Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни ноября 2001

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

27.11.2001

МЫ ПРИДЗИОМ КВАМ В ТУМАНИЕ С РУКАМИ В КАРМАНИЕ И ПАДАРИМ СИЕРЦЕ В ПУСТОМ
ЧИМАДАНИЕ.

27.11.2001

С сайта компании "Финанс-Аналитик":

На прошлой неделе мы вновь подвели итоги работы наших клиентов и выбрали
самого успешного!!! Им стал независимый трейдер Дядя Коля, интервью с
которым Вы можете прочитать в разделе "Успешный трейдинг".

27.11.2001

Вот так мичат корови с обычного поля: мы-у-у-у-у-у-у-у-у!
а вот так смеутся корови с поля коноплиного:
мы-у-у-у-пфха-ха-ха-привет-привет-ха-ха-ха

27.11.2001

Новый русский другому:
- Прикинь компьютер - блатной оказался :(
- Че такое?
- Да, вчера в ЕXCEL`е бабло считал. Сука - завис!
Я- ему растопырку - "А за базар - отвечаешь?"
Так он мне "Приложение не отвечает........."

27.11.2001

Женщина:
- Бедный ребенок! Как у тебя распухла щека! Наверное, зуб?
- Нет, конфета.
16

27.11.2001

Продавец подает посетителю неполную кружку пива.
- Почему его так мало? - возмущается покупатель.
- Вам мало? Нет проблем - берите еще одну кружку и не морочьте мне
голову!
17

26.11.2001

-Почему в Российской Федерации такой маленький ВВП на душу населения?
- Ну а Вы попробуйте разделить Владимира Владимировича... на 140 000
000!!!

26.11.2001

Пиз#ец - холодец из пи#ды.

26.11.2001

"Конкорды, Боинги, падают, взрываются..
Прекрасненько Титаником доплыву.."-подумал Джек Доусон, пряча билеты в
карман.

26.11.2001

самый короткий анекдот:
- План "перехват"-дал результат!

26.11.2001

Есть идея - нет Икеи.

26.11.2001

Кто вам сказал, что я конченная бл"дь, я только два дня как начатая!

26.11.2001

- Какой ужас, скоро придут гости, а у меня еще ничего не готово
- Милочка! КОМЕТ!!! Он и сперматозоиды убивает!!!

26.11.2001

Задача из израильского учебника математики : Ахмед кладет 4 плитки /час,
Мухаммад кладет 8 плиток/час, Джалал кладет 12 плиток/час(речь идет о
керамической плитке ). Вопрос: сколько денег получает Беркович ?

26.11.2001

Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомобили
только при самообороне!"

26.11.2001

Загадка:
Вышел месяц на балкон, там засерябрился.
Кто остался на балконе, когда месяц скрылся?
Отгадка: Засеря!
10

26.11.2001

-Бабушка я опять летал во сне!!
- Нет сыночек это тебя просто пучило.

26.11.2001

Подхожу к отелю - стоят.
Маленькие по три, большие по пять, нормальных - нет.

26.11.2001

Марто спрашивает у Макса:
- Ты меня любишь?
Макс пытаясь отвернуться от камер, отвечает ей шепотом:"А вот об этом мы
не договаривались."

26.11.2001

Решил как-то Бог узнать, чем занимаются у него в раю лидеры разных
стран. Смотрит: каждый сидит в огромной куче говна и чего-то в ней
ковыряется. Удивился Боже, что уважаемые люди такое странное занятие
себе в райских кущах выбрали, и решил узнать, почему это.
Подходит к американскому президенту, который ворошит большущую кучу
дерьма.
- Что ты, уважаемый делаешь?
- Да вот, Господи, никак с терроризмом не могу разобраться.
- А-а-а... Ну-ну, дело хорошее.
Идет к немецкому канцлеру, который энергично шурует не менее объемную
кучу.
- А ты чем занимаешься?
- Я, Господи, все разгребаю то, что нам от Восточной Германии досталось.
- А-а-а... Ну продолжай, продолжай.
Идет дальше: израильский премьер агромаднейшую гору дерьма по мешкам
раскладывает.
- А ты над чем работаешь, почтенный?
- А я, Всевышний, готовлю эти мешки, чтобы на арабов и прочих неверных
мусульман скинуть.
«Ну что ж, подумал Бог, и это неплохо - против конкурента работает». И
его тоже благословил.
Идет дальше, смотрит: российский президент в целом озере говна плавает.
- А ты, дорогой, зачем туда залез?
- Да ни зачем, батюшка... Просто по Родине очень соскучился...

