Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
О вредных привычках... Преамбула - у нас во дворе живет парень лет 30-ти с небольшим по прозвищу Запад (производная от его фамилии). У него есть машинальная привычка часто в носу ковыряться... Амбула - во времена моей подростковости мы с пацанами и девчонками часто посиживали на скамеечке во дворе и трепались о том о сем. Однажды мы сидим и вспоминаем, кто в какой школе учился. Кто говорит, что в 1-й, кто в 16-й, кто в 35-й и т. д. Тут одна девчонка (кстати теперь моя подруга) грит: - да 35-я школа невоспитанная, вот Запад, например, в ней учился, так до сих пор в носу ковыряется... И только она это сказала, как тут из-за угла выбегает быстрым шагом Запад по своим каким-то делам... увлеченно при этом ковыряясь в носу... Он некоторое время не мог понять, отчего на скамейке поднялся такой страшный ржач :-)
В субботу вечером меня и мою знакомую тормознули менты на выходе из метро "Тульская". Типа мол давайте тугаменты и все такое. Моя знакомая из узбекистана (соответственно паспорт узбекский), но московская регистрация есть (я хоть и россиянин (не москвич), но местной регистрацией тож обзавелся - платить каждый раз местным тварям по 50р впадлу, да и на работе заставили...). Короче держит мент наши документы и начинает докапываться до знакомой: где живешь? а точно ли там живешь? а улица? а номер дома?.... Ей надоело отвечать - мол там в регистрации все написано. Ответ мента: а я читать не умею... Казалось бы прикалуется, но когда он начал смотреть мои документы, меня начало пробивать на смех - он их держал, повернув к себе боком (сомневаюсь, чтоб их можно было читать при таком положении)... Похоже, что правда читать не умеет:) P.S. Ментов было трое. Говорят, что их специально по трое отправляют: один умеет читать, второй - писать, третий - говорить без матов. Видно мы нарвались на говоруна:)))
Стоял тут на Обводном канале в пробке, делать нечего, все вокруг рассматриваю, музыку слушаю, чувствую, что опоздал уже по полной и поэтому не злюсь и никуда не спешу. И вдруг вижу передо мной иномарку из-за которой торчит грязный грузовичок, на которм сзади прибита табличка с большой надписью: "ЕБТРАНС"! Я чуть во впереди едущую фуру не вписался... А потом грузовичок тронулся и моему взору открылась: "ХЛЕБТРАНС" :)
Навеяно историей о враче стоматологе, ехавшей после тяжелого трудового дня. Так вот, папа у меня тоже стоматолог. Так он покруче отмочил. После не менее тяжелого рабочего дня также ехал в автобусе. Ну помните, раньше такие штучки в автобусе висели, компостерами назывались (ну давно это было и не правда :-)). Попросили его талончик прокомпостировать, он поворачивается к следующему, близстоящему пассажиру и во всеуслышание заявляет: "Откройте рот". Настроение поднялось у всех!!! Так что "Сплюньте" - это еще ягодки!!!
навеяли истории про "ДВЕРЬЮ НЕ ХЛОПАТЬ" и про "добра и счастья". Захожу в метро и читаю на ярком плакате "Убей СУКУ!!!" Первая мысль - какая же бывает агрессивная реклама, только потом доперло - "Убей СКУКУ!"
Все, что впереди прочитаете -- чистая правда. Итак, в 1987 году учился я на I курсе РГФ (романо-германская филология) Киевского госуниверситета ордена Великой Октябрьской Соц. революции им Т. Г. Шевченко. А я был иногородний (тогда) и следовательно поселили меня в общежитие, что на пр-те Краснозвездном,3 в комнате на третьем этаже. Ребята мы были молодые и жадные до гранита науки, поэтому тот факт, что нас в комнате жило, училось, спало, ело и т. д. аж 7 (семь) человек не особенно на угнетало.
Так вот, в связи с тем, что нас было 7 человек и легкие у всех были мощные и здоровые, поэтому приходилось нам открывать нам дверь на балкон для циркуляции свежего воздуха. И можете себе представить, как однажды, после того, как все улеглись спать в районе 01.00 а. м. и дружно храпели или сопели, кто на что горазд, вдруг к нам в комнату балконная дверь открывается еще шире и заходит какой-то субъект и пройдя пару шагов по направлению к входной двери в комнату, ее (дверь) открывает... С просонья видя такое событие и не осознавая вполне реальность это или сон, я тем не менее спросил этого субъекта: "Э дорогой, а чего это ты мол тут делаешь, и вообще ты кто?" На что услышал простой ответ, что он де тоже студент и возвращается к себе в комнату... И таки ушел. Я тут же включил свет, и мы все семеро дружно стали обсуждать этот факт. Оказывается, общага внизу закрыта (после 23.00), а через пожарную лестницу, очень даже можно попасть на наш балкон, благо рядом, рукой дотянуться. А потом, через нашу комнату, дверь то на балкон мы оставили приоткрытой -- вперед к входной двери и далее в корридор. После этого дела мы, предпочли дверь на балкон закрывать, а форточку -- приоткрывать.
Эпиграф: "Сила любви к теще пропорциональна квадрату расстояния..."
Молодая супружеская пара провожает развеселую даму средних лет. - Мама, а тебе у нас было хорошо... Ах, как жаль, что так быстро уезжаете... Не забывайте нас и приезжайте опять...
Но вот, час пробил и "мама" благополучно упакована в автобус. Двери закрываются. Напоследок все машут руками, что-то кричат... Дочка вслед уходящему автобусу: - Ну, с Богом!!! Молодой человек: Да-а-а... Слава Богу...
И столько облегчения прозвучало в его голосе, что не осталось сомненья: оно такое простое и у каждого свое - незамысловатое человеческое счастье.
Доблестному психфаку МГУ принадлежит несколько зданий на Манежнежной площади. В одном из лестничных проходов висит дощечка с надписью, которая изначально невинно гласила "Проход держать открытым". Но сколько я себя помню - на ней всегда написано "Задний проход держать открытым!". Висит она там уже 5 лет точно, причем любуются ей одновременно и студенты и преподаватели. Функциональной нагрузки эта табличка не несет, но зато служит украшением нашего убогого (не смотря на евроремонт отдельных частей психфачного тела) интерьера. Идешь так с пары на другую пару, взглянешь на горделивый призыв и улыбнешься...
Сижу на работе, читаю руководство программиста для QNX на английском языке. Добираюсь до фразы: "Now you`ve got two piles of work on your desk...", - слово piles как-то сразу не вспоминается. Лезу в электронный словарь Лингво и, почему-то, вместо pile (что оказалось "куча" или "гора"), набираю piles - перевод: "piles - сущ. , мн. , мед. - геморрой". Йес!!! Перевод получается: "Теперь вы получили два геморроя работы на ваш стол", - точнее не скажешь. Аж на душе повеселело. Beaver.
Перед 31 октября читаю на остановке афишу с приглашением на празднование Хеллоуиина (во как). Рекламный слоган: Счастливого вам конца света! Читается: Счастливого вам конца, Света!
Я работаю в Центре ГосСанЭпидНадзора области. Собственно сама история. Пошел наш главный врач с ребенком то ли в кино, то ли еще куда. Не суть. Ну значит, возвращаются они домой, и ребенку захотелось сырков глазированных. Зашли они в магазин, выбрали сырки, попросили у продавщицы показать. Она отвечает: - Вы знаете, эти сырки у нас сегодня со скидкой, так как у них срок годности просрочен. К вечеру магазин был закрыт.
История эта реальная и обычная, могла произойти с каждым из нас по рассеянности и невниманию, имела место быть с моей родной тетей лет этак 15 назад.
Эпизод 1. Автостанция Армавира. Так вот. Надо было ей и ее подруге переехать из Армавира, где они жили, в Краснодар, где они учились, до 1 сентября. Ну естественно билеты на автобус решено было взять заранее на 30 августа. И тут случилось это. А именно: билетный кассир перепутал числа и продал билеты на 1 сентября (вместо 30 августа). Придя заранее и поставив сумки в багаж, две подруги взгромоздились на "удобные" сиденья Икаруса. В этот момент приходят двое других желающих занять свои законные места и обнаруживают, что их места уже заняты и более того, чужие билеты это подтверждают (на дату разумеется никто не взглянул). Позвали водилу. Тот тоже почему-то не обратил внимания на дату. Наконец пришла женщина-контролер, которая и раскрыла этот секрет. Но что было делать двум подругам. Им срочно надо было попасть в Краснодар. Они снаряжают мать одной из них (она их провожала) за новыми билетами. Та сбегала и купила. Все вроде бы закончилось благополучно. Девочки законно поехали на автобусе грызть гранит науки. Но не тут то было...
Эпизод 2. Где-то в пути между Армавиром и Краснодаром. На следующей же станции одна из подруг подошла к водителю и заявила: - Дело в том, что билеты на 1 сентября, можно было сдать в кассу и получить за них деньги, но мы вовремя не подумали и не передали их матери и сейчас они у нас. - ОК В этот же день я еду обратно в Армавир. Вы перезвоните маме - пускай она придет на вокзал и я отдам ей билеты. С этими словами шофер забирает билеты.
Эпизод 3. Автостанция Армавира. Мать берет у шофера, который вернулся из Краснодара, билеты и бежит сдавать их в кассу. Кассир недоуменно смотрит на нее и говорит, что мол, женщина, Вы сдаете мне билеты за 30 августа. ...? Естественно мать подозревает шофера в краже билетов за 1 сентября и бежит с ним ругаться. Так наверное сделал бы каждый человек. Следующий диалог я приводить не буду. Лишь скажу: Не делай добро ближнему и приведу цитату шофера: "Я же не виноват, что Ваши дочери такие дуры!"
PS А билеты за 1 сентября остались в сумочке одной из подруг.
История рассказана другом, пребывающем в настоящее время в славном граде Эдинбурге.
"У меня есть традиция ездить на велосипеде к морю по вечерам (часов в 9-10), а темнеет здесь уже в 4. Стою, смотрю на волны, пью чай из термоса и чувствую себя ужасно одиноким.
Каждый раз стараюсь ездить новой дорогой - для разнообразия. И тут нашел даже не дорогу, а тропу какую-то: ширина метра 3, с обеих сторон буйная растительность и горка наверх, справа за горкой - железная дорога это по звукам) слева не знаю чего (никаких звуков нет), тропа довольно длинная - минут 10 ехать и проходит через несколько туннелей под старыми каменными мостами, где вообще ничего не видно, а в принципе все это освещается одинокими фонарями, при полном отсутствии людей и каких-либо звуков кроме одиноких поездов где-то справа.
Еду и думаю, что наверное здесь должно быть страшно и жутко, хотя мне все пока по-фигу так как в ушах наушники, а в СиДюшнике запись концерта КИНОпробы, окружающую действительность воспринимаю как фильм по телику, да и вообще я же мальчик, заесжаю на горочку и вижу перед собой девушку с тремя собаками, причем собаки не маленькие - одна овчарка, и две другой породы чуть-чуть поменьше. Вижу по губам, что девушка чего-то мне говорит, торможу вынимаю наушник из одного уха и вежливо переспрашиваю чего надо. А девушка вся в комуфляжной форме, вся в пирсинге и вообще прям дитя 60-х, спрашивает меня не видел ли я там откуда приехал большую белую собаку, а другие собаки в это время мне задумчиво тыкаются носами в ноги и другие части тела. Я говору что не видел и ласково раздвинув передним колесом собак продолжаю путь.
Набираю скорость, пытаюсь одной рукой вставить наушник обратно в ухо (у меня специальные перчатки не очень предназначенные для таких тонких операций) и думаю: раз большую белую собаку я пока ехал не увидел, значит она где-то впереди, думаю ну ни фига себе я тут еду а она где-то в кустах уже притаилась или сзади бежит, оглядываюсь - никого, и тут слышу вой. У меня глаза как у японца, наверное, открылись, прислушиваюсь - это девка та собаку зовет. Кричит как-то глухо и протяжно что-то вроде Ск-у-у-у-у-б-и-и-и-и. Мне чего-то от этого крика еще хуже чем от послышавшегося воя делается и я лихарадочно пытаюсь засунуть долбанный наушник в ухо. Наконец удается, оглядываюсь - никого, и тут дорога вниз пошла, горочка небольшая, ну думаю сейчас разгонюсь а там пусть собаки, пусть девки попробуют меня догнать. Я когда разгоняюсь то голову вниз наклоняю, чтоб сопротивление ветра снизить, ну и вперед естественно перед этим смотрю, чтоб не пересечься с кем. Набрал я более менее приличную скорость, поднимаю голову и что я вижу! Впереди метрах в 70 посередине дороги стоит большая фигура в черном балахоне с капюшоном на голове. Причем люди воспринимают окружающих исходя из собственных габаритов, а я сам не маленький, плюс на велосипеде, плюс еду с горы, а то стоит внизу, но все равно фигура БОЛьШАЯ, но это все фигня потому что впереди той фигуры стоит и смотрит на меня БОЛьШАЯ БЕЛАЯ СОБАКА!!!!!
