Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 декабря 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Про слона, незапоротая версия Сбежал из зоопарка слон. День ищут, найти не могут. Вечером звонок - заплетающимся голосом явно пьяный человек говорит : - У меня в саду большая белая мышь хвостом рвет траву - И что она с ней делает ? - Ой мужики, вы не поверите...
Судебное разбирательство по поводу нанесенного увечья.
Адвокат: Когда произошел несчастный случай, разве вы не сказали констеблю, что отлично себя чувствуете? Фермер: Верно. Адвокат: Почему же сейчас вы заявляете, что серьезно пострадали, когда автомобиль врезался в вашу телегу? Фермер: Когда прибыл констебль, он подошел к моей лошади, сломавшей ногу, и пристрелил ее. Затем он подошел к моей собаке – ее придавило – и тоже пристрелил ее! После чего он спросил меня, как я себя чувствую. Стали бы Вы выпендриваться при таком раскладе?
Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Hо батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Hа утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор отрежте мне половину члена. Доктор, израдно офигевший от такой просьбы: - Вы точно именно этого хотите, обычно люди приходят, чтобы увеличить свое достоинство, а не укоротить..??????? - Режьте, - говорит мужик, выкладывая свой метровый член доктору на стол. - Но все же почему???? Вы ведь должны только радоваться, что он у вас такой огромный...... - Понимаете, доктор, нам с ним крови на двоих не хватает, когда он встает, я падаю.
Приходит пациент к психиатру и говорит: - Доктор, меня окружают одни педерасты. - Как??? - Да так. Вот, все педерасты и все тут! Доктор отвечает: - Ну, давайте разберемся с вашей проблемой. Я буду показывать вам картинки, а вы будете отечать, что вы там видете или с чем ассоциируите. Показывает первую на которой изображен косяк летящих журавлей. - Что вы видете? - Педерасты! - А с чего вы взяли? - Потому что все друг-другу в жопу заглядывают! Показывает вторую картинку - "Охотники на привале". - Что вы здесь видите? - Педерасты! - ?????????? - А чего они на пикнике без баб делают? Да и вы, доктор, по-моему педераст! - Почему вы так решили? - А откуда у вас, доктор, такие картинки?!
Пишит Вовочка сочинение: - Зима - Молодец, Вовочка - Река замерзла - Молодец, Вовочка - Волки на льду ебутся - Вовочка, не удобно как то - Конечно не удобно, лапы разезжаются - Садись, два - Конечно два, куда там третьему
Брат с Сестрой поссорились и разговаривают только записками. Брат пишет вецчером сестре "Разбуди меня в восемь часов" Утром встает смотрит: уже девять. Рядом лежит записка "Вставай уже без четверти девять"
Астронафты НАСА обнаружили, что шариковая ручка отказывается писать в условиях невесомости. Ученые НАСА потратили пару десятков лет и 10 миллиардов долларов на изобретение такой шариковой ручки, которая могла писать не только в условиях невесомости, но и под водой, вверх ногами, на любой поверхности (даже на траве), а так же при температуре ниже 300 градусов цельсия. Русские решили использовать карандаш.
Собрались 50 хасидов из Израиля полететь в Умань, на Украину на могилу своего равина. Фрахтуют украинский самолет с экипажем и в путь. Стюарт думает:"Вот повезло, евреи они богатые, буду их обслуживать хорошо, а в конце полета каждый из них мне по 1 доллару даст чаевых, вот и будет у меня 50". Весь полет он суетился, носился, вообщем ослуживал и вылизывал клиентов весь полет. Прилетели, трап подали, дверь открыли. Стюарт стал у выхода. Выходит первый хасид и говорит:"Боже ж мой!!! Вы такой молодец, так нас обслуживали, дай Бог вам здоровья!". Стюарт протягивает руку за чаевыми. Тот пожал руку и пошел в автобус. Второй выходит:"Вы чудо, ваша компания должна молиться на таких как ВЫ", пожал руку и пошел в автобус. Третий:"Если Ваши родители живы, дай им Бог здоровья за то что воспитали такого сына", пожал руку и в автобус. И так все 50. Стюарт стоит и думает:"Какого хрена я напрягался, суетился, если даже 20 центов не дали". Тут дверь автобуса открывается и старичок семенит. Подходит и говорит:"Молодой человек, простите, склероз замучал! Вы нас так хорошо обслужили, вот Вам чек на 10 000 долларов". Стюарт берет чек дрожащими руками и говорит:"Я, конечно не верю, что вы Христа убили, но мучали Вы его, бля, капитально!!!"
