Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Давненко захожу суда к вам в гости.. ну не сдержус и расскажу свою историю. Авос и попаду в рейтинг наилучших. Ну вот собственно и сама история. В бытност мою студентом одного из вузов братской Турции, сидел я как-то у себя в комнате и усиленно старался, вернее всем своим видом доказывал себе и окружающим, что занимаюсь. Однако попыxтев над конспектами где-то около часа я решил, что в мою буйную головушку уже ничего не вместится и горестно вздохнув, решил сходит закусит в студенческую столовку. Натянув дранные треники я спустился в кантин и понабрав всякой снеди уселся перед старым дребезжашим телеком. Закусывая чем бог послал, я краем глаза наблюдал действия происходяшие на голубом экране. А происходило следующее.. шел далекий 93 год и по одному из турецких каналов шла наипопулярнейшая среди деток программа “HUGO”.. может потом вспомните, аналогичная программа в дальнейшем шла также по российскому каналу РТР под названием (если не ошибаюсь)“Кузя”.. так вот звонят детишки и с помощью кнопок на телефоне управлают сказочным героем HUGO преодолеват различные препятствия. Так вот звонит мальчишка.. долго играет, ведущий всеми силами подбадривает его.. типа “Давай мальчик.. еще немного и ты у цели.. и так далее и тому подобное... ”. Мальчик со всех сил старается достич цели.. но ох и ах.. к сожалению он проигривает, и что самое обидное проигрывает у самой цели. Наступает неловкая пауза.. ведущий старается утешит мальчика словами -“Типа дорогой не надо так огорчаться.. во всяком случае победила дружба.. Не правда ли HUGO?". HUGO своим противным скрипучим голосом поттверждает мысль ведущего и от себя добавлаеть."Не унывай мальчик.. в следующий раз ты обязательно победишь.. а сейчас не хочешь ли сказать что нибудь на прошание?"... Повисла тишина.. слышны были лишь потягивания носом проигравшего сопляка на противоположной стороне и вдруг послышался дрожащий как тетива голос мальчика-ЕБАAAAAA#### Я В РОТ ТЕБЯ ВМЕСТЕ С ТВОИМ HUGOOO!!!!! ”...
Иду по Невскому. Урна, бомж, лето, жара. Он, счастливый, находит непролитые полстакана пепси. Глотая слюну отставляет в сторону, продолжая ковыряться в урне. УРА, НАШЕЛ!!! Достает трубочку для коктейлей, продувает, небрежным жестом кидает в стакан. Выражение полного удовлетворения на лице, в жестах, походке и т. п. А еще в тот день я видел симпатичную девушку лет шестнадцати, благодарившую парня за посещение Макдональдса...
Моей дочке -год и восемь месяцев(понятно и много говорит и остальное по возрасту). Это ее первый сознательный и долгожданный новый год. Сильно знакома с Дедом Морозом по книжкам и рекламам. Вчера (28 числа) пошли всей семьей показать ребенку ледовый городок. Обсмотрев практически все фигуры, наконец добрались до замка, и тут, О-Чудо: в 5 метрах, стоят Дед Мороз и Снегурочка, фотографируются по быстрому (а народу, особенно детей довольно много вокруг). В это время наша девочка увидела Деда Мороза, и прямолинейно направилась к нему. А новогодние фавориты уже удалялись в направлении автостоянки и Василиса (дочь) не мешкая ни минуты развернулась на 180 градусов, прошла мимо нас за ними. Пришлось догнать ее. Жена попробовала переключить внимание девочки, но взгляд стеклянный, переполненный слезами(видимо от ветра), остановил супругу и отправил меня в догонку за детской мечтой. Я догнал Мороза возле машины, он был уже без бороды и шапки( жарко все таки). К счастью у жены были с собой конфеты, которые я предложил Деду Морозу подарить Василисе. Ему не пришлось далеко идти, т. к. девочка уже приближалась к своей цели. 15 секунд общения (вручение конфет) и у ребенка полное счастье, и весь оставшийся вечер на любой вопрос (о прогулке) она отвечала:"Дед Мосес.... касетки" (Касетки- это конфетки).
История с моим племянником. Было значит моему племяше Саше на момент данной ситуации лет так 3. И значит его бабушка снимала с него свитерок и при ентом зацепила губу и чуть раздерла. Тот есно в крик. Бабушка дабы успокоить ребенка грит: - Саша успокойся... нет там ничего серьезного... вон подойди к зеркалу да посмотри... Малый подходит к зеркалу, смотрит в него, перестает плакать а потом выдает фразу: - От сука! Губу розъебашила! Я в ауте... Вобщем No Comment.
На днях вспомнил случай, которой произошел пару лет назад. Тогда открылся в славном г. Липецке супермаркет "Калинка". Для людей, имеющих деньги стало можно там покупать разные вещи. При этом цены там кусались (на общем уровне цен в г. Липецке). Получился магазин для "новых русских". Как-то оказавшись в том районе, зашел туда и я "на людей посмотреть, себя показать". Подхожу к прилавку где продают овощи и вижу следующий ценник: "Грибы - шампиньоны, чисто". Вот такой вот магазин для "настоящих пцанов, чисто".
Нарочно не придумаешь. Открываем сайт "Озон". В числе новинок - книга "Большая книга магии". Ниже - как обычно раздел "те, кто купил эту книгу, также покупают:"
1. Возвышающий обман. А. Кончаловский. 2. Курс начинающего волшебника. Учебник везения. И, наконец: 3. Технология Java. Наиболее полное руководство.
Пятница, конец рабочему дню с неделей :) Пиво :)) Настроение просто "люблю Любу и живу Жизню". Моционим на нашем местнои бульваре. Сцена маслом. Едет "скорая помощь" (с мигалкой). Быстро, но... Следущая машина была автобусом "ПАЗ". Той самой фирмы - Ритуал :( З. Ы. Всех в Новым Годом Лошади и fu#k this 2001-ый гад.
Небольшое вступление. Каждый день утром и вечером приходится проводить по 1.5 часа в электричке. Естественно, что в этих поездках образуются компании из друзей и знакомых. Рассказала историю знакомая девушка, работающая учителем начальных классов в Москве (в Солнцево).
Конец четверти, дети пишут изложение: Оригинал звучал так: - Щеки у зверька раздуты тугими пузырями. Он сдавил их лапами, и изо рта посыпались кедровые орешки. А вот версии учеников 3 класса: - Я наступил бурундучку на хвост и изо рта у него посыпались кедровые орехи... - Я надавил руками на щеки и изо рта посыпались кедры...
Или еще одна тема: - Я вышел из укрытия. Зверек заметался. Я поспешил уйти. Версии учеников: - Зверек, увидев меня, заметался из угла в угол... - Зверек испугался, он прямо не знал куда себя деть... - Я испугался зверька и убежал сломя ноги...
Предистория: У нас в городе популярно пиво "Мужик", если берут пиво в полиэтиленовых бутылках, то именно его. Теперь сама история. Треплемся вчера с другом, давно не виделись. Он начинает рассказывать про очередную пьянку: пришли гости - друг с женой, мы там с Лехой пару раз по соточке пропустили.... и т. д. Я, зная их сущности, понимаю, что это уже идет великая пьянка с гуляниями на улице и пениями песен в метро. Спрашиваю: "а как же девочки (их жены в смысле, скучают)". Он: А мы им по два мужика купили, они были довольны... Видя мои круглые глаза (а я уже давно пью пиво только разливное, и понял все буквально), добавляет: Ну кайфуют они от этого, даже от водки отказались...
Союз еще велик и нерушим.... Прибалты про НАТО и не мечтают... Соответственно и ВМФ порт Либава, Лиепая то бишь, готовиться к приезду кой-кокого начальства, не Бог весть кто, но таки с вице-адмиралом во главе. Трапик парадный спущен, коврик постелен, медяхи блестят. У трапа поставили мичмана: придурка-завхоза, однако бляшек и медалек за выслугу, как у бульдожки породистой, да и морда с глоткой соответствуют. Ну подходит вице, адмирал то бишь, и как положено: - Здрасте, таварищь мичман... Ну тот глазенки выпучил, надулся и как заорет - Зда..! Жла..!! Товарищь АДМИРАЛ!!! Ну тут даже у капразов, что вокруг вились, челюсти отвисли - Ента ж надо ВИЦЕ адмирала, да штоб просто Адмиралом, да это ж как каплея - лейтенантом... Ну шорох в свите, а Вице так спокойно, еще раз: - Здрастье, типа, мичман... Тот то ли решил, что орет тихо, то ли вид не молодцеватый, но уже каждое слово на отдельном вдохе, да и от рожи прикуривать можно: - Здра!!! Жла!!! Товарищь АДМИРАЛ!!! Ну в свите ропот уже, а Вице опять, бочком к мичману стал, ну чтоб звезды тому видно стало на погоне и опять руку тянет: - Здаствуйте, товатищь МИЧМАН ( звание по буквам так)... Тот вздохнул раза три, глаза уже почти на выкате, да как рявкнет: - У-Р-А!!!! Утаскивало от трапа придурка уже человек пять, он, типа, троекратное "ура" хотел.
Надо же, как причудливо мысли у людей скачут порой... Да ладно у людей, у женщин!!! Их нам вообще никогда не понять... а как действует окружающая среда на образ мысли женщины это отдельная история... Впринципе, на мой взгляд вещи не связанные, но жена считает, что случившееся, это одно из последствий игры в Blizzard™ "Diablo II - Lord Of Destruction"...
Купил я ей на трех дисках Дьябло Два... с аддишенелом Лорд Оф Дестракшен... И то, после того, как она раз триста прошла первый Дьябло... ну любит она его!!! Ну я и купил... хотел приятное сделать... Ну что-ж, теперь часами она сидит и рубит гадов ;-)) Не, приятно конечно, что жена у меня такая боевая... Но надо знать пределы!!! Просыпаемся раз утром... я начинаю собираться на работу, потихоньку, что-б любимую не разбудить перед предстоящим тяжелым днем в Стране Подземелий... но она просыпается и поведывает мне сон... - Знаешь, я похоже в Дьябло переиграла... Я искренне удивляюсь такому трезвому мышлению... - Отчего же ты так решила, радость моя? -спрашиваю... - А мне сон сегодня приснился... - Какой же это такой сон? Небось про монстров ? - Нет, не про монстров... Снится мне, что я дедушка Ленин, который Живее Всех Живых... И что меня товарищ Сталин посадил в тюрьму на 10 лет... И вот я вышла из тюрьмы, а меня встречает моя подруга Вика на "восьмерке", а я ей и говорю, что мол сидела долго в тюрьме, и соскучилась по машине... Покатай меня, а ?
... вот такой вот образ мысли ;-) И если жена у меня Дедушка Ленин, Который Живее Всех Живых, то что же я??
Последний рабочий день. Скукота. Праздник еще не начался Клиентов нет. В руки попал список продуктов и напитков на новогодний банкет, подписанный шефом. Т. Е. Утвержденный к закупке прочитав его мы долго смеялись. Вот он:
Колбаса варенная 4 кг Корбанат 4кг Колбаса копченная 4кг Рыба красная 2 кг Рыба белая 2кг Фрукты, соки , вода, огурцы и т.д. я опущу все там в пределах 2-4 кг самое интересное спиртное Джин 5бут.х 1л Мартини 5бут х 1л Вино красное и белое 15бут Шампанское 15 бут Коньяк 5бут. Водка 45бут, Самое смешное, что в списке приглашенных 32 человека. Вот погуляем. Ура. С Новым годом.
Мужики поехали в командировку по районам. Днем работа, вечером и ночью водка и девочки. И вот в одном из поселков в один из таких вечеров один из командировочных уговорил одну из девиц остаться на одну ночь. "Только меня можно е**** только в рот или в ж**у" - заявляет она. Мужичек встрепенулся: "Больная что ли???" "Да, нет... Я парня из армии жду и должна остаться девушкой!!!"
Сегодня утром смотрела по ТВ-6, собираясь на работу, новости. То ли это был прямой эфир, то ли просто вырезать не успели, не знаю. Но показывают сюжет, посвященный прибытию поезда из Великого Устюга с детьми, побывавшими в гостях у Деда Мороза.
Выходят осчастливленные дети, у них берут интервью, и дети, со свойственной им манерой, начинают сбивчиво рассказывать:
- Ой, у него там это... как его там.... ну, короче,... вот...
И все в таком духе: куча слов-паразитов и мало смысла. :-) И тут подходят к мальчику лет 10-ти. Мальчик, на заданный ему вопрос "Что ему больше всего запомнилось", радостно сообщает прямо в микрофон:
- У него там подарков ДО ХРЕНА!!!