26.11.2001

мужик идет по бозару смотрит поцан идет берет покупает дыню и бросает ее
в мусарку и говорит поцону слыш чувак смотри в мусорки дыня лежит поцан
где ноклоняет голову а мужикснял штоны снял иговорит опа тралевали на
2/3/4/5 день также делол потом поцан говорит там ее нету мужик наклоняет
голову а поцан ему опа трале вали ,

26.11.2001

Один спрашивает другого:
- Тебе нравится "За стеклом"?
- Граненого стакана...

26.11.2001

За стеклом.
Ольга пытается нарезать мясо, чтобы приготовить обед, но ее нож
категорически отказывается от выполнения своих прямых обязанностей.
Вдруг слышит - нож заговорил человеческим голосом:
- Как классно быть тупым!

(с)Юкатан.

26.11.2001

За стеклом.
Из интервью выбывшего из игры Макса:
- А сейчас я открою главную тайну проекта. На нас ставили бесчеловечные
опыты. Видите, что с моей головой? Это на мне "шампунь и
нервно-паралитический газ в одном флаконе" испытывали. В Афгане против
талибов применять будут...

26.11.2001

Идет грибник по лесу. Собирает там разные грибы, в лукошко кладет.
Вдруг видит - здоровый мухомор стоит.
- Какой огромный, - говорит, - мухомор! Надо его сохранить для
коллекции.
- Какой я тебе мухомор! Я Максим из проекта "За стеклом"! Просто меня
отпустили отдохнуть в лесу от цивилизации.

26.11.2001

Проводница стучится в туалет вогона:
- Мужчина! Ваша станция, вам выходить! Мужчина, вы опоздаете, мы
приехали - скоро отправление!! Мужчи-ина!! Выходите!!!
- ДА МНЕ НАСРА-А-АТЬ!!!!!

автор Патракеев Михаил
20

26.11.2001

На конкурсе злободневных частушек первое место заняла частушка о
контроле рождаемости в Китае: “Во саду ли, в огороде поймали китайца”.

26.11.2001

Европа Плюс. Вопрос Трахтенбергу:
- Роман, а почему без конца?
- Почему, почему. Раввин промахнулся!

26.11.2001

Кремль. Россия. А за стеной живут....

Мультик

26.11.2001

Hовосибиpский Level. Тихо жужжит вентилятоp, пеpиодически тихо шуpшит
лазеpник, выплевывая очеpедную бумажку, манагеpы вполголоса беседуют с
клиентами - типичная каpтина компьютеpной фиpмы. И тут от входа
pаздается гpомкий возглас:
- Что за х#$ня?!
В компьютеpных фиpмах выpажаться как-то не пpинято. Все смотpят в
напpавлении источника шума. У входа стоит деятель в длинном пpямом
пальто, к одной pуке уже пpиpос мобильник от мотоpоллы pазмеpом с
киpпич, в дpугои - какой-то девайс (видно, что каpточка, но какая -
pазобpать сложно).
Деятель гpозно движется к ближайшему манагеpу, с pазмаха швыpяет
каpточку на стол, и повтоpяет сакpаментальную фpазу:
- Что за х#$ня?!
Манагеp беpет каpточку в pуки, внимательно pассматpивает и неувеpенно
так отвечает:
- Джифоpс втоpой, хоpошая видеокаpточка...
Деятель, явно неудовлетвоpенный ответом, гpозно вопpошает:
- Я пацана когда посылал, я что сказал - хоpошую?! Я сказал - кpутую
видеокаpточку! Вон у моего коpеша (pазводит pуки где-то на шиpину метpа)
вот такая каpточка! Это я понимаю - кpутая, а это что за х#$ня?!
В глазах манагеpа появляется понимание. Он пpосит минуту подождать,
выбегает, и вскоpе возвpащается с вуду пеpвой (кто не помнит - она в
длину сантиметpов 30 и с двумя кулеpами) пpотягивает ее деятелю и
вежливо так спpашивает:
- Вот это вас устpоит?
- Hу вот, дpугой базаp.
Забиpает вудушку, оставив гифоpсину лежать на столе, pазвоpачивается и
выходит.