- Дорогой, я вчера по-ошибке вместо таблетки от головы дала тебе противозачаточную. - То-то вчера на работе все меня еб#т, еб#т, еб#т, а мне все по-х#ю.
Паpень говоpит девушке: - Доpогая, я тебя так люблю, что ты себе даже и не пpедставляешь. Утpом я не завтpакаю потому, что думаю о тебе. Днем я не обедаю потому, что думаю о тебе. Вечеpом я не ужинаю потому, что думаю о тебе. Я и ночью не сплю потому, что Я ХОЧУ ЖРАТЬ!!!
Лев, царь зверей запретил в лесу срать, наказание-смерть. Звери жутко расстроились, но ослушаться Льва боялись. И вот, идет по лесу Заяц, терпел-терпел, да и навалил под куст. Вдруг появился Лев, увидел в кустах Зайца и спрашивает:"Ты че здесь делаешь, косой?" Заяц, прикрыв дерьмо лапами:"Да вот, Бабочку поймал!" Лев:"А ну-ка, покажи!" Заяц убирает лапы и восклицает:"Ой, улетела! А насрала-то сколько!!!"
Муж и жена Сара и Абрам и их сосед Мойша. А: Смотри вон Мойша идет. С: Щас опять что-то просить будет. М: Абрам, у тебя электродрель есть? А: Есть, но она мне нужна на весь день. Понимаешь, ремонт затеял... Надо карних перевесить... то да се... М: Хорошо. Дай мне свои удочки.
Три студента - будущих электротехника: техникум, ПТУ, военное ущилище - жалуются друг другу на тяжесть учебы. Техникумовский: - Мужики, задница полная. Теперь экзамены компьютер принимает! Подходишь, включаешь, а он тебе: "В чем измеряется сила тока?". И три варианта ответа: "В вольтах", "В омах" и "В амперах" - и вот сидишь, репу чешешь... ПТУшник: - Та же фигня! Как с этими компьютерами жить? Подходишь, включаешь, а он тебе: "А не в амперах ли измеряется сила тока?". И три варианта ответа: "Да", "Нет", "Не знаю" - и вот сидишь, репу чешешь... Курсант военного училища: - Да и у нас то же! Подходишь, включаешь, а он: "Сила тока измеряется в амперах!!!". И три варианта: "Да!", "Есть!" и "Так точно!" - и вот сидишь, репу чешешь...
По настоящему свободным может быть только падение. Не ставь сам себя в глупое положение, доверься людям. Дайте студенту точку опоры и он уснет! В действительности все не так просто, как на самом деле! В жизни всегда есть место поводу! В каждом из нас спит гений... И с каждым днем все крепче! Убивает не длительное падение, а внезапная остановка Есть два способа управлять женщинами... но никто их не знает Когда дерутся два тигра, то побеждает китаец, сидящий на дереве.
Упали в яму немец, американец и русский. Проходит неделя есть нечего сидят голодают, тут немец говорит "Ну ладно я легкоатлет, поэтому руки мне особо ненужны и отрезает руки. Через неделю американец говорит я знаменитый програмист работаю руками поэтому мне ноги ненужны. Еще через неделю сидят поглядывают на русского тот встает вытягивает из штанов болт, американец с немцем радостно"КОЛБААСКА" Русский: какая колбаска по 100 грам сметаны и спать!!!
Муж: Дорогая! Я ухожу на званый банкет, буду поздно. Только не вздумай тут без меня своих хахалей приводить! Узнаю! Убью! Жена: Ты что! Я люблю только тебя! Ну муж со спокойной душой уходит на банкет. На банкете весело, много красивых девушек. Но вот муж решил позвонить домой и узнать у слуги где его жена. Муж: Алло! СЭМ, скажи мне на милость, только честно, с кем моя жена? Слуга: О! Сэр, она заперлась в своей комнате с каким-то мужиком! И вот уже час не выходит! Муж: Слушай меня внимательно Сэм! Сейчас ты пойдешь в мой кабинет, возьмешь из моего стола ствол и пристрелишь мою жену и ее хахаля! Понял! И не вешай трубку, сделай дело, а потом расскажешь как было! Слуга: Понял сэр! Проходит несколько минут, и вот слуга берет трубку. Муж: Ну как все было? Слуга: Ну значит я иду в вашу комнату, беру в вашем столе ствол и сразу иду в спальню вашей жены. Дверь была закрыта и мне пришлось выбить ее ногой. Они там понимаешь сюсюкались в постели, но я не подвел! Первый патрон вошел ровно в лоб хахалю! Но вот жена ваша сумела увернуться и побежала по коридору! Тут я начал полить что есть мочи, но я по прежнему не попадал по ней. Но вот когда она пыталась пробежать по зимнему саду, пуля догнала ее, и вошла ей прямо в затылок! Муж: Сэм! Но ведь у нас нет зимнего сада! Ты наверное что-то путаешь! Сэм: Сэр, а по какому телефону вы звоните?
