Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пост ГАИ на выезде из Ясенево на МКАД. (Провинившихся инспекторов туда ссылают, что ли? Нигде так часто не останавливают!)
Суббота, семь утра. Инспектор показывает мне палочкой - "Остановиться!" Притормаживаю к обочине и метров через десять останавливаюсь. Только выхожу (а до идущего ко мне инспектора еще несколько метров!), как он мне радостно кричит издалека: "Ну, что вчера принимали?" Столь же жизнерадостно кричу в ответ: "Иудаизм! А что, сильно заметно?"... На том и расстались (к счастью! накануне от души оттянулся пивком!), документы он у меня проверять уже не стал...
Друг купил дочке (4,5 года) кассету с фильмом "Красавица и чудовище". Приходит домой с работы и просит ее рассказать, о чем был мультик. Девочка: "Там такой страшный кричит "УУУУУУ!!!!!", а красавица его видит и кричит "Аааааааа!!!!" и...." - "Нет", - говорит отец, - "ты расскажи все нормально, по порядку. Ясно?" Ребенок тяжко вздыхает, садится на диван и начинает: "Кинокомпания Уолт Дисней представляет........"
У нас в Украине скоро будут выборы. В связи с этим кандидатам в депутаты по одномандатным округам дают эфирное время каждый вечер по 10 минут на нос. Смотреть на них довольно интересно, так как "дурь каждого видна" очень отчетливо, и я стараюсь не пропускать 30 минут вечернего смеха. Что часто вызывает крайнее неудовольствие у ребенка (4 года), который хочет смотреть свои мультики. В связи с этим ребенку неоднократно пояснялось, что смотреть на дядь и теть интереснее, чем на зверюшек в зоопарке. Вчера вечером в урочный час я был в другой комнате, а ребенок смотрел телевизор. Вдруг окрестности огласились детским криком: - Папа, иди сюда, тут твои покемоны! Устами младенца, как известно, глаголет истина.
Рассказана водником Соломахой о поездке в Грузию. Для удобства буду рассказывать от первого лица.
Ехал с группой из пятнадцати подростков из Тбилиси в городок с труднозапоминаемым названием. Электричка ходит раз в день, поэтому пропускать ее не хочется. Сидим на вокзале, ждем когда объявят. Вдруг среди потока грузинской речи из матюгальника слышим знакомое слово - наш конечный пункт. Подрываемся, забегаю в вагон, сели, пересчитались - одного не хватает! Вот-вот тронемся. Забегаю к машинистам, говорю: - Мужики, подождите пожалуйста немножко, у меня группа подростков, один где-то ходит.... - О ЧЕМ РАЗГОВОР, ДАРАГОЙ! КАК ПОЯВИТСЯ ПАЦАН, ПРИХОДИ. КАК СКАЖЕШЬ, ТАК И ПОЕДЕМ! Забегаю в свой вагон, хватаю двух пацанов и говорю, чтоб бежали, искали этого урода. Как только эти двое убежали, из перехода выходит неспеша пропавший, с пирожком. Высказал все, что думаю о нем и его родственниках, и послал искать тех двоих. Когда все нашлись, захожу к машинисту, говорю: - Большое спасибо, все нашлись, можно ехать... Собираюсь уходить, когда машинист говорит: - СЛЮШАЙ, ХОЧЕШЬ ПОВЕСТИ ЭЛЕКТРИЧКУ? Говорю, мол, интересно было бы... Только у меня там группа в вагоне... - ЗАЧЕМ ТАМ МЕРЗНУТЬ! БЕРИ СВОЮ ГРУППУ И ПРИХОДИТЕ ВСЕ СЮДА! (а должен сказать, что окна были разбиты, и в вагонах действительно было холодно). Беру пацанов и иду к машинистам. Втолпились, едем, тесно, но весело. Я рычаг двигаю, пытаюсь правильно остановить электричку возле платформы. То полсостава не доедет, то наоборот, перелет метров 100... Где-то на полдороге машинист поворачивается к самой маленькой девочке и спрашивает: - КАК ТЕБЯ ЗАВУТ, ДЭВОЧКА? - Маша.. - МАША, ХОЧЕШЬ ПОВЕСТИ ЭЛЕКТРИЧКУ? - Хочу! Поставили девочку перед рычагом. А при разгоне есть хитрость - рычаг нужно на одно деление двигать, и постепенно наращивать мощность до третьего деления. Девочка с довольным личиком дергает рычаг до третьего... Гул, резкий рывок... и вдруг наступила темнота и тишина... Все молчат. Я не знаю что делать, у Маши в глазах дикий испуг, она пытается провалиться в пол и зарыдать... И тут раздается веселый голос машиниста: - МОЛОДЭЦ МАША! ХАРОШАЯ ДЭВОЧКА! ПАЛАМАЛА ЭЛЕКТРИЧКУ!
Все закончилось хорошо, предохранитель поменяли и поехали :))
P.S. ХОЧУ В ГРУЗИЮ!!! Если кто знает, можно ли ехать в Грузию, пишите.
Выходной. Еду в маршрутке. Народу не много. На остановке заходит пара среднего возраста и занимают вдвоем сидение, мужчина - у окна. Женщина довольно энергично, но не буйно, высказывает спутнику, все, что она о нем думает. На это у нее есть веский повод - мужчина довольно конкретно пьян. Из эмоционального разговора становится понятно, что это муж и жена. За небольшое время езды мужа развозит еще больше и он периодически стукается головой о спинку впереди стоящего сидения. Тут, по мнению жены, им нужно выходить. Она всячески пытается это втолковать мужу, потом предпринимает попытки стащить его с сидения - но все безрезультатно. Пассажиры не вмешиваются и сочувствуя наблюдают за семейным скандальчиком. В конце концов, она не выдерживает и выходит на остановке со словами: - Ну и ..й с тобой! Катись дальше! Приползешь - будешь на площадке спать! Автобус трогается и проезжает метров 200. И тут наш пьяный встает с сидения и подходит к водителю без малейших признаков опьянения. Протягивает 5 рублей и совершенно трезвым голосом обращается: - За перекрестком остановите, пожалуйста. Выходит и идет бодрой, я бы сказал летящей, походкой. Маршрутка - в ауте...
Еду сегодня утром на работу на своем стареньком Москвиче. Настроение нервное, потому как машин вокруг много, траффик жутчайший, всяческие иномарки и оки так и норовят подрезать, влезть, не пустить... Всеми силами стараюсь сохранить что-то спокойствие, и тут передо мной выскакивает 500 мерс, и я в него благополучно въезжаю, сильно помяв ему крыло. Оттуда выскакивает сильно напонтованный парень и начинает на меня активно катить баллон. "Не ори, - резонно говорю я, - ГАИ подождем, скажут, что виноват - буду платить...". "А кто виноват? - продолжает орать он, - я виноват? Гляди, что натворил... 1500 марок с тебя". "Ладно, ладно, - отвечаю, - 1500 - так 1500, ты ГАИ вызывай". Вызывает он ГАИ, через некоторое время приезжает наряд, вылезает из машины грустный сержант, по которому видно, что взяток он не берет и вообще приходится ему жить на одну зарплату... Этот кадр уже орет: "Так и так, въехал вот в меня". "А не надо было между рядами вилять! - вдруг осаживает его сержант". "Чего?" - в полных непонятках кадр замирает, по всему видно к такому обхождению не привык. "И вообще, лицо мне твое знакомо, ты кидала профессиональный". "Я?! - кадр в шоке, - да какой я кидала"... "Все, кидала, кидала". Сержант его даже слушать не стал. У меня спросил, есть ли у меня к нему претензии. "Да вообще-то, - говорю, - бампер вот у меня пострадал, а на новый копить долго...". "Так, бля, - решительно говорит сержант, - выдать денег ему на бампер надо бы". Кадр тихо офигивает, лезет в карман и прямо на месте выдает мне 100$... "Фара была треснутая?" - заботливо интересуется сержант... Ну, откровенно говоря, она, конечно, была, но кого теперь это волнует... "Нет, - говорю, - фара пострадала, когда этот кидала передо мной возник". "А чего, ста баксов не хватит?" - жалостливо так спрашивает кадр. Тут мне уже его жалко стало, я вообще-то сердобольный дюже... "Хватит", - говорю... Ну и поехал... Все замялось, в общем, дальше ничего оформлять не стали, и мы в разные стороны разъехались. Одно плохо - на работу на полтора часа опоздал...
Поведали мне недавно одну историю, на мой взгляд чудесно-прикольную: У одной бабки в деревне была коза, а бабке летними днями делать нечего и водила она ту козу попастить, травку пощипать, шобы вечерком свеженького молока надоить... Но трава имеет особенность заканчиваться там, где ее долго щиплют... так и с этой лужайкой случилось, и пошли они (бабка с козой) горемычные искать другую лужайку, да к концу лета не больно-то найдешь невыщипанную травку, причем когда вокруг коровы уже хорошо постарались... Однако старания в поиске увенчались успехом - нашлась муравушка недалече от кладбища... Бабка отпустила козу на раздолье, cама прикорнула на солнышке, спустя какое-то время, глядь, а нету козы-то. Пошла бабка искать свою любимую рогатую парнокопытную. Идет она ближе к кладбищу и слышит как коза ее где-то мекает, типа как хозяйку зовет... пошла бабка за голосом по кладбищу, в скором времени была на месте. Оказалось, коза, увлеченная свой травяной диетой, не заметила и свалилась в свежевырытую могилу. Бабка корячилась-корячилась, но глубоко, нагнулась еще ниже, шоб достать мекающую страдалицу, да и сама туда свалилась. Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается... Попрыгала она на дне, но куда ей с таким ростиком, фигурой и весом самой вылезти, ручками даж до края не достает... И давай они с козой на пару мекать, ну кто мекать, а кто орать-прикрикивать... Смеркалось... крика козы не слышно боле... нет-нет, бабка ее не съела и даже не придушила, просто коза успокоилась - хозяйка-то рядом... И покрикивает бабка одна время от времени, даст Бог, услышит кто... И правда, услышали... с работы и с "после_работы" возвращались два поддатых могильщика. Один, что потрезвее, услышав голос, дорулил до ямы, а темно уже, в яме уж вообще ничего не видать. Спрашивает он темноту в яме, кто мол там? А бабкин голос оттуда доложил, что дескать свалилась, вытащить бабку надо... Спасатель притащил веревку, кинул бабке со словами "привязывайся"... А бабка, не будь дурой, сообразила, что ежели ее вытащат первую, то козу-то, могет, они и тащить не захотят, как же она ее тут оставит, как потом вытащит, да и привязала свою полусонную молчаливую козу к веревке... Крикнула: "Тяни!" Ну спаситель и потащил, радуясь, что бабка весом легкая попалась, так и тащил на радостях, пока из ямы рога не показались.....!!!!!!!! От испугу сознание помутнело, свалился он в ту же могилу, где мигом протрезвел... от его крика проснулся даже его напарник-собутыльник наверху, мирно прикорнувший у деревца, который худо-бедно сообразил и позвал людей из деревни... "Ты б, бабка, хоть предупредила, что козу привяжешь!" - таковы заключительные слова этой стори, сказанные неудавшимся бабкиным спасителем.
Отмечали мы день poжденья у нашегo главбуха. Hа pабoте. Девушки нагpузились и стали хвастаться, ктo быстpее печатает. И вoт в pазгаpе веселья влетает зам. пo кoммеpции, шлепает на стoл бумагу с кpикoм, чтo надo сpoчнo этo напечатать_пoдписать_и_oн_пoбежал. Одна из девушек небpежнo кидает взгляд на эту бумагу, изpекает чтo-тo типа: "Тpи минуты пo часам, спopим?", садится за кoмпьютеp и с бешенoй скopoстью вслепую 10 пальцами дoлбит пo клавиатуpе. Заму пoка вpучают pюмку кoньяку и пoсылают целoваться с бухгалтеpoм. Действительнo, чеpез 3 минуты набop дoкумента был закoнчен, и все начинают хлoпать в ладoши. Диpектop (глазки уже в кучку) беpет чеpнoвик дoкумента, внимательнo читает, кивает гoлoвoй: "Да-да, аpхиважнo и аpхисpoчнo" ;-)) Дoстает печать, дышит на нее, и лупит пo дoкументу, кoтopый к этoму вpемени выпoлзает из пpинтеpа. Пoдписывает. Зам хватает бумагу, запихивает в пopтфель, и, дoжевывая шoкoладку, убегает. А я oткупopиваю еще oдну бутылку кoньяка. Пpoшел, навеpнoе, час. Пoявляется зам. Ему дают pюмку. Он пьет и гpустнo так гoвopит главнoму: "Hу я-тo ладнo, тopoпился, ну а ты смoтpел, чтo пoдписывал?" И дoстает этoт дoкумент, напечатанный ЛАТИHСКИМ БУКВАМИ.
Я думаю, многие знают, какая бессмыслица царит порой в различных ЗАГСах и паспортных отделах. Но то, что произошло вчера, затмило все мои представления о безграничности бюрократии. Итак, маленький провинциальный городок в Беларуси. Действующие лица: М. - моя мать, В. - маленький десятимесячный карапуз, являющийся мне братом, К. - служащая в паспортном отделе.
М. получает от меня приглашение из Германии. Вместе с ней должен ехать В. Раньше для этого нужно было только вписать ребенка в загранпаспорт. Но ведь у нас прогресс! И поэтому: 1) В. должен иметь отдельный паспорт. Для этого делается фотография (попробуйте заставить младенца сидеть тихо, смотреть прямо, не улыбаться и не пускать слюни), которая ДЕЙСТВИТЕЛЬНА В ТЕЧЕНИЕ 15 ЛЕТ!!! М. ехидно интересуется, не вызовет ли лет эдак через 10 это фото веселье у таможенников. К. злится и кричит, что это уже ее проблема. 2) Так как родители - граждане разных стран бывшей великой державы, то ребенок ДОЛЖЕН ВЫБРАТЬ себе гражданство. М. сообщает, что ребенок говорит только "мама" и "дай", а посему про гражданство умалчивает. К. говорит, что ей все надоело. 3) Пройдя через все имеющиеся в отделе кабинеты, через месяц паспорт все-таки делается, но... получить его может только В., САМ ПРЕДВАРИТЕЛЬНО РАСПИСАВШИСЬ!!! М. предлагает расписаться сама, К. кричит о нарушении порядка выдачи документов и паспорт НЕ ВЫДАіТ!
Вот так весело бывает в паспортных отделах. PS А паспорт через неделю все-таки выдали.
На практических занятиях по микробиологии в университете нам ставили в штатив пробирку с желтым поносом, из которой мы, студенты, должны были выделять холерный вибрион. Студентка Рудич всегда блевала при виде этих "жидких фекальных масс". Пожилая лаборантка пожалела ее и сказала по секрету: - Девочка, да не реагируй ты так. Не испражнения это вовсе. Мы для имитации горчицу разводим.
После этого бедная девочка стала блевать в студенческой столовой при виде горчицы.
Прочитал про огурец в основных, припомнил историю, которую однажды рассказывал мне приятель разносторонней половой ориентации. Мы его в шутку "Б-плюсом" называем...
* * *
Однажды на одной весьма гомоэротичной вечеринке, когда уже были перебраны практически все способы развлечений, какой-то провокатор подал идею: "А давайте поиграем в фанты!" Компания подобралась продвинутая и достаточно разношерстная: актеры, музыканты, художники - причем все не понаслышке осведомлены об актерском мастерстве. Поэтому извращались как могли. Чего они только не изображали! Охоту на слонов, кораблекрушение, амберский лабиринт, один даже каким-то образом исхитрился изобразить выращивание картошки (правда, передать это у рассказчика не получилось, поэтому о технической стороне, к сожалению, не имею ни малейшего представления). Разумеется, все еще и перепились, перекурились, и, вообще, развлеклись как следует. Оторвались по полной... Но бесспорным гвоздем вечера или, скорее, шилом, явилось выступление одного из самых тихих до этого участников, которому досталось изобразить ни мало ни много, как роды. Все бы ничего, но по закону Мерфи попалась парню под руку маленькая резиновая кукла, знаете, типа тех, что для самых маленьких продаются. Кажется, они называются пупсы. Черт его знает, как он оказался в той квартире. Итак, парень взял пупсика и пошел готовиться. То ли пытаясь достичь максимальной реалистичности, то ли просто войдя в раж, в общем, он слегка перестарался. Пупс застрял. Сложилась беспрецедентная ситуация. Парень стоит враскоряку: ни сесть ни встать, те, кто еще хоть как-то ворочают глазами и языками, гогочут с риском словить кондратия, те, кто не могут, соответственно, только радостно агыкают, короче, положение у парня аховое. Ну, все-таки кто из них собрался и вызвал скорую. Скорая явилась на удивление быстро, через несколько минут (это посередь ночи) и как раз того, кто рассказывал мне эту историю, отрядили договариваться со хмурым усатым усталым врачом. Врач внимательно выслушал историю про "... эээ... понимаете, мы тут... эээ... играли... и... э... молодому человеку... эээ... попал пупсик... мы... эээ... играли в роды...", скептически окинул взглядом десяток перепившихся мужиков, раскоряченного молодого маму, глубоко вздохнул и объявил: - Ну что ж... играть, так до конца. Горячей воды и полотенце! Через несколько минут вынес запеленатого пупсика. И ничего не сказал.
