Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alina
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
ПРОЛОГ: Зима. Начало 90-х. На 90% иностранная фирма в Москве (все иностранцы - ирландцы). Образ жизни еще тот - работа до опупения, пара пинт в ирландском баре, тревожный сон, передвижение только с шофером. И так все по кругу.
ИСТОРИЯ: Решила я порвать сей злополучный круг и свозить свою непосредственную начальницу на зимнюю дачу под Рязань. Надо сказать, что для полноты ощущений решила я это сделать как большинство россиян в зимнее время - на электричке и автобусах. Сначала она подивилась масштабности наших вокзалов, а затем и " прохладности" наших зимних лепестричек. Глазки за два часа поездки остекленели (она еще была одета по-летнему и состояла в обществе охраны животных и окраса натуральных шуб баллончиками с химикатами). Худо-бедно, добрались. Дача, собственно, находится в обыкновенном селе и в зимний период за ней присматривают местные аборигены. Они-то и попались нам по приезду. Посмотрели они на это обмороженное создание, обласкали меня легким матерком за попытку преднамеренного убийства иностранки в 30-градусный мороз (первый раз они в живую иностранца-то и видели). Люди добрые и беззлобные решили принять непосредственное участие в ее судьбе. Для удобства ее передвижения по сугробам принесли одежку - свеженькую доху на меху и валенки 46 размера. Пискнула моя иностраночка по поводу бедных животных, но жизнь своя вроде как более дорога, и оделась в сие убранство. Видок был еще тот, так как валенки как раз повыше колен заканчивались. Так она и передвигалась два дня. Соседи решили продолжить опеку и поднесли дары в виде деревенских яств и самогоночки. Выпили мы эту самогоночку и захотелось моей иностраночке в ватер-клозет (при дневном свете я показала ей сооружение на задах). Залезла она в ходули-валенки и на двор. Через полчаса стала я беспокоиться о ее здоровье, и мучили меня мысли по поводу возможного примерзания мягкого места к деревянному унитазу, провалу в яму под унитазом и т.д. В общем, минут через 40 пошла я на поиски тела. Оказалось, что бедная ирландка все это время искала спусковое устройство к унитазу. Еле ее обратно уволокла, объяснив, что это кабинка - автомат и все там само собой происходит (потом я плакала часок по этому поводу). Далее была баня с вениками и нырянием в сугробы (полсела сбежалось на ее визги), первый раз на лыжах (перепахала всю снежную целину на лугу) и вопросы к рыбаку на местном озере про то, чем же там рыба дышит (мужик коловоротом хотел у ее виска покрутить). Местные от ее вопросов припухли и до сих пор верят, что иностранцы, а ирландцы в особенности - инопланетяне. Вернулись мы в Москву: я - уставшая и зарекшаяся привозить иностранцев в экзотику, она - довольная и несколько ошалевшая от всей этой экзотики.
ЭПИЛОГ: Начальник службы безопасности вызывает к себе на ковер. Долго моет мне мозги про визовой режим и необходимость предупреждения о дальних поездках. Грозит увольнением. Я, понурая, удаляюсь, тихо матерясь, но в дверях получаю убийственный вопрос: Как это мы так на поезде успели доехать до Сибири и вернулись? Иностраночка моя решила по глобусу сориентироваться и, запомнив первую букву города К, подумала, что мы были где-то за Красноярском, а это была всего лишь Коломна (100 км от Москвы). Географ, елы палы. Потом мы с этим начальником вместе долго плакали, смеяться не было сил. А иностраночка моя долго делилась впечатлениями с друзьями, говорила о загадочных русских и красоте СИБИРИ.
Как девичья логика трансформируется в женскую. Дочь в очереди оживленно беседует со своей ровесницей. Папа спрашивает: - Телефонами обменялись? - Нет, мы на экзамене (в автошколе) встретимся. У нас экзамен в одно и то же время. Папа: - А ты что, уже знаешь когда у тебя экзамен? Дочь: - Нет. Папа: - С чего ты решила, что у вас в одно и то же время? Дочь: - А она тоже не знает когда у нее.
Оговорка по Фрейду Сегодня смотрела новости. Корреспондент, захлебываясь, говорит о том, какую великолепную дорогу строят в Воронежской области. Задает вопрос прорабу, или как там называется должность главного строителя дороги, о надежности дороги. Тот с оптимизмом: - Я вам на сто процентов ручаюсь, что я эту дорогу переживу. Ой, то есть я хотел сказать - дорога меня переживет. Видимо, язык назло мозгу врать не хотел.
