Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 декабря 2001
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Тяжкие диджейские будни vol.2
Краткое изложение некоторых моментов, подсмотренных и подслушанных в ночных клубах города Мариуполя, где доводилось работать вашему покорному слуге.
"Мираж" Около 2-х часов ночи. Какая-то пьяная компания завязывает драку с другой, не менее "трезвой" компанией. В ход идет посуда со стола, стулья, столы и не вовремя оказавшиеся рядом оffицианты. По вызову прибывает наряд милиции. Фулюганов скручивают и уносят грузить в служебный транспорт. Вслед удаляющимся спинам стражей порядка и их подопечных, звучат слова песни: "Любимый город может спать спокойно..."
"O`k burger" Совместная предновогодняя вечеринка "DCC" и "Европы +". Полночь наступила уже да-а-авно... Состояние "контингента" - соответствующее. Некий тольстый парниша, не жалея себя, выписывает на танцполе совершенно немыслимые па. Наконец, слегка устав и почувствовав неизбежное желание "отдать долг Родине", он направляется в туалет. Я, почувствовав сходные позывы (сорри, милые девушки и женщины - из песни слова не выкинешь:) ), направляюсь туда же, наблюдая перед собой спину вышеуказанного парниши. Я не знаю, что он о себе вообразил, но, вместо того чтобы направиться в мужское отделение данного заведения, "клиент" направляется в дамскую секцию. Приостанавливаюсь, ожидая развязки, которая и не замедлила наступить. Звучит громкий, бодрый голос: "О! Девки! А че вы тут сидите??? ДАВАЙТЕ ТАНЦЕВАТЬ!!!"
"Махim" После евроремонта, диджеям пришлось "принимать в эксплуатацию" новое помещение для диджейской. Все в ентой будке было замечательно, вот только находилась она на высоте 1.8 метра от уровня пола. И вела в нее железная, сваренная из уголков, лестница. Без перил. Под углом, примерно 80-85 градусов. На вопрос: "Зачем такой крутой подъем сделали? Неудобно ведь!", тогдашний замдиректора клуба (Евгений Александрович Хармышев) ответил: "Чтобы вы не напивались на работе. Напьетесь - ни слезть, ни залезть не сможете!". Через 4 часа после данного разговора, DJ ВрЭдный ФрЭД (уже "никакой") поднимается по этой лестнице в диджейскую, неся в каждой руке по чашке горячего кофе и по бутылке пива. Не пролив ни одной капли, ставит оные на стол и пренебрежительно фыркает: "Не залезете... Не слезете... ДА Я ДВА ГОДА НА ФЛОТЕ СЛУЖИЛ!"
Есть у нас одна знакомая. Не то, чтобы она скрывала свой возраст, но как-то традиционно на вопрос о своем возрасте отвечает: тридцать три. И вот, сыну ее было лет пять, а у нее был очередной день рождения. И на вопрос сына, сколько ей лет, она, не задумываясь, отвечает: тридцать три. На следующий год (сыну 6 лет), она отвечает так же. И так далее. Короче, когда сыну было лет восемь, он заподозрил неладное. - Мама, как же так? Тебе и в прошлом году было тридцать три, и в позапрошлом, и по-моему раньше тоже? Знакомая удивляется и говорит: - Сынок, я разумеется, шучу. Мне на самом деле сорок три. Сын (с ужасом в голосе): - А папа знает?!
Сие рассказал мне руководитель одной страховой конторы в Киеве, имени упоминать его не хочу - вдруг обидится. Обещал я этой конторе сделать сайт, посему встретились мы с ним и поехали в офис. По дороге он завязал разговор, начал жаловаться на ГИБДД местного разлива (ДАI называется), потом на ГИБДД более отдаленных стран и даже показал штрафную квитанцию на 60 долларов, которую ему подарили на память гостеприимные финны за парковку в неположенгом месте. Однако это все не суть, а саму историю я расскажу от третьего лица.
