Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дрюня
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История на тему: "Откуда берутся менты". Один мой одноклассник в бытность свою студентом (сейчас Саша - майор милиции) как-то раз прибился к компании заядлых байдарочников и поперся с ними куда-то в Карелию сплавляться. Так вот, плывут они в байде-двойке (Саша сзади пассажиром - грести пока не умеет) и вдруг передний слышит сзади такой чувственный монолог: - Ой, ребята, бобер!!! Первый раз в жизни вижу бобра!!! Дайте мне весло - я его іБНУ!!!
Из 14-ти лет своей жизни упитанный полусибирский кот по кличке Дрюня проспал 13. Это никоим образом не означает, что у Дрюни была, например, летаргия или его в детстве укусила переносчик сонной болезни муха цеце. Со здоровьем у шерстяного все было “зер гут” в квадрате. Даже непосредственно в день своей кончины Дрюня стрескал тушку минтая без всякой тоски и меланхолии, опосля чего мирно отошел с улыбкой на толстой морде. Биологические часы кота остановились, не поколебав ни его аппетита, ни его жизненной, горизонтальной до безобразия, позиции. Но в жизни у Дрюни не всегда была тишь да гладь. Примерно два или три раза его беспокоили. А один раз полусибирский рекордсмен по сну дал нам понять, что он - хищник. Причем так, что... Но лучше по порядку!
В тот день Дрюня как всегда спал под покрывалом на кровати, куда он традиционно залезал, запихивая вперед носом сначала свою морду, а потом и все остальное. Под покрывалом Дрюня сворачивался в тор и, уверенный, что его никто не видит, спал до появления легкого чувства голода. Это примерно часа два-три. Потом животное выбиралось наружу, топало на кухню и поглощало любимое и неизменное блюдо - вареного минтая. Ничего другого кот не признавал. По всем кошачьим справочникам выходило, что от такой диеты полусибиряк должен был страдать жесточайшим авитаминозом с отказом внутренних органов и выпадением шерсти. Но проходили годы, а феномен только набирал вес и лучился здоровьем. Из сотен предложенных ему блюд он один раз согласился попробовать только свежую зеленую траву. Выяснив это, мы, время от времени, приносили ему с улицы маленькие снопики. Иногда он их грыз. Иногда нет. Такие вот загадки пищеварения.
...Сквозь сон Дрюня слышал какие-то то железные, то стеклянные звуки. Это отец семейства решил поухаживать за аквариумом. Звяканье, бульканье и бормотание, доносившееся из соседней комнаты, не давали мохнатому покоя. В конце концов кот окончательно проснулся, сходил на кухню, сожрал деликатесного минтая и вернулся, решив для разнообразия поменять место лежки. Дело в том, что у него их было два. Одно, как я уже говорил - под покрывалом на большой кровати в спальне. Второе - в зале, на огромном цветном телевизоре, где было тепло. Рядом с ним находился аквариум, а чуть подальше - диван. Первые 5-6 лет своей жизни Дрюня прыгал непосредственно с пола на телевизор. Но после того, как пару раз когти не удержали его на скользком пластике, он стал действовать по другому. С пола прыгал на диван, с дивана на аквариум, накрытый сверху стеклом, а с аквариума уже на телевизор.
Когда котяра попал в зал, он, конечно, не знал, что прозрачная рыбья лохань сверху теперь ничем не прикрыта. Поворчав, полусонный Дрюня лениво залез на диван, сел, почесал ухо, прыгнул на аквариум и... провалился!
Отец семейства как раз отсутствовал, удалившись в ванную комнату чистить щеткой игрушечный замок. Долго и самозабвенно хозяин приводил в порядок декорацию. Вышел он оттуда довольным, дошагал до зала можно сказать, счастливым, и даже вошел туда в хорошем настроении. Но то, что хозяин увидел, его потрясло! Диван был весь залит водой, на полу зевали полумертвые золотые рыбки, воды в аквариуме было - всего ничего, а кругом валялись изорванные в куски водоросли. Даже на шторину приклеилась нежная валлиснерия, медленно отлипая. Первое, что пришло в голову хозяину - взрыв воды в аквариуме. Вторым, не менее идиотским объяснением была пространственно-временная аномалия.
На самом деле вышеупомянутая аномалия сидела под диваном - ни жива, ни мертва. Намокнув и став на какое-то время пособием по кошачьей анатомии, Дрюня мучительно пытался сообразить - что же, все-таки, произошло. Ну, прыгнул на стеклянный сундук... Сто раз это делал. Дальше все смутно... Плеск, отвратительная вода в носу, острое желание всех порвать в клочья и немедленно спастись самому. Лапы скользили, когти срывались, но в конце концов котяра вырвался на свободу, вытеснив больше половины воды своим драгоценным телом, а оставшуюся часть - расплескав вместе с живностью.
