Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Примерно весна 1998 года. Институт внутренних дел в Киеве. Построение перед общежитием, то-ли на обед, то-ли еще куда -- не важно. Стоит перед строем капитан Филипов -- в прошлом летчик, каким-то неопределенным макаром затесавшийся в нашу "уголовно-исполнителную" братию. Как и большинство летчиков (по крайней мере из тех кого я знал и видел) -- бухарь еще тот. Как раз еще и приколы были ".. ты кто, --я? -- белый Орел"..
Итак, картина. Слабосоображающий "Орел" стоит перед строем курсантов, пытаясь чего-то с ними сделать -- поравнять в см. Раз в 5 сек. звучит команда: .. Равняйсь.... Налево равняйсь... Отставить... Продолжается в течении минут 10-ти. мы забили на все и вся, -- третий курс, типа деды, на носу сессия и пр. Как и положено поступать в таких случаях -- нужно кого-то наказать.
Меткий глаз Орла выискал себе жертву в лице одного из самых..(как бы помягче сказать...).. слабеньких... курсантов в лице Димы К.
- .. Кузчев, блЯ.. мать.. налево.. ты че не равняешься?!!!! - Так не слишно ничего...
Пауза секунд на 20... мы делаем ставки на то, сколько нарядов получит Дима...
"Ходили мы в молодости как-то в поход. Пенки тогда не было, и спали мы на надувных матрасах. Последовательность действий была такая - поставили палатку, выпили самогону на чесноке, надули матрасы, завалились баиньки. Утром встали, сдули матрасы - и эффект был сильный: давя друг друга, вылетели на волю. В матрасах был концентрированный, настоявшийся за ночь чесночно-самогонный перегар."
Моему фазеру уже около 70 лет (но он вполне бодр и полон сил). Высшее образование, кандидат, Моцарт, Достоевский и т. д. Как-то на Пасху ко мне зашел мой товарищ- сосед сверху. Он у папы частенько занимает денег, и, наверное, поэтому решил его поздравить. Сосед:- Христос воскресе, Лев Маркович! Папа (с очень серьезным видом):- Есть такая маза....
Был вчера в бане, ну а баня перед Новым Годом это отдельная песня. Вот, диалог подслушал. Печатаю без сокращений: - Ну, эти, как их там, Б... Б... Б... - Бедуины? - Не, не они. Б... Б... Б... - Пидарасы? - Нет, причем здесь пидарасы? Ну, эти, лысые, Будде поклоняются. А, вспомнил - Ламы. варравва
Предновогоднее безумие. В нашей конторе (достаточно большой) отделы поздравляют друг друга исключительно по местечковой электронной почте. Ну там картинка какая кривенькая плюс текст (зачастую в стихах), причем стишки есссно из разряда "приходите на обед и примите наш букет". В этом году меня лично убил следующий стишок:
Пусть в Новом году Мы будем в стране С высокой оценкой труду В одном большом табуне!
Киргизия. Ошская область. Ростки циилизации заползают и сюда... Недавно обратил внимание на стройку невдалеке. Строят хорошо, на удивление аккуратно и в европейском стиле. Но что-то явно для атомашин, т. к. ямы, заезды, боксы и т. п. Поскольку для меня сие актуально, подхожу и спрашиаю у бабая-узбека, явного хозяина (во рту только золото), что мол у тебя, Аке, тут будет? - Та-а-а, эта, - машин-мешин мить бюду, - отвечает. О, думаю, авто-мойка, - это хорошо! Сегодня проезжаю мимо: стройка закончена, ворота открыты, давешний бабай расхаживает перед ними излучая полное удовлетворение тем, как Аллах все тут устроил к его удовольствию, а над заведением огромная вывеска (дабы клиенты видели издалека и не промахивались): ПОМОЙКА МАШИН
Зашла я тут в магазин, специализирующийся на торговле товарами для разных зверюшек. Пока я стояла и разглядывала ассортимент, одна женщина беседовала с продавцом и жаловалась на горькую судьбинушку: - Вот не знаю что и делать... Купишь собачке дорогую игрушку - она с ней играть не хочет. Купишь дешевую - тут же всю изгрызает. Что делать - ума не приложу... В разговор вмешался еще один покупатель: - А вы своей собачке чек не показывайте...
Сначала введу вас в курс дела: 1) я - студент; 2) институт ведомственный, созданный на базе министерства (какого не скажу); 3) предмет юридический, не шибко интересный. Я себя раздолбаем не считаю, учусь на 4 курсе юрфака, но в свои года уже могу отличить лекции, которые нужно посещать и лекции, которые посещать не нужно (читаются по учебнику или чьей-нибудь курсовой). Эти лекции относились к разряду последних, и я был на них 2 раза. Короче дело было так. Пришел я на зачет, препода нет и нет, студентов тоже. Я сижу в аудитории один. Наконец пришла моя однокурсница. Мы вкратце обсудили глубину наших знаний и сочли ее удовлетворительной. Ни я, ни она не ходили на эти лекции, а тем более не писали коллоквиум. Материал знали по книге. Входит препод, раздевается, смотрит на нас, спрашивает фамилию моей однокурсницы, после сверения устной и письменной информации, а так же сопоставления лица с образом в сознании (последнего естественно не имелось) он говорит: «Да вы практически не ходили на занятия». Она оправдывается графиком работы, на что слышит возражения, мол работать надо вечерникам а не очникам и т. д. Кое как разбираются и он спрашивает мою фамилию. Об учете посещаемости я узнал в первый раз и несколько спужался, но смело сказал фамилию своего прапрапрадеда и стал выжидать. Он смотрит на меня и заявляет, что я вообще практически не ходил на его занятия. Я быстро придумываю отмазу, и говорю: «Вы знаете, вторник и четверг - мои рабочие дни, с утра на работе, иногда успеваю прийти в Академию, но чаще не попадаю». Это была чистая правда, но весь прикол в следующем. Препод смотрит на меня удивленными глазами и говорит: «Но ведь у нас занятия по средам! ».
Вечер. Звонит мой напарник (оператор склада в супермаркете) и рассказывает следующую историю:
К нему в кабинет влетает взбешенная, как тысяча чумных чупакамбр директриса и со словами "Что это такое?!! Ты бы еще "во" убрал, совсем замечательно было бы!!! Вы тут что, совсем страх потеряли?!!!!? :*№%;%: ;:? ;%? :; мать вашу!!!", и кидает ему на стол ценник. Оператор склада, смотрит на сей ценник и, прочтя то, что на нем написано постепенно впадает в эпилептический припадок от смеха, не в силах сдержать нахлынувший порыв ржача при директрисе. На ценнике написано следующие:
ВОБЛЯ 1кг. цена:95руб.
Занавес.
PS Слава богу, все обошлось и никого не убили. :))))))
Вы думаете, что анекдоты про "представителей интеллигенции Урюпинска" - придуманы? Нет, они взяты из жизни! Выхожу из м."Авиамоторная", вместе со мной по лестнице поднимаются мужчина и женщина. Женщина обращается ко мне: - Извините пожалуйста, вы не подскажете, где здесь библиотека Энергетического института? Я отвечаю, что, дескать, где библиотека - я не знаю; а сам МЭИ - воооон там. И тут подает голос мужчина: - Ну е# твою мать! Я же говорил тебе, что ТУДА надо идти!!!!!!! Дама не остается в долгу: - Пошел на #%$!!!!!! Не видишь - я тут КУЛЬТУРНО С ЧЕЛОВЕКОМ РАЗГОВАРИВАЮ!!!!
Раннее утро. Тихий московский дворик с неубранным снегом. Довольный жизнью владелец средства передвижения марки Шкода пытается выбраться из сугроба. Щаз-з-з-з!!! Ничего у него не получается! С боль- шими уговорами на помощь призывается прилично одетый мужчина в возрасте. С большими усилиями авто выталкивается из сугроба. Владелец машины открывает форточку и выражает свою благодарность за проделанную работу, поздравляет помогавшего с наступающим Новым Годом, желает всех благ его семье и т. д. В ответ получает резкий ответ: "Мужик дай хоть 10 рублей на 50 грамм"
Вспомнилась одна история про российских телекомментаторов. Сам слышал. Маленькое отступление: наверняка многие знают, что в Формуле-1 есть правило - если пилот обгоняет другого пилота на круг, то последний (т. н. круговой) обязан пропустить болид без разговоров. разумеется, на практике это правило соблюдается далеко не всегда.
Итак, 1998 год. Заключительный этап чемпионата Формулы-1 (Аделаида, если кто помнит). Идет борьба за первые шесть мест. Один из пилотов (Х. Х. Френтцен) пытается обойти кругового (Брандл), а круговой упорно сопротивляется. Сопротивляется целый круг. Наконец понимает, что делает что-то не то и уступает дорогу. Комментаторы начинают обсуждать эпизод и тут оператор делает повтор ситуации с другой камеры, где видно, что Френтцен, обгоняя Брандла, жестко показывает тому средний палец. Дальше все покрывает совместное щебетание (другого слова, пожалуй, и не подберешь) наших комментаторов: - Вы видели, что он ему показал??? Нет, вы видели, что он ему показал??!! Это он имел в виду: "Ты - дурак, дурак, дурак!!!"
Одна моя знакомая девушка имела не очень благозвучную фамилию, а именно - Кобыляк. Долгое время мы с ней не виделись, а когда встретились, то помимо всех новостей, она мне сказала, что вышла замуж, и теперь она не Елена Кобыляк, а... БЕЛОКОНЬ. Все лучше...
Предисловие: представьте себе заставочку из "Ирония судьбы"... У нас случился подобный казус, но хуже.. На одной улиц два совершенно одинаковых здания, а точнее дома с учереждением на первом этаже. Разница между ними в два квартала... Но отличить можно, одно (зубная поликлиника) находится прямо на повороте улицы... Другое - женская консультация, вверх по улице. Не перепутаешь....
История: Сижу-с я в этой поликлинике... Тихо-мирно... Приема жду... До-о-олго жду... Часа два это длилось... Так вот в начале первого час моих тягостных ожиданий замечаю, мягко говоря девушку (я б ее назвала лошадь) лет 14.... Но "кобыла" редкая... По 190 см... А уж в обхвате... Словами не передать.. Передвигалась она по достаточно широким коридорам очень ретиво и то и дело цепляла не в чем не повинные цветы. Вламываясь в каждый кабинет, эта деваха не поздоровавшись орала дурным голосом "Тут нет моей мамы?!" Отвлекая врачай, и вгоняя в ступор и без того разнервничавшихся пациентов... Так она обошла все (благо дело - их не много) кабинеты раза четыре и пошла на пятый круг, задавая один и тот же вопрос про маму... В конеце концов врач не выдержал и спросил " Девушка, а вы уверенны, что ваша мама именно у нас, в зубной?"... На что та, совершенно офигев спросила: "Я не поняла!!!!!! , Это чо?! НЕ ЖЕНСКАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ?!!!!"
Помнится в разделе "анекдоты" были как то размещены выдержки из бортжурналов американских ВВС с комментариями наземных служб. Вообще то это общемировая практика. И естественно не только в военной авиации. У наших летунов с чуством юмора тоже все в порядке. Только в силу проживания на наших необъятных просторах он несколько специфичен. Со слов моего друга - работника крупнейшей авиакомпании России предлагаю Вашему вниманию несколько перлов с комментариями техников и без них.
Запись в журнале: Во время полета из под приборной панели нагло вылез таракан и скрылся в направлении пассажирского салона... Наземная служба: Таракан обнаружен и уничтожен путем раздавления каблуком начальника смены.
Запись в журнале: В салоне самолета много противно жужжащих мух... Наземная служба: Мухи отловлены и выпущены по месту основного местожительства.
Запись в журнале: Во время полета на приборной доске весело перемаргивались красные и желтые лампочки... Это без комментариев.( Для тех кто в танке - Зеленая лампочка это хорошо. Красная и желтая - практически п... ц.)
И на сегодня последнее. Первый вылет ТУ 154 после капремонта. Запись в журнале: Во время выпуска шасси происходит самопроизвольный слив из переднего туалета...( Привет бомбардировщикам Кадета Биглера от "Аэрофлота") Наземная служба: На ремонтном заводе перепутали фазы...
Коллекция пополняется. Будем сообщать. Всех с НОВЫМ ГОДОМ ! Alex & Fix300.
Навеяно историей о "военных" учениях в НИИ в совковое время. Рассказано участницей событий. Где-то 80-е годы. Какой-то НИИ. Об учениях объявлено накануне. Всем шторам надлежит быть зашторенными, всем окнам - законопаченными, везде синий свет. В общем, институту грозило целые сутки представлять собой что-то вроде морга. Народ понял, что так жить нельзя и выдал рацуху - там, где нельзя без солнца в оконце, пусть висит объява "условно зашторено". Проверяющих такой поворот событий вполне устроил, и наутро весь НИИ, как новогодняя елка, был увешан бумажками: "условно погашен", "условно выключено", "условно заклеено" и т. п. Теперь представьте, в этот день одной начальнице (откровенной стерве, крайне нелюбимой народом) стукнула круглая дата. Руководство отметило это событие офигенным букетом роз, глядя на который, каждая дама вздыхала, как паровой каток. Букет был торжественно поставлен в трехлитровую банку на самом видном месте (ну, стерва, она и есть стерва). После того как была объявлена тревога и все окна "законопачены", все начальство собралось в столовке вместе с именинницей отмечать ее 18 лет. Закончилось это отмечание где-то возле полуночи, дамочка поднялась наверх в опустевшую комнату за розами. В банке стоял веник, на котором белела бумажка "условно розы"...
Покупаем приятелю зимнюю резину. Магазинчик маленький на набережной реки Яузы, продавец -- молодой зашуганный парнишка. Выбрали резину, диски. Приятель мой (рост 190, вес - 150, наголо бритая голова и масса татуировок, доступных обозрению) нависает над продавцом с "просьбой" о скидке (набрали действитеьно на хорошую сумму). Мальчик начинает суетиться: я, это, ну я не знаю... мне надо со старшим посоветоваться... После чего исчезает в подсобке. Через минуту оттуда появляется мужик: рост -- 2 с лишним, вес -- где- то 250, бритая голова и покрытый татту с ног до головы. Тяжело смотрит на нас и говорит: "А скидки у нас -- только в Яузу".... Да здравствует наш сервис!
Сначал - средней длины предисловие, необходимое для понимания очень короткой истории-были. Не так давно забросило меня ветрами жизни на поселение в Калифорнщину. Есть там один симпатичный городок, притулился на мысу на самом западном краю земли... Сан Франциско называется. Но, в общем-то не одного меня из Совка забросило - такую же участь разделили еще тысяч тридцать НАШИХ, в пять волн эмиграции - в революцию, после Отечественной войны, брежневский да горбачевский призывы, и, наконец, самые тупые, вроде меня, уже последняя волна - от независимости и демократии. Если смотреть с позиций совка, то там, среди НАШИХ - и русские, и украинцы, и татары, и армяне... Да, у вас возникает вопрос - а где же евреи? Не сомневайтесь, тоже, больше всех, причем большинство почему-то из Одессы. Наверное, им там мало было Черного моря - подавай им Великий океан! И их, одесситов, так много, что даже один из центральных бульваров - Гири, называют Гирибасовской улицей. Но, как известно, в Америке ни горком демократической партии, ни горком республиканской национальный состав не отслеживают. Правда, в документах фиксируется цвет кожи, но это так, для статистики. И по этому показателю НАШИ оказались БЕЛЫМИ ЛЮДЬМИ, а совковые подробности - кто к какой нации был приписан в Совке, никого здесь не колышут, и все НАШИ (по языку) считаются RUSSIАN (русскими). А теперь сама история, которая произошла на бульваре Гири (Гирибасовской улице) возле самого большого на Западном побережьи США православного собора. В общем, стоит, качаясь как клен зеленый-родимый, хорошо поддатый по случаю божьего воскресенья таки посконный громадный русский мужик, рвет на себе рубаху и орет: - Да русский я! Понимаете, бляди, РУССКИЙ! Возле него останавливается маленькая типичная одесская бабулька, еле видная за пакетами с американским изобилием, и пытается его вразумить: - Ша! Шо ты к’гичишь? Ми тут типер все г’усские!
Ухожу на работу, оставляю жене денег в коридоре на столике под зеркалом. Через два часа звлнлк еа работу - где деньги? Рассказываю где, жена идет смотреть.
Далее со слов жены. Прихожу в коридор и вижу ребенка (1,5 года), крутящегося около зеркала и строго спрашиваю: Ваня, ты деньги брал (ребенок в состоянии отвечать на четко поставленные вопросы с ответом да/нет)? В ответ Ваня бежит в сторону туалета и слышен шум спускаемой воды, появляется довольная рожица, пожимающая плечами и разводящая руками - не, мама, не брал. У меня в голове проносится ворох мыслей от «у тебя был шанс, малыш» до «муж никогда не поверит», на ватных ногах подхожу к ванной и устало сажусь около белого друга, еще не смирившись с пропажей… Жизнь не удалась…
Счастье пришло, откуда не ждали. Деньги ребенок спрятал в мамины сапоги (раньше) а ванной он пошутил.
Муж рассказал.. Он сейчас в Москве, в командировке.. Кушать пошел в буфет. А там две буфетчицы - типичные очень.. Одна помоложе, стерва жуткая.. Вторая постарше, но тоже не самая милая женщина. И вот та, которая помоложе, жалуется второй - типа, день какой то сегодня - с утра ногу ударила, на автобус не успела, да еще и тарелку разбила.. А вторая ей - да, сказали, сегодня сильные магнитные бури.. и еще Арафата в Вифлеем не пустили.. так что ты поберегись..
Я тут немного приболел, простыл, лечусь теперь. Родители пытаются лечить меня медом, который я терпеть не могу, и потому всячески отказываюсь. Но иногда приходится уступать. И вот вчера сижу я, ем этот мед, и для порядка между делом высказываю все, что я об этом продукте думаю. В частности, вспоминаю анекдот о том, что мед - это выделения половых органов растений, полупереваренные насекомыми. "Ну и что? - отвечает мне отец. - В конце концов ты сам - тоже выделение полового органа".
Вспомнилась одна история, произошедшая со мной в 95 году. Поехали мы с пацанами с работы на несколько дней в командировку к финикам, обмениваться опытом. Как весь этот "обмен опытом" проходил, писать не буду, ничего необычного здесь нет - ресторан, сауна, где финики из горлА попивали нашу русскую водочку, прогулки по Сало и Хельсинки с неизгладимыми впечатлениями от машин, которые останавливаются, чтобы пропустить через дорогу пешеходов! Кстати, за неделю привык к этому и сразу по прибытию в Москву пару раз чуть не попал по машину! Но, история не в этом. Был в нашей компании Валентин Петрович - очень колоритная личность в нашей тусовке! Ему было лет этак под 50, человек, всю жизнь проработавший при коммунизме слесарем, с неизменной Беломориной в зубах, шагу не шагнувший без мата, "завязавший" по причине ухудшения здоровья! И вот Петрович первый раз в жизни попал за границу! Не скажу, что его нужно было водить за руку, но следить было необходимо. Человек просто потерялся и стушевался от незнакомой действительности, от "нероссийской" атмосферы в магазинах, на улицах, от того, что большинство такси - Мерседесы, от незнакомого языка и т. д. "Петрович, пошли, блин, машины нас пропускают!" "Валь, это цены в марках!" "Ну и что, что финик, они нахаляву хлеще нас пьют!" и т. д. ... Пришло время уезжать домой. Возвращались поездом и пришли на вокзал примерно за час. Разбрелись мы все кто куда по всему вокзалу, кто за сувенирами, что фотографироваться, а я не успел! Остались мы с Петровичем сидеть на скамейке вдвоем. Он и говорит: "і-мое, пить хочу,." Я: Ну, иди и купи, вон скока ларьков и павильонов с едой и питьем. ОН: А как, я ихнего языка не знаю, б... Я: Спроси по-русски, они пойму. ОН: Не, пойдем со мной, а? Х... их разберешь, еще чего спросят, а я ни х... не отвечу. Стыдно! Я: На английском поговори. ОН: Е.. лся, что ли, я его, че, знаю, да? Я: Ладно, пошли. Подходим к павильончику, набитому всякими пирожками, тортами, пивом, кофе, колой. Работают две диЧЧенки, одна на заказе, другая на выдаче. ОНА (на английском): Здравствуйте, слушаю вас. Я (на английском): Один чай. ОНА: ОК. Наливает в бумажный стаканчик кипяток, кладет туда пакетик чая, пластмассовую ложечку, все это ставит на блюдце и пододвигает к нам. ОНА: Пирожное, выпечку будете? Перехожу на русский. Я: Петрович, булку будешь? ОН: Нах... надо, я пить хочу. Я продавщице: Нет, только чай. ОНА: Сколько сахара? Я, Петровичу: Сахара сколько тебе? ОН: Две ложечки. Я, продавщице: Две ложечки. ОНА (удивленно): Две ложечки? Я: Да. Две ложечки! ОНА (с улыбкой): Две? Я (в непонятке): Ну, да, две ложечки! Параллельно контролирую себя, правильно ли я понял, что она спрашивала и правильно ли я ответил? Да, все нормально! Картина маслом: диЧЧенка берет еще одну ложку и кладет ее в стакан. Получается две ложки! А рядом на блюдце кладет два малюсеньких кусочка сахара, завернутые в обертку! Смотрит и улыбается! Я момент просекаю и мне немного стыдно за ситуацию и мою некоторую тормознутость. Говорю спасибо и отворачиваюсь. Далее следует часть вторая. Расплачиваемся, Петрович берет стакан и начинает возмущаться: "Не понял! Она че, ох... , нафига мне две ложки, я, че, идиот, што ль?!" И тут же на глазах продавщицы выбрасывает вторую ложку в мусорный бак! Мы уходим, а ответное изумленное выражение лица продавщицы сопровождает нас в спину, точнее меня (Петрович ничего не понял), до самого перона. Хрен их поймешь, этих русских, которые первый раз за границей!