Едем мы с женой где-то под Ужгородом. Дорога хорошая, весна, солнце светит, в динамиках что-то энергичное грохочет. Не мчаться под 120 при совокупности таких факторов - просто грех.
Как оказалось, просвистывать мимо патрульной машины - грех еще больший, причем материально наказуемый. Серые в своем "жигуленке" (у нашего героя - Форд-Эскорт) даже не прочухали, кто это мимо них пронесся, такой дикий и наглый, как быстрый Джим. Однако след взяли и помчались вслед.
Догнали километров через пять. Поворковали что-то через динамик, я услышал, остановился. Выходить не хочу, но ремень накинул и жене велел молчать. Подходит мент и просовывает голову в окошко. - Та-а-а-ак, - говорит, - превышаем? - Откуда я знаю, - говорю, - я тут уже километров сто ни одного ограничителя не вижу. - Ну что же мы - мудаки - просто так тебя останавливать? - мент начинает кипятиться. Клиент на ладони, а денег не дает.
В ходе беседы выясняется, что ограничитель "60" все же был, просто как-то лихо мы его просвистели. Я говорю: - Ну чего, вы мне покажете доказательства превышения, или я дальше поехал? - Погоди, - радостно говорит мент, - пойдем к нам в машину.
Оставив жену в своем авто, мы, не спеша, идем к ментовскому драндулету. - Петь, - спрашивает "мой мент" своего коллегу, - сколько у него там - 120? Сидящий в машине второй мент как-то очень неопределенно качает головой. - А то я не помню, - продолжает второй, - 120 у него или 130. Второй мент поворачивается и говорит: - Вась, отпускай его, я показания сбросил. Случайно нажалось...
Физиономия первого мента теряет былую радость, которая опускается куда-то ниже нуля. Я гордо поворачиваюсь и на прощание говорю первому менту: - Ну, и кто вы после этого?
Жена до сих пор бьется в истерике, вспоминая истошный крик, разнесшийся над трассой: - Ну мудаки мы!!! Мудаки-и-и-и-и!!!
Недавно в России отмечали день "чекиста", так вот эта история - немного в тему, так как отец главного героя служил в областном КГБ и отвечал там за борьбу на идеологическом фронте во веренной ему области.
Сам я в этой истории участия не принимал, но зато я хорошо знаю некоторых ее участников, которые мне ее рассказали еще много лет тому назад.
Это случилось в одном из областных центоров России, который я называть не стану, чтобы не обидеть другие города, в которых могла произойти точно такая же история. Это во-первых, а во-вторых, ее главный герой сейчас - очень известный в городе человек с далеко идущими планами.
Итак, начало 70-х. Всем участникам, в том числе и главному герою - назовем его Андрюха - по 13-15 лет. Все поголовно увлечены рок-музыкой, у всех дома магнитофоны; дискотек, радостанций FM и знаменитой сейчас московской "Горбушки" еще нет и в помине, а самым крутым среди подростков того времени, по крайней мере у нас во дворе, считался тот, кто первым добывал последние записи Deep Purple или Uriah Heep. Андрюха был самым крутым, так как являлся обладателем фирменного магнитофона системы Grundig и целой коллекции - и не просто магнитофонных записей, а фирменных пластинок, конфискованных подчиненными его папы-кагэбэшника у спекулянтов и "морально разложившихся" товарищей. КГБ на идеологической фронте работал тогда очень четко и поэтому Андрюхина коллекция страниями его папы пополнялась интенсивно и регулярно.
Папа увлечения сына не одобрял, но смотрел на это дело сквозь пальцы, полагая, что пусть уж его сын сидит дома со своими друзьями и часами слушает эту "обезьянью" музыку, чем шляется непонятно где непонятно с кем.