Ребяты! Видели бы вы лицо диктора, когда выключили этот сюжет! Он еле сдерживался от смеха!
Мальчик скорее всего получил люлей и подзатыльник от своего папы, который его гордо обнимал в это время, а интервью больше не показывали! :-))))))
Как-то раз один мой приятель решил пошутить... Этот умник присылает мне ссылочку по аське, я как наивная девочка делаю "клик" и что вы думаете? Комп показывает загрузку программы, через секунду надпись: "Вас приветствует мастер удаления "Microsoft Windows", откиньтесь на спинку кресла и наслаждайтесь", еще через несколько секунд: "Удаление файлов "Microsoft Windows" успешно завершено", затем хорошо знакомое: "Теперь питание компьютера можно отключить" Ну хорош, дружок? Представляете себе мое выражение лица? Слава Богу все это оказалось хорошосделанной программкой-шуткой...
Бытовая паранойя - ты работал слишком долго в химической лаборатории, если:
Пить хочется. Проходишь мимо открытой двери, замечаешь на столе бутылку из-под минеральной воды, на дне которой что-то плещется. Бутылка не твоя - твоя стоит около компа. Пустая. Смотришь на свет - вроде вода. Булькаешь - вроде пузырики есть. Открываешь и осторожно нюхаешь (примерно как женщины нюхают духи) - вроде ничем не пахнет. Пробуешь на вкус - вроде вода, привкус кисловатый, как и положено выдохшейся газировке. Думаешь. Смотришь на бутылку еще раз. Думаешь. Закрываешь бутылку и идешь набрать в кружку дистиллированной воды. Хоть и гадость страшная, но по крайней мере, можно быть уверенным. Хрен знает, что они в эту бутлку налить могли. У меня проявитель на столе стоит в точно такой же.
Был такой случай на Украине. В деревне. Жили-были муж с женой. И жили они вместе с родителями мужа (то бишь со свекром и свекровью). Надо сказать, что женаты они были недавно, поэтому невестка еще не успела изучить привычки и манеру речи свекрови. Однажды собралась свекруня на базар в близлежащий город - то ли продать чего, то ли прикупить каких-то вещей, коих в деревне не купишь. Невестка на хозяйстве остается. Кроме всего прочего, загадала ей свекруня борщ сварить. Ну борщ - так борщ, что с него возьмешь. Но какая же свекровь обойдется без подробных ЦэУ? Далее - со слов невестки. И говорит она (свекруня) : - И пару яблучок у борщ розитры. И я, и дид - любымо мы, шоб яблучка у борщи розтэрти булы. Да и уехала себе. Я конечно, подумала - странные вкусы какие-то, борщ с яблоками... Но приказано - надо выполнять. Пошла в сад, выбрала несколько симпатичных яблочек под яблоней, положила в готовящийся борщ... Когда все сварилось - протерла эти яблочки на дуршлаг. Попробовала - даже и ничего на вкус, кисленькое такое. Вечером сели ужинать, налили борща - едим. И свекруня с вопросом: - А шо ж ты, Наташа, яблучок нэ поклала?. Я ж тоби казала... - Як цэ нэ поклала?! Як вы и сказалы - пару яблучок узяла, зварыла та й протэрла. - А дэ ж ты йих брала? - Та пид яблунэю! Дэ ж ище! - Так он жэ воны на викни (на окне) лэжать! - Хиба ж то яблучка?! То ж помидоры! - Так то ж я на ных "яблучка" кажу! Тут даже свекор вступился за невестку: - То цэ шо ж, Маруся, по твоему тоди огурци - цэ грушкы?!
Работаю в конторе, торгуем сигаретами. Есть у нас зам. генерального директора, бывший кассир, бывший продавец, бывший зав. склада, бывший грузчик - Евгений - сигаретного бизнеса гений. Масса в откормленном состоянии 130 кг, рыжий, лысый, абсолютно бандитская внешность, 3 зуба (1 золотой - цинга не поела), на лицо ужасный, но внутри добрый. Незауряднейшая творческая личность - пишет стихи, ходит в театры, поет песни - когда пьяный. Обладает великолепной памятью, гурман - отлично разбирается в винах, коньяках, сырах; ест все, любит детей. Как и любая творческая натура, далеко не дурак выпить, побывал почти во всех трезвяках нашего урбанистического социума. Дело это случилось в далеком 199 м году. Работал наш герой под руководством нынешнего генерального директора на ваучерах. Толи в минус работал, толи расходы у него доходы превышали, значит, кончились у Женьки деньги. Едут они с Николаевичем домой по вечернему городу, а Женек ему и говорит: - Миш, дай денег, ну, типа, кончились совсем, на хлеб даже нету, в натуре. И останови, пожалуйста, вооот сдесь, спасибо, пока. И сходит на пр. Строителей. Михаил Николаевич, уже один, едет домой, ужинает, отдыхает от делов праведных и, минут через 40, отправляется в гараж, машину ставить. Путь его лежит по проспекту Строителей, через ДК Юность. Вдруг, посередине четырехполосной дороги, a-la Ринат Дасаев, стоит наш Е. В. - тачку ловит. Миша объезжает, подъезжает, задняя дверь распахивается; пьяный голос: "Мужик! В казино! К парадному! ПлачУ!". P.S. От пр. Строителей до ДК Юность (aka casino) три минуты прогулочным шагом...
Несу я как-то принтер лазерный по коридору в первом корпусе универа из ремонта. Навстречу - препод с кафедры ИИТ, Михал Петрович. Его реакция на меня - "Бросай, уронишь!". Чесслово, я не нашелся, что ему ответить.
Простите великодушно за, может быть, неуместный каламбур, но с введением новой валюты как нашу-то страну теперь называть - Рублепа, или может лучше - Рублязия?
Прочитал историю 9 от 18 декабря и вспомнилось... У нас в школьном мужском туалете для спуска воды были такие железные цепи (как велосипедные) с ручкой на конце, за них надо было дергать. Уж извините за столь интимные подробности, но я таких цепочек давно уже нигде не видел - сейчас эту ручку по-другому делают. Так вот, одного парня привязали за руки к двум цепочкам, и он висел, дергался и спускал воду одновременно в двух унитазах. Потом это безобразие увидел директор и его наказал (хотя не за что).
P.S. А через несколько лет после окончания школы он женился на нашей химичке. Вот так.
Слава советской школе торговли! Довелось побывать мне в Нью Йорке на Брайтон Бич накануне прошлого Нового Года. Зашел я там в местный русский магазинчик, набрал конфет и фруктов, и решил напоследок прикупить хлеба. А руки уже заняты. В итоге ухватился я за пакет с черной буханкой, что лежал на уровне груди на полке, не очень аккуратно, да так, что вылетела она из пакета и весело закувыркалась на довольно таки грязном полу. Можете представить мое состояние. Поднимаю голову и, к своему ужасу, вижу прямо перед собой дедка, которий явно числился у них в штате, т. к. облачен был он в форму магазина. Дедок смотрел на меня в упор оч-чень недобрым взглядом. Прижав свои покупки к груди, и судорожно глотая воздух я начал искать пути к отступлению: Я: i am sorry... а что с хлебом будем делать? Д: А шо..? Я: .. ну-у.. , так ведь.. , упал..? Д: .. ну-у, так положи его обратно...
Идем с приятелем по Тверской в сторону кафе Готти. Навстречу парочка: он и она, абсолютно обычные, простые парень и девушка. Тут я замечаю в метрах трех ( за спиной этих двух) плакат размалеванной гейши. Хватаю приятеля за рукав, тычу в плакат ( т. е. за них) и ору товарисчу на ухо: ТЫ ПОСМОТРИ КАКАЯ ОНА СТРРРРРАШНАЯ!!!!!
А теперь другая история из того самого Сан Франциско, уже более интернациональная. Русские, в основном, обитают в районе Ричмонд, но район этот считается русско-китайским, поскольку населен и китайцами тоже. Русский язык они в принципе знают неплохо: во-первых, на родине их в свое время заставляли, а при китайском трудолюбии и упорстве они в русском продвинулись куда дальше нас в тех иностранных языках, что мы изучали - да мы же не учили языки, а «сдавали тысячи» (кто прошел, понимает!). Во-вторых, живут рядом с русскими, и для них та самая песня «Москва-Пекин» - не пустой звук, здесь действительно «русский с китайцем братья навек» и «в дружбе живут народы». И в один прекрасный день на развале овощного магазина выбираю я рядом с пожилым китайцем ягоды местной калифорнийской черешни, какой-то мичуринский сорт размером со сливу. Рядом со мной из того же большого поддона набирает ягоды пожилой китаец. Ну, я ростом повыше, да и за счет грамотной постановки корпуса, четкой работы ног достаю гораздо дальше и лучше, чем он. Тут он мне и говорит: - А у вас, русских, руки длиннее! - Дык потому вам и Даманский не достался! (комментарий для троечников по истории советско-китайских отношений: во время обострения этих самых отношений в 70-х этот остров посреди Амура стал яблоком раздора, китайцы заняли его явочным порядком, но советская сторона то ли применила установки «Град», то ли что-то еще очень ковровое, но в итоге остров был почти сравнен с уровнем Амура, вместе с бедными оккупантами, и был возвращен прежнему владельцу - Советскому Союзу). ... А что касается китайца, я по-братски отсыпал ему половину отборных ягод. От всей своей широкой русской (как для Америки! - а не еврейской, как в Совке) души. Знай НАШИХ!
Дело было в конце восьмидесятых. Сентябрь и как обычно студентов отправляют в колхоз на картошку. Сейчас слышал такого нет, а жаль поездки на картошку одни из лучших времен в моей жизни. Погрузили нас в автобусы и поехали мы в далекий от Москвы город Зарайск, куда не летят самолеты и не едут поезда. Едем, болтаем о том, о сем, поигрываем в картишки и решили подбить кол-во спиртного взятое с собой. Для тех, кто не знает или не помнит, поясню времена были тяжелые и спиртное не так просто купить, а во время уборочной тем более. По подсчетам хватит дня на три. Хватило на полтора и так вечер группа подвыпивших студентов выдвигается в ближайшею деревню в поисках огненной воды. Выпить хотелось жуть. Почти все знают это состояние недопития. Поэтому на подходе к населенному пункту мы остановили парнишку лет десяти и окружив толпой учинили допрос. Где у вас купить что-нибудь с градусами. Он не знал, не у них магазина. Стали допытываться кто в деревне гонит самогон. Он говорил не знаю. У тебя мама есть-спросили мы. « Есть»- ответил он. «А мама на праздник гонит»- спросили мы. «Нет»- отвечал стойкий мальчиш-кибальчиш. « А папа есть»- спросили мы. « Есть»- сказал он. « Самогон пьет»- спросили мы. « Пьет»- ответил этот юный партизан. Если бы мы были чуть трезвее, то дошли до ближайшего дома и конечно уже все купили бы. Но тогда..... « Ну значит гонит»-продолжали мы допрос «Нет»- отвечал парнишка. « что ж такое все пьют и не гонят, где же твой папа берет»- спросили мы « А бабушка гонит, ему дает» -- ответил этот пионер- герой «Ура, веди к бабуле»- закричали мы. Бабуля не только снабдила страждущие души огненной водой, но и закусить дала.
История футбольная. Горлукович, если кто помнит, сначала в «Локо» играл у Семина и в сборную оттуда призывался, потом в Германию уехал, а оттуда через «Аланию» в «Спартак», где и завис на несколько сезонов. И вот, значит, матч «Спартак» - «Локо», один из последних туров года 96-го или 97-го, короче, очередного чемпионского для спартачей. До конца матча минут 5, счет не помню какой, но «Локо» не устраивающий. Дед (как его кликали в «Спартаке») готовится вводить мяч в игру из-за боковой недалеко от скамейки «Локо». Готовится, естественно, неторопливо, основательно. Рядом суетится Семин, который вообще славится неусидчивостью, а тут он прямо дергается, руками машет и чего-то Горлуковичу говорит (слов не слышно, но по жестам похоже, что давай, мол, Сережа, побыстрей!) Сережа медленно поворачивается, камера крупным планом наезжает на его доброе лицо и по губам явственно читается: «Пошел на х…! » Камера тут же на Юрий Палыча (оператор с режиссером оперативно работали). Такого изумления, какое было на лице тренера «Локо», я больше в жизни своей не видел. После 5-секундного ступора Семин выдает (а все опять же по губам видно) блестящую фразу в ответ (как в известном анекдоте про мужика и ракушку): «Как на х…? » Занавес.