Одного моего друга, назовем его Дима, в конце прошлого века пригласили на работу в большую энергетическую компанию, на должность начальника над всеми компьютерщиками. По такому случаю, ошалевший от счастья Дима, достал из-под комода все свои скромные сбережения, купил шикарный костюм тройка, роскошный галстук, блестящие мериканские туфли и безумно дорогую ручку с золотым пером. Компания была весьма солидной, насчитывала несколько тысяч сотрудников, имела Совет директоров, пансионат в Крыму и свиноферму в соседней деревне, поэтому Дима в самых радужных красках видел свое светлое будущее. С первых же дней Дмитрий развил бурную деятельность, заражая сотрудников своим энтузиазмом и кипучей энергией. Работа спорилась, специалист он был неплохой и все бы хорошо, если б не одно но… Дима обладал одним свойством, которое обычно характеризуются в народе как нездоровая карма. Проще говоря, мог иногда оказать в ненужное время в ненужном месте. В министерстве, которому принадлежало данное предприятие, был назначен новый молодой перспективный замминистра, который любил без предупреждения «сюрпризом» появляться на курируемых объектах. И вот как-то раз контрразведка доложила, что этот замминистра движется по направлению к данному предприятию и будет «инкогнито» со дня на день. Началась всеобщая паника. Сотрудники, начиная от уборщиц и кончая директором, как угорелые, носились по кабинетам, этажам, лестничным пролетам. В это время Дима скромно стоял в закутке с чашечкой кофе, философски наблюдая за суматохой, наслаждаясь своим высоким общественным положением. Вытянув одну ногу, он с удовольствием разглядывал свое изображение в блестящем ботинке. Тут, как на грех, из-за угла вылетает один из замдиректоров с ворохом бумаг и на всем скаку обламывается об вытянутую ногу Димы. Хорошо натертый блестящий паркет существенно улучшил красоту полета и величину траектории движения тела высокого начальника. Апофеозом крушения стала опрокинутая на лысину замдиректора и на важные документы чашка кофе. Дима похолодел. Несколько минут он стоял в оцепенении, не в силах поверить в случившееся. Замдиректора, бывший обкомовский работник, поднялся, собрался с мыслями, и в течении получаса подробно изложил Диме свое мнение об его маме, папе, а также остальной родне, в общих чертах обрисовал дефекты анатомии Диминого тела, особо остановился на умственных способностях и количестве мозговых извилин. Закончив, он собрал бумаги и побежал дальше. Замечу, что поскольку Дмитрий был новеньким, в лицо из руководства его знал только директор и гл. инженер. Из продолжительного оцепенения Диму вывел директор. Он поинтересовался у Димы почему он, как начальник службы, не посещает планерки. На что Дима тупо ответил, что его никто не приглашал. Директор, ухмыльнувшись, сказал, что он его приглашает и помчался по своим делам. Планерки на этом предприятии проводились в два этапа. Первый - министерское селекторное совещание, на котором присутствовал Совет директоров, а затем планерка с начальниками отделов и служб. Вы уже наверное догадались, учитывая карму Димы, что он присунулся на первую планерку. В большом зале для селекторных совещаний, за столом буквой «П», одна ножка которого пустовала, важно восседал совет директоров и слушал по громкой связи министерскую планерку, что-то черкая в блокнотах. Дима сел за свободную часть стола, раскрыл блокнот, достал ручку с золотым пером и принялся лихорадочно записывать информацию о наличии угля у генерации и уровне воды в водохранилищах, толком не понимая зачем это ему нужно. Появление Димы вызвало легкий шок у присутствующих и, вспомнив про «инкогнито» из центра, народ зашушукался. Замдиректора, подстреленный давеча ловкой ногой сидел просто с открытым ртом. Минут через 10, гл. инженер, также удивленный появлением Димы, поднялся со своего места, подошел к нему и на всякий-случай на ухо прошептал нет ли каких-либо проблем. Дима отрицательно помотал головой, продолжая увлеченно черкать в блокноте. Гл. инженер сел на место. Замешательство в стане Совета директоров усилилось. Подбитый замдиректора начал бледнеть, вспоминая свой неудачный спич перед "замминистром". Еще минут через десять поднялся директор и прошептал на ухо Дмитрию, что приглашал он его вообще-то на следующую планерку. И сел на место. Сомнений ни у кого не оставалось - «инкогнито» из центра! Посидев еще минуту для приличия, Дима неожиданно для окружающих резко поднялся, захлопнул блокнот и вышел, даже не дослушав доклад о выплате зарплат бастующим шахтерам. Вот такая история. Почти как у Гоголя в «Ревизоре».
Новый год. Подарки. Покупки. Магазины. Магазины. Магазины. Перед очередными дверями я встал на дыбы. - Не могу больше! Иди одна! Я покурю, на улице. Ушла. Стою. Курю. Подбегают двое пацанов, достают что-то из кармана, поджигают это что-то, бросают в урну и улепетывают со всех ног! Бомбочка! На всякий случай отхожу от урны подальше. Долго фитиль горит, однако. …Откуда они взялись, эти два бомжа? Еле волочат ноги. О чем-то спорят, ругаются. Остановились. Один взял другого за грудки. - Сука, еще раз такое ляпнешь, погибнешь, бл#дь, на х#й, гандон корявый!!! И тут как дало! Как бабахнуло! Упали оба! Дым и мусор рассеялись. - Степаныч, братка, ты жив? - Живой… Тока в ухе сильно звенит … - Че делают, а! Братана чуть не угрохали! Вставай, Степыч, пошли! - Пошли Петенька, пошли родной! Уходят, обнявшись, поддерживая друг друга. Окопное братство называется...
Сижу в приемной (я - секретарь), верчу в руках свежеподаренную посетителем коробку с духами. Полностью иллюстрирую своим поведением известную басню Крылова "Мартышка и очки". Выходит с приемную Директор (просто прогуляться, так сказать профилактика геморроя). Видит духи, и ессссснно интересуется: "Что это у тебя?" - Я говорю с замиранием и неверением в обладание такой ценностью: "Это у меня духи...... от... от Лагерфельда!" Директор (сдвинув брови):
"У порядочного секретаря не может быть духов от ПОСТОРОННИХ (!?) ЛАГЕРФЕЛЬДОВ (??!).... А ТОЛЬКО ОТ ГЕНЕРАЛЬНОГО ДИРЕКТОРА!!!".
История практически со слов очевидца. Крутой санаторий. В сауну приезжают не менее крутые посетители. Выпивка, девушки. Заказали напитки, на покушать - курочку. После того как это принесли, служащая бани внезапно вспомнила, что забыла принести разделочные ножницы для курицы. За такое упущение можно было схлопотать и выговор. Ладно, решила она, спросят - принесу. Через некоторое время из "нумеров" выходит молодой человек и спрашивает: "А у вас случайно нет...", но договорить не успевает. "Есть, конечно есть!" - радостно говорит служащая и убегает в подсобку. Возвращается и приносит секатор. Молодой человек берет не маленькие ножницы и со слегка вытянутым лицом уходит обратно. Когда настало время покидать сауну, служащая увидела, что выходящий народ с трудом стоит на ногах от смеха. А ножницы ей возвращали просто со слезами на глазах. "Что случилось?" - спрашивает она. И молодой человек ей отвечает: "Вообще-то я хотел попросить презервативы..."
История первая, про собаку. Пролог: Случилась эта история во времена начала Великой Перестройки. В то достойное время служил я на десантном корабле, в известной на Дальнем Востоке Дивизии Морских Десантных Сил. Волей командира занесло нас на о. Шикотан, что на Курилах. Корабль ткнулся носом в берег, выкинули сходню и меня назначают вахтенным у трапа. Вахта не пыльная, но нудная. Чтобы себя занять осматриваю берег, не сходя с корабля. Через некоторое время замечаю возле помоек черную, как уголь, лохматую собаку, на мой взгляд, совершенно беспородную. Как у большинства дворняг, на ее морде проступали явные признаки интеллекта. И вот эта-то собака мне и приглянулась. Про себя я уже называл ее Мухой. Теперь пред заступлением на вахту, я заходил на камбуз и прикармливал нового друга. Так вдвоем мы несколько дней простояли на трапе. Сейчас уже и не вспомню, в какой момент пес остался при мне не только на берегу, но и в каюте. Там он и прижился. Теперь история: Служил у нас старпом (стар…, это не star и не старый, а старший помощник командира корабля) и как всем старпомам ему положено было быть непокобелимым борцом за дисциплину и т.д. и т.п. Этот же был чисто «зверь». Фамилию его называть не буду, возможно, в жизни он вполне нормальный человек. Как-то раз, поднимаясь из кают-компании к себе в каюту после сытного обеда он обнаруживает на офицерской палубе моего питомца. Его крик и последующий шлепок от пинка слышал весь экипаж. Муха быстро ретировался. Но обиду, как потом стало ясно, не забыл. Картина маслом. Спустя несколько дней, от описываемых выше событий, вызывает старпом меня к себе, с каким-то там докладом, поднимаюсь наверх, стучу, вхожу, вскидываю руку к виску и набираю в легкие воздух, чтобы произнести трам-пам-пам-пам-пам (типа прибыл), как вдруг в незакрытую дверь влетает черный комок шерсти садится на хвост и юзом проносится по ковру через всю каюту. За ним тянется коричневый след с характерным запахом. На старпома напал столбняк, но уже через секунду воздух над спокойной бухтой разорвал дикий вополь: - іб……………….. твою………. &@*&%@#……………………. Вылетая из каюты я успел заметить возле двери каюты старпома лужу зловонной жижи. Эпилог: Так за мгновение мой пес стал всеобщим любимцем и слава о нем разнеслась по всем кораблям дивизии. Неделю весь экипаж прятал виновника торжества, пока все не утихло. Вскоре он опять отличился, но это уже другая история.
Дело было в начале декабря. Пошли мы с пацанми и девушкаи в баню... Продолжили на квартире. Когда все пиво и водка закончились, и народ уже не мог поддерживать не только бодрость духа, но и стойкость тела, было решено неторопливо отходить ко сну. Многие там же неторопливо и отошли по разным диванам, а один товарищ, по имени Петак (через "Е" - это важно), решил покинуть гостеприимную квартиру и отправился спать домой на чистых простынях, без остатков пива в бутылках и бычков в тарелках. В общем то понятное желание. Хоть и было уже 4 часа ночи, но идти было недалеко и за него никто не волновался. Напрасно... На следующий день, заехав к нему домой по причине какого-то совместного дела, застал следующую замечательную картину: Петак сидит на кровати босиком в каких-то безумно древних буро-малиновых штанах и поочередно пытается высушить ботинки феном путем засовывания последнего внуть ботинка. Его джинсы аккуратно повешены на электронагреватель, а на столе в разобранном состоянии лежат CD-плейер Sony и телефон Siemens M35, очевидно побывавшие во власти водной стихии. Сквозь смех и гудение фена Петак поведал следующее Далее пишу с его слов: "- Иду я иду, темно, хорошо, народу нет, в плейере Exploited играет, но скучно!" (а что может быть веселого ночью зимой в центре Питера?? действительно...) И тут ему пришла в голову мысл подкупающая своей новизной и оригинальностью: "Решил по Мойке пойти, заодно угол срежу!" То есть по льду всемирно известной реки, в доме 12 на которой жил сам А. С. Пушкин! Но Пушкин то жил на берегу, и мысль пройтись в начале зимы, когда и морозов то особо не было, по нежному белому ледку, ему врядли приходила. Зато она пришла в голову Петаку, вдохновленному творчеством группы Exploited. До пушкинских мест он не дошел совсем немного, километра 3. Уже в районе Театральной площади ему встретился первый мост, и если между мостами какое-то подобие льда было, то под ними только черная вода (иногда утки). "-фигня, я поближе подошел, там с краю была полоска льда... узенькая... я подумал, что с разбегу наскоком пройду"(конец цитаты) "Что что-то не так я понял, когда плейер играть перестал. Подумал, что диск кончился, захотел проверить, смотрю - по грудь в воде стою. фигня какая-то..." Окончание истории утонуло в нашем смехе, который Петак не разделял: телефон и плейер работать отказывались. Однако надо отдать должное буржуйской технике - через день, видимо окончательно просохнув, все заработало как прежде. Учитывая, что зимой в Петербурге пересечение водных преград по льду становится делом популярным, предлагаю всем производителям телефонов и прочей портативщины проводить ходовые испытания с учетом длительного воздействия холодной воды. :)
Выходной день. Прибиваю очередной гвоздь, комп играет песню из второй серии "Бременских музыкантов": - Состоянье у тебя Истерическое, Скушай, доченька, яйцо Диетическое, Или, может, обратимся К врачу? - НИ-ЧЕ-ГО Я НЕ ХО-ЧУ!!!!!
На этих словах из ванной выплывает моя радость (на третьем месяце мы): - Я только что поняла! Она БЕРЕМЕННАЯ была!
Остановился вчера у ларька купить гриль. В ларьке торгуют двое молодых ребят - армян. Как и положено южанам - с недельной щетиной и сросшимися бровями. Ну стою я, жду, пока мне цыпленка с вертела снимут и в фольгу завернут. Подходит тут пьяненкий мужичонка и не глядя на продавцов просит: "ДЕВУШКИ, можно мне гамбургер и бутылку колы". Ребята аж цыпленка моего уронили, от их смеха чуть ларек не развалился. Мужичонка быстро ушел, даже стольник свой оставил у кассы.
Жил да был один американский журналист - мирный, хороший и добрый человек по имени Миша. Приехал он в Штаты давным-давно еще ребенком и по-русски говорил неестественным книжным языком без употребления мата. Миша очень любил своих друзей - кавказца Рафика, здоровенного волосатого весельчака, и москвича Диму, проживавшего нелегально на территории США уже шесть лет; Дима был профессиональным шофером, в Москве водил такси, а в Штатах переключился на большегрузные траки. Рафик и Дима составляли колоритнейшую неразлучную пару, в свободное от работы время практически не выходившую из состояния опьянения. Миша имел дом - в красивом живописном месте, на берегу озера. И так случилось, что решил он этот дом продать. И покупатель нашелся хороший, и почти все необходимые формальности быстро удалось уладить, кроме одной мелочи. В каком-то местном административном органе инспектор по недвижимости был новым человеком, недавно пришедшим на это место, и, соответственно, был исполнен служебного рвения. Получив запрос на выдачу разрешения, он не поленился поехать к Мише и все проверить лично. И что же выяснилось? Оказывается, перила на балконе второго этажа были ниже установленных норм почти на 9 см. Т. е. , создается непосредственная угроза жизни всем обитателям дома через выпадение последних с балкона прямо на клумбу. Подробно объяснив удрученному Мише всю недопустимость подобной ситуации, инспектор сказал, что выдаст разрешение на продажу только после наращивания перил. Миша, философски пожав плечами, позвонил в строительную контору, где узнал, что стоимость наращивания перил, включая материал - 800 долларов, и работа займет часа три. Когда Дима и Рафик по телефону узнали об этом, они в один голос закричали Мише, чтобы он отвык думать подобных глупостей, что они сделают ему все сами, чтобы он им прекратил всякие строительные компании за 800 баков и три часа, и следующим утром в 9.00 ждал их у себя. Миша поблагодарил их за содействие, и, подумав о том, что какие же у него все же замечательные друзья, лег спать. На следующее утро в 8.45 он сидел у себя на кухне, приготовив кофе, и ждал друзей. В 9.45 он сидел на кухне, выпив сам весь кофе, и ждал друзей. В 12.00 он бродил по дому, периодически набирая телефон то Рафика, то Димы, и не получая отклика. В 15.00 он дозвонился до Димы. В ответ на упреки Миши: «Дима, дорогой, ну так же нельзя, ну вы же меня подводите; давайте, я сам все устрою» было слышно только протяжно-московское: «Ну-у-у-у че-о-о-о ты не-е-ерничаишь…» на фоне далекого баса Рафика: «Слющай, щто он там хочет от маэй жьизни? »; более вразумительного результата Миша не добился. Друзья приехали под вечер в состоянии нирваны; пошуровав на кухне и в баре, они пожурили Мишу за отсутствие даже капли спиртного в его доме, и легли спать. На следующее утро все трое поехали в магазин за материалом, причем по дороге Дима и Рафик обращали внимание Миши на всю выгодность таких друзей, как они. «Мишаня, ты себе сэкономишь страшные доллары! », кричал Дима. «Вай, слющай! », одобрительно добавлял Рафик. В магазине был куплен самый дешевый материал, а к нему - вся необходимая дорогая техника (дрели, болгарки, пилы к ним, и т. д.) - последнее явилось неожиданностью для Миши, который думал, что у друзей это есть, но он безропотно все оплатил. Как совершенно необходимый атрибут предстоящей работы, была куплена «ручка» - галлоновая (4 литра) бутыль водки в пластиковой таре с ручкой, и закуска. Общая сумма слегка превышала 900 долларов. Где-то ближе к обеду Дима и Рафик приступили к обеду. Тщательно и вдумчиво потрапезничав, они-таки взялись за дело, которое могло быть уже сделано сутки назад, но без них. Рафик был техническим директором, а Дима выполнял тяжелую неквалифицированную работу, ибо, по словам Рафика, «это тебе не бублик свой крутыт! Тут думат надо! ». Напарники работали очень старательно и усердно. Дима через опредленные промежутки падал с балкона на клумбу, после чего бежал к «ручке» и отхлебывал из нее для снятия стресса. Рафик во время работы не пил, он выпил треть «ручки» перед тем, как приступать - чтоб потом не отвлекаться. У Миши после первого же часа такой работы сдали нервы, и он просто-напросто ушел к соседям. Посидев у них допоздна, он вернулся, и нашел друзей на кухне - они спали прямо за столом, отметив ударный труд ударной выпивкой. Потормошив Рафика, Миша спросил у него: «Ну что, ребята, вы нарастили перила-то? », на что Рафик промычал что-то по-русски - как он, видимо, полагал. Дима на все вопросы о перилах только поднимал большой палец, не открывая глаз. Совершенно расстроенный Миша пошел спать, даже не заглянув на балкон, и твердо решив завтра утром вызвать мастеров из строительной компании. Однако утром его разбудил звонок от инспектора по недвижимости, который сказал: - Мне показалось, сэр, что я был с вами достаточно вежлив, поэтому я не буду расценивать то, что вы сделали со своим балконом, как издевательство. Из окна моего офиса я вижу ваш дом, и даже отсюда без труда могу подтвердить, что высота перил не ниже наших требований. Полагаю, что теперь ваш балкон следует считать скорее закрытой террасой. Разрешение на продажу вы можете получить заказным письмом в ближайшие дни, или зайти за ним сами.
Удивительно не то, какая путаница порой царит в головах 5-6-летних детишек. Удивительно, как они ухитряются сложить более-менее связную картину мира из тех обрывков информации, которые мы им подсовываем. Казалось бы, какая связь между еврейским происхождением и способностями к акробатике? А вот послушайте...