Я кстати страха после того как засунул наушник уже не испытываю и даже рассуждаю логично: понимая, что это ловушка, сзади девка с тремя но маленькими, впереди ку-клукс-клан с одной и большой, по бокам смотри выше, поэтому принимаю решение разогнаться до максимальной скорости и снести на хер собаку, фигуру и чего там еще из кустов выскочит. Переключаюсь на максимальную скорость, кручу педали как ужаленный и со свистом пролетаю мимо добродушного (насколько успеваю заметить) дедушки ростом под 2 метра и не менее добродушной собаки, похожей на крупного водолаза, только белой.
Они, кстати, с середины дорожки решили отойти увидев летящие на них чудо. Вот такая история."
К дополнительной истории №18 от23.11. Парню еще повезло! В ЛГУ им. Жданова генетика на 3 курсе в первый семестр. За такую фигню, как серьга в ухе с экзамена меня вынесли. Принципиально. Даже на "войне"наши бравые пушкари-майоры разрешали. Для начала анекдот про зав. кафедрой генетики проф. Инге- Вечтомова. Идет аспирант-биолог по пустыне. Вдруг видит большая такая гора песка. Пол дня поднимался, забрался на вершину - голова Вечтомова торчит. - Какой же изверг Вас так? - Да студенты третьего курса после сдачи генетики! - Чего-то они мало песочку-то насыпали уважаемый профессор!! А вообще мужик отличный, а вот дамочки всю жизнь посвятившие себя мушкам дрозофилам с комплексом «лже-науки»-это что-то! А вот байка. Дело было курсе на втором был предмет биометрия, преподают ее, что странно, не математики, а генетики. Так вот. Заходим мы в первый раз на кафедру, вокруг хорошенькие лаборантки летают один из нас физиологов мечтательно. - Хорошо на генетике! Столько женщин симпатичных! Может перевестись? Вдруг из-за двери какая-то грымза. - Здесь не женщины Вам, молодой человек. Здесь СОТРУДНИКИ! Язык-то и прикусили. Как потом рассказали, она специально в спирт стержень от авторучки выдувала! Представляете!!? А девчонки оччччень хорошие!!!(Настюша, если читаешь- привет!)
И еще раз о детях. Сыну 4,5 года, как и все карапузы обожает мультики. Пересмотрел их уйму, но помнит практически все и даже цитирует особенно полюбившиеся фразы. Наднях принес ему из проката старого доброго Чебурашку(надоели Телепузики). Он просмотрел кассету раз 20(за 3 дня)и был в полном восторге. На мой вопрос "И кто же тебе понравился больше всего?" я получил вполне ожидаемый ответ-"Чебурашка!!!" - А почему? - У НЕГО ТАКИЕ КЛАССНЫЕ КОГТИ!!! ......
Уж и не знаю история это или цитата. Сегодня писал деловое письмо партнерам в Word и была там такая фраза "Прошу оплатить прилагаемый счет.... и т. д." Курсор располагается перед словом "прошу". Нажимаю правую кнопку мыши и мое внимание привлекает команда "Синонимы". Щелкаю на ней и Word выдает мне синонимы (привожу дословно, каждый может проверить): "Нищенствую, побираюсь, хожу по миру, нищебродничаю, христарадничаю, прошу Христа ради, протягиваю руку за подаянием".
место действия: центр управления сетью провайдерской конторы. контора большая, несколько регионов. отвалился один регион. запарка, все на трубках повесились, орут что и как делать малограмотному персоналу в региональном отделе. в какой-то момент раздается очередной звонок клиента с вопросом "почему он не может связаться со своим партнером в том самом Мухосранске?" на охуевший сисадмин орет в трубку " да твоего Мухосранска как города неь!!!"(он имел в виду, что пропал канал с регионом полностью, а только у этого клиента)... все кто был в аппаратной долго катались по полу от смеха.
1. ПОДЛИННОСТЬ. Рассказано двумя лучшими друзьями, вроде честными, да и врать не было смысла. Потом поймете, почему.....
Эпиграф
Пить надо меньше!!!
Собрались как-то два кренделя, скажем, Сережа и Саша, на дачку к Сереже. Погода-блеск, лето, тепло. Естественно, с собой были взя- ты не только пельмени и хлеб, а энное, и достаточно внушительное кол-во беленькой, дабы и на душе тоже тепло стало. Поехали.... под- заправляясь по дороге пивком и благодушно болтая о всяких пустяках. Доехали до места и тут бац.... отец с бабушкой Сережи тоже на дачке отдыхают. Ну это не помеха, отец-вообще замечательный, свой человек, да и бабушка вроде не возражает. Любимый внучек в гости приехал, с другом, такие хорошие...... в нормальном смысле этого слова. Обмыли быстренько приезд, потом развели костер, нажарили картошки, ну и понеслась...... под горячую-то картошечку с мясом грех не выпить. Ну а поскольку ребята были нехилые, скорее даже наоборот, то выпито было столько, что желудки чуть не лопались. И от водки, и от картошки. В результате чего два полумертвых и практически не сооб- ражающих тела далеко за полночь еле втащили себя на второй этаж, заб- рались на кровати и уснули....
Наутро солнышко позолотило верхушки деревьев, нагло светануло в глаза страдальцам и разбудило их. Все еще пьяные, полуслепые из-за опухших и слезящихся глаз, два друга, пошатываясь, спустились вниз, убили сушняка, умылись и собрались было позавтракать, но тут раздался дикий крик вперемешку с возмущением. Крик принадлежал бабушке. Было такое ощущение, что фашисты вновь перешли границу дозволенного. Бросились выяснять причину. Выяснили, что бабушка была крайне возму- щена некой субстанцией, капающей на нее с потолка. Физические и хи- мические составляющие, а также запах этой массы действительно ос- тавляли желать лучшего. Бросились на второй этаж, где спали наши удальцы-да..... посредине комнаты была... нет, не блевотина, а акку- ратная, но внушительная КУЧА ГОВНА!!!! Далее шок, переходящий в ступор, ну и естественно, разборки, типа КТО и КАКОГО ХРЕНА!!! Естественно, никто из подозреваемых не признавался, всячески оправ- дываясь и изворачиваясь. Наблевать во сне на кровать и не помнить ничего с утра-это одно, а встать с кровати, выйти на середину комнаты, снять трусы, насрать, потом все в обратном порядке-это в бессознанке вряд-ли исполнишь. Была выдвинута версия о собаке, но путем логического анализа было установлено, что при повсеместном наличии травы, кустов и вообще природы взобраться на второй этаж и насрать ПОСРЕДИ комнаты могла лишь ОЧЕНЬ принципиальная собака, каковых в округе не замечалось. Своей у хозяев не было. И что самое интересное, друзья действительно ничего не помнили. Потом они устроили обоюдную проверку нижнего и постельного белья с целью обнаружения остатков дефекации, но-тоже впустую. Все чисто. Так загадка и не раскрылась. Говно пришлось убрать, да и стыда выше крыши. Но тайна осталась тайной!!! КТО НАСРАЛ?????!!!!!!
Сидим, значит, на работе... Вечер. Шефа задолбала ГАЛА-Радио и он в порыве нежности переключил тюнер на "Голос Канады". ... Передача про итальянскую оперу. После комментария ведущего должен петь Плачидо Доминго и Монтсерат Кабалье отрывок из оперы. Звучит вступление. Голос Монтсераты начинает вещать о прелестях итальянской жизни. И тут вопль сотрудника Юры К.-"БЛЯЯЯ!!!! КАСТРАТ КАКОЙ-ТО!!!!" .. После этой фразы все народонаселение помещения выпало в жесткий осадок! Его долго убеждали что это поет женщина. ... Кстати, человек с почти полным высщим образованием Университета им. Т. Г. Шевченко.
Сходка на квартире. (В общем, балдеж, шебанг). Слегка поддатая хозяйка поет “Мы ходили по планете с волчьим паспортом в зубах”... Через пару минут подбегает к нам дочка хозяйки (года 4 наверно) и кричит: Мама, мама, я волчий паспорт нашла! И протягивает ей кошелек для охотничьей лицензий хозяина. С кошелька смотрела оскаленная морда волка...
К историям об аббревиатурах и транскрипциях. Звучание слова "импортировать" на иврите - "леябе". В прошедшем времени : Он - йибе(импортировал) Они - йибу(импортировали) Повелительное наклонение : Ты(муж. род) - йабе ( импортируй ) ты ( ж. р.) - йаби Вы ( Мн. ч.) - йабу (импортируйте) Выражение "отстроченный чек " - т. е. чек, по которому деньги можно получить не сразу, а в указанную на нем дату . Дело в том, что бывают случаи, что в указанную дату на счету денег уже нет - и поэтому выражение на иврите - " чек дахуй " звучит очень точно
На одном студенческом празднике (День Первокурсника на мат-мехе УрГУ) мы провели конкурс: перевели компьютерным переводчиком на ангилийский и обратно (и так несколько раз (4 или 5)) строчки из известных песен, и предложили командам по результату такого перевода отгадать оригинал строчки. Вот что получилось (сначала идет перевод, потом - оригинал)
- вечеринка рядом с построением децела - - вечеринка у децела дома. - выход no - - выхода нет. - да рядом с Вам папа учитель - - да у тебя же папа педагог. - полные кефали шаланд - - шаланды полные кефали - forgive;pardon Я моя любовь - - прости меня моя любовь. - он не догонял - - нас не догонят. - футы гоп - - гоп стоп. - тайга фея-рассказ - - сказочная тайга. - игрушки выхлопа сна - - спят усталые игрушки. - этот-lou-la - - ту-лу-ла. - в области берез стенда - - во поле береза стояла. - кто-то еще пошлет Вам были ласканы, кто-то еще губы, чтобы шептать Вам - - чужие руки тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе.. - синие перепады прогонов тренера - - голубой вагон бежит качается. - хотя этот спрятано хотя не спрятан все равно мой Вы ду ду ду - - хоть прячься хоть не прячься все равно моя ты ду ду ду. - принятое, чтобы выглядеть младшим не слышит какое рядом с парнем был конец - молодая не узнает какой у парня был конец. - елочка была дана начиная в лесе - - в лесу родилась елочка. - хорошо, чтобы Вы студент игрушка новая прибывает, быть вылечен - ну что же ты студент игрушку новую нашел . - но Я милого hear;learn;find в походке - - а я милого узнаю по походке. - по причине того, что, который невозможно находится на свете красивом таком - потому что нельзя быть на свете красивой такой. - melt;fade melt;fade melt;fade в руках - - таю таю таю на руках. - Я не могу Вы поможете, уклонитесь Я Вы делаете, сделайте, сделайте, сделайте, сделайте, сделайте, сделайте, делать не уклоняетесь - я не могу тебе помочь, ласкай меня ты не ласкай. - в шумных баках области - на поле танки грохотали. - четыре мертвых тел около бака, утреннего пейзажа образования дополнения - четыре трупа возле танка дополнят утренний пейзаж.
Начало как всегда :)... В самом деле таковая история приключилась в Сирии, с военным атташе. В то время было много "товарищей", мягко выражаясь, далеких от МИДа, имевших место там быть - обычно по разведывательной и военной частям. Так вот, нахватавшись различных местных арабских слов, таковые начинали лепить их налево и направо вперемешку с русским языком, не задумываясь о последствиях... Честно говоря, местных люд по-русски тоже кой-чего смыслил, поскольку невыучить несколько фраз по-русски общаясь с русскими невозможно :)
Итак, сама история. Был жаркий месяц июль, и заболел у одного атташе зуб. Как назло, ехать до Посольства было далеко, да и кого там спросить? Суббота, все разбежались, только охрана. Что делать, идет бедолага к ближайшему врачу (надо сказать, что таковых было очень мало и он очень долго бегал с мычанием по улицам, распугивая местных, которым было непонятно, что говорил этот странный большой мычащий русский). Но найдя все-таки работавшего тогда врача, он забежал к нему... Тем временем флюс становился все больше и большеее... Забываясь от боли и жары, он сказал следующую фразу (арабисты меня поймут): "Зуб марид (означ. "болит")! Лязим ("надо") бинт!"... Вроде бы смысл ясен, да? Что-то болит, нужно что-то сделать... Но в арабском языке слово "зуб" означает мужской половой член, а "бинт" - девочка... Бедный араб долго ползал по полу, пытаясь понять, зачем к нему пришел этот странный русский и сказал: "Член болит! Нужна девочка!"... История стала достоянием гласности на ближайшей попойке "военников"... И дооолго ходила (и, как видно, до сих пор ходит) в околодипломатических кругах...
Небольшая Военная кафедра, по этой причине на ней преподают только 4 п/полковника и 2 полковника, люди они строгие военные матом не ругаются они на нем разговаривают. Все слушатели кафедры в военной форме- дисциплина армейская. Кафедра на 5м этаже учебного корпуса без лифта, перерыв 5 минут, успеть покурить нереально. Два курсанта опаздывают на занятие с перерыва, товарищ п/п-ник Са**о минуты 3 их отчитывает (орет на весь этаж), а затем спрашивает – ну и как вас наказывать? Курсантики притихли, не знают что ответить, чтобы не разгневать п/п. А он, так хитро прищурившись, говорит: « А может вас вые##ть? ». Открывает дверь (дело в учебном корпусе) и командным голосом орет: «ДНЕВАЛЬНЫЙ, НЕСИ АППАРАТ ЕБ@ЛЬНЫЙ». Весь офицерский состав получил нагоняй от ректора.