* * *
А денег ему они так и не дали. Странный народ - голубые.
1. Иерусалим. В автобус входит старушка и на чистом русском языке спрашивает водителя: "Милок, автобус до рынка идет?". Водитель улыбается, разводит руками и на иврите отвечает: "Не понимаю по-русски". Бабка: "Так идет-то автобус до рынка или нет?!" Водитель - та же реакция. Бабка срывается на крик: "Хватит издеваться, я же тебя по-русски спрашиваю, так отвечай как человек!!!"
2. Сан-Франциско. Автобус. Кроме нас в автобусе один-единственный пассажир. Подхожу к водителю и на своем т.н. английском спрашиваю: "Когда у музея сходить?" Сзади голос единственного пассажира, на родном русском: "Сиди, я покажу".
3. Париж. Первый заход в метро. Балдею у схемы, слишком непривычная. Обращаюсь все на том же английском к первому, проходящему мимо: "Как в схемке-то разобраться?". А он отвечает: "Может быть, вам удобнее по-русски?" Я (от растерянности): "Вы давно здесь?" Он: "Я здесь родился".
Может, права иерусалимская бабка и ну их на хрен эти языки?
Только что писала это другу в письме. Решила и всему миру поведать. Пусть не сомневаются, что Шерлока Холмса на самом деле не было!
А событие это, окончательно повергнувшее меня в нехорошую предрасположенность к англичанам, такое: у меня украли сумку (в Англии)! Внаглую причем. Какой-то подросток на дикой скорости подкатил сзади на велике, выхватил сумку из рук и был таков. Я погналась за ним, остановила машину (кстати, все происходило при свете дня) и добрая тетя погналась за ним по этим "лежачим полицейским", чтоб их создателю хорошо жилось!
После десятиминутной гонки "по кочкам" наш грабитель понял, что его медленно, но настигают, кинул велик у одинокого парка и махнул в дебри. Искать было бесполезно, так что просто вызвали полицию. Тут-то и начались настоящие м*дачества (извиняюсь за выражение). Приехали они на срочный вызов минут через 20. Спокойно выползли из машины, расспросили все и, включив фонарики (к тому времени уже успело стемнеть) поплелись осматривать парк (только чего они собирались там найти, я так и не поняла). Главное, что кинули они меня с подружкой одних в темноте с велосипедом и открытой полицейской машиной! После возвращения стража порядка мы сели заполнять протокол, пока ждали машину, которая должна была забрать велик. Протокол писался 2 с половиной часа (и продолжалось это уже у нас дома), причем больше всего их интересовали такие вопросы как уехал ли парень сразу после того как выдернул у меня сумку (!) и до какого числа в моем кошельке был проездной. Также не кричала ли и я ему вслед и что, если кричала, какой частью тела (!) он выхвалил сумку, а самое главное, не показалось ли мне, что это была кража, может сумка просто зацепилась за его велик!!! Клянусь, таких идиотов я еще не видела и была в серьезной неопределенности, подписывать ли мне вообще этот протокол!...
Наконец, когда я было уже подумала, что они уже уйдут и дадут хоть посмеяться (или поплакать) всласть, они не могли оставить нас без финального перла. Один говорит: если найдем твою сумку, то сможем снять отпечатки пальцев... Слегка в шоке, я уточняю: A с велосипеда не хотите начать????! Ответ: Неплохая мысль! 8-0
История эта произошла лично со мной, в курортном израильском городке Эйлат на Красном море, куда я приехал на пару дней отпразновать свое 23-летие. Настроение у меня было, по разным причинам, наихреновейшее и я решил, что надо срочно развлечься.
Гениальная мысль тут же пришла в поникшую голову - я купил розочку с ленточкой и решил подарить первой понравившейся мне незнакомке. Идея показалась мне страшно оригинальной и, держа розочку под курткой, я начал выбирать... Минут через сорок я понял, что если я не поборю свою робкость и нерешительность, мне придется объяснять вечером приятелям, кто мне подарил розочку. Отыскав глазами в толпе идущую ко мне навстречу девушку, я сделал шаг...
Я был готов к любой разумной реакции - от улыбки до пощечины. Но ТАКОГО я никак не ожидал. Девушка издала страшный вопль, исполнила впечатляющий прыжок с места в сторону метра на два, и с боевым кличем Команчей чесанула за горизонт! Ну а я - я остался стоять с заранее заготовленной, глупейшей улыбкой и с розочкой в вытянутой руке посреди шумной и благодарной публики, с трудом удерживающейся на ногах...
А виной всему просто неверная интерпретация ситуации. Видимо, что-то смутило молодую красавицу в незнакомом парне, с напряженным лицом решительно шагающем к ней навстречу, одновременно выхватывая что-то правой рукой из-под куртки...
P.S. А розочку я все-таки подарил. Куда ж мне ее девать-то было? Но на этот раз я долго улыбался девушке, подходил очень постепенно, с поднятыми руками и без куртки, чтоб, как говорится в известном анекдоте, не вызывать паники...
(стиль, орфография и пунктуация оригинала сохранены)
Начальнику Отдела.. г-ну ХХХ декларанта УУУУ
Объяснительная.
12,04,2000г. у меня из дому рано утром убежала собака. Когда я пошел на остановку собираясь выехать на работу собака увязалась за мной. Поэтому я вернулся чтобы ее поймать и увести домой. Видя что опаздываю я зашел домой с целью перезвонить на работу и предупредить, что опаздаю. На работе была ZZZZ и она пообещала передать что я задержусь. Тогда я вышел из дому и возобновил поиски собаки. Когда я искал то узнал что она загрызла чужую курицу. Тогда я от знакомых перезвонил на работу и объяснил сложившуюся ситуацию. Мне было сказано что я за это отработаю и также чтобы я еще перезвонил. После этого я вернулся домой для того чтобы взять деньги для уплаты за убитую курицу. Расчитавшись с хозяевами я продолжил поиски собаки боясь чтобы она еще чего нибудь не натворила. В течении дня мне пришлось рассчитаться за еще одну курицу убитую моей собакой, а также выяснять отношения с хозяином собаки которая подралась с моей и была убита.
Рискуя всем надоесть своими байками про израильский лагерь палестинских военнопленных/преступников, расскажу последнюю. Середина 90-х, жаркое израильское лето, ночь. В одном из “загонов” начинаются беспорядки: заключенные жгут палатки, маршируют, скандируя какие-то лозунги, кидаются камнями (разломали асфальт) и так далее. Пока военная полиция наводит порядок, двое арабов под шумок сбегают. Это выясняется при пересчете заключенных после восстановления спокойствия. Дежурный по лагерю офицер со товарищи открывают карту и пытаются понять, куда двинули наши “бегуны”. Угадав направление (ближайшая арабская деревушка, 7 километров от лагеря), хватают джипы и едут разыскивать беглецов. По дороге их не обнаруживают, но въехав в деревню, УРА! Натыкаются на этих незадачливых “борцов за свободу”. Повязали, привезли в лагерь, запихнули в загон и вызвали “шавыша”, то есть пахана всей тюрьмы. Смысл их разговора был примерно следующий: "Завтра утром приедет командир лагеря и даст вам всем @#%ды за беспорядки. Эти двое получат еще @#%ды за побег. Я получу @#%ды за то, что допустил их побег. Договоримся - и мы, охрана, и вы, зэки, про побег - ни слова." Договорились. Ну вот вроде и все. А неделю спустя выяснилось, что из деревушки той он привез двух ни в чем не повинных арабов, просто прогуливавшихся по улице, которые с тех пор сидели за решеткой и боялись пикнуть, запуганные “шавышем”.
Случилось это несколько лет назад, когда я обучался в славной Смоленской медицинской академии. Я со своим дружком Вовой пил как-то водочку с девчонками из нашей общаги в их комнате. Пили долго, самозабвенно и где-то в часа 3 ночи поняв, что на эротический подвиг уже не способен, я соврав, что завтра очень важный зачет и мне нужно обязательно почитать букварь, свалил к себе в комнату и тут же завалился спать уткнувшись мордой в стену, оставив Вовку отдуваться за двоих. Через час меня разбудили громкие Вовины стенания, похожие на рев раненого быка, доносившиеся с его кровати: "Твою мать, где же дырка? Юра, сволочь, проснись, помоги попасть в дырку! Я знаю, тут должна быть дырка!" Как я уже упоминал, я лежал лицом к стене и сразу повернуться посмотреть на страшный акробатическ-эротический этюд, честно говоря, не решился, тем более, что все крики сопровождались ужасными скрипами панцирной сетки Вовкиной кровати. Воображение рисовало страшную картину: пьяный "снайпер" (где-то 110 кг) размахивает своим "орудием", нависая над хрупким девичьим телом. В стену стал долбиться сосед, с нецензурными криками требуя, чтобы я заткнул пасть "этому идиоту", перебудившему пол-общаги, или наконец помог ему попасть в столь желанную дырку. Я глубоко вздохнул и повернулся, готовый увидеть любую картину. Вова был один. Он прыгал по своей кровати, пытаясь вдеть ватное одеяло в простыню, принимая ее за пододеяльник. Решил гад по пьяни постельку себе перестелить.
Рассказал я за последнюю неделю две короткие истории, и обе они попали в десятку. Что ж, рискну вынести на ваш суд длинную. Итак,
КАК Я СИНТЕЗАТОР КУПИЛ, невзирая на цепь внезапно происшедших накладок и накладочек.
Синтезатор, если кто не знает, это - электронный музыкальный инструмент, играю я на них. А живу я в Калифорнии. И вот, определившись с конкретной моделью того, чем же я собственно собирался обзавестись, я стал по всяким там каталогам "Синтезаторы-почтой" и в Интернете искать, где он подешевле.
Обнаружил совершенно неизвестную мне контору в Канаде, где мне дали такую славную на него цену, что я долго переспрашивал, а новый ли он, а не с витрины ли, и т.д. Нет, совершенно новый. Прекрасно. Я читаю им нараспев и с выражением свою кредитную карточку, даю адрес, доплачиваю за срочную доставку (3 дня, а обычная посылка - недели 2 из Канады-то), и за исполнение таможенных формальностей - заграница все-таки.
Через неделю, синтезатора не получивши, звоню в контору эту и спрашиваю, мол, где? "Они у нас кончились в тот день, что ты заказал, так что мы отправили его тебе только вчера". "Хорошо", - говорю, - "давайте тогда трассировочный номер посылки (это такой номер, по которому можно узнать, когда отправлена и где находится в данный момент посылка)". "Момент", - был мне ответ, - "сейчас отправщика посылок найду". Проходит минута. Щелчок. "Не нашел я его, завтра перезвони".
Перезваниваю завтра. "Понимаешь, вот такая беда у нас. Оказывается, наш отправляльщик уже неделю как на работу не ходит. Ну, другую нашел. А мы и не знали. И синтезатор твой я нашел - вот он, в коробочке стоит, видишь, нет? Вернуть тебе деньги?" "Нет", - говорю, - "Мне синтезатором". "Хорошо", - говорит, - "Мы горе-посылале нашему найдем замену на этой неделе, и вышлем твою посылку-то".
Через неделю, синтезатора не получивши, звоню в контору вновь, и спрашиваю, мол, где? "Выслали. Вот те номер: 223-322-223-322". Ух, классно. А вы помните, я срочную доставку и таможенное оформление предоплатил. Пошел в Интернет, номер набрал - ну точно, обычной почтой отправлено, 2 недели ждать. Ну ладно, пропала моя доплата за срочность, все равно зато дешево купил!
Проходит дней так 10, раздается мне телефонный звонок: "Алло, это такой курьер, я тут Вам посылку из Канады сейчас принесу. А пока я ее еще все несу, вы мне тут 44 доллара подготовьте - за таможенное оформление". Ик. Уже и не так дешево, как поначалу показалось...
Звоню канадцам опять. Говорю, мол, облажались вы, причем 2 раза, причем оба - в свою сторону. Они отвечают, никакой проблемы, мы тебе завтра и за таможню, и за почтовую медленность деньги на карточку обратно положим. Ну что ж, ура...
Назавтра он мне САМ звонит. Взволнованный такой, и говорит: "Понимаешь, проблема такая получилась. Мы тут ошиблись, и вместо того, чтобы вернуть тебе 55 долларов, мы их с тебя взяли... Но ты не пугайся, мы тебе их завтра все 110 вернем. А чтобы тебя утешить, мы тут выяснили, что мы тебе цену с самого начала ошибочную назвали". В общем, оказалось, что дешевый-то он просто по ошибке - долларов на 100 себя наказали канадцы-то с синтезатором моим...
А деньги они и правда на следующий день вернули. Без приключений. Даже неинтересно - тут и истории сразу конец пришел.
А вы думаете, только в России такой неразбери-поймешь творится? Нет, это явление всемирного масштаба...
Израиль. Подслушанное мной в книжном магазине около полки с эзотерикой:
Пьеса для небогатого театра.
Женщина: Ну и как вы? Другая: Плохо! В астрал не выходится, только в космос. Женщина: Представляете, и у меня тоже самое. Другая: Да, это вам не Родина! Женщина: Конечно, там и в космос, и в астрал - совершенно спокойно могла, а тут? Эхххх. Другая: У меня есть один знакомый тут, так он и туда у сюда умеет, да еще и мне иногда помогает! Хотите телефончик дам? Женщина: Да! Да! Да!
Далее следует серия вздохов и раздача телефончиков. Вот так-то.
В киевском балете на льду где-то в конце 80-х поставили «Кармен». Спектакль удался и пользовался большим успехом. Особенно нравилась зрителям трагическая развязка, когда ревнивый Хосе убивал свободолюбивую цыганку и швырял ее наземь... Впрочем, наземь - это виртуально. А в натуре фигуристка, исполнявшая эту роль, крепенько билась об лед. Профсоюзное собрание постановило убиенную Кармен на лед опускать бережно. Ушибы прекратились.. Но остались простуды - каково лежать на льду разгоряченной и фактически раздетой артистке, пока Хосе исполнял танец посмертного страдания, а затем, уже полный раскаяния, возвращался к остывшему телу любимой. И пусть возвращался уже через несколько минут, но и за это время бедная девушка на льду могла действительно превратиться в холодный труп. Конечно, это усилило бы реализм постановки, но в стране, где в то время и одноразовых шприцов не было, где уж напастись на одноразовых Кармен! ... После того, как обе основные Кармен забюллетенили, профсоюзное собрание постановило складировать убиенных Кармен на чем-то теплом. Выполняя постановление, четыре тореадора перед свершением убийства складывали вместе свои плащи на место преступления. Хосе отплясывал с жертвой танец смерти, вонзал в нее кинжал, после чего должен был водрузить тело на смертный одр из плащей и приступить к дальнейшим страданиям. Но попробуй на скорости, да под в музыку, попасть партнершей в этот смертный одр! Потому Хосе долго выруливал с убиенной Кармен на руках, и, опасаясь перелететь через плащи, приледнял партнершу, где уж получалось. Дальше прожектора наводились на него, отвлекая публику, а пока он исполнял танец посмертного страдания, зарезанная Кармен, матеря убийцу, ползла возлечь на плащи. Когда же она оказывалась на месте и принимала подобающую смертную позу, на нее наводился один из прожекторов и Хосе, тоже освещенный, несся к любимой - уже оплакивать. Но однажды, то ли Кармен замешкалась, то ли осветитель поторопился, но когда он навел прожектор на плащи, цыганки там не оказалась. Он начал шарить лучом по льду, вроде как искал вражеский самолет в небе. И таки нашел ее, и осветил ей путь к смертному одру. ... Конечно, легко себе представить: звучит бессмертная музыка Бизе; убиенная, но пылкая (уже от холода) Кармен по-пластунски ползет по льду, выхваченная прожектором; вокруг нее выписывает пируэты Хосе, с нетерпением ожидая конца ее путешествия, чтобы припасть к остывшему телу любимой. Но представить себе, что при этом творилось с публикой - это уж куда тяжелее!
Было это под Рождество. В общем, мы с пацанами отдыхали и пили пиво. За полночь, после n-ого литра на ум взбрела идея выйти на улицу и спросить имя своей суженой у первой встречной. Общаться с противоположным полом было поручено Андрюхе, так что он вышел на улицу, а мы устроились на балконе, чтобы тоже поучаствовать в процессе. Ну вот выходит Андрюха и, чуть покачиваясь, ждет. На горизонте замаячила девушка. Андрей к ней подходит и говорит: - Девушка, назовите мое,... мне... , ну в общем имя... Девушка смотрит так задумчиво и оценивающе, после чего выдает: - ВАСЯ! Мы в ауте, а Андрюха в трансе.
