Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 марта 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то крупном авиационном празднике. Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием «Спасение в воздухе». Суть заключалась в следующем. Из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. Наконец последний номер. От самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив сирену мчится к месту трагедии, не очень–то расчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в нерешительности останавливаются. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком удаляющемуся самолету: - Спасатели хреновы. Не можешь поймать – не смеши людей! Больше я у вас, сволочей, не работаю… Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок. Записано почти со слов Петровича.
83 год, поселок Гантиади, между Сочами и Гаграми, море, пляж, жарко. В глубине пляжа, где галька уже кончается и начинается хоть какая нибудь растительность, сидит пожилой грузин. Рубаха расстегнута, на голове газетная шапочка. Обмахиваясь журналом "Огонек" он продает АРБУЗЫ!! из багажника тут же стоящей волги. Волга с надраенным оленем и вся-вся блястит - глаза режет. Хочется пить. Подходим, спрашиваем, почем арбузы? Ответ – 10 рублэй штука!!! По тем далеким временам 10 рябчиков были серьезные деньги. На 10 рябчиков, в те временна, можно было в Праге вдвоем поужинать. С бутылкой вина. На наши недоуменные вопросы, почему так дорого? Простой и лаконичный ответ, - Не хочешь, не пакупай!!! Завязывается беседа, минут на 20. Жара, пожилой грузин, ужасно хочется пить. Нам дарят вкусный, сладкий арбуз. СЧАСТЬЕ!!! На вопрос: - Сколько арбузов Вы сегодня продали? Все тот же простой и лаконичный ответ - Я нэ прадаю арбузы. Я с лудми абщаюсь.
Нет, все--таки не зря Рамблер присудил mult.ru премию "Открытие года". Масяня плотно входит в нашу жизнь. Пример? Их есть у нас! Маленькая конторка из десятка человек, двух незапирающихся комнат и полутора компьютеров. Начальник повздорил с приходящим эникейщиком (по мнению последнего -- совершенно несправедливо) и недолго думая уволил его без выходного пособия. Причем сгоряча забыл известить о своем решении ночного сторожа. Юноша, оскорбленный в лучших чувствах, дождавщись когда офис уже опустел, вернулся в контору на пять минут и слегка подправил реестр навороченного мультимедийного компьютера шефа. Сторожу же он наплел про новую фишку, которую шеф очень долго просил его инсталлировать и которую он под честное пионерское на полчаса выпросил у приятеля. С самого утра к щефу, еще полусонному и вялому, заглядывает клиент--жаворонок. Наконец, все вопросы улажены, и со словами "Щас мы с вами типовой договорчик распечатаем..." шеф включает свой комп. После бодрого шуршания винтом из колонок раздается безмерно усталый голос приятеля Масяни: "Але... Хто это?.. Директор?.. Да пошел ты в ж$пу директор.. Не до тебя щас..." После чего под бодрое майкрософовское ля-ля-ля комп выключается. Бодрое утро у всего коллектива было обеспечено!