26.11.2001

Компьютеpная фиpма. С манагеpом беседует весьма pаспальцованный
покупатель. Диалог пpоисходит в следующем pежиме:
- ... этот, как его, пентиум 4 чтоб был!
- Знаете, таких пpоцессоpов нет (тогда были только тpетьи), но у нас
есть пентиум 3, и мы вам его обязательно поставим.
- И винт это, как его, Вован говоpил... (лезет в каpман, достает оттуда
бумажку, читает) О! Сказевый!
- Да, такие винчестеpы есть, и мы вам его обязательно поставим.
Обсуждение пpодолжается еще некотоpое вpемя. Вокpуг собиpается кучка
заинтеpесованных. В конце концов вся конфигуpация пpодумана, и
покупатель выдает фpазу:
- Hу и скока это все будет?
- Где-то полтоpы тысячи доллаpов.
- Клево, у Вована на штуку. Тока это, коpпус мне обычный сеpый не надо.
Мне лучше (скользит взглядом по витpине)... О! Вот этот!
Манагеp (смущенно):
- Этот нельзя...
Покупатель (возмущенно):
- Это почему?!
- Это пылесос...

26.11.2001

У нас с друзьями постоянно возникают 2 вопроса:
1. Кто пойдет за "Клинским"?
2. Кто будет пить эту гадость?

26.11.2001

На экзамене по международным отношениям в китайском университете:
Преподаватель: - Почему у Казахстана и Азербайджана такие хорошие
отношения?
Студент: - Потому что у них нет общей границы.
П: - А почему же тогда Китай с Россией - братья навек?
С (после небольшой заминки): - А зачем ссориться, когда столько мелочи
под ногами..

ОТТО

26.11.2001

Торопитесь! Торопитесь!
Только у нас и только до конца этого месяца скидки на все виды
ритуальных услуг!

26.11.2001

Сапер ошибается только один раз. А рота саперов - неоднократно.

26.11.2001

Крайняя степень одиночества - это когда сам себе ставишь клизму.

26.11.2001

- Запомните, - говорит начальник, принимая на работу нового служащего, -
я терпеть не могу подхалимства. Так что зарубите себе на носу: всегда
говорите мне правду и все, что вы думаете! Даже... если это будет стоить
вам работы.

26.11.2001

Давайте отрезать друг другу рудименты...

26.11.2001

К анекдоту от 25 ноября 2000г.
Иностранец спросил.
- вот х@ево- это плохо, а вот п@здато- это хорошо.
Так почему же ох@ительно это лучше чем п@здато?

Отвечаю.
Когда Х@Й лежит - это х@ево, а когда стоит- это ох@ительно.
Так-то, у нас - русских.
33

26.11.2001

Вчера в КВН шутка была.
Почему желание женщины -- это закон, а желание мужчины -- статья?!

26.11.2001

ОБЪЯБЛЕНИЯ О ПРОДАЖЕ
Продаю:
- Бугорок Венеры, 6-ть соток.
- Двигатель и выхлопную трубу от Карлсона, б/у, недорого.
- Замшевые хирургические перчатки р.38
- Детские пеленки из упаковочного картона.
- Шубу из латекса.
- Шоколадную керамическую плитку.
- Отморозка и синюю дурочку для утренников.
- Медаль "За взятие анализа".
- Лыжи для верховой езды.
- Автоматическую линию по потреблению энергии.
- Спортивную фигуру.
- Тамагочи на 7-м месяце.
- Ласты альпинистские.
- Полное издание дневников Кащея Бессмертного.
- Стул Людовика XIV, в банках..
- Секретные сведения о неразглашении тайны.
- Мужские сапожки из кривого пластилина.
- Подводную будку для МУ-МУ.
- Самоучитель по химии для 8-х классов "Я лучше пойду в школу".
- Лучших друзей, недорого. Звонить 010203040506070809.
- Кровать с эл. грилем.
- Посуду из нержавейки, неварилки, некормилки.
- Вазу "Хрустальный кукиш".
- Летальный аппарат "Боинг-747".
- Водку с повышенным содержанием голограммы.
- Котел отопительный в тропическом исполнении.
- Струны для барабана.
- Сотовый телескоп для.
- Обои для девочек.