Одна из важнейших обязанностей офицера в лагере военнопленных (да-да, это опять я!), то есть террористов и преступников - конвоировать заключенных на суд. Суд производится хрен знает где на оккупированных территориях, чтобы родственники подсудимых могли поглядеть на этот цирк. Иначе назвать это нельзя. Судит их военный трибунал, судьи - профессора юрфаков израильских универов, которые, как и все, справляют ежегодную воинскую повинность. Только они на этот месяц получают звание подполковника военной прокуратуры и бесконечным потоком сажают палестинцев за решетку. Адвокаты - выпускники палестинских и иорданских университетов, от птицы-говоруна отличаются очень сильно. Сам судебный процесс минимальный, занимает иногда меньше часа. Вот результаты: Прокурор: - Как мы сейчас доказали, обвиняемый незаконно проник на территорию Израиля с целью совершения теракта. Прокуратура просит полгода лишения свободы. Адвокат: - Во имя Аллаха, какой теракт?! Он всего-лишь хотел стибрить где-нибудь велосипед, он этим на еду зарабатывает! Судья: - ...! Он еще и велосипеды крадет?! Год лишения свободы и штраф 1500 шекелей! Следующий. Прокурор: - ... У обвиняемого дома нашли 3 бутылки с горючей смесью. Вину обвиняемого прошу считать доказанной. Просим приговорить... Адвокат (исчерпав все доводы): - Ваша честь, я вас прошу, отпустите его домой. Молодой парень, еще 20 нет, женился 2 недели назад. Он никак не причастен ко всей этой интифаде и террору. (повернувшись к своему подзащитному) Ну что ты молчишь, правда непричастен? (тот кивает головой) Видите, ваша честь? Прошу вас, отпустите его домой к жене и детям. Прокурор (изучая следующее дело и не отрываясь от него): - Слушай, ты разве не сказал, что он 2 недели назад женился? Какие нафиг дети? Судья: - ...! Детей увидит, когда родятся! 8 месяцев и 2 недели лишения свободы! Следующий. Прокурор: - В саду обвиняемого был найден автомат Калашникова с двумя магазинами... ... Просим приговорить к 6 месяцам лишения свободы... Адвокат (вскакивая и перебивая прокурора): - Ваша честь! У меня в руках решение суда от ... числа, в котором человек, у которого в доме нашли револьвер без патронов был приговорен к 8 месяцам. Это прецедент! Мой подзащитный не заслуживает того наказания, которое требует прокурор. Судья (вникнув в то, что сказал адвокат): - Я не понял, кто здесь прокурор, а кто защитник?! Когда вы сами это вспомните, позовете меня. Суд откладывается. Следующий.
"Реальная история от первого лица. Однажды утром выползаю на кухню. Состояние, что называется - встать-то встал, а проснуться еще не успел. Собираясь взять кофе, открываю шкафчик и вижу там "УКРОП.DLL". Первая мысль: "Зачем же они .dll по русски-то назвали, он же не везде работать будет". Закрываю шкафчик, наливаю кофе, мозг начинает потихоньку работать на холостых оборотах. Вторая мысль: "Не место .dll`ю в шкафу, надо его будет стереть оттуда." Отхлебываю кофе, обрывки SNA потихоньку улетучиваются, мозг просыпается: "Какой, к черту, .dll в ШКАФУ!?" Вскакиваю, открываю шкаф и вижу там баночку с надписью "УКРОП" и строчкой ниже "DILL" (то же самое, по-англицки)."
У знакомой муж работает в области рекламы. Заходят они с мужем в магазин, вечер, оба усталые после работы. И вдруг муж останавливается как вкопанный, уставившись на прилавок. А с прилавка свисают и пружинисто покачиваются на тонких таких полосках плотной бумаги две (простите) прокладки на каждый день. Происходит такой диалог: ОН: - А ты знаешь, как они называются? (поддевает одну штуку, отчего предмет женской гигиены начинает болтаться на уровне лица) ОНА (изумленно подняв обе брови): - Как же? ОН (со значением): - Воблеры! Пока девушка пытается осознать сказанное, супруг добавляет: - А в народе их называют дрожалками! ОНА (обретая дар речи): - А у тебя-то откуда такие познания???? ОН (обиженно): - Это часть моей работы! ... лишь к исходу жестокой семейной сцены выяснилось, что имелся в виду не предмет, а способ его крепления.
Преамбула Волею программистских судеб забросило меня в США, живу недалеко от Вашингтона. И начать следует с того, что русскоязычных в нашем районе просто море. А вот сама история. Захожу вчера в супермаркет купить всего по мелочи. Тележку брать не стал, для моих нужд и корзиночки достаточно (кто не знает - чаще всего народ по такого рода магазинам ходит с приличного размера тележкой, бывает, что и трехлетних детей туда сажают :-)). Ну так вот. Народу достаточно много, и временами приходится протискиваться бочком. И вот картина маслом: стоят два деда, перегородили своей телегой проход полностью. Я только открываю рот, чтобы проговорить привычное "Excuse me", как слышу их разговор. Первый: "Ты бы пропустил мужика, спешит ведь". Второй: "Шо? Этого америкашку? Подождет, никуда не денется". И все это, естественно, по-русски. С одесским выговором. Я просто ошалел от такой наглости, и у меня на одном дыхании вылетает: "Дед, ты охамел. Я что теперь - летать должен?!" Понятно, по-русски, с пензенским "акцентом" :-) Надо было видеть их лица. Пауза - как в "Ревизоре". У обоих отстегивается челюсть и выкатываются глаза. Само собой, проход тут же освобождается. Я прохожу мимо и еще долго чувствую их взгляд.
Вчера стал свидетелем следующего. Жена рассматривала программу, вернее журнал, в котором печатается программа ТВ на ЦЕЛЫЙ МЕСЯЦ, и выдала следующее: "Странно, написано Олимпийские игры, хоккей, матч за третье место, а между какими командами - не написано." Это к вопросу о женской логике.
Лондон, университетское общежитие, 24.02.2002. Мои канадские соседи (парни) отправились в какой-то бар смотреть хоккейный матч Канада-США - все в красном, флаги на шею привязали, а поверх штанов семейные трусы с канадским флагом. Нет, кленовый лист на боку. А жаль, было бы куда пикантнее, если бы... в анфас.
P.S. Я спросила, специально ли они к этому готовились. Оказалось, что все это убранство у них всегда с собой. Вот так.
Для начала немного информации: 1) израильские солдаты сравнительно часто выходят домой 2) почти у всех есть мобильник с будильником 3) пехотинцу для сна не всегда нужно даже горизонтальное положение
Значит так. Мой друг Макс, пехотинец с 2.5-летним стажем, вышел в трехдневный отпуск. Пришел домой, поел, поставил будильник на мобильном, лег спать. Утром просыпается от настойчивого звонка мобильного, матерится втихаря, думает, что можно поспать еще, дотягивается до телефона и нажимает на “OK”. Засыпает. Вдруг просыпается от странной слуховой галлюцинации - слышит шепот (!) “Мааакс, Мааакс! Макс, проснись, Маакс, говнюк, просыпайся”, и вдруг до него доходит: шепчет мобильник!!! Смотрит на часы на стене - 9:00, как он и заказывал! Ну он думает так: "Вставать пора, только какого это я хрена не просыпаюсь? Ответить, что ли, телефону?" и кричит: "Да слышу я, мать твою $#б, не встается!!!", и ответ мобильного: "Ты уверен?" Оказалось, друг один его, который смог встать чуть раньше, хотел позвать его на пиво. Void
Пункты в инструкциях по эксплуатации некоторых товаров, появившиеся благодаря американским адвокатам.
- На упаковке тампонов "Тампакс": "Удалить использованный тампон, перед тем как ввести новый".
- На упаковке пиццы: "После разогревания пицца может быть горячей".
- В инструкции к фену для волос "Conair Pro Style 1600": "Нельзя пользоваться прибором в душе, а также во время сна".
- В инструкции к маскарадному костюму Бэтмена: "При пользовании необходимо соблюдать крайнюю осторожность: маска и нагрудник не обладают защитными свойствами; плащ не дает возможности летать".
- На баллоне с пропаном: "Пламя может вызвать пожар".
- На упаковке замороженных продуктов: "Перед употреблением рекомендуется разморозить".
- В инструкции к резиновой шапочке для плавания: "Надевать строго на одну голову".
- На дне коробки от торта: "Не переворачивать коробку вверх дном".
- В инструкции к утюгу: "Не гладить белье на теле".
- На бутылочке с детским сиропом: "Запрещается употреблять водителям автотранспорта, а также лицам, работающим на конвейерном производстве".
- В аннотации к снотворному: "Может вызвать сонливость".
- В инструкции к новогодней гирлянде китайского производства: "Использовать только в помещениях или на улице".
- На пакетиках с орешками, выдаваемых на "Американских авиалиниях": "Инструкция: 1) открыть пакет; 2) съесть орехи.".
- В инструкции по эксплуатации электропилы: "Не пытаться остановить цепь руками".
После долгой паузы в лечении зубов, связанной с "гуманностью" стоматологов моего детства, я все-таки решилась... Врач - фанатка своего дела, молоденькая, но очень перспективная ординаторша столичного мединститута, долго и вдумчиво обследовала мои челюсти, и, наконец, изрекла: "Ой, как симметрично зубки поражены кариесом! Девушка, а ведь это беременность!" Я похолодела, побледнела, покрылась холодным потом, отсемафорила глазами: "Не может быть!" Увмдев мою реакцию, врач пояснила: "Ваша мама во время беременности мало творожка кушала..."
Оказывается, еще в 79 году я был не дурнее подполковника, зам. нач. городского УВД из истории № 25 от 22/02/02. Напоминаю суть истории: т-щ подполковник порекомендовал взамен разбитого стекла забить входную дверь в УВД фанерой и покрасить в прозрачный цвет.
... В упомянутом году я, в том же звании (но бесформенно), служил завлабом в НИИ. И мой директор, вернувшись из поездки в составе делегации советских инженеров и архитекторов в США, выступил перед вверенным ему коллективом института с докладом об этой увлекательной экскурсии, деликатно названной «командировкой по обмену опытом». С одной стороны, трудно представить, каким опытом он мог обменяться, если тогда дозволяли провозить с собой только две бутылки водки. С другой, он-таки привез слайды и представил нам лучшие американские строительные объекты. В том числе небоскреб в Чикаго со сплошным зеркальным остеклением фасадов. И, поведав, как поначалу эти стеклянные фасады начали жутко осыпаться, задал аудитории главные расейские вопросы: КТО ВИНОВАТ и ЧТО ДЕЛАТЬ? Опять же, как издревле принято на Руси, царь выступает - народ безмолвствует. Тогда директор поднял меня, представив коллективу (где знали как облупленного), очччень высококвалифицированным инженером, и задал те самые извечные вопросы. Пришлось ответить по делу: КТО ВИНОВАТ? Проектанты, недоучли крутильные колебания. ЧТО ДЕЛАТЬ? Поставить внутри крестовые связи, фасады не испортят, а интерьеры - не велика беда, американцам конструктивизм в кайф. Через неделю, поскольку первый раз были не все, а также идя навстречу пожеланиям трудящихся, директор повторил доклад в родном институте, не преминув на том самом зеркальном небоскребе повторить эпизод с вопросами ко мне. В этот раз он представил меня еще круче, сильно оччччень знающим, высоквалифицированным инженером (народ уже похихикивал). Затем с тем же докладом директор выступил на расширенной коллегии Комитета, на республиканском совещании директоров проектных институтов, на городской вузовской конференции и т. п. Пример с чикагским небоскребом уже сделался хитом его выступления, а я превратился в театральный реквизит, причем каждый раз директор усиливал мою крутость как инженера-конструктора, изобретателя, рационализатора, лауреата (хотя последнее было совсем по другой теме), и т. д. В общем, превратил меня в полное посмешище, на моем выходе (типа уже «кушать подано! ») народ откровенно ржал. Я умолял директора выбросить эпизод из доклада, а меня оставить в покое, и он пообещал - только вот выступим последний раз в киевском Доме Архитекторов. И действительно, на том самом месте, подымает меня и представляет инженерно-архитектурной общественности как выдающего инженера всех времен и народов, и задает те же вопросы. Народ уже ржет так, что ведущий чуть не разбил графин с водой, добиваясь тишины. Я же, наконец, ответил по делу: - Кто виноват? Проектанты, недоучли крутильные колебания. Что делать? ФАНЕРОЙ ЗАБИТЬ И ПОКРАСИТЬ СЕРЕБРЯНКОЙ.
P.S. Эта старая история вместе с более молодой историей № 25 от 22/02/02 подтвержает, что подполковник, любого рода войск (внутренних, наружных или очень наружных), - не звание, а образ мысли. А тот самый занавес, отделявший капиталистический МИР от социалистического ЛАГЕРЯ, был вовсе не железным, а поначалу из пуленепробиваемого стекла. Но появлялись в нем дыры, их забивали фанерой, а когда фанера прогнила и рухнула... И теперь, как любит повторять первый президент постсоветской Украины Кравчук, «Що маемо, тэ маемо» («Что имеем, то имеем»).
Многие шведы помнят передачи с участием Чебурашки и крокодила Гены на шведском телевидении. Куклы были закуплены в союзе в 75-м году и наши герои пользовались большим успехом, выступая под шведскими псевдонимами Дрюттен (Че Бурашака) и Ена (крокодил). Содержание передач создавалось местными сценаристами, очевидно оно было не про строительство скворечников и сбор металлолома, что они там показывали - неизвестно, но только у части публики сложилось неверное представление о... половой принадлежности (а может - ориентации) героев. Далее по сообщению газеты Афтонбладет http://www.aftonbladet.se/puls/0003/10/drutt.html
Подпись под фотографией наших любимцев: "В действительности они не пара (супружеская), Чебурашка - всего лишь ребенок."
Также газета сообщает, что у передачи были проблемы с комитетом по телерадиовещанию. Какой-то детский психолог был обеспокоен тем, что передача превозносит мужскую самодостаточность в лице крокодила Гены, тогда как ЖЕНЩИНА - Чебурашка - изображается как беспомощная, незрелая личность.
Понятно, что шведы не могут в такой нервной обстановке растить здоровую семью. По этой или другой причине, Дрюттен и Ена давно покинули шведские экраны.
Еду сегодня в маршрутке домой, как всегда у водителя громко играет радио - передают какой-то хит-парад. На одной из ступеней находится песенка "Гостей из будущего" "Люби меня по-французски", какую ди-джей радостно всем предлагает послушать. Ну песня как песня - все спят, благо ехать далеко, да и поздновато уже.. и вдруг сзади пьяная парочка - Вась, а Вась... - Чего? - Люби меня по-французски - это по-русски ТРАХНИ МЕНЯ В ЖОПУ????
Если кто-то еще не знает кто такие 2-этапники - смотрите историю #9 22/02/02 в основных. Эта история призошла там же, то есть лагерь военнопленных, в загонах - мелкие палестинские преступники, вокруг загонов - военная полиция, на вышках - охранка - “наши”, второй этап. А в израильской армии, надо заметить, очень строго относятся к “питьевому режиму” - климат жаркий и влажный, поэтому солдат часто заставляют глотать огромные количества воды. Например, в день полевых учений, минимум на солдата - 12 литров! (Или по литру воды на час учений.) Ну вот, наш лагерь в-п, зима, ночь, холодно. (Относительно холодно, конечно, около нуля.) Дежурный офицер, тоже на сборах, свой в доску, но КОРЕННОЙ ИЗРАИЛЬТЯНИН, развозит на джипе по вышкам бадью с горячим чаем и все выплескивают воду из фляг и заливают горячий чай. Со слов офицера (на иврите, конечно): "Представляешь, на 4-ой вышке мужик дисциплинированный! Я ему говорю, давай фляги, чай налью, а он отвечает, нельзя, воду же из фляг вылить придется! Ну я так и этак, наконец убедил, так он обе фляги сначала выпил, чтобы воду просто так на землю не лить, а потом лишь чай туда налил! Где это его так круто воспитали?!" В пол-пятого утра к главным внутренним воротам вышел “шавыш”, то есть пахан, и позвав дежурного офицера, недвусмысленным тоном объявил, что если русский мудак на 4-ой вышке не заткнется, то они начнут жечь палатки и вообще будет “весело”. А то он и так всю ночь пел и спать не давал, но сейчас им надо Аллаху молиться, а он моадзина (священник, созывающий мусульман на молитву) перкрикивает. Еще бы! Мужик ночью за пять минут выбухал две почти полные литровые фляги ВОДКИ! (Не пропадать же добру!) Закуской ему послужил тот злосчастный чай...
Купила дочке фантастику - Булычев и некто В. Малов под одной обложкой. И у Малова наткнулась на дивную фразу: "Сферическая... оболочка сооружения в длину имела не больше трех метров, не больше полутора в ширину и в высоту лишь полметра." Представили сферу?