Читали мы с дочкой библейские легенды в пересказе Чуковского. Говорят, когда Чуковский пришел в Главлит с идеей этой книги, ему сказали: можно, но чтобы там не было двух слов - «бог» и «евреи». Чуковский согласился. У него там везде Яхве и народ Израиля. Ну, я по ходу чтения постарался объяснить дочке, что это за народ такой и какое мы с ней имеем к нему отношение.
Через день у нас были гости. А у нас тогда стоял детский спорткомплекс: лесенки, трапеции, качели и все такое, и дочка каждому приходящему демонстрировала набор акробатических трюков. Надо сказать, на свежего человека действительно производило впечатление.
Ребенок кувыркается, гости ахают: какая ты, Сонечка, ловкая, и где ты такому научилась? Сонька повисает на очередной перекладине и поясняет: - Вы понимаете, я еврейка. Это потому, что мои предки жили в Израиле. А предки - это ведь обезьяны! Вот почему я так хорошо лазаю.
В нашем городе ходит анекдот. Причем каждый рассказывающий выдает его за историю, которая произошла на его глазах буквально на днях. Я не буду оригинальничать. Вот что произошло в моем присутствии на прошлой неделе:
Декорации - автобусная остановка на Н-ском базаре. Переполненный автобус (огромный Мерс). Рутинная процедура утрамбовки пассажиров производится молодым парнем-кондуктором. Действие - пожилая тетка с сумками несется к автобусу и, остановившись у дверей, вопрошает: - Молодой человек, этот автобус идет до Универсама? Автобус, ессно, идет. Пассажиры об этом знают, и на лобовом окне рядом с номером прописано, что конечная - Универсам, и тетка наверняка знает, просто для уверенности спросила. Парень-кондуктор, перекрывая несколько положительных ответов от прессуемых пассажиров: - Не идет! ????! - Как же так, ведь это 95-й? Ведь идет до конечной Универсам? - Не идет! Пассажиры, нервированные задержкой: - Ну что же вы, молодой человек, обманываете, идет же! - Не идет! Он е д е т!!!
Случилась эта история в конце 80-х. Курсант пограничного училища некто С. проходил стажировку на советско-турецкой границе. Граница находилась в живописном ущелье и проходила по извилистой горной речке, кишащей форелью. Несмотря на непростые отношения СССР с Турцией в те времена, застава была в общем то местом довольно-таки спокойным. Шпиены попадались нечасто, да и то, в основном, перепившие местные жители. Скрасить стажировку и меню курсанту помогала рыбная ловля. Захватив с собой несколько подпусков, С. нескучно проводил время в нарядах. В один прекрасный день, выбирая подпуск, курсант услышал сзади себя добродушное похрюкивание. Обернувшись, он увидел огромного секача, с любопытством наблюдавшего за действиями курсанта. Нужно сказать, что дикие свиньи в этих местах были непуганные, поскольку аборигены в основном мусульманского вероисповедания и к свинине равнодушны. С легкомыслием, свойственным молодости, С. мгновенно меняет планы насчет рыбного дня. Выхватив пистолет Макарова, наплевав на сложную общественно-политическую ситуацию, метким выстрелом посылает пулю промеж глаз кабану. С таким же успехом он мог бы выстрелить и из рогатки. Пуля отрекошетив, с визгом унеслась в кусты. Обиженный зверь постоял несколько секунд в раздумье, удивленный наглостью чужака, а затем с диким визгом бросился на курсанта. Отступать было некуда, территория СССР заканчивалась, а дальше начинался бездушный загнивающий Запад. Но жить хотелось сильнее, и повинуясь инстинктам, С. бросился в речку и через несколько секунд оказался на вражеском берегу. Возмущенное животное носилось по берегу, отрезаю путь к социалистическому отечеству и привлекая внимание пограничников обоих государств дикими воплями. Мокрый курсант бегал по берегу, пытаясь оторваться от преследователя. Секач пермещался аналогично, не оставляя никаких вариантов на спасение. Часовой на вышке (с турецкой стороны), обнаружив нарушителя поднял заставу в ружье. И С. уже с ужасом видел приближавшихся турков, когда часовой на вышке (с советской стороны), разобравшись в ситуации, выстрелил из ракетницы в животину. Только после этого, злобно рыча, секач отправился к семье в свои заросли. Первое что увидел С. после репатриации это бегущие по направлению к нему, видимо с самыми дружественными намерениями, командир заставы и замполит. Как все было дальше С. умалчивает, но дальнейшую службу он проходил во внутренних войсках...
По роду занятий, мне частенько приходится мотаться чартером в Поднебесную. История свежая, еще горячая. Один челнок, допустим по имени Кайрат, из года в год торгует шубами оптом, привозя их из Китая. Никогда его не видел пьяным, но вот он сорвался. Еще в накопителе, впав в коматоз, он не выходил из него до самого Тянцзиня. По прибытию пройдя формальности, и взяв во фришопе галлон скотча он пропал. Его искать сильно не стали, человек тертый, деньги на карте, в Китае в сто двадцатый раз. Аэроплан вылетает обратно через сутки. Прибыв в аэропорт мы обнаруживаем Кайрата спящего у регистрационной стойки, рефлексы работают. Проведя досмотр, обнаружили наличие паспорта, заполненной деклараци. То есть человек видимо был в сознании надысь. Из руки с немалым трудом удалось извлечь Корешок весовой квитанции с адресом и телефонным номером конкурирующего карго-склада. До отлета борта 3часа. Позвонив, выяснили, что нужно срочно забрать груз, так как клиента заждались. Я съездил туда на аредованном мотороллере, где мне под честное слово, как знакомому, выдали запакованный груз общим весом 400 кг. Отправив на погрузгу "каргу" Кайрата, я внимательно прочитал заполненный им ресивер, где было указано, что к перевозке предъявлено (примерно дословно) "шуб всякого разного меху на сумму 87000 долларов КНР, а также сосен 2 штуки ненатурального меха на 144 юаней США". Переправлять этот документ, значит брать все проблемы на себя. Оставил все как есть, пусть таможня смеется, благо купец им знаком неплохо, контробандить не будет. Добавлю, что оформил перевозку этот товарищ через фирму конкурентов, ну а доставили до места уже мы как фирма-оператор, за минимум комиссионных. Очно потерпевшего я потом не видел, очевидцы рассказывали, что растаможил груз он по 8 гринов за килограмм как меховые изделия, а получил... 200 искуственных елок по полтора метра каждая. И это в 20х числах декабря. Представляю, как радовались китайцы продавая этот неликвид. Вот перемкнуло так перемкнуло. Сейчас этот Пахтакор ходит в ГТК как на работу, требует вернуть часть денег обратно, якобы ошибся при заполнении бумаг. А знакомым говорит, что удачно вложил бабки в зелень, вот только прибыль будет через год. Еще говорят, им заинтересовалась "ритуальная мафия", хотят скупить товар по номиналу, и перековать елки на венки. Вот такой новогодний эксцесс. Аллюр
В ходе независимой экспертизы были отобраны пять наиболее понравившихся мест.
1. Подъезд дома номер восемь, что по ул. им. 38-ми Бакинских попугаев (код подъезда - 3582). К вашим услугам широкие подоконники и приятный полумрак, создающий атмосферу распития спиртных напитков. Аромат пищи из-за дверей и запах мусоропровода создают удивительную гамму, которой удобно занюхивать. Подъезд оборудован двумя туалетами - грузовым и пассажирским. Если закончилась выпивка - к вашим услугам любой жилец квартиры?3. Большой выбор самогонов, цены ниже водочных.
2. Песочница детского сада?5 по ул. Героев-Анпиловцев. Режим работы - ночью и по выходным. Песочница оборудована крытым грибком. В песке хорошо держатся бутылки и пластиковые стаканы. Что приятно - здесь разрешается курить. При песочнице работают аттракционы - качели, карусели и лесенки. На случай банкета рядом расположен VIP-теремок.
3. Подворотня между домами номер 24 и 26 по ул. Сборная Солянка. Место, где собирается изысканная публика. На входе - строгий фейс-контроль. Стены заведения расписаны в манере цойжив и ельцинаподсуд. Живая музыка в стиле блатное техно каждый вечер играет в окне третьего этажа. Прямо под ногами удобно расположен туалет. Если закончились деньги на выпивку - в соседнем доме есть магазин секонд-хэнд для пропития последних штанов.
4. Скамейка в сквере Академии наук. Еженедельно проходят тематические вечера. Понедельник - теорема Ферма, среда- числа Фибоначчи, пятница - ядерный магнитный резонанс. Чистенькие старушки со скамейки напротив кряхтя скрасят ваш досуг.
5. Башенный кран на стройке рядом с 76-м отделением милиции (для любителей экстремальной выпивки). Швейцар стройки примет у вас бутылку водки и проводит к свободному крану. Кабина оборудована одним сидячим местом и двумя сидячими на полу. Панорама ночного города, свист ветра и раскачивание крана превращают желание выпить в суровую необходимость. Нету лучше красоты, чем туалет в этом заведении! Если закончилась выпивка - тут уж ничего не поделаешь! Зато наутро вас разбудит симпатичная крановщица.
История - не из самых «убойных», зато на новогодне-рождественскую тематику :) 1992 год. Педагогический ВУЗ. Факультет иностранных языков. Французское отделение. Тихо-мирно идет занятие. Одна из студенток вслух переводит с французского языка на русский текст, рассказывающий о том, как встречают рождество во Франции. Уровень знаний и общей эрудиции этой студентки таков, что… гмммм… в общем, поступить и доучиться до 2-ого курса ей помогло лишь «направление» - бумажка, в которой клятвенно утверждалось, что, закончив ин. яз, трудиться эта девочка будет именно учителем (!) и именно по месту проживания (!), в забытом богом поселке… негородского типа. Не знаю как сейчас, а тогда таких вне конкурса в этот ВУЗ и на этот факультет принимали. Итак. Фраза из текста: «В эти дни на улицах повсюду можно видеть изображения Санта-Клауса и Иисуса Христа». Наткнувшись на первое незнакомое имя, девочка долго мнется, вздыхает, бросает по сторонам умоляющие взгляды… Подсказки не заставляют себя ждать: «Санта Клаус», «Санта Клаус», «Ну, Санта Клаус же!.. ». Наша мученица, впервые слыша это странное буквосочетание (год, напоминаю, 92-ой), так и не решается его воспроизвести: вдруг да неправильно расслышала? :\ Секунд через пять кто-то (возможно, и я, любимая… не помню уже) шепчет, возводя глазенки к потолку: «Дед Мороз, блин…». Девочка со вздохом облегчения озвучивает подсказку: «Можно видеть изображения Деда Мороза…» Препод кивает. Устроил его такой перевод. Однако, мучения несчастной «допрашиваемой» на этом не заканчиваются. «Изображения Деда Мороза… Деда Мороза… и… и… и…». На этот раз помочь однокурснице никому даже в голову не приходит. Ну не может же человек НЕ ЗНАТЬ, как сказать по-русски «Jesus Christ»!!! Понятное дело, все молчат, спешно читая продолжение текста на случай, если вдруг вызовут следующим. Оставшаяся без поддержки страдалица в течение трех или четырех секунд обреченно перечитывает раз за разом незнакомое словосочетание… И тут в ее голове что-то срабатывает! Она радостно вскидывает глаза и уверенно произносит: «Изображения Деда Мороза и Снегурочки». Кашель поперхнувшегося преподавателя. Сдавленный стон, вырвавшийся из десятка студенческих глоток.
Девушка эта умудрилась таки доучиться до пятого курса. Думаю, работает именно учителем и именно в своем родном поселке, забытом Богом и сыном его, Иисусом Христом - суперснегурочкой.
Интересная история промелькнула в Мельбурнской прессе около года назад.
25-ти летний фотограф Бен работал при университете. А начальником у него была женщина. Однажды получив от нее инструкции по работе и будучи с ними несогласен он ответил что-то вроде: «Много вы, бабы, в фотографии понимаете! »
В фотографии его начальница может и немного понимала, но прекрасно разбиралась в «оффисной политике».
И паренек был конкретно вложен Equal Opportunity Officer (Начальнику по равным возможностям) миз Браун, даме лет сорока пяти.
Дама сия вызвала Бена в кабинет, объяснила ему, что он поступил как сексист, утверждая что женщины не понимают в фотографии, и таким не место в коллективе. Бен был уволен, а работу, тем более фотографа найти в Австралии чертовски трудно.
Как бы вы поступили на месте Бена? А вот Бен поступил по принципу «кто с мечом на нас пойдет», он же принцип «клин клином».
Он написал заявление ВЕРХОВНОМУ Начальнику По Равным Возможностям и пожаловался на то, что когда он был в кабинете наедине с миз Браун она была одета в обтягивающие штаны и "короткую зеленую кофту с глубоким вырезом", и он чувствовал себя confused and disoriented - "сконфуженым и дизориентированым".
В общем "зеленая кофта с глубоким вырезом" одетая на 45-летней даме проколбасила 25-ти летнего лося не по-детски.
И напрасно миз Браун оправдовалась, что у нее нет "зеленой кофты с глубоким вырезом", а обтягивающие штаны она вообще не носит, она была понижена в должности, чуть не уволена, а "сконфуженный и дизориентированный" Бен был восстановлен в правах фотографа.
Восьмидесятые. Факультет психологии ЛГУ. Кто не знает - старое, если не сказать старинное здание на Васильевском острове. Огромные - до потолка окна на Неву. Летняя сессия. Июнь. Два часа дня. Душно. Большая аудитория. Народ сидит, потеет и ждет начала консультации. Жужжит ленивая муха. За окнами гранитная набережная, залитая солнцем. Преподавателя нет. Жарко… Эх, сейчас бы на пляж у Петропавловки! В Неву окунуться… Чу! Топот по коридору… Дверь нараспашку! Врывается вечно опаздывающий NN. Милейший человек. Доктор наук. Умница. Но очень невезучий. То пальцы дверью прищемит. Кому! Декану, решившему деликатно заглянуть в щелочку. Гулял NN по аудитории, глядь, а дверь - открыта. Непорядок. Ногой-то дверь и прикрыл. Кстати, оказалось, декан столько интересных слов помнит. С войны наверное! То портфель у NN улетит с третьего этажа в пролет лестничных маршей и хорошо так, громко чпокнет по тыкве некстати замешкавшемуся внизу первокурснику. Кстати, потом этот треснутый сосуд для знаний так быстро-быстро каждый раз пробегал от входной двери до лестницы… С первого раза понял! То прямо во внутреннем дворике факультета питомец павловского института (где собачек режут) ногу ему на лоскутья распустит. И ведь - именно ему! Хотя дразнил собаку вовсе не он. А совсем даже другой, умный и потому - быстро смывшийся со двора чел. А NN просто мимо проходил… А собаке что, все едино! Хвать и - за ногу! Крепко так. Фиг их там знает, чего эти последователи академика Павлова в бОшку ей зашили?! Только сильно агрессивный получился зверь. Сильно! Еле оттащили. Она NN по всему двору, как апорт таскала. Пока арматуриной подвернувшейся по репе не получила. Само собой - эксперимент насмарку! NN-у приехавшая «Скорая» -вот такенным! шприцем укол закатила и в больничку увезла. На пару месяцев. Невезучий, одно слово. Ну и вот. Залетает он в аудиторию. И выдает единым махом, направляясь бегом от дверей к кафедре: «Все-уже-собрались-как-замечательно-начнем-пожалуй-думаю-вы-не-будете-возражать…» Достигнув преподавательского места, хватает за ручку окно и! Резко рвет его на себя! Наверное, он хотел проветрить душное помещение… «Не-будуте-возражать-если-я…» Огромная рама, закрытая на какой-то древний и очень прочный шпингалет СВЕРХУ, но - свободная от шпингалета ВНИЗУ…. Дергается… Искривляется… И стеклянный водопад обрушивается вниз! Прямо на NN! Женская часть курса заверещала во всю мощь своих слабых децибелов. А юноши, наслаждаясь и искренне завидуя редкой хулиганской удаче - одним рывком - все стекла! - заорали: - Нет, не будем возражать! И остальные - на фиг! Жарко! Когда шум и визг затих, в наступившей тишине NN хриплым голосом закончил свою мысль «Не-будете-возражать-если-я-начну-консультацию? »
История, разумеется, из светлого прошлого. Когда страна была еще великой державой и размахивала атомной бомбой перед другой великой державой. А та, в свою очередь, тоже размахивала. Потому в СССР была такая премилая развлекушка, куда сплавляли отставных или спившихся вояк - Гражданская Оборона. И в числе прочих славных мероприятий по этой теме были учебные марш-броски городских жителей к местам своего рассредоточения в отдаленных сельских районах, куда, по расчетам, не должна была долететь ядерная пыль. ... Пятница одного прекрасного июньского дня. Я весь в предвкушении уик-энда на лодке, с подводной охотой, катанием на водных лыжах, шашлыками, ухой в компании друзей и другими оттяжками. Вдруг приходит с работы моя покойная супруга, доцент института. Интеллигентная, исполнительная и милая женщина. Обычно веселая, а тут пришла грустная: оказывается, на этот же наш святой уик-энд у них в институте назначены учения по гражданской обороне. И в 5-30 утра за ней зайдет коллега с кафедры. С двухдневным запасом продуктов и самыми важными документами она должна отправиться на вокзал, оттуда три часа электрички, а потом пеший 9-километровый переход в противогазах в какие-то Верхние Ставищи. Там - поселение в хатах, каждый уже приписан. В воскресенье - обратный 9-километровый переход на станцию, те же три часа в электричке и поздно вечером - дома. Я, конечно, начал подбивать ее на, скажем так, прогул мероприятия, она - ни в какую: - Дала подписку, вызовут на партбюро... - Так ты беспартийная, чихать тебе на их партбюро! - Не чихать, через два года переизбрание, да в оформлении документы на конференцию в Польше - не подпишут характеристику! - А как же лодка, друзья, шашлыки, уха? - Поедешь сам... - Ладно, готовь все для шашлыков, и там пригодятся... А у самого созрел коварный план, как изящно от этого отмотаться. И утром, когда ни свет ни заря раздался дверной звонок, я открыл и увидел смущенного ассисента кафедры М. Он мне, извиняясь, дескать, учения по гражданской обороне. Я в ответ просто озверел: - Ах, ты, подонок! Развратник! Подозревал, что ты - любовник! Совсем обнаглел! - и спустил совершенно растерянного беднягу с лестниц. А благоверной пояснил, что да, приходил, но учения отменили. И мы благополучно провели два дня в одном из волшебных заливов Днепра, , с подводной охотой, катанием на водных лыжах, шашлыками, ухой в компании друзей и другими оттяжками. Утром в понедельник вернулись домой... И все это вместо двух дней в загаженной электричке, поле, в грязных хатах, в каких-то идиотских учениях в пыли и на жаре - в противогазах, с носилками. Без воды, холодильника, телевизора... Когда супруга появилась на кафедре, коллеги отнеслись с пониманием, женщины - плакали: какой у вас чудесный муж! Причем они хорошо знали нашу семью, меня - как облупленного, и во все прекрасно врубились... А партбюро - ну, не звери же, великодушно простили: ревность - сестра любви. Секса, как известно, в Советском Союзе не было. А вот любовь - была. И партия да правительство, воспитанные на примере Большой Любви Ульянов-Крупская, очень ее (Любовь) уважали.
Было это в старинные времена, когда государство, в лице ОСВОДа, заботилось о гражданах великой страны. На нашем пляже были расставлены кресты с распятыми на них спасательными кругами и наглядными агитациями. Жаркое лето... Проводы друга в Красную армию... Естественно ночные купания. Поплавав, потеревшись с подружками, собираемся домой, и тут обнаруживаем отсутствие одного товарища. Возвращаемся обратно, поминая его всякими-разными словами и целыми выражениями. И падаем от хохота... Стоя НА КОЛЕНЯХ около креста со спасательным кругом, на котором сушились чьи-то забытые плавки, он со слезами на глах умолял: - Девушка!!! Ну, пойдемте с нами! Да, у меня же самые серьезные намеренья. Caustic Kostik
История правдивая. Ночь. Парк. Мы провожаем на автобус нашу дальнюю родственницу -- тетушку лет под 40, давно живущую одну. На полпути она начинает отказываться от провожания, типа, да ладно, не надо, я сама дойду. Мы вежливо настаиваем, один из нас говорит: "Тетя Таня, а вдруг мужик выскочит, набросится, потянет тебя в кусты насиловать..." На что тa так спокойно отвечает, "Да зачем в кусты-то, я его домой приглашу, на кровати удобнее..." Наш хохот, наверное, распугал всех маньяков в округе.