Стоим как то с мужем на остановке. Автобуса ждем. И от скуки читаем обьявления, которых всегда море. Одно порадовало. Реклама фирмы типа Гербалайфа. Слоган отменнейший: КОНЧАЙ с диетами!!!! На что мой муж задает резонный вопрос: - А с женщиной можно?
Сегодня стоим с другом в метро и тут он ко мне обращается. - Димон, армия или минет. ??? - Ну что-бы ты выбрал? Ну если мне минет тада и думать нечего, а если я тада уж лучше армия, хотя че ты пристал я в инсте и пусть мне сосут все, хули пристал ща ты мне зделаешь Минет итд итп. На что он отвечает. - Да нет здесь просто написано "армия или МИнет?" Всю дорогу ржали во всем вагоне к слову нет приписалви Ми.
Мой приятель работает оператором в компьютерном клубе как собственно и я сам. Но это поночам так как днем мы грызем гранит науки в универе на то есть спим на лекциях. Так вот его смена с 22:00 пришел народ на ночь играть и он запер входную дверь все нормально, в общем рутина. Но тут в первом часу ночи звонок. Он подходит и говорит стандартную фразу мол все машины заняты приходите с утра. А из-за двери мужской голос мол не играть а за пареньком пришли с отцом плохо нужно срочно домой. Но приятель говорит ничем не могу помшчь приходите с утра. Пацаны которые стояли курили тоже разговор слышали и один говорит это за мной но ты дверь не открывай я дома потом сам разберусь. Тогда за дверью говорят впусти хоть посмотреть дадим 20 долларов. После этого парень подумал и решил что за него 20 долларов уж точно бы не дали и ситуация еще больше запуталась. Приятель говорит не нужны мол мне воши деньги буржуинские и дверь я вам не открою. Но тут проснулся хозяева благо живут в смежной с клубом квартире, да из-за дверью женский голос запричитал дескать выпустите сына с отцом у него плохо. Вобщем открыли дверь а из-за нее вваливаются три здоровых амбала 2х2х2 метра. Хозяин пытался дверь закрыть но куда там отжали и рвутся внутрь, порвали ему рубашку друга чуть не зашибли вашли в клуб и давай народ строить. диалог примерно таков:"Тебе сколько лет?". "Тринадцать." "Так малолетним нельзя ночью играть иди отсюда."Таким макаром выперли весь народ из клуба. А хозяин их взял и закрыл внутри. И вот картина сидит мой приятель-оператор пара парнишек лет по 15 и эти пьяные амбалы. Они ему говорят:"Давай ключи от двери а то хуже будет." Да снаружи хозяин кричит через дверьсейчас милицию вызову. Приятель мол нет у меня ключей а скам думает сейчас они из меня эти ключи вытрясать будут жаль пожить не успел, но ничего успокоил их кое как а вскоре и наряд подъехал с автоматами успокоили троцу сразу. А пацаненка из-за которого все произошло вскоре опознали он и в клуб то пришел второй раз и такую штуку заварил. История еще не закончена скоро дело будет в суде слушаться а народу светит до пяти лет за поиски "пропавшего мальчика"
Как нам обустроить Россию? Новая экспортная статья: русское национальное шоу "За решеткой".
В камере следственного изолятора Владимирского централа, устанавливаются хорошо защищенные телекамеры. Набивается полная хата народу. Как положено, по четыре человека на каждую шконку. Инфракрасная съемка нахер не нужна - там и так все время свет горит.
Ведущий - голосом Дроздова из "В мире животных" - ежедневно изобретает задания. Ну, там, растянуть очко и сказать им "мяу", хором вылизать парашу, сбить шкафы для магазина Икея и отправить их в Химки и проч. В порядке надзора за быстродействием господ зарешетников в СИЗО периодически нарисовываются суперстары из числа работников Генпрокуратуры и Минюста. Для реакции на письменные обращения граждан, наблюдающих действо в прямом эфире, заводится общественный приемник-накопитель. Силами Гринписа последний иногда разгружается и утилизируется.
Всем зарешетникам выдается по увесистому тесаку из расчета один на шконку, а также по вкусу сахар, соль, сигареты, по пять пачек чая грузинского №25 для чифира, спички, мебель Икея, костюмы новостных комментаторов и сами комментаторы по желанию. Еженедельно устраивается состязание "Под Куполом Грома", для чего из соседних бараков нагоняется толпень. Попытки зарешетников сбыть перечисленный реквизит через решетку в обмен на заточки, кумар и хавчик - пресекаются.
Под скандирование толпы зарешетники просят компьютер убрать и расчленить пару неверных вариантов. Компьютер определяет варианты по характеру воя неверной толпы. Сопротивление выбранных вариантов гасится, хотя те имеют право на звонок другу и эмоциональную помощь зала. Появляется Терминатор. Который за 25 косарей натягивает очко обоим вариантам перед утилизацией силами остальных голодных зарешетников. Обглоданные кости и черепа кремируются силами Гринписа. Голубые телекомментаторы-извращенцы при этом отгоняются прочь и натягиваются зарешеточниками по жребию к полному удовольствию сторон. Устанавливаются потайные видеокамеры в кабинетах начальников телеканалов, снимающие происходящее там синхронно с началом состязания и вплоть до его окончания.
В столицах всех развитых стран при наших посольствах устраиваются аукционы по продаже лицензий на трансляцию супершоу из России. Там же устраиваются пункты торговли видеокассетами с пикантными эпизодами из кабинетов начальников российских телеканалов, тотализаторы, казино для диаспоры с главным призом "очко Арафата" и интернет-кафе с подачей традиционного русского меню с водкой "Табуретовка". Сырье предоставляется фирмой Икея. Корпорация "Kvas Inc." выкупает акции разорившейся Кока-колы. Икея перекрашивает логотип в российские национальные цвета.
Победителя шоу "За решеткой" премируют стенкой из ассортимента фирмы Икея, немного кормят, дают понюхать носки Шамиля Басаева и десантируют в горных районах Чечни.
Вечер. Возвращаюсь с тренировки. Хорошо позанимался и все ресурсы мозга задействованы только на передвижение в пространстве. Вижу что перед светофором стоит "копейка" (я подхожу к ней сзади) Вижу что-то не то... свет фар зелный. Смотрю на зеленый фонарь сфетофора (горит для другого потока). Решения которые выдает мозг: 1. Свет фар "копейки" выбивает фотоны которые испускает светофор и окрашивается в зеленый свет... 1с спустя... вроде не должно... 2. Может снег падает и все это дело мешается?... снега нет. Прохожу мимо машины... у нее зеленые фары.... Мозг успокаивается.. иду отдыхать.... так нельзя.
Я думаю всем, прожившим в интернете более-менее продолжительный период надоел спам, и даже не столько его количество, сколько его качество. Например, сегодня мне свалилось в почтовый ящик коммерческое предложение следующего содержания:
" Российская компания M_INFO работает на рынке информационных услуг. Мы предлагаем Вашей фирме КАЧЕСТВЕННУЮ ВЫРЕЗКУ...."
не знаю что подумали вы, но лично я решил что речь идет о интернет-сайте какого-нибудь мясокомбината, ан нет дальше шел текст:
"(кусок) из базы данных ГТК по интересующим Вас товарам или товарным группам."
Не верите? - читайте сами: http://webcenter.ru/~pepell/market/ Я бы таких пиарщиков на месте кастрировал - чтобы болье не рождалось.
Живем в Америке. Дочь родилась уже здесь и научить ее красотам русской речи было некому - нас-то учили друзья-товарищи, не родители же. Однако, пользуясь ее незнанием этих самых красот, то я, то жена в сердцах, бывает, выпустим пар. Чаще всего жена меня называет одним и тем же словом, когда очень уж разозлится. Дочка запомнила, и хотя смысла не знает, но догадывается, что что-то явно нехорошее (хотя с этим можно и поспорить).
Год назад, когда дочке было четыре года, рассердилась она на маму, очень-очень! А словарный запас маленький (по-американски тоже ругаться не умеет). И нашла выход - вспомнила любимое мамино ругательство, и мастерски его применила:
Шевелить ушами я научился случайно, когда мне было 18 лет и я сидел в темном кинотеатре в компании с братом. Я просто почувствовал, что нашел ту самую группу мышц, которая и отвечает за движение моих ушей вверх и вниз. От этого я получил большое удовольствие, но сидевший рядом брат удовольствие потерял. Он так и не смог посмотреть фильм, поскольку все оставшееся время сеанса я толкал его локтем в бок и просил посмотреть, двигаются ли мои уши. С тех пор в моей жизни добавилось еще одно развлечение. Я двигал ушами дома, на улице, в траспорте и при пешей ходьбе. Отрабатывал одновременное движение ушами, попеременное, и в сложном ритме под музыку. В такой момент мое лицо озаряла улыбка, уж не знаю какие эмоции отражались на лицах видящих это людей. В институте я тоже не терял время даром и сидя на лекции некоторое количество внимания тратил на оттачивание мастерства ухошевеления. Пока однажды, придя пораньше в одну из аудитрий, не обнаружил на парте, находившейся на следующем за моим обычным местом сидения ряду, надпись - "Его уши - просто совершенство!"
Один актер вспоминал. Режиссер на съемке объясняет что нужно сделать. - Значит так, играем сцену насилия. Подходишь к актрисе у забора, прижимаешь ее к забору, она сопротивляется, ты хватаешь за сиськи, жопу, потом начинаешь срывать с нее одежду. В общем, актер пошел к забору, схватил за сиськи, жопу, стащил с нее всю одежду, порвал трусы, она отчаянно сопротивлялась, в общем все как по маслу. Звучит команда "Стоп", атриса почему-то не прекращает бить актера, а режиссер скачет с радостными криками: - Первое апреля, она ничего не знала! Первое апреля, она ничего не знала!
Есть такой чешский режиссер Крейчик, который славен тем, что не может нормально говорить, а может только орать. И вот летит он с актерами на съемку на машине по деревне со скоростью 110 км/ч. На конце деревни его останавливает дорожная полиция. - Пан шофер, какая скорость разрешена в населенном пункте? - 60!!! , - орет Крейчик. - А вы ехали какой? - 80.. а может даже 90!!! - Вы знаете что за это полагается? Крейчик выскакивает из машины и громко орет в лицо полицейскому, брызгая слюнами: - Я знаю! Но я требую более сурового наказания! Я требую высшей меры, я требую расстрела! - Пан шофер... - Нет!!! Я требую высшей меры! Расстреляйте меня прямо здесь, во рву!!! - Эээ... - Вот ты, с пистолетом, иди сюда! Выстрели мне в затылок! Закопайте меня! Перепуганный полицейский лепечет: "Можете ехать..." Крейчик возвращается в машину и орет: "Вот так с ними надо, с дурачками!!!"
Известный чехословацкий актер Юлиус Сатинский рассказывал. Режиссер говорит актрисе: - А сейчас ты схватишь пана Сатинского за яйца... - Ой, ну как же, я не могу, я пана Сатинского глубоко уважаю и даже на "Вы" называю... Сатинский жмет ей руку и говорит: - Зови меня просто Юлик!
Так и быть расскажу. Так как в Америке еще своих бань не построили, то проходиться в баню ходить в YMCA (спорт сомплекс). Вчера не получилось пойти, зато долго ждал друга оттуда, который обещал появиться с минуты на минуты. В конце концов когда он появился выяснилось что к их приходу все русские уже напарились, по-русски похлеставшись венечками, и ушли, оставив за собой соответствующий запах. Мои друзья венеков не принесли, но жару дали такого что были красными как раки. Сидят, крихтят глаза по пять копеек. Зашел один американец: понюхал, потаращился и слинял. Потом следующий: понюхал, посмотрел, слинял. В итоге при выходе из бани, их задерживает доблестная американская милиция за... КУРЕНИЕ МАРИХУАНЫ. Конечно после обыска сумок и машины их отпустили, зато предтавьте себе как они объясняли про веники. (Вспоминается монолог Задорнова)
Было это много лет тому. Когда о "пеньках-3" и подумать страшно было, а верхом совершенства было иметь 386-й. Если кто и помнит была тогда стрелялка "Вольф" называется (далекий предок "Анрыл" и "Кваков"). Работал в ту пору я в одном из министерств, не министром, но тоже неплохо. Выбил себе на халяву 386, загрузил "Вольф" и пошел мочить всех фашистов по пути (работа ессно пошла погулять). А в игрушке этой нужно было кроме всего еще и по тайникам (а они в выступах разных прятались) всякое оружие и прочую полезность собирать. И вот 12 часов пролетели незаметно, время 20-00, пора уже и домой. Закругляюсь, выхожу в коридор, а министерство было старой сталинской постройки, со всякими ВЫСТУПАМИ и прочими прибамбасами. И тут начинается - прохожу мимо одного из выступов "стоп, а тайник проверить" на автомате поворачиваю. упираюсь лбом в стену и... Теперь представте, что подумала старенькая уборщица: Стоит упираясь лбом в стену один из начальников и рыдает от смеха (косилась потом долго, спасибо скорую не вызвала) ЗЫ А 13-летний киндер мой чемпион чего-то там по "Анрыле" вот вам и наследственность. Про него история в следующий раз. Дон
Работаю сейчас в Германии - программистом. Иду сегоня на работу и вижу стоит такой старенький но еще вполне приличненький Opel-Corsa (кто не знает такая маленькая относительно дешевая машинка, по местным понятиям что-то типа "Заророжца") а на стекле у нее изнутри бумажка приклеена на которой напечатано (перевожу дословно) "Собственно я хотел купить Audi TT но денег хватило только на Opel-Corsa, может быть пожже..."