Дрюню с большим трудом вытащили из-под дивана, вытерли, обсушили и положили спать под покрывало. Поворчав, страдалец угомонился. Выходной, понятное дело, был подпорчен основательно. Но это все оказались цветочки, потому что маман семейства решила пойти вечером к подруге, а когда открыла дверь, на пороге увидела очаровательного котенка. Подкинули его или сам пришел - так и не удалось выяснить. Маман - женщина сентиментальная, но не очень сообразительная. Почему ей пришло в голову познакомить едва успокоившегося Дрюню с кошачьим младенцем - неизвестно. В это как раз время высохший кот хмуро шел есть лучшую еду в мире - вареного минтая без соли. - Дрюня, иди сюда, смотри какой котенок!
Вы, конечно, все не раз видели кошачьи драки... Шерсть дыбом, глаза прожекторами, адское шипение и растопыренные во все стороны когти! Но это - театр. Социальный, то есть, конфликт, требующий немедленного выхода. Так строится пирамида отношений. Но это в том случае, когда эта пирамида нужна! Когда она не нужна, животные убивают друг друга без предупреждения и без театра. Флегматик Дрюня в два прыжка предолел длинный коридор, подмял под себя котенка и стал отгрызать ему голову. Никаких звуков полусибирский убийца не издавал. Он делал это молча. Однако, орал котенок, потому что не хотел быть всадником без головы. Благим матом орала маман, потому что перепугалась. И заорал, само собой, отец семейства, когда вышел поинтересоваться - что ж там такое происходит.
Котенок к тому времени, сделал единственное, что мог сделать - напрочь опорожнил свой кишечник. Липкую лужу кошачьего поноса два смертельных врага мгновенно размазали по всему коридору. Хозяин схватил Дрюню за шкирку и дернул его вверх. Вцепившийся мертвой хваткой кот даже не подумал выпустить незваного гостя. Второй рукой хозяин схватил котенка и стал вырывать его из зубов убийцы. Удалось это раза с третьего, причем во все стороны брызгала кровь и понос. Спасенный котенок благодарить не стал, мгновенно спрыгнул на пол и... помчался не к выходу, а в совершенно противоположную сторону - в зал. Дрюня от такой наглости пришел в бешенство, а поскольку двуногое прямоходящее мешало, котяра тут же: 1. Располосовал ему живот; 2. Вцепился зубами в запястье; 3. А когда отец семейства взвыл и разжал руку - вырвался и помчался за котенком.
Маман того же семейства голосила, не переставая. Полусибирское чудовище бегало по залу за окровавленным, плохо пахнущим комочком, сбивая вазы, роняя полки с книгами и другие ценные предметы. Хозяин, вооружившись шваброй, гонялся за ними обоими, шипя, как настоящий кот. Наконец, с трудом сориентировавшись, котенок вырвался в коридор и молнией исчез в дверном проеме навсегда.
Если вы думаете, что на этом все завершилось - то вы ошибаетесь. Дальше Дрюня начал яростно и обильно метить всю квартиру, метр за метром, обильно поливая все углы и выступы мочой. Подойти к нему и прекратить безобразие не решился никто. В считанные минуты квартира заблагоухала, как самый гнусный подвал в мире. Выходной день умер. Полночи оттирали порошками и прочими моющими средствами всю квартиру. Бинтовали хозяина. Поили валерьянкой хозяйку. Выбрасывали испорченные и разбитые вещи. Все это время по комнатам ходил прической похожий на ежа Дрюня и утробно рычал, ища гаденыша. Шерсть хищника стояла дыбом и не опадала еще дня три.
Отец семейства отболел два с половиной месяца, причем один месяц пришлось лежать в стационаре. Рука распухла от пальцев до плеча как стамбульский батон. Врач сказал - повезло вам, у кошачьих в пасти микрофлора убийственная. Лучше быть сто раз исцарапанным, чем один раз укушенным. История на этом заканчивается. Теперь, соответственно, мораль. Никогда не считайте ваших домашних животных безобидными! Особенно тех, кто спит 23 часа в сутки!
Ученый Липшиц эмигрировал в США, но фамилию ему живенько пришлось сменить. Дело в том, что Leapshits (как изначально было в паспорте) это «прыгающее дерьмо».
Сидят на кухне теща с зятем. Тишина. Зять спрашивает:"Мама, вы рыбки жареной не хотите?" Теща:"Хочу!" Зять:"Ну так пойдите и нажарьте" Теща:"Так рыбы же нет!?" Зять:"Сидите тогда и не пиздите!!".
Театр. Зритель обращается к соседу слева: - Это не Вы сейчас сказали "іб твою мать!"? - Да Вы что? Как Вы себя ведете? - Извините. Обращается к соседу справа: - Это не Вы сейчас сказали "іб твою мать!"? - Да как Вы себя ведете в театре? - Извините. Обращается к соседу спереди: - Это не Вы сейчас сказали "іб твою мать!"? - Вы что с ума сощди? - Извините, извините. Видно навеяло!