Где-то в середине восьмидесятых уже довольно известный Юрий Шевчук решил прикупить себе нормальную гитару, причем аккустическую. Поскольку даже в Москве в то время хороший качественный инструмент было найти затруднительно, у уфимских фарцов были выменяны рубли на доллары, и огромная по тем временам сумма в 500 баксов вместе с подробными инструкциями о количестве колков и ширине грифа были вручены немолодой еврейке, которая в очередной раз ехала в США на международный симпозиум. Понятно, с каким нетерпением ее встречали через две недели почти полным составом ДДТ. Но в глазах прибывшей дамы была грусть и беспокойство: - Юра, я купила тебе гитару за пятьсот долларов... - :-))))) - Но у меня ее украли в аэропорту Кеннэди... - :-((((( - Я заявила в полицию... - ????? - И они ее не нашли. - #$%*!!! - Но мне дали другую гитару. - ??? - Понимаешь, у них в аэропорту кто-то оставил, и она лежала невостребованная несколько месяцев. И мне ее дали вместо моей. Но, по-моему, эта гитара лучше, чем та, которую я тебе купила. Я такие только по телевизору видела. Когда она открыла футляр, там лежал нулевый фирменный электрический "Джипсон". По тем временам - просто умереть и не встать. Насколько мне известно, гитарист ДДТ на ней играл до самого победного, такая красная с белым гитарка :-)
1986 год. Лето. Кольский залив, побережье Баренцева моря. Трудовые будни Краснознаменного Северного флота. Окончание первого полугодия – соответственно сдача отчетов со всего побережья военными руководителями всевозможных рангов, званий, должностей. Моему товарищу “№№”, успешно завершившему первое полугодие, суждено было «убыть в очередной отпуск» через Североморск, сдав предварительно в штаб отчет. Жена, которой на работе отпуск не дали, осталась дома. Товарищ, прибыв в «столицу СФ» в пятницу, обнаружил, что отчет никто до понедельника у него принимать не собирается. Было принято решение – завалиться на выходные к сокурснику “##”, благо у того жена на выходные занята на работе. Дежурная медсестра, понимаешь, она у него в госпитале КСФ… Поскольку «два молодых и красивых» - да и в «на воле, да в неволе», то решено было отправиться на улицу Советская, в ресторан «Чайка», чтобы отметить встречу. После «второй» на душе потеплело, и она (душа) запросила тепла и ласки. - Моя меня не совершенно не понимает,- тупо бубнил «№№», яростно накручивая диск телефона. – Ну ничего, ничего, сейчас я тут одной позвоню, она с работы слиняет, я с ней познакомился пару месяцев назад, такая забавница, такая искусница….. Алле, алле…. Ой это ты….- похотливо зарокотал он в трубку…- Кто? А вот угадай с трех раз…Не…Не…. Ну нет же…. Ладно, ладно…))) «Толстенного Активатора» помнишь»??? …Узнала??? Ну, привет… ))))…. А я тут на пару дней завис. Ну, ты как, замениться на работе не можешь? …Можешь? …Замечательно…Подруга приехала??? …Одноклассница бывшая? …(Гы-гы-гы…Привет выпускникам школы №8 г. Североморска!!!). А как насчет «Чайки»? Вдвоем? … Замечательно, а то вот у меня товарищ тут погибает, но не сдается…. Гы-гы- гы…Через 40 минут?.. Ждем-с, ждем-с.. Да, сразу на второй этаж, столик у нас уже занят…Ну, давай, я весь в нетерпении, до встречи…
- Учись, студент, - расплылся в самодовольной улыбке “№№”, повеся трубку.- Уже через 40 минут две фемины скрасят наше одиночество))).. - Все пропьем, но флот не опозорим!!! – согласился “##”…Я тут быстренько к бабульке одной сгоняю, возьму парочку пузырьков, поскольку из-за этого придурка Горбачева больше одной бутылки на стол не отпускают. - Давай по-быстренькому. А я до твоего прихода этих «подруженций» развлеку. Пропустив «по-третей», друзья ненадолго расстались…
… «Актива-а-а-т-ооор!!! » вывел “№№” из раздумий нежный голосок…Подружка стояла у столика, призывно покачивая бедрами… - Лидочка, Лидочка…))))- засуетился “№№”… - А где же подружка? - Да в туалет заскочила, перышки почистит и сейчас подойдет… В следующее мгновение парочка так увлеклась словесным флиртом, что совершенно не заметила подрулившего к столу с двумя бутылками водки “##”, который просто оцепенел, узнав в прибывшей “Лидочке”……. Ну, правильно…Собственную жену…. Из состояния ступора его вывел визгливо-истеричный вопль: “Сучка драная! С 7-го класса у меня мужиков уводишь!!! Все никак привычки поменять не можешь???!!!??? ”… ….)))) По дикому стечению обстоятельств “подруженция” оказалась женой “№№”, длинноного-грудастой Валечкой..)))) Детали последующей бойни я опускаю…. На 20-летии выпуска, ровно через18 лет, “бывшие друзья” вновь оказались за одним столиком…Перипетии 18-летней давности казались пустыми и никчемными. Погоны капитанов 1-го ранга украшали плечи каждого из них, медали и по парочке орденов мелодично позвякивали на кителях каждого…Не менее украшали столик и молодые жены поседевших “Нельсонов”..(как вы уже догадались – браки были повторными)…Рекой полилась водочка, задушевный разговор стал располагать к интиму и постельному юмору… - А вот как мне рассказывала тетя Люда, -она сейчас, кстати, замужем за заметителем командующего Флотом,- напыщенно и многозначительно глядя в глаза жене второго “Нахимова”, произнесла жена одного из “капрасов”(та при этом поглядела на погоны мужа и мечтательно закатила глаза) - Они в молодости со своей одноклассницей, тетей Валей, она мне, кстати, свадебное платье шила…. Так вот в ресторане “Чайка”, в Североморске, они с тетей Валей попали в совершенно пикантную ситуацию… Жена “второго капраса”, прикрывая рот ладошкой, блестя глазами, хихикала, внимая рассказу новоявленной подруги…. “Морские волки”, ошарашенно смотрели друг другу в глаза, отвесив челюсти…У одного из них разливалась водка из рюмки на полпути ко рту, у второго кусок буженины застрял в глотке… На их глазах рождалась ИСТОРИЯ ФЛОТА РОССИЙСКОГО……..