Дело было в одной из армянских военных частей.... Сержант, кстати, красивый парень, каждое утро обливался по пояс холодной водой... Чем вызывал ужас и неприятие со стороны других, так как рассматривалось все это как полный выпендреж... И вот как-то один из крутых не выдержал и, подойдя к сержанту, спросил – на армянском – так, с ленцой... «А че ты обливаешься? », на что сержант попытался сострить, задав встречный вопрос на чистом русском – «А те че от этого - холодно или жарко? ».... Крутой знал на русском только пару слов... Помедлив, он ответил... «Типле».
Вот недавно на вечеpинке пpикольнyю pеальнyю истоpию pассказали:
Пpиехали к нам в гоpод (в Хеpсон) из какого-то хyтоpа западной Укpаины дед с бабкой скyпляться. Пpошлись по базаpy накyпили всякого... для себя (бог их знает откyда y них деньги). Hапоследок кyпили мятных сосательных конфет, но видать денег на пакетик пожалели, и посемy yпокавали их в новые тpyсы и положили дедy в сyмкy. Далее они дpyжною толпою двинyлись на автобyсо-тpоллейбyснyю остановкy. Подходит автобyс полностью набитый людьми, нy бабка села чеpез сpеднюю двеpь, а дедок чеpез заднюю. Двеpь закpылась. Едyт. Чеpез несколько остановок бабка кpичит на весь автобyс дедy: - Дед, а дед! Тебя не тошнит? Если тошнит, то возьми в тpyсах пососи... Далее автобyс ехал вместе с водителем лежа, оставив в непонятках деда с бабкой.
Моя дочка - Mарина, два с половиной года, обо всем спрашивает, все ей интересно. Как то видит целофановый пакет с рекламой на английском языке и спрашивает: - Папа, а что здесь написано? - Здесь не по русски, - говорю я,- нечего тебе голову забивать. По ее озадаченному лицу вижу, что я что-то не так сказал... Немного помолчав, дочка осторожно так спрашивает: - Молотком?
ПРО ВОЕННУЮ ТАЙНУ волею судеб так склалось, что мне нужно было найти в одной части некоего майора. часть была уважаемая, в чем-то элитная, что выражалось в том числе - в наличии бассейна с чистейшей ключевой водой, где командный состав, а также ряд более других лиц, мог провести свободное время. майор этим самым бассейном-то и заведовал. так вот, договорились мы с ним, что он меня ждет в здании бассейна, но на всякий случай у меня есть его домашний телефон. приехал я в часть, как обычно, несколько задержавшись. майора в бассейне уже не было. дома мне сказали, что он в штабе - на дежурстве. в части я первый раз, и где штаб - для меня большая загадка. мне 20 лет, фигура - не слабак, к спорту близок. в тот день я был в спортивной кофте адидас, спортивные штаны, кроссовки (одежда потенциального противника). часть - рвсн-овская. объект должен быть серъезным. ну что мне делать? ясень пень - у прохожих спрашивать дорогу к штабу. первые, кто мне попался на пути - девчонки - которые где штаб не знали, но дали дельный совет - спросить у военных;) и вот та ситуация, ради которой я все это рассказываю: идут 2 солдата - в форме, с автоматами - все как положено. подходит к ним эдакий агент иностранной разведки (в лице меня) и спрашивает - "как мне пройти к штабу?" я думаю, лет бы 15 назад они бы сразу затворы передернули и очередь дали... а тут - рассказали, объяснили, как удобнее пройти... эх, надо было спросить, где лежат секретные коды и как пройти к пусковому центру... вдруг бы проводили? :))
Мой двухлетний сынишка выдает замечательные перлы. Привожу парочку, если понравится - напишу еще. 1) Многие родители сталкиваются с проблемой отучения своего чада от бутылочки с соской. Дело в том, что малолетний скандалист требует эту утеху в любое время дня и ночи с непокалебимой уверенностью и во всю мощь ростущего организма. Поэтому от родителей требуется определенная гибкость аргументации изъятия обожаемого предмета из обращения. Несколько не зрелых попыток конфискации были пресечены акустическими возмездиями и высокие договаривающиеся стороны вернулись на исходные позиции. Сработала только легенда, что мышка бежала, хвостиком махнула, бутылочка упала и разбилась... Позднее успех был расширен на других направлениях: больше сладостей нет, мышка съела все прянички, конфетки и т. п. В конце-концов, пораженный таким мышиным беспределом, только начавший говорить малыш изрек: "Как я не люблю эту мышь...". 2) В двухлетнем возрасте очень хочется подергать предмет, который висит в пределах досягаемости, а если это гирьки от часов-кукушки, выполненные в форме шишек, то особенно. Папа-мама сторого-настрого запрещают дергать шишки, но их для разрядки разрешается осторожно потрогать. После этого особо пикантно звучат фразы: "Я хоцю потрогать сиськи". И дальше проникновенно: "Я не буду сильно дергать". В общем не остается сомнений, что ребенок вопроизводит подслушенный дома разговор. Взоры молоденьких воспитательниц детского сада весьма красноречивы. В общем случае, дыхание это то, что перехватывает у родителей, когда их малолетний сын рассказывает гостям подсмотренную им сценку...
Времена дикие... (конец восьмидесятых). Черноротая такая тетя (работник торговли со стажем) поехала в Москву из небольшого городка в Донбассе (сравнимого с большим областным центром во всей остальной стране) :) и вставиле себе металлокерамические зубы (два!) (Если не из первого десятка в СССРе, то уж из первой сотни наверняка!) Обошлись они ей (страшно сказать) в 600 полновесных советских рубликов за единицу. (1200 тогда - цена средненького гарнитура). Приехала домой. Собрала соседок. Ну уж она хвасталась!.. Ну уж соседки хвалили, ну уж причитали, мол и белые, и ровные и т. п. Побщем усидели они бутылочку настоечки домашней, дело к тортику подошло... Ну а с тортиком чаек... Вобщем после горячего чая - эти зубы ПОТРЕСКАЛИСЬ! Наверное кому-то из соседок новые зубы слишком понравились... Вот она женская дружба! :))
История произошла летом несколько лет тому назад. У меня тогда были школьные каникулы между 10-м и 11-м классом. Все, наверное знают, что в деревне летом делать особо нечего - ни компьютера ни интернета, и, стало быть, приходилось придумывать свои развлекухи. Вот повадились мы с одним мальчиком (младше меня на четыре года) ходить на железную дорогу и подкладывать на рельсы, под проходящие раз в полчаса поезда, всякую дребедень типа камушек и монеток. От камней после прохода поезда оставалась забавная пыль, а монетки становились тонкими и безрельефными. В общем - веселуха. Но однообразный результат скоро надоел, и в виде эксперимента родилась идея НАСРАТЬ на рельсы. Было интересно посмотреть, как многотонный поезд "измельчит" незамысловатую кучу. Посмеявшись над интересным предложением я сказал Косте чтоб он я, мол я стесняюсь, и начал накладывать на рельс щебенку. Суть моего прикола заключалась в том, что щебенка на ж/д (если кто не знает)почему-то коричневого цвета, и из далека ее можно принять за самую настоящую кучу говна. К тому же Костя предпологал ее и увидеть... В общем, когда я, отойдя подальше, положил СТОЛЬКО щебенки, сколько не высрать даже самому терпевшему человеку, я со искуственным вздохом облегчения отошел в сторону. Костя обернулся... ДА! ТАКИХ БОЛЬШИХ ГЛАЗ на худеньком мальчишеском лице я не видел никогда! Пока Костя приглядывался к подозрительно большой куче и осознавал ее настоящее происхождение, я просто валялся по шпалам от хохота. Наши дальнейшие диверсии прервал местный пастух, объяснив в довольно крепких выражениях, что он нам кое что оторвет и что поезд может сойти с рельс.
Однажды космонавт Леонов познакомился с Ириной Эла Акого (Мускури - ее девичья фамилия). Это случилось в присутствии Аушева, Сагалаева, Ролана Быкова (Царство ему Небесное) и других героических "шишкотрясов" в "Рыцарском клубе" Торнике на Воробьевых Горах в Москве. В этот день был траур по каким-то погибшим в забое шахтерам, и поэтому ей нельзя было петь - только читать стихи вслух. Штатных арфисток удалили, а Ирина Эла Акого в гордом одиночестве защищала свой проект (лот благотворительного аукциона Ордена Константина Великого). Услышав "Реквием Любви", Леонов сказал: "Я - космонавт. Я видел то, о чем она говорит. То, о чем говорю я - это вовсе не кривое зеркало, и не пустые слова. Я удивлен, что в России еще есть люди, которые знают ЭТО. "Экехерия" - это взгляд в наше прошлое, настоящее и будущее. И даже хорошо, что его мало кто готов пока разделить, иначе наша жизнь может раньше времени полностью лишиться смысла." После этого Эдуард Сагалаев с Роланом Быковым клятвенно пообещали Ордену записать и выпустить эту песню И. Эла Акого на русском и греческом языках для проекта ООН "ОЛИМПИЙСКОЕ ПЕРЕМИРИЕ", но не сделали этого. Затем 23-24.03.2001 В Москву приехал Андре Шапэль (PHONOGRAM/PHILIPS-EUROPE) с намерением осуществить это, но получил от И. Эла Акого грубый отказ по причине личной неприязни с другими членами ее семьи.
Еще одна об опрометчивом прочтении табличек. :) Вчера, под Питером. Едем (довольно быстро) с дачи, мимо какой-то деревни. И как это часто бывает, местные жители продают вдоль дороги всякую всячину. Я - на месте мертвого (т. е. впереди, рядом с водителем), рассматриваю пейзаж и читаю эти рекламные объявления местных жителей. Смотрю, одна из табличек гласит: "Бляди". Оказалось: "Беляши" :)
Преамбула: Самое начало зимних каникул (начало февраля), студгородок самых престижных факультетов СПбГУ в Ст. Петергофе... Я и пара моих друзей отметив в четверг успешно сданную сессию собираемся ехать домой - благо родной город находится в 200км от Питера... Так вот проснувшись в пятницу днем: я уговариваю своих друзей поехать в субботу с утра потому как были важные дела в Питере... Они не поддавшись на мои уговоры срываются с вещами (главной вещью багажа был компьютер помещенный в огромные сумки) в путь... Пятница вечер: возвращаюсь домой с очередной гулянки по поводу сданной сессии. Вижу в окнах днем уехавшего друга горит свет?! Захожу вижу своих друзей в хорошем настроении с пивом и пр. Их рассказ: их путь из Петергофа начался с маршрутки до Автово... Их попытка приобрести пиво в ларьке с ба-альшими сумками в руках привлекло внимание серых людей в погонах... Разбирательство проходило долго и бесцеремонно им даже пришлось звонить родителям в родной город чтобы подтвердить право перевозки компа и все такое прочее... Но это еще не конец истории... Суббота утро: звоню девушке договариваюсь о встрече в Автово в 12.00... Вчерашние герои не поддерживают мою идею относительно столь позднего по их мнению прибытия на автовокзал и т. п. Они ушли в 10.00... Я собираю вещи пью кофе одеваюсь выхожу в 11.00 и иду на остановку маршрутки до города. Прихожу и что бы вы думали!!! Эти гаврики стоят там ждут заветный "пазик", который приезжает через три мируты после моего прихода. Приезжаем в Автово в 11.45 я естесно остаюсь ждать девушку, а они уезжают на автовокзал со словами: "если что, то мы уехали позвони, как приедешь домой"... 13.00 я на автовокзале едва успеваю на автобус до дома... Их нет ни в зале ожидания, ни в автобусе... Я продолжаю свой путь в одиночестве. Сквозь сон в районе города Тосно я чувствую, что автобус остановился... Выясняется причина остановки - ранее ехавший автобус сломался и ехавшие в нем замерзшие пассажиры набились в наш салон и как долго меня распирало после того как мои жутко спешившие друзья вошли в мой автобус и принялись обсуждать мои экстрасенсорные способности... :)
Прочитал тут у вас про надписи "добра и счастья" и "дверью не хлопать"... Как только у нас в Минске начало появляться пиво "Оболонь", то его мало кто не звал "Сволочь"... Попробуйте сами прочитать название издалека...