Андрюха очень быстро сообразил, что за счет своей коллекции можно еще и кормиться, записывая музыку за деньги. У него появилось множество клиентов и стабильный источник дохода. Число клиентов росло, соответственно росло и недовольство Андрюхиного папы тем, что у него в квартире постоянно тусуются какие-то люди, которые слушают и записывают на свои магнитофоны вовсе не Зыкину и Лещенко, а бог весть что. Папа терпел это дело довольно долго, отчасти видно еще и из-за того, что жили они не в простом доме, а номенклатурном (где жило почти все областное партийное и иное начальство), и все Андрюхины друзья были детьми номенклатурных родителей. Наконец, папино терпение лопнуло и Андрюхе было сказано, чтобы он завязывал с этим делом. Такой расклад Андрюху не устраивал, так как расставаться со своими доходами, о которых его родители и не догадывались, он вовсе не собирался. Но папа в своих требованиях был жЕсток и непреклонен.
Андрюха лихорадочно искал выход из сложившейся ситуации и нашел-таки, как сейчас принято говорить, ассиметричный ответ. Теоретичское решение проблемы (как делать записи, не приводя клиентов с магнитофонами в квартиру по причине введенных папой санкций) было простым до гениальности. Однако реализовать это решение на практике не удалось. Так вот. Если кто не знает - в те времена во ВСЕХ квартирах во ВСЕХ домах СССР были установлены радиоточки, в которые влючались приемники-репродукторы. Радиопередачи, как и электричество, шли по проводам. В квартирах, обычно на кухнях, устанавливались розетки, похожие на электрические, в которые включались радиоприемники, как электроприборы в электросеть. Передачи шли с 6 утра до 12 ночи, начинались и завершались они, кстати, Гимном СССР.
Не знаю, сам ли он до этого додумался, или подсказал ему кто, но идея заключалась в следующем. Что такое была радиосеть? Это - система проводов, по которым подавался сигнал, преобразуемый радиоприемником в звуковые волны. Вместо радиоприеника можно было подключить магнитофон и записывать то, что передавали по радио. Сигнал подавался со станции с 6 утра до 12 ночи. Поэтому Андрюха решил, что если между 12 ночи и 6 утра он подключит свой проигрыватель через выход в радиосеть, а его клиенты включат в радиосеть свои магнитофоны, то они смогут записать то, что он будет передавать. Причем записывать смогут сразу несколько человек одновременно, что тоже важно с финансовой стороны. Было решено эту идею реализовать немедленно. Сообщив своим друзьям дату и время сеанса радиосвязи и получив с них деньги, Андрюха стал готовиться к трансляции.
И все было бы хорошо, но Андрюха недооценил своего папу-кагэбэшника. Тот заметил подозрительную возню, постоянное поглядывание на часы и перемешение сына вместе с проигрывателем и пластинками в район кухни поздно вечером, но виду не подал.
Финал был таков. Как только в 12 часов ночи пробили куранты и отыграл Гимн СССР, все оповещенные Андрюхой друзья, проживающие в этом же номенклатерном доме, врубили свои манитофоны на запись, а сам Андрюха поставил на прогрыватель первую пластинку. В это время не кухню заходит недремлющий папа и что он видит: его сын после исполнения Гимна СССР (!) по государсвенной радиосети (!!) самовольно крутит ЭТО (!!!). И все это происходит в доме, в котором живет почти ВСЕ областное и партийное начальство. К тому же тогда как-то не было принято выдергивать радиоприемник из сети на ночь, поэтому все ЭТО мог услышать кто угодно, вплоть до первого секретаря - тогда все, полный конец.
Действия папы были молниеносны и решительны. Провода были с мясом вырваны из сети, пластинка была в дребезги разбита об голову недоросля-сына, который в добавок получил немедленно и немерянно пи#$%&*лей. В его комнате был проведен вполне профессиональный шмон по полной программе, в результате чего наш дискжокей остался еще и без денег.
Андрюха неделю просидел дома и его не пускали даже в школу. Поступления в коллекцию были прекращены, на прослушивание музыки и разговоры по телефону был наложен категорический запрет. Через неделю, убедившись, что никаких последствий нет, Андрюхе разрешили ходить в школу, где его с нетерпением ждали друзья, желавшие получить назад деньги. Словом, отовсюду у Андрюхи были одни неприятности. Но больше всего он переживал из-за разбитой об его голову прастинки Uriah Heep.
