Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Мариша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет. Муж: - Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие. Жена: - Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж - играют друг с другом?
К нашему приятелю на работе прибегает взволнованный и взъерошенный коллега, вытирая холодный пот со лба: - Нет, не понимаю я вас, русских!
Дело было так. На интервью в фирму пришла русскоязычная женщина. Английский у нее был слабый, знания еще слабее. Услышав вежливый ответ - "Mы вам позвоним" - и почувствовав, что шансов у нее мало, она вскочила, схватила мужчину, проводившего интервью, за рукав и закричала "Take me!" Коллега успокоился только после того, когда ему обьяснили, что женщина всего навсего умоляла взять ее на работу. А совсем не то, что он подумал :-)
Отдыхали мы как-то с подружкой в Одессе. Путь на пляж вел через привоз. Обилие фруктов приводило в восторг, но еще больше нам нравился искристый одесский юмор.
Купив однажды абрикосы, мыли их прямо тут же, на привозе. Подходит пожилая женшина: - Девушки, вы, наверное, не из Одессы? - Нет, а как вы догадались? - Ну кто же в Одессе так абрикосы моет - по одному! Надо положить в мешочек и сполоснуть все сразу. Мы последовали совету. Стоим, моем. Вдруг нас снова откликает женский голос: - Вы, скорее всего, не из Одессы? - А как вы догадались? - Так кто же в Одессе так абрикосы моет! Нужно их выбирать из мешочка и мыть по одному...
Книжка:Cisco Routers for Ip Routing : Little Black Book Автор: Иннокентий Руденко
Так вот первый отзыв на книжку был таковым (обратите внимание на P.S.)
"it is the best book on the market today about CISCO, June 2, 1999 Reviewer: Anatoly_Vasiljev@hp.com from Moscow, Russia I'm very happy to find this book on the AMAZON.com It is very nice tools for the IT people, who manage LAN/WAN environment.
Книжка:Cisco Routers for Ip Routing : Little Black Book Автор: Иннокентий Руденко
Так вот первый отзыв на книжку был таковым (обратите внимание на P.S.)
"it is the best book on the market today about CISCO, June 2, 1999 Reviewer: Anatoly_Vasiljev@hp.com from Moscow, Russia I'm very happy to find this book on the AMAZON.com It is very nice tools for the IT people, who manage LAN/WAN environment.
Пил водку "Президент", но президентом не стал. Курил сигареты "Парламент", но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво "Козел" - чувствую, действует!!!
Приходит девушка в очередной раз на прием к врачу. Доктор:"Знаете, зачем Вам каждый месяц делать подтяжку лица,мы применим новейшую технологию - на макушке головы под волосами устанавливают "гайку", которую при необходимости новой подтяжки нужно подкручивать..." Через пару месяцев девушка опять посещает врача: "Доктор, ну все хорошо, вот только мешки под глазами появились." Доктор: "Посмотрим... Это не мешки, а Ваши груди. А будете и дальше так сильно подкручивать "гайку", то скоро и борода выростит...
Коллектив нашей огромной компании ожидает приезда высокопоставленных гостей. В это время бежит (буквально) по коридору руководитель и кричит: "Почему на втором этаже до сих пор ответственность не подняли? Я еще час назад приказал это сделать!!!!! Где завхоз?" Ситуация стала понятна, когда нашли завхоза Саню (с наличием на лице всякого отсутствия интеллекта), он, как смог, рассказал в чем суть дела. Ему позвонил секретарь директора и передал в нескольких словах приказ руководства, смысл которого Саня понял так: лично он должен подняться на 2-ой этаж и прочитать лекцию сотрудникам об ответственности. Потому, как со слов секретаря "она на 2 этаже упала, а поднять ее можешь только ты, у тебя все для этого есть". Саня, впервые наделенный такими высокими полномочиями, пошел на второй этаж. Собрав всех, кого там встретил (человек этак 10), сказал им примерно следующее: "Вы, это, поменьше тут допускайте всяких там безответственностей, а то директор волнуется". Никто ничего не понял, посмеялись и разошлись - в нашей конторе и не то бывает. Ясно все стало позже, когда гости практически поднимались на крыльцо компании. Директор, проверяя состоянии коридор и кабинетов, где вот-вот состоится экскурсия, заметил, что его приказ насчет ответственности не был не выполнен. Как заметил? С потолка коридора 2 этажа, действительно, поступив совсем безответственно, свалилась, ответственность. То есть одна из составляющих лозунга - девиза нашей компании: "Профессионализм, ответственность, инициатива". Каждый из этих трех был выражен в буквах, написанных на материале, который приколотили к самому потолку. И вот, оказалось, что ответственность каким-то образом отстала от потолка и рисковала упасть на пол. Ее подняли и подвесили, как надо. И сделал это завхоз Саня, у которого "для этого все было" и, в частности, стремянка.