Рассказано моим другом (привет Дэн!). Вчера заходит он ко мне и ухохатывается.. Че говорю случилось? Да вот смотрю говорит как моя сестра сканворд разгадывает. Там часть слова отгадать и вписать надо ПИНГ -.... (ПИНГ - ПОНГ, настольный теннис), дык у нее уже и решение найдено ПИНГ - ВИНН, во как... Оказываетца пингвинов надо писать через черточку, а чтоб по буквам в сканворд подходило вписывать их бедных с двумя Н... (Катюшка, спасибо за хорошее настроение :))
Я работаю программистом в супермаркете, кто знает что это такое тот поймет. Это когда вечерняя смена остается допоздна и сводит всю отчетность по компам с отлавливанием всяческих глюков. Маркет естественно пуст, глух и нет никого кроме меня и охранника где-то на втором этаже возле склада. И вот понесло меня "излить душу" после изрядно принятого пива. Дверь открывается вовнутрь и закрылась только с хорошего пинка. Дальше уже понятно, дерганье двери за крохотную ручку, стуки и все более громкий мат. И долго долго потом разносился по первому уровню торгового комплекса одинокий вой застрявшего в туалете программиста перемежающийся страшным матом (обиднее всего что когда меня там нашли, то оказалось что ручка _поворачивается_, а что в соседнем выходят так, Ю так то она поломана)
Возвращаюсь я недавно домой, в комнате смотрит телевизор мой сосед по квартире. Пока снимаю в прихожей ботинки, слышу из телевизора какой-то крик. Спрашиваю: - Чо за крик? - Да это кто-то из окна выпрыгнул, разбился Я не задумываясь: - Ты что, “За стеклом” смотришь?
Захожу тут к подруге на работу в гости. Она программером работает. А рядом с ней работает девочка, ну в компах совсем не шарит. И вот эта девочка мне ябедничает: - Представляешь, вчера Ленке кто-то позвонил. Она внимательно выслушала, а потом говорит: "Да сделай аборт!" Я, значит, на Ленку свою с наездами, типа "с кем болтала". А она говорит: - Да это мне Сашка, одноклассник позвонил. В компьютерах почти ноль. Спросил меня, завел я программу, а оно спрашивает "Abort, Ignore, Retry". Что делать? Ну я и ответила...
Вспомнилось после прочтения №10 от 24.11. Прохожу мимо театральных афиш, механически отмечаю надпись "Велосипед и семь тормозов". Потом начинаю думать - как это так может быть, и что это может означать, спектакль это или концерт, или соревнования какие-нибудь? Иду обратно, смотрю - это "Белоснежка и семь гномов":/
Не знаю, отнести ли нижепроисходящее к качеству американского среднего образования, или к интеллектуальным способностям персонажа... У моего мужа племянница К. получила 2-х годичное образование (Computer Science) в одном из технических college. Разговор между моим мужем (М) и его другим племянником (П):
П: Ты помнишь, как вы однажды сок пролили на клавиатуру и вам пришлось новую покупать? М: Да, а что? П: К. сказала, что ее клавиатура стала слишком грязной, и решила ее помыть (!!!) М: Как помыть??? П: Под краном, с мылом! Я говорю ей, вон Давид пролил сок на клавиатуру, и она перестала работать! А она мне: так то он ПРОЛИЛ СОК, А я ее буду мыт` ЧИСТОЙ ВОДОЙ С МЫЛОМ.
И ведь помыла... под краном... и стала клавиатура ОЧЕНь ЧИСТОЙ...
Реальное резюме, для поступления на вакансию «системный администратор» в Отдел Информационных Технологий
"РЕЗЮМЕ
Компьютерной индустрией заинтересовался в 1994г. На компьютере начал работать с 1995г. В марте 1996г. приобрел собственный компьютер. Первая операционная система Windows 3.1 После самостоятельной установки операционной системы Windows 95 начал работать в программе Office 7. Работал в программах Word, Excel, изучил все их возможности. В 1998 г. самостоятельно установив операционную систему Windows 98, офисную программу Office 97 и бухгалтерские программы Парус и 1С начал изучать их возможности. Ознакомился с особенностями установки программного обеспечения, установкой и настройкой оборудования в средах Windows 95 и Windows 98. После изучения всех их возможностей, заинтересовался внутренним составом системного блока. После изучения технических характеристик и возможностей каждой комплектующей системного блока, профессионально занялся сборкой системных блоков, проверкой оборудования, настройкой системы и установкой оборудования. Уже пол года изучаю возможности Internet. Занимался установкой и настройкой локальных сетей."
Продолжение маразмов из жизни Псковского педа и его обитателей, в полном соответствии с предложенным недавно планом составления истории для anekdot.ru
Преамбула 1
Если ты будущий филолог, то будешь изучать такую вещь, как теоретическая грамматика, даже если она тебе на х№й не нужна. Что это за зверь? А вот положим, все в школе учили, что есть сложное предложение. А скажите мне, сколько может быть точек зрения по этому вопросу? Ошибаетесь, все зависит от того, какому светилу науки какая вожжа под хвост попадет. Вот и учат бедные студенты у кого какое мнение на какую проблему (с приведением полных доказательств каждого ученого).
Преамбула 2
Сию террористическую науку преподавала (и преподает) в нашем вузе Нина Фроловна Афанасьева (далее НФА), человек редкой души и трех слов-паразитов, когда она говорила по-английски. Это слова выведены в заголовок, а чтобы не было разночтений, переведу: "Ну, просто, да".
АМБУЛА
Лекция по вышеозначенному предмету (вторая половина пары) и вышеозначенный преподаватель. Позади меня сидит Михаил Арденман и пишет лекцию, что для него не очень-то характерно, но пусть будет так. И вот он ее пишет, и вдруг я слышу, как он начинает хихикать, сначала тихо, а потом все громче и громче. Где-то через пятнадцать минут сзади раздался просто гомерический хохот и лекция была остановлена. НФА: Михаил, с Вами все в порядке? МА (с трудом подавляя смех): О, да, конечно. В таком виде вторая половина пары прерывалась еще раза три. После пары: Я: Майк, чего с тобой случилось? МА: Борис, ты не поверишь, я специально считал, она за полпары (40 минут--прим. авт.) сказала "well, just, yes" 43 раза...
Мой коллега по работе после свадьбы был вынужден несколько лет жить в одной квартире с тещей, что послужило стимулом для напряжения всех возможностей для приобретения собственного жилья. Но всего через месяц изолированного счастья, к ним пришла "мама", и рассказала, что заложила свою квартиру и купила акции "Тибет". То есть жить негде уже. Квартира однокомнатная, последний этаж. Та вот, уже сколько лет прошло, а развешивать белье на балконе боится, если зять дома, и недавно выбросила полбанки маринованных груздей, только потому, что закуска сопровождалась запиской: "Мама, кушайте грибы, они очень быстро портятся". И всегда находит повод уйти из дома, если Зять чего-нибудь делает с молотком в руках. Ее любимая жалоба собеседницам на лавочке у подьезда: "Сергей меня помоему недолюбливает". Аллюр P.S. Сейчас она работает вахтером в общаге по ночам, и Серый ей приплачивает 200% к жалованью, чтобы не уволилась.
Дело было году в 93 прошлого столетия. Опергруппа МУРа - человек пять - решила позавтракать в "Макдоналдсе". Как обычно с шутками-прибутками, свежими анекдотами, не глядя, навалили все на один поднос: с одного края бутерброды, с другого - коктейли и напитки. Времени было мало, поэтому за столик садиться не стали, а встали к стойке, поперек нее поставили поднос и стали ржать над нашим Димкой (назовем его так), который уже сосал свой коктейль через соломинку, масимально отодвинув его от себя, стараясь не проронить ни капли на брюки:"Ой-ой, какие мы чистоплюи! Брючки боимся испачкать!" Димон, однако не реагиовал и тянул свой коктейль, не меняя положения в пространстве: лицо напряжено и вытянуто к стакану с коктейлем, зад на пол-метра отклячен к проходу и... ни капли мимо рта! Мы вернулись к анекдотам и, не глядя, посмеиваясь, стали разбирать свои бутерброды, не придавая значения тому, что противоположная сторона подноса отягощена большими стаканами с жидкостью. Согласно науке физике, последние пикируют... но, почему-то не на пол, а прямехонько на брюки Димке, который так и застыл, не изменив свою вышеописанную стойку. Изменился только цвет его брюк: одна штанина стала розовой от клубничного коктейля, другая - коричневой от шоколадного. Не было только белого цвета: Димка не проронил ни капли своего ванильного коктейля. P.S. Через секунду подбежаший "палкин-бой" заменил пролитые коктейли всем, кроме нашего друга. МУРка
История, как знакомый мой облажался. Пришел он значит на какую то блат-хату, встретила его хозяйка - бабища непонятной внешности и естественно пьяная. И что то докапалась до него мол "Илюшенька, вот как ты считаешь, сколько мне лет?" - Ну не знаю, думаю что лет 25! - "Ой, Илюшенька! Ты такой хороший! На самом деле мне 30!" Илюша поворачивается к другу и выдает: -Бля, про 25 я ради приличия сказал, я думал этой дуре лет 50!"
Несмотря на алкогольное опьянение, которое как показалось Илюше было за гранью понимания ею сказанного, бабища все поняла и переварила. Илюша был на хер выставлен с халявной попойки.
Вот такую историю мне на днях рассказала бухгалтер на работе... Сидит она в своей машине, ждет мужа. Тут срабатывает сигнализация. Ну есно, она сразу растерялась, а тут как раз идет муж. И чуствуется, что если бы он был рядом, то наорал бы, мол чего тормозишь, выключи эту гребаную сигналку! Только муж подходит к машине, открывает дверь, жена сразу в атаку: "ЧЕГО ТЫ ОРЕШЬ?!!!!". Муж в непонятках: "Да я ведь еще ни слова не сказал". Вот так...
К вопросу об инструкциях! На упаковке от наушников фирмы сони купленных в штатах есть инструкция на русском. Дословный текст: "Стереофонические наушники Носите головные телефоны в соответствии с указаниями левого L и правого R каналов. Избегайте длительного прослушивания на высокой громкости. Не используйте головные телефоны в ситуациях, где слух не должен быть ослаблен, как например, во время вождения автомобиля или велосипеда.
Сделано на Филиппинах"
Сверху на коробке написано большими буквами: Made in Japan Fabrique au Japon (!!!) Интересное у нас у русских понятие о географии оказывается!
Как-то 10 лет назад, только что приехав в штаты, по просьбе друга пытаюсь купить мешки для пылесоса. Из школьного курса английского припоминаю что мешок это "sack". Ну, значит, множественное число будет "сэкс". Вооруженный этими знниями, пристаю к продавщице, типа хочу немного сексов для пылесоса. Она куда-то исчезла...
Я потерял военное приписное свидетельство и из-за этого Благовещенский военкомат не хочет подписывать мне справку, чтобы можно было выписаться из студенческой общаге и прописаться на квартире с заменой старого паспорта на новый.
Звоню в военкомат (Я - это я, М - вероятно майор из военкомата): Я - Алло. Здравствуйте. Я потерял приписное свидетельство и хочу его восстановить. М - Вам надо заплатить 25 рублей штрафу Я - А куда платить? М - В сберкассу. Я - Какой счет? М - Сейчас Жду неопределенной время. Затем на том конце провода просто ложат трубку. Звоню еще раз. Я - Алло. Я про штраф. Помните? М - Да. Я - Так куда деньги переводить? М - В СБЕРКАССУ Слышу короткие гудки. Становится обидно за нашу добластную
Навеяно историей о небоскребах и подруге в Америке, ничего не подозревающей об их печальной участи. Шел 1993 год. Я находился в состоянии развода с женой, всякое совместное проживание было прервано и мы чувствовали себя свободными людьми. Не знаю как она, а я лечил свои душевные раны у новой знакомой, оказавшейся не только медсестрой, но и редкой женщиной. Октябрь, утро. Бессонная ночь позади, мы благодарные друг другу нежимся, включаю телевизор и наш первый Российский президент с экрана произносит сакраментальную фразу: "... Сегодня многие из нас провели бессонную ночь...". Шел 1993 год, начался обстрел Белого дома.