Работала я в дежурной лаборотории в больнице. Был у меня друг, Павел Николаевич, - хирург, очень хороший специалист и прекрасный человек, к тому же большой юморист. Любил он во время своих дежурств в приемном отделении заглянуть ко мне в дежурку чайку попить. Однажды поздно ночью открывается дверь, вваливается Павел Николаевич и рухает на кушетку. Глаза - в кучку, а по лицу вижу, что что-то случилось. - Налей, говорит, Сергеевна, чайку. Нууу, мать, такое со мной впервые! Стрессанулся я, однако... - Рассказывай, говорю. - Ну, что, привозят час назад мужика на скорой. Огурец у него, в жопе! Спрашиваю: "Как же это тебе огурец в жопу попал? Аннанировал огурцом, что ли?!" "Нееет, что ты, доктор. Я на него сел случайно, по неосторожности". "Ладно, рассказывай... Мне, в общем-то, один хуй, как он туда попал. Мне его, блядь, доставать. Может, ты его сам высрешь?" "Нееет, доктор, я уже пробовал, никак не получается. Огурец ведь тепличный - толстый и длинный, сантиметров двадцать там внутри осталось. Так что, режьте..." Представляешь, Сергеевна, смотрю я на это место, из которого огурец торчит и соображаю, каким бы инструментом воспользоваться? Ну ведь не скальпелем же здесь надо, а чем-то другим. Говорю медсестре: "Неси, Дуся, столовую ложку". Вот, Сергеевна. Стою я, хирург с тридцатилетним стажем, и столовой ложкой огурец из жопы у пидора вынимаю!! Налей-ка мне лучше спиртика, Сергеевна.
Я тоже с Павлом Николаевичем выпила.
Понимаете теперь, почему хирурги матерятся и пьют на работе?
Воспоминания о 1992 годе. Разгул дикого капитализма. Я остался без работы, потому что завод закрылся. Потихоньку налаживаю собственный бизнес. Неожиданно встречаю в Ирландском пабе на Невском Вовика - старого знакомого с завода. Вовик - плотно упакованный конкретный новый русский, белая Вольва на улице, увесистая златая цепь на шее и все прочие прибамбасы по полной программе. После первых похлопываний и выпиваний за встречу стали выяснять, кто где и чем занимается. Я: - Ну у меня компьютерная фирма. Помаленьку фарцуем железом, софтом, консультируем чайников. В общем более-менее. Вовик: - А я тоже компьютерщик. У меня фирма по блядско-компьютерному бизнесу! - ????? - Ну, братан, это же все просто! Арендую Икарус, гружу туда 40 голов наших питерских блядей и везу их в Германию. Там они молотят две недели на полную железяку. Потом я беру на вырученные бабки компьютеры - 40 штук и на том же автобусе везу их назад. Как раз на каждую голову - по компьютеру. Навар конкретный - от 500 до 1000%. Вот так и ведем бизнес. Я был просто сражен таким способом строгания бабок и отошел просветленный. P.S. Я не устаю поражаться сообразительности моих соотечественников. Какому еще уму кроме русского пришло бы в голову связать сутенерство и торговлю компьютерной техникой.
Однажды летом довелось мне поработать одну смену вожатым в пионерлагере, в старшей группе, с ребятами 12-14 лет. Лагерь принадлежал богатому предприятию, так что условия там были прекрасные, кормежка пятиразовая, и кормили - просто на убой. Ребята просто не справлялись с такими порциями, а девчонки - тем более. Но была у меня одна девочка, по фамилии Караваева, и эта фамилия ей вполне подходила: будучи довольно упитанной, она отличалась завидным аппетитом, и не только свою порцию съедала, но еще и помогала соседкам по столу, и для меня оставалось загадкой, как в тринадцатилетнюю девочку может влезть столько еды. Естественно, на таком усиленном питании она разъелась, и на ней уже с трудом застегивались брюки, поэтому после обильных трапез она стала выходить из-за стола с расстегнутой пуговицей. Пару раз ей делала замечание начальница лагеря, тетка старой закалки, после этого пуговица застегивалась, но через пять минут расстегивалась снова. Наконец, настал родительский день. Когда я увидел родителей Караваевой, я сразу понял, что в этой семье к еде относятся с особым пиететом. Чего только они не навезли, чтобы как следует накормить свое изголодавшееся (по их мнению) в лагере чадо. Они тут же расположились на ближайшей к лагерю поляне, и устроили грандиозный пикник. К вечеру все мои были в сборе, не было только Караваевой. Я уже хотел было идти за ней, но тут появилась и она сама. С первого взгляда было ясно, что она обожралась: ее голый живот был похож на шар, а на брюках была расстегнута не только пуговица, но и молния. И все бы ничего, но тут откуда ни возьмись появилась начальница лагеря, с которой у нас к тому моменту были довольно натянутые отношения. Посему она сразу попыталась наехать на меня: дескать, что у вас тут за стриптиз в отряде. И я, насколько мог твердо, приказал Караваевой немедленно застегнуть брюки. Но не тут-то было! Объевшаяся девчонка сопела и пыхтела, пытаясь втянуть набитое пузо, но в результате только громко рыгнула и густо покраснела. Тогда я попытался застегнуть ей джинсы сам, но тоже потерпел неудачу. Не знаю уж, чего и сколько она слопала, но живот у нее был набит, как барабан, и я просто испугался, что она лопнет. И тут начальница выдала такую фразу, которую я не забыл до сих пор. - Караваева! - сказала она, - запомни: надо меньше жрать, если ты не хочешь быть стриптизершей. Все так и покатились со смеху. Не до смеху было одной лишь Караваевой, к которой кличка «Стриптизерша» после этого так и приклеилась.
Было дело так. Наша фирма, развиваясь ни шатко ни валко, дожилась до того момента, когда на всех компьютерах нашей конторы был установлен Интернет. Причем связь была не модемная, а через радио-изернет (прошу прощения, если напутал в названии). То есть платить уже была необходимость не за время в эфире, а за скаченные мегабайты всякой всячины. Но, как это часто бывает, самыми активнопосещаемыми сайтами стали порносайты. Причем в таких размерах, что в пору было думать о том, что у нас не фирма, а сборище извращенцев. Администратор, дабы не навлечь гнев шефа суммой абонентской платы за пользование "нетом", решил начать "зашивать" (ограничивать доступ) на порносайты. А учитывая несметное количество этого "добра" в сети, "зашивал" администратор сайты по ключевому слову. (Что-то на подобие "порно", "секс", и т.д.). Запрет же в доступе проявлялся в том, что на весь экран появлялся знак СТОП и надпись, что доступ извращенцам ограничен - прием жалоб по рабочему телефону....... и указан телефон администратора. И надо сказать, что как человек добросовестный, дело он свое делал на славу, и скоро уже мало кто мог похвастаться тем, что продрался таки на заветные сайты. Администратор просто светился от удовольствия. Через неделю этой нечеловеческой борьбы за светлое будущее разыгралась трагедия. Разъяренный шеф, при большом скоплении народа начал разносить администратора в хвост и в гриву. Сначала никто не мог понять причину этого, а когда разобрались, все рухнули. Оказывается, администратор в порыве чувств "зашил" любимую страницу шефа в бизнес-газете с названием "АНАЛитика........ "
Я родилась и выросла на Черноморском побережье Кавказа в городе Сухуми, где в свободное время мы с подружками любили ходить по местным магазинам и прикалываться над ценниками, сплошь исписанными словами типа "шотка для твалет", "каструл, каструлка, каструлочка", "варэний из иживика" и т.д. Однако вот уже 10 лет живу в Москве, где так уж не повеселишься. Но недавно захожу на ярмарку в своем районе, подхожу к палатке со сладостями и вижу шикарный ценник возле эклеров: "иклэр с вароним крэмам"... Здравствуй, Родина!
Лос-Анжелес. Заезжаю сегодня в одну автомастерскую, где раньше никогда не был. На стене висит плакат с расценками, вот такой:
Стоимость работ: $55/час или $75/час, если Вы хотите посмотреть или $100/час, если Вы хотите давать советы или $250/час, если Вы ее уже чинили сами - kkm
Только что дядька знакомый на работе в курилке рассказал:
Времена (точнее, недолгое времечко) царствования Андропова. Идет он из института, время - часов 6 вечера, народ топает с работы, кто по домам, кто еще куда. Мужики - в магазин за выпивкой, а магазин до 6-ти вечера как раз и работает.. Очередь чуть ли не на улице продолжается, а закрываться пора. Ну а этому дядьке (тогда еще очень молодому) вздумалось себе сигарет купить, ну и заходит он, конечно, в этот самый магазин.. Продавщицы орут что, мол, ничего никому отпускать не собираются, до свидания, че встали?! а ну все кыш из магазина!! и тут заходит в этот магазин дяденька в длиннющем плаще, под которым рука согнута.. ну сломана рука, шина на ней, гипс и все, чем полагается в таких случаях руки обкладывать, облеплять и обмазывать.. Все, понятное дело, сразу ему дорогу к прилавку уступать начали, инвалид все-таки.. Мужик подошел к прилавку, откинул плащ.. А там на его согнутой, но не сломанной руке сидит грач и держит в своем клюве трешник.. Все варежки поразевали, а грач, одновременно выранивая на прилавок трешник, вдруг как крикнет резко: "КРАСНОГО!!!".. Все в нокдауне, продавщицу столбняк чуть не хватил, но она молча достала красного и поставила на прилавок.. AcidQuiz
Моя жена последнее время увлекается игрой ЗЕВС (если кто не видел - это вроде Цивилизации). Давеча смотрю Олимпиаду по телевизору, жена в компьютер уставилась, молчит - благодать... :)) по телевизору показывают лыжные гонки, на экране - негр из Зимбабве (или еще откуда-то) бежит на лыжах. Зрелище, надо сказать, не очень частое. Я жене говорю: "смотри, негр на лыжах бежит!". А она, с удивлением глядя в экран компьютера: "ГДЕ??????" Удав.
Случилось это со мной лично. Работал я тогда на Софиевской площади в Киеве, а жил на площади Шевченко. На работу добираться 18 троллейбусом, причем обе остановки конечные. Как-то утром захожу в пустой троллейбус и, пройдя назад, становлюсь напротив сидений, которые расположены спинками друг к другу (на колесе) и ставлю ногу на это самое "колесо" (т.е между сидений). Буквально через пару остановок набивается полнейший троллейбус (час пик) и дальше еду в том же положении, т.к. не только не могу вытащить правую ногу, но и на второй стоят человека три. Предо мной стоит молодая женщина и держится за быльце сидения, и поэтому при каждом торможении я своим, извиняюсь, лобком натыкаюсь на ее руку. Мне, как и ей, это малоприятно, но... Едем минут 15 и тут она на весь троллейбус заявляет: "Развесил яйца на весь троллейбус, ехать невозможно!" Я ошарашен, и с праведным гневом ей выдаю (тоже на весь тролик): "Ну, во-первых, мне не совсем понятно, как ты их через джинсы нащупала, а во-вторых, что именно тебе в них не понравилось?". Пауза, а затем слева от меня раздается дикий хохот. Я с усилием поворачиваюсь и вижу, что рядом стоит мужик и у него в руках, прямо перед ее лицом, АВОСЬКА С ЯЙЦАМИ...
Наши власти решили проводить у школьников военные сборы. Я тоже хочу внести свою скромную лепту в дело воспитания подрастающего поколения и подготовил конспект занятия по теме "Устав внутренней службы. Практическое руководство применения с примерами из собственной жизни". 1. Если непосредственный начальник обращается к военнослужащему с вопросом, то последний должен отвечать кратко, четко и по существу заданного вопроса. Пример. Как-то раз полковник П., начальник радиотехнического цикла военной кафедры, мужик неплохой, но строгий, проходя по коридору учуял знакомый запах. Быстро определив источник запаха, он обратился к моему другу, студенту М., с вопросом: "Товарищ студент, почему от вас пахнет водкой?". Студент М. принял положение "смирно" и браво ответил: "А потому, что без закуси, товарищ полковник!". Ответ полковнику понравился и студент М. вместо того, чтобы быть отчисленным из института (а такое случалось), огреб пиздюлей и был отправлен в общагу.
2. Если непосредственный начальник поставлен кратким и четким ответом в тупик, военнослужащий должен подсказать ему выход. Пример. Как-то раз часов в 7 вечера командир нашего дивизиона подполковник С. стал искать лейтенанта Ш. - двухгодичника и распиздяя. Посланные дневальные вернулись ни с чем и С. в сердцах объявил "Готовность номер 1". Но Ш. так и не появился. На следующее утро после развода С. вызвал Ш. в концелярию. Состоялся такой разговор.
- Товарищ лейтенант. Вчера я объявлял готовность номер один, но вы не явились. Где вы были? - Я был у бабы, товарищ полковник. (тут Ш. увидел, что С. поставлен ответом в тупик, т. к. он стал медленно краснеть и надуваться. Тогда Ш. продолжил...) - Вот вам, товарищ полковник, баба не нужна, а мне нужна. Прикажите, чтобы их возили в дивизион и я всегда буду на готовность бегать.
Разговор на этом был закончен, поскольку с точки зрения устава Внутренней службы лейтенант Ш. был прав, ибо в уставе сказано: "Командир должен вникать в нужды подчиненных". Как подполковник С. отдавал приказ, я не знаю, но с той поры на попутных машинах в дивизион стали подбрасывать баб из городка и забирать из обратно. И так было до тех пор, пока нам не прислали молодого замполита. Но это уже тема для другого занятия.
Бывают ведь объявления в газетах.. вот некоторые, особо понравившиеся:
б./у. сноуборд Burton Air, крепления, ботинки. Пожалуйста, обведите это объявление кружочком, что бы выделялось из толпы.
Продаю лодку. Текст тот же что в прошлом номере.
Привет! Я - маленький БМВ из Подберезовки. Забери меня отсюда! Или обменяй на дизельную машину.
Куплю видеомагнитофон Салора SV6900 с дистанционным управлением, или просто Д. У., моя собака считает что оно очень даже вкусное.
Куплю птичку (набитую), летающую, срочно!
Продается Фиат Ритмо-88, ужасный, отвратительный, кошмар всех пенсионеров! Почти как (... ) Клинтона (оставляет пятно на чести, платье и руках прям до локтей), но ни в чем не признается. Избавиться бы от этой машины, прошла бы и головная боль. Помогите человеку - принисите пару носовых платков, поплачем вместе. Техосмотр пройден, итд итп.... Цена: 3000 или поменяю на 85000 таблеток аспирина.
Продается самец шиншиллы, 8 месяцев, срочно; собака считает что это ей на закуску, согласен на обмен, предлагайте что угодно!
Продаю магнитофон JVC, полуразобранный, на запчасти, колонки целые, радио вообще работает, только вот звука не слышно, касета работала пока магнитофон не разобрали.
"Правительство - это не тот орган, где, как говорят, можно одним только языком...";
"Помогать правительтву надо, а мы ему -- по рукам, по рукам, все по рукам... Да еще норовим не только по рукам, но и еще кое-куда" (1999);
"Я с молодых лет... всегда работал первым лицом" (1998);
"А кого обвиняют в коррупции? Меня? США? А чего это они вдруг проснулись? (1999);
"Вряд ли должность определяет или дает мне какой-то вес. Ну куда же еще больше нужно человеку, который все уже прошел, все многое знает в этой жизни. Многое знаю. Может, даже лишнее. Вот это слишком все прямолинейно и перпендикулярно, что просто мне неприятно лично" (1999);
"Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно" (о влиянии бизнеса на политику, 1998);
"Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто" (1998);
"Мы не однодневки, не одноразовые" (1999);
"Сегодня им один не понравится, завтра другой... То им черный, то им кудрявый, то им рыжий, то им сивый... Ну что это за подход? Можно перекрасить всех - ума тут не надо" (1997);
"Два еврея схватились. Вся страна будет наблюдать этот балаган" (о битве двух олигархов Б. Березовского и Ю. Гусинского летом 1999 г.);
"Россия со временем должна стать еврочленом" (1997);
"Геннадий Андреевич, ну зачем вы так? Не расчленяли и никто не расчленит!" (укор в адрес Г. Зюганова, 1998);
"Я же вижу по глазам: вас же тошнит..." (1998);
"Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота" (1997);
"Если бы я все назвал, чем я располагаю, - да вы бы рыдали здесь!" (1997);
"Я готов и буду объединяться со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку!" (1998);
"Тут у многих, между прочим, лежит. Ну и пусть лежит. Вот у тебя лежит? Ну, значит, он тебе не нужен, ну если нет нужды его использовать" (1998);
"У кого руки чешутся? У кого чешутся, чешите в другом месте";
"Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше" (1996);
"Ни то не сделали, ни эту не удовлетворили, ни ту";
"Когда моя... наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить..." (1998);
Наш завкафедрой физики, умнейший человек, но немного рассеянный, проводил как-то для первокурсников вступительную лекцию по технике безопасности (лаборант заболел и пришлось отдуваться ему)... "Итак, друзья! Если вы одной рукой взялись за, к примеру, вот это... то не вздумайте другой рукой взяться за вот это..." Отделался еще по Божески - две недели стационара... Рыбак.