Чисто дополнение к теме о тупых секретаршахи прочих . Работаю я пролетарием на одном заводе(электриком), несмотря на в\о. Есть у нас в цехе бухгалтерша лет 20 с небольшим, этакая фифа, короче самомнение выше крыши. С работягами ей просто западло поздороваться, и вообще писец полный, хотя благородным происхождением похвастаться тоже неможет. Так вот, сижу я как -то в бухгалтерии на стремянке и проводку починяю, мадама эта с компом мучается, короче чего-то не то нажала, переглючило нафиг. Спрашивает у коллеги, типа, перезагрузку сделать надо, кнопки Alt и Delete нашла, а с надписью Controle никак не могу найти. Та в непонятках, типа кнопка с надписью Ctrl - это она и есть. Короче пошел между ними спор минут на10, я делал вид что не обращаю внимание. хотя чуть с лесенки не упал. Ну в общем сами разобрались. Дальше было явление еще круче. Наша фифа переносила данные о зарплате на дискету, чтобы отнести ее в банк. Этого я долго не забуду: засунула д. в дисковод, он потрещал немного, определил типа, после чего она достала ее, посчитав что все записалось. При этом никаких клавиш на клаве не нажимала. Вскоре из банка позвонили, сказав много лестных слов в адрес бухгалтерии, дискета оказалась девственно чистой. Со слов очевидцев данная особа делала попытки распечататьWordовский документ, но принтер печатал только четные страницы(точка там стояла), нечетные же печатались с монитора путем выведения на него нужной страницы и укладки в ксерокс экраном вниз(где-то я это уже читал). Это самые прикольные эпизоды, продолжение следует.
У мужика среди ночи встал член. Он начинает будить жену, чтобы потрахаться. Она с просогья говорит: - Дорогой! Зачем ты меня рвзбудил? Ты же знаешь что где находится!
Солдат идет по полю после боя. Из траншеи голос: - Браток, добей меня, браток... Солдат поднимает ствол - Шарах!- и идет дальше. Из траншеи голос: - Спасибо, браток...
- Здравствуйте, доктор. - Здравствуйте. Раздевайтесь... - Доктор, а нету плечиков - пиджачок повесить? - Да повесьте, вот, на спинку стула! - Доктор, а нету зажимчиков - брючки повесить? - Да перекиньте через спинку стула!! - Доктор, а где у вас шкафчик - бельишко положить? - Да положите вы его б... на сиденье стула!!! Что там у вас!!!! - Доктор, у меня одно яичко висит чуть ниже другого... - ИДИОТ! КРЕТИН!! ТУПИЦА!!! ТАК И ДОЛЖНО БЫТЬ!!!! - Да??? Как-то неаккуратненько...
Ночь. Палаточный лагерь в горах. Вдруг раздается душераздирающий крик: "Загинай! Загинай! Загинаааай!!!!!" Все проснулись. Ничего понять не могут. Прислушались-крик в одной из палаток. Бросаются туда: лежит турист и восне разрывается в конвульсиях:"За-ги-на-й!!!" Разбудили его. Тот отдышавшись говорит: "Спасибо что разбудили. Такой страшный сон приснился!! Иду, значить, я по горам. Вдруг из пещеры выбегает снежный человек. Схватил меня, палец в задницу мне вставил, и держит над пропастью. Чувствую-потихоньку сползать начинаю, и давай кричать ему:"Загинай! Загинай!!!!" Дрюня.
Маленькая девочка изо всех старается не заснуть, чтобы увидеть приход Санта Клауса. И вот наконец из дымохода появляется ОН!!! Девочка цепенеет от счастья, рот до ушей, хлопает в ладоши и. т. д. А Санта Клаус смотрит на нее с ленинским прищуром и грит: - Девочка, ты меня увидела? Теперь мне придется тебя убить!!!
Папа сидит и дрочит. К нему подходит сын и спрашивает: - Пап, а что ты делаешь? - А я гномика одеваю, раздеваю, …, одеваю, раздеваю. Сын ушел. Через некоторое время из его комнаты доносится крик. На этот крик прибегает папа и спрашивает: - Ты чего кричишь? - А я гномика одевал, раздевал, …, одевал, раздевал, он мне в глаз плюнул, я ему головку и оторвал.
Недавно заглянул к приятелю. Покурили... Послушали немного Тома Уэйтса. Покурили еще... Поставили Дженнис Джоплин (в миру - Женя Попова). Сначала "Ball&Chain" (хорошо ударяет по мозгам), потом - "Get it while you can". Я спрашиваю:"Как это можно перевести доловно"? Надо заметить, что мой приятель английский знает неважно, но в жизни разбирается тонко. Он ответил: "Еби меня, пока не сдохнешь"!!! Мы смеялись минут двадцать... Очень хочется узнать - смешно ли это на самом деле?
Недалеко от нашего офиса по пр-ту Победы (напротив Военторга, что в городе-герое Киеве, находится гастроном ЮВІЛЕЙНИЙ. Так вот, перед ним, находится под навесом парочка аппаратов для разлива пива с кегов. К пиву прилагается разного рода закуска -- кальмары, кириешки и сухарики. Пачка сухариков называется по русски (производство РФ)"Сухарики Ржаные", но на ценнике перед этой пачкой написано "Сухарики "Ржание". Видно для коней........
Сижу как-то на паре, и замечаю на парте надпись-"Не могу смотреть без смеха на студентов политеха.". Далее следует приписка-"Хапнешь горя ты без смеха от студентов политеха. Не жутко оригинально, зато действенно." зы)