Есть у меня для Вас вот такая история из семейной жизни:
Сидим на выходных дома, с женой беседуем - так, особо ни о чем... И вот в процессе разговора высказывают мне упрек в излишнем занудстве (Ну Козерог я по гороскопу, Козерог - тупой и занудный :-) ) Не то чтобы это была серьезная претензия, так, желание погонять мужа мокрой тряпкой для поднятия жизненного тонуса. Дальнейшие события развиваются следующим образом: - Это я-то зануда? - Да, ты зануда! - А ты... А ты... А ты вышла замуж за зануду, так что сама виновата! - Ну хорошо, я вышла замуж за зануду. А ты тогда на ком женился? - (Подумав, помолчав)А я женился на истеричке! Смотрю - немного перебор получается. Нахмурилась, замолчала, сидит, дуется. Надо снижать напряженность международной обстановки... - Ну ладно, не на истеричке, пошутил я, не обижайся... - Н-е-е-ет, на истеричке, на истеричке! И СЕЙЧАС ТЫ ЭТО У МЕНЯ ПРОЧУВСТВУЕШЬ!
История эта абсолютно реальна и произошла, возможно, в том же самом гарнизоне или очень близком к нему. Время - приблизительно то же, ситуация - почти такая же: водки - нет, мурманское "Жигулевское" - по большим праздникам, а пить очень охота. Причем, вода из-под крана жажду не утоляет. Проблема решалась очень просто - ШИЛО (или ворошиловский напиток, т. е. ВОРОванный спирт). Часть нижеследующего рассказано со слов отца моего друга, который служил в должности главного инженера ПРЗ (плавремонтзавода), а часть - со слов моего отца. Кроме того, сро стороны за всем этим наблюдал и я.
На ПРЗ стояла 300 или больше литровая ванна со спиртом, в котором мыли после обработки неважнокакие детали. Спирт был чистейшим медицинским спиртом (все лучшее - флоту). По понедельникам отработку сливали, но не выливали, а фильтровали, и заливали новую, чистейшую жидкость. После оной процедуры в соответствии с табелем о рангах к этой ванне устремлялся народ с первой попавшей в руки тарой. Причем, стремились все - начиная от матросов, заканчивая... Ну не будем говорить, чем заканчивая, а то неинтересно читать будет. После "испарения" части спирта, ванна доливалась фильтрованной отработкой и ждала своей участи до следующего понедельника. В один из ужасных дней, ВРИД (временно исполняющий должность) начальника ПРЗ решил, что такое быстрое испарение спирта по понедельникам противоречит всем, ему известным законам физики, химии и еще черт знает чего. После этого последовало волевое решение засыпАть в ванну какую-то дрянь, позаимствованную у медиков и придающую жидкости ядовито-желтый цвет и нестерпимо горький вкус...