Пролог: Деловые кварталы давно опустели, но в офисе нашей фирмы еще вовсю кипит работа. Готвится к сдаче стратегически важный проект. На другой стороне Гудзона, в здании финансовых воротил Goldman, Sachs and Co., тоже светится одинокое окошко. Там не дремлет, держа руку на электронном пульсе проекта, Главный Клиент; он велик в милости и страшен в гневе, а судьба его капиталистического партбилета зависит от результатов нашего труда.
Действие I: К восьми часам вечера программисты понимают что, во-первых, очень хочется кушать, а во-вторых, все уже закрыто, кроме одной китайской забегаловки, которую команда презирает из-за плохого качества обслуживания, но все же обслуживается там регулярно, потому что больше негде. Выбор блюд и заказ по телефону поручается сотруднику по имени, допустим, Чен, известному хронической неспособностью надеть одинаковые носки, и периодическим забыванием собственного номера телефона (по этой причине все необходимые номера у него запрограммированы в настольный аппарат). Зато Чен - знаток китайской кухни и легко расшифровывает речь работников общепита, у которых на английском весьма густой акцент и ограниченный словарный запас.
Действие II: Те же, там же, полтора часа спустя. Заказ из заведения, находящегося через дорогу, наконец доставляют. При дележке выясняется, что кое-чего не хватает. А именно, не хватает того, что Чен заказал для себя. Голодный и злой, он несется к своему телефону, и, ткнув ненужной ему палочкой для еды в кнопку ресторана, начинает орать в микрофон: "Что же это за раз...ство такое, черт побери! Я доберусь до вашей сраной лавочки! Где мои долбаные дамплинги, я вас спрашиваю?" Когда разъяренный Чен останавливается, чтобы перевести дух, из телефона негромко, вежливо, и без всяких следов азиатского акцента интересуются: "Чен, с тобой все в порядке? Какие дамплинги?". Голос принадлежит Главному Клиенту, чей номер в аппарате Чена коварно скрывался за соседней кнопкой.
Эпилог: Чен проработал в фирме еще не один год, пережив троих менеджеров и два сокращения. На человека-легенду, обматерившего Главного Клиента, не покушаются. Кыся
ТИПА некая уважаемая Игла в «Комментариях к историям» вместе с одним Азербайджанцем затронули национальный вопрос. И в этой "Истории" не то что бы сажусь на Иглу, просто вспомнилось по теме.
КОНКРЕТНО. Когда в Нэзалэжной Украине вышел ТИПА закон про «Державну мову», наш директор НИИ издал приказ о переводе института на ТИПА державну мову. ЭВМ предписывалось впредь именовать ЕОМ (Електроно-Обчислювальною Машиною). Проектно-Вычислительный Центр (сокращенно - ПВЦ) стал Проектно-Обчыслювальным Центром (сокращенно - ПОЦ), и т.д. А какой-то умник прицепил Дополнение к приказу - о переводе на державну мову фамилий сотрудников: с такого-то числа считать Ноябрева - Лыстопадовым, Первомайского - Пэршотравнэвым, Октябрьскую - Жовтнэвой, Настоящего - Справжнiм, Крысову - Щуренкой, Гуляй-Поле - Насценком, Рабиновича - Попенком, Клигермана - Розумненком, и т.д. Фамилии Панiбудьласка, Добрийвечiр и Обсерикаблученко - не трогали, т.к. они УЖЕ. Также не изменили фамилий Ахотгуляну, Насруллаеву и Гулиелигулашвили, чтобы в их лицах ТИПА кавказской и средневосточной национальности не задеть достоинство надружившихся народов.
P.S. Коллеги, если я кого КОНКРЕТНО вспомнил или ТИПА пропустил - простите великодушно.
Алик, интернационалист украинского разлива навынос
Одна моя знакомая, Наташа М., эмигрировала в европейскую страну. С работой в начале было очень тяжело - с английским языком нигде не берут. Нужно было знать их местный, собачий язык, который, нужно сказать, выучить не так-то просто. Страна специфическая, не буду говорить - какая, дело не в этом. Выручил друг из местной еврейской диаспоры. Зная тяжелое материальное положение девушки и будучи, между прочим, по уши в нее влюбленным, он пошел на дичайшее преступление: представил ее в синагогу как чистокровную еврейку. А Наташа, к слову сказать, голубоглазая блондинка, ".. только русские в родне..". По нашим понятиям такое не прокатит. Но за границей (или это вообще у евреев так заведено, я не знаю) верят своим на слово. Устроили Наташе интервью. Нужно было назвать имена родителей, бабушек, дедушек, пра- и прапрабабушек и т.д. И, конечно, рассказать про страдания семьи в антисемистской России. Наташа хорошо подготовилась с помощью своего друга и даже плакала. Потом дома мама удивлялась, как же это она ни разу не сбилась, называя имена предков. Наташа объяснила: - Легко. Просто я называла имена и фамилии своих московских учителей. Ведь все они евреи. Один военрук русский. Нужно было только не забыть, что химик-папа, англичанка-мама, математичка-бабушка и так далее. Знала бы Софья Марковна, что она моя бабушка по папе, а директриса-мама! А плакала я совершенно искренне, потому, что работа очень нужна. Недавно Наташа была в Москве и рассказала это все своим одноклассникам. Один из них, сын, между прочим, этой самой Софьи Марковны, онемел сначала от такой наглости, а потом только и смог сказать: - Я и не знал, что ты на такое способна... Конечно, не знал. Ведь Наташа всегда была суперположительная "круглая" отличница. Она и сама не знала. До сих пор в еврейках и ходит. Ни разу не прокололась! Еврей - это не национальность, а мировозрение (дарю). С мировозрением у Наташи как раз все в порядке. С предками не повезло, но зато учителя были что надо! Так что Наташа получила работу в кошерной гостинице, но это уже другая история. Были там всякие приколы, в другой раз напишу, если цензура пропустит. Я ведь тут у вас впервые...
У меня есть шеф, голландец, не говорящий доселе по-русски совершенно, несмотря на то, что он в России уже несколько лет. Недавно начал все-таки учить русский. Приходит к нам в комнату сегодня утром и здоровается по-русски с очень заметным акцентом: "Доброе утро!" Решая над ним слегка приколоться, восторгаюсь его прогрессом и спрашиваю, что еще он может сказать по-русски, на что получаю совершенно потрясающий ответ абсолютно без всякого акцента: "Водку "Русский стандарт", 50 грамм и маленький Хайнекен, пожалуйста, быстро, спасибо!" Вот до чего желание выпить доводит! Самое необходимое идет уже на уровне рефлексов!
Разбили на входе в наше городское УВД стекло на двери. В придачу еще и кабель переговорного устройства (страшно ментам ночью на улицу выходить!) порвали нафиг. Стоит наша бригада связистов и местный слесарь-плотник-электрик и гадаем: стеклышко не простое - 12мм толщина, где брать? Проходит мимо зам. нач., подполковник(!!!), видит наши задумчивые рожи. - В чем проблема? - Да вот, думаем, где стекло найти... Пауза секунд на 15. - А на кой вам стекло? Забейте фанерой, покрасьте в прозрачный цвет... Финиш! P.S. Это вам не прапорщик!
Флотская байка. Времена не столь отдаленные. Торговый флот. Один капитан (кэп) на одном пароходе, большой друг зеленого змия, постоянно «уходил в пике» (запой). Но благо штурмана и вся команда особенно по этому поводу не убивались, будучи во времена запоев не доставаемыми кэпом по службе, а наоборот, всячески его пристрастия прикрывали, и вели пароход тихонько сами от порта до порта, и такое положение вещей всех устраивало. Кэп же, надо отдать ему должное, к заходу в порт обычно «приходил в меридиан» - обретал более-менее сносное состояние, подсознательно ощущая опасность закладывания его в пароходство портовыми чиновниками. Однако зеленый змий отвоевывал себе все большие территории в сознании кэпа и в один не прекрасный день произошло вот что. Подходит пароход к Кильскому каналу, Чиф (старпом) на вахте в ходовой рубке и уже з@бался звонить и орать кэпу в переговорную трубу, что пароход подходит и надо принимать лоцмана. Посланный за кэпом матрос доложил, что кэп в спальне в полной отключке и надежды нет. А уже всем доложено о подходе и лоцманский катер летит навстречу. Чифу ничего не остается делать, как бросаться на амбразуру. Принимают лоцмана ( Hello, Captain! ), заводят пароход в шлюз, швартуются, подают трап. Немецкие погранцы, таможня и судовой агент уже лезут на борт. Чиф летит в каюту капитана (дверь спальни закрыта). ОК, достает судовые документы, водку и т.п., с капитанскими понтами принимает делегацию ( Hello Captain! ). Сидят, выполняют формальности, рюмки налиты…. Барабанная дробь…. Дверь капитанской спальни открывается!!!!! В дверном проеме возникает призрак кэпа: на голове взрыв, взгляд отсутствует, опухлость морды лица бьет рекорды, пузо торчит, трусы висят. Воцаряется Тишина. Немая сцена. Выпученные глаза немцев фиксируются на фигуре в дверном проеме, потом обращаются к Чифу c немым вопросом, типа: Кэптин, а это кто есть ху? Ответ старпома (перевод с английского): «А это - МОЙ боцман!». Занавес. PS. Перед тем как убежать немцы рюмки все же выпили (халява).
Сразу сознаюсь, история эта не случалась ни с кем из моих знакомых, хотя могла бы случиться с кем угодно, и потому занимает свое место в народном фольклоре компьютерного тысячелетия. Пересказываю, как умею.
Жил в одном из Соединенных Штатов порядочный и организованный гражданин, может, Джон Доу, а может, и Вася Иванов. И пришло ему однажды письмо вот такого содержания: “Уважаемый Мистер Доу, надеемся, Вы остались довольны услугами нашей фирмы, за которые Вы остались нам должны 0 долларов и 00 центов. Оплатите, пожалуйста, этот счет. Конверт прилагается для Вашего удобства”. Джон посмеялся, отправил бумажку, куда следовало (в большой зеленый бак для сбора макулатуры), да и думать о ней забыл. И напрасно.
Счет на 0 долларов 00 центов отнудь не канул в небытие. Примерно через месяц пришло новое письмо на ту же тему, но уже в раздраженно-недоумевающем тоне. Джон, не привыкший к такому беспорядку в делах, написал по указанному адресу, объяснив, что, во-первых, он ничего не должен, а во-вторых, это и из самого счета понятно, и решил, что инцидент исчерпан. Не тут-то было.
В следующем письме с него угрожали взыскать штраф за неуплату. Джон разыскал телефон компании, и, прождав на линии с четверть часа, рассказал приятной барышне из customer service о своих проблемах. Барышня посмеялась вместе с ним, но помочь не смогла, так как телефон разъединился. Через три часа Джон, озверевший от телефонной музыки, и рассказавший о злополучном счете еще нескольким барышням, которые либо не имели доступа к компьютеру (“система висит с утра”), либо не были уполномочены, либо просто не понимали, о чем идет речь, дозвонился до Главного Начальника команды customer service, который извинился за неудобства и пообещал все исправить.
Автор письма, лежавшего перед Джоном неделю спустя, о такте уже не беспокоился. Он требовал немедленно оплатить счет на 0 долларов и 00 центов, угрожая в противном случае передать дело Джона в специальное агентство. Мистер Доу, с которым такого позора отродясь не случалось, впал было в глубокое отчаяние, но внезапно его посетила блестящая идея. Наутро конверт с чеком на 0 долларов и 00 центов уже лежал в толстой сумке почтальона, а еще через неделю этот чек, благополучно погашенный, был вставлен Джоном в рамочку. Жестокая система, удовлетворенно урча, отступила. Человеческий разум победил.
Маленький домик, я молодой, дочери 2 года. Она забирается на забор и видит соседку, которая подметает двор. Диалог: Дочка: - Тетя Люда, а почему дядя Алик не подметает? Соседка: - А он не умеет. Дочка: - А мой папа все умеет, подметать, готовить, детей делать, хотите он вам девочку сделает?
"Сегодня утром патруль ГИБДД проезжая по трассе Шереметьево-2 -- Москва увидел лежащего на обочине мужчину с бородой. Судя по документам, обнаруженным в кармане его пиджака, пострадавшего зовут Дмитрий Вернер. Несмотря на отсутствие серьезных травм он явно находился в состоянии шока и на вопросы не отвечал.
Позже в управление позвонил Николай Степанов, водитель маршрутного такси и сообщил следующее:
- Он сел в аэропорту, явно только что прилетел Нью-Йоркским рейсом. Никаких признаков беспокойства не проявлял, любовался ландшафтом. И тут пятилетняя дочь одной из пассажирок спросила у мамы, не купит ли она ей "Чупа-Чупс". Услышав это, он закричал что-то нечленораздельное, открыл дверцу и выпрыгнул из маршрутки.
Большой Авиационный Начальник генерал-полковник Н* был известен широкой военной общественности по двум причинам. Во-первых, во время Оно бравый генерал получил пулевое ранение в голову. Ничего странного и необычного в этом нет, поскольку пуля - дура, но Н* очень любил на совещаниях различного уровня повторять, что лично ему ранение в голову нисколько не мешает управлять частями, соединениями и объединениями, а некоторые, академики, тут он брюзгливо тыкал пальцем в ближайшего офицера с белым ромбиком на кителе, до сих пор не знают, под какую ногу подается команда "Стой!". Остановившийся в своем развитии на уровне МиГ-15 УТИ, Н* на службе томился скукой и, наконец, придумал, чем себя занять. Он лично разработал инструкцию по проверке внешнего вида офицера. Инструкция состояла из 16 пунктов и включала в себя такие захватывающие действия, как проверки степени стоптанности каблуков, цвета носков, наличия носового платка и точности хода часов. При посещении частей вверенного ему объединения, Н* сладострастно вымерял линейкой длину шинелей и расположение звездочек на погонах. Забредя в какой-нибудь тихий НИИ, он очень любил отловить одичавшего без строгого командирского глаза научного сотрудника и, поставив по стойке "смирно", вопрошать: - А где у вас план работы на год? Ага... А на месяц? Тэк-с... Угу... А на день? Ах, нет? Да вы же преступник, товарищ майор! У вас руки по локоть в крови и затхлость на два пальца!!! Зная вздорный нрав начальника, штабные по коридору передвигались короткими перебежками, а когда за стеклянной дверью замечали толстенькую тень военачальника, стремительно ныряли в ближайшее помещение, иногда даже в женский туалет... Как-то раз Н* отправился в плановую инспекционную проверку какого-то полка. Когда самолет набрал высоту, из носового салона вышел адъютант командующего и с каменной физиономией поинтересовался, кто из офицеров играет в преферанс. Опытные инженеры сделали вид, будто "крестики-нолики" - предел их умственных способностей, кто-то в панике накрылся газетой, кто-то шмыгнул в гальюн. Нашлись, однако, три придурка, которые рассчитывали под халявный генеральский коньячок приятно и с пользой для карьеры провести время. Адъютант увел их в салон, а через пять минут выскочил, зажимая рот руками. По лицу его текли слезы. После представлений Н* предложил офицерам садиться, достал из портфеля колоду игральных карт, ловко стасовал их и раздал. Когда игроки разобрали карты, у них пропал дар речи. На внутренней стороне карт вместо привычных королей и дам были напечатаны вопросы по Уставам. - Ну, вот, - ехидно произнес Н*, доставая из портфеля зачетную ведомость, - все не так скучно лететь будет.
В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлинике ей дали направление на снимок мозга).
После приема, врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)", но только на языке медиков - "Снимаем череп, и на колбасу!". Можно представить себе реакцию бабульки!!!
Рядовой. Дело было в Одессе, где я отбывал свою воинскую повинность. В общем, были у нас в батальоне два прапорщика, которые по поводу, а чаще то и без наличия такового прилично заливали себе за воротник. Как-то после очередной попойки решили они в баньку сходить попариться, так сказать из запоя выйти. По дороге в баньку они заглянули в пивную, после чего денег у них наскреблось только на общественный душ с отдельными кабинами. Зашли прапора, разделись в раздевалке и пошли к кабинам. Но вдруг на пути к своим номерным душевым они увидели огромную немецкую овчарку. Ну, тут прапора шуганулись назад к банщику, еле говоря от страха. Банщик их мигом успокоил, мол, песик-то что ни на есть самый настоящий друг человека и служит поводырем у слепого человека. Вот он и ждет своего хозяина... Короче, прапорщики осмелели и, прикрывая кульками с банными принадлежностями свои гениталии, один за другим проследовали мимо овчарки. Как оказалось, кабинки (без дверей, завешаны ширмой) у них были рядом и один прапор решил подшутить над своим приятелем. Как только тот нагнулся, чтобы достать мыло из кулька - второй тихонечко подошел сзади и с собачим рычанием ухватил друга за яйца рукой. От перепуга первый прапор так дал напором из заднего прохода, что на противоположной стенке от шутника остался трафарет. Кроме того, от банщика проказник заработал по физиономии и еще мыл баню до следующего утра. В батальоне все заметили, что друзья-товарищи больше не дружат и на удивление перестали бухать.