Гаишник останавливает машину: Ваши документы, пожалуйста! Водитель-мужчина (М): Простите, а в чем , собственно, дело? Гаишник (Г): Вы нарушили скоростной режим. мой радар показал, что вы ехали со скоростью 120 км/ч. М: Видимо, это какая-то ошибка, я ехал со скоростью 80 км/ч Жена водителя (Ж): Дорогой, да ты ехал все 140! У меня аж поджилки тряслись! Г: Я так же заметил, что из вашей машины вытекает тормозная жидкость. М: Да...? Спасибо, я не знал. Ж: Любимый, ну я же уже два месяца тебе об этом говорю! Г: И у Вас не был пристегнут ремень безопасности. М: Вы знаете, я только что его отстегнул, когда Вы подходили к машине. Ж: Солнце, ну почему ты всегда не пристегиваешь ремень? М: Да заткнись же ты наконец, скотина "%@#@#!!! Г: Сударыня, скажите, а он всегда с Вами так разговариает? Ж: Нет, только когдя пьяный...
МЕМОРАНДУМ От: Вице-президента. Штаб-квартира. Кому: Генеральным директорам В следующий четверг в 10:30 комета Галлея появится над нашим районом. Это уникальное событие происходит раз в 75 лет. Оповестите всех директоров и отдайте приказ о сборе всех сотрудников перед входом в главное здание компании, а также оповестите всех об этом феномене. В случае дождя, отмените сбор перед входом и соберите всех в концеренц-холле для просмотра фильма о комете.
------ От: Генерального директора Кому: Менеджерам Согласно приказу Вице-президента, в следующий четверг в 10:30 комета Галлея появится перед входом в Главное здание. В случае дождя, отмените рабочий день и явитесь в конференц-зал вместе с подчиненными, где вам будет показан фильм: Феномен, которые происходит каждые 75 лет. ____________________________ От: Главного менеджера Кому: Руководителям Департаментов. Согласно приказу феноменального Вице-президента в 10:30 в следующий четверг Комета Галлея появится в концеренц-зале. В случае дождя над входом в Главное здание, Вице-президент издаст другой приказ, что случается только раз в 75 лет. ______ От: Руководителя Департамента Кому: Начальникам отделов В следующий четверг в 10.30 Вице-президент появится в концеренц-зале вместе с Кометой Галлея, что происходит каждые 75 лет. В случае дождя, Вице-президент отменит комету и прикажет нам всем выйти наружу, на нашу феноменальную лужайку перед Главным зданием. ______ От: Начальник отдела Кому: Подчиненным
Когда в следующий четверг в 10.30 пойдет дождь над лужайкой у Главного входа, феноменальный 75-летний Вице-президент отменит работу и предстанет перед служащими в концеренц-зале в сопровождении Билла Галлея и его кометы.
На балу ты была красивее все, А теперь меня тянет на смех. Для начала сняла ты парик, ИЗ ДУШИ МОЕЙ ВЫРВАЛСЯ крик, А потом отстегнула протез, Я от страха на стенку полез, Ну а третий сюрприз был неждан, Ты свой глаз положила в стакан, Подмигнула здоровым глазком, Я домой добирался ползком.
Хохол, англичанин и немец поймали джина. Тот говорит им: - Вот вам кони. Скачите сколько хотите на них, вся земля, что останется за вами – ваша. Ну ладно. Немец поскакал часа два, думает, ну куда мне больше? Слез с коня и остался там править. С англичанином дела обстояли по другому. Тот целый день на коне пыжился, пока не пришло чувство – ему хватит. Хохол скачет день, скачет два, лошадь уже совсем сдыхает, а ему все мало. На третий день лошадь падает, хохол бежит еще бегом вперед, спотыкается, падает, кидает вперед кепку и орет: - А це под помидоры!
Я работаю в одной пейджинговой компании Москвы и у нас конечно очень много всяких приколов случается с клиентами, особенно у операторов. Расскажу один из самых прикольный случаев с операторами. Звонит мужчина кавказской национальности передать сообщение своему другу и попадает на девушку оператора. Продиктовав свое сообщение в конце он говорит: "Дэвушка дайте ему два раза через 30 минут." А она ему отвечает: "Как я дам ему два раза через 30 мин., когда у него стоит раз в десять мин."
