу. Войду в состав местной сборной. Потом выйду в первую лигу. После выведу свою команду на международный супер футбольный турнир, за которым будет следить весь мир, и выберусь в финал. Матч будет идти со счетом 2:2 будет кульминационный момент и в самую последую минуту, на самой последней секунде я отправлю мяч в свои ворота. И представь – вся команда, весь стадион, вся страна весь мир кричат мне - ПИДАРАСТ!!! ПИДАРАСТ!!! ПИДАРАСТ!!!
Был на выставке в Новосибирске с красивым названием «Индустрия Развлечений». Выставка как выставка. Вполне соответствует названию. Но поразил меня каталог сего мероприятия. Все вроде по теме, световое, звуковое, развлекательное оборудование. Костюмы, подарки, шутки, прибаутки. Весело, быстро, удобно. А на развороте каталога формата А 4….. реклама Новосибирского крематория!!!? Перечень услуг для населения и то, что крематорию требуется: «Закажем: сувенирную продукцию, PR компанию». Такой вот шоу бизнес, ебаный мазэ фака! Брелочек с телефончиком, на всякий пожарный!!!
Небольшая зона низкого давления надвинувшаяся вчера понизит температуру до прибблизительно -273 градусов Цельсия. Погоду ухудшит сильная облачность и пыль.
Я жительница Германии и как вы сами понимаете,что болшую часть населения занимают немцы.И как все люди мы любим обсуждать друг друга,а какое же это удовольствие обсуждать человека смотря ему в лицо и зная,что он совсем ничего непонимает.Так вот,однажды мы с друзьями идем к автобусной остановке после празднования очередных выходных.На останоке почти никого нет один парен с типичной,немецкой внешностью и какойто малчик лет девяти. Сигарет нет,курить хочется и я так громко заявляю"вот,бляд и сигарет стрельнуть неукого".На што стоящий рядом друг говорит"да вон пацан какой то стоит спроси у него"я с пол минуты стою в раздумии,а потом делаю вывод,что у такого как он врядли будут сигареты и высказываю свою мысль немного другими словами не снижая тона "ДА НУ КАКОЙ ТО ОН ЗАДРОЧЕНЫЙ!" Мой друг решил попитать счастья и спрашивает у парня на немецком,есть ли у него сигарета.На то парень типично НЕМЕЦКОГО вида ему отвечает на родном нам языке"Сигарета то у меня есть,но я вобшем то незадроченый. Мы все сразу же протрезвели.А нам вед еще надо было с ним пол часа ехать в одном автобусе.
Идет финал всемирного конкурса минетчиц... В финал выходят американка, француженка и русская. Жюри - 40 мужиков... Выходит американка. Говорит: - Знаю 15 способов минета! Аплодисменты... Председатель жюри: - пройдемте в специальную комнату проверять. Все члены жюри ломанулись в комнату. Выходят через 20 минут - довольные, ширинки застегивают. Дают 50 баллов единогласно. Выходит француженка. Знаю, говорит, 25 способов. Все опять пошли в комнату. Выходят через полчаса, дают ей 70 баллов. Выходит русская... - Знаю 3 способа! Ты че, говорят, подготовиться не могла или че? Ты как в финал-то попала? Ну, говорят, ладно, пойдем в комнату, раз правила требуют. Половина членов жюри идти отказалась. Те, что пошли, выходят через пять минут, все в шоке. Кто поседел, кого выносят, кто за сердце держится... Говорят: - Она только 2 способа показала, от третьего мы отказались. Пусть сама рассказывает. Выходит русская и говорит: - Первый способ называется "бабушкины очки". Это значит хрен в рот, яйца за уши. Второй называется "Фантомас". Это залупу в рот, а кожу на голову. А третий, от которого отказались, называется "Фантомас в бабушкиных очках"!
Приперло как-то мне посрать на улице, а мест особо подходящих, где глаз людской чужую сраку разглядывать не будет, нету. Вот и набрел на выкопанную добросовестными строителями канаву для прокладки трубопровода. короче ништяк так расположился прям напратив громадной лужи, что была там. Все бы хорошо, когда облегчался, но тута псина местная вырклила прямо на мой зад наведя свой рокет лаунчер. Думал, все, жопа в говне и крови будет, стрем конкретный. Но не тут-то было, резко взяв вправо, псина начала исправно поедать свежайшее говнище, почавкивая и дружелюбно виляя хвостом. Тема на этом месте не кончается, а гачинается сам прикол: в ходе сложившейся ситуации решил я подтереть собственный анал, да тут собачина повернула торс и толкнула меня. Картина получилась ништяк: чувачило с голым сраным задом валяется мордой в грязной лужи, а собака дожирает отложенную парную личинку. отсюда мораль: срите тока дома, собак нет, да мордой в грязь не упадете.
Часто втречаются истории про бесчинства стражей порядка. А вот другая история. Произошла она в Калининграде. По случаю какого-то праздника по центральным проспектам города (Ленинский пр. ;-)) должно было пройти карнавальное шествие. По такому поводу, конечно же, были закрыты все прилегающие улицы и переулки. И вот - картина: посреди одной такой улицы стоит бравый страж порядка и с грозным видом разворачивает все подъезжающие крутые иномарки. Иномарки, потому что в Калининграде других нет, а крутые, потому что владельцы обычных и подъехать-то к нему не решаются - настолько он крут. Водители Ауди и БМВ почтительно подкатывают к нему, опускают стекло и вкрадчиво пытаются объяснить, что им о-о-очень нужно проехать. Но сердце Стража непреклонно, а глаз неусыпно следит за соблюдением общественного порядка, и очередной несчачтный разворачивает свою колымагу. На моих глазах он проделал это не менее пяти раз в течение пары минут. Крут. Но ведь не зря же придумал кто-то 600-е Мерседесы! И, как нарочно, именно им был новый клиент Стража. Возможно, водитель Мерседеса плохо видел, возможно, не оценил всей крутости Стража, кто теперь разберет. Но вместо того, чтобы притормозить, он со всей силы надавил на газ и направил машину прямо на нашего героя... У меня перехватило дух. Воображение быстренько нарисовало картину с погибшим героем, вдовой и похоронами с почестями. Но не тут-то было. Очевидно, природа предусмотрительно наделила крутых отменной ловкостью. Ведь Страж до последнего надеялся на положительный для себя исход. Выпрыгнуть из-под колес в той ситуации было бы и для Коперфильда нелегкой задачей. Но Страж сумел. Без единой царапинки и очень грациозно. «Первый, первый, я второй... Нападение на сотрудника при исполнении, как слышите, прием... » Или, может, у него рация не работала? Или пожалел он несчастного обладателя Мерседеса - может, у того день был неудачный, всякое бывает. Нет, не стал Страж его закладывать. Посмотрел только добрым взглядом вслед уносящемуся и опять перегородил улицу своими кирзовыми сапогами. Трепещите, нарушители порядка!!!