Этой истории лет 30. Рассказывали «зубры» из одного авиационного КБ, имевшие отношения к испытаниям новой техники. На летно-испытательной станции, помимо новых самолетов, есть еще летающая лаборатория - самолет, на который устанавливают по необходимости разные вновь разработанные устройства и проверяют, как они ведут себя в реальном полете. В тот день на этой лаборатории испытывали СПУ (самолетное переговорное устройство), с помощью которого экипаж общается друг с другом в полете. Отлетали нормально, в СПУ наговаривали летчикам какой-то текст, все в порядке, но что-то там было с чистотой звука. При этом настолько сильно, что один из пилотов в отчете записал: «Ощутил зуд в ухе». Компов тогда и в помине еще не было, поэтому рукописный текст отдали на перепечатку машинистке. Барышня, торопясь на очередную свиданку, перепутала очередность первых двух букв в последнем слове. В таком виде материал был представлен начальнику военной приемки, который, углядев в тексте нецензурное слово, лично замазал его белым штрихом и старательно вписал на освободившееся место «зуд в члене», после чего подписал акт и отправил его разработчикам для устранения недостатков. Впоследствии, летчик-испытатель был очень озадачен, когда ему позвонил его приятель из КБ-разработчика СПУ и издевательским голосом поинтересовался, что же такое ему рассказывали в полете, что у него зазудело в столь пикантном месте?
Когда-то я уже рассказывал о 2-этапниках - бывших русских, которые, отслужив в армиях стран СНГ, справляют ежегодные месячные сборы в израильской армии страданием @#$ней в разных богом забытых дырах. Так вот, место действия - лагерь военнопленных, в “мирное” время используемый как место заключения “мелких” палестинских “деятелей” - сроком до 3 лет - от краж велосипедов до метания “бутылок Молотова” в автобусы. Внутрь, за колючую проволку, заходят только солдаты военной полиции, зато вокруг на вышках, в охранке - в основном “наши”, 2-этапники. Смена караула каждые 4 часа, а че ты будешь делать 4 часа один на вышке? Правильно, глушить водку, благо ком.роты разрешает ездить в ближайший городок закупаться. 3 часа ночи, боевая тревога. С одной из вышек заметили падение тела с соседней вышки за колючую проволку в “загон” к заключенным! Прибегает местный взвод спецназа, начинается хай по полной программе - психолог для ведения переговоров, спецназ для штурма, военная полиция с немерянным кол-вом гранат со слезоточивым газом... И тут из-за решетки раздается арабское: "1,2,3!..." и наш герой перелетает через забор и падает под ноги командиру спецназа. Вслед за ним летит через забор его автомат. Минуту спустя в воротах показывается местный "шавыш", то есть пахан всех зеков, и заявляет: "Что за провокации вы устраиваете?! Заберайте свою пьяную свинью, водку мы все равно пить не будем! Аллах велик!" Когда допрашивали бухого в стельку “русского” стража, все что смог выдать, было: "Не-на-вижу арабов... Я ему выпить за мир предлагаю, а он еще и отказывается, сволочь..." П.С. кто не знает - мусульмане не пьют алкогольные напитки.
Историю эту рассказал мне случайный попутчик в поезде Одесса - С.Петербург. Мужика, у которого из-под густой шапки волос выглядывала марлевая повязка, звали Григорий. Ответственность за правдивость истории оставляю на его совести. Григорий работал инкассатором и жил тихой размеренной жизнью на окраине Одессы в частном домике. Проблемы начались, когда рядом с ним поселился цыганский барон районного масштаба по прозвищу Шварценегер, прозванный так, видимо, за маленький рост, большую бороду и полный рот золотых зубов. Цыган приторговывал порошком (не стиральным) и его хата быстро превратилась в наркоманский притон. Многочисленный двор барона, несмотря на довольно высокий уровень жизни, вел привычный для цыган образ жизни - мелкое воровство, вымогательство. Понятно, что соседи были вовсе не в восторге от подобной компании. Особенно доставалось Григорию. С некоторых пор у него стали пропадать куры. Он пробовал говорить с Шварценегером, но вечно обкуренный барон только многозначительно хмыкал и ковырял грязным пальцем в волосатом носу. Жена же аристократа, после одного замечания, просто смачно харкнула в сторону Григория и, задрав десяток своих юбок, лаконично показала отвислый зад в грязно-зеленых рейтузах с коричневыми пятнами. Достали, одним словом… Как-то раз, после работы, Григорий выпросил у начальства инкассаторский броневик на часик для личных нужд. Загрузив дома несколько мешков с куринным пометом, поехал на дачу подкормить клубнику. По дороге водителю приспичило по нужде. Они остановились возле местного гадюшника. Пока шофер решал свои проблемы, Григорий решил пропустить сотку. Тут к нему с кружкой пива подсаживается уже основательно загашенный Шварценегер. То, да се, как дела, куда едешь. Ну, Григорий возьми да и ляпни: - Вот перевозим три мешка героина в крематорий. В порту конфисковали. Жечь будем, -злорадно поглядывая на цыгана, вдохновенно сочинял он. - А там на миллион долларов добра. А мы его в печь! И к едрене фене! Глаза барона начали разгораться недобрым огнем, он странно посмотрел на Григория и вдруг со всего маху влупил пивной кружкой Григорию в лоб. Кружка вдребезги, Григорий - в нокауте. Шварценегер выхватил пистолет Григория и выстрелил в воздух. Ханурики, то бишь завсегдатаи заведения, дружно полезли под столы. Захватив броневик, барон на огромной скорости скрылся в неизвестном направлении. Подоспевший водитель сообщил по телефону "куда следует" о происшедшем. По городу немедленно объявили операцию «Перехват». В операции приняло участие около сотни служителей правопорядка. Через несколько часов поисков и погони, Шварценегера с броневиком блокировали недалеко от Одессы в лесном урочище. На предложение сдаться он отвечал грязными ругательствами и отстреливался до конца, пока снайпер не ранил его в ногу. Когда на допросе барон узнал, что в мешках было куринное дерьмо, он потерял дар речи. А на очной ставке все пытался кинуться на Григория и добраться до его горла. При обыске в доме Шварценегера нашли наркотики. Имущество конфисковали. Благодарные соседи устроили для Григория банкет. Вот и все. Нельзя быть таким доверчивым!
Историю рассказала подруга моей жены. Несколько лет назад она (подруга) работала диспетчером на неотложке (скорая помощь) в славном городе Перми. Итак, ночь, время года - не важно. Бригада отдыхает. Стук в дверь. Заходит такой старичок и сразу к дежурному: - Неотложку бы срочно вызвать, телефона нет, пришлось пешком до вас добираться. Ну бригада, естественно, мол нет проблем, говори адрес, дедуля, щас выезжаем. Дед диктует адрес, все регистрируется и далее следующий диалог: - А вы быстро поедете? - Да все, уж выходим, видишь? - А поедете быстро? - Быстро, быстро. - А до дому я добежать успею? - ............????? - Я ж себе неотложку-то вызывал! Некоторое время бригада работать не могла...
Когда я училась в Университете, был у нас такой предмет - психотерапия. И вела его острейшего ума преподавательница Мария Адамовна. Родом она была из Бердичева. Надо сказать, что Бердичев - город в Украине, где проживает о-о-очень много евреев. Так вот, идет у нас очередная пара по психотерапии, вникаем мы понемногу в теории Фрейда, Юнга, Адлера и прочих, как вдруг кто-то из студентов говорит: "Смотрите-ка, у них у всех (у психологов) одна и та же национальная принадлежность. Скажите, а украинец может стать хорошим психологом?" Пока все раздумывали над вопросом, а точнее, над ответом, Мария Адамовна парировала: - Может, если он родом из Бердичева!
Тут одной историей навеяло. Про сообразительных девиц. (19 февраля, все истории). Когда-то давно в Киеве еду я в трамвае. Передо мной на ряду сидит довольно симпотная девица вполне интеллигентного образа. Над ней нависает парень нагловатого типа - гроза микрорайона, и пялится на барышню уже довольно продолжительное время. Девушка уже начала испытывать некоторый дискомфорт, но терпит. Проходит еще несколько минут - парень продолжает “лапать” взглядом девушку. Тут она уже не выдерживает и спрашивает: - Молодой человек, почему вы меня так рассматриваете? Я вам кого-то напоминаю? На что этот перец с наглой ухмылкой отвечает: - Не-а, я просто тебя мысленно раздеваю... И вот ее ответ: - Ну когда разденешь - поцелуй меня в задницу! Парень покраснел и выскочил на ближайшей остановке, а я не удержался и зааплодировал. Так я познакомился со своей будущей женой.
Работаю я инженером в одной проектной организации. Надо сказать, что работа моя далеко не сидячая - постоянно приходится мотаться как по Москве и области, так и по матушке России. Естественно, за время таких поездок случается много комичного. Вот, например, недавно был случай. Все наверняка слышали про Рублево-Успенское шоссе и людей, которые проживают вдоль этой правительственной трассы - начиная с новых русских и заканчивая экс-президентом РФ - Ельциным. Как сказал мой знакомый - долина НИЩИХ и каньон ОБЕЗДОЛЕННЫХ. В общем, история следующая. Местные жители одной из тамошних "деревень" решили проложить себе оптический кабель. Ну чтобы Инет быстро работал, телефоны не шипели (и не прослушивались) и т.п. Для этих целей выбрали они нашу контору. После оформления договоров (это отдельная история, потому что слушать как новые русские объясняют нам, что такое потоки Е1 и как с этим бороться - вызывало у нас, правда потом, гомерический хохот) приезжаем в указанное место. А перед закупкой оптического кабеля необходимо выяснить его длину. Для этих целей у нас имелся дальномер - это такой лазерный бинокль (с ним тоже приколы были) с перекрестием - наводишь перекрестие на объект, жмешь кнопку, результат - расстояние до объекта. Ползем мы, значит, с этим дальномером как партизаны, периодически на кнопочку жмем, в папочку что-то записываем. Проблемы начались почти сразу. Вопросы аборигенов: "а что это вы делаете?" А новым русским наш дальномер почему-то упорно напоминал оптический прицел. Ну мой напарник и пошутил - Да вот, вычисляем удобную позицию - соседа вашего заказали, выбираем откуда стрелять будем!... ... Мы же не знали, что соседи могут так дружить друг с другом! Кончилось это тем, что мы, прикованные к батарее наручниками, ждали когда на факс этого любопытного товарища придет доверенность на наше имя, что мы действительно сотрудники такой-то организации, а не киллеры. Тогда было не до смеха, а сейчас вспоминаем и улыбаемся...
Когда я вчера смотрел встречу хоккейных сборных Чехии и Канады, один эпизод напомнил мне старый анекдот про украинского студента, пишущего письмо домой: «Вышлите сала! Здравствуй, мама». На трибунах пару раз мелькал забавный парнишка, раскрашенный в цвета чешского флага и каждый раз при виде телекамеры, направленной на него, начинающий усиленно размахивать большим плакатом с надписью по-чешски вкривь и вкось: "МАМА! ПРИШЛИ ДЕНЕГ!" GDV.
Российское застолье убило французского специалиста
Французский суд принял к рассмотрению иск вдовы сотрудника электрокомпании, который умер в России от алкогольной интоксикации. Работодатели должны были учесть российскую специфику.
Три года назад сорокачетырехлетний француз умер в Нальчике после того, как всю ночь пил водку со своими российскими коллегами. Его вдове было отказано в пенсии, после чего она подала в суд на фонд социальной защиты. Суд постановил, что вдова имеет право на пенсию, потому что имел место "инцидент на рабочем месте".
Работодатели погибшего, постановил суд, должны были учитывать российскую специфику и потому несут ответственность за смерть своего сотрудника. В его обязанности входило устанавливать рабочие контакты с коллегами из России, сопровождающиеся традиционными для нашей страны возлияниями. Об этом сообщает Пресс-Центр.Ру
В 2000 году мой младший брат попал в травматологию, и месяца полтора провалялся в больнице. В его палате лежало четверо больных, из них ходячим был один брат, остальные - лежачие, с переломанными ногами, ребрами, все в гипсе и в каких-то аппаратах со спицами. Братец, поначалу слегка шокированный окружающей обстановкой, влился в коллектив (уж не знаю, в прямом или переносном смысле, ибо за спиртом его как ходячего гоняли частенько), и предоставил соседям право эксплуатации собственных ног - чай поставить, рюмочки, к примеру, разнести по кроватям, фигуры шахматные попередвигать за лежачих, на стреме постоять, пока деды покурят... Деды - личности весьма колоритные, чувство юмора у них не пропадало ни при каких обстоятельствах. Обыкновенные работяги возрастом 50-60 лет, мастера на все руки и неисправимые приколисты и матерщинники. Дедовский маток был незлобив и забавен, и даже мои нежные уши дня через два привыкли и перестали скручиваться в трубочку, зато физиономия сама по себе стала расплываться в улыбке, когда я слышала их разговоры. С ними происходило много забавных историй, но больше всего запомнилась следующая. Далее - от лица брата. 8 утра. Скоро обход, и медсестры уже перебудили всех, кому полагалось что-то выпить, съесть, вколоть или закапать. Вставать неохота, поспать бы, да все равно же разбудят. Слышу, как деды делятся утренними впечатлениями, и один говорит другому: - Представляешь, Петрович, просыпаюсь, гляжу - а у меня ВСТАЛ... Петрович, недолго думая: - Дак что ж ты молчишь-то! И в открытую дверь на весь коридор истошно орет: - Медсестра!!! Таня.
Я думаю, что участники этой истории себя узнают без труда (если прочитают, конечно) и догадаются кто это написал. Но так как в ней нет ничего оскорбительного для них, я все ж напишу.
Преамбула. Я в свое время возил группы российских сельхозработников в так называемые "ознакомительные" поездки в Британию. Там они ездили по разным фермам да заводам по производству еды и должны были, по идее, набраться опыта и знаний. Но песня не о том... Я обычно сам же выступал в качестве переводчика. Однажды была большая группа и, как назло, я не мог ехать по личным причинам. Тогда я нашел пару выпусниц иняза, которые довольно хорошо говорили на языке Шекспира (сам проверял), но никогда не его Родине не были.
АМБУЛА. Приезжает группа товарищей в Лондон, и среди них несколько представителей татарского народа. У одного из них обнаруживается (как? при мне никогда никого не проверяли! Загадка. Видимо проявление закона подлости) выкидной нож - финка. А ношение подобного ножа по законам Соединенного Королевства - криминал. Тут же появляется полицейский.
(Да, забыл сказать, что Лондон не был конечным пунктом. Группа летела в Эдинбург, Шотландия. В Лондоне они должны были сесть на другой самолет).
Полицейский оказался большим шутником и/или он хотел выпендриться перед молоденькими девушками в сопровождении 20 дюжих мужиков. Короче говоря, он выдал, видимо свою коронную, фразу, которая в переводе звучит: "Этот джентльмен проведет сегодняшную ночь в гостинице за счет Ее Величества" (в оригинале для гурманов "This gentlemen will have to spend a night in a hotel at Her Majesty`s courtesy"). Для несведущих добавлю, что в переводе на простой русский это фраза означает, что парня заметают в тюрьму. Однако ж девицы скрытый смысл не поняли и приняли все за чистую монету. Одна из них говорит: "Тогда я пойду с ним, ведь он же не говорит по-английски". Тут, в свою очередь, полицейский не понял, что девушка не поняла! Он думал, дама просто желает сопроводить подопечного в "отель" и вернуться.
Приехали в "отель" около 22.00 и пока все оформили, наступила полночь. В это время остальная группа благополучно улетела в Эдинбург, оставив бедолаг без единого цента (пенни). Деньги были у старшего группы. Когда парня посадили в кутузку, девушке сказали "До свидания". Она "Как до свидания? Куда я теперь без денег в незнакомом городе?" Следует немая сцена, после которой даме предлагют отдельное "купе" :-))
А кончилось все благополучно. На следующий день организаторы (шотландцы) подняли такую бузу, что их не только освободили, но и бесплатно (за счет Скотланд-Ярда) отправили в Эдинбург.