P.S. Для тех кому непонятно: мужчина имел ввиду повторить сообщение через 30 мин, а оператор ему возразила, что стоит автоматическое дублирование. А получилось сами видите что!
Лев, царь зверей запретил в лесу срать, наказание-смерть. Звери жутко расстроились, но ослушаться Льва боялись. И вот, идет по лесу Заяц, терпел-терпел, да и навалил под куст. Вдруг появился Лев, увидел в кустах Зайца и спрашивает:"Ты че здесь делаешь, косой?" Заяц, прикрыв дерьмо лапами:"Да вот, Бабочку поймал!" Лев:"А ну-ка, покажи!" Заяц убирает лапы и восклицает:"Ой, улетела! А насрала-то сколько!!!"
Нарк обкурился, идет по ночному городу, темно, страшно, вдруг навстречу что-то огромное и синее. "Ты кто?" - "Я синее уебище". Идет дальше... Вдруг опять навстречу что-то крупное и желтое. "Ты кто?" - "Я желтое уебище". Дальше идет... Снова навстречу что-то большое и серое. "А-а-а-а... Я знаю, ты - серое уебище." - Гражданин, пройдемте!
Встречаются два друга. Один другому говорит: -Вот хожу сейчас и думаю, что мне лучше сделать... жениться или купить машину? Второй ему отвечает: -у тебя два варианта: жениться или купить машину. Если ты женишься, то это ничего, а если купишь машину, то у тебя есть два варианта: ты будешь кататься на машине и цеплять красивых девчонок, или ты разобьешься. Если ты будешь цеплять красивых девчонок, то это ничего, а если ты разобьешься, то у тебя есть два варианта: твоя душа улетит на небеса, или твоя душа останется в земле. Если она улетит, то это ничего, а если она останется, то у тебя есть два варианта: тебя съедят черви, или из тебя вырастет дерево. Если тебя съедят черви, то это ничего, а если из тебя вырастет дерево, то у тебя есть два варианта: тебя пустят на стройматериал, или из тебя сделают бумагу. Если тебя пустят на стройматериал, то это ничего, а если из тебя сделают бумагу, то у тебя есть два варианта: на тебе будут писать письма, или ты будешь туалетной бумагой. Если на тебе будут писать письма, то это ничего, а если ты будешь туалетной бумагой, то у тебя есть два варианта: ты будешь висеть у кого-нибудь дома, или висеть в женском туалете. Если ты будешь висеть у кого-нибудь дома, то это ничего, а если в женском туалете, ТО ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЖЕНИТЬСЯ?
Йося приглашает Абрама в бар пьянстовать. Абраша отказывается: "Mеня Сара пьяного домой не пустит, она это по запаху быстро определит!" "Ерунда!"-говорит Йося-"3аешь лучком, чесночком -не почувствует!" Абрам согласился. Пошли в бар, напились так, что глаза в кучу. Заел Абрам это дело чесноком, луком в неимоверном количестве и пошел домой. Звонит в дверь, Сара спрашивает:"Абраша это ты?" Тот:"Aга!" Сара: "Опять нажрался?" "Не-а." "А ну дыхни!" Абрам изо всех сил как дыхнет в щель! Сара: "Абраша не балуйся, ты ротом дыxни!"
Идут Йося с Абрамом, перед ними стена с надписью:"кто перелезет через стену, тот не еврей." Йося говорит:"Абрам, давай ты меня подсадишь, я залезу на стену, а потом и тебе помогу залезть." Подсадил Абрам Йосю и кричит:" Йося, теперь тяни меня!" Йося в ответ:"Пошел на х*й, жидовская морда! Я с жидами не общаюсь!"
...ах этот пчичий грип, как в ЖоПе гайморит, он все время КоЛиТ, и П***дА болит... а когда порвеШ П***ду, тогда встретиш БаБ-ЯгУ) и она тебя спАсет, выебет*зАсУнЕт в РоТ...
Идет маленький мальчик вдоль забора. Видит - одна доска отодвинута. Не долго думая мальчик заглянул внутрь, а голову обратно не высунуть. Стоит в соовтетствующей позе (раком) и плачет. Идет мимо мужчина, видит - мальчик стоит. Ну он не долго думая спустил ему штанишки и вдул как следует. "Папа! Папа!" - закричал мальчик. "Сережа?!"