Утро. Офис. Одна девица по имени Аленка, деловито набирает номер парикмахерской и громко заявляет -"А вы сможете уложить трех девушек, в районе 17.30?":))))
Эта история приключилась с провинциальным художником Толиком в городе Новомосковске. Однажды Толик изрядно заложил за галстук и опоздал на последний автобус и последнюю электричку. Дело было летом, и Толик пошел домой пешком (это километров 10-11). Встал на рельсы и, решив, что они куда-нибудь да выведут, пошел по шпалам все вперед и вперед... К утру Толик понял, что всю ночь ходил по местной детской железной дороге.
Рассказывал мой товарищ. Было это где-то лет двадцать назад. Было тогда, если еще помните, такое дело - дефицитные книги давали по талонам за сданную макулатуру. В тот раз давали в том числе книгу "Последний из могикан" Фенимора Купера. Короче, стоит мой товарищ в очереди, а перед ним бабуся такого деревенского вида. Подходит ее очередь. Тут бабуся вынимает талончик и говорит продавцу: - Милок, мне эту, как ее... а, вроде "Последний из Магадана"!
Типография. Под Новый Год работаем только календари. Количество заказчиков - десятки. С каждым надо согласовать макет. Дизахнер клепает их как на конвейере и отдает секретарю для согласования по факсу. Ну и разумеется, секретарь перепутала номера телефонов... Солидный банк получает свой корпоративный календарик, на котором нежно обнявшись стоят СЕМЬ ПОЛУГОЛЫХ МУЖИКОВ. Их там чуть Кандратий не хватил. Секретарь послала им календарик МУЖСКОГО БАЛЕТА.
Горькая правда! Было бы лучше если мне не пришлось бы рассказывать эту историю, но к моему сожалению я расскажу вам реальный случай не солгав ни слова... (Девушкам, смеющимся над историями про то как двухлетний ребенок сказал "Агу", читать не советую)
Пара моих однокласников поехали в деревню. Несколько часов от Москвы на электричке. К родственникам одного из них. Первый день ознаменовался традиционной обжираловкой. Наелись от пуза: яйца, щи, домашняя курица (знаете ли вы, жители города, какая это курица? - нет, не знаете), картошка, сметана, парное молоко и еще бог знает что. Так пару раз поел - значит жил не зря. Наши герои стрескали все это с огромным удовольствием и пошли оглядеть окрестности, дабы растрястись и нагулять аппетит к ужину. Погуляли-побродили и легли отдохнуть в траве у железнодорожной насыпи. К тому времени, обилие жирной пищи и парного молока сделало с городскими людьми то, что должно было сделать. Оба чувствуют, что клокочущее содержимое кишечников приближается к своей развязке также неумолимо, как огонь бежит по бикфордову шнуру к динамиту. Они находятся в чистом поле возле железной дороги - вокруг никого и терять им нечего кроме... Но надо знать моих веселых приятелей. А тут отдых в деревне поднял им настроение еще выше. И родилась у них гениальнейшая идея, как воспользоваться расстроеным здоровьем, железной дорогой и отсутствием зрителей. Тут же в канаве был найден пластиковый пакет без дырок, аккуратно пристоен на камнях в виде "гнезда", куда и справили большую (а заодно и малую) нужду оба наших героя. Во их уверению, стоять от пакета можно было с подветренной стороны, чтобы ненароком не потерять сознание... Далее, верх пакета был сомкнут и прочно замотан проволокой, оставив сверху хвост, чтобы держать за него рукой. Теперь они снова садятся на траву отдохнуть. Перед ними стоит "бомба". Они любовно смотрят на нее и улыбаются в ожидании нечто большого и светлого. Ожидаемый обьект появляется на горизонте и по мере его приближения, выясняется что идет фирменный скорый поезд. Выгоны чистые, со слегка затемненными стеклами и красивыми надписями на боках. Никакого плацкарта - купейные и выше. Поезд идет быстро - километров 100 в час. Зевать некогда. Один из приятелей отходит подальше, чтобы "осколками" не задело. Другой начинает плавные движения пакетом вокруг себя - тренирует замах. Вот с воем пролетел локомотив, через несколько секунд вагон-ресторан, вот уже скоро виден конец! И пакет взмыл на цель! Расчет был прост - поразить стенку вагона, ведь летом в вагоне (тем более в таких) работает кондиционер и все окна закрыты. Поэтому ожидается жуткий взрыв дерьма! Все шло четко по плану - все окна задраены. Кроме одного, первого окна в последнем вагоне. Было ясно видно, что это окно в начале коридора, а не в туалете или купе. И можете себе представить, что никакого взрыва не произошло. Ни всплеска - ничего. NBA in action!!! Вагон поймал подарок как стриж комара. Удаляющийся поезд сказал "та-тах, та-так, та-тах". Полное оцепенение! Эти крендели стоят как столбы с открытыми ртами. Вы представляете интерьер фирменного вагона? Ковер вдоль вагона, тишина, благовидные пассажиры взирают на мелькающие российские просторы. В голове у них только благородные мысли, вроде "как же ты красива Россия"! Снимем шляпы... Не думаю что был иной выход кроме эвакуации всех пассажиров из этого вагона.
Гостила я у подруги в Штатах. Уехали они туда давно, сыну ее, главному герою истории,18 лет, когда уезжали-3 года было. То есть, с руским языком у него очень плохо. Почти никак. Поехали мы все вместе в какой-то ботанический сад. Идем компанией человек из шести. Подруга рассказывает анекдот, в котором имеется предложение пройти на Х**. И тут сын ее, эдакий 18-ти летний бугай, громко так, по-русски:"Мам, а что такое х**?" У всех истерика. Мать все же поясняет чаду, опять же, по-русски:"Половой орган мужчин." Сынуля задумался, идем дальше. Минут через 10, громко-громко, довольный такой:"Мам, я понял, х**-это писюн!!!" %) В осадок выпали не только мы, но и компания, которая шла нам на встречу. Тоже русские, видно, были. :)
История эта произошла лет 15 - 17 назад. Пересказываю ее со слов очевидца. Как наверно помните в то время на московских улицах да и по всей России иномарок встречалось мало. Но одна такая встреча произошла и запомнилась моему товарищу надолго. Итак перекресток. Светофор умер и по этой причине стоит полуавтомат со свистком и жезлом. Подъзжает "Ситроен" с дипномерами. По тем временам супер пупер навороченный представительский автомобиль. Французы постарались и напичкали авто всеми мыслимыми и немыслимыми техническими решениями. В том числе и в области пассивной безопасности. Но видно перестарались... Сзади за "Ситроеном" движется представитель отечественного автопрома (тогда еще отечественного) "Запорожец" с дедком за рулем. Знакомая зарисовочка из современных анекдотов. Очевидно дедуля был их родоначальником. Только последователи ему и в подметки не годятся судя по произведенному эффекту. Гаишник поворачивается спиной к "Ситроену". Сидящий за рулем холеный дипломат раценивает это как сигнал к остановке и резко тормозит. Естественно дедок на запорожце догоняет его. И удар то в общем не сильный был... Но за звуком удара пошли хлопки как новогодние петарды... Гаишник приседает и оборачивается. Ситроена больше нет. То есть он есть как бы, но на машину не похож. Стоит кузов без дверей и двигателя, за рулем прижатый подушкой безопасности обалдевший француз залитый пеной с ног до головы... Первой сработала подушка безопасности... Отстрелились пиропатронами двери (чтобы не заклинивали)... Отстрелился на асфальт двигатель(чтобы в салон не улетел при лобовом ударе)... И напоследок салон залился пеной (чтобы не дай Бог пожара не было)... Приехавшая Скорая забрала не мокрого француза ( с такой защитой чего ему будет) и не деда (всю войну прошел). Увезли гаишника извлекать проглоченный с испуга свисток. А вы все Мерседес да Мерседес.
Сидим мы с друзьями пиво пьем обсуждаем Олимпиаду. Все разговоры - вокруг гимнасток - вот Хоркина упала, вот конь опущенный. Далее - об общих проблемах, в которых наш спорт запутался. Словом - не веселый разговор. Один товарищ совсем грустный сидит, пьяный, молчит все время, только грустно кивает. Вдруг он оживляется, перебивает разговор о проигрыше Александра Карелина, и говорит: - Вот что я Вам могу сказать про Олимпиаду. *бал я как - то одну гимнастку...
Будучи приехав таки да, в Одессу пяти лет назад, я и с женой зашли в пивной рэсторан, и читаючи меню в разделе «Что будем пить», я увидевши таких коктейлей на основе пива, которые сейчас имею Вам сказать : 1. …………….. состав: …….. 2. ……………. состав: …….. 3. ірш. состав: пиво - 150г, водка - 50г, лимон. 4. іршик. состав: пиво «Heineken» - 150г, водка «Absolut» 50 г, лимон. 5. …………………………………………………………………………. ШОБ Я ТАК ЖИЛ!
Волею судьбы, случилось мне ехать вчера на пригородном электрическом поезде. Стою на платформе и замечаю какое-то оживление на перроне. Думаю поезд идет, подхожу к краю и вижу из под противоположной платформы вылезает Дед Мороз. Причем одет цивильно: красный кафтан, колпачек с пумпоном, белая борода с усами и деревянный посох, обернутый фольгой, а в руках, как и положено Деду Морозу, держит мешок. Кряхтя и матерясь, он с трудом вполз на брюхе на платформу. Встал, отряхнулся и прямиком направился к урне, немного там поковырявшись и не обнаружив ничего подходящего под описание подарка для детишек, побрел к выходу с платформы. А радость и оживление на платформе не прекращалось, все были обрадованы столь необыкновенным появлением сказочного персонажа. Лица людей сияли улыбками, кто-то не удержался и крикнул: " Здравствуй дедушка Мороз, борода из ваты. Ты подарки нам принес...... Реакцию Деда Мороза предугадать никто не смог.... Что-то выкрикивая (ест. матерное), он с размаху швырнул мешок в толпу зевак на противоположной платформе. Толпа расступилась, мешок рухнул на платформу. Звон битого стекла и разлетающихся бутылок, омрачил доселе хорошее настроение присутствующих. Сам Дед с места проишествия под шумок смылся в неизвестном направлении.......... Теперь можно только догдываться каким он будет Новый год, если первое свидание с Дедом Морозом в наступающем году носило, прямо скажем, крайне агрессивный характер.
Короче, прикол такой. Дело было в 1978 году. Некий мужик (назову его Серегой) работал на развозке мороженого по торговым точкам Москвы в фургоне-рефрижераторе. На правом борту этого фургона был изображен (в профиль) упитанный гвинпин где-то метр в высоту. Каждое утро Серега вставал в 5 часов, ехал на базу, получал молочную продукцию типа "Пломбир" и "Крем Брюлле" и отправлялся развозить ее по точкам. Как-то раз, находясь в пути, Серега был остановлен ГАИшниками. Излагаю воспоследовавший разговор:
М е н т. Сержант Иванов. Попрошу документы! С е р е г а. (подавая документы) А в чем дело? М е н т (загадочно-многозначительным тоном). Сами додумались? С е р е г а. (весь в непонятках) Да о чем вы????? М е н т (показывая на борт фургона). У Вас совесть есть?
Серега смотрит на свой фургон и ох@#вает. Пока он (Серега) спал у себя дома, за ночь у гвинпина вырос ЧЛЕН! Довольно приличный, ярко-красный, член, да еще так реально нарисованный! Серега стал клясться рекой Стикс, что он не пририсовывал, что, мол, само выросло. Мент проявляет понимание (!!!) и отпускает Серегу с условием немедленного заезда в ближайший хозмаг с целью покупки краски и с последующим закрашиванием члена у злополучной птицы. Серега рад стараться и в восторге, что так дешево отделался, прыгает за руль и едет в указанном направлении (то есть в сторону хозмага). Тут же покупается серебристая краска, пингвин лишается своей мужской принадлежности, можно ехать дальше. Окончив развозку, Серега едет домой, паркует машину недалеко от своего подъезда и отправляется спать. На следующее утро Серега спускается к машине, садится за руль и выезжает на свой обычный маршрут. Первый же мент тормозит его.
М Е Н Т (указывая на правый борт фургона). Что это такое??? С е р е г а (не вылезая из машины, невинным тоном) Как что? Пингвин! М Е Н Т (грозно). Сам вижу, что не гусь! А вот откуда у птички мужской хрен взялся - никак не пойму! С Е Р Е Г А (выглянув из машины) Бога душу мать!!! М Е Н Т (выписывая штраф) Немедленно закрасьте это!
Серега прыгает за руль, мчится домой, хватает краску, ликвидирует член у пингвина, пять минут ждет, пока краска сохнет, потом летит на базу, злостно превышая скорость (потому как время поджимает). На следующее утро Серега, наученный горьким опытом, прежде чем садиться за руль, внимательно осматривает свой драндулет и видит: пингвин опять с членом! Ругая сквозь зубы пернатых вообще и пингвинов в частности, Серега идет за краской и в мстительном порыве закрашивает всего пингвина, так что от него (пингвина) даже перышка не остается. Потом Серега спокойно едет на работу. Вечером, с чувством ПЕРЕвыполненного гражданского долга, он паркует фургон где обычно и идет домой. Утром - обычная программа. Сияющий Серега мчится в направлении базы. Вдруг его тормозит мент. Серега, холодея от недобрых предчувствий, вылезает из машины, смотрит на правый борт фургона и видит - что бы вы думали? Правильно, пингвина с членом! Вечером Серега идет дежурить в кабину фургона, чтобы поймать шутника на месте преступления и накидать ему пачек. Ждать приходится довольно долго. Серега мужественно борется со сном, но в конце концов засыпает. А на следующее утро обнаруживает, что 1) опоздал на работу и 2) пингвин с членом опять на месте. Эта война продолжалась целую неделю. Серега так и не поймал злоумышленника, а обращаться в милицию как-то не хотелось: чего доброго, засмеют. В конце концов фургон был поставлен в гараж продуктовой базы, а Серега стал добираться до него на метро. Аминь!
ШАМПАНСКОЕ ПО-ГУСАРСКИ - 2 или незабываемый 1986 год
Так получилось, что впервые я свою тещу повидал, когда мы прожили в счастливом браке 3 года. Супруга у меня иностранная подданная и потому, к великой моей радости, теща изолирована от вмешательства в нашу жизнь немерянным количеством европейских и не очень европейских границ. А поскольку поженились мы супротив ее воли, на свадьбу они прибыть не изволили. Ну и хрен бы с ней совсем, да вот моя лучшая и прекрасная половинка затосковала по мамочке. Три года - это срок. Тем более в России. С мощеных булыжником европейских площадей, да в московское метро. Из уютных небольших ресторанчиков со свечой на столе, да в наши пельменные, с гнутыми алюминиевыми ложками… И так - три раз… то есть года подряд. Без выезда, что называется. М-да. Ну что ж делать то. Надо так надо. Поехали. Тем более, что с рождением внуков мадам бабушка изволили сменить гнев на милость. В дорогу, мой друг, в дорогу! Опустим дорожные впечатления, тем более, что длились они всего три часа. «Шереметьево -2» - вжик! - столица небольшой европейской державы. Прибыли. Таможня, такая непривычно добрая после нашей… Объявление по радио, в котором не понять ни слова… Вперед, в Европу! Вы не поверите, нас встречают! Практически с цветами! С собачкой в руках. Целуют и роняют слезы, роняют слезы и целуют… Слава богу, не меня. Дочь и внуков. Небольшой переезд на автомобиле. Прекрасный старинный город. Тесные улочки. Черепичные крыши. Те самые, ага. Ух, ты, булыжные мостовые! Колеса-то, колеса как на них шумят! Ну, вот и прибыли. Входим в дом. Скромненько, скромненько. Всего три этажа? Да, конечно, тесно. На двоих -то. Да еще с собакой. Не развернуться просто. Мыть руки и за стол? Где здесь туалет? То есть умывальник? А! Сразу два? В доме? Ах, на каждом этаже - два… Ты смотри, что делается. Ну-ну. Накрытый стол. Ух ты. Как в ресторане прям. Это что там такое сверкает-блестит? А, понятно, хрусталь, ручная работа. А это - такое беленькое из себя - мейсенский фарфор?! Не может быть! Скажите на милость… Сто лет? Ай-яй-яй… Какой древний. (У личной переводчицы уточняю: а че, поновее-то не было, что ли?! Что значит, не обижай маму, я просто спросил…) БОМ! БОМ! БОМ! БОМ! О-о! Какие часы над телевизором на стене висят. Большие. В резном деревянном корпусе. Тоже древние, да? От деда достались? В наследство? Надо же… А что это за прибор такой диковинный под телевизором? Черный корпус такой с кнопочками? Видеомагнитофон?! Это вот тот самый да? А сбоку там что стоИт? Камкордер? Это что за хрен… то есть, штука? Записывает изображение? Как кинокамера? На видеопленку? Ишь ты… Нет, папа, мы пока не стали покупать такой аппарат, ждем пока поступит в продажу более новая модель. Какой фирмы? Ну… этой… вот у вас - какой? Джи-Ви-Си? Вот и мы такую же купим. Скоро. А пока я «Зенитом» снимаю. ТТЛ, между прочим! Да-да, очень дорогой, очень. Ползарплаты моей стоит. Да-да, что-то мы отвлеклись. К столу, к столу! Шампанского за встречу? С удовольствием! Вот это, в ведре, да? Открыть? Мне? Извольте, мама. Я ухватил витой проволочный хвостик, крутанул его и…
Потом был КОШМАР… Пробка с дикой силой вылетела из бутылки и ударила, сволочь, в металлический стрежень люстры. Оттуда рикошетом пошла на часы. Те самые. Унаследованные. То есть полета суки - пробки как такового никто не заметил. Были звуки. ХЛОП! - это старт от горлышка. ДЭНЬБЭНЬ! - отозвалась люстра и, слегка подумав, потухла и пошла вниз. А пробка еще была в полете, еще не завершила свой мерзкий перелет… БДУМСЬ! - попадание в часы. А в это время… ХАБАМС!!! - подлюга люстра достигла стола и «легла» на хрусталь и фарфор. Часы, пораженные таким с ним обращением, спрыгнули с векового гвоздя… ХЭММСС… - с таким примерно звуком старинный часовой аппарат рухнул на телевизор. Вряд ли его создатели рассчитывали, что их изделие будет испытывать на прочность тяжеленным деревянным ящиком с металлической начинкой… Корпус телевизора от удара лопнул и развалился, обнажив довольно-таки пыльные внутренности. Подставка, на которой стоял телек, как выяснилось, была изготовлена отнюдь не из крупповской стали. ДУМБУМ …- лопнувший телеприемник просел «этажом» ниже. Аккурат на видео. ШМЯК - ХРЯК! - с таким мерзким звуком на пол рухнул камкордер. Это был последний герой. Все. В комнате повисла тишина. Ни звука, ни шороха… Все смотрели на развалины техники. И только я не глядел в ту сторону. Я не мог отвести взгляда от залитого струей шампанского платья тещи… Наверняка рукотворное изделие с многочисленными цветочками, бантиками, рюшечками выглядело… довольно мерзко. Цветочки прямо на глазах утрачивали цвет, объем, форму… По ажурному кружевному вороту - мутные разводы… Не в лучшем виде была и шикарная прическа «мамы». Ошметки какого-то, нераспробованного салата, тонкий ломтик неоцененной мною колбасы… В тот миг «мама» напоминала мокрую кошку - существо, как известно, жалкое и жалобное… - Извините, - сказал я, - я щас все уберу… Щас… Шагнул в сторону погрома. И наступил на собачку, которую, вероятно, парализовало прямо на ковре от шума и грохота… Искренне так наступил. Вы не поверите, но теща мне простила все. Все. Кроме собаки. Зато тесть… Долго тряс руку и восхищался точности расчета. Надо сказать, мы с ним очень подружились.