В канун нового года встречаются два новых русских (Н1 и Н2). Н1 - Здарова, братан. Н2 - Здарова. Н1 - Вот, купил, блин, шарики новогодние на елку. Теперь еду в магазин хочу нафиг их обратно сдать или обменять. Н2 - А че бракованные попались? Н1 - Да, нет - нормальные шары. Н2 - А че размер не катит чтоли? Н1 - Да, нет - размер нормальный. Н2 - Не понял, а че ты тогда их обратно везешь в магазин? Н1 - НУ, НЕ РАДУЮТ ОНИ МЕНЯ. НЕ РАДУЮТ.
В жизни женщины должно быть четыре мужчины: 1. Муж, которому ничего нельзя рассказывать и ничего нельзя показывать 2. Любовник, которому все можно показывать, но ничего нельзя рассказывать 3. Друг, которому все можно рассказывать и ничего нельзя показывать 4. Гинеколог, которому можно все и рассказывать, и показывать
Разница мжду горем и бедой. Горе когда наш любимый президент упадет с телеграфного столба, и разобется насмерть. Для всей страны это будет большим горем. А беда что он этого не делает!!!!!!
Зима, ночь, жуткая метель. По занесенной снегом дороге бредет пьяный мужик, тащит за собой пустые санки и приговаривает: - Ничего, сынок, скоро дома будем...
На экзамене в медицинском институте: Профессор:"Каким эпителием выстлано влагалище?" Студентка:"Реснитчатым эпителием" Профессор:"Запомни, где танки ходят - трава не растет" Колян
идет слепой с собакой повыдырем, заходит в супермаркет и раскручивает собаку над головой. К нему подходит продавец и спрашивает вам чем-нибудь помочь, щас отвечает слепой только осмотрюсь
Анекдот про психолога. Вечер. Возвращается с работы психолог-женщина лет под 30. В темном парке на нее налетает шайка-лейка удалых молодцев, которые ее бьют, насилуют, отнимают деньги, украшения, еще раз бьют, еще пару раз насилуют и быстренько сваливают. Та поднимается с земли, отплевывает зубики и говорит им вслед: - Бляхя-муха, такие молодые, а уже столько проблем!
наташа ростова собирается на бал и бегает голая по залам. и тут она падает и прилипает пиздой к паркету(вакум образовался). Ну слуги ее пытаются оторвать ничего не выходит. И тут приходит поручик Ржевский. Слуги говорят поручик помогите. Он говорит давайте стакан водки, ну ему налили. Он и говорит спуститесь на этаж ниже и дырку просверлите, вакум рассосется и она отлепится. Слуги отвечаю поручик помилуйте это корейская береза царь нас убьет. Ну поручик говорит давайте еще стакан водки. Ему дали и он говорит придумал, Вы ее волоком до кухни там паркет подешевле
у отца было три дочери. Пришло время выдавать их замуж и отец дал и в руки по луку и стреле и послал их в поле. стрела одной девчушки попала на двор состоятельного мужика стрела второй тоже - попала во двор одного из самых лучших мужиков деревни а стрела третьей улетела далеко в лес, долго она икала и наконец, увидела кадана, ковыряющего в зубах ее стрелой. "а в одной сказке было сказано, что надо поцеловать и он станет прекрасным принцем"-сказала она.---чмок-- тишина! " А это старая сказка, в новой нада три раза поцеловать" ---чмок---чмок---чмок--- кабан --- " не я шибко закалдованный, сосать придется"
Сын приехал к отцу в гости, в деревню. Встретились, поговорили, легли спать. Посреди ночи сын слышит, как отец в своей комнате жалобно вскрикивает и стонет. Сын спрашивает - " Тебе плохо, батя, что с тобой" "Да #бу я, сынок, будь оно неладно!"
Жена нового русск.(НР), дома, одна, занимается аэробикой голышом. Прыжок вверх, сразу на шпагат и присосалась к полу. Вернувшийся НР вызывает службу спасения. Спасатель(С): Надо с филигранной точностью просверлить отверстие снизу, чтобы разрядить вакуум. (Во как!) НР: Ты чее!!! , здесь каждая плитка по ### баксов. С начинает наминать груди жене НР. НР: Охренел?!?! С: Погоди сейчас она помокреет, перетащим ее в кухню там плитка дешевле.