Было это когда я еще в школе учился. Школа у нас была с "уклоном" в изучение английского языка. Поэтому разных там УПК (это когда раз в две недели едешь в какой нибудь "технарь" овладевать професиией токаря) не было, зато до 10 класса были у нас уроки "Труда". Был у нас тогда препод по кличке "Фунтик". Хороший мужик, но нудный, да к тому же он чуть-чуть шепелявил. А мы, четверо балбесов (Олежка, Бобр, Босс и я) считались самыми хулиганистыми. Нет, учились мы не плохо, но вот с поведением постоянно были "напряги". То над каким нибудь преподом поприкалываемся, то молодую училку до истерики доведем. Как то раз, в столярной мастерской, "работаем" - шкуркой зачищаем дрыны, чтобы затем надеть на них другие болванки с дыркой посередине и в конце "пропихнуть" все это преподу как швабру. Конечно же каждый надеется получить за эту "хренотень" хорошую оценку. "Фунтик" работает здесь же, распиливает доски на "циркулярке". Шум стоит неимоверный (кто работал, тот знает). Нам работать уже надоело, покурить на улицу Фунтик не отпускает. А энергию куда-то девать надо. Договариваемся со всеми пацанами (человек 20) и на три-четыре начинаем орать "Фунтик - лох!!!" При этом погладываем на Фунтика. Как только он прекращает пилить - мы замолкаем. Он шум какой-то слышит, а понять не может. И так повторяется раз 5. Фунтик психует, мы тихо ржем и продолжаем. Но вот в какой то момент попалась Фунтику доска короткая, а Олежка что-то заработался, совсем, значиться, "нюх потерял" и орет, а на Фунтика не смотрит. Сцена 1: Два раза весь класс прокричал, что Фунтик-то лох, и заткнулся так как Фунтик внезапно аппарат выключил. И тут в гробовой тишине на весь класс Олежка: "ФУНТИК ЛОХ!!!!!" И крикнул так со всей дури, да еще баском. Тишина простояла еще секунды две, а потом все согнулись пополам и грохнули так, что из соседних мастерских рожи повылазили посмотреть что случилось. А случилось следующее: Фунтик охренев от такой наглости, схватил первый попавшийся дрын и с криком "Убью на х@й!!!" бросился за Олежкой. Тот парень спортивный - через стол, да на улицу... Короче, погонял Фунтик его немного, загнал к себе в кабинет и минут двадцать давал ему пи@%? ей. Еле-еле, под честное слово и обещание "засунуть свой язык куда подальше и работать" Олежку пустили на второй урок. Сцена 2: Те же, там же. Еле придя в себя от истерики, мы доделываем эти так сказать "швабры" и по одному заходим в соседний кабинет, где Фунтик ставит оценку и забирает наши "произведения искусства", при этом приговаривая что-то типа: "Руки у вас не из того места растут" или "Вырастили рас@издяев - не могут швабру от х@я отичить" и т. д. Дошла очередь и до Олежки... Пошел он к Фунтику и заходит через пару минут обратно с удивленной рожей и прям от двери, так громко, на весь класс: "Пацаны, этот п@%? дарас мне за МОЮ ШВАБРУ тройку поставить хочет!?!? Секундное затишье, а потом откуда-то сзади рука на Олежкино плечо и грустно так:"Олег - ко мне в кабинет!!!"...... Оказывается Фунтик сзади за Олежкой шел, а тот его не заметил..... На следующий урок труда Фунтик привел директора школы. Мастера спорта по тяжелой атлетике, кстати. Тишина, соо-сно, стояла как в морге!!! Вот так ! P.S. Сейчас, когда мы встречаемся с ребятами, то обязательно вспоминаем истории про Фунтика. Joker.Tashkent.
Предисловие. 2 месяца назад в Питере приключилась со мной такая вот история. Сам я Краснодарский, но работал в Питере по контракту в одной иностранной компании. Как водится сначала перехал сам, потом устроился и забрал жену и мелкого к себе... мелкий ходит в школу... мы наконец таки уладили все вопросы со школой и вот на носу уже первое сентября... купили все для школы, не купили только пинал для ручек (жена моя кубанская девушка страшным голосом сказала, ччто она не намерена тратить 400 рублей на это)... решили позвонить родственникам в Краснодар и попросиь передать посылку с проводником.... поезд с посылкой должен был приехать в субботу рано утром на Московский вокзал...
История Ранним субботним утром, я проснулся по будильнику... сквозь сон я таки осознал что поезд должен вот вот прийти и нужно не много поторопиться, что бы встретить посылку (хорошо, что мы жили в 15 минутах хотьбы от вокзала)... оделся и вышел на улице мнея встретил пянющий в усмерть человек: он: "Слышь мужик сегодня пятница или суббота?" я: "суббота" он: "ну доброго тебе утра тогда!!!" иду дальше прихожу на вокзал встречаю поезд, беру у проводника посылку - маленькая такая посылочка как мышиный коврик по размерам толщиной как 4 коробки от компактов, зарернутая в целофан и белой бумагой, замотана скотчем и написано кому что адрес телефон в Питере, я ее (посылку) под мышку и домой... на пероне два мента.. манят пальцем мол иди давай сюда.. подхожу, далее диалог менты: "что это у вас такое?" я: "посылку получил вот с поездом передали из Краснодара" менты: "а вы знаете что посылки передавать с проводниками запрещается, сейчас оштрафуем вас и накажем проводника" я: "знаю, но мужики почтой долго идет, а тут раз и готово, ладно вам чего уж там" менты: "что в посылке?" я: "пенал детский с ручаками-карандашами, постельное белье" менты офигевая: "А что тут купить нельзя????" я: "можно, но 400 рублей не хочется просто так выбрасывать" менты продолжая офигевать: "показывайте, а то может вам там наркоту из краснодара передали" я смеясь от души (дурачек не знал еще что может случится): "да вы что мужики, какие наркотики, я что дурак что ли с проводником наркоту передавать" (надо сказать что к наркотикам у меня вообще ни какого отношения - не пробовал ни разу и не стремлюсь) разрываю целофан, показываю белье и пенал... менты: что в пенале??? я: ручки карандаши менты: открывай а то может правда трава там есть я продолжая веселится: не ну что я совсем идиот??? открываю...... а там все как положено ручки карандаши с одой стороны и........ о господииииииии с правой стороны кулечек целофановый грам на 50 замотаный белыми ниткми а внутри белый кристалический порошок (верите нет? чуть не родил....) менты радостно: ага!!!!!!! что в кулечке?????? я: не знаю менты: ну пошли!!!!!! идем, по дороге собираем всю транспортную милицию вокзала, омон и т. д. народ радуется как же нарко курьера поймали идут уже дыкри в погонах под звездочки сверлят и под ордена на кителях... а я так сказать ошарашеный иду и считаю на сколько же мне это прийдется оставить этот мир мою семью, сеточку компьютерную и вообще весь этот прикрасный мир.... ощущение не из приятных... приходим в их коморку... садится на против меня чеовек в штатском и начаи допрос что да как да почему он: как вы думаете что это такое??? я: ну вот не знаю хоть убейте он: ну предположите я: моет соль крупного помола??? он: парень ты сам то понял что сказал??? тут наркотика грам 50... я: ну не знаюююю я не знаюююю он: разворачивай! я разворачиваю разматываю метровые нитки которыми перевяза злополучный пакетик.... он: ну вот так может теперь вы скажете что это??? я: ну не знаю, правда не знаю (тут меня осеняет что когда то давно кто то из наших родных покупал на рынке приправу корейскую которой они посыпают морковку свою и прочие блюда, приправа это дает разный вкус в зависимости от того в какое блюда ее добавляют) я почти крича от радости: мужики это корейская приправа ее в еду добавляют он, офигивая и понимая видимо что звезд ему не получить пока: пробуй я пробую так и есть она родимая приправа он и еще пара ментов тоже пробуют и говорят: сиди если сейчас кайф через 5 минут не словим то отпустим я откидываюсь на спинку стула и жду завершения "установки" (практически как в Windows, как оказалось моя жена попросила передать ей эту приправу, при этом она просто забыла мне про это сказать) Через пять минут меня отпустили сказав что бы я вытащил сей злополучный пакет и положил в карман иначе мол вернут сюда еще пару раз.... Я вздохнул с облегчением и отправился домой... подходя домой я встретил все того же пянющего в драбодан мужика которы опять спросил какой сегодня день "слышь мужик сегодня пятница или суббота???" я: "суббота, точно суббота" он: "ну тогда доброго тебе утра мужик!!!"
Вообщем так. Кончился, значит у меня срок действия лицензии на хранение и ношение газового оружия. Ну и поэтому поводу, незамедлительно пришел ко мне наш участковый, чтобы на время изъять, так сказать, мою газовую пукалку, до тех пор пока я не продлю лицензию заново. Ну как полагается надо составить протокол об изъятие. И он вежливо так просит меня предоставить ему какой-нибудь столик, чтоб было удобнее этот протокол заполнять. Я ему вежливо так предлагаю, присесть за стол в зале, и нетаропяся заполнить протокольчик. Он аккуратно так садится за стол, снимает фуражку и так небрежно, накатом по столу, кидает ее. Ну и тут из его фуражки выползает такой жирный, добротный ТАРАКАН и начинает метаться по столу в поисках укрытия, потревожили видимо его, не аккуратным обрасчением с фуражкой, ну не найдя нечего подходящего этот самый таракан прыгает на пол и ломится вообщем в ближайший угол, укрыться от глаз человеческих. Ну я не раздумывая ему тапочкой травмы смертельные нанес, от которых собственно он прям на месте и скончался. Дальше следует такой диалог между мной и доблестным участковым: Участковый(У): - Это не мой ! Я: - А чей? не мой же? У: - Нуууу, я ни знаю чей, но не мой точно, я по улице полтора часа ходил, все нормально было.... А в глазах у него грусть такая, от внезапной смерти лютой тараканьей. Ведать ручной таракан был, любимый питомец. и коратал вечера участковый, дриссируя и обучая его штучкам, разным, необычным
Эта история произошла со мной и моим отцом во времена молодости моей. Собрались мы как то с отцом бассейн на огороде сделать. Ну как и полагается выкопали яму, поставили опалубку, эту яму бетоном залили, ну и дошло дело до гидроизоляции сего сооружения, чтоб вода в щели разные не уходила. План был такой гидроизолировать бассейн слоем горячего битума (битум- если кто не знает на, на стройках лежит большими такими кусками еще называют его гудроном и дети во времена дефицита жевачик, жевали его вместо бубыль гума) рубероида и опять битума, ну и с верху плиточкой керамической все это заложить. Битум надо довести до температуры кипения, чтоб был он жидким и горячим ну а потом гидроизолировать. Есть еще такая особенность у битума, он быстро остывает и густеет, так вот чтоб он не густел резко, было принято решение добовлять в него бензин с низким октановым числом, он позволяет значительно увеличить время загустевания. Работа закипела вмести с битумом в бочке, все шло прекрасно, дошла очередь и до разбавления горячего битума бензином: В ведро с кипящим битумом, предполагалась добавлять бензин и тщательно его перемешивая. И тут все пошло не по плану. В суете мы как-то не учли что температура кипения бензина значительно меньше температуры кипения битума, ну и как следствие при добавлении бензина в битум, бензин начал кипеть и испарятся, стелясь облачком по земле и переливаясь всем спектром RBG в лучах полуденного солнца. Ну как вы уже догадались рядом стояла бочка с битумом, под которым горел костер, потрескивая угольками. В одну секунду весь испарившийся бензин вспыхнул и мы оказались в облаке огня. Этот момент был незабываем, ну просто всадники Апокалипсиса, воставшие из огня ада, видать кто то тоже за этим наблюдал, в последствии подкинув идею авторам фильма Терминатор-2 где Т-1000 выходил из пламя огня после катастрофы грузовика. Так же и мы выбежали из этого горящего облака с одной лишь разницей что у нас не было волосяного покрова на всех неприкрытых участках тела. , потом еще с пол года ходили без ресниц и бровей, с нежностью и трепетом вспоминая этот эпизод P.S. А бассейн так и протекал сколько бы мы не старались...
Только что звонит моя мобила. Номер определился, но чей, я не знаю. Диалог: - Да! - Ой, Бля, А чей это телефон?! - ???!!!!... Мой! - отвечаю. - А... ну ладно, значит я не туда попал.
Вчера вместе с женой смотрел "За стеклом"... мн-дааа... ну так вот, новая прическа Макса меня почему-то сподвигла открыть медицинскую энциклопию... и эта прическа поразила меня сходством с цветной иллюстрацией последствий стригущего лишая... там даже рожа несчастного пациента похожа... мрак, короче... Да, а жена моя сразу после демонстрации этой картинки от дальнейшего просмотра ентово шоу отказалась...
"Antigua Racing Week" Антигуа, кроме нас восьмерых русских никого нет и похоже никого до нас особенно и не было. Ночь, уставшие наконец-то легли спать после дневной тренировки. Яхты стоят рядком у пирса борт к борту, любой звук отлично слышен через несколько тонких корпусов. Внезапно просыпаюсь от какого-то хорового шума. На соседней яхте немцы что-то празднуют. По голосам понимаю, что это наш капитан (дядя 50 лет), взяв с собой водки пошел наводить международные отношения. Пьянка явно удалась и уже заканчивается: капитан учит немцев произносить вразу "все чудесно" по-русски. Фраза повторяется хором человек из 10-ти в ночной тишине уше раз пятнадцатый, причем на мой взгляд совсем без акцента, и получается гораздо лучше чем у пьяного капитана. Заплетающийся голос: "Нет не так! Надо Всьио чьуюдесно! Хор: "Все чудесно!" - Все чудесно хор: "Все чудесно!"
Б... Сон прошел уже совсем. Слышно как капитан спрыгивает на берег, поворачивается к своим новым немецким друзьям лицом и произносит прощальную фразу, за которую ему сразу простили весь этот дебош: "А на последок я вам скажу, ЕБИТЕСЬ ВЫ ВСЕ КОНЕМ!"
И окрепшим шагом направляется на свою яхту. Общее ржание нашей яхты показало, что никто не спал.