Есть такой у меня знакомый - Вова. Молодой человек с затуманенным взором и лысиной, лихо скрываемой прической а-ля Ульянов в молодые годы =). Как-то Вовик, учась в институте, со своими однокашниками перед защитой курсовой по "Машиностроению" решили (а время было летнее) сходить в Зоопарк.... пивка попить.. зверюшек пьяным оком поглядеть. С пивом было все оке! Веселенькие студенты ходили меж клеток, важно помахивая тубусами (причем в которых был у каждого результат бессонных ночей... чертежи палок-черпалок в разрезе, схемы подачи и уборки... расстановки оборудования... =) И тут..... в клетке.. медведь белый!! Этож надо!!! радости молодежи не было предела!! Он ходил на задних лапах и с готовностью принимал подношения посетителей. Кинул Вовик медведю остатки пивной трапезы, но как назло кусок колбасы так неудачно упал в клетку, что мишка северный не мог до нее дотянуться. Ну Вовик, спаситель медведей белых, и давай тубусом колбаску двигать... А у медведя то ли чувство юмора развито было, то ли тубус ему показался более съедобным.. Ну и хвать тубус своей маленькой когтистой лапкой!! И принялся мишка с аппетитом жевать плод Вовкиного труда.... 5 листов формата А-0, пока не прибежал сотрудник зоопарка, который вызволил остатки Вовкиной курсовой. Ну что делать? Пошел Вовик к преподу с ворохом клочков чертежного ватмана, заботливо затолканых в пожеванный тубус, и свежим пивным дыханием. Преподаватель ржал с полчаса, слушая правдивую Вовкину историю, которая обильно сопровождалась визуальными показами изжеванного тубуса и медведя, его жующего. В общем, курсовую препод ему засчитал как сданную, правда Вовке все-таки пришлось потом отстеклить пару-тройку эскизов, дабы препод хоть что-то подшил к пояснительной записке, почему-то пахнущей рыбно-пивным духом... =)))
В 1989-м году поток эмигрантов из бывшего Совка вырос до небывалых размеров. Ожидающие разрешения на вьезд в США селились в курортных городках Италии недалеко от Рима и в назначенные сроки шли в американское посольство на собеседование, на котором американцы пытались определить, так ли сильно эти эмигранты преследовались в Совке за свое еврейское происхождение, чтобы доброе американское правительство предоставило им статус беженцев, что в переводе в жизненные реалии означало неслабый пакет льгот и субсидий при устройстве на американской земле. Соответственно, составлялись легенды, в которых фигурировали побои одноклассников, заваливание на экзаменах в институт и отказы в устройстве на работу. Действительные факты приукрашивались невероятно. Отказ в посольстве означал безвременное пребывание на итальянской земле в неопределенном статусе, и все жутко этого боялись.
Некая семья, не очень-то и плохо жившая в своем родном городе Бобруйске, в полном составе предстала перед работником посольства. Наметанный глаз работника быстро определил, что ни диссидентами ни сильно притесняемыми эта семья не была, и он с видимой скукой и слегка проступающим недоверием слушал крепко отрепетированную легенду, лихо от скакивавшую от зубов всей семейной команды. И тут в какой-то момент теща вдруг сбилась и по ошибке сказала правду. Работник быстро закончил собеседование и сухо попрощался. Это выглядело как явный отказ.
В коридоре члены семьи взорвались матами и взаимными обвинениями, а теща под тяжестью стресса повалилась на кресло и взвыла: "Ой, плохо мне, воды, воды!!". На что совершенно невменяемый зять изогнулся в ее сторону и, потрясая перед ее носом загнутым кверху указательным пальцем процедил свистящим шепотом: "Кровью своей запьешь, падла!"
Прибыв назад, в курортный городок, где они расположились, зять с горя выдул канистру дешевого итальянского вина и отключился в тяжелом ступоре. Наутро неимоверной силы похмелье навалилось на него. Собрав волю в кулак, он обратился к своей 5-6 летней дочке слабым и жалостным голосом: "До-оченка-а, води-ички-и..." На что доченька, естественно, становится в третью позицию и, копируя папочку, нежным голоском говорит: "Кловью своей запьес, падло".
Вчера в бегущей строке читаю рекламу: "ВНИМАНИЕ! Открылся детский отдел в магазине ТАГИЛВОДКА. Добро пожаловать!" Сижу вот, думаю - сходить детям на Новый год водочки прикупить...
Было это лет пять назад, при праздновании Нового года. Справляли в общежитии двумя семьями и соседями по общежитию. Как и требует методика- начали с проводов старого года. Разлили всем водки, вина, разложили закуску, которой было просто немерено. Выпили, закусили и сразу же повторили. Тут и время пришло, куранты бьют уже почти двенадцать ударов. Мне было поручено открывать шампанское, и я еще спросил -Открывать по гусарски или нет. Все конечно по гусарски, чтоб громко и пробка в потолок. Часы бьют 12 ударов, открываю бутылку, пробка в потолок и попадает в единственную 150 ваттную лампочку, которая висит над столом. Видим вспышку, в ней куча осколков летящих в салаты на столе и темнота. Меня в темноте чуть не убили. Когда ввернули новую лампочку было ясно, что закуски просто не осталось, все было усеяно стеклом. С горя выпили несколько стопок и совместно пошли рубить новые салаты. С тех пор мне не дают открывать шампанское по гусарски. С наступающим новым годом!!!
Краткое изложение некоторых моментов, подсмотренных и подслушанных в ночных клубах города Мариуполя, где доводилось работать вашему покорному слуге.
"Мираж" Около 2-х часов ночи. Какая-то пьяная компания завязывает драку с другой, не менее "трезвой" компанией. В ход идет посуда со стола, стулья, столы и не вовремя оказавшиеся рядом оffицианты. По вызову прибывает наряд милиции. Фулюганов скручивают и уносят грузить в служебный транспорт. Вслед удаляющимся спинам стражей порядка и их подопечных, звучат слова песни: "Любимый город может спать спокойно..."
"O`k burger" Совместная предновогодняя вечеринка "DCC" и "Европы +". Полночь наступила уже да-а-авно... Состояние "контингента" - соответствующее. Некий тольстый парниша, не жалея себя, выписывает на танцполе совершенно немыслимые па. Наконец, слегка устав и почувствовав неизбежное желание "отдать долг Родине", он направляется в туалет. Я, почувствовав сходные позывы (сорри, милые девушки и женщины - из песни слова не выкинешь:) ), направляюсь туда же, наблюдая перед собой спину вышеуказанного парниши. Я не знаю, что он о себе вообразил, но, вместо того чтобы направиться в мужское отделение данного заведения, "клиент" направляется в дамскую секцию. Приостанавливаюсь, ожидая развязки, которая и не замедлила наступить. Звучит громкий, бодрый голос: "О! Девки! А че вы тут сидите??? ДАВАЙТЕ ТАНЦЕВАТЬ!!!"
"Махim" После евроремонта, диджеям пришлось "принимать в эксплуатацию" новое помещение для диджейской. Все в ентой будке было замечательно, вот только находилась она на высоте 1.8 метра от уровня пола. И вела в нее железная, сваренная из уголков, лестница. Без перил. Под углом, примерно 80-85 градусов. На вопрос: "Зачем такой крутой подъем сделали? Неудобно ведь!", тогдашний замдиректора клуба (Евгений Александрович Хармышев) ответил: "Чтобы вы не напивались на работе. Напьетесь - ни слезть, ни залезть не сможете!". Через 4 часа после данного разговора, DJ ВрЭдный ФрЭД (уже "никакой") поднимается по этой лестнице в диджейскую, неся в каждой руке по чашке горячего кофе и по бутылке пива. Не пролив ни одной капли, ставит оные на стол и пренебрежительно фыркает: "Не залезете... Не слезете... ДА Я ДВА ГОДА НА ФЛОТЕ СЛУЖИЛ!"
Чем бы себе настроение поднимали, если бы не наши дети? Тут у нас в Иркутске холодно и скользко... Ребеночек мой одет как снеговик - все дутое, следовательно - мягкое. Подскользнулся и плашмя на спину - бац! Лежит... Молчит... Смотрит в небо... Я вокруг него: - Ванечка, Ванечка, ты ударился? Ты ушибся? - Нет.. Я УПУГАЛСЯ... :)
Дело было во времена только-только появляющегося изобилия... После советских голых прилавков - разнообразие!!!!!! Моя свекровь идет по мясной лавке... Читает - Шейка Буженина Карбонад Ветчина Замятина в задумчивости - что за деликатес - "Замятина"??? Присматривается к ценнику: "Вас обслуживает продавец ЗАМЯТИНА Марь Иванна"!!! Частенько мы вспоминаем ту "замятину", а Марь Иванна наверное икотой страдает... :)
Сие рассказал мне руководитель одной страховой конторы в Киеве, имени упоминать его не хочу - вдруг обидится. Обещал я этой конторе сделать сайт, посему встретились мы с ним и поехали в офис. По дороге он завязал разговор, начал жаловаться на ГИБДД местного разлива (ДАI называется), потом на ГИБДД более отдаленных стран и даже показал штрафную квитанцию на 60 долларов, которую ему подарили на память гостеприимные финны за парковку в неположенгом месте. Однако это все не суть, а саму историю я расскажу от третьего лица.
Едем мы с женой где-то под Ужгородом. Дорога хорошая, весна, солнце светит, в динамиках что-то энергичное грохочет. Не мчаться под 120 при совокупности таких факторов - просто грех.
Как оказалось, просвистывать мимо патрульной машины - грех еще больший, причем материально наказуемый. Серые в своем "жигуленке" (у нашего героя - Форд-Эскорт) даже не прочухали, кто это мимо них пронесся, такой дикий и наглый, как быстрый Джим. Однако след взяли и помчались вслед.
Догнали километров через пять. Поворковали что-то через динамик, я услышал, остановился. Выходить не хочу, но ремень накинул и жене велел молчать. Подходит мент и просовывает голову в окошко. - Та-а-а-ак, - говорит, - превышаем? - Откуда я знаю, - говорю, - я тут уже километров сто ни одного ограничителя не вижу. - Ну что же мы - мудаки - просто так тебя останавливать? - мент начинает кипятиться. Клиент на ладони, а денег не дает.
В ходе беседы выясняется, что ограничитель "60" все же был, просто как-то лихо мы его просвистели. Я говорю: - Ну чего, вы мне покажете доказательства превышения, или я дальше поехал? - Погоди, - радостно говорит мент, - пойдем к нам в машину.
Оставив жену в своем авто, мы, не спеша, идем к ментовскому драндулету. - Петь, - спрашивает "мой мент" своего коллегу, - сколько у него там - 120? Сидящий в машине второй мент как-то очень неопределенно качает головой. - А то я не помню, - продолжает второй, - 120 у него или 130. Второй мент поворачивается и говорит: - Вась, отпускай его, я показания сбросил. Случайно нажалось...
Физиономия первого мента теряет былую радость, которая опускается куда-то ниже нуля. Я гордо поворачиваюсь и на прощание говорю первому менту: - Ну, и кто вы после этого?
Жена до сих пор бьется в истерике, вспоминая истошный крик, разнесшийся над трассой: - Ну мудаки мы!!! Мудаки-и-и-и-и!!!
Есть у нас одна знакомая. Не то, чтобы она скрывала свой возраст, но как-то традиционно на вопрос о своем возрасте отвечает: тридцать три. И вот, сыну ее было лет пять, а у нее был очередной день рождения. И на вопрос сына, сколько ей лет, она, не задумываясь, отвечает: тридцать три. На следующий год (сыну 6 лет), она отвечает так же. И так далее. Короче, когда сыну было лет восемь, он заподозрил неладное. - Мама, как же так? Тебе и в прошлом году было тридцать три, и в позапрошлом, и по-моему раньше тоже? Знакомая удивляется и говорит: - Сынок, я разумеется, шучу. Мне на самом деле сорок три. Сын (с ужасом в голосе): - А папа знает?!
Недавно в России отмечали день "чекиста", так вот эта история - немного в тему, так как отец главного героя служил в областном КГБ и отвечал там за борьбу на идеологическом фронте во веренной ему области.
Сам я в этой истории участия не принимал, но зато я хорошо знаю некоторых ее участников, которые мне ее рассказали еще много лет тому назад.
Это случилось в одном из областных центоров России, который я называть не стану, чтобы не обидеть другие города, в которых могла произойти точно такая же история. Это во-первых, а во-вторых, ее главный герой сейчас - очень известный в городе человек с далеко идущими планами.
Итак, начало 70-х. Всем участникам, в том числе и главному герою - назовем его Андрюха - по 13-15 лет. Все поголовно увлечены рок-музыкой, у всех дома магнитофоны; дискотек, радостанций FM и знаменитой сейчас московской "Горбушки" еще нет и в помине, а самым крутым среди подростков того времени, по крайней мере у нас во дворе, считался тот, кто первым добывал последние записи Deep Purple или Uriah Heep. Андрюха был самым крутым, так как являлся обладателем фирменного магнитофона системы Grundig и целой коллекции - и не просто магнитофонных записей, а фирменных пластинок, конфискованных подчиненными его папы-кагэбэшника у спекулянтов и "морально разложившихся" товарищей. КГБ на идеологической фронте работал тогда очень четко и поэтому Андрюхина коллекция страниями его папы пополнялась интенсивно и регулярно.
Папа увлечения сына не одобрял, но смотрел на это дело сквозь пальцы, полагая, что пусть уж его сын сидит дома со своими друзьями и часами слушает эту "обезьянью" музыку, чем шляется непонятно где непонятно с кем.
Андрюха очень быстро сообразил, что за счет своей коллекции можно еще и кормиться, записывая музыку за деньги. У него появилось множество клиентов и стабильный источник дохода. Число клиентов росло, соответственно росло и недовольство Андрюхиного папы тем, что у него в квартире постоянно тусуются какие-то люди, которые слушают и записывают на свои магнитофоны вовсе не Зыкину и Лещенко, а бог весть что. Папа терпел это дело довольно долго, отчасти видно еще и из-за того, что жили они не в простом доме, а номенклатурном (где жило почти все областное партийное и иное начальство), и все Андрюхины друзья были детьми номенклатурных родителей. Наконец, папино терпение лопнуло и Андрюхе было сказано, чтобы он завязывал с этим делом. Такой расклад Андрюху не устраивал, так как расставаться со своими доходами, о которых его родители и не догадывались, он вовсе не собирался. Но папа в своих требованиях был жЕсток и непреклонен.
Андрюха лихорадочно искал выход из сложившейся ситуации и нашел-таки, как сейчас принято говорить, ассиметричный ответ. Теоретичское решение проблемы (как делать записи, не приводя клиентов с магнитофонами в квартиру по причине введенных папой санкций) было простым до гениальности. Однако реализовать это решение на практике не удалось. Так вот. Если кто не знает - в те времена во ВСЕХ квартирах во ВСЕХ домах СССР были установлены радиоточки, в которые влючались приемники-репродукторы. Радиопередачи, как и электричество, шли по проводам. В квартирах, обычно на кухнях, устанавливались розетки, похожие на электрические, в которые включались радиоприемники, как электроприборы в электросеть. Передачи шли с 6 утра до 12 ночи, начинались и завершались они, кстати, Гимном СССР.
Не знаю, сам ли он до этого додумался, или подсказал ему кто, но идея заключалась в следующем. Что такое была радиосеть? Это - система проводов, по которым подавался сигнал, преобразуемый радиоприемником в звуковые волны. Вместо радиоприеника можно было подключить магнитофон и записывать то, что передавали по радио. Сигнал подавался со станции с 6 утра до 12 ночи. Поэтому Андрюха решил, что если между 12 ночи и 6 утра он подключит свой проигрыватель через выход в радиосеть, а его клиенты включат в радиосеть свои магнитофоны, то они смогут записать то, что он будет передавать. Причем записывать смогут сразу несколько человек одновременно, что тоже важно с финансовой стороны. Было решено эту идею реализовать немедленно. Сообщив своим друзьям дату и время сеанса радиосвязи и получив с них деньги, Андрюха стал готовиться к трансляции.
И все было бы хорошо, но Андрюха недооценил своего папу-кагэбэшника. Тот заметил подозрительную возню, постоянное поглядывание на часы и перемешение сына вместе с проигрывателем и пластинками в район кухни поздно вечером, но виду не подал.
Финал был таков. Как только в 12 часов ночи пробили куранты и отыграл Гимн СССР, все оповещенные Андрюхой друзья, проживающие в этом же номенклатерном доме, врубили свои манитофоны на запись, а сам Андрюха поставил на прогрыватель первую пластинку. В это время не кухню заходит недремлющий папа и что он видит: его сын после исполнения Гимна СССР (!) по государсвенной радиосети (!!) самовольно крутит ЭТО (!!!). И все это происходит в доме, в котором живет почти ВСЕ областное и партийное начальство. К тому же тогда как-то не было принято выдергивать радиоприемник из сети на ночь, поэтому все ЭТО мог услышать кто угодно, вплоть до первого секретаря - тогда все, полный конец.
Действия папы были молниеносны и решительны. Провода были с мясом вырваны из сети, пластинка была в дребезги разбита об голову недоросля-сына, который в добавок получил немедленно и немерянно пи#$%&*лей. В его комнате был проведен вполне профессиональный шмон по полной программе, в результате чего наш дискжокей остался еще и без денег.
Андрюха неделю просидел дома и его не пускали даже в школу. Поступления в коллекцию были прекращены, на прослушивание музыки и разговоры по телефону был наложен категорический запрет. Через неделю, убедившись, что никаких последствий нет, Андрюхе разрешили ходить в школу, где его с нетерпением ждали друзья, желавшие получить назад деньги. Словом, отовсюду у Андрюхи были одни неприятности. Но больше всего он переживал из-за разбитой об его голову прастинки Uriah Heep.
Потом как-то все устаканилось. Наш герой со временем стал известной личностью в городе, сначала в институте - как фарцовщик, затем как дискжокей, а позже владелец одной из первых дискотек, а потом и видеосалона. А потом все стало совсем серьезно - кооператив, бизнес, городская админитрация, выборы и т.д., но это уже не так интересно.
А конверт от разбитой пластинки не пропал. Как я потом узнал, Андрюха как-то ухитрился на совковую пластинку приделать какой-то лейбл и продать ее кому-то как "фирменный" Uriah Heep.
Есть у меня знакомый. Работал он в одном из крупнейших американских банков в одном из отделений (в Сан Франциско). И вдруг решило руководство этого банка развернуть соревнование между отделениями. Друган мой сидит на собрании и вдруг с ужасом понимает, что где-то он все это уже слышал... Вобщем вспомнил он времена своей комсомольской юнности и решил прикольнутся. Встает он и говорит, что мол есть идея в качестве поощрения он предлагает отделению, победителю соревнования, каждый месяц, на общем собрании вручать переходящее (американское) знамя. (Дело происходило за пару лет до 11.9.2001). И тут руководстово банка, которое проводило собрание, вскакивает от восторга и кричит - "Какая великолепная идея!!! Что же ты раньше то молчал!!!". И тогда мой приятель, потупив взор, скромно сообщает им что у него еще много "идей"... Рассказал он мне это все и спрашивает, мол что ему делать смеяться или плакать? Так как его прикол похоже никто не понял. Ну я ему и посоветовал не плакать, не смеяться а проявлять поменьше "иннициативы снизу", а не то в следующий раз вместо премиального чека будет получать грамоту победителя капсоревнования... Да, мир точно перевернулся.
Покупаю недавно приправу для мяса у характерной такой тетечки восточного вида. Та, насыпая мне приправу, говорит, мол возьми укропчику, чесночку, черемши возьми - нельзя витамины не кушать. Я ей задумчиво отвечаю, что с потреблением витаминов у нас все в порядке. Она смотрит на меня несколько разочаровано и сообщает: знаю я ваши витамины - водка да майонез. Я чуть на месте не скончался.
Немного о пользе и рациональном использовании сотовых телефонов...
Проводился это у нас недавно турнир по Counter Strike. Обстановка такая: воскресенье, совершенно пустое административное здание (кроме вахтера десятью этажами ниже)Вдруг, перед самым началом пропал один из ведущих игроков, назовем его Дима. Остается 5 минут до начала, его нет! Димин лепший кореш Саша избЕгал ближайшие помещения и опросил всех- нету! Звонит Диме на сотовый, слышит что-то про отключение и невнесение последним абонической платы. Тут звонит сотовый у него. Диалог: - Это номер ***-*** ? - Да - Саша? - Да! - Дима просил передать, что он заперт в туалете на *-этаже. - Моб твою ять!!!!!
Саша бежит, вызволяет Диму, проходит игра, 2-е место. После игры: - Как же ты дозвонился с отключенного телефона? - Так "02" же бесплатно! Все в ауте...
P.S. спросите, кто Диму в сортире закрыл? Да никто, просто он ручку двери вниз дергал, а надо было-вверх! По запари еще не такое бывает!
Предыстория Курчатовский институт. 70-е годы. Для какой-то установки глубоко в подвале одного из корпусов потребовалось непрерывное снабжение СПИРТОМ. Ввиду недостатка места цистерну пришлось разместить в пристроечке рядом с корпусом. Соответственно СПИРТОПРОВОД (вдумайтесь в звучание, да?) прошел под потолком одной из лабораторий. Естественно, труба была замурована, но когда я пришел в эту лабораторию, хитро сделаный отвод с крантиком исправно функционировал уже не первый год...