На территории нашей заставы, чуть за выгородкой была пасека. Хозяйствовал на ней некий дядя Миша, мужик лет под шестьдесят. Он же выполнял всевозможные хозяйственные работы, для выполнения которых у нас не были заточены руки. Числился вольнонаемным, и получал даже жалованье, привозимое ему из отряда. Поддав своей замечательнейшей медовухи, он не без гордости акцентировал, дескать, состою на довольствии КГБ. С незапамятных времен носил он прозвище дед Прополис, и даже однажды Надька, жена нашего старшины в какой-то ведомости указала - Прополисов, на что дядя Миша попенял: "Ладно муж твой - прапорщик, ему простительно, ну ты-то, Надь, чай ПТУ кончала!" Так вот, окривела Прополисова кобыла, образовалось у нее "на глазу бельмондо", грустно констатировал дядя Миша. А работы гужевой хватало, и по пасеке, и по заставе. Ожеребилась было дело одна из наших «казенных» кобылиц, но жеребенка вырастить - годы, да имущество государственное, не факт, что разрешат потом использовать потомство это под хомутом в гражданских целях, а скрыть сей юридический факт старшине нашему не удалось, и поставлен был новорожденный на баланс и довольствие. Глядим, завел дед Прополис дружбу с вертолетчиками. Медовуху им таскает прямо на площадку, как только борт придет. То с нарядом прямо в сотах рамку другую презентует, то несколько банок. Позже выяснилось, что летчики даже спекулировали медом этим у себя в эскадрилии. Дальше - хлещще. Потащил он однажды мешок с мукой к вертолету, причем мука - явно со склада. Арбеков потом пояснил, что муку ту червячок попортил какой-то. (До этого, сахара мыши погрызли пару центнеров, ничему уже не удивляемся). А один раз, вообще загрузили три мешка, и перед дозором, силами наряда по команде бортмеханика высыпали всю муку с воздуха над деревней, сделав три захода. Никаких комментариев на этот перфоманс дядя Миша не давал, отбрехивался какой-то ссылкой из Библии про манку небесную. В один прекрасный день, приехал дядя Миша из своей деревни на мотоцикле «Днепр», пьяный, но гордый. Ближе к осени, опять на одноглазой лошади явился. На вопрос, где агрегат, он уклончиво отмахнулся, и потрогал нижнюю челюсть поерзав на облучке. И поселился в кочегарку жить, насовсем, до весны. Ближе к зиме все вскрылось. Водитель заставской машины Мишка поведал, что прапорщик Арбеков пару раз мотался в Сарканд, где менял тушенку на картошку. А потом привозил в Тополевку полную машину картофеля, и в свою очередь опять менял ее на мясо у деревенских. Сколько в результате этой схемы взаимозачетов оседало на кармане, неизвестно, и кстати подобные вещи не были запрещены отрядным тыловым начальством. Главное, солдат сыт. Крайний дефицит картошки в деревне объяснялся просто. Дядя Миша собрал со всех дворов деньги, пообещал распылить отраву супротив колорадского жука. Народ непуганный, муку на зуб не попробовал, и собирать паразита перестал вовсе. Ботва картофельная была сожрана на корню, даже не отцвела еще. Жуки выросли размером с жабу, и количеством невероятным. Естественно, урожаю корнеплодов настал 3,14здец. А дед Прополис купил себе в соседнем селе Покатиловке мотоцикл, и на следующий год планировал расширять пасеку до промышленных масштабов. Его прожекты были пресечены казачьим местным сходом, после чего он был высечен, и лицо набили до кучи. А технику конфисковали, оставив на ответхранение Атаману. (Между прочим, там чудом сохранился такой уклад несмотря на советскую власть. Юг Казахстана, полоса приграничных сел и деревень с преобладающим казачьим населением, надежда и опора войск.) Сосуществовать в такой обстановке с односельчанами дядя Миша не смог, и сбежал до лучших времен к нам. Ближе к Новому году приехал верхом местный мужик в папахе и с нагайкой, и спросил: - Где этот агрохимик хуев? Пусть возвращается, бить не будем больше, остыли. Да и мед нужен людям, сахар весь на самогон извели.
Когда подающего заявление просят описать произошедшую аварию в наиболее краткой форме, вот некоторые из перлов, подчерпнутых из них: - Я думал, что мое окно было открыто, но обнаружил, что оно закрыто, когда попытался высунуть голову. - Грузовик сдал назад сквозь мое лобовое стекло и прямо в лицо моей жены. - Человек был по всей дороге и я должен был вилять несколько раз перед тем как стукнуть его. - Я съехал с дороги, взглянул на мою тещу и направился к обрыву. - Возвращаясь домой, я въехал во двор чужого дома и врезался в дерево, которого у меня нет. - Другая машина столкнулась с моей без всякого предупреждения о своих намерениях. - Я столкнулся со стоящим грузовиком, который двигался в противоположном направлении. - Пешеход врезался в меня и нырнул под мою машину. - При попытке убить муху, я въехал в телеграфный столб. - Я провел целый день покупая растения и был по дороге домой. Достигнув перекрестка, молодой побег спружинил, закрыв при этом мне обзор и я не увидел другой машины. - Я вожу машину уже 40 лет, заснул за рулем и попал в аварию. - Я был по дороге к доктору в связи с проблемой в задней части, но вдруг мой универсальный сустав надорвался и стал причиной аварии. - Когда я приближался к перекрестку, вдруг появился знак, где ни один знак до этого не появлялся. Я не смог остановиться вовремя, чтобы избежать аварии. - Чтобы избежать столкновения с бампером машины впереди, я ударил пешехода. - Моя машина была запаркована в разрешенном месте в тот момент, когда она задним ходом сдала в другую машину. - Невидимая машина появилась ниоткуда, ударила мою машину и исчезла. - Я сказал полиции, что я не травмирован, но когда снял шляпу, то обнаружил, что у меня треснут череп. - Я был уверен, что пожилой человек никогда не дойдет до другой стороны дороги и в этот момент сбил его. - Пешеход не знал в каком направлении бежать, поэтому я его переехал. - Я увидел медленно двигающегося пожилого человека с грустным лицом в тот момент, когда он отскочил от крыши моей машины. - Косвенной причиной аварии послужил маленький парень в маленькой машине с большим ртом. - Меня выбросило из машины, в тот момент, когда она сошла с дороги. Я позже был найден в канаве заблудившимеся коровами. - Телеграфный столб приближался. Я попытался увильнуть с его дороги, но он тем не менее ударил перед машины.
Вчера где-то за полночь остановил гаишник. Машин почти нет, скучно наверное, "Разршт прдств ст. сержант Гаврилов, проверка документов". Ок, выхожу из машины, отдаю документы, потягиваюсь. Хорошая погода, под ногами сухо, людей вокруг нет, только редкие машины - почти тишина. Сотрудник милиции с увлечением читает буквы и цифры. В этот момент у него включается рация и мы с ним вместе слышим очень раздраженный голос, который звучит на фоне приглушенного, но крайне крепкого мата как минимум еще человек четырех: - Гаврилов, ответьте шестнадцатому!!! Гаврилов нажимает на свою рацию: - Слушаю! - Гаврилов, ты сегодня свадебный микроавтобус ТОЙОТА задерживал? - Так точно - водитель был пьян, составлен протокол, машина отправлена на штрафстоянку! - Да хрен с ним, с водителем, ты почему пассажиров не отпустил, а наряд вызвал для задержания?!! - В связи с сильной степенью опьянения. - Наряд говорит, что они предложили отправить их всех домой на тачках, а ты настоял на протоколе. - Согласно инструкции, тврщ майор! - Короче, Гаврилов, эта свадьба заблевала по дороге оба служебных УАЗика, наряду всю ночь еще на них работать! Коллеги передают огромное спасибо! И все это на фоне мощного непрекращающегося мата. Я вынул из рук Гаврилова документы и уехал. Он не возражал.
Давеча слушаю новости по телепрограмме ЮТАР. Новость: "Президент Украины Леонид Кучма помиловал 64 осужденных". Следующая фраза начиналась так "При этом учитывалось их материальное состояние,..."
История реальная из источников, не подлежащих сомнению. Главный герой - ныне преуспевающий и известный человек, поэтому имя вымышлено, остальное достоверно. В конце семидесятых Василий работал санитаром в Первой градской или Склифе. Как-то раз в его дежурство привозят, как сейчас модно выражаться, ВИП-персону, какой-то палестино-иорданский партизан (у СССРа тогда с ними оченна теплые отношения были, только что в попку не целовали), подстреленый подлым израильским агрессором, весь в коме и бинтах. Ну наши светила бились с ним часов сорок с гаком, вынимали из него осколки с пулями, короче драка за ценную жисть была не на шутку, а за орден Ленина минимум. Ну вроде все, сверхсложная операция закончена, доктора курят, недостреленный борец в палате под капельницей припухает (в себя не приходит). Ну а Василий, кстати, несмотря на имя, внешность имеет, скажем прямо, явно семитскую, в этой самой палате моет полы, просто моет пол и все, ему на Ближний и Дальний восток, и политическая обстановка похер, потому как до стипендии как до Китая раком, а до зарплаты столько же только пешком. Моет пол, тут агрегат, где пульс и все такое (монитор, кстати, там не только электрокардиограмма, но много еще других показателей), который к больным присоединен, как-то запищал, забулькал, захрюкал. Боец освобождения Низалижной Палистины зашевелился, ожил короче. Василию интересно, студень исче ведь, он со шваброй подходит ближе, типа пол трет, ну и посматривает - че там мигает так интересно, и чего там вася в койке шевелится. И тут боец открывает глаза - вполне осмысленный взгляд, ну немного прих*евший от анестезии. Ну Василий, не долго думая и брякнул (вроде нос (нр), кудрявый парняга) как для поддержки:
- ШАЛОМ! и улыбнулся.
Не знаю, о чем подумал боец (плен, МОССАД, пытки).
Ниже приведен график электрокардиограммы на мониторе.
Моя дорогая недавно переехала ко мне... - Слушай, ты не могла бы заштопать мой красный свитер? - Да такой рваный только на помойку! Через пару дней: - А чего ж ты его надела тогда, если он такой рваный? - Ну я ведь только дома в нем хожу! Еще через пару дней - сидит, штопает свитер. - И как же это понимать? - А почему это я должна ходить в рваном свитере?!
Сижу на рабочем месте, читаю истории про anykey-щиков. Смешно и настроение хорошее. Звонят плюшки из бухгалтерии и хнычут: Вот, у нас ошибка какая-то, и все нерусскими буковками написано. Но мы сами все перевели и получается у нас, что конец директору пришел. У меня мурашки по спине не то чтобы забегали, а так, автогонки устроили. Бегу вниз скорее прочитать, кого это ж там окаянная винда до смерти довела. Прибегаю, читаю: cannot access directory.....
Дело было в Риге в конце прошлого века в период расцвета прибалтийского самосознания (середина 90-х). Довелось моей знакомой приехать туда в гости к своей подруге. И вот едет она в трамвайчике, нахаляву любуясь красотами города, но тут в салон заходит контролер. Ну знакомая моя первым делом к водиле, продай мол билетик. А водила, с характерной чухонской живостью и вопрошает: "Ви чтт-о-о не снай-е-ете-е-е, у нас билет-ты продаются только в кас-с-с-ах. Ви наверр-р-ное не местная. Откут-та вы? Ну моя знакомая и думает: Скажу из Москвы, ваще нафиг замочат эти "лесные братья". А так как внешностью обладает она ярко-татарской, то не моргнув глаз-з-ом заявляет водиле: Из Грозного, ЧИА АССР! 8-0 = глаза чухонца :-) Водила ей: В моем трамвай-е ви мошете ех-х-ать бесплатно-о! Тут подходит контролер и, перекинувшись парой слов на своем дьявольском наречье с водилой, с ТАКИМ почтением глядит на мою знакомую, как будто увидел родину-мать живьем!!! К чему я это рассказал? Да, так, про братство народов... :-)
История, навеянная всеобщей истерией вокруг фильма "Властелин Колец". Ростов-на-Дону, ночной книжный рынок на стадионе "Динамо". Пара покупателей, судя по виду - гости из "недалекого зарубежья", видимо из "незалежной Украины". С авоськами, дама в шерстяных лосинах "с начесом", все как положено. Приехали "скупляться", каким мусорным ветром их занесло вместо оптового продуктового рынка на книжный - история умалчивает. Муж, склоняясь над лотком и указывая на Толкиеновский трехтомник "Властелина колец": - Валь, глянь! Надо же, не успел фильм выйти, они уже книжку напечатали!
Случилась эта история с человеком, с которым я не знаком, но услышав ее, решил послать сюда. Героиня истории - ученая-ирановед. Значит, поехала она на конференцию этих самых ирановедов в подмосковный пансионат ***. По роковому стечению абстоятельств, в этом же пансионате проходила конференция иудаистов. Так вот, однажды наша героиня то ли загулялась где, то ли еще что, но на обед опоздала, и, придя в столовую, среди родных ирановедов мест не обнаружила. И пришлось ей подсесть к иудаистам, которые, понятное дело, едят только кошерную пищу. И, потянувшись, наверное, за солью, наша героиня попала рукавом в тарелку сидящего рядом товарища - иудаиста, тем самым осквернив всю лежащую пищу и оскорбив ее хозяина в лучших чувствах. Осознав все собой сотворенное, бедная женщина не нашла ничего лучше, чем сказать: - ПРОСТИТЕ МЕНЯ, ХРИСТА РАДИ!!!
Не далее как в субботу мой братец с супругой были приглашены на крестины. Ну а поскольку поход в храм божий занятие не частое, то матушка наша дала ему бумажку с напутствием: - Зайдешь в церковь, увидишь в уголке бабушка сидит. Отдашь ей бумажку и денежку, чтоб помянули всех, кто там написан. Заходят они в церковь, он жену в бок толкает. Мол, сходи отдай, а то я в этом ничего не понимаю. Еще конфузия какая-нето приключится. Та ему в ответ: - Я в божеских вопросах не больше твоего смыслю. И вообще по делу сюда пришла. А тебе делать нечего, сам иди. Пошел он к бабушкам, протягивает бумажку, - помянуть мол надо. Они в ответ: - Тебе, сынок, какую, простую али заказную? - А в чем разница-то? - Дык простая три рубля, а заказная десять. Постоял он, репу почесал... ... Расценки, - говорит, - у вас хорошие. Вы мне МОЛНИЮ отстучите.
Есть еще один повод гордится русским народом и его неистовой сообразительностью. Услыхал я эту историю от своего знакомого (директора одной фирмы г. Казани), он уверяет, что это чистая правда, зовут его Эдик. Приключилась она с его близким другом (учились вместе) Серегой, который полетел в США, то ли по обмену опытом, то ли еще по каким делам, в одну из крупнейших компьютерных фирм Нью-Йорка (офис находится как раз напротив бывшей Нью-Йорской фондовой биржи - так полюбившейся Усану Бен Ладену). Ну это предистория... Итак... тот злополучный день начинался как обычно, ничто не предвещало беды. Серега решил позвонить жене, соскучился все-таки, тем более нахаляву, разместился поудобнее в кресле, в окне красотища... солнышко... красавцы небоскребы... все блестит... Дозвонился, разговаривает, поглядывает в окно, смотрит - самолет летит... Серый ноль эмоций, а он х%йакс и прямо в небоскреб. Серый, не въезжая, начинает впопыхах объяснять жене, что у них тут п%здеЦ что творитЦа... пока п%здел... второй. Что делать? очко на минус!!! мало ли... скока там еще таких самолетов заготовлено? Трубку нах%р, ноги в руки, жопу в горстЪ и на улицу. На улице хана - тысячи людей не чуя ног бегут к мосту... к %беням с этого острова. Серый тоже не дубина столеросовая и быстрей всех втопил (благо спортом занимался:). Добегает до залива, смотрит - на мосту пробка, людей немеряно, паника! Огляделся - лодка! Интеллект срабатывает быстрее, чем он понял как очутился в ней... глядь, а там уже человек 15 сидит... стаскивают молча лодку в воду... Серый смотрит, а весел нету, и с истошным, из глубины души, по-русски матом: - Да %баный ты в рот, что за день-то такой!!! И тут слышит: - Не говори, за%бали нах;й, хоть бы весла оставили... В лодке из 15 человек, 14 были русские и один немец. Гребли руками.
История рассказана моим другом, и я не могу ему не поверить.
Место действия г. Узун Агач, конец 80-х годов.
Был у меня приятель по имени Вася - любитель выпить. В это время душа его раскрывалась и он был готов поделиться последней рубашкой с ближним. Выпив в очередной раз, он решил проведать своего друга, который жил в квартире на втором этаже в другом конце поселка. Пешком идти было в лом, и он одолжил у соседа коня. Приехав к дому друга около полуночи, Вася не нашел сил сойти с коня и решил въехать в подъезд на нем. Конь уверенно поднялся до второго этажа и уперся головой в стену. Все помнят малюсенькие лестничные площадки старых хрущовок. Не слезая с коня, Вася нажал кнопку звонка. За дверью послышалось шарканье тапочек - не забудьте, что это был расцвет социализма - отсутствие лампочек и полумрак в подъездах было нормальным явлением - дверь открылась, и друг Васи увидел в полумраке лошадиную морду и от неожиданности упал в обморок. Его жена, услышав звук упавшего тела, вышла в коридор и увидела лежащего на полу мужа, лошадь и Васю, слезающего с нее. Ее сердце оказалось крепче и она вместе со спешившимся Васей начала приводить мужа в чувство с помощью нашатырного спирта. Почуяв запах нашатыря, конь начал фыркать и бить копытами, привлекая внимание соседей. Чтобы не беспокоить соседей, было решено немедленно вывести коня на улицу. Оказалось, кони не могут ходить задом наперед по лестницам. Развернуть его на маленькой лестничной площадке не удалось. Все-таки пытаясь заставить коня спуститься по лестнице, они били его половой тряпкой и веником по морде, но конь упорно сопротивлялся. После нескольких неудачных попыток было решено завести его в квартиру и развернуть там. Самой большой комнатой был зал, из которого пришлось вынести всю мебель в спальню. После чего конь был благополучно развернут и выведен из дома. К утру.