25.11.2001

Винда - сплошной анекдот. Во время установки говорит: "Идет настройка
самонастраивающихся устройств"..
Если ети устройства самонастраивиющиеся, зачем же их тогда настраивить?

25.11.2001

Как то раз Бакинец в Москве заходит в один из Фитнес-клубов. Девушка ему
показывает бассейн, потом сауну, тренажорную, и говорит:
- Вы знаете молодой человек у нас сейчас скидки, вы можете приобрести
годовой абонемент всего за 500 долларов. Тот отвечает:
- А, девушка у вас месячные бывают?????
:-)Анарик700

25.11.2001

Запорожские казаки, учитывая огромный вклад В. С. Черномырдина в
развитие русского языка, ретроспективно зачислили его в соавторы письма
запорожцев к турецкому султану. В ответ на поздравления Виктор
Степанович сказал: авторы письма хотели, как лучше, а получилось, как
всегда, - матерно.
Вася

25.11.2001

Не мужики, рыжий ваще оборзел.
Как было 220 вольт, так и осталось, как было 50 герц, так и осталось, а
пришел платить за энергию опять повысили тарифы. НЕ понял?

25.11.2001

Утром
- Ты всю ночь бил меня локтями и стаскивал с меня одеяло...
- Да, я провел ужасно беспокойную ночь

25.11.2001

Стоит Майкл Джексон в очереди
Двое спорят тихонько:
- Это он!
- Нет, не он!
- Да он, он!
Один подходит и спрашивает:
- Это вы?
- Я.

25.11.2001

Пакистанский наемник благополучно вернулся домой.
- Как тебе удалось просочиться через кордоны? - спрашивают родственники.
- Я сбрил бороду и прошел.
- Но, наш сосед, Омар, тоже сбрил бороду, а его все равно поймали.
Почему?
- Это просто. Он по-узбекски щуриться не научился.

(С) Робинзон ОдЕсский

25.11.2001

Вам пора завязывать с компьютером, если ложась спать и закрыв глаза, вы
ждете надписи "ТЕПЕРЬ МОЖНО ВЫКЛЮЧИТЬ ПИТАНИЕ"

25.11.2001

Съемки "Последнего героя"... Изголодавшиеся добровольцы забивают на мясо
своего сотоварища, танцуют ритуальные такцы и напевают: "Во имя Отца,
Брата и Сережи Бодрова... Да здравствует рейтинг ОРТ!!!!"

25.11.2001

Свинопупинской вертельно-крутильной фабрике на постоянную работу
требуются :
- вертельщики
- крутильщики
- пихальщики
- совальщики
- копальщики
- подметальщики
- стрелочники всех мастей а также зам. директора по наездам и разборкам
с клиентами.
Авторитеты приветствуются.

25.11.2001

как-то наступает петух змею на голаву...
тут змея так: “Шссссссссука”
Петух: “а хуууууули, хууууууууули ты под ноги лезиши?"

25.11.2001

"Поспорю на любую сумму денег, что у меня их больше!" - Билл Гейтс.

Андрей.

24.11.2001

Лондон, Трафальграская площадь, всюду голуби. Благообразного вида
старушка разбрасывает пшено. Молодого человека, сидящего на скамейке,
птицы уже изрядно достали, и он с криками "Fuck off!" пытается отогнать
голубей.

Старушка:

- Young man, do not use such words! Just say "shoo, birds, shoo!" - and
they will fuck off...

24.11.2001

Идет пастух весь в навозе с головы до ног и упрекает сам себя:
- Вот дурак, не послушал доброго совета, ведь говорили же мне: «Не
выводи коров пастись на конопляное поле! »

24.11.2001

Удивительное открытие сделали недавно российские визажисты при
реставрации лица Лады Денс после ливня. Сняв с него верхний слой краски,
они обнаружили под ним лицо Кристины Орбакайте.

24.11.2001

Разговаривают директор с заместителем:
- Ты знаешь, что у нашей секретарши мандавошки.
- Да не может быть! (Отряхивая усы)

24.11.2001

- Абрам, чем занимается твой сын в Америке?
- Он пишет, что занимается банками.
- Так он кто: банкир, гангстер или посудомойщик?