История Курчатовский институт. 95-й год. Полный бардак, по секретным лабораториям носится стая ныне дружественным китайцев. Главный у них - пожилой ханец (это самоназвание коренных китайцев, а не то что некоторые подумали) с настолько сморщенным лицом, что и сравнить - то не с чем, можно сказать, эталон сморщенности. Гоняет это он своих орлов квадратно-гнездовым способом, те с умным видом что-то пишут в блокнотики. И вот заваливает это толпа в нашу лабораторию, завлаб что-то начинает вещать, сморщенный переводит, не забывая покрикивать на свою орду. Наконец цирк заканчивается, сморщенный выталкивает свою орду в коридор, мы совсем было уже облегченно вздыхаем, и тут...
Этот старый Ляо неожиданно безощибочно тыкает пальцем сначала в крантик, потом в нашего слесарюгу Толича и без следа акцента командует "НАЛЕЙ!" Толич слитным движением выхватывает из кармана белоснежного халата стакан, моментом заливает туда грамм 100, ханец моментально принимает емкость и в пол-глотка опустошает. Две секунды на все. Ляо вновь принимает начальственный вид и выходит за дверь к своей пастве. Завлаб, потрясенно: - НАША школа!
А кстати, Ляо, оказывается, действительно учился в Союзе в 50-х. Потом при Мао сидел, и вот теперь отвечает за научное сотрудничество. А у нас с тех пор любимый тост - Ну, за НАШУ школу!
Историю рассказал друг за рюмкой чая. Рассказываю от первого лица: "Пошли мы один раз с друзьями в кабак чего-то там отмечать. Сели, у всех хорошее настроение, всех от любви колбасит. Попиваем красненькое, общаемся на всякие социальные и не очень темы. Тут вдруг следует одно неловкое движение и... пол бутылки красного вина оказывается на столе. Салфеток нет, официантки нет, вытереть нечем. А лужа медленно но верно подползает к краю стола что бы потом подло перелися на предметы парадного туалета сидяших за столом. Ситуация становилась критической и вдруг одна из девушек вспоминает что у нее в принципе тоже критическая ситуация и поэтому в запасе имеeтся ТAMPAX. Импровизированая салфетка была немедленно извлечена на свет божий, 2 легкий движения руки и лужи как небывало. Все довольны и счастливы и обсуждают предметы женской гигиены, их достоинства и недостатки. А виновник торжества, распушхий от поглошеного алкоголя и в красных пятнах (вино было красное) мирно лежал в пепельнице ожидая пока его выкинут. Тут вдруг появилась официантка, себя показать, на нас посмотреть и среди всего прочего ей вздумалось поменять пепельницу. Не долго думая, она хватает пепельницу со стола и тут еe внимание привлекает красное и опушхее от пьянства содержимое оной. Все ещe не понимая что там лежит, пепельница подносится к глазам... Вы бы видели еe глаза когда она рассмотрела..." После этой истории пить уже больше никто не мог :)
В самом начале сессии хочу обнадежить всех студентов: ребятки, халява все же бывает. Прихожу я тут на зачет. А надо сказать, что в течение семестра я не был ни на одной лекции, а на семинар забегал всего раза два. Ну как водится в начале зачета некоторые получили автоматы и, довольные, ушли. Остались практически одни раздолбаи. Преподавательница смотрит на нас и говорит:"Либо сейчас сдавайте зачет, либо в следующий четверг, но уже зав. кафедрой". Все продолжают сидеть, т. к. хотя в четверг сдавать никому и не хочется, но сейчас знаний в голове нет совершенно. В общем эта самая преподавательница смотрит на меня и спрашивает:"Хоть что нибудь по предмету знаете?". Отвечать, что ничего, как-то неудобно, еще обидится - поэтому я бодро отвечаю:"Конечно.". Сам же тем временем со скрипом припоминаю название предмета - вроде бы "Управление финансами корпорации". Иду отвечать. Сажусь перед ней, и тут она мне прямо в лоб и говорит:"Расскажите-ка мне структуру баланса". О балансе же я нетвердо знал, что там есть актив и пассив. Сообщив эти бесценные сведения, я замолчал. Преподавательница с удивлением поняла, что большего ждать ей не приходится и спросила:"Это все?" Я пожал плечами - мол, понимайте как хотите. Ладно. Задается мне следующий вопрос:"Что вы знаете о консолидированном учете?" Х-хе. Наивная. Я знал только, что слово консолидированный вроде бы означает объединенный. Ну и завернул что-то вроде:"В последнее время все ярче проявляет себя тенденция соединения нескольких видов учета в один, который называется консолидированным учетом." Когда я рискнул после этой выдающейся фразы поднять глаза, я увидел, с какой тоской на меня смотрит преподавательница. Что зачет я провалил, мне уже было ясно. Но интересно все же, чем подытожат все мои усилия показать себя знатоком этого предмета. И что вы думаете она сказала. Ни за что не догадаетесь. Эту фразу я запомню до конца жизни(или института). Она поизнесла:"Да-а, в четверг, у зав. кафедрой вы этот зачет явно не получите. Так что давайте зачетку." Смысл сказанного дошел до меня секунд через пять, после чего я, несколько ошарашенный (это еще мягко говоря) подал ей зачетку и она расписалась. Самое интересное в этом, что после меня в тот день больше никто зачета так и не получил. Видимо, весь запас халявы я исчерпал в одиночку.
1998 г. Август. Знакомые из соседнего городка пригласили в гости. Частный дом, банька. Твердо не обещал, надумал в последний момент, поехал. За 5 км до городка приспичило по малой. Время-18.00. На обочине неудобно-много машин. Сворачиваю на заросщую дорожку, использовавшуюся, как догадываюсь, при строительстве электролинии. Справив нужду разворачиваюсь. Передние колеса буксуют, днище почти касается земли. Дабы не усугублять положение, откапываюсь найденной железкой. Не помогает. Подкладываю ветки-не помогает. Найденой банкой ношу метров за 40 щебень. Навсякий случай машину не глушу. Неся очередную банку вижу дым из-под капота. Открываю- горит нагретая мотором трава, вентилятор раздувает пламя. В несколько прыжков достигаю остатков лужи возле щебенки, черпаю жижу, бегу, выливаю. 3 ходки и моя семилетняя "Вектра" спасена. Лезу в салон за сигаретами-взгляд натыкается на полную 5-литровую банку с квасом. Время 20.00. Иду на шоссе. Прохладно. Стемнело-никто не останавливается. Через инфотелефон вызываю "техпомощь". Время 23.00. Приехавшие два мужика с пацаном за 10 минут вытаскивают. Расплачиваюсь. Стреляю сигарету-свои кончились. Уделался в грязи с ног до головы. Еду. ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО. В километре от городка- речка, мостик. Рядом круглосуточная кафешка, возле на ночь притулились 5 фур. На другой стороне речки и мостика, в 100 метрах от кафешки, асфальтированая площадка в 30 метрах от речки. Захожу в кафешку. Рука девушки за стойкой тянется к звонку. НАДО ВИДЕТЬ ЕЕ ЛИЦО. Объясняю-успокаивается. Курю, пью чай. Время 23.30. Решаю привести себя в порядок, заезжаю на площадку возле речки. Раздеваюсь, намереваясь искупнуться и помыть одежду. Ложу одежду на капот. Машину не глушу-включил дальний свет. Речка внизу, к ней ведет пологий откос. Фары речку не освещают. Решив немного наклонить машину, заезжаю передними колесами на траву, немного не рассчитываю, задние оказываются тоже на траве а пологий откос оказывается не таким уж пологим. На траве сверкает роса. Машина скользит, тормоза не помогают и я выскакиваю из машины. Время 23.45. Стою в трусах с мобильником в руке, машина стоит на мелководье-полметра, одежда соскользнула. Вызываю "техничку"-в ответ:"Будем через 15 минут". ХОТЕЛ БЫ Я ВИДЕТЬ ИХ ЛИЦА. Тут же соображаю, что на этот раз "техничкой" не обойтись. Иду к дальнобойщикам. ВИДЕЛИ БЫ ВЫ ИХ ЛИЦА. Получаю робу и кроссовки. Подгоняем фуру. Прилетает "техничка". Рассказываю. ВИДЕЛИ БЫ ВЫ ИХ ЛИЦА. Связываем тросы. Лезу в воду, цепляю. Дергаем. Задняя проушина на "Вектре" отрывается. Всей толпой разворачиваем в воде машину на 180 градусов. Цепляем в двух местах за передний мост, толкаем, вытаскиваем. В траве отыскивается моя одежда. Время 1.15. Заходим в кафе.9 человек-8 мокрых,1 я. ВИДЕЛИ БЫ ВЫ ЛИЦА ПОСЕТИТЕЛЕЙ И ДЕВУШКИ. Ее рука тянется к кнопке. Увидев меня, она удивленно улыбается, но кнопку нажимает. Появляется сонный охранник. ВИДЕЛИ БЫ ВЫ ЕГО ЛИЦО. Рассказываю. Все ржут."Техничка", не взяв деньги, уезжает. Угощаю дальнобойщиков. Кушаю, пью чай, курю. Время 2.00. Засыпаю за столиком с кучей вопросов в голове. Два основных. КАКОГО ХРЕНА НАДО БЫЛО СЪЕЗЖАТЬ С ДОРОГИ, ЧТОБЫ ПОССАТЬ??? и КАКОГО ХРЕНА Я ПОПЕРСЯ МЫТЬСЯ И СТИРАТЬСЯ, КОГДА МЕНЯ В ДЕСЯТИ МИНУТАХ ЕЗДЫ ЖДАЛИ ГОРЯЧАЯ БАНЬКА И МЯГКАЯ ПОСТЕЛЬ??? До сих пор не знаю.
Старшиной в нашей маленькой части был прапорщик Дойнора. Хохол - каких мало. Маленький, суетливый, жадный… Гадость какую-нибудь совершить или что-нибудь утянуть был первый мастак, не гнушался даже солдатские вещи себе присваивать (носки, например, не положенные по уставу для ношения с сапогами, регулярно конфисковывал; при этом он всегда называл это х/б изделие с ударением на первый слог:). Короче говоря, все бойцы за паскудство натуры и вороватость сильно не любили старшину. Но досадить ему в ответ было сложно, ибо хоть и относился Дойнора к нашему брату-солдату как к челяди, но при этом всегда держал ухо востро - боялся подвоха в ответ на свои художества. Однажды из части, расположенной километрах в 30 от нашей, перевели к нам на должность дизелиста дослуживать парнишку - молдованина. Свои сержантские лычки он потерял за распродажу большей части имущества со склада, на котором прежде проходил службу. От дисбата его спасла только чья-то волосатая лапа. Масштаб торговых операций сержанта Роскоша был на несколько порядков выше мелких махинаций прапорщика Дойноры, и за этот предпринимательский гений старшина люто невзлюбил нового бойца. Т. е. чморил его страшно, все самые тяжелые наряды всегда достовались Роскошу, об увольнениях в город можно было и не мечтать. Но дедушка Советской Армии терпел эту лютую несправедливость и только время от времени говорил в курилке сквозь зубы: «Ну, сука, я тебе еще сделаю! » И все-таки рыбак рыбака видит издалека. Несмотря на антипатию, любил Дойнора на досуге по свойски поболтать с Роскошем о «бизнесе» - самому чего-нибудь рассказать, а еще больше послушать байки бывшего заведующего складом - поучиться. И так за своими соловьиными трелями боец поведал старшине, что еще не все украдено с того склада и с подсобного хозяйства и что остались у него там надежные товарищи-подельники, готовые отгружать народное имущество по первому его, Роскоша слову. И Роскошь будет не Роскошем если старшину при случае с ними не сведет. И надо же такому случиться, какого-то лешего понадобилось вскорости командиру нашему в той части, и он решил послать туда ЗИЛ со старшиной. Узнав об этом, Дойнора прибежал к рядовому, мол, давай, знакомь со своими кентами и мысли, чего бы от соседей упереть. Роскошь сам с собой вслух и те и другие варианты обсудил, но в конце концов порешил, что как раз в это время в теплицах должен созреть охрененный урожай огурцов, и если толкнуть несколько ящиков ранних овощей в городе, то можно неслабо заработать. У Дойноры загорелись глаза, он еще до выезда начал подсчитывать прибыль. Роскошь попунктно разработал план действий Дойноры в операции с огурцами и снабдил его соответственной запиской к своим корефанам. А еще он попросил старшину попутно заехать в слесарные мастерские к его друзьям и нарезать резьбу для какой-то детали от барахлившего дизеля. Об этом он тоже прописал в записке. Осторожный прапорщик на всякий случай прочел бумажку, но ничего не нашел в ней подозрительного и, получив металлическую болванку для слесарей, тронулся в путь. К нашей солдатской радости обратно старшина приехал только через два месяца. Из госпиталя. Роскошь за это время ушел на дембель, а за день перед отбытием раскололся и процитировал содержание своей записки: «Парни, отгрузите старшине полный кузов огурцов и наверните левой резьбы на болт. Роскошь. ». Корешки действительно оказались верными приятелями и после такого сопроводительного письма "нарезание левой резьбы" на болт прапорщика было для них делом техники.
БОЕВАЯ ХИМИЯ В уездном городе Ж было так много крыс, что сантехники и связисты отказывались спускаться в подземные колодцы. Крысы же, напротив, чувствовали себя в городе вполне непринужденно, они разучились бегать, по тротуарам и проезжей части перемещались исключительно шагом. Городские кошки находились в относительной безопасности только на крышах и заборах, а небольшие собаки жались к ногам хозяев, когда проходящая крысища бросала на них нехороший, оценивающий взгляд. Городская администрация попыталась обратиться за помощью к местной санэпидстанции, однако выяснилось, что санитарные врачи от схватки уклоняются: - Мы, это, тараканчиков можем поморить, мышек там, клопиков, а на крыс у нас яда нет, что вы, да и кусаются они очень... Между тем, крысы превратили городской колхозный рынок в свое ленное владение, каждый день уничтожали кучу продуктов, а какого-то особо ретивого торговца сильно искусали, норовя вцепиться в самое дорогое... Тогда, отцы города, окончательно отчаявшись и, вспомнив старый лозунг: "Воин Красной Армии, спаси!", обратились к командиру подшефного полка дальних бомбардировщиков. Собрали военный совет. Председатель исполкома обрисовал ситуацию, не жалея черной краски. Командир полка открыл прения своей любимой фразой: - Товарищи, есть конкретное предложение: надо что-то делать! Кто-то из молодых предложил разбомбить канализацию. Штурман полка задумчиво ответил: - Нет, не получится, люки маленькие, даже с пикирования не попадем... - А давайте мы в колодцы спустимся и из автоматов крыс постреляем! - азартно выдвинул идею комендант. Представив последствия крысиного сафари для подземных коммуникаций, городской голова тайком перекрестился и отказался. Все замолчали. - Так, - подвел итог дискуссии командир и хлопнул ладонью по столу - других предложений нет? Начхима ко мне! На следующий день, одуревший от безделья и внеочередных нарядов начхим носился по гарнизону, увлекая спутной струей листья и мелкий мусор. Настал его час! Он что-то посчитывал, бормоча про себя и загибая пальцы. С ужасным скрипом открылись двери склада химимущества и бойцы начали таскать какие-то подозрительные коробки и банки с ехидно ухмыляющимся черепом на крышке. Для пробы выбрали самый населенный участок коллектора длиной метров 300 около рынка. Район боевых действий был тщательно изолирован, пути отхода противника перекрыли. Открыли чугунные люки. В каждую дыру начхим лично плеснул хлорпикрина, затем коллектор начали забрасывать шашками, которые начхим почему-то ласково называл "синеглазками". Крышки тут же закрыли. Из люков потянуло зловонием, показался бурый дымок. С блаженной улыбкой на устах начхим прислушивался к писку и возне под ногами. Внезапно из какой-то дыры пулей вылетела ошалевшая крыса. За ней вторая! И третья! Солдаты шарахнулись в разные стороны. Самый глупый попытался заткнуть дырку носком сапога, но тут же отскочил, удивленно разглядывая дырки в кирзе... Остатки крысиного воинства бежали, но большая часть все-таки осталась на поле боя. Начхим сотоварищи с видом победителя отправился выводить из организма токсины. На следующий день сантехники попытались проникнуть в коллектор. Не тут-то было! Тяжелый хлорпикрин не желал рассеиваться. Когда начхима спросили, что делать, он глубокомысленно помял похмельную физиономию и ответил: - Так, это, ждать... На третий день жаркое украинское солнце прибавило запаху из коллектора новые оттенки. Рынок пришлось временно закрыть. Обозленные сантехники, мощными струями воды смывали тела павших. Но, самое главное, крысы из канализации ушли. Все! Навсегда! В ближайшие жилые дома. Кадет Биглер
Из геофизических историй. Отбурились до обеда как бешенные, без перекуров. На вопрос Аркадьевичу «Куда торопимся: не успеваю шлам отгребать», он молвил: «На пересечении с 18м профилем нас Догадкин будет ждать, у него через две недели день рождения, по этому поводу, он припас поллитра шила, надо успеть оприходовать, пока за нами базовский тягач не придет». С утра моего босса Александра Аркадьевича Дурнева плющило и потряхивало. Я думал он приболел, ан вон как, похмелье выходит. И повод же нашли железобетонный, чтоб прямо на профиле колдырять. Так я думал телепаясь в кабине трактора с бурстанком за спиной. Женька Догадкин по кличке «Загадошный» пришел к нам в партию освободившись с общего режима, где отбывал последние пару лет за то, что в порыве ненависти раздавил своей теще язык чеснокодавилкой. За это его все два года «грел» на зоне тесть, ежемесячно присылая посылки с куревом и «бациллой». Работал он, как и я помбуром, интеллектом не отличался, был хохотлив, и дебильноват во хмелю. Вы когда-нибудь видели выражение лица у человека, который ковыряет в ухе зубочисткой? Смесь удовольствия предоргазменного качества в полузакаченных глазах, и мучительного ожидания результата, чего же там в ухе сегодня отложилось, не проткнуть бы перепонную барабанку. Вот примерно с такой рожей Догадкин лежал на снегу, погрузивши одну руку в скважину. Подъехали, выпрыгнули, подошли. Дурнев говорит, доставай, мол спирт, время не ждет. Женька тряхнул головой, и говорит: «Я и достаю». Уронил в скважину. ( для спецов, скважина на одну колонну, 6 метров глубиной, забурена шнеком под заряд литой болванки тротила, диаметром 120мм.). Аркадьевич схватился за сердце и осел в сугроб. Догадкин встал, руки его были пусты. «Я услышал звук вашего трактора, и решил выпендриться, привязал полевкой за горлышко пузырь, и опустил в дыру. Вы подъезжаете, спрашиваете где мол шило? А я с понтом вытаскиваю его из скважины, вот оно греется! » Вытряхивая валидолину трясущейся рукой, Дурнев произнес на вдохе: «Сказочный идиот! ». Женька с видом удавленного дауна молчал. Потом схватил шест и давай опускать его в скважину. «Не тронь!!! » Заорал Дурнев так, что снег упал с сосны. Быстро, пока не стемнело, иди к речке, вперед по профилю метрах в двустах. Возьми топор, и руби прорубь. Ты (это он мне) заводи паяльную лампу, и грей насос. Выкачаешь из резервного в основной бак соляру освободив его под воду. Я пока посижу, что-то сердце прихватило. Я отогрел вечно замерзающий насос, освободил трехсотпятидесятилитровую емкость от топлива. Поехали к речушке. Догадкин там уже выломал прорубь, и ждал нас. Смеркалось. После четвертого качка насос издох. Начали черпать ведром передавая его по цепочке. Я не выдержал и спросил, зачем вся эта акция? Дурнев сопя объяснил, что скважина с хорошей плотностью в разрезе, осыпаться не должна. В литровой бутылке - поллитра спирта, закручено винтом. Подадим в скважину воду, должна всплыть. Обливаясь водой и потом, наполнили бак. Подъехали обратно к пикету уже в темноте. Открутили бак от станины, привязали хомутом пожарный рукав к горловине, ломами опрокинули бак на бок. Начали лить. Налили до краев скважину, никакого результата, ничего не всплывает. Пошерудили шестом, Догадкин не выдержал, разделся до рубахи, засунул руку по плечо в воду. Закричал: «Еесть! » и … вытащил оттуда хариуса с ладошку. Тут то мы с Дурнем и оhуели. Женька в ярости бросил рыбу в сугроб, нахер рыбу, спирт где! Весь во льду и грязи Догадкин все ж выудил бутылку! Никогда до этого, и после тоже, я с таким удовлетворением не пил спиртягу. Подобревший Аркадьевич крякал занюхивая, а Загадошный улыбался во всю Коми АССР. Вскоре подъехал за нами вездеход ГАЗ-71, в кабине сидел замначальника по буровзрывным работам. Увидев весь этот бардак, открученный и перевернутый бак, он строго спросил, чем вы тут занимались? Лыбясь и пиная снег вокруг скважины в поисках хариуса Женька ляпнул: «Спирт из скважины добывали, тут еще и рыбу вытащил, запропастилась где-то». «Понятненько», протянул негромко зам изолируясь в кабине. Следующим рабочим днем, я выпаривал воду оставшуюся в баке, и обнаружил там еще двух сорожек. «Богата северная земля мудаками и природными ресурсами» - резюмировал мой наставник. Аллюр
Я - журналист. И не сетевик только, работал и в бумажных СМИ. Сегодня вот, со мной случилась забавная штукенция. Бумагомарание - это, как известно, не только пачкание бумаги чернилами ручки или принтерного картриджа. Это и когда в сортире после больших дел используешь туалетную бумагу по назначению. А когда ее вдруг нет? Тогда и случаются забавные истории... В общем, так. Захожу сегодня вечером в сортир, так сказать, по большим делам. Посрать (дамы, вы успели заткнуть уши?), словом. И уже облегчив душу, с ужасом понимаю, что рулон туалетной бумаги кончился, а лезть за новым надо на антресоль... И это - с грязным, прошу прощения, задом. Не годится пугать домашних обитателей подобным видом, не находите? По счастью, в держателе рулона, у нас всегда есть, так сказать, резерв вытирающих материалов из числа порезанных газет. Так, на всякий случай. Ну я вынимаю обрезок и... В общем, подтираться своей собственной статьей из газеты, в которой ты в свое время работал - это круто. Советую. Облегчение простирается не только на нижнюю часть кишечника, но и на всю душу в частности... :)
Работая в отделе политики газеты "Челябинский рабочий", казалось бы, ничего смешного и достойного отсылки на "анекдот.ру" не встретишь... А вот случилось, ну, или мне так кажется... Наша область традиционно входила в состав Оренбургского казачьего войска и возрождение казачества на Южном Урале со скрипом, но продвигается вот уже 10 лет. 10 лет глупой ругани, интриг, ненужных споров, абсолютно безрезультативных казачьих кругов и ни к чему не приводящих атаманских сходок. 10 лет казаки сельских районов ругаются с городскими (Челябинск, Миасс, Магнитогорск), власть не принимает нужные казачеству программы, ну, и так далее. И вот, на этом не затухающем казачье-ругательном фоне в Челябинске вдруг вспыхнул конфликт между... евреями. Местные религозные деятели из синагоги поперли на местных активистов из челябинского отделения "Российского еврейского конгресса", начали делить общественную еврейскую библиотеку, печатать подленькие статейки в газетах, короче, свара-склока-страх-петля-и-яма... В это же время в славном городе Пласт (юг Челябинской области) собирается очередной совет казачьих атаманов. В повестке дня два вопроса: еврейский и как помириться (в очередной раз). Долго обсуждали первый пункт, пытались выискать причину всех еврейских раздоров, не нашли и объявили перерыв. Картина. Стоит на крыльце атаманской избы порядком поддавший (типа, перерыв) казачина, фактурный такой _ нагайка, лампасы лазоревые, хромачи, борода, папаха, награды "За освобождение ПМР". Чешет затылок и приговаривает: _ Ну вот, братцы, я понимаю, 10 лет уже нас евреи друг с другом стравливали, вот мы никак помириться не могем и казачество на Южном Урале возродить не получается! Евреи, евреи, нас друг на друга науськивали!! Но ведь теперь и ЕВРЕЕВ САМИХ кто-то перессорил! Кто?!?! Может, МАРСИАНЕ (!) воду мутят... Южноуральские казаки задумчиво принялись крутить в руках нагайки...