Звонок в ментуру: - Алло, это милиция? - Да. - А это Вася. Короткие гудки... Через пять минут снова звонок: - Алло, это милиция? - Да. - А это Вася. Короткие гудки... Через пять минут стук в дверь: - Это Вася? - Да. - А это милиция.
Мой друг любит пить алкогольные коктейльчики. Я "полазила" в просторах интернета, добавила фантазию и выслала ему, по его просьбе, коктейли которые доставят много радости: 1. "Алые паруса": 200 грамм водки и побольше романтики 2." Три поросенка": ящик водки и три друга 3. "Дикий": в пивную кружку наливается 200 грамм водки, затем туда по ножу выливается еще 200 грамм водки. Следить чтобы не перемешалось 4. "Прощай завтрашний день": 1 литр водки и 1 литр пива.
Бежит белка по лесу,видит терем-теремок -Терем-теремок ,кто в том тереме живет? -Я лягушка-поблядушка...а ты кто? -Я белка-стрелка... -Заходи вместе будем жить! А в это время бежит заяц. -Терем теремок,кто в том тереме живет? -Я лягушка-поблядушка...а ты кто! -А я заяц,без хуя и яиц... -А на хуя нам без хуя,у нас и с хуем до хуя!
Волк поймал зайца:
-Ну заяц,погоди!
Заяц задрожал и говорит волку: -Я тебе чудо покажу Волк удивился: -О!Что за чудо? -А вот послушай. Кто была первая дева? Эхо: -Еееееева...Еееева.... Волк почесал в затылке. -Нет заяц. Заяц опять задрожал: Что вянет от мороза? Эхо: -Рооооза...Рооооза.. Волк отпустил зайца и пошел домой спать.Лежал,лежал,не уснуть... Прибежал в горы и кричит: -Кому не спиться в ночь глухую? Эхо: -Хууууую....Хууууую.... Ну заяй,погоди!
Я часто хожу в чаты для беременных. Семой уже месяц остался. И тут собрались такие же девченки на сносях. Сидим - болтаем, все на взводе - страшно, как никак... И разговариваем. Вот один диалог примерно передаю.
Ф: Зачем кровь у беременных берут так много? Зачем? Три раза за 9 месяцев только на СПИД! Это что же - беременные и наркоманы - главная группа риска?!? Т: А у меня тетя медик - так из этой крови препараты делают. От импотенции. Ф: Ну все - не буду больше сдавать - а то еще и плаценту при родах забирают! Из нее маски омолаживающие делают, крема всякие.... Я, может, ее себе оставить хочу - на память! Т: А ты ее им не отдавай - заморозишь - будешь сама маски дома делать. :)))) Кусочками накладывать... Я: Ее надо использовать, пока еще свежая!!!! Ф: Вот-вот - Прям на родильном столе - рожаешь плаценту - и на лицо ее накладывай - пока еще теплая! Сразу лет 5 сбросишь! Т: А акушер - лет 10 прибавит... если выживыет от такого зрелища.... :) Я: Замолчите, гады, я сейчас рожать начну от смеха...... :)))) Ф: А что? Плацента - наша собственность! Что хотим - то и делаем! Т: Тетя говорила - за первородную смазку в роддоме вообще просто драка! Ее мужду собой делят.... На лицо мажут - тоже для омолаживающего эффекта!!! Я: То-то мой врач на 50 не тянет.... Т: А еще они ей сапоги мажут - кожу, вместо крема.... Я: И как - сапоги молодеют??? :))) Т: Морщины разглаживаются......... :::)))) Ф: А околоплодные воды? Надо их точно сохранить!!!! Я: Надо же так измудриться, чтобы они над баночкой отошли.....