Лет эдак 6-7 назад, недавно отпочковавшиеся от некогда могущественного “Аэрофлота” “Байкальские Авиалинии” купили у компании “Боинг” новый самолет или два, кажется “боинг-757” или “767”. В связи с этим, несколько летчиков прибыли в г. Сиэтл, штат Вашингтон, где были основаны “Боинг” и “Майкрософт”, для “повышения квалификации”. Мой друг Алекс (Леша) был у них переводчиком, и мы провели много вечеров в их компании, пили, шутили, слушали их забавные истории.
Как-то один из них заболел неким вирусом, из носа у него текло в три ручья. Он спросил у Алекса, какое есть хорошее местное лекарство для этого дела. Алекс посоветовал ему купить “Дристан” в любой аптеке. Летчик очень смутился, а его ответ мы до сих пор вспоминаем с улыбкой: “Парни, вы меня не поняли, мне это для носа, а не прокакаться! ” :-o
P.S. “Дристан” (“Dristan”) (0,5% раствор гидрохлорида фенилэфрина) -- носовой аэрозоль, который используется для подавления насморка.
статья из приложения комерсанта "власть" за 20.2.2001 26 летний житель канады из города Питерборо был помилован судом после короткой речи адвоката. "Моего клиента нельзя назвать умным. когда он решил ограбить отделение монреальского банка в городе Уитби, ему не пришло в голову, что покупка лыжного шлема в августе должна запомниться продавцу магазина, как и тот факт, что покупатель НЕМЕДЛЕНН НАДЕЛ его на голову. любой бы догадался, что услышав о том, что человек в лыжном шлеме только что ограбил банк, продавец немедленно сообщит об этом факте полиции, которая, в свою очередь, немедленно индифицирует Диксона по записям камеры слежения в магазине. но, господин судья, степень тупости моего клиента определяется не этим фактом. а тем, что через несколько часов после ограбления он вернулся в банк, чтобы открыть текущий счет. а на вопрос сколько он хочет положить на свой счет, он показал сумку, в КОТОРУЮ кассир несколькими часаме раньше положил $2600, и сказал" 2600 наличными мисс"". там еще пара историй. шесть британцев угнали инкасаторский автомобиль. удачно. стали вскрывать его автогенами(паяльная лампа с большой температурой гореня пламени). в результате самый дорогой костер -1 миллион фунтов стерлингов + ожоги. они пошли в больницу, где их орестовали. 3 кретина при ограблении банка запутались=застряли в крутящихся дверях этого банка. убежали. через несколько минут удачно ворвались. потребовали деньги. в ответ все работник и клиенты ржали. кретины решили что много хотят и стали снижать свой барыш, но все всеравно ржали. тогда главны рассердился и запрыгнул на стойку, но она сломалась - перелом ноги. двое оставшихся решили удрать но ЗАСТРЯЛИ в злополучной двери. еще. команда умников забыла снять бейджеки с груди той фирмы, в которой они работают. так и грабили банк. не забывайте!
Вот и скоро Новый Год. Все что не пожелаешь все, всегда произойдет все всегда сбывается. Новогодняя история пятнадцатилетней давности. Раньше было молодым достаточно проблемно достать выпивку, да и не продавалась она на каждом углу перед НГ очереди были огромные и шампанское было тока в заказах, как впрочем, и остальной дифцит. А нам было лет по семнадцать-восемнадцать, и выпить хотелось жуть. И не бокал шампуня предложенный родителями, а что-нибудь поконкретней. И вот сбежав от предков, около часа ночи мы компанией, не так чтобы очень большой, но человек семь было, гуляем по окрестностям, веселимся, распили прихваченную кем-то и дома бутылку шампанского, морозно страшно хочется выпить, но никто не угощает, спиртное дифцит. Пошли на горку, что у нас на школьном дворе катаемся, и вдруг подходят два мужика и говорят: « Ребята хотите выпить, а то нам много». Кто ж не хочет. И что вы думаете, у них было. В руках у второго мужика была огромная преогромная (20л) бутылка из под какого-то реактива или керосина почти полная самогона. А у первого трехлитровая банка с таки меже огромными огурцами. Но и повеселились мы в тот НГ компания выросла человек до сорока были потом и другие напитки, было две гомони и штук пять гитар. Жалко тогда с фейерверками плохо было, а то кроме песен и плясок еще и повзрывали. НО ГЛАВНОЕ ЭТО БУТЫЛЬ все кто видел делали круглые глаза и как под гипнозом шли за нами. ВСЕХ С НОВЫМ ГОДОМ.
Работаю я в одной корейской фирме в г. Киеве, в той что кроме электроники (как многие корейские фирмы) еще и автомобили выпускает, или выпускала, как кому больше нравится. Так вот, как-то весной 2000 года президент энтой самой компании соориентировал меня на то, что предстоит командировка в Одессу на президентском автомобиле. По расстоянию Киев-Одесса где то 480 км. Отработав, положенное до 18.00 в офисе мы стартанули на машине. И так, как водителя с собой не брали (все равно почти все сотрудники офиса водят машину, я прикинул, что посередине маршрута лежит г. Умань, где можно перекусить и поменяться местами с президентом, он на место водилы, а я уж рядышком справа, на пассажирском сиденьи. Отужинав в Умани я и пересел на пасс. место. Президент же натуральный кореец, причем трижды, в смысле того, что многие вещи ему надо трижды рассказывать, чтобы "въехал". Так вот сев за руль после ужина, и посмотрев на часы в районе 22.30 он и стартанул со скоростью под 100км еще не покинув г. Умань. Ес-тно был тут же остановлен нарядом ДАІ (ДержАвтоІнспекція). И вот подходит к водительской двери эдакий сержант и представляется в приопущенное стекло двери четко выговаривая звание и менее отчетливо фамилию и просит предъявить документы. А к слову сказать, наш президент-кореец повел себя прямо как в аналогичных случаях ведут себя водилы в США, когда их останавливает дорожная полиция (как в фильмах показывают) -- руки на баранке и пронзительный взгляд в стремительную даль через лобовое стекло. Короче -- ноль реакции на сержанта. Ну тот решил, пожалуй, что водитель не расслышал его слов, или вообще его не заметил, т. к. взгляд от далей простирающихся по ту сторону лобового стекла не отрывал. Сержант повторил попытку с более отчетливым произношением -- ноль реакции. Сержант видя такое дело наверное почувствовал (впервые пожалуй!) легким идиотом, так как не нашел ничего другого, как подошедшик двери переднего пассажира, те. ко мне, спросил -- "А Ваш пассажир, что глухонемой?" На что я сказал, что иногда он разговаривает, но только по корейски, а когда видит милицию та просто немеет, а порой даже припадки случаются. Наверное это был единственный случай, когда мент пытался наказать нарушителя и не получил ни денег себе в карман ни как штраф государству. И при этом нарушитель не был ВИП или другим ментом. Такие вот дела. Да, после того, как мы продолжили путь, где то километров через 40 кореец меня спросил "А собственно чего он хотел этот гаишник?" Комментарии излишни.........
Новый год. Новый год. Что только не случается с людьми в новогоднею ночь. Я например лишился двигателя в машине и снова нашел. Дело было так: Встретив новый год дома немного выпив я отправился в гости на машине попутно заезжая за приятелями. И вот после очередного заезда, когда уже стали забывать куда ехали, выйдя из подъезда и сев в машину, стал заводить. Но стартер не дышал, аккумулятор не подавал признаков жизни. «Но все приехали, аккумулятор спи__ли» - подумал я и открыл капот, что бы убедится в своей правоте. Вы бы видели мое лицо и слышали мои слова, когда я открыл капот. Под капотом не было абсолютно не чего, только виднелся снег на земле. Все жизнь кончена, подумал я (дело было в те времена, когда голубой мечтой советского человека был автомобиль) на новый мне не собрать, а машина без движка кому нужна. С криками я побежал обратно в квартиру, мне налили стакан водки, что бы успокоился. Вышли все на улицу, открыли капот, стали сочувствовать, считать, как быстро уперли. И вдруг голос: «У тебя какой номер машины». «г33 19ММ»- ответил я. « Так вот же она, стоит у соседнего подъезда»-сказал мой приятель. Точно, совсем как в «Мимино» моя темно-коричневая шестерка стояла у соседнего подъезда, а у этого стояла точно такая же. В пылу празднования я забыл, где поставил. И я на радостях продолжил праздник и никуда уже не поехал. Вот так. P.S. Сразу для неверующих поясню замки там и там были раздолбанные и ключи подошли а мелкие детали в салоне ночью пьяным в глаза не бросились.
Сегодня ехал в тролейбусе до Киевского вокзала. Водила какой-то странный - на каждой остановке он кричал в микрофон -"Побыстрее производите посадку-высадку, побыстрее двигайтесь.. что вы как сонные мухи.." .. куда он торопился хуй его знает... Но прикол был дальше. Ближе уже к киевской он говорит: "Кому щаз выходить. Уже поздно. Но все равно жмите на кнопку остановка по требованию". Дружный хохот потряс троллейбус... не смеялось только три-четыре человека, видимо им надо было выходить как раз на этой остановке.
Здравствуйте, я вообще-то из Израиля и недавно, заседая в одной библиотеке, услыхал такой разговор. два местных “аборигена”, в простонародье называемые израилтянами, интеллект которых, к сожалению подходит только для использования в лабораторных опытах на обезьянах.... В общем, они ругаются. И среди их разного местного мата и объяснений, кто кого имел, как и где я услышал интереснейший разговор. передаю дословно:
1: А твоя мама трахалась с Бен-Ладаном... 2: а твоя с Арафатом!!! 1: а это и лучше!
после этого мне было очень смешно, жаль только сами израильтяне не поняли. Толи в силу своего вышеописанного интеллекта, то ли у них чувство юмора атрофировано...
Сегодня у нас на фирме один программист давал телефонную консультацию по 1С: Предприятию. Заказчик спрашивает: - Почему у меня печатную форму нельзя редактировать? Наш человек отвечает: - Там в настройках есть одна константа, надо ее поменять. - А я не знаю, где. Для тех, кто не знает: список констант в 1С открывается через меню Операции/Константы. Программист отвечает: - Для этого Вам надо зайти знаете куда? ...
Днем забирал Катерину из школы. И вот в процессе ее одевания она вдруг останавливается, пристально меня осматривает, и между нами происходит следующий диалог. - Пап, тебе не стыдно? - А что такое?! Почему это мне должно быть стыдно? - Ну, рубашка у тебя серая, а галстук-то желтый… Выйдя из легкого столбняка, начинаю ей объяснять, что яркий золотисто-желтый галстук при черном костюме и нейтрального цвета сорочке - это очень даже ничего. После чего это милое создание 7 лет от роду завершает нашу дискуссию скептически-задумчивым: «Ну, не знаю, не знаю…» и продолжает одеваться. Растем-с!
Вот я недавно тут один фильм видел, так там чувак построил не какой-нибудь маленький, а сука такую хуйню, столько металолома туда угрохали, золота всю Африку перерыли и назвал как "Титаник"там на плите наверное титановая кастрюля для кипечения воды стояла, не назвал его даже "Титан" а Титаник, назвал бы его хотя бы ТитанИще или ТитАнище ну поставь ударение, еб твою, на борту, если доберешся до этого борта, небоскреб сука! В рот меня чих-пых! И вот эта гигантамания наебнулась! Вот и сказочки конец а кто смотрел тот......!
Сижу дома в и-нете, скачиваю обновление для Касперского. В комнату заходит мама с претензиями, типа, сколько можно? мне надо позвонить, когда освободишь телефон? Объясняю матушке ответственность момента, что вот-вот скачаю антивирус и предоставлю ей телефонную линию в безграничное пользование. Мама на меня укоризненно смотрит и выдает: "Во, знакомишься со всякими девками, а потом от вирусов лечишься..."