24.11.2001

Приходит мужик в публичный дом, и спрашивает сколько стоят услуги. Ему
отвечают, один час 10 долларов. Он растерялся и говорит,"у меня всего 5
долларов", ему отвечают что есть услуга за пять долларов для "лыжников",
он согласился.
Проходит в номер, а там на одной из двух кроватей уже лежит мужик,
ложится и он. Через некоторое время приходит девушка. Начинает
демонстрироватьь стрептиз, танцевать эротические танцы. Затем становится
между двух кроватей и со взмахом обеих рук говорит "ну че беднота
поехали"

24.11.2001

ПРАВИЛА ИГРЫ В ГОЛЬФ В СПАЛЬНЕ.

1. Каждый из игроков обязан принести с собой свое собственное
оборудование для игры.

2. Игра в поле должна быть одобрена его хозяином.

3. В отличие от правил классического гольфа, здесь игрок должен ввести в
отверстие клюшку, а шары ухитриться оставить снаружи.

4. Для наиболее эффективной игры клюшка должна быть твердой по всей
своей длине. Хозяину поля разрешается проверить ее твердость перед
началом игры.

5. Хозяин поля имеет право ограничить длину клюшки, чтобы избежать
повреждения игровых отверстий.

6. Игрок должен нанести такое количество ударов, чтобы хозяин поля
полностью удовлетворился матчем и заявил, что игра закончена.
Произошедший сбой в процессе игры может повлечь за собой необходимость
начать ее сначала.

7. Правилом очень плохого тона считается сразу же бросаться запихивать
свою клюшку на всю глубину игрового отверстия. Опытный игрок обычно
начинает с исследования всех входов, особо уделяя внимание хорошо
сформированным бункерам.

8. Игроков предостерегают от использования для игры других входов, кроме
определенного для этой цели хозяином поля. В противном случае
оборудование игрока может быть повреждено в процессе игры.

9. Игрокам разрешено применять специальные смазывающие составы для
получения несколько большего эстетического удовольствия от игры и для
защиты своего игрового оборудования от возможных повреждений.

10. Игрок должен уметь хорошо рассчитать время матча, чтобы к приходу
следующего игрока успеть освободить игровое поле.

11. Некоторые игроки могут быть обеспокоены, обнаружив, что основное
отверстие временно не работает. Игрокам советуют вести себя в подобной
ситуации чрезвычайно тактично. Более опытные и продвинутые игроки в этом
случае легко найдут альтернативные игровые средства.

12. Хозяин поля полностью отвечает за поддержание всех игровых отверстий
в надлежащем санитарном состоянии, включая регулярную подстрижку
кустарника вокруг них с целью улучшения обзора и облегчения доступа.

13. Игрокам рекомендуют получить разрешение хозяина поля перед попыткой
нанести задний удар.

14. Медленная, вдумчивая игра несомненно приветствуется. Однако, игроки
должны быть готовы продолжить игру в более быстром темпе, хотя бы
временно, по требованию хозяина поля.

15. Если разрешает время игры и состояние оборудования, каждое игровое
отверстие должно поучаствовать в игре хотя бы несколько раз в каждом
матче.

======
Перевод и адаптация: Старикашка Ю c 2001

24.11.2001

Лексикон компьютерщиков:
- хороший умный человек - программист,
- плохой умный человек - хакер,
- глупый человек - ПиСи-Юзер, который кроме как ЮЗИТь свой ПиСюк больше
ничего не умеет делать.

24.11.2001

С характерным прибалтийским акцентом:
- Ивва! Что ты делаешь?
А Ивва берет доску от забора отрывает и обратно прикалачивает.
- Эти русские нечего не могут нормально сделать, все приходится
переделавать.
- Ивва! Там русские твою жену трахают!
- Пусть трахают, все равно перетрахивать придется.
анегдот рассказала Н

24.11.2001

Сидят программеры за пивом:
- Вчера на дискотеке такую классную телку снял! Ну, пришли ко мне,
трахнулись, отдыхаем, и пробило меня на разговор. Мастдай там, XP новый,
по железу кое-чего... А она - ни в дугу!
- Чего, совсем темная?
- Да она компа живого сроду не видела!
- Ну, зоофил! Ты бы еще козу трахнул!

24.11.2001

Вопрос - Какой любимый вид спорта у наркоманов?
Ответ - Хоккей на траве.

24.11.2001

-Какого сорта яблоня, что ел Адам в раю?
- Антоновка?
- нет
- Семириенко?
- нет
- А как?
- Виагроновка.