Рекламная Пауза на ТВ - как всегда, прокладки там, все дела... Дезодорант для женщин Lady`s Speed Stick, "защищает 24 часа..." мужик смотрит и логически продолжает цепочку: "... но ровно в полночь с последним ударом часов от Золушки снова начинает вонять как от подвальной бомжихи, появляется вздутие живота, во рту кариес, в волосах перхоть, на ногах грибок..."
Навеяно разными байками об упражнениях с жидким азотом. Мои коллеги по работе как-то возвращались из командировки в Коми. Там они занимались тем, что собирали на реках биологические пробы и в замороженном виде намеревались этот груз доставить в Питер для дальнейшей обработки в лаборатории. Был у них с собой 40 литровый сосуд Дьюара, в котором хранился жидкий азот (-194 С) с плавающими в нем пробирками. Но в самолет с азотом не пускают - опасный груз, а получить разрешение на его официальную перевозку почти нереально. Поэтому решено было пробирки переложить в сумку-холодильник и пересыпать это дело льдом - в таком виде 3-х часовой перелет для проб был не страшен. Но легко сказать - переложить. Сосуд Дьюара сконструирован таким образом, что имеет довольно узкую горловину, так что достать из него что-либо не вылив азот невозможно. Поэтому обычно в подобных ситуациях два человека переворачивают сосуд вверх дном и переливают азот в какую-нибудь широкогорлую емкость. И не было бы никаких проблем и в этот раз, если бы только дело не происходило в гостиничном номере г. Ухта. Для начала мои приятели попробовали опорожнить сосуд в пластиковое ведро из-под мусора, ибо никаких других посудин там просто не нашлось. Дно ведра вылетело вместе с первым литром азота. Тогда решено было натянуть мелкоячеистую сеть (дель) на унитаз (чтобы пробирки не улетали в канализацию) и повторить попытку. Попробовали - вроде, получается, только постоянно воду приходится спускать из бачка, поскольку азот моментально застоявшуюся воду в лед превращает. Словом, заработал конвейер кое-как: пробирки на сетке остаются, а чудовищная смесь из воды, льда и азота в канализацию уплывает. Но всему есть предел и где-то через пятнадцать минут мучений, когда половина азота была вылита, ледышки в недрах гостиничной канализации встали раком и ледоход по трубам завершился. Последние литры азота, плюхнутые в унитаз, сковали эту импровизированную плотину, видимо, по всей ее длине. Кроме того, переизбыток азота в его смеси с водой в раковине унитаза привел к тому, что горшок лопнул и от него отвалился порядочный кусок. Кое-как прилаженной на место фаянсовой деталью пререпуганные ученые восстановили видимую целостность конструкции, но задача по вылову пробирок была выполнена еще не до конца, ибо литров 15-20 азота все еще плескались в недрах сосуда Дьюара. Решено было не проверять на прочность раковину (рукомойник) - наверняка он бы тоже не выдержал столь суровых испытаний. Оставалась ванная. Туда и плюхнули все остатки. Но поскольку канализация уже не функционировала, азот никуда не утекал, а плескался, шипя и булькая, в ванной. С его поверхности маленьким сачком пособирали пробирки и пулей помчались на самолет, который уже стоял под парами. Успели только немного напустить в ванную воды, чтобы какая-нибудь горничная в азот (по виду - вода водой) с дуру руку не сунула. Вода, понятное дело, сразу замерзла и в ванной остался лежать охрененный ледник во всю ее длину. Когда коллеги выбегали из гостиницы, они, минуя стойку регистрации, краем уха услышали, как работница отеля жаловалась кому-то в телефонную трубку на засорение канализации. Если ваше воображение позволит - попробуйте представить себе изумление ремонтников, которые обнаружат обледенение канализации и ледяные торосы в ванной одного из номеров гостиницы в разгар лета, когда на улице было +32 С :)
Нижеприведенные две истории (вернее, даже не истории, а зарисовки) произошли у меня на глазах вчера. Они не опровергают вышеуказанный тезис (лично я его поддерживаю), но добавляют некий изящный оттенок.
Зарисовка № 1: -------------- Место действия: театр оперы и балета, Верди, "Травиата". Сидим с друзьями в бенуаре. Недалеко от нас сидит пара, которая активно перешептывается, обсуждая какие-то (но явно не театральные) проблемы. Неожиданно сзади раздается громкий бас: "Вы что, В КИНО ПРИШЛИ, картинки смотреть? Если пришли КАРТИНКИ смотреть или поговорить, то надо было в Пушкинский за углом идти (театр драмы)". Виолетта на сцене чуть не поперхнулась.
Зарисовка № 2: -------------- Место действия: там же, но уже не бенуар, а мужской туалет. По окончании приспичило мне зайти (прошу прощения) в туалет. Напоминаю, мето действия - Театр оперы и балета. И вижу прямо перед собой на стене надпись фломастером: "Гальцев - это круто!"
Было это давно, в конце 80-х годов. Просто вспомнилось... Моя дочь, которой сейчас 22 года, пошла тогда то ли во второй, то ли в третий класс. И если до того на уроки физкультуры они переодевались прямо в классе, то теперь, как большие, стали ходить в специальные раздевалки (естественно отдельно для мальчиков и девочек). И вот как-то в начале сентября сидим мы с ней вечером вдвоем за столом, ужинаем. Тут она и спрашивает с невинным видом: - Папа, а что такое секс? Я чуть не поперхнулся от неожиданности, но сумел овладеть собой, и так как считал себя либеральным родителем, не отмахнулся (мол рано тебе еще), а стал подробно, тщательно подбирая слова, объяснять ей "про это", гордый от сознания своей прогрессивности. Через полчаса мэканья и бэканья, с успехом, как мне показалось, закончив свою деликатную миссию, решаюсь спросить: - А, собственно, почему ты спрашиваешь? Следует убийственный ответ: - Да у нас сегодня физкультура была, а в раздевалке на стене написано: "Девочки не бойтесь секса - хуй во рту вкуснее кекса". И тут же добавление: - Правда что такое "хуй", я тоже не знаю. Не могу описать всю гамму чувств, которые я испытал за эти секунды. От шока (я не ханжа, сам употребляю иногда великий и могучий, но не при детях же; и услышать ТАКОЕ из невинных уст моего ангелочка...) до распирающего меня смеха (а я то старался!). Видимо заметив "что-то не то" в моем лице, дочь, слава богу, не стала выяснять у меня значение второго незнакомого слова. Я же постарался быстро закруглить скользкую ситуацию, сославшись на какие-то неотложные дела. Алекс
Друга давно не видел: сидим, пьем, разговариваем. Он чего-то погруснел, замолчал, потом говорит мне: - Помнишь, у меня подруга Юлька была, беленькая такая. - Конечно помню. - Так вот она теперь в Таллинне проституткой работает. И знаешь, есть у меня одна мечта... (Тут он опять замолчал) Под действием его романтическо-героического вида я говорю: - Вытащить ее хочешь? - Нет. Бесплатно хочу.
Друг поведал. Конный туристический маршрут по лесам Башкирии. Дивные места! Непроходимые лесные дебри. Узкая тропинка. Лошадка. Скрипит потертое седло. Ветки хлещут по лицу. Ветер шевелит былую рану… Июль, одно слово. Выезжает конный верховой туристический отряд на прекрасную полянку. А там! Трава-мурава по пояс. Шмели жужжат, бабочки порхают. А посреди поляны костровище. Палатка растянута. А под березкой - джип припаркован. Тонированные стекла, кенгурин, на крыше -люстра, все как положено. Вокруг авто 4Х4 прыгают таких же размеров хлопцы. И еще парочка барышень топ - моделей. И все очень ругаются. Ругательски просто ругаются. Особенно барышни. Прыгают вокруг авто в одних купальниках и папу с мамой вспоминают! Что такое, в чем дело? Может, чем помочь? Спасибо, говорят, помогли уже, сволочи! Кто? Да если б знали кто ЭТО сделал, поубивали б, козлов! Да что ЭТО ТО, ЧТО? Муравейник! Муравейник??? Да! Муравейник! Через открытый люк высыпали ВНУТРЬ! Пока мы после шашлыков в палатке расслаблялись, какой-то гад нам мешок муравьев высыпал в машину! Вон, смотрите Чі ВНУТРИ-ТО ТВОРИТСЯ!!! А там наша одежда! И сумочки, верещат барышни. Ну-ка, ну-ка! Мамочка дорогая! Да-а, ребята, похоже, вы попали… Убьем, кричат, гада! ……………….. Где ж его теперь найдешь-то, этого лесника-то? ………………………… Ну не понимает народ! В заказник на машинах въезд - категорически! И табличка ж там висит! И дорогу перепахали! И штрафы берут! А им все по фигу! Мы - крутые, мы на джипе! …………………. Муравьям объясните, какие вы крутые!
Приехали как-то к нам какие-то там гости, партнеры по работе моей матери, которые были ей очень важны, но вот незадача - сделка у нее на тот день назначена. Посему мне была выдана энная сумма денег, и четкая команда занять их (семья 3 человека - отец, мать, и дочь лет 7-ми) на весь день. Ну, конечно 1/3 бабок я себе зажал, а на оставшиеся повел их, как людей провинциальных в Макдональдс, который они только по ящику видели. Ну, сидим, жрем, дочка ихняя все за 5 минут слопала, и носится по ресторану. Тут она ко мне подходит, вся такая заплаканная. Я ессно ее спрашиваю, что, да как, почему плачешь, и т. д. А она мне говорит, типа "Шарик мне не дали". Оглядываюсь, и вижу, что там какая-то акция проходит типа "каждому, кто купил "Хэппи Мил" - шарик в подарок". А надо сказать, чувиха эта от ХеппиМила этого отказалась, накупил я ей всякихтам чизбургеров по отдельности. Ну, что делать? Решение приходит само собой: смотрю, кто мусор на столе оставил (есть такие), подхожу, беру уже съеденый ХеппиМил (коробочка просто с мусором), аккуратно его закрываю, и становлюсь в очередь за шариками. А надо добавить, что нарядился я на это мероприятие (занять важных гостей) что надо - серый костюм-тройка нехилой фирмы, мобила из кармана торчит, и т. д. Стою в этой очереди - морда кирпичом, вокруг всякие там бабушки со своими внуками и тому подобный контингент, желающий шариков, словом, смотрюсь я колоритно. Доходит очередь до меня, показываю чувихе, производящей раздачу шариков этот ХеппиМил (который уже мусор), беру шарик, постепенно начинаю уходить, прохожу мимо менеджера проводящего контроль за раздачей шариков, и плавно так [ШВАРК! ] этот уже ненужный мусор в помойку. Вы бы видели его глаза! =8-[ ] И что вы думаете этот кадр сделал? Он отчетливо прошептал что-то типа "Совсем, бля, суки зажрались, покупают ХеппиМил за полтинник (ну или сколько он там стоил), чтобы этот шарик, которому чирик цена получить!!!" Я там с этим шариком чуть на пол не шмякнулся, а этот крендель меня до самого выхода глазами ел!
История рассказана журналистом, чья рука дрогнула в неподходящую долю секунды. Он работал в советсткое время в солидном еженедельнике "За рубежом". Тогда как раз шумели эти события, и его передовица (!) называлась "Над Анжелой Девис нависло позорное судилище". Все бы хорошо, но какая буква находится на клавиатуре рядом с буквой "С"? Нет, девушки, ему не повезло нажать букву "Ч".
Половина завтрашнего тиража отпечатана. Главный редактор сидит в кресле, в руках держит пахнущий краской свежий экземпляр издания. Читает середину. Вдруг взгляд его попадает на передовицу: "НАД АНЖЕЛОЙ ДЕВИС НАВИСЛО ПОЗОРНОЕ МУДИЛИЩЕ"! Редактор зарычал. (Вот эта деталь и позволяет предположить, что история реальная. Видимо, слов не нашлось.) "Что у нас есть на замену?!?!" - заорал он. Видимо, ничего объяснить ему в то раннее утро не удалось, т. к. вместо исправления опечатки статья была снята.
Трудился я на радио "Юность" в 80-х годах. В жизни каждого начинающего журналиста случался волнующий момент - ПЕРВЫЙ ПРЯМОЙ ЭФИР. Мандражирующий бедолага метался по коридору, нервно потирая потные ладони, а каждый умудренный опытом корифей эфира неоднократно подходил к нему с важным напоминанием: - Главное, не скажи в заключение: "Наша ПЕДЕРАЧА подошла к концу.".
Отмечали мы тут недавно новоселье у друга. Хорошо отмечали... На столе, как обычно, салатики там всякие разные и неизменный атрибут новоселья - правильно! Она родная :-))) А когда съедено и выпито было уже не мало, зашел разговор о сотовых телефонах: у кого какой, сколько заряд держит, функции и прочее. И тут один наш знакомый, назовем его Колян, говорит: "А мой Siemens M35 - противоударный! Я его несколько раз на пол ронял - и все ок, работает замечательно". Далее следующий диалог между Коляном(К) и Димкой(Д) : К - Точно говорю! Д - Да брехня все это! Понапишут на телефонах всякого - а ты и веришь! К - Ронял - работает! Д - Не верю! (Станиславский, блин...) К - Противоударный говорю! (Страсти накаляются) Д - :-) Не может быть!? К - Смотри! После этого следует нефиговый размах, бросок и..... бряк! дзинь! Трезвеющие лица..... Телефон разлетелся на все комплектующие из которых был собран :- [ ] Гробовая тишина... Соболезнования и утешения... Колян весь вечер пытался собрать этот набор "Сделай Сам". В результате сборки каждый раз оставалась одна лишняя запчасть :-)))) P.S. А телефон на следующий день он все-таки собрал... И он работает!!! Извини, Колян, народ должен знать достоинства и недостатки своих телефонов. :-)))
Всех с наступающим! Хочу рассказать историю которая произошла в одном из ТЭЦ в памятные для всех перестроечные времена конца 80-х. Свидетелем этого комического случая сам не был, но были друзья которым можно верить на 100%. Так вот сама история. Как то руководству ТЭЦ пришла телефонограмма, что их посетит высокое начальство из обкома партии. Естественно руководство забеспокоилось и дало задание привести в порядок территорию ТЭЦа. Одним из самых видных, но в то же время труднодоступным объектом являются трубы. Наверняка все видели эти высоченные и огромные трубы высотой по 100 м, которые снабжают горожан дымом и зольной пылью. Так вот необходимо было почистить и покрасить эти трубы, а особенно верхушку. Сверху этих труб имеется закольцованное понорамное место, Бог знает для чего предназначенное, но лезть туда люди в здравом уме не будут. Людей здравых подрядиться на покраску данных труб не нашлось, поэтому посоветовались и решили попросить покрасить двух алконавтов данного ТЭЦ, обещая выдать премию не слыханных размеров. Естественно те двое согласились на это, только под воздействием достаточного количества выделенного им спирта из цеха. Целый день трудяги работали на покраске труб, и то ли спирт подействовал, то ли высота сказалсь, решили они сыграть они злую шутку. К часам 5 вечера, когда аппарат и руководсто ТЭЦа уходит по домам отдыхать, один из челов спускается с трубы, недалеко от трубы прячется, и ожидает сигнала своего партнера. И вот люд начинает валить в направлении КПП (надо отметить что трубы видны из любой точки территории ТЭЦ) чел который остался на верху начинает с матами попинывать заранее подготовленный макет человека (несколько связанных фуфаек, с далека вполне смотрится), а потом крича на него выбрасывает. Чучело кувыркаясь летит вниз в сторону того который поджидает, при этом который на верху издает дикие вопли, которые слышны на всей территории. Проходит минут пять всеобщего оцепенения, после чего оперативно вызывается скорая, милиция и все нужные и ненужные люди. За это время чел, который в низу прячет чучело, ложится на место падения и когда подходят первые люди, в числе которых все руководство ТЭЦа, приподнимает голову, оглядывается жутко матерясь в адрес верхнего напарника, потом встает, отряхивается и со словами "я щас тебя, мать твою, то же выкину!!!" начинает карабкаться на трубу. Ребята которые это видели, рассказывали как директор ТЭЦа несмотря на свой пожилой возраст и большущий животище смог догнать его (хотя тот особенно и не торопился). Когда вся шутка проеснилась, этих двоих уволили не дав не коппейки. Вот такая история. Лео-Х
Прикол: Тока што произошло, я даже не ожыдал ;) Програмерская контора. Сидим, играемся Тут поднимается некоторый визг: Леди заметили таракана (мааахонького) Зовут меня, как единственного самца в отделе Подхожу с умным видом Убиваю нещасное жывотное указательным пальцем Опосля чего облизываю средний: "Мм, вкусно!" ... Одна пошла блевать, второй тоже нехорошо...