Подал я в газету объявление о продаже системного блока. Звонит мне какой-то мужик, начинает расспрашивать в каком состоянии и т. д. Спрашивает о цене, я говорю отдам за шесть. И тут он заявляет: "А возможен ли бартер на КИРПИЧИ?!!!" После того как до меня дошло, что я не ослышался, я отвечаю: "Нет". Он спрашивает: "А на ПЛИТЫ?!" И после отрицательного ответа расстроенный кладет трубку. После этого я еще долго смеялся, представляя как к моему подъезду подъезжает КАМАЗ с кирпичами, а я их считаю, заношу в квартиру и ставлю на стол вместо компа:) Интересно, сколько кирпичей бы он дал за 6000р:)
дело было в 1995 г на границе польши и белорусии в разгар шоп -туров. старый икарус по причине малых багажников всалоне был затарен по самый потолок. оставалось только места в переди для 6 пассажиров. один из них -я. небуду писать как ехали туда место 2-х дней 5. короче на границе полный бардак и писец. очередь 2 дня стоять. не кому не охота. скинулись на взятку погранцам польским и бандитам. стоим в отстойнике польской таможни. выходить не льзя. ребятам стало скучно просто пить водку и ктомуже обдолбанные решили покушать курочки. уостальной половины нервы на пределе сидим ждем результата. и вот заходит пан Бздышек открывает рот ииии.... получае полбу куриной косточкой. итого автобус вручную разгружали и снова взятка с уговорами и просто унежения. смешно sider
Читал анекдоты, наткнулся на один про презики со смешным названием. Тут же вспомнилось одно из культурных различий так сказать. На калифорнийщине, где живу сейчас очень популярна модель с гордым названием TROJAN. Не знаю, как кто, а я это западло покупать боюсь. Оно, конечно, лестно, что внутри - конь, а ну как порвется...
Сценка из жизни. Православная община при храме, - только что закончилось богослужение, и народ, благо друг другу все свои, ломится тусоваться в офис общины. Офис в смысле оргтехники здорово навороченный (пожертвования от бизнесменов). При этом повсюду висят, стоят и лежат иконы всех мастей - офис православный, и работа идет по сугубо религиозным и благотворительным делам. Один из чтецов, в подряснике, сидит за компом и пытается прорваться в Интернет из последних сил человека, мало знакомого с компьютером и совсем не знакомого с английским языком. Я подошла помочь, читаю из-за его плеча стопочку синеньких ссылок. Постепенно до меня доходит, на что мальчик вырулил. "Hot babes licking each other`s pussies"… Ни хрена себе православие. А он еще не понял, куда попал, напряженно разбирает английские слова, потом неуверенно куда-то кликает. И во всю широту великолепного семнадцатидюймового экрана разворачивается фотка… Пышная блондинка, закаченные в экстазе глаза, колени в разные стороны, из одежды - только плохая косметика, одна рука чуть не по локоть в туловище. Чтец едва не ссыпается со стула, хапает ртом воздух, хватается за сердце. Мы - вокруг - эгоистично хохочем. Мальчик кликает без разбору по всем подряд кнопкам, чтобы вырубить фотку, и это ему удается. После этого, не справившись со стрессом, выключает интернет нафиг… и обнаруживает, что фотка сохранилась как тема рабочего стола. Всеобщему веселью не было предела. Хорошо, что отец настоятель не видел. И еще лучше, что не затесались левые люди. Они бы вряд ли правильно поняли.
Уххх... Долго я решался это написать... Хотя, вообщем-то, ничего почти не было. Это, видимо, девятая банка пива надоумила.
Я, и мой замечательный сотрудник Максим... Мы сидели на работе, и никого не трогали... А потом у нас выключили свет. Ну кто такое выдержит, скажите?! (Работаем администраторами в компьютерном клубе)Ящик пива на двоих улетел. И тут Максим заявил, что недурно съездить к нему в гости, (40 км от Одессы, г. Южный). Я не хотел, как чувствовал. Но пиво - оно на то и пиво. Сами понимаете. И мы поехали. Когда вышли из маршрутки, было объявлено, что ключи от квартиры у его девушки, а живет она на другом конце города. А дом Максима прямо возле конечной маршрутки. Но мы самоотверженно пошли к девушке за ключами и за ней. 20 минут на морозе, и в итоге: - "А Тани нет, она еще с работы не приходила." И мы как те... двое... Идем ОБРАТНО. Матов уже не хватает. И естессно, Таня нас ждет у Макса дома. Привет-привет, мы за коньяком, купите пельмени... Вернулись, купили. ПОКУШАЛИ! Обратите внимание. Покушали. И выпили на троих бутыку коньяка. Таня вообще чуть-чуть. мы с Максом спасли положение. И пошли мы в комнату музыку слушать... Да! Да! Мы лизались самозабвенно. И причем без Тани. И причем знали это!!! Но коньяк-то кончился. ГДЕ? Где, я Вас спрашиваю, мы с ним взяли вторую бутылку коньяка?! Не заню. Мы с товарищем по оружию выпили ее до половины, и я ушел в его отдельную комнату спать. Я посетил ванную, ихтиандр на зов не пришел, поэтому Я ЛіГ СПАТЬ САМ. Один. Без ансамбля. А Макс с Таней в другой своей комнате, ясное дело. 6 часов утра. Просыпаюсь. Рядом Бонаква, что очень кстати. Укрыт я занавеской с окна, что настораживает. Перевожу взгляд, и что я вижу?! Правильно, за мной, читатель! Я вижу Максима. Втеплом свитере, но зато без низа напрочь! Рядом со мной, на кровати. Я что делаю? Естественно, я... засыпаю снова (бодун это Вам не просто так). 7 часов утра. Просыпаюсь. Этот скот во сне меня обнимать начинает!!! Я ему авторитетно так заявляю (со второй попытки), что он видимо, перепутал что-то. Он просыпается, смотрит на свой ЧЛЕН, и тут... ОН НЕ ПОНИМАЕТ!!! Я ждал вопроса типа " - ЧЬі ЭТО???!!!". Но Макс молча натянул на себя шотры и проснулся. 7.15 утра. Пятнадцать минут тишины. Оба проснулись, и молчим в страшных усилиях. Что? ВЧЕРА??! БЫЛО?????!!!!! Играет музыка из другой комнаты. Воросы: " - Макс, где моя мобила?", " - Зачем ты укрылся занавеской" и " - Где мои носки?" Повисают в тишине. (Кто видел "Где твоя тачка, чувак" тот представит живо). 7.20 Выхожу в коридор в трусах. Стоит совершенно одетая Таня, и звучит холодно-официальное: " - Я ушла на работу." Дверь хлопнула, и мы остались одни. Было страшно. Но потом, по кусочкам, мы восстановили картину, и радостно осознав, что между нами просто не могло быть ничего такого в нашем состоянии, радостно дожрали оставшийся коньяк и уехали на работу. Нам по 20 лет. Ну, иногда же можно, правда? ":)
Рассказал один знакомый. Сидит он как-то в машине с другом разговаривает. Вдруг подходит грязноватая староватая алкоголичка бомжеватого вида и стучится к ним в окошко. Они с омерзением октрывают и спрашивают, че ей надо. Она им заявляет (пардон, люди, за цитату): "Сосу хуи. 70 руб штука. Если оптом, то два за 100". Секс-услуга однако.
Я работаю телефонисткой справочной службы, веселая работка скажу я вам. Разные вопросы задают абоненты... Так вот, звонит мне сегодя одна абонентка и говорит: "Мне, пожалуйста, телефончик ИНТИМНОГО юриста". Я подумав, что что-то со связью, или чего-то я не дослышала, говорю: "Повторите, где нужен номер телефона." На что она невозмутимо так говорит: "Телефон юриста, которому я могла бы задать интимные вопросы." Я подумала, что кто-то из нас двоих сходит с ума. В голове роились разные мысли... Но я взяла себя в руки и начала выяснять у тетки, что же нужно. Оказалось все довольно просто, ей нужен был юрист на телефоне доверия. Закончив с ней разговор, я вспомнила дедушку Фрейда, мда...
История эта очень старая еще прошлого века когда доблестный народ нашей отчизны, еще СССР дружно маршировал на демонстрациях катался в Москву за продуктами а детишки носили красные галстуки и учили "Взвейтесь кострами...". Так вот мы 8-10 летние пацаны от спортивной школы поехали в спортивный же лагерь, то ли "ЛЕСНАЯ ПОЛЯНА" то ли"ЛЕСНАЯ СКАЗКА", ну так себе лагерь озерцо рядом, лесок, в котором мы кстати давали 9 км кросса почти каждый день, но об этом в другой раз. А сейчас история собственно о начале нашего пребывания в лагере а точнее о первом дне. Тут необходимо отметить, что вожатые приехали на день раньше нас. В число провожатых входили как тренеры от спортивных школ так и доблестные студенты (для обычных, неспортивных детей), и в первый же день один вожатый которого все звали просто "мышка"кстати он был где-то 2 метра ростом и примерно 130-140 кг добродушия к вожатым женческого пола и подколов к малышне, т. е. к нам. Так вот "мышка" подарил одному пацану из нашего отряда, назовем его Вася, шарик веселый такой мутно розового цвета вытянутый и сильно надутый. И Вася радостный бегал с этим шариком по лагерю, подкидывал, игал, обнимал и даже грыз зубами но так как шарик был туго надут и почему то скользкий, то нечего наслучилось, пока у него не стали шарик отнимать завистливые соседи по отряду т. е. практически вся спортивная школа. Он долго убегал вырывался но богатея в итоге изловили большинством голосов решили лопнуть шарик и тут же привели приговор в исполнение. И каково же было общее удивление когда рваный сдутый шарик с шипением опустился на землю, это оказался презерватив причем как уверждали "знатоки" использованный о чем можно было догадаться и так потому что шарик в себе содержал нечто ждкое судя по всему миллиарды неродившихся потомков "мышки". Все дружно заржали как жеребцы в момент полового влечения многие "счастливчики", которые подержали "шарик" в руках пошли их мыть с максимальным усердием а Вася еще минут 15 чистил зубы. После этого он мрачнел при слове шанрик и невзлыбил веселого "мышку". P.S. Мне вот тут пришла мысль кто шарик то надувал сам "мышка" или не менее веселая подружка?
Вчера. Утро. Работа. Кто-то из отдела кадров намекнул, что у одного нашего (из программерского отдела, где я тоже имею честь и все такое) вроде бы 8-го 12-го день рожденья был, а мы вроде бы не поздравили. Однако, прецедент. Быстро организуем подарок, открытку пишем "от забывчивых коллег". Окружаем насмерть перепуганного молодого человека и начинаем праздравлять: мол, лучше поздно, чем никогда, и все такое. Поздравления натыкаются на глухую стену непонимания, перед которой плещется океан недоумения... Ответная речь новорожденного была краткой: дык, у меня день рожденья летом, в августе, 12-го 8-го... Минуту все пытаются думать и не ржать. Один из нас светлеет лицом и говорит буквально следующее? - Насколько я помню, в августе ты был в отпуске, и мы тебя тоже не могли никак поздравить.
Принимаю я как-то раз душ после трудового дня, слюшу, наверху в ванной соседей какая-то перебранка. За шумом воды ничего не слышно, но дело явно серьезное, раз сосед так разорался. Выключаю воду, и слышу следующее:
- Сука, блядь, еби твою душу мать!!! У тебя ПИЗДА С ГРЕЦКИЙ ОРЕХ! ТАКОЕ ОЩУЩЕНИЕ, БУДТО МЕНЯ ДУШАТ!
Опять про маршрутки... Еду я значит не давно в маршрутке. Вечер. Народ уставший смотрит в окно, спит, или просто ничего не делает. На остановке, происходит примерно следующее: заходят, вернее вползают два пьяных, вернее один в ползает сразу, второй же наклонясь пытается войти, и думая что вошел резко выпремляется со словами я воше-ее-еб-л стукается о дверь и падает назад, вся маршрутка за исключением друга "потерпевшего" вскакивает посмотреть что это за чудо, мужик лежит на спине с открытыми глазами и что-то шепчит, его спрашивают эй ты как мужик. Ответ-правда: "Кажись ошибся,- не вошел!!!"