Терпеть не могу истории с пре и после амбулами, с перечислением персонажей, с занавесками и особенно длинные. Так вот короче. Решили мы с коллегой как-то вечер пятницы нестандартно провести. Не пошли в бильярд, не пошли в кафе никуда не пошли. Взяли в «Мире вина» пузырь джина пару стаканчиков в ларьке пару ирисок (шоколадок) и на свежем воздухе да на морозе за кинотеатром Спутник бутылку эту на морозе приходуем. Ну сначала как полагается за непознанное, потом за жисть, а потом …эх.(если пластиковый стаканчик зажать зубами получается вполне прикольный слоник только бухой немножко)Народ повеселили и сами оттянулись, стало нам невмоготу пошли на Неву курить а заодно и это вот отлить значить. Только у моста пристроились, как откуда не возьмись, появились охотники за приведениями. - Ваши документы! - А-нету! - Тогда пройдемте. Я жене звоню мол, забрали, не жди родная скоро, а коллега тем временем взятку всучивает. Поуперались, но сотню взяли (мельче не было). А вечер то уже испорчен! Я жене звоню- отпустили. И тут коллега осознавая что теперь только домой, к телевизору- как заорет в спину удалявшимся охотникам. - ХОЧУ В ТЮРЬМУ!!! Менты оборачиваются мы их догоняем и нетрезво объясняем что хотим в отделение, в обезьянник к таким же как мы подонкам, они упираются, говорят что машине дали отбой и им за повтор дадут по шее, мы настаиваем, они «Черт с вами забираем! » Я жене « Не жди! » Вдруг соображаю, что вечер сейчас опять закончиться, а мы еще не начинали веселье говорю: - А фигли с нас слонят бухих проку - давайте лучше мы вам наркаманов у метро наловим! И нам развлеченье и вам план и. т. д. Коллега посмотрел на меня с уважением. Я их так грамотно развел что они в 2 (!) раз отказываются от лунохода и мы идем ловить наркоманов к метро. Ну звонок жене соответственно. Ловили мы весело. Менты в сторонке ухохатывались. «Иззиниттьее а у вас езть-ик геррааин? »Народ реагировал по разному. Наиболее неуверенно отвечавшие «нет» получали шмон по полной схеме. Не знаю кого они там словили, но луноход приезжал. Потом было предложение сыграть таки в бильярд с доводом «А чо менты не люди? Ну ее на фиг эту службу!! » Сошлись на кафешке хачикянского происхождения с шавермой и кофе. Коллега отличился, подмигнул мне хитро «Щас черных проучим.. » Ввалился и к стойке «Проверка паспортного режима! » Хозяева за это дали сэкономить на 4х шавермах. Служивые попили кофейку, съели шаверму, один из них мне сотку в карман сует. Я возмущенно отказываюсь. А он: «Не удобно как-то, первый раз к нам как люди, правда, вы такие классные ребята»(Кстати он анекдот ру читает) Усталые, но довольные ребята вернулись домой. Жена, правда, не въехала, как это забирают, не забирают, но она, слава богу, анекдоты не читает. P.S. А отлить экстремально, между прочим стоит 10руб(2 стаканчика кофе). Попробуйте?
Весьма интересной и забавной бывает порой реклама. Увидел сегодня на Колхозной площади транспорант растянутый от дома к дому через всю улицу. Белые буквы на абсолютно черном фоне. Уже навевает мрачные мысли на водителей (реклама расчитана в основном на них). И сама надпись: «ВСТРЕЧАЙТЕ НОВЫЙ BMW 7-ой СЕРИИ». Еду и думаю что это: легализация подстав на седьмых Бехах или новый метод эвтаназии для уставших в пробках.
Все знают, что аспиранты вынужедны сдавать во время учебы т. н. "кандидатский минимум", в который входит специальность, ин. яз. и Великий Предмет всех времен и народов, под названием "философия", который представляет из себя полугодовое мучение по разбору маразма и сомнительного остроумия, которое писали в своих огромных книгах всевозможные западные философы.... :) Так вот, один аспирант, который занимался этим самым предметом и ессно у него на столе навалена гора всякой литературы по данному вопросу.. И вот в комнату заходит наш механик, который, надо сказать, по натуре весьма добродушен и скромен и заинтересовавшись горой книг спрашивает у оного аспиранта, мол, про что книги, на что ессно получет ответ, что про философию, и добавляется, вон, мол возьми почитай Хайдеггера - типа известный философ. Механик, будучи человеком достаточно солидных габаритов отпрыгнул на довольно занчительное расстояние и, резко так, заявил: - Спасибо, но мне, прада, и газет хватает!
Отсюда выводы каждый может делать сам, но, как говориться: устами младенца.... , вот так вот оказывается философия вещь еще более бесполезная чем газеты, в последние можно хоть рыбу заворачивать.... :))
Был у меня приятель. Классный малый, бывший спортсмен. Даже за сборную Союза выступал. Место какое-то на Европе занял, что-то типа шестого. Ну да ладно. И есть у него один физический недостаток, у него "заячья губа". Не скажу, что это его сильно портит, однако с девушками ему одно время не везло. И вот - ура! Познакомился с девицей, прогулки по вечернему городу и все такое. И в один прекрасный день она принимает его приглашение придти к нему домой. Вечером. С пролонгацией до утра. Парень, окрыленный удачей бежит в апреку и покупает что-то типа "Йохимбе плюс" ("Виагру" еще не изобрели тогда), принимает ударную дозу (проблем у него никаких, но на всякий случай)... Девушка не пришла. Снимите шляпы.
Блин народ я всю жизнь думал, что анекдоты или рассказы про дубовых пользователей - придумывают сами админы. но действительность превзошла все допустимые пределы.
юзерь - блондинка (уже наверно смешно).
дальше лог из корпоративной аськи:
- ------------------------------------- ICQ Messages Log For: 1015 Dina Started on Fri Nov 23 13:41:56 2001 - -------------------------------------
23.11.2001 13:24 Dina приветик!! Дима, у тебя интернет работает???
23.11.2001 13:25 One of us (work) сервер перегружаЮт
23.11.2001 13:26 Dina а что это такое??? Я только по русски понимаЮ.......
23.11.2001 13:26 One of us (work) тогда просто ждите пока заработает
23.11.2001 13:26 Dina А это долго???
23.11.2001 13:26 One of us (work) ну интернет же большой
23.11.2001 13:27 Dina а в часах это сколько???
23.11.2001 13:27 One of us (work) 7-8, ну явно не 10 плЮс минус трамвайная остановка
23.11.2001 13:28 Dina так что сегодня уже не дождусь???
23.11.2001 13:28 One of us (work) ну интернет же большой
23.11.2001 13:29 Dina а те части которые первыми перегрузят будут раньше работать или пока все не перегрузиться надо ждать???
23.11.2001 13:30 One of us (work) все зависит от количества одновременно работаЮщих компьЮтеров
23.11.2001 13:31 Dina Ну ты загадками умеешь говорить. Больше ничего спрашивать не буду, только скажи-сегодня уже не ждать???
23.11.2001 13:33 One of us (work) сервер автоматически должен перезагрузить твой комп, и тогда заработает но интернет же большой. сохранись и жди
23.11.2001 13:34 Dina так мне отклЮчиться????
23.11.2001 13:34 One of us (work) ну конечно.....
23.11.2001 13:35 Dina Интернет выклЮчть???? А почему тогда внешняя аська работает???
23.11.2001 13:36 One of us (work) если хочешь интернета - выклЮчи
23.11.2001 13:37 Dina аську выклЮчить???
23.11.2001 13:38 One of us (work) ну да компьЮтер выклЮчи!
23.11.2001 13:38 Dina На сколько??? А как же работать??
23.11.2001 13:39 One of us (work) ну или или или интернет или работа
после чего обе вырубают компы. (их там 2, делают все синхронно)....
Только-что принесли приказ начальства "О проведении планового окабелявания" в моем отделе. Ответственные изполнители: отдел "Информационное обслуживание". А в этом самом отделе трое здоровых програмистов работает! А в моем отделе - только женщины.... Вот я и думаю, как они нас на следующей неделе "окабеливать" будут?
Вечер. Троллейбус. Остановка. В момент, когда двери уже закрываются, с места вдруг срывается дама, вся во внезапном порыве немедленно выйти. Есссстно, выйти не успевает. Троллейбус трогается, дама остается в салоне и в огорчении. Кондукторша, видя такое дело, комментирует: "Женщина! Если Вы хотели выйти, кто же Вас просил СИДЕТЬ ДО САМОГО ПОСЛЕДНЕГО КОНЦА?"
Предыстория: Моя собака, средних размеров дворняжка, очень любит ездить в машине, т. к. такие поездки как правило приносят ей возможность вволю приложиться к шашлычным объедкам, побегать на воле, или скушать тазик сарделек (было однажды...). История: гуляю вечером с ней в школьном дворике (где -ж еще собачке покакать?). За калиткой стоит машина-японка с правым рулем, за рулем девушка, видно ждет кого-то (в этой школе по вечерам всякие курсы работают). Собака, увидев машину, почему-то решила, что ей может обломиться поездочка в лес, и решила проверить. Подбегает к машине (сбоку, девушка ее не видит, так как смотрит вперед), ставит лапы на окно, и заглядывает внутрь. Теперь представте себя на месте барышни, когда вдруг справа от нее внезапно в окне появилась чья-то мохнатая и жарко дышащая рожа!!!!!!!!!!! Она заорала так, что собака неслась до самого подъезда поджав хвост, и громко визжа. Я сам чуть от страха не помер...
А вот интересно, как к вам относиация в мусульманских странах, когда вы потребляете спиртное. В Турции, Трабзоне как-то вечерком я пошел искать, где выпить. Покрутился около кафе-шантана в подвальчике, куда перли турки, но спускаться туда не рискнул. Тогда еще русские девисi шли по $100 за штуку (правда, вскоре цена упала до $20), и встречаться с соотечественницой не хотелось. Нашел с трудом спецмагазинчик со спиртным. Когда покупал вино, хозяин (продавец по совместительству) посмотрел на меня с сожалением, граничащим с презрением. Когда я через час пришел за второй бутылкой, видно было, что он поставил окончательно на мне крест (полумесяц со звездой). Для него я был совершенно падший человек. А а зaчем тогда продает, непонятно.
Тяжелый рабочий день в газете. Верстка номера. Все бегают и суетятся. Верстается полоса на которой огромная статья про трансплантацию органов и т. п. По середине - фотография к теме. Полоса сдается редактору. Раздается страшный мат, редактор снимает трубку телефона и орет:
- - Тетерин, твою мать, ты что за фотографию разворот засунул?!?! Ответ ничего не понимающего сотрудника: - - Как какую, операция на сердце! Весь день сотрудники редакции угорали над тем, что мудак-Тетерин не может отличить пи$ду от сердца.
Жена ведет в унивверситете русский язык у иностранцев, с немцем работает. Сегодня рассказывает: "Стали про русские народные промыслы разговаривать -- матрешки, хохлома. Он и говорит -- "у вас в России все серое, вот народ хоть как-то разнообразия хочет и красит все пестро и ярко". А надо сказать, что наш трамвайный парк как раз закупил недавно в Германии два трамвая бэушных. И вид у них -- хуже только на свалке. Тщательно, по-немецки, выкрашены самой серой краской на свете, как броневики в вермахте. Когда этот трамвай едет по улице -- в домах буквально молоко киснет. Наши родные трамваи все такие красненькие, желтенькие -- а эти...
Вот мы и призадумались -- если следовать его логике, неужто у них там жизнь такая веселая, что ее надо такими расцветками компенсировать?
Один мой друг работает продюсером у одной достаточно известной эстрадной персоны. То есть некоторые считают, что это ни фига не работа, но они просто никогда не были посылаемы под N раз за день в разных направлениях, не исключая и общеизвестного эротического. Звонит он мне однажды вечером (т. е. часов около 24) и говорит, что, мол, только что отработали неплохой концерт (т. е. делать почти ничего не надо, а денег платят неплохо по меркам помощника машиниста товарного поезда) и что по этому поводу ему немедленно хочется чего-нить выпить и, непременно, у меня на кухне. Говно вопрос - выпить на кухне у меня это я завсегда готов. Тем более - с таким приятным собутыль.. простите - собеседником. вобщем - приезжает он ко мне и привозит бутылку хорошего виски. И задает каверзный вопрос - "а лед у тебя, мол, есть?" и страшно расстраивается, когда узнает, что холодильник я размораживаю, а потому льда у меня ну никак нет. Решение пришло быстро и гениальное. Было вызвано такси, которое и отвезло нас до ближайшего Макдональдса. Такси было отпщено и тут приключилась еще одна незадача. Обычный М. был закрыт и работало только автоокошко, куда стояла очередь из нескольких машин. Не долго думая, мы пристроились в нее - друг изображал водителя за рулем, ну а мне приходилось отдуваться за остальные части автомобиля - как то покряхтывать как двигатель, пожужживать как стеклоподъемники и озонировать воздух как выхлопная труба. В такой вот конструкции подъехали мы к окошку и обратились к девушке с заказом, который вызвал у нее приблизительно 7-минутный ступор: - Будьте добры, два больших стакана кока-колы со льдом, только кока-колу не наливайте. Примерно через семь минут она переспросила: - Я не поняла - что вам? И получила ту же фразу второй раз. Это вызвало чуть меньшую задумчивость и просьбу объяснить более простым языком - чего мы хотим. Мы прояснили, что хотим приобрести два стакана льда по цене кока-колы. Это вызвало уже совсем легкое замешательство и девушка ушла советоваться с менеджером. Менеджер, немного подумав, позвал Большого Менеджера. Тот несколько ошалел от такого пожелания и то ли икнул, то ли и правда кивнул, но это движение было воспринято Маленьким Менеджером как одобрительное и он дал добро девушке на отпуск означенного заказа. Вы спросите, что в этой истории смешного или поучительного? Да, практически, ничего. Кроме того, что по прибытии домой нам хватило сил только выпить по 50, после чего мы немедленно уснули и того факта, что теперь в голодильнике у меня всегда присутствует лед. Если кому срочно потребуется - милости просим в гости.