Была ранняя осень, пора грибов, коих в Мурманской области несчетное множество. Называюися они "надберезовики" и "надосиновики" ибо видны издалека... А поганок нет. Точнее, они есть, но со съедобными их перепутать нельзя в принципе. В один из солнечных вторников, вечером, в гарнизонный госпиталь поступил капитан-лейтенант с острым желудочным отравением. На вопрос, что случилось, он отвечал, что праздновал день рождения (легкий запах спиртного) и ел жареные грибы. Ему поверили, НО всю среду и четверг в госпиталь продолжали поступать "именинники" отравившиеся грибами в званиях от лейтенанта (про матросов история умалчивает) до кап-раз (капитан первого ранга). Апофеозом было поступление (впрочем, я не знаю, возможно кружку Эсмарха к нему отвезли домой) в руки эскулапов командира дивизии в звании контр-адмирала...
Всех больных благополучно вылечили, благо, кроме легкой тошноты и сильного поноса у них ничего не было, а в следующий понедельник на ПРЗ был новый ВРИД и ванной плескался свеженалитый спирт без постороннего цвета и вкуса...
Начало девяностых. В одном подмосковном городке, в покосившемся домишке, жили-были цыгане. Как Вы можете догадаться, как и большинство соплеменников на заводах-фабриках они не работали, а торговали шмалью и "черной" (производная мака), дело было налажено четко: через огород подходишь к окошку - суешь денежку-получаешь пакет либо наполненный "баян" (шприц жарг.), одно было плохо в окрестностях орудовали "мусора" (производная от милиционер ), о злостности коих ходили легенды, (то "нарков" в лес вывезут приемы самбо отрабатывать, то просто деньги отберут у пацана, который от ломок в обморок каждые пять минут брыкается). Но как-то раз у цыган возник перебой с товаром. Народ, подтягивался, путь неблизкий (основной контингент был из Москвы), и таким образом вокруг домишки с огородом скучковалось не меньше трех сотен молодых людей преимущественно в спортивных костюмах, которые от олимпийской сборной отличались зеленоватым оттенком лица, трясущимися руками и явно не спортивными настроениями. Поскольку спортивного в этих ребятах были только страсть к допингам и кроссовки, то на полянке, радиусом около 50 метров возле дома, они расположились сидючи на корточках, а те, кто совсем невмоготу, прилегли на травке. В полной тишине прерываемой гудками роходящих электричек, и пением птиц из близлежавшего леса, изредка раздавались полные надежды возгласы: - Алин, ну че, есть че? Тут же подымается оживленный гул, люди вскакивают с мест. Алина, чернобровая пылающая здоровьем красавица, прятавшая наверняка умопомрачительные формы, в вечных пестрых цыганских тряпках, лениво отвечала, растягивая гласные. - Ну вы че савсем, тупые, ты видел чтоб кто подъезжал, ждите на хер, щас привезут. Три сотни человек, покорно затихали до следующего смельчака. И вот, когда ожидание достигло критической точки, когда, наиболее радикально настроенная часть молодежи, в основном "плановые" всерьез подумывала взять штурмом дом, выебать Алину, скурить и сколоть все что, наверняка заныкали подлые цыгане, раздался нечеловеческий вопль: - МУСОРААААААААААААААААААААААААААААААААААА! С пригорка бежал запыхавшийся пацан лет пятнадцати, непрерывно орущий причем на букве А его похоже заклинило и крепко.
Вы когда-нибудь включали свет на кухне, с тараканами, кто жил в общаге поймет, о чем я.
ТРИ СОТНИ ЧЕЛОВЕК, ПОБИВАЯ НА ХОДУ ВСЕ МИРОВЫЕ РЕКОРДЫ ПО БЕГУ, ПРЫЖКАМ, ПРЫЖКАМ В ВЫСОТУ ПО БЕГУ С ПРЕПЯТСТВИЯМИ, ПО СПОРТИВНОМУ ОРИЕНТИРОВАНИЮ, ПОДВОДНОМУ И ОБЫЧНОМУ ПЛАВАНИЮ, РАЗБЕГАЮТСЯ В РАЗНЫЕ СТОРОНЫ, В ТЕЧЕНИИ СЕКУНДЫ.
Через полминуты показалась причина переполоