Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 декабря 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Участковый звонит в дверь. Дверь открывается, на пороге стоит долговязый парень. Участковый:"Поступили жалобы от соседей, мол из вашей квартиры постоянно слышится идиотский смех и воняет женными тряпками! Вы чем там занимаетесь!" Парень:"Да так ни чем, тряпки жгем, смеемся!"
Направляется девушка поздно вечером домой, уже темно, ничего не видно. Вдруг она замечает, что за ней идет мужик, она нервничает, но он не отстает. Она в свой район - он за ней, к своему дому - он за ней, заходят в подьезд, ждут лифта, она вся дрожит он страха, но в подьезде тоже темень и ничего не видно. Заходят в лифт, но там лампочка перегорела и тоже темно. Девушка спрашивает: - Мужчина, вы меня, наверное, насиловать будете, да? Он, спокойно: - Да нет, вообще-то. - А можно я вам минет сделаю? - Ну давай. Сделала она свое дело, успокоилась, хочет закурить и спрашивает: - А у вас зажигалки случайно не будет? Мужик достает зажигалку, зажигает... - Аня?!?!?!?! - Папа?!?!?!? - ТЫ КУРИШЬ?????!!!!!
Старик Хотабыч просыпается утром, с похмелья, на рыбалке... Вокруг гора пустых бутылок, останки закусок, пьяные в ж%;% товарищи. Старик Хотабыч хватается за бороду....... НЕТ БОРОДЫ!!! Лицо гладкое, как у младенца. Хватается за голову - голова гладкая, как колено... Оттягивает резинку трусов и вздыхает с облегчением: "-Уф, хоть на пиво осталось..."
Жена с любовником занимается любовью с любовником-военным, вдруг приходит муж. Ну солдатик на балконе, как обычно, спрятался. Муж зашел в квартиру, поел, сел смотреть телевизор. Любовник не выдержал и вышел с балкона: - Извините у нас учения ведения боевых действий в городских условиях. Жена начала возмущаться: "Какое безобразие? Никакой личной жизни." - Да это еще что?! У Петровича вчера геологи в унитазе нефть искали!-сказал муж
Умирает Дракула и Бог, не желая впускать его в Рай, предлагает ему: - Я могу вернуть тебя на землю в любом облике, кроме человеческого. Кем ты хочешь стать? - Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь. - Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в летучую мышь. Дракула в облике летучей мыши возвращается на землю, где летает себе, пьет кровь животных, короче, живет припеваючи. Но через некоторое время его убивает какой-то сельский житель, и Дракула снова оказывается перед вратами Рая. Бог опять предлагает ему возможность: - Я могу вернуть тебя на землю, но только не в облике человека и не в облике летучей мыши. Кем хочешь стать? - Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь. - Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в комара. В комарином обличье Дракула пробыл и того меньше: его быстро прихлопнула очередная жертва. И на этот раз Бог предлагает ему: - Могу в последний раз возвратить тебя на землю, но только в качестве неодушевленного предмета. Чем ты хочешь стать? - Хочу стать неодушевленным предметом с крыльями, который сосет кровь. - Будь по-твоему, - сказал Бог и превратил его в женскую прокладку.
Один новый русский(Н1) приходит к другому (Н2), а у того теннисный корт, и звезды тенниса играют, Кафельников, Курникова, Агасси и т. д, Н1 спрашивает Откуда это, Н2 отвечает У меня золотая рыбка есть, Н1 спрашивает Можно я загадаю желание, Н2 Можно. Н1 просит Я хочу много-много БАКСОВ. Рыбка оказалась глуховатая и подвалила Н1 кучу ФАКСОВ. Н1 возмущкнный приходит к Н2 и говорит Твоя рыбка навалила мне кучу Факсов, а не Баксов. Н2 А мне думаешь большой Теннис нужен был???
Заходит мужык(М)в cельский магазин и спрашивет продавчицу(П): (М)-у вас есть "Прима"? (средство от кровососущих домашних насекомых). (П)-есть. (М)- мне пожалуиста 5 банок. (П)- :-O.... зачем вам столько?? (М)- да так... блох у меня завелось... много, спать невозможно... кусают... (П)- да... вот что я вам посоветую. "Прима" - это конечно может и поможет, но всетаки - отрава страшная, вы лучше кровать во двор вынесите, cейчас как раз на улице мороз стоит - они и вымерзут. И здоровию вреда никакого, и дешевле дело обойдется. Почесал мужык башку, прикинул и поблагодарив продавчицу ушел. На другой день, с утра - приперся в магазин тотже мужык и обреченно просит: - мне пожалуиста Примы-35 банок... :-((( (П)- :-O.... столько?? , кстати, вы кровать на мороз выносили?? (М)- ну.... :-(((((( (П)- и что? (М)- обратно занесли......
МУЖИК ГОЛОСУЕТ НА ДОРОГЕ, И КАК НАЗЛО НИКТО НЕ ХОЧЕТ ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ. Но тут к нему медленно подъезжает чья-то машина. Так как уже начался ливень мужик ни секунды не медля прыгает в нее, и закрывает глаза мол наконецто. Потом поворачивается и видит что на водительском сиденье никого нет, а машина уже приближается обрыву, так повторялось несколько раз потом машина останавливается у бара, мужик выходит и идет в этот бар. Через несколько секунд туда заходят два мужика насквозь промокших и один другому говорит вон тот тип который залез в нашу машину когда мы ее толкали.
Подошел грузин мальчику и говорит: - Пойдем поебемся. А мальчик говорит: - Только я первый. Грузин соглашается. Сами подумайте что может сделать пацан. Как и следовало ожидать они зашли в подъезд, грузин встал в позу, а мальчи начинает исполнять свой акт. После первого движения грузин кричит: - Мальчик!... Парень!... Мужчина!... Конь ебаный!... Милиция!!!
Выходит Ванька к доске, и училка грит ему, мол, назови композиторов каких ты знаешь. Ванька тырит на Вовочку, а тот ударил книгой по столу. Ванька: - - Бах Училка: - - А еще? Вовочка опять подсказывает, показывает лист бумаги. Ванька: - - Лист - - Еще кого нибудь не знаешь? Ванька: - - Хренников - - Не Хреников, а Членников. Вовочка, убери подсказку.
Идут Йося с Абрамом, перед ними стена с надписью:"кто перелезет через стену, тот не еврей." Йося говорит:"Абрам, давай ты меня подсадишь, я залезу на стену, а потом и тебе помогу залезть." Подсадил Абрам Йосю и кричит:" Йося, теперь тяни меня!" Йося в ответ:"Пошел на х*й, жидовская морда! Я с жидами не общаюсь!"
Вини пух из зоны вернулся, и его Пятачок встречает. - - Привет Вини! Вини хрясь ему по пятачку, так что он на 10 метров отлетел - - Вини етож я, Пятачок! Вини: - - Седня пятачок, а завтра стукачок...
Надыбал значит как то заяц «пятку» травы (пол сигареты), решил курнуть. Тут шел мимо волк и забрал ее. Зайчик расстроился. Что делать? Надо идти к лисе жаловаться. Приходит он и говорит: Слушай рыжая, я тут купил косяк травы, хотел тебя накурить, а волк взял и забрал у меня его, что будем делать? Да….. Что делать думает лиса, пойдем к Мише косолапому, может он че придумает. Приходят они к медведю, лиса и говорит: Слушай косолапый мы тут с зайцем купили пакет травы, хотели тебя накурить а волк сука взял и забрал у нас этот пакет, что делать? Да…. Вздыхает Миша сложный вопрос, надо будет сходить к Леве царю зверей, может он решит этот вопрос. Ну значит приходят они к Леве, мол так и так, говорит Миша: Купили мы значит я, лиса и заяц стакан травы, решили тебя накурить, посидеть поприкалываться, а тут этот скотина волк взял и забрал его у нас. Что ж теперь делать? Да…… Подумал Лева, что ж, нужно собирать всех зверей и решать этот вопрос. Собрали они значит всех зверей и вот Лева выдвигает повестку дня: Звери! МЫ тут я, медведь, лиса, заяц купили для вас мешок отборной анаши, решили вас всех накурить, поприкалываться, посмеяться, а волк, скотина взял и спер его. Что будем делать с волком? Звери все на измене, боятся, дрожат, бля, что против волка скажешь, потом встретишь, сожрет ведь гад. Заяц высовывая голову из под Левиного бока орет: Еб. ть его надо, еб. ть. Таааак…. Говорит Лева, поступило предложение вы. бать волка. Кто будет волка еб. ть. Звери опять в страхе, все таки волк, сожрет ведь потом. Заяц опять высовывает голову и орет: Пусть лось его еб. т, пусть лось еб. ет. Приводят волка, выходит лось и начинает его еб. ть. Зайчик подбегает к волку и орет: Ну че накурился пидор….
Dimas (shved)
11
мужик приходит к доктору - док, у меня проблема, член такой длинный, что прямо неудобно даже. может можно как то подтянуть его? Доктор глянул, прикинул: - Ну что можно. как натянул, у мужика аж пуп на лбу стал. мужик в гневе: - а почему у меня пуп на лбу? - зато посмотрите какой прекрасный галстучек!!!
Вовочка пришел домой, и грит: - -Нам седня рассакзывали где Напалеон умер Мать: - - Где же? - - На Святой Елене - - Каким плохим вещам вас учат в школе!
Патсиент пришЕл к доктору: Доктор у меня такая проблема, по ночам я писаю в постели, а причина этому является мои сон. Ко мне во сне приходит мужик и приглащает меня в туалет пописяти. Ну вот я и псяю по ночам. Доктор: Следующий раз когда он пригласит тебя пописяти скажи ему что ты не можеши пойти с ним. Терпеливый: Хорошо! Через месяц очередной визит к доктору. Доктор: Ну как успехи? Терпеливый: Приснился опяти этот мужик и также приглашал пописати ну я и отказался как вы мне порекомендовали. Доктор: И что далише? Патсиент: А далише он пригласил меня посрати, и я согласился.
Поспорили два стоматолога - кто больше из плевательницы выпьет (ну представили себе какие плевательницы в стоматологии!). Первый стоматолог выпил один глоток и поставил плевательницу на стол. Второй берет плевательницу, делает один глоток, второй, третий. Тут первый говорит: - Ну все, хватит, ты победил! второй отвечает сквозь зубы: - Неси нож, сопля попалась, пекусить не могу!
Ну Чапаев и Петька ползут по рельсам, вокруг немцы, встанут - убьют. Ну петьке в туалет значи захотелось: - Чапай, мне в одно место надо срочно - Не бойся, до станции всего 100км осталось Идут дальше: - Чапай, мне срать охота - не бойся, до станции только 10км осталось Опять: - Чапай, я щас лопну! - Ладно, пошли обратно...
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!