Историю это мне рассказал один пожилой мужик в 1981 году в больнице ХБК в Краснодаре. Лежали мы с ним немало там.. Мужичек был уже весьма в годах, обладал спокойным, чувстительно приторможенным нравом.. подолгу понимал происходящее, словом этакий недогоняющий несколько жизнь. Рассказывал все про свою жизнь работяги, и среди прочего выдал такую историю: После войны в Краснодаре тяжело было с работой. Пошел я искать.. Искал-искал и нашел только на реке Кубань. Там мост был взорван и надо было разобрать оставшиеся от него балки, кторые еще были целы. А мост клепаный. И вот подрядили меня срубать заклепки на этих балках. Большие такие.. стальные.. Да.. Тяжелая работа была.. Мы с напарником ползем на четвереньках по балке.. а высота то метров 10 над Кубанью. Доберемся до места - он зубило держит, я начинаю кувалдой бить чтоб заклепку срубить.. Да.. Так вот где то каждый раз пятый - то промахнешься, то равновесие теряешь... Ну и вниз.. Да... А кувалду то нельзя терять - работы лишишься.. Вот и выплываешь с ней.. Да.. Уставали очень.. Да.. Так вот рубили, рубили те заклепки... а мост потом все равно взяли ди взорвали к ядреней фене.. Да.. Когда я смог что то сказать от смеха, я спросил его - А чего же кувалду то не привязывали к балке? Он подумал и я понял что эту мысль он услышал впервые. - Да недогадались..
Есть у нас на фирме сотрудник - бывший мент. Как-то, в конце рабочего дня, сидим мы, три девицы, и всем косточки моем. Дошли до него. Настюха и говорит: а Петрович - то наш молодец какой! Такие цветочки у себя на балконе сажает! Ну, я говорю, сажать-то он привык... Да, говорит Настя, мало того: он их сначала растит, а потом головки отрезает... Профессионал!
Рассказано Никитой Михалковым на одной из пресс-конференций. Занесло его как-то в компании еще с двумя знаменитостями в небольшой ресторанчик среднего пошиба. К именитым посетителям там, мягко говоря, не привыкли. Разумеется, сразу же, как только их "опознали", вокруг выросла толпа желающих посмотреть на "небожителей" вблизи, пожать руку, сказать пару теплых слов, взять автограф... Ресторанчик оказался "с нумерами". Соответственно, среди желающих "посмотреть... пожать... сказать... взять..." оказалось немало девушек "нетяжелого поведения". И вот - одна из этих девушек подходит к Михалкову и со слезами умиления говорит: "Никита Сергеевич!.. Да неужели это Вы?!.. Мне бы это даже во сне не приснилось!.. Ведь Вы же мой кумир!.. Ведь я же НА ВАШИХ ФИЛЬМАХ ВОСПИТЫВАЛАСЬ!!!" Никита Сергеевич крееееепко задумался %))
А еще нашу роту называли ссыльной. Со всех округов и флотов ссылали сюда, в гибельные пустынные места «штрафников» офицеров. Личности встречались ну очень колоритные. Командиры взводов, например. Первым взводом командовал 45-летний старший лейтенант, дважды бывший майором. Последний раз потерял уже маленькую (капитанскую) звездочку - у нас. На стрельбище, на в общем-то безобидное замечание проверяющего, выстрелом из ПМ сбил у того с головы фуражку. На два сантиметра выше кокарды влепил. Хотели уволить, но на суде офицерской чести проголосовали - оставить. Все же мастер спорта, член сборной, чемпион Союза по стрельбе… У второго взвода командир был не менее легендарным. Бывший заместитель командира полка, единственный в войсках подполковник - инженер командир солдатского взвода. Бывает… На совместных с гэдээровской армией учениях товарищ подполковник приказал взорвать мост. Действующий, так сказать. Железнодорожный… В целях обеспечения безопасности тылов! Типа, воевать, так воевать… Третьим взводом верховодил Гена Арефьев. Капитан. Красавец мужчина. Бывший командир учебной роты. Убежденный холостяк. Ни разу не женатый! Сразу двум бабам платил алименты… Первая - его бывшая невеста. Официальная. До секса дошло, а вот до ЗАГСа - не получилось. Гена раздумал. Ну, разонравилась ему девушка. Бывает. Может, глаза не того цвета оказались у невесты. Или родинка на ее щеке Гене не понравилась. Не важно. В общем, статус невесты девушка потеряла. А ребенка сохранила. И, не будь дурой, родила и - на алименты! А у Гены в это время уже новый роман. И снова - невеста в интересном положении. А тут - бац! Исполнительный лист. От первой версии невесты. Кандидатка в жены номер два хлопнулась с нервным срывом в больницу. Там и родила вскоре. И тоже оказалась совсем даже не дурой. А Гене куда деваться? Девушка твоя? Моя? Ребенок твой? Мой. Точно? А чей же еще, мой! Твой, говоришь… Ну, тогда, голубчик, будешь платить на содержание детей. Да я и так ей хотел денег переводом послать. Нет. «И так» не пойдет. АЛИМЕНТЫ БУДЕШЬ ПЛАТИТЬ, МУДАК!!! «И так» - два раза подряд. (У солдат есть дурная привычка: в карманном календарике прожитый день иголкой прокалывать. И смотреть на просвет, сколько там осталось? У Гены свой календарик был. Он ГОДА прокалывал. Один раз в год. Аккурат 1 января. Дескать, еще один прошел. Шестнадцать осталось. До ПОЛНОЙ зарплаты. Потому как вычитали у него ДВА раза по 33 процента. С каждой получки.) Но речь не о любвеобильном Геннадии. Взводом прапорщиков командовал майор Чимкенто. Такая вот итальянско-узбекская фамилия была у этого хлопца. Так вот. Товарищ майор сильно не хотел служить Родине. Уже давно. Что только он не предпринимал для того, чтобы скинуть опостылевшую форму с погонами! Запойно пил, не выходил на службу, игнорировал занятия, опаздывал из отпуска… Но в результате лишь потерял звезду, почку, должность и городскую квартиру. Но он добился своей цели! Одним решительным поступком! Приезжает очередная высокая московская комиссия. Человек сорок. Главный проверяльщик - генерал. Проверка. Построение на плацу. Выходит начальство, молодцевато оглядывает замерший строй. Набирает воздуха в грудь, дабы крикнуть «Здравствуйте, товарищи морские пехотинцы! » Как вдруг… Из-за стенда «Строевые приемы с оружием» ВЫЕЗЖАЕТ майор Чимкенто. Верхом. На ишаке! Седло, уздечка, стремена - все как положено! Только ноги товарища майора болтаются у самой земли… Низкий ишачок… Все замерли! А Чимкенто дергает повод, чмокает губами, говорит «Н-но, каурый! » и РУЛИТ прямо на товарища генерала. Подъезжает. Бросает поводья и лихо прикладывает правую ладонь к виску. «Товарищ генерал-майор! Командир взвода майор Чимкенто! Разрешите встать в строй? » Застоявшийся в начальственной груди воздух рванул наружу! «В-О-О-О-О-Н!!! Вон отсюда! Мерзавец! Придурок! Вон! » «Есть! » - четко ответил всадник. Развернул «каурого» в направлении КПП и… медленно поехал вдоль строя. Не опуская руки от околыша фуражки. Словно бы принимая парад. Словно объезжая войско… Которое уже едва стояло на ногах… Провожая поворотом головы «верхового» Генеральское «В-О-О-О-Н!!! » - неслось ему в спину. Чимкенто ударил ишака каблуками в поддых и пробормотал: - Эх, шпоры не догадался прицепить!
.. а они и не понадобились. И так все очень хорошо получилось. Удачно. Чимкенто дембельнулся … Ишака с того дня берегли пуще глаза, к ближайшей проверке на него записалась огромная очередь… Прапорщики в курилке стали бурно обсуждать приемы верховой езды на верблюде…
Только пинком можно заставить работать высокоавтоматизированную конвееерную линию на заводе по сборке автомобильных двигателей в Бридженте (Англия). На этой линии ежедневно из сорока слесарей-сборщиков выбирается один, работа которого заключается в том, чтобы ходить вдоль конвеера и при малейшей его остановке пинать окованным железом носком сапога по конвейеру, пока тот не сдвинется с места. Такую рекомендацию дала группа специалистов по автоматике, потратив безуспешно несколько месяцев на поиски причин частой остановки линии.
Эта волнующая, почти театральная история приключилась в славном городе-герое Баку, где я служил в 1989-91 годах. Если кто помнит, в то смутное время столица Советского Азербайджана бурлила, как потревоженный улей. Не обошлось без кровопролитиев. Соответственно, высшее руководство решило успокоить роение и понагнало со всего Союза пчеловодов в погонах. В эту ударную бригаду попала и наша рота связи, наскоро сформированная из отбросов Приволжско-уральского военного округа. Первое знакомство состоялось в Свердловске, там мы впервые увидели командира роты капитана Алферова. Ротный произвел хорошее впечатление: здоровенный камуфлированный раздолбай-вояка, слуга царю, отец солдатам. Воодушевленные его энтузиазмом и верой в скорую и неизбежную победу над супостатами, мы рвались в бой. Войнушка продолжалась с декабря 89-го по январь 91-го включительно, а потом как-то сама собой утихла. Народ занялся налаживанием мирной жизни и тут, как гром с ясного неба, грянул приказ: всем дослуживать в Баку. Здесь я должен пояснить, что уезжал-то народ в командировку. Ну, понятное дело, нам до лампочки, где дембеля ждать. А что в офицерском корпусе началось! Семьи-то с квартирами остались в горах уральских да степях оренбургских! Начались авральные поездки комсостава в отпуска и командировки по месту прежней службы, бардак и безвластие. И как-то тихо и незаметно исчез капитан Алферов. А нам и невдомек - мало ли, куда он мог уехать по важному госудереву делу! Служба продолжалась без ротного, словно его и не было. Рота смачно разлагалась, неумело управляемая замполитом, старшиной и командиром 3-го взвода прапорщиком Яковлевым. Когда всеобщая разнузданность превысила критический уровень, в командование ротой вступил начальник связи 139-го мотострелкового полка майор Горобченко. Любимым дисциплинарным взысканием майора было принудительное ношение всей ротой бронежилетов (а они у нас тяжеленные были, не то что нонеча). Как-то в апреле, разомлев на горячем весеннем солнце, рота связи, одетая в бронежилеты по случаю очередного залета, убирала загаженную территорию вокруг палатки, установленной прямо на плацу (мы обитали в ней с зимы от недостатка мест в казарме). Неожиданно в недрах палатки затренькал полевой телефон, дневальный подал команду на построение и мы увидели странную процессию, приближавшуюся от штаба полка. Впереди следовал начштаба подполковник Генералов, за ним майор Горобченко и замполит. Прапорщики Масаев и Яковлев бережно вели под руки какого-то гражданского, с трудом переставлявшего ноги. Неизвестного бомжа поставили перед строем, время от времени пресекая попытки прилечь на асфальт, и Генералов принялся вылаивать обвинительную речь. Из выступления докладчика следовало, что незнакомый алкаш и есть наш командир роты капитан Алферов, поправший самые основы воинской дисциплины, безбожно замаравший мундир и навсегда лишивший себя офицерской чести. Рота офигела. Узнать Алферова было невозможно. Это был толстый неряшливый мужик с лицом, опухшим от пьянства и заросшим буйной пегой щетиной. Костюм капитана составляли стоптанные полукеды без шнурков, дырявые синие треники с пузырями на коленях и несвежая тельняшка. Всклокоченную голову венчала замызганная кепка-афганка без опознавательных знаков. Генералов гремел о неизбежном позорном увольнении из рядов, а нас пожирала жгучая зависть: перед нами стоял счастливый человек. Хитроватые, по-ленински прищуренные глаза ротного светились неземным удовольствием - для капитана настал момент истины. Сбылась великая мечта офицера Советской Армии, Великий Дембель состоялся! Послесловие. Не прошло и полгода, как вышел приказ Министра Обороны СССР маршала Язова об изменении порядка увольнения офицеров из рядов Вооруженных Сил. Ну что бы вам не подождать немного, капитан Алферов?
Был свидетелем вчера. Транспортная проблема в нашем доблестном городе Краматорске решена давно. Автобусов и троллейбусов - валом. Однако бабушки "еще той закалки" перестроиться не могут до сих пор (видно закалебались перестраиваться за всю свою жизнь). Вот и берут штурмом каждый транспорт (даже полупустой) как буд-то он последний в этой жизни. А теперь собственно - история: Еду в автобусе. Остановка - Рынок. Бабушки с баулами молча пошли на штурм. Я сижу спиной к двери, поэтому только слышу громкий монолог одной из проигравшей, т. е. которая не влезла первой: - Нахалка! Оттолкнула меня! Локтями! И девочек оттолкнула! Всех распихала! Ты посмотри на нее! Тоже мне - СИЛЬНОЕ ЗВЕНО!!!!
Ой, люди добрыя, а слыхивали ли вы о звуке таком, что рассудок боярский темнит? Коли не слыхивали, так слушайте. Было это на Руси во времена стародавние, правил тогда народом советским светлый князь Леонид, народом прозванный Бровеносный. И жили в городе славном Новосибирске два друга, не разлей вода. Как звали их уж не упомнит никто, назовем же их Владимир да Николай. И раздобыл както Николай машинку бесовскую, где да зачем, того не ведаю, токмо звалась машинка сия гудком от паровоза. Коли молодые не разумеют, так объясню. Паровоз, суть есть конь железный, углем питается да воду пьет, а крик егойный, сим гудком порождаемый, бывало на десять верст слышно. Весу в гудке этом около половины пуда, да размером с голову человеческую, а если грамотно в него воздух подать, то ревет что твоя труба иерихонская, от коей стены рушились. Таковую стало быть машинку Николаю бес послал. На беду свою увидел ее Владимир, а Николай возми да и отдай ему гудок этот. Мне, говорит, вешь эта без надобности, а тебе может и службу какую сослужит. А Владимир то был водителем повозки грузовой да самобеглой, оные повозки белоросы возле стольного града Минска делали, да МАЗами их называли. Долго ли, коротко ли однако приладил Владимир гудок к компрессору на повозке своей. Выехал с завода народного, краснознаменного да орденоносного и с Николаем встретился. Подивился Николай на работу ладную, однако испытать надобно. Отчегож не испытать, ответствовал Владимир, сей же час и испытаем. Посмотрели чтоб вокруг люду трудового не болталось, да и включили машинку бесовскую. А включили ее они, на беду свою, возле полатей каменных, где приказчик заводской с боярами государевыми, по партийной линии, да городскими головами заседали. От звука того, у людей государевых, заводских гудков не слыхавших, свет в очах померк. Кто посильнее был, так сердце екнуло, а у кого послабже нервы были, так и вовсе рассудок оставил. Но когда в себя вернулись, да валидолу наелись, приказали изловить зачинщика, да пред светлые их очи доставить. Разыскали Владимира, языки злые все боярам доложили, и отправили Владимира с завода народного на все четыре стороны, да еще с выговором, по партийной линии. Хотели еще в казенный дом запереть, как злостного хулиганщика, да обошлось вроде. Вот и вся быль, а кто "сказка" скажет, пусщай докажет.
Еще одна военно-морская... Жалко, что не от оригинала. Когда ее рассказывал очевидец все лежали на полу. Сразу оговорюсь - не служил. Одни матросик провинился. Накануне крупные учения. Есстественно дикая суета, так как ожидается прибытие адмирала. Этому матросику дали задание подкрасить то место корабля, откуда выбрасывается якорь.
Забежим немного вперед. Картина следующая. Вся команда сколько есть все стоят на палубе по стойке смирно, напряжение сильное. Все высокое командование на месте. Вот-вот будут начаты крупные учения. Тишина гробовая, кажется, что даже волны перестали шуметь. Вдруг, эту тишину буквально взрывает "ЕБ ВАШУ МАТЬ!!!", всплеск воды и тишина. Каждый подумал, что напряжение навеяло. Но тут опять "іб Вашу мать!", всплеск воды и тишина. Стали ждать следующего раза, чтобы определить источник. Следующий раз не заставил себя долго ждать, очередная дань памяти всеобщей матери и всплеск воды.
Когда же заглянули за борт, то увидели белое пятно на воде. Стали ждать. Через некоторое время из середины пятна появился матросик выпалил свою фразу про мать, жадно глотнул воздуха и ушел к Нептуну.
P.S. Матрос привязал ведро с краской к ноге шоб не упало, а после команды "Отдать якорь!" упал вместе с якорем в воду. Пустое ведро все время тянуло вниз. Пока поднимался до поверхности в лексиконе оставалась только одна фраза. Говорят, что его так и прозвали "Еб Вашу мать".
В одну прекрасную золотую осень, еще будучи студентками медицинского института, мы решили научиться играть на гитаре. По осени нас часто посещали, казалось бы, абсурдные идеи, и, самое интересное, они всегда реализовывались. Благо, мы - девушки образованные, закончившие музыкальную школу, вот и решили прямым ходом искать себе учителя не в какой-то там школе, а сразу явились в учительскую музыкального училища. Ошалевшие преподаватели, видя, что мы от них не отстанем, пока не получим желаемого, отправили нас со вздохом облегчения, как потом оказалось к профессионалу. Борис Пантелевич, сооответствовавший полностью своей фамилии Манкевич, согласился за смешную сумму проводить для нас уроки у него дома. Вероятно наши истощенные лица и горящие энтузиазмом глаза проняли и его… В то время мы периодически курили сигареты, жили в общежитии, поэтому не ощущали запаха дыма от своей одежды. Даже просто не могли представить что вещи могут им пахнуть. И еще нам были непонятны гримасы нашего преподавателя и какое-то навязчивое принюхивание во время занятий. Однажды он не выдержал, и, несколько смущаясь, спросил: «Девочки, а вы курите? ». Думаю, что наш ответ просто поразил его: «нет, мы не курим, это девочки в комнате курят, а мы их вещи носим! ». Такое объяснение казалось нам вполне правдоподобным, хотя легкие мышечные подергивания мимических мышц лица преподавателя говорили о том, что его мозги со скрипом пытаются «проглотить» нашу идею. И однажды, выйдя из дому на очередное занятие, я уже не могу вспомнить причины… но мы стали дико смеяться, заразительно, просто невозможно было остановиться, мы останавливались не в тех местах, на дороге, нас объезжали машины, а мы дико ржали, не то слово, просто боль в животах была страшная, И до такой степени досмеялись, что описались……. Идем и думаем…… придем мы к преподу, а он спросит: «девочки, вы в штаны писаетесь? А мы ответим, это не мы писаемся, это соседки по комнате, а мы их вещи носим… Вот такая история. Кстати, этот препод потом покончил жизнь самоубийством.
Историю рассказал деловой партнер из Москвы... Дело было в 80-е годы. Лежал он в больнице, и однажды к ним в палату после операции по удалению члена привезли мужика, еще под наркозом. А член ему удалили после того, как он пьяный на снегу поспал. Так вот, просыпается от наркоза этот мужик и спрашивает: "Че случилось мужики?" А те так сочувствующе: "А ты че не помнишь, что ли? Тебе ж #@й отрезали!!!" Ну, любой мужик наверное бы сразу же удавился, а он приподнял одеяло, пощупал там у себя, посмотрел и торжественно пропел:"Служил ты недолго, но верно!.." Потом он говорил жене, чтобы та приносила по 50 руб. в неделю, якобы по новой методике писюн могут выращивать, деньги ессно пропивались всей палатой... Вот такой жизнерадостный человек.
"Если бы мошенники знали все преимущества честности, то они ради выгоды перестали бы мошенничать" (Франклин Б.)
В славном городе Истанбуле жил-был семилетний мальчик по имени Юзман, жил и сколько себя помнил, мечтал о велосипеде. Ездить-то он кое-как научился, урывками, пока его дружки-велосипедисты, накатавшись отдыхали под деревом. Но свой – это свой и ничего на свете не может быть лучше своего собственного велика, особенно если тебе семь лет. Вот и папа твердо обещал купить через год, ну, может через полтора-два, не позже, а пока Юзман тяжело дыша бегал за своими друзьями-велосипедистами, в надежде, что рано или поздно они устанут, устроятся отдыхать в тенек под деревом, тогда может быть и ему дадут кружок проехать. Но, к читать дальше →