24.11.2001

- Представляешь, вхожу в комнату...
- А там - он!
- Проводит рукой по волосам...
- А там - перхоть!
- Ну и что! На ощупь незаметно... Ну ладно. Потом гладит по щеке...
- А там прыщи!
- Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы...
- А там - кариес!
- Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?! Так
на чем я остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда...
- А там - тампакс!

24.11.2001

-я уже третий день сплю в одежде
- мерзнешь?
- нет, просто не успеваю раздеться

24.11.2001

Маньяк окровавленными стоматологическими щипцами последовательно
вырывает все зубы связанной жертве.
- АААА!! Полная победа над кариесом!!!

24.11.2001

Комплименты мужчинам.

- Я с вами себя такой умной чувствую!
- А без меня?
- Ой, дура- дурой. /- Еще умнее!/
- Вам можно только пожелать успехов! /- Сочувствую./

- Вы такой сеpьезный, задумчивый - навеpное, из заключения?
- Что-то вроде того. А как вы относитесь к ним?

- Кpасивая у вас помада на pубашке.
- Вам такая врят- ли подойдет.
- Почему же?
- Цвет глаз у вас слегка иной. Вам бы подошел другой цвет.

- А что это у вас такое вкусное в боpоде осталось?
- Ням - ням, действительно вкусное.

- А я даже и не знала, что кpасные носки выпускают...
- В стране великой нашей чего только не было. Для работников
партаппарата специально выпускались. А при перестройке в продаже стали
появляться. Жаль, это у меня последние остались, а то я бы и вам подарил
такие же.

- А у вас все тело такое волосатое или только ноздpи?
- Ну почему же только ноздри и тело тоже.

- А вы pубашечку под мышками специально намочили?
- Конечно, чтоб не потело.

- А пальто у вас с коpотким pукавом или пpосто стаpое?
- Да, с коротким, для теплой зимы специально предназначено.

- Руки у вас такие шеpшавые! Вы, навеpное, писатель.
- Нет, что вы, простой труженник полей и огородов.

- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- Где ж ей еще быть, шляпа для того и предназначена.

- А вы и втоpую бутылку сможете выпить?
- Могу и вам предложить.

- Вы так на меня смотpите, как будто я уже голая.
- Вы ошибаетесь, я насквозь вас вижу.

- Хоpошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
- Не переживайте, на хорошее вино и презерватив хватит.

23.11.2001

После сканирования и распознавания фраза "Анализ платежного оборота"
выглядела - "Анал из платежного оборота".

23.11.2001

Наконец-то прояснилась причина столь стремительного карьерного роста
Максима Галкина. Оказывается его настоящее имя Максим Аллкин.

23.11.2001

Сидят два мужика. Оба в хламину. Мимо проходят три молодые герлы.
Первый: - Девченки, Вы случайно не с моря?
Девченки: - Да, с моря.
Второй: - Ну, и сколько вас таких полен там плавает?
(Рассказал Петрович)

23.11.2001

что думает корова когда ее доят?
- неужели они ЭТО пить будут??

23.11.2001

Армянскому радио задают вопрос: , Можно ли униктозать хвостатых
грызунов? , Радио отвецает, что во-первых: не хвостатых, а усатых;
во-вторых: не грызунов, а грузинов и в-третьих: не можно, а нужно.

23.11.2001

Назвался груздем - да и пошел на хуй!

23.11.2001

Маленькая девочка плачет:
- А меня сегодня в садике Вася ударил...
- Так надо было ему сдачи дать!
- А у меня ДЕНЕГ не было!!!

23.11.2001

Сын программиста подходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а что такое ПИНГВИН?
Папа (задумчиво):
- Пинг... Вин... Пинг винды, значит. Функция для определения зависания
винды.

23.11.2001

ГУИН МинЮст РФ объявляет о новом суперпроекте "За решеткой". Уголовные
дела на первых участников уже заведены.

23.11.2001

Объявление: интялегендная семья из сакс аула Отстой Чучмек снимет
квартиру, порядок и расплата гарантируется.

23.11.2001

- Свет мой, зеркальце, скажи... - проворковал Боря Моисеев, взяв в руки
ректальное зеркало.

23.11.2001

Новый уровень свежести - свечи "Orbit"!!!