Дальше едим, уже на подьезде к городу, встаем на перекрестке, на светофоре, причем во второй полосе, один из друзей то бишь "потерпевший" вдруг открывает дверь, вернее пытается, Голос друга явно его смутил, так как тот сказал следующее: Крокодил, ты зачем дверь открыл? Ответ: "Я не крокодил... ик... я чебурашка..." дальше звук рвоты и немая сцена... Занавес
Предприятие наше достаточно большое. И каждый год руководство закатывает так называемый банкет в специально для этого арендуемом дворце имени АПЧехова... был такой ботаник в истории Австралии. Дак вот... а мы - служба информационных систем (ну программисты, в переводе на Нижегородский: о)) вроде как бы некоторым местом попадаем в категорию "Заводоуправление"... наверное просто потому, что находимся в том же заднии, что и они: о) Ну и на эту пьянку, гордо именуемую банкетом, вроде как приглашены полным составом. А еще нюанс, чтобы это была не просто пьянка, а типа прикольная пьянка (банкет: о)) от каждой службы надо поздравительный номер организовать... Как всем давно известно, программисты - народ самый ленивый в мире (да и компы они специально придумали, чтобы в инете сидеть и не работать: о)) и поступила от одной девушки рацуха следующего содержания: типа чтобы минимум затрат - прикольный результат, ну их нафиг эти всякие песни пляски хороводы, а сделаем ка мы обычные парашютики, к ним привяжем поздравления всем и каждому, их запустим, а сами будем громко смеяться... Это и будет считаться нашим позравлением... благо места у нас как раз там на балконе и парашютики в партер должны сыпаться оч прикольно: о) Получили мы от этой девушки задание на тех. проектирвоание парашютиков да и дальше за работу... за свою конечно. Подошел срок первых испытаний, никаких парашютиков ессно никто не делал, а отмазка нужна... короче по причине отсутствия достойного проекта поздравительного парашюта, единогласно было принято решение заменить парашютики на самолетики.... позавчера полдня проводили полевые испытания и подбирали наиболее подходящую для нашей цели конструкцию самолетика.... :о))) Посмотрим вот как все пройдет: о)
Каждый вечер возвращаюсь домой мимо интересного места: стоит скамейка прямо около проезжей части, на скамейке сидят три среденего возвраста женщины-девушки, а над ними большой плакат намолеванный от руки ЗАО "СОСУЛЬКИ"..!!!!!!! Поверьте мне я долго догонял, что это такое... Но когда понял, я так и не решился воспользлваться их услугами!
Рассказали мне историю про ГИБДД. Не знаю, насколько это правда, но смешно... Недалеко от города находится пост ГИБДД, естественно с будкой. Пост действовал не всегда. И вот как-то ночью, когда на посту никого не было подъехала ассенизаторская машина и через форточку слила все, что было в будку. Утром приезжают гаишники, открывают дверь и их буквально омывает волной дерьма. Вот такая грустная (для гаишников) история.
Уже год общаюсь по интернету с одной приятной девушкой, и сложились у нас отношения, ну, скажем, нетяжелого поведения и неотягченных последствий. Встречаемся редко, но метко. И вот значит договорились об очередной встрече, приехала, общаемся, ну и она мне передает краткий диалог произошедший по этому поводу с ее знакомой накануне : - А меня тут в гости позвали!.. Ответ подруги меня просто убил : - Везет тебе... в гости.. а меня все трахаться да трахаться... мм.. дальше было сложно :-)
Вот такая история висит на http://webcenter.ru/~penzin/011219-1.doc Газета «Деловая Панорама» Редактор отдела «Право», «Технологии»
Уважаемые коллеги! Помогите пользователю Microsoft Windows, пострадавшему от использования лицензионной версии. «Воровать лучше чем покупать». Помоги найти обновленный драйвер стандартной клавиатуры… Микрорецензия на Microsoft Windows XP . Волею судьбы стал владельцем лицензионных версий Microsoft Windows XP и соответствующего офисного пакета. И теперь об этом жалею. Удобнее было пользоваться нелегальным диском, стоящим в сотню раз дешевле фирменного. Сразу уточню Пакет получен через официального партнера Microsoft и действительно легален. В конце ноября совместно с «Рестэк» наша редакция проводила круглый стол по вопросу пиратства программных продуктов. Одними из инициаторов были представители Microsoft: за столом их было аж четыре человека. Несколько раз задавал им один и то же вопрос: «Какие преимущества пользования легальным продуктом? ». Виталий Постолатий, региональный представитель констатирует: «Главное преимущество приобретения легального продукта - гарантия его надежности и полноты. Второй довод - гарантия безопасности и сохранности информации пользователя. Кроме того, на все наши продукты и большинства других производителей распространяется техническая поддержка». Но вот у меня дошли руки до системы. Офисный пакет прекрасно работает! Активация прошло успешно, Microsoft в он-лайн режиме подтвердил легальность системы и зарегистрировал ее. Красочную коробку я оставил в офисе и во второй день заслуженного отпуска решил установить операционную систему. Но не тут то было. Операционка зависала при каждой попытке запустить систему инсталляции. Ну нет, так нет решил я и восстановил возлюбленную 98-ую «винду», купленную за 65 рублей. Уточню, что, во-первых, этот диск я проверил на другом компьютере и он не дал ни единого сбоя, а во-вторых, не считаю себя пиратом. Установка нелицензионного продукта лицензионным пользователем является мерой самозащиты гражданских прав (см. статью 14 Гражданского Кодекса России). Установка «старой» системы прошло успешно. Но через неделю без всякого моего вмешательства в панель задач добавился значок «Служба текстового ввода», которая полностью отключила английскую раскладку клавиатуры. Все окна настройки также оказались отключены. Печать теперь могу только русские буквы или набирать коды английских с цифровой клавиатуры. Попытка воспользоваться службой поддержки мне также не удалось. Сбой произошел в пятницу вечером, а все выходные помощники от Microsoft отдыхают. В понедельник милая девушка отказалась отвечать на мои вопросы сославшись на отсутствие регистрации программного продукта в службе, хотя, повторюсь, активация офисного пакета прошла успешно. Для регистрации кроме номера диска и номера программы нужно назвать еще Некий код, написанный на коробе. Переустановка операционки, чистка реестра и обновление имеющихся драйверов результата не принесли. Предостережение всем: не пользуйтесь лицензионными продуктами Microsoft. Просьба: пришлите, кто может, драйвер для стандартный клавиатуры 101/102 на электронную почту. Заранее благодарю.
Утром было сегодня...... Раненько еще.... Еду значить на работу в троллейбусе.... народ полусонный, зима все таки.... темно еще ко всему на улице..... сквозь толпу вяло протискивается кондукторша...... издалека слышно ее полусонное бормотание: ".... граждане вновьзашедшие оплачиваем проезд......... талончики компостируем.......... не забываем приобретать кто еще не купил не покупайте......" пауза минуты две въезда в нестандартную ситуацию...... чуть громче и быстрее.... ПОКУПАЕМ, ПОКУПАЕМ ТОВАРИЩИ БИЛЕТИКИ....... Ну с кем не бывает..... хоть народ проснулся :-)
Прихожу я значит вчера вечером домой (а живу я в общаге) - меня встречает сосед и сообщает, что дескать ко мне недавно менты приходили, долго обо мне распрашивали и обещали еще через некоторое время зайти (а время уже было половина двенадцатого ночи).
Затем прибегает паренек, которого обычно наша комендантша использует в качестве посыльного, и тоже говорит, что мной настоятельно менты интерисуются. Ну думаю все -
попал. Начинаю лихорадочно вспоминать за что ко мне могут прийти эти друзья -
ничего на ум не приходит, наступает легкая паника... . Зная особенности нашей правоохранительной системы, невольно начинаю понимать, что при особом желании и усердии со стороны ее служителей, на меня вполне могут повесить убийство Кенеди... . Прикидываю сколько лет мне могут дать за убийство вражеского президента - прихожу к выводу, что много дать не должны, учитывая срок давности и то смягчающее вину обстоятельство, что я родился примерно через десять лет после данного трагического события, немного успокаиваюсь и, ложусь спать. В два часа ночи стук в дверь, открываю - на пороге два мента и один в штатском (мое моральное состояние вы себе, надеюсь, можете представить). Говорят здравствуйте, вы такой-то такой-то, и что они, типа, пришли по делу. Я говорю чтоб зашли, они проверяют у меня документы и сообщают, что я летом прошлого года оплачивал в сберкассе некий счет на 150 руб. , и что деньги эти до адресата не дошли и что мне надо заехать в сберкассу и получить их обратно. Я вспоминаю, что было дело - они прощаются и уходят. Сегодня утром зашел получил эти несчастные 150 руб.
Заметки, составленные по ходу посещения церкви под названием "Роса", впоследствии оказавшейся примитивной сектой. Публикуются без изменений, как записывались по ходу этой оргии. Народа немало, человек двести. Зал битком. Женщины с непокрытыми головами. Конферансье (именно так) в трансе... Дешевый шоумен. Все стоят и раскачиваются, ладонями вперед. Напоминает гипноз или психоз! У людей телефоны звонят, они не реагируют... Публика неинтересна. Выделяется четверть довольно небедно одетых людей, многие почему-то с "рамсторовскими" пакетами, хотя на Преображенке этого магазина и близко нет... Остальные производят впечатление фанатичных простаков. Наверное, так и есть. Весь процесс максимально упрощен. Напоминает концерт в сельском клубе с караоке... Ранний Майкл Джексон! В качестве приветствия все обнимаются. Все до одного стоят, один я сижу ногу на ногу... Блин, думаю, сейчас получу в табло во имя любви... Но никто на меня никак не реагирует. Дикая пародия! Полуголые девки пляшут с флагами, на которых написано что-то типа "полюбим друг друга", что навевает в сочетании с минимумом одежды вовсе не христианские мысли... Главная певица в экстазе порет явную чушь, и тут замечаю, что все поют, кто что может, т. е. полную чухню. Проповедник - братаны, дружбаны, сестрички и братишки.... Конкретно нас Иисус послал (уж точно!) и т. п. Тоже вышел на сцену с "рамсторовским" пакетом. Дурь они там носят, что ли? Пришлось уйти на самом интересном - как только о пожертвованиях речь пошла - со списком по рядам ходили. Тут-то я решил, что мне пора!
Мой семилетний сын четыре дня рубился в Max Payne в виде бога - неубиваем, полный арсенал и т. д. Настрелялся всласть, использова все виды оружия, завалил человек пятьсот нарисованных. Сидит смотрит финальную сцену, где главный герой валит огромную мачту на пытающийся улететь вертолет с главной злодейкой, вертолет взрывается и падает с небоскреба, сын изрекает: - Все-таки слишком жестоко он с ней обошелся.
Двое молодых людей поехали отдыхать на заграничный курорт. Ну и как-то решили по приколу спросить у портье про "девочек". Важно то, что один из их в английском ноль абсолютный. Выяснив у друга, что желаемая фраза будет звучать как "What about girl ", он подходит и выдает фразу, как она ему запомнилась: "Врот ебаут герл" С другом случилась истерика :)
Дело было так. Вечер. Ветер. Минус двадцать. Станция метро "Каширская". Я с трудом впихиваюсь в автобус №742, следующий экспрессом (поэтому-то и много народу - все спешат побыстрее и с наименьшими потерями попасть в родное Братеево). Автобус несется, окна замерзли, пол под ногами напоминает каток перед соревнованиями по конькобежному спорту, или, на худой конец, фигурному катанию. Народ, как вы понимаете, не расположен к фигурному катанию. Но приходится. Хуже всего то, что лично мне совершенно не за что держаться, то есть, я совершаю пируэт за пируэтом на глазах у изумленной публики. Но срываю не аплодисменты, а совсем даже наоборот - словесные выражения неудовольствия, затем тычки и пинки в разные части тела. Надо сказать, что за спиной моей в этот момент оказывается одетый наподобие немца под Москвой гражданин неопознанной республики. То ли афганец, то ли индус... В общем, он проявил великодушие, схватив меня за плечи и тем самым придав некоторую устойчивость. При этом он громогласно заявил: "Ну-к фсе отошли от дэвушк! Не тлкать ее, ну!" Возникла пауза. Народ посмотрел хмуро. При чем не на него, а именно на меня. Антагонизм у масс я вызывать не собиралась, поэтому, деликатно вывернувшись из его объятий, я бодрым тоном сообщаю своему защитнику и нашему ближайшему окружению: "Ничего, как нибудь доберемся..." В этот момент лицо у гостя с юга становится мечтательным (так, наверное, выглядят йоги после омовения в священных водах Ганга), он поднимает кверху указательный палец и громко сообщает публике: "Фы слышл, что дэвушк сказала? К-нибдь доберемс... К-нибдь доберемс..." Потом кто-то, скрытый от меня широкой кожаной спиной, устало выдохнул: "Как-нибудь доберемся..."Короче, фраза пошла гулять по автобусу. Минут через десять я услышала издалека, из самой головы автобуса, чей-то придушенный, но оптимистический вопль: "Как-нибудь доберемся!" При этом мечтательный афганец (или индус) ни на минуту не переставал повторять все ту же фразу, каждый раз придавая ей новые интонации - от обреченной покорности перед жизнью до горделивого клича хозяина гор.... Такие дела.