Знаете чем отличается Финский Джаз от обыкновенного? Финский Саксофонист импровизирует исключительно по нотам... Но интереснее всего то, что аудитория очень громко хлопает после каждой такой импровизации.
все-таки русский язык чем-то отдаленно напоминает финский. В финском есть яркое междометье "Hui!", означающее "Фу, какая мерзость!" или "мне это не кажется привлекательным".
наблюдал в универе следующую картину: стоит газетный ларек, газеты всякие, книжки разложены. привлекает внимание книжка "Камасутра", поверх которой приколото объявление: "Пущу девушку на квартиру..!
Я и моя любимая очень друг друга любим. Вплоть до того, что в театрах, куда обожаем ходить, основное внимание оказываем все-таки друг другу. Ну и вот во время одного такого похода в театр я, нежно прижимаясь носом к ее щечке, ласково говорю: - Я тебя люблю! - И в этот же самый момент она этак протя-а-а-а-жно и сладко зевает... Я не знал, возмущаться или смеяться. А вот у нее таких сомнений не было... P.S. Наташа, я тебя люблю!
"Как моя кошка хотела..." Так вот, обычно это случается с моей кошкой раз в 2 месяца: она ласково мурлычет, кидается на всех мужчин, которые имеются в наличии в доме на данный момент, нежно обнимает мои тапки и страстно смотрит на нашего кота. На улицу она не выходит-боится. Потом это проходит, в доме на два месяца возобновляется спокойствие, и флюиды летают не в таком обилии. А вчера это началось опять. Но почему-то со страшной, неимоверной силой. Кто бы мог подумать, что моя маленькая, пушистая котенка будет вытворять такое... Как она заигрывала с ножкой стула! Как страстно она терлась о диван! Мои тапочки она просто чуть не изнасиловала! (представляю: бегают по квартире синие в клеточку пушистые тапки с усами и тычутся мордочками в миску с молоком. И мясо едят...). Так вот. А пройти мимо нашей любимой мерзопакости (это я ее так называю. Любя)просто невозможно: она обхватывает лапами ногу и нежно ее покусывает, не обращая внимания на то, что я (или другая жертва)продолжает целенаправленное движение вперед. А сегодня вечером очередным объектом обожания моей кошки стала тумбочка. Она долго ждала своего часа-почти целый день. Да. Вся обстановка в квартире была обласкана, а тумбочка-нет. Сначала киса влюбилась в один ее угол, потом ей понравился другой, и она хотела уже е г о. А потом она забралась на тумбочку и хотела оттуда, демонстрируя при этом просто чудеса эквилибристики. Одна моя знакомая, впервые увидев свою кошку в состоянии желания, стыдливо сказала, что в такие позы даже она не становится перед мужем. Ха! Она еще МОЮ кошку не видела!(кстати, женщинам есть чему поучиться... кхм... извините...) А перед дверью у нас сутками пасутся все местные коты. Удивительно: некоторые женщины уж и не знают, куда им поехать, чтоб познакомиться. А моя кошечка, сидя дома и просто-напросто напевая нежные песенки, собрала вокруг себя целую армию. Мда. Удивительные существа-кошки. Они, как любые животные, вобщем-то, красивы в своей естественности. А люди уже вряд ли помнят, что это такое: играют, прячутся, интригуют... Хотя... может, кошки думают наоборот: что за удивительные существа-люди: играют, прячутся, интригуют... Кто знает...
Полет шмеля (Навеяно историей про полет крысы от 21.11)
Однажды мы с моим шефом гуляли по Днепропетровску. Был день города, и на улицах было людно. Точнее, сказать, людно - ничего не сказать. Народ шатался по центральному проспекту такими пачками, что вспоминалось золотое детство с первомайскими демонстрациями у трибуны Мавзолея. Вдруг, откуда ни возьмись, на меня приземлилась какая-то насекомая дрянь зеленого цвета. Она была похожа на живую межконтинентальную ракету, выращенную в чернобыльской зоне. Крылья гремели, как пропеллер вертолета, а лапы очень напоминали щупальца какого-то анимационного скорпиона. Эта сволочь, как ни в чем не бывало, обосновалась на моем платье, что невероятно возмутило меня и шефа. И мы решили развлечься.
Я предложила шефу забраться куда-нибудь в толпу, найти оголенное женское плечо и посадить на него это чудо природы. План был разработан до мелочей. Мы даже тренировались не смеяться, когда в толпе возникнет паника и народ начнет разбегаться в разные стороны, сметая все на своем пути. Но подходящего женского плеча так и не нашлось. Если не считать одной барышни в майке с завязочками, присмотревшись к которой, мы поняли, что она в интересном положении, и решили не брать грех на душу. К тому же, ее благоверный был рядом, и мог накостылять нам по шее.
Веселье, тем временем, не утихало. По дороге мы увидели выставку изделий народного промысла: всякие шкатулки, поделки и прочие деревянные фетиши. Вокруг этого барахла толпилось много народу. А рядом был почти пустой стол с какими-то мини-самолетиками и кустарными шедеврами конструкторской мысли. За то время, пока мы искали подходящее плечо, зяблик, сдавленный моими лапами, подустал сопротивляться человеческой экспансии, и уже даже не надеялся вырваться. Чтоб животина не сдохла окончательно, мы решили ее отпустить. И тихо положили на этот столик. Бездыханное тело насекомого было похоже на механическое, и вписалось в общую картину столь же угловатых предметов, как родное. Тут и началось самое интересное. Дама, которая охраняла товар, уже почти спала, поэтому не поняла, с чего это вдруг возле ее стола возникло такое оживление. Собралось штук пять детей, которые с интересом разглядывали "чудо враждебной техники». "Мама, Мама! Смотри, у него даже ножки шевелятся!!" - кричал какой-то инфант, глядя на судорожные конвульсии измученного насекомого. Мама, судя по ее лицу, тоже была немало озадачена.
Тут все и произошло. Мальчик решил потрогать зверька руками (дети в нежном возрасте очень любопытны). А эта тварь ка-а-а-а-ак отскочит!!! И прямо в хозяйку стола!!! В общем, визга было, думаю, не меньше, чем в истории с крысой. Но банальным женским аффектом конец этой истории не ограничился. Был и материальный ущерб. Тетка (а она, как и та, в собачьей шубе, тоже напоминала перекормленную корову) с перепугу подпрыгнула, и резким движением перевернула стол со всем выставочным добром. Мама мальчика тоже была в шоке. Она деловито взяла ребенка за руку и увела от греха подальше. Мы с шефом, ошалевшие от такого поворота событий, тоже ушли. С чувством выполненного долга. О нашей причастности к этой интриге вряд ли кто-то догадался, ведь до того, как среди самолетиков появилось это невинное существо, на стол тети-коровы не обращал внимание ни один прохожий. Самое страшное, что нам не было даже стыдно. А я в тот день себя чувствовала настоящей старухой Шапокляк.
В "Икеа" есть товар - называется "Курри ножки" Иван-Царевич отдыхает! :))) А где-то на Полянке есть магазин продуктов "Кураре". Я бы поостереглась там что-либо покупать.... но ведь кто-то же там отоваривается.
В Шотландии живу. Сидим как-то с такими же, как и я, ворк-пермитчиками из России (помнится, в совке таких называли лимитчиками) и, согласно старой русской традиции, пьем кристалловскую, предусмотрительно привезенную с собой. Когда водка закончилась, и пришло время Гонзалеса, случился страшный облом -- в Глазго после 12 нигде ничего не купишь, с этим строго. Так что момент расставания получился довольно грустным. С единственной целью приободрить засобиравшихся по домам я им и пожелал... семи футов под КИЛТОМ.
реальная история о походе в тольяттинский ночной клуб "пирамида" на просмотр эротического триллера "интим". (Romeo, 21 ноября 2001).
сегодня был в пиpамиде. pаньше там был всего два pаза, но мнение сложилось как о вполне симпатичном клyбе, но с yжасным обслyживающим пеpсоналом. сегодня yбедился, что это мнение было абсолютно пpавильным. тепеpь истоpия.
закончил я значит pаботy в 20 часов и пошел на 21 час - в пиpамидy на некий "интим". а посколькy столовой y меня на pаботе нет, едy беpy с собой из дома. в баночках. нy и так полyчилось, что сегодня y меня остались лишними котлетка и маленький пиpожок. котлеткy положил в однy из двyх баночек, пиpожок пpосто в салафанчик. все это лежало в двойном пакетике (из компасса, нy знаете такие небольшие). забpал я это с собой домой, но посколькy домой заезжать было некогда, отпpавился сpазy в пиpамидy. даже не обpащая внимания что y меня в пакете что-то есть. нy пpавда, такие мелкие детали.. это ж не водка и даже не пиво.
пpишел, встpетил девчонкy, зашли. кyпили билеты. охpанник общyпал всего металлоискателем и спpашиват мол, что в пакете? я гpю ничего, две баночки пyстые. он смотpит и не понимает. гpю емy мол, с pаботы топаю, еда в них была. "пyстые?" спpашивает. я гpю "нy да, почти yстые". дyмаю котлетка не в счет - это фикня. он смотpит "а это, мол, что?" и тыкает в салафанчик с пиpожком. я гpю пиpожок вот не доел, неyжели не видно? нy не yспел доесть, с собой домой забpал. он мне "с пиpожком нельзя". еп, дyмаю, совсем что-ли тупой? тyт втоpой заинтеpесовался, yзнал детали, гpит "да пyсть идет". пеpвый "нет, мол, нельзя. выкладывай свой пиpожок, yходить бyдешь - забеpешь". пpиехали, дyмаю. он гpит "ничего жиpного нельзя, выкладывай". я тyт вспомнил, что он еще и пpо котлеткy не знает, и чyть не засмеялся пpямо пеpед ним. "ладно, гpю, забеpите пиpожок в свою коллекцию, нах". отдал им пиpожок на pастеpзание и пошел внyтpь.
подходим к pаздевалке, снимаем одеждy, отдаем. гаpдеpобщица "а что y вас в пакетике?". нy гpю две баночки пyстые. она смотpит как дypа и не впиpается. нy гpю с pаботы идy. вот баночки домой несy. какая pазница что-там. повесьте на вешалкy с кypтко й и все дела. "нет, гpит, я не могy ваш пакетик взять". еп, дyмаю, мож с ней котлеткой поделиться? "нy гpю тетенька, я пpишел в ночной клyб еп, и какого х я бyдy тyт как дypак с пакетиком с двyмя пyстыми (котлетка не в счет) баночками бегать?". она yпеpлась pогами "не возьмy и все. забиpайте с собой". нy забpал. фигли делать-то?
пеpед входом в зал пpодают попкоpн сладкий и соленый (пpичем сладкий не очень и сладкий - в сатypне лyчше), Б7 баночное :( и толстяк какой-то чеpесчyp дешевый (видимо совсем плохой, я даже pисковать его бpать не стал).
далее маpазм кончился и настyпил интеpьеp. да, в пиpамиде кpасиво. да, сиденья в кинозале - сyпеp. кpyче сатypновских. места для поцелyев тоже очень yдобные и с них не скатываешься, как в сатypне, но почемy-то пpоход междy последним pядом и пpедпоследним ОЧЕHЬ yзкий, когда пpоходишь мимо yже сидящих - чyть ли не на коленки падаешь. а все остальные пpоходы шиpокие. стpанно... экpан - маленький. тpейлеpы пеpед началом кино не показывают...
само кино... само кино достойно всего пpоизошедшего пеpед сеансом. дешевая фpанцyзская поpногpафия лишеная смысла. действие начинается в постели. двое молча тpа#аются. на фоне никакой мyзыки. сьемки сделаны чyть ли не любительской камеpой. само действие (без подготовки) длится нy секyнд 40 без каких либо активных телодвижений. одни охи и ахи. потом сpазy показывают баp, где этот мyжик pаботает баpменом. 5 минyт тpепа и снова постель без всякого пеpехода и так по кpyгy.
оставаться после фильма на всю ночь в этом клубе уже не хотелось как из-за наличия на руках пакетика с двумя баночками, так и из-за испортившегося настроения. поэтому сразу после фильма мы ушли. пирожок оставил охране, пусть хранят, как реликвию. а на выходе так и хотелось достать баночку и показать охране "а у меня мол еще и котлетка есть", но не стал.
ps. маpазма я насмотpелся, больше меня в пиpамидy не тянет :-)
Жена рассказывает, что часть детства она провела в студенческом общежитии. Так там у них была игра в диссертацию. Обычно диссертацией, как самая маленькая и слабая, была моя будущая жена. Оппоненты на нее нападали, а прочие защищали.