Студент я в общем, заморский. Только что по телевизору рекламу увидел, вроде IBM, но я честно говоря, не запомнил. Рекламировались что-то связанное с сетевой безопасностью. Сюжет - маленькая японская девочка ломает сервак какого-то автомобильного завода, и заставляет робота, который машины красит, написать ее имя на боку этой самой машины. Хохма в том, что у девочки - милое имя Suki. Причем еще смешнее было из-за того, что девочку показали только в конце рекламы. А до того, как ее показали - все, что было видно - это машина с этой самой надписью:) Везде наши, везде...
Дело было в стольном граде Казани, произошло все это с моей сестрой. Значит так: Конечная автобусная остановка (она же начальная), время позднее - должен подойти последний автобус, что он с успехом и делает. После открытия дверей огромная толпа устремляется в транспорт, в течении минут десяти все друг друга тромбуют и отпускают всяческие комплименты. Все улеглось и все, кроме первой, двери с трудом закрылись, можно ехать, но автобус стоит. Стоит минуту, две, пять... и вдруг над головами пассажиров раскатывается голос водителя: "Пока кондуктора в салон не пустите, автобус никуда не поедет!" Смех и занавес.
Глубоко уважаемой госпоже Сакуре (и Дубу!) посвящается.
Эту историю рассказли мне друзья, ручаясь за ее подлинность. Другие же друзья убедительно объяснили мне, что она не могла произойти ни при каких обстоятельствах, разве что случилось Чудо Чудесное, совершенно невозможное. Но поскольку я по профессии своей убежден в возможности чудес всяких разных, рассказываю вам эту историю.
1979г, советско-китайская граница. При переходе границы (из Союза в Китай) пойман солдатик - славянин, из славного города Минска. Небольшой скандал, и все идет естественным путем: особисты шьют дело, солдатик, вполне смирившийся со своей судьбой, по мере сил с ними сотрудничает. Но в один прекрасный день Большой Особист, утомленный тяжким портняжным трудом, заинтересовался, мол, какого &*^# (эмоционально сниженное выражение) солдатика понесло в этот %#@* Китай? Ведь там же, #&@%, такой же %^?@, как у нас, массаракш и еще тысячу раз массаракш...
И тут солдатик, до сих пор относившийся к о всему стоически, вскочил, ударом кулака разбил столешницу, и зычным басом заорал - да-да заорал, на самого товарища Большого Чекиста, Властелина Жизней и Карьер...
Он орал ему: "Скот! Да знаешь ли ты, что Китай - страна высочайшей культуры!!! Да читал ли ты Кон-Фу-Ция, да слышал ли ты имя Лао-Дзы, да что ты знаешь о китайской поэзии, музыке, праве..." По легенде, он орал полную четверть часа, и за все это время чекист не проронил ни звука.
А после сказал: "Нет, ты не пойдешь под трибунал. Я тебя не отдам под трибунал - ты же псих, а психов у нас не сажают..." И не отдал. И отправил в психушку. А как его оттуда потом вытаскивали - это другая история, не менее невероятная. Но эта история кончается здесь.
Работал я недавно в одном сервисе (теперь в другом работаю). Мы там часы пытались чинить в большом количестве. С переменным успехом, но это детали. Работаю. Ремонтирую. Стараюсь. Беру очередной заказ. В графе "дефект" читаю - "Был удар". Проверяю. Все работает. В графе "описание проведенных работ" пишу: "Был РЕМОНТ". Все ОК. Недовольных не было.
Ненормальный рабочий день - кажется все и вся собралось сломаться именно сегодня. Звонок от клиента: - Бла бла бла... не работает принтер! - Привозите, посмотрим. - Хорошо... Опять звонок: - ... не работает монитор. - Привозите, посмотрим. - Хорошо... Опять, приятный девичий голосок: - ... не работает сеть. - Привозите, посмотрим. - Хорошо... Положил трубку. Тут приходит запоздалая мысль: "СЕТЬ!". Блин! Что привозить?! Какой, нафиг, "привозить"?! Пытаюсь вспомнить, откуда звонили - не помню, или не представились. Так, думаю, лажанулся, ну да ничего, скоро перезвонят. Проходит минут 40 и в нашей технарской берлоге появляется ОНА. Представьте себе блондинку из анекдотов. Ну там ноги, ... э-э, ... э-э, ну и все остальное... Так вот, стоит это существо посередине нашего логова, как овечка среди волчьей стаи, смотрит невинными глазами на эту самую офигевшую стаю в пять рыл, да и спрашивает: - А тут ли технический отдел фирмы "Н"? - Гхррр... - отвечает кто-то. - Так я насчет неработающей сети, вот привезла, - и подает мне, как самому близваляющемуся, предмет в антистатическом мешке. Открываю где-то с 3-ей попытки и нахожу там 8-портовый модуль от коммутатора НР4000 (для нормальных людей поясняю: модуль - это такая фигня примерно на 900$, которая вставляется в другую фигню на 3000$ и все это для того, чтобы средних размеров конторку объединить в сеть). Ну тут кто сидел тот упал, кто лежал, тот вообще провалился сквозь пол. Минут через 10 восстановился хоть какой-то порядок, слабонервные приведены в чувство, гостья усажена на самое чистое место, угощена чем бог послал. Приступили к расспросам. Ее расказ: - Ну вообще-то я секретарь-администратор, но нам просто с компьютерщиками не везет - один спился, другой на трех работах, теперешний и вовсе хрен знает где он пропадает, вот и приходится все самой делать. Как додумалась модуль вытащить? А просто раньше, если что, все эти лохматые гении бежали к этой шкатулке, проводочки там разные с одной дырочки в другую перетыкали, да проверяли - заработало или нет. Ну вот и я подошла, смотрю - все зеленым горит, а этот один - красным. Ну я проводочки с него отключила да и втыкнула в свободные места или вместо тех, где лампочки не горели. Ну и заработало все. Ну тогда я вам позвонила, а когда вы сказали привезти - выключила все, вытащила эту... это... , ну в общем видела как их вставляют, так и вытащила, ну и привезла. Правда, пилкой для ногтей откручивала, это ничего страшного?
Дальше... дальше уже пошла проза. Модуль мы поменяли на другой день, правда новый везли всем отделом, так как народ засомневался, а не привиделось ли нам все? Оказалось - нет, не привиделось :)
Моя жена учится на преподавателя. У нее практика во 2-м классе. Среди учеников - один ненец, настоящий, из тундры. Она дает задание: составить по два предложения со словом "корова". Проверяет, как выполнено. Кто покормил корову, кто подоил, кто выпас, а кто напоил. Подходит очередь тетрадки с заданием маленького ненчика. Первое предложение: Я пососал молоко из сисек коровы. И второе предложение: Я зарезал корову.
Знакомая часто ездит в Польшу с челноками и рассказала, как одна тетка из этих челноков заполнила декларацию на свое барахло, отдала таможеннику, он прочитал, поднял на нее глаза и спрашивает: "Что это вы такое написали? ШАПОЧКА ДЕТСКАЯ ВЯЗАНАЯ, ТРИ ПАРЫ. Гуманитарная помощь детям Чернобыля, что ли?"
Вот несколько настоящих газетных сообщений из прессы стран Африки.
1. Cape Times, Cape Town
"Я обещала не называть его имени", - сказала Джеки Максим, представительница гостиницы Сандтон Сан (Йоханнесбург), - "но подтверждаю, что больше он у нас не работает. Мы поручили ему вымыть лифты, и эта работа заняла у него четыре дня. На вопрос, почему это заняло столько времени, он ответил: `Так их же сорок штук - по два на каждом этаже, и к тому же не все они всегда на месте`. Пришлось с ним расстаться, сейчас он, вроде бы, работает в GE Lighting".
2. The Star, Johannesburg
"Ситуация полностью под контролем", - сказал министр транспорта Свазиленда Эфраим Магагула на заседании парламента в Мбабане, - "Торговый флот нашей страны в полном порядке и в безопасности. Просто мы не знаем, где он, вот и все". Отвечая на вопросы членов парламента, Магагула признал, что не имеющая выхода к морю страна утеряла следы единственного своего корабля, Свазимар. "Мы уверены, что он где-то в море. Мы даже как-то послали экспедицию на поиски, но из-за проблем, связанных с пьянством, корабль найден не был. Так что, строго говоря, мы действительно немного его потеряли. Но я категорически отвергаю все рассуждения о некомпетентности правительства. Свазимар - большой корабль, покрашенный в красивые яркие цвета, его можно видеть даже ночью. Запомните мои слова, он найдется."
3. The Standard (Кения)
"Из-за чего столько шума?" - спросил Весека Самбу на спешно созванной пресс-конференции в международном аэропорту имени Йомо Кеньятта, - "Подобные технические проблемы могут произойти где угодно в мире. Вы не патриоты. Вам просто нравится скандалить". Самбу, пресс-секретарь авиакомпании Kenya Airways, выступал после отмены рейса из Кисуму через Йомо Кеньятта в Берлин: "Сорок два пассажира заняли места в самолете, готовом к взлету, но пилот заметил, что одно из колес спустило. К сожалению, азотный баллон в аэропорту был пуст. Пассажиры предложили снять колесо и отвезти его на бензозаправочную станцию, где и накачать, но, к сожалению, домкрат куда-то пропал, и мы не могли снять колесо. Наши инженеры героически пытались накачать колесо при помощи велосипедных насосов, но безуспешно. Пилот даже пытался надуть камеру ртом, но потерял сознание. Когда я объявил, что рейс придется отменить, один из пассажиров, г-н Муту, ударил меня в лицо свистком от спасательного жилета и сказал, что мы - национальный позор. Я сказал ему, что поведение его смехотворно, и через две недели будет другой рейс, а пока у него есть возможность наслаждаться пейзажами вокруг Кисуму, хотя и за свой счет".
4. Из зимбабвийской газеты.
Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпить пару пив. Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, а двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал двадцать пассажиров из очереди. После этого он закрыл дверь и поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал "пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них - особенно буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня - из-за совпадения рассказов всех двадцати. Что касается настоящих пациентов, то никто больше ничего о них не слышал - видимо, они успешно вернулись назад в Зимбабвийское общество.
ПРЕАМБУЛА. В августе 98-го я, к моему стыду и сожалению, был пойман сотрудниками ГИБДД на выезде из Москвы в абсолютно пьяном виде. Результатом того, что крайняя степень опьянения помешала мне договориться с ними на месте, явилась лаконичная отметка во временном разрешении "Н/С" (для незнающих праведников - Нетрезвое Состояние). ИСТОРИЯ. Где-то пару лет назад на въезде в родной Зеленоград меня останавливает человек с жезлом, но не в форме, и представляется: - Стажер ГИБДД Такой-то, проверка документов. Я протягиваю сему новичку свои документы, и он с серьезным видом начинает их изучать, особенно временное с отметками о богатой истории моих отношений с ГИБДД. Видимо, это был совсем начинающий стажер, потому что дойдя до отметки "Н/С" он спросил, что сие значит. Хорошее настроение и теплый вечер располагали к веселью, и я ответил: - Товарищ стажер, понимаете, у меня был один дорожный инцидент, после которого у меня изъяли водительское удостоверение. Но потом, в группе разбора определили, что моей вины не было, и написали "Н/С" - "НИЧЕГО СТРАШНОГО". - Ну ладно, буду зать. Счастливо...
P.S. Эту историю я часто рассказываю остановившим меня ГИБДДшникам в качестве откупного, и почти всегда помогает.
Сидят Жора и Слава в 2 часа ночи на хате, все выпили, сожрали, делать нечего - сели в преферанс играть. А вдвоем в преферанс играется хмуро - надо третьего искать. Жора говорит Славе: - Звони всем корефанам, ищи третьего! Слава садится звонить - его все посылают (ессесно, 2 часа ночи)... Жора: - Да ты нифига звонить не умеешь! Кто-то еще из друзей остался? Слава: - Да нет, только Сашка - но он же на костылях - куда он ночью?.. Жора: - Давай Сашкин телефон! Набирает номер. Жора: - Сашка, привет! Извини, что разбудили - беда у нас... Выручай! Тут куча девок собралась, море бухла, хавчика... Боюсь, сами мы с этим всем не управимся... Сашка, на костылях, берет такси, приезжает через 20 минут. Сашка: - А где бухло? Где хавчик? Где, наконец, девки? Жора: - Да тут Слава набухАлся, все схавал и их прогнал... Ну, раз уж ты приехал, давай хоть в преф сыграем...
Не так давно зарегистрировал свой сайт www.myasushko.by.ru и с огромным энтузиазмом принялся рисовать странички. Успел нарисовать заглавную страничку, на которой разместил Flash с рыбками. Несколько дней спустя получил письмо следующего содержания:
"Уважаемый(ая)myasushko,
Наша служба регистрации сайтов ознакомилась с содержанием Вашего сайта.
Следует отметить, что содержание Вашего сайта не удовлетворяет требованиям по оформлению сайтов на by.ru.
В частности, Flash-заставка на загрузочной странице Вашего сайта не несет накакой смысловой нагрузки и не может абстрактно описать содержание Вашего сайта.
Предлагаем Вам изменить Flash-заставку на загрузочной странице Вашего сайта, предварительно выслав нам пример заставки.
В противном случае Ваш сайт будет удален.
Главный инженер отдела регистрации, Пронин М. И."
Никаких мер по этому поводу не предпринимал и в результате сегодня получил еще одно письмо:
"Уважаемый(ая) myasushko,
Нами было проведено социологическое исследование на тему "Лучшая Flash-заставка на сайтах by.ru".
К нашему удивлению, все опрошенные респонденты одобрили заставку на загрузочной страничке Вашего сайта.
В связи с выше изложенным, Менеджер отдела регистрации сайтов на by.ru Бурсевич Вячеслав постановил: "*уй с ним, пусть будут рыбы.";"
Вчера 15 февраля в районе села Повалиха Алтайского края (после пятнадцати минут доебушек) я был оштрафован на 80 рублей за ИСТЕЧЕНИЕ СРОКА СТЕРИЛЬНОСТИ БИНТА!!! А вам слабо? p.s Я показывал документы на машину жены (случайно) и был порядочно накачан пивом!
Предсправления долго и задумчиво листал отчет отдела кадров за квартал и личные дела новых сотрудников. Он морщил могучий лоб и, как филин, тихо ухал куда-то в глубину себя. Перед ним по стойке «вольно» мялся кадровик, теребя кожанный файл. Наконец, пожевав и чмокнув, предсправления прогундосил: - Что-то, дорогой ты мой, большая у нас текучесть. Не успеют люди устроиться - сразу увольняться. А? - Ну так, Марк Юлич, кризис же. Не устраивает людей... Столовая за свой счет, наверное, премии маленькие, задерживают... Отпуск, говорят, не оплачивается. - Ты лапшу мне не вешай - как везде, у других не толще... Хм, отпуск им не оплачивается... Непонятно. Ладно, работай. Кадровик резво развернулся, открыл дверь и шагнул вон. - Да, слушай! Не отпуская ручку, кадровик медленно обернулся. - А что это у новичков лица какие-то сплющенные, как по стеклу их возили? - Ну так, Марк Юлич, у нас же фотографа сократили в декабре. - Ну. - Ну вот, экономим... выкручиваемся. В архиве одолжили... этот. - Что? - Нуу... (тихо). - Не слышу! - (тихо) - Еще раз! - Сканер! ... - Зайди-ка, голуба. Прикрой дверь.
... в Америке (как, видимо, и в других странах) на дверях принято писать "PUSH" (толкать) и "PULL" (тянуть). Чтобы не путать... Смотрю старое (1963?) кино "From Russia With Love" (Из России с любовью) с Джеймсом Бондом. Сцена в Русском посольстве. Взрыв. Все бегут, паника... Бонд делает свое дело - просачивается в одну из дверей, на одной стороне которой написано: "ПИХАТЬ", на оборотной: "ДЕРГАТЬ".
В фильме «Серёжа» 1960 г. (дебютная полнометражная работа режиссёров Игоря Таланкина и Георгия Данелии по одноимённой повести Веры Пановой) в главной роли снимался 5-летний Боря Бархатов.
Мальчик вообще поражал съемочную группу серьезным отношением к делу. Когда впервые пришел на съемочную площадку, он подошел и спросил оператора: - А сколько энергии потребляет этот прибор? - Мальчик, не крутись под ногами. Подойди к моему помощнику, он тебе скажет. А тот: - Иди к бригадиру. Он тебе скажет. Боря подошел к режиссеру и говорит: - Что же это у вас за люди? Они же все безграмотные. Ничего не знают. Как вы с ними будете работать? …… Единственным эпизодом, в котором Боре никак не удавалось сыграть, был финал картины. По сценарию мальчик, читать дальше →