Дело было в славном городе Вильнюсе. Пошли мы с друзьями, назовем их Томас, Виталик и его подруга Аня на дискотеку. Ну Томас и Виталь в очереднои раз по етому случаю травои удулись. Пришло время Аню домои везти. А жила она километрах в 10 от места тусовки. Погрузились друзья мои в авто Томаса и поехали. Пацаны благополучно доставили Анечку домои, и повернули обратно на тусовку. Вот на обратном пути и произошел с ними прикол... Отъехали они буквально пару метров от дома Ани - приспичило Виталю отлить. Далее рассказ со слов главных героев. Виталь: "Стою сцу, вдруг слышу машина отъезжает. Оборачиваюсь и вижу удаляющуюся машину Томаса. Ну думаю зашибись - 3 часа ночи, зима - холодно, до дома километров 10, денег на такси нет. Короче п.... ц полныи." Томас: "Едем, тут Виталю посцать приперло. Остановились, стою жду, а трава то прет есче. Короче через 2 минуты запариваюсь, забываю что Виталя нет в машине и уезжаю. При етом что то упорно втираю Виталю. И только отъехав порядочныи кусок, соображаю, что Виталь подозрительно молчит. Гляжу, а в машине кроме меня никого... Даваи вспоминать где другана потерял." К счастью Томас вспомнил где оставил Виталя, и тому не пришлось пешком топать. :)) Pilot
Прошу я свою 4-летнюю дочь Юлю включить мне телевизор - по программе должен быть боевичок, какой-то по счету "Крепкий орешек". А малышка занята чем-то своим, отвлекаться ей не охота и она "подводит базу" - чтобы не делать: - Чего смотреть - там все время трахаются! Я чуть ли не в обмороке... Но прихожу в себя и с опаской сам включаю ящик. А там - мордобой, стрельба.. Тут Юлечка отвлекается: - Ну, видишь, я же тебя предупреждала! Трахаются! ... Фу, у меня отлегло. А надолго ли?
Наблюдал недавно, как русский таможенник пытался ссадить с поезда украинца, честно задекларировавшего, что он вывозит 500 долларов. Таможенник утверждал, что иностранные граждане могут ввозить в Россию $1500 без декларации, а вот вывозить только то, что задекларировано ими при въезде! Знающие люди утверждают, что закон действительно таков.
История произошла со мной в Мырманске году в 1989-м, работал я тогда в милиции . Вот однажди, возвращаясь со службы, конечно же в форме, целого старлея, забрал своеро 4-х летнего сына от матери, и едем ме на троллейбусе никого не трогаем . Собрались выходит на своей остановке, подошли к центральной двери, я стою у двереи и держу его правой рукой, а рядом, справа от меня стоит симпатичная девушка, короче сын оказалция у нее за спиной , Девушка эта вдруг стала подават признаки беспокоиства, и поглядивать на меня как-то странно. Я ничго понят не могу, а она все поворачивается комне и глаза у нее большие такие, с немим вопросом, мол в чем дело то. Ну так с минуту я простоял, пока не глянул на синишку, а он стоял как раз за девушкой и любовался огромным бантом на ее демисезонном палто, который бил чут ниже поясницы, и не только любовался а так легоненко поглаживал. Вот тут то до меня И дошло, вот тут то я понял, почему она бросала такие пилкие взгляди на меня, мне никогда в жизне так стыдно не было прошу прощения за ошибки, лет 9 по русски не писал
Английское слово root означает корень, в том числе и генеологического дерева. На популярном сленге оно значит «засадить», в смысле «иметь секс».
Мясной магазин в «русском районе» Австралии. За прилавком продавец, видимо итальянец, разбитной донельзя. Покупательница, русская женщина срединих лет, допытывается:
- Are you Russian? - Вы русский? - No I am Aussie - Нет я «австрал». - Yes, but where were you born?. - Ясно, но где вы родились? - In Australia, madam, I am 100% Aussie! - В Австралии, мадам, я 100% - ый «австрал».
Но мы же с живого не слезем: - But what about your roots? - Откуда вы исходите корнями? Парень, не моргнув глазом, притвораяется что понял фразу как: «Как вы «засаживаете»? - To be honest, madam, I don’t have many. - Буду откровенен с вами, мадам, не часто.....
Шутку поняли двое в магазине: я и еще один молоденьнкий продавец, чуть не уронивший нарезанную ветчину. Когда я это увидел, я понял что понял правильно.
Очередной прикол от украинского телеканала "1+1". Преамбула. Сейчас в Украине "раскручиваются" парламентские выборы, и все партии из кожи вон лезут, "продавая" себя в телероликах. Все рекламные блоки ими забиты. А блоки рекламы на "1+1" составляют, кажется, хорошие приколисты. Амбула. Ну так вот. Идет очередной рекламный блок, и встык - рекламочки различных партий. Одна... вторая... третья... А потом - вкрадчивый голос: "Иногда очень трудно сделать правильный выбор. Особенно если вся разница только в деталях, незаметных на первый взгляд..." Это была реклама нового телевизора LG...
По РТР около 1 часа ночи показывают документальный сериал "Открой милиция". Вообщем съемочная группа ездит с ментами и снимает. Поймали бомжа который залез в чужую машину чтобы сесть и перезимовать на казенных харчах, где еще может такое быть? Когда давали подписывать протокол завернули ручку в бумагу и потом брезгливо не касаясь бумаги выбросили ее. Приехали по вызову, грабанули квартиру. Жена русская, муж то ли англичанин, то ли шотландец, вообщем с женой спикают. Мент очень заитересовался спрашивает жену мол Вы знаете английский и т. п. Потом оборачивается к мужу, тот улыбается во все лицо, мент тоже и так дружески с рязанским акцентом спрашивает: "Do you speek English?"
суть: купил банку напитка HOOCH, поставил на столе
пост: сижу, смотрю на надпись и спрашиваю жену: "а что за вещество аш-о-о-цэ-аш?" она, подумав, говорит: "муравьиная кислота, а где тебе оно попалось?"
Слышал вчера по НТВ в ночных новостях. Когда японцы подбили какой-то там катер в своих водах. Диктор: "Удалось вытащить три члена.... ой простите... три тела члена экипажа."
Как то давно, давелось мне работать в СБ УВО АО МГТС. Кто не знает - это охрана телефонных станций в Москве. И была там дурная привычка собирать раз в месяц караул на собрание. Начальник отдела и начальник караула "учили" нас как надо нести службу. Надо сказать, руководители там на девяносто девять процентов отставные военные. Собрания охранники посещать не любили. Иногда собиралось меньше половины караула. Остальным удавалось улизнуть от этого "удовольствия". И как то раз, толкая речь, начальник отдела охраны (бывший полковник ракетных войск стратегического назначения) изрек: "Собрание надо посещать, а то у некоторых постовых часто появляются потусторонние дела." Занавес...
История произошла 25.12.2001. Захожу я на сайт одной риэлторской фирмы. Заполняю формочку для желающих снять квартиру. Жму "отправить". Мой Нетскейп пытается ее отправить, но никак не может. Я привычный, к глюкам серверов сбрасываю окно вниз и лезу в другом окне по другим сайтам. Через часок ухожу обедать, прижожу - раздается звонок по телефону: "Это администратор." Я: Да. (Думая что это администратор одного из наших офисов) А: Вы зачем нас спамом заваливаете? Я: ????? А: От вас пришло уже полторы тыщи заявок на съем квартиры. Я: ???? (Доходит, что это про сайт в интернете) К тому времени я и забыл, что неотправленная форма так и висит у меня в минимизированном окне. А: От вас пришло более полутора тысяч писем. Я: Писем? Я не отправлял письма. А: Прекратите немедленно. Я: (Вспоминаю про неотправленную форму, открываю) А вы не с такого-то сайта? А: Да. Я: Тогда разбирайтесь со своим софтом. У вас геморрой. Далее пытаюсь объяснить почему геморрой у них. Он не понимает. Вообще. После всего этого лезу в почту и вижу 68 пересланных мне якобы моих писем. В заголовках явно видно, что их сгенерил сервер и разослал по всем внутренним адресам фирмы.
После этого прозвонились четыре агента. Спросили что и где мне надо. Вот я порадовался, это были первые за неделю моих поисков (вариант у меня сложный). Ближе к вечеру позвонила дама из руководства, поинтересовалась как это так я им параллизовал работу всей фирмы. Объяснил. Кажется поняла. Поинтерсовалась специалист ли я. Я: Да, именно в этой области, с большим опытом и дорого стою. Она: Если что мы можем вам позвонить? Я: Ну... надо поторговаться... Она: Только пожалуйста не оставляйте заявок в нашем агенстве. Обещал не оставлять. Мораль: Сайтостроительство надо доверять квалифицированному персоналу, а не мальчикам, набранным по объявлениям...
Рассказал мне отец. В бытность свою курсантном какого-то училища сдавал зачет по танкам. Одно из заданий выставитьобороты дизеля. Модификаций дофигищи, тахометр хрен найдешь, поэтому ориентироваться надо на полковника, который при верных оборотах перестанеь махать руками. Ессно шум тряска. Мой отец битые 10 мин выставлял эти обороты без результата. поэтому за шумом мотора излагались гипотезы личности полковника, его родителей и метода его появления на свет. и тут дизель ГЛОХНЕТ... =8-0 А научные предположения, увы, нет. Курсант... !!! >8^0 Что это было?-дизель работал, товарисч полковник!-3 суток гауптвахты!
Воскресный зимний вечер. Сижу дома, переключаюсь с канала на канал в поисках чего-нибудь интересного. На одном из них идет фильм про Анжелику. Ерунда - сразу же переключаю дальше. Успев услышать лишь одну фразу, произнесенную очень удивленным тоном: - Король сказал вам, что он жив???
Была смешная ситуация: Каждый раз, когда ехал с матерью (а она от моей езды сильно нервничает) объяснял ей, что знаки 40 и 60 на трассах - для велосипедов. Потом ей захотелось самой порулить. Купил ей машину с автоматом(коробкой), принес права, подучил ездить, смотрю - получается нормально, дал добро ехать самой за рулем к бабушке в армавир - от КРАСНОДАРА, где мы живем км 180. Ситуация - знак 40, а мама едет ровно 90. Тормозят мусора, предъявляют: так и так, на радаре - 85 км/ч, штраф 300р. Она нисколько не теряясь начала им объяснять смысл знака 40, подтверждая это тем, что мой сын лучше вас знает, и ваще вы последний день в гибдд работаете - я щас ему позвоню, и вы попадете на биржу труда))))) Закончилось энто звонком матери мне на телефон и моим разговором с тем капитаном - насмеялись конкретно, а мать на меня обиделась:))))))))
летом я подрабатывал на стройке. №1 устанавливали мы передрытия на кинотеатре Москва в Одессе. И плиты перекрытия должны были быть выровняны по уровню. Поставили очередную плиту, плиложили уровень, оказалось совсем криво. Берет один кувалду-понедельник (ну очень большую кувалду) и по этой плите раз 20 п"з"ячит со всей дури. опять прикладывает уровень- криво. прикладывает в другом месте- тоже криво. и он так аккуракно, легонько, стучит по этой плите кулаком... :) №2 Надо было затянуть какуюто гайку на эксковаторе. Сильно затянуть. Берем газовый ключ, трубу метра 3, и втроем прикладывамся так, чтоб точно не отвернулась. приходит бригадир с целью проверки. И так чтоб пальцы не пачкать начинает докручивать эту гайку. Все :))
Всем привет! У нас в Питере 25 числа дубак стоит страшный, минус 24, со всеми прелястями: кашлем, соплями и так далее. Но суть не в этом, значит в летаю я сегодня на форсаже в аптеку, купить что нибудь для активной борьбы с этими порочными проявлениями морозов, и вижу картину стоит мужик у прилавка такой типичный работяга, только что машину зилок заводил замерз, устал и так далее. Судя по лицу машина ехать отказывается, следом за ним стоит девчушка лет ну точно 12-14 не больше, красивая уж жуть с ангельским личиком, большими глазками которые смотрят на этот большой мир с удивлением, ну просто хочется обнять и защитить от порочных проявлений нашей действительности, короче засмотрелся на девочку стал домать о хорошем там рождество, ангелочки, дед мороз, новый год и так далее. Но видимо не только я проникся стоя рядом с таким чудесным творением природы, мужик тоже сконфузился и начал аптекаши что-то бубнить типа дай две и это самое, та понять не может что ему надо наконец минуты через две путем усиленного давления на подсознание мужика аптекарши выбила что ему нужен спирт, два по 0.25, купив это все мужик с лицам типа ну девучушка извини холодно и пряча спирт за спину направляется к выходу. Это ангельско создание подходит к кассе и четким голоском кидает фразу: "Дайте мне пожалуйста тест на беременность". ВСЕ я забыл зачем пришел.