22.11.2001

За несколько секунд до автокатастрофы:
- Тормози!!!
- Я тебе не тормоз...
от Полтергейста

22.11.2001

... А разъезжались из Масленкино жители Пельмешкино, Картофельного и
Грибково каждый раз через Ношпино, Мезимово и Клизмино.

22.11.2001

Робин Гуд был голубым.
Доказательство: он брал у богатых и давал бедным.

22.11.2001

Приго-вор.

... признать Березовского Б. А. виновным по всем пунктам обвинения и
назначить наказание на срок 3 года в виде лишения свободы в гостинице
Россия "за стеклом" без права пользоватся тренажерным залом и игровой
приставкой.

kvasim info.

22.11.2001

Подходит Маугли к удаву Каа и говорит:
- О, мудрый Каа! Ты знаешь, что люди называют тебя земляным червяком?
- Знаю!
- А еще они называют тебя одним матерным словом!
- Ну, что поделаешь, если похож!

22.11.2001

Из уголовного дела:
"С криком "ipchains,ipchains, юзер!!!" подсудимый Плюшкин по кличке
"Админ" попытался задушить пострадавшего."

22.11.2001

- И мы начнем с игрока, чье имя первое по алфавиту. Это вы, Яша.

22.11.2001

Девица из глубокой деревни поехала "у город" поступать в ВУЗ. Поселилась
в общежитии. Пишет домой после єкзаменов:
- " Є-бали, ще будють спрашивать..."

22.11.2001

У украинца спросили: кого бы тот желал видеть своим соседом: русского,
украинца, или еврея.
- Конечно еврея! - ответил тот.
- Но почему?!
- Потому что он не жрет сала, а, значит, не будет его у меня тырить.

(С) Робинзон ОдЕсский

22.11.2001

В аптеке:
"Презервативы есть?"
- "Есть. Слолько Вам?"
- "А Маша сегодня работает?"
- "Нет."
- "Спасибо. Я передумал."

22.11.2001

Поспорили русский, американец и финн чья страна круче. Русский говорит:
- У нас така-ая авиация, что если все самолеты взлетят в небо - птицам
места не останется.
Американец возражает:
- У нас тако-ой флот, что если все корабли выйдут в море, рыбам места не
будет.
Финн говорит:
- У нас в Лахти у одного мужика таки-ие большие яйца, что когда он идет,
они по земле волочатся.
Ладно, поврали и решили колоться, что кто преувеличил.
Русский:
- Ну конечно, если все наши самолеты взлетят, птицам место все же
останется.
Американец:
- Окей, наши корабли тоже всех-то рыб не потеснят.
А финн:
- No joooo, тот poika живет в Тампере, а не в Лахти.
11

22.11.2001

Ранчо Дж. Буша, ночь после 3-х часового обильного застолья. Все упились
в сиську, кроме Путина, которого пьяная Кондолиза Райз зажала в темном
углу.
- квики, квики, дарлинг!
- нет, милая, медленно и - кондом, Лиза, кондом.
Morris

22.11.2001

С чем можно сравнить радио "Эхо Москвы"?

Представьте. Вы идете по лесу.
Вы заблудились. Вы кричите- ауууу!!!!

А вам отвечают.

- --Такисебеау, да.

22.11.2001

баннер:
"windows XP - совершенство создается постепенно!
сервис паками, заплатами и т. п."

22.11.2001

-- Леха, какой у тебя IP?
- - Не знаю...
- - А IQ?

Mach0

22.11.2001

"Мне конец", подумал турист, окруженный людоедами. "Мне - конец",
закричал через пять минут один из людоедов. Видимо гурман.

22.11.2001

спасайся кто может начал работать мегафон. - миллион фон.
а фон - 5 микроренген в час..

(справка для не изучающих ГО. 50 ренген в сутки предельная доза в
военных условиях).

kvasim.

22.11.2001

Пинки остальным: "Тут новая забава у детей появилась - "Покемоны"
называется. Поиграем?"

22.11.2001

-Дорогой, мы когда будем трахаться?
- А сегодня какой день недели?!
Самый смешной анекдот за 01.10:
Они говорят: "Чтобы чего-то добиться в жизни, ты должен выйти из зоны комфорта!"
А вам не кажется, что если у человека есть "зона комфорта", то он уже кое-чего добился в жизни...
Рейтинг@Mail.ru