Потом как-то все устаканилось. Наш герой со временем стал известной личностью в городе, сначала в институте - как фарцовщик, затем как дискжокей, а позже владелец одной из первых дискотек, а потом и видеосалона. А потом все стало совсем серьезно - кооператив, бизнес, городская админитрация, выборы и т.д., но это уже не так интересно.
А конверт от разбитой пластинки не пропал. Как я потом узнал, Андрюха как-то ухитрился на совковую пластинку приделать какой-то лейбл и продать ее кому-то как "фирменный" Uriah Heep.
Есть такой у меня знакомый - Вова. Молодой человек с затуманенным взором и лысиной, лихо скрываемой прической а-ля Ульянов в молодые годы =). Как-то Вовик, учась в институте, со своими однокашниками перед защитой курсовой по "Машиностроению" решили (а время было летнее) сходить в Зоопарк.... пивка попить.. зверюшек пьяным оком поглядеть. С пивом было все оке! Веселенькие студенты ходили меж клеток, важно помахивая тубусами (причем в которых был у каждого результат бессонных ночей... чертежи палок-черпалок в разрезе, схемы подачи и уборки... расстановки оборудования... =) И тут..... в клетке.. медведь белый!! Этож надо!!! радости молодежи не было предела!! Он ходил на задних лапах и с готовностью принимал подношения посетителей. Кинул Вовик медведю остатки пивной трапезы, но как назло кусок колбасы так неудачно упал в клетку, что мишка северный не мог до нее дотянуться. Ну Вовик, спаситель медведей белых, и давай тубусом колбаску двигать... А у медведя то ли чувство юмора развито было, то ли тубус ему показался более съедобным.. Ну и хвать тубус своей маленькой когтистой лапкой!! И принялся мишка с аппетитом жевать плод Вовкиного труда.... 5 листов формата А-0, пока не прибежал сотрудник зоопарка, который вызволил остатки Вовкиной курсовой. Ну что делать? Пошел Вовик к преподу с ворохом клочков чертежного ватмана, заботливо затолканых в пожеванный тубус, и свежим пивным дыханием. Преподаватель ржал с полчаса, слушая правдивую Вовкину историю, которая обильно сопровождалась визуальными показами изжеванного тубуса и медведя, его жующего. В общем, курсовую препод ему засчитал как сданную, правда Вовке все-таки пришлось потом отстеклить пару-тройку эскизов, дабы препод хоть что-то подшил к пояснительной записке, почему-то пахнущей рыбно-пивным духом... =)))
Вчера в бегущей строке читаю рекламу: "ВНИМАНИЕ! Открылся детский отдел в магазине ТАГИЛВОДКА. Добро пожаловать!" Сижу вот, думаю - сходить детям на Новый год водочки прикупить...
Дело было во времена только-только появляющегося изобилия... После советских голых прилавков - разнообразие!!!!!! Моя свекровь идет по мясной лавке... Читает - Шейка Буженина Карбонад Ветчина Замятина в задумчивости - что за деликатес - "Замятина"??? Присматривается к ценнику: "Вас обслуживает продавец ЗАМЯТИНА Марь Иванна"!!! Частенько мы вспоминаем ту "замятину", а Марь Иванна наверное икотой страдает... :)
В 1989-м году поток эмигрантов из бывшего Совка вырос до небывалых размеров. Ожидающие разрешения на вьезд в США селились в курортных городках Италии недалеко от Рима и в назначенные сроки шли в американское посольство на собеседование, на котором американцы пытались определить, так ли сильно эти эмигранты преследовались в Совке за свое еврейское происхождение, чтобы доброе американское правительство предоставило им статус беженцев, что в переводе в жизненные реалии означало неслабый пакет льгот и субсидий при устройстве на американской земле. Соответственно, составлялись легенды, в которых фигурировали побои одноклассников, заваливание на экзаменах в институт и отказы в устройстве на работу. Действительные факты приукрашивались невероятно. Отказ в посольстве означал безвременное пребывание на итальянской земле в неопределенном статусе, и все жутко этого боялись.