Эта история произошла когда я учился в школе в каком-то там не очень большом классе. Про коллективную психологию. Учительница нас спросила, каких мы знаем украинских поэтов. Никто не знает. Она (имея в виду, конечно, Шевченко) говорит: “Ну, дети, великий украинский поэт Тарас..." И весь класс (и я тоже) как один человек бухнул: “Бульба!". И ведь Гоголя уже читал, все знал, понимал, что ору что-то не то, но остановиться не мог
Сегодня утром, канал Euro News, репортаж о том, как американские десантники в афговнистане отмечают рождество. Знамо дело пьют, и показывают что пьют - Золотую Бочку:)))
Сегодня было. Рассказал жене старый анекдот-загадку. Что первое делает финский охотник, вернувшись зимой с охоты? Ответ- палку кидает. А что он делает потом? Ответ- вторую палку кидает. А что он делает после этого? Ответ- лыжи снимает. Жена выслушала, не отгадала, а потом спросила: Так он что, прямо в лыжах?
Утро. Квартира после пьянки. Кухня. На столе почти пустая бутылка водки, стакан и газета. (Ощущуение, что здесь кто-то пил). На полях газеты прощальная надпись: "Я не выпил любовь, я не пил эту жизнь. Я выпил огонь - чтобы жить..."
История вот тут произошла... до сих пор коленки трясутся. Итак: Штаты, маленький студенческий городок, бар. Играют "hiphop", все местное черное население извивается в танце как может. Я хоть и в ихнем танце кой чего знаю, жопой вилять не суюсь, а тихонько себе попиваю пиво в уголке. Среди танцующих одна очень прехорошенькая, тоже черненькая, девица. Все как надо: груди, попа, стройные ноги, короткая юбочка - ну просто заглядение, но пьяная вдрызг! Чего то ей неймется и она пытается втянуть нас немногочисленных белых остолопов во всеобщее веселье. Остальные вообщем то гнусаво отнекались, а меня чтото дернуло и пустился я с ней в этот самый hiphop. Она мне: молодец, типа, и вдруг как ебс на пол, пьяная ведь! Я ее поднимать а она как увьется вокруг меня, как прижмется, аж дух захватило! А там и до поцелуя недалеко... Я на девятом небе; еще бы такое счастье: быть в обнимку и целовать такую красавицу! Вдруг на мое плечо ложится тяжелая нет, но уверенная рука. Я: "че надо?", отрываюсь, поворачиваюсь а там, Бог ты мой, стоит "АфроАмериканец", два метра с чемто, ручища не обхватишь, грудь колесом, зубоскалит и так вкрадчивовежливо спрашивает, мол: "Как тебе моя герлфренд?" Я бы бежал, да ноги как будто примерзли! Не бил, нет, взял свою любимую и пошли восвояси. Лучше бы наорал, сволочь, второй день вот водкой нервы лечу! Ей Богу, не вру!
Сегодня моя подруга получила письмо. Привожу его здесь полностью. Единственная моя корректировка - перевод из транслита в кириллицу, чтобы было легче читать.
Привет!!! Увидел твою анкету на lovers.ru. Мне 27 лет, стройный, голубые глаза и светлые волосы. Я живу в Швеции, но каждую неделю бываю в россии. Я не маньяк и не псих, не знаю почему, но меня возбуждает, когда приятная женщина пукает и писает мне в лицо. Мне очень нравится звук женского пердения. Если ты способна это сделать, твой гонорар будет 120 USD за каждый пук и 180 USD за писание. Серьезно! Пиши! Это способ заработать хорошие деньги за то, что ты обычно делаешь бесплатно. Возможны частые встречи и множество подарков, также в виде материальной поддержки. И конечно, все это строго конфиденциально. Я знаю что такое приличие и такт. Ответь сегодня и может на следующей неделе мы встретимся, обещаю не пожалеешь. P.S. Если ты с подругой, сумма вдвойне!
Вступление. В нашем супере (не знаю, может, где-то иначе), если покупаешь на достаточно крупную сумму, то получаешь вместе с чеком еще одну-несколько бумажек, по которым в главной кассе можно потом что-то купить со скидкой. Скажем, тюбик зубной пасты или трусы мужмкие за полцены. В количестве, как правило, 1 шт. А тут на носу Новый год! Ну как администрация магазина могла не поздравить своих клиентов! Соответственно, техническое решение поздравления просто до гениальности. Каждому, кто купил на сумму 00:00, кассовый аппарат отстукивает вместо таллона на скидки текст поздравительной открытки. Все бы ничего, но сам текст!.. "Уважаемый покуатель! Наш магазин поздравляет Вас и желает Вам счастливого Нового года ... в количестве 1 шт." Привычка, блин.
Работа у меня такая, что приходится мотаться по разным конторам, проводить профилактику оборудования. Какой-то умник подсчитал что в каждом месте это должно занимать 2.7 часа. Шефы везде разные, я тоже не наглею, сделала раньше -ухожу. не успела -сижу пока не закончу. А в фирме куда по графику в конце дня прихожу -начальник душка и мы с ним обычно кофе пьем потом с конфетками. А тут пару-тройку дней начальника не было и я работку закончив во-время сваливала домой. Как-то забыла тестер, пришлось возвращаться, беру журнал чтоб отметить вход и вижу под своей подписью: "Ушла на 30 минут раньше". Листаю -все три дня такая запись. Прихожу к начальнику охраны, сую ему под нос свой график и начинаю вопить, так как время мое дорогое и полтора часа весьма ощутимая потеря + будущие неприятности с моим начальством. И тут этот даун говорит -тебе положено работать 2 ЧАСА и СЕМЬДЕСЯТ МИНУТ(!!!!) вот и работай!
Справляли тут днюху у парня, шли по улице - увидели рекламный щит с надписью " ЧАЙ ПОХУДЕЙ!" (там еще девка фигуристая нарисована) И ведь не поленились сходить домой за краской, закрасили букву П и Д :)
Историю мне эту рассказала одна знакомая, бывает же такое... Кстати знакомая ого-го! Бдондиночка, вся из себя! ;) Ехала она однажды с подружкой вечером в электричке, время было часов 10. Ну вышли они в тамбур, т. к. подъезжали уже, мужик какой-то сзади встал довольно близко, ну мало ли лохов разных. Но в друг подружка толкает ее в бок и говорит, оглянись - она оборочивается и видит, что мужик чисто дрочит на нее!!!
В общем, мы с другом пилили к торговому центру "Охотный Ряд". Наверное, знаете - там рядом отель, и в нем куча англичанишек и америкашек. Ну вот мы топаем мимо отеля, переход ищем, тут видим рашшана и инглишмена. Пока мы мимо идем, слышим их разговор:
English: What music do you like? (Какую музыку ты слушаешь?) Russian: "Queen"! ("Квин"!) English: Freddie Mercury, yes? (Фредди Меркьюри, да?) Russian: Yes, yes. He died from.... eeeeeerrr.... SPID? (Да. Он, кажется, умер от...(секундное замешательство)... СПИДа?) English: What do you mean??? (Не понял?? (англичанин понял SPID за speed, то бишь скорость) )
Русский складывает из большого и указательного пальцев "очко" и сует в него средний палец другой руки и смущенно добавляет: "Fucking..."
English: Errrr..... What interesting places have you got here? (Мдаа... (тут он, наверное, подумал: это с какой же скоростью надо... и переводит разговор на другую тему) Какие у вас тут злачные места есть?)
Мы с другом прошли еще пару метров, и до нас дошло... С трудом добрались до перехода... Эх, русские, русские! Запомните - СПИД по-английски - это AIDS!!!
История о том, как на людей действуют анекдоты (в данном случае анекдоты про проституток с улицы Тверской, что в Москве). Как-то раз шел я по платформе станции метро Тверская, как меня выцепила из плотного потока людей какая-то "дама" с просьбой помочь ей. Вид у "дамы" был такой словно она сама из анекдотов про чукчу, которого отправили в столицу от всего села. Короче, смотрит она на меня глазами полными смятения и спрашивает: - Скажи, как мне попасть? Вопрос, несколько, поставил меня в тупик и я уточнил: - Куда попасть? - Ну, я посмотреть хочу! - Чего посмотреть? - Ну, эту.. Тверскую хочу посмотреть, на проституток. Куда мне? Так и захотелось сказать, что в психушку, но все же желание помочь несчастной женщине превозобладало и я ткнул пальцем в направлении выхода на улицу, хотя сам с трудом представлял, как она там в пять часов дня найдет хоть одну продажную женщину. Но эти мысли быстро ушли, когда я увидел квадратные глаза несчастной, которая чуть-ли не прохрипела от счастья: - Что? Они прям там так и стоят?
p.s. Вот она, достопримечательность первопрестольной. Это вам не музеи всякие, да памятники.
Сколько уже езжу в троллейбусах, каких только хохм в них не насмотрелся, казалось бы что еще можно нового придумать. Оказывается можно... Еду значит вчера в нашем обычном киевском троллейбусе в час пик. На конечной троллейбус делает круг и едет обратно, так что люди заходят и на остановке до поворота, и после - обе как бы конечные. Зашел я до поворота, занял стратегически важную позицию - и все что за спиной происходит, меня уже мало волнует. Подъезжаем на остановку, которая после разворота, и тут в тралик начинает ломиться самая большая толпа. Народ постепенно пропихивает друг друга подальше в салон, до уха доносятся обрывки возмущенных фраз особо не любящих потолкаться граждан. Все это происходит на последней двери, в конце троллейбуса. В общем, когда уже все утрамбовались, в эту самую дверь в качестве бонуса упорно начинает трамбоваться какой-то мужичок. А судя по всему, там "висели" в основном женщины, пытаясь не выпасть в лужу из грязи и снега. В общем женщинам не понравилось как мужичок их спрессовал, да он кажись еще и буркнул что-то по ходу, короче давай они поучать в плане морали "Да вот, да никакого уважения к женщине, да как так можно..." В общем стали давить культурой. И тут мужик, по-видимому выходец из настоящего трудового народа (к тому же трезвых вечером в пятницу встретить сложно), выдает коронную фразу, причем на весь троллейбус и даже с некоторой претензией: А Я ЧТО, ВИЖУ? СМОТРЮ ЖОПА ТОРЧИТ!!! Всю оставшуюся дорогу (минут 20) я ехал, с трудом сдерживая улыбку...
Вот какие "веселые" новости летают по всей медленно охуевающей стране (Украине):
Товарищ Кучма, местный презыдент, бля, решил прикинуться Дедом Морозом и продать Украину за 30 серебрянников Америкосам т. е. ГЕЙтсу (тоже мне Снегурочку нашел, мудак...) в особенности. И вместе с парламентом УЖЕ ПРИНЯЛ законы. Это чего же выходит? Кучма - пид** ? (ну а кто же еще, если снегурочка - мужик)... Кому же ты, мудило решил новогодний подарок делать? Американерам? А нам что? ... ? - Правильно. ХУ* - Сдыхайте от информационного голоду. - Нашли же на ночной анлимит на двоих 6 долларов - значит и 30 найдут.
То бишь:
1. Лицензировать ВСЕ (!) програмные продукты и компьютерные услуги во ВСЕХ (!) предприятиях и учреждениях Украины.
2. Грохнуть CD-пиратов. Тоже мне Рибентроп-Молотов, бля.
!!!!! В итоге цены на компы и остальное после Нового Года: !!!!! Один компакт-диск MP3 = 30 USD Один компакт-диск с программами любой породы = 25 - 70 USD Виндовая лицензия = 70 USD Один час интернет днем = 3 USD Один час интернет ночью = 1 USD
Цены на ВСі железо взлетят ровно в 2 (два) раза ! !!!!!
Хана компьютерной индустрии Украины. :-0=З-
Между прочим Путин послал Американеров подальше. Повезло россиянам. Теперь прикиньте, какой тут кипиш. Компы разметают как мыло и свечки перед войной. Maddox. Kvant(er). Livsy.