Сидела в гостях у своего друга. А живет он с братом. Так вот, они что-то там на кухне шурудят. Мне надоело сидеть одной в комнате и пялиться в телик. Я скачу на кухню, а мой как раз выходит с кухни с тарелкой в одной руке и вилкой в другой. Вилка каким-то чудом (уф..) проносится в 5 см от моего глаза. я: - ты чуть вилкой мне в глаз не ткнул:( он:- в глаз я тебя еще не тыкал... - и уходит важно так в комнату. Мы с его братом остаемся на кухне, молча переглядываемся и одновременно впадаем в истерику. Мой через несколько секунд появляется на кухне и видит нас буквально на полу держащихся за животики и размазывающих слезы по лицу... Друг только улыбнулся и удалился обратно, узнав причину смеха. Вот что значит железное чувство юмора:)
крокодил поймал немца, поляка и русского. Спрашивает немца К- сколько баб трашнешь? Н- ну одну. К- сколько бутылок водки выпьешь? Н- ну одну. Съел крокодил немца. С поляком тоже самое. Роспрашивает русского К- сколько водки выпьешь? Р- 11 бутылок. К- почему 11? Я дам только 10. Р- а как же без своей. К- а сколько баб трахнешь? Р- 11 К- почему 11? Р- а ты зелененький тоже ничего
В нашем славном городе Южно-Сахалинске есть одна небольшая фишка, не известная приезжим. Это фонтан "Мячность" в городском парке. Так и написано - по трафарету, печатными буквами, уже много лет. Никто не знает откуда появилось такое название, хотя версии самые фантастические... Например: оказывается, изначально фонтан назывался "Вечность", а когда-то на его месте была установлена статуя, что-то вроде писающего мальчика, только несколько. Время шло, мальчики потрескались, а представители культурной молодежи напялили в шутку одному из мальчиков на голову лопнутый футбольный мячик. Вот название само и трансформировалось..... Приезжайте посмотреть на мячность... Земляки могут убедиться - дождитесь пока снег стает, и в парк Гагарина.
Депутат наш Жириновский Сам признался, наконец, Что он вовсе не мужчина, Не мужик,а лишь самец: К многоженству призывает, Баб за волосы дерет И за тех лишь голосует - Больше денег кто дает!
Пересказ реального разговора по Аське. По-моему, вполне забавно. Ангел Привет! Ты кто? пришли фотку Мари Давай лучше сначала рассмотрим варианты:1. Я очень хорошенькая 2. Я так себе 3. Я страшненькая. Что тогда? Ангел 1. К тебе в гости... 2. В кофейню... 3. Ко мне в гости, мыть посуду.
А у тебя вообще-то кровать есть? Мари Ты думаешь что я - это вариант № 2 и отсюда вопросы? Ангел Я не написал зачем иду к тебе в гости в случае 1-го варианта :-) Мари А я то наивная албанская девушка при слове кровать покраснела и черт знает о чем подумала ;-)А чем тебе интересна моя кровать? Ангел Где научилась выражению "наивная албанская девушка"? я снял кватиру, Там нет мебели... Какая мебель у тебя есть? Мари В Албании. Мебели у меня нет. Сплю на голых досках. Ем в пиццериях. Телевизор смотрю сидя на корточках. Вот такая тяжелая у меня жизнь. Тебе меня жалко? Ангел Нет! Я живу как ты. Где работает наиная девушка? Мари Конечно же и в поле и в лесу: собираю коренья, злаки и шишки в зависимости от времени года и насторения. А ты? Ангел В каменных джунглях добываю себе пропитание. Мари Так может попитаемся маленько, наприм. в моей любимой пицце? Ангел Не а. Сначала фотку. Мари Ну тогда прощай охотник. Удачной охоты в каменных дженглях!