Некая семья, не очень-то и плохо жившая в своем родном городе Бобруйске, в полном составе предстала перед работником посольства. Наметанный глаз работника быстро определил, что ни диссидентами ни сильно притесняемыми эта семья не была, и он с видимой скукой и слегка проступающим недоверием слушал крепко отрепетированную легенду, лихо от скакивавшую от зубов всей семейной команды. И тут в какой-то момент теща вдруг сбилась и по ошибке сказала правду. Работник быстро закончил собеседование и сухо попрощался. Это выглядело как явный отказ.
В коридоре члены семьи взорвались матами и взаимными обвинениями, а теща под тяжестью стресса повалилась на кресло и взвыла: "Ой, плохо мне, воды, воды!!". На что совершенно невменяемый зять изогнулся в ее сторону и, потрясая перед ее носом загнутым кверху указательным пальцем процедил свистящим шепотом: "Кровью своей запьешь, падла!"
Прибыв назад, в курортный городок, где они расположились, зять с горя выдул канистру дешевого итальянского вина и отключился в тяжелом ступоре. Наутро неимоверной силы похмелье навалилось на него. Собрав волю в кулак, он обратился к своей 5-6 летней дочке слабым и жалостным голосом: "До-оченка-а, води-ички-и..." На что доченька, естественно, становится в третью позицию и, копируя папочку, нежным голоском говорит: "Кловью своей запьес, падло".
Чем бы себе настроение поднимали, если бы не наши дети? Тут у нас в Иркутске холодно и скользко... Ребеночек мой одет как снеговик - все дутое, следовательно - мягкое. Подскользнулся и плашмя на спину - бац! Лежит... Молчит... Смотрит в небо... Я вокруг него: - Ванечка, Ванечка, ты ударился? Ты ушибся? - Нет.. Я УПУГАЛСЯ... :)
Было это лет пять назад, при праздновании Нового года. Справляли в общежитии двумя семьями и соседями по общежитию. Как и требует методика- начали с проводов старого года. Разлили всем водки, вина, разложили закуску, которой было просто немерено. Выпили, закусили и сразу же повторили. Тут и время пришло, куранты бьют уже почти двенадцать ударов. Мне было поручено открывать шампанское, и я еще спросил -Открывать по гусарски или нет. Все конечно по гусарски, чтоб громко и пробка в потолок. Часы бьют 12 ударов, открываю бутылку, пробка в потолок и попадает в единственную 150 ваттную лампочку, которая висит над столом. Видим вспышку, в ней куча осколков летящих в салаты на столе и темнота. Меня в темноте чуть не убили. Когда ввернули новую лампочку было ясно, что закуски просто не осталось, все было усеяно стеклом. С горя выпили несколько стопок и совместно пошли рубить новые салаты. С тех пор мне не дают открывать шампанское по гусарски. С наступающим новым годом!!!
Сегодня имя этого человека известно во всем мире. Благодаря его методике были спасены тысячи жизней. Он, наверное, был единственным врачом, который вместе со своими пациентами проходил все круги невероятных испытаний. Однако там, где помощь требовалась всем, он был тем, кто ее оказывал, хотя порой и сам нуждался в поддержке не меньше. Пройдя через все ужасы лагеря смерти Терезиенштадт, Виктор Франкл смог остаться врачом и ученым.
Виктор Франкл родился в Вене в 1905 году в еврейской семье. Его родители были простыми служащими, а юный Виктор с самого детства заинтересовался очень необычной областью – психологией. Еще в старших классах гимназии он написал работу о психологии философского мышления. Дальше талантливый мальчик отправился в читать дальше →