По дороге в универ я проезжаю мимо двух интересных магазинов. Первый называется "Ритуал" и соответсвенно оказывает соответствующие услуги родственникам усопших, но юмор в другом, так прямо напротив находится закусочная "Надежда" и меня трясущегося в общественном транспорте, полусонного, по утрам всегда будит мысль при проезде мимо сего феномена: то ли Надежда на то что после трапезы в этой закусочной посетителю не понадобятся услуги "Ритуала", то ли Надежда на загробную жизнь после того как ты мирно "отдашь концы" съев булочку в выше названном заведении. P.S. Я катаюсь мимо уже третий год но так и не решился перекусить в гостеприимной закусочной, а если решусь то обязательно напишу о результатах даже с того света(если он есть)
Вчера случилось (24 декабря) - было над чем похохотать. У нас в семье религиозные разговоры запрещены. Поскольку сам я исповедую иудаизм, причем фанатично (еврей я, то есть), а жена - православная, крещенная и прочее. Ну, как у русских принято. Я ей и говорю, дескать, завтра праздник. Она: - Какой праздник? - Рождество, или как его там... - Какое рождество? - Ну, какое-то христианское (я в концессиях - не очень) - И что? Я медленно выхожу из себя: - Ну, ты же у меня христианка же? Да? - И что из того? - И что-то же наверное же надо же праздновать же? Да? - Я его не праздную обычно.... - Почему? - ПОТОМУ ЧТО Я У ТЕБЯ, блин, НЕ КАТОЛИЧКА ЖИДА, а ПРАВОСЛАВНАЯ ЖИДА! ! ! После того, как я понял, что она сказала - я даже не расстроился. А ведь права.
Усть предмет у нас такой "основы творческой деятельности журналиста". Препод - просто супер. Начнем с того, что не журналист он вовсе. А кто? Попробуйте сами догадаться. Вот некоторые из его "перлов": Вдруг вам удастся поиметь эту книжечку. Без лоха и жизнь плоха. Вкус – это та незыблемая часть, которая должна у вас цементироваться. Я не буду опускаться до классики. Я хочу услышать именно от вас, что вы мне тут черным по белому хотите добавить. У вас совсем немножечко не такой вопрос. Распаковывайте ваши антитеррористические сумки. У редактора тоже голова не как у коня: он, может, кофе не допил, или наоборот перепил. Немножко краче будем. Минуточку, там тоже тайное вече начинается. Вас могут использовать очень четко. У меня терпение тоже немножко есть в этой жизни. Несерьезные процессы происходят в мозгу молодых людей, когда они приходят сюда ерзать. В светлом тоне таком сидите тут… Устали? Красные? Бывает… Человек молодого возраста. Если задача стоит после обеда, то вы и в библиотеку сбегать не успеете Вы спасете себя и Россию, если ваше предложение будет длиной не более восемнадцати слов. Вы чего там, головой падаете? Перед вами чистый лист компьютера. Когда мы слушаем, а нас заблуждают… Начнете думать, мыслить, и все будет нормально. Кто там главный будораживатель? Я буду вести себя с человеком так же серьезно, как и вы несерьезно. Теории хватит, надо размышлять. Как аукнется, так и откликнется, но это не совсем так. Услышал, увидел, не значит, что победил. Сегодня занятие было насыщенным: и работали, и говорили, и шумели. Следующую пару проведем в плане практического фона. Иначе у нас с вами предмет разговора не получится. Есть учебный процесс и дисциплина, а вы тут хождения устроили. Вы с виду такая девушка, будто все знаете. У Чарикова есть лучше познания, чем у кого-нибудь. Ну, мы уже загудели. Скоро пчелы полетят. Мы сейчас определимся очень внимательно.
Лицезрел намедни картину... Часов 10 утра, перекресток, светофор после оттепели и резкого похолодания сделал "кирдык" и считает что мигающий желтый самый правильный и полезный цвет в мире. Соответсвенно двухкилометровая пробка прям в центре города. Полосатые братья реагируют на удивление оперативно и на перекрестке появляется регулировщик. Мы стоим уже метрах в 4-5 от перекрестка и тут замечаем что регулировщик начинает странно себя вести: отпрыгивает в сторону на метр, поднимает жезл в верх (типа всем стоять), быстро озирается по сторонам, так же быстро меняет указание направления движения, затем хватается за голову, (тут мы слышим его дикий крик: @@ый в рот!!!) снова показывает новое направление движения притом из его жестов понятно, что всем кто его понял нужно стоять и вот... ура мы видим что так возбудило стража дорожного движения - виляя из стороны в сторону, на перекресток въезжает беленькая тайота карина. За рулем два глаза, каждый размером с лампу светофора, и белые длинные волосы молоденькой блондиночки. Проехав по носкам гаишника она резко поворачивает налево на встречную полосу, едва успев затормозить перед фэйсом новенького мерсюка... Бурные овации и хохот заглушающий шум улицы...
И вот такая история. Один олигарх, обнаружив в неком политическом деятеле нужную стране фигуру и поверив в его слова о способности навести порядок, решил поддержать его большими деньгами. Демократия представляла из себя тревожное болото. Парламент ругали за бессмысленную говорильню. Президент был стар и немощен. В стране шла борьба с коммунистами, которые при каждых выборах имели шансы придти к власти. Что олигарха никак не устраивало. В итоге под давлением олигархов президент передал всю полноту власти этому динамичному лидеру. А оказавшись у кормила власти последний в легкую выигрывал все выборы, чему не мало способствовала пропаганда. Оказавшись во главе государства, этот некий политический деятель стал душить молодую (около десяти лет) и потому еще уродливую демократию. А олигарх быстро разочаровался в своем выдвиженце, ушел в оппозицию, был преследуем новыми властями. Бежал во Францию. Разразившаяся война только добавила некому лидеру популярности. Во всех бедах стал виновен один черноволосый народ, который тут же принялись "мочить в сортирах". Нет, это не история отношений российского олигарха Бориса Березовского и политического деятеля Владимира Путина, как кажется на первый взгляд. Это история немецкого олигарха Фрица Тиссена и политического деятеля Адольфа Гитлера (см. "Энциклопедия Третьего Рейха"). Только Тиссен в отличие от Березовского оказался-таки на нарах - в концлагере. Что удивительно, после победы союзнических армий над немецкими войсками, немецкий олигарх преследовался за то, что способствовал приходу Гитлера к власти. Умер в Буэнос-Айресе 8 февраля 1951 года.
Исчо одна забавная история с визитом Пу в Грецию. Начну издалека. Официальные гос визиты президентов это, понимаешь, не простой туризм. Такие встречи зарание готовятся и финалом их должно быть подписание каких-либо эпохальных договоров. Ну в крайнем случаее важных для обеих стран. В данном случае, год назад в Россию ездил греческий президент (Стефанопулос), а по принятым у них обычиям, не мение чем через год должен состояться ответный визит. Российское посольство все пыталось отложить это дело. Летом, мол жарко, потом 11 сентября и все никак. Теперь вот сподобились. У России с Грецией совместных проектов много, но все какие-то давние. Введение православия на Руси, создание письменности, помощь в освобождении от турок. Ближайший новый проект, о котором говорят уже двадцать лет - строительство газопровода от болгарского города Бургаз до греческого порта Александруполис. То есть до Бургаза российские корабли довозят газ, дале по трубопроводу в обход Турции и Босфора с Дарданеллами он течет в Грецию. Дело геополитическое, ибо выгоды с того России немного. Хотя конечно за проход судов сквозь пролив платить тоже надо, но и строительство с эксплуатацией трубопровода дело не дешевое. Хотя близким к этому делу людям барышей обещает больших.
Так вот некто Матвиенко (бывший посол России в Греции, а ныне вице премьер) проталкивала этот газопровод уже давно и надо понимать небезкорыстно. Проталкивала и конкретно своего посредника из греков (Копелузос). Она же прилетела за неделю до Пу подготовить бумаги к подписанию договора о стройке века (а в России других и не бывает). И в тот же день, когда Матвиенко спешит на встречу с греческими министрами, Пу выступает где-то в каком-то Уренгое (гои из Урена), одной из газовых столиц России и говорит, что газом надо торговать без посредников, которых в свою очередь надо равно удалить и замочить в сортире. По правительственной связи Матвиенко получает шифрограмму, что никаких посредников. Слово чекиста - закон. (У них сейчас так). Можно представить себе о чем беседовала Матвиенко с министрами. "Нам бы тут договорчик подписать... Матвиенко: -Да-да я знаю, уже не покупаешься - холодно. - Вот трубопровод... М: - Нет и не уговаривайте, я то и в России на лыжи не становлюсь. - А как же газ... М: - Афины осенью? Прекрасно!" Короче уезжают без каких-либо договоренностей. Приезжающему президенту подписывать нечего. Все шышки валяться на посольство. Мол, не те бумаги подготовили. Хуже с Пу. Ему как бы и приезжать незачем. Протокольные мероприятия сворачиваются, жена остается дома. Но это еще не все. Как у взрослых, у президентов предполагается торжественный прием для друзей России и прочей русскоязычной тусовки. Ну меня-то естественно не позвали. Но многим разаслали-таки пригласительные. А затем после форс мажора принялись отзывать назад. Оказывается, узнав, что его визит не готов Пу приказал проверить, кто виноват. Спросить прежде всего с посольства. Проверяльщики у него крутые. И вот они узнают, что спонсорами банкета назначены упомянутый выше посредник, и медиа-магнат, жулик, который судиться с российским фондом спорта, а так же еще с кучей всего, владелец футбольной команды Олимпиакос некто Сократис Кокалис. По размеру это Березовский времен расцвета Ельцина. О чем Пу и сообщают. При слове Березовский Пу хватается за пистолет. Да еще и спонсоры должны сидеть за одним столом с Пу. Короче российский посол в Афинах пакует чемоданы. А визит Пу - ну в общем сокращен до самых яиц.
Одна история из путишествия полковника Пу в Грецию. Любимый герой отправился на гору Афон, где расположена православная республика, типа Ватикана. Баб не пускают. Хотя принц Чарлз на яхте приезажал с Камилой. Но она вроде с лодки ни шагу. Так вот Пу добрался до Салоник и тут стряслось землетрясение и погода стала совсем хреновой. Хотя туда можно добраться и посуху и морем и вертолетом, Пу передумал и потусовался в округе, наводя ужас на окресные места. Это надо представлять. Путешествия такой персоны, тем более боящегося преследований чеченцев и Беризовского Пу, сопровождается кучей охраны, блокируются улицы, наводиться шухер. И тут словно оторвавшаяся пушка на паруснике шляется неприкаянный президент. Делать-то нехрен. Шальная мысль - дай зайду в церковь. Те кто поумней и подсказывали - там свадьба, мол, неудобно. А этот ломил напролом. Надо оговориться. Это мы со своими свадьбами любому Бурбулису рады, а у греков это цельный ритуал. Все распиано. Этот думал, зайду поздравлю молодых. Ничего не станеться. А там полная церковь родственников, идет служба. Вламывается российская охрана (не стесняющая себя в приличиях), на крышу бегут снайперы. Короче церемония идет прахом. Молодых положено поздравлять уже после венчания, этот лезет вперед, расталкивая собравшихся родственников, которые понятно дело в лицо Пу не знают. Вот и представь себе. Церковь, идет свадьба, и вдруг врываются мордовороты, звучат команды на незнакомом языке, расталкивая всех входит группа товарищей во главе с маленьким человечком со стальным взглядом, который по-доброму так улыбается. Короче свадьба сорвана, скандал. Жених плюнул и решил отложить это дело. И пошел вон из церкви. На улице вся свита ждут появления светительного Пу. Мол, что тут такого, зашел человек поздравить, еще все довольны должны быть. Открывается дверь и наружная охрана и корреспонденты бросаются навстречу, а это взволнованный жених. На самом деле жених с невестой должны выйти вдвоем после всей церимонии, приняв поздравления. Затем не понявший ситуации Пу, мол, а чо я сделал-то. Как сказал бы Август Бебель (дословный перевод) "sehr показательная история" для агентов сыска.
Привет! История случилась два дня назад. Наши программисты написали новую систему, в которой должны быть очень важные данные предприятия. Система получилась очень функциональной и программисты задумались над названием. После длительных мучений и множества выпитого пива решили, что хватит мучиться. Надо назвать его днем когда она "родилась", т. е понедельник... а по английски Monday (МАНДИ в русском исполнении). Старую систему закрыли и запустили систему МАНДИ. И тут центр поддержки сталкнулся с проблемой - звонили пользователи и спрашивали ГДЕ СЕЙЧАС МОЖНО НАЙТИ ДАННЫЕ?... а что получали ответы - ГДЕ... ГДЕ.... В МАНДЕ... - ПОИЩИТЕ В МАНДЕ.. - ЩАС ВСЕ ДАННЫЕ ПЕРЕГНАЛИ В МАНДУ.. и т. д. Знаю что скандалов по этому поводу было уже много ;-)))))))
Ехали мы как-то с моим другом Серегой по городу Зеленограду, вечер уже. Видим, у въезда на мост стоит 7-ка ментовская, вдруг она включает аварийку и начинает медленно ехать. Я значит рассуждаю в слух: - Чего это с ним могло случится... На что Серега выпаливает: - А ему, наверное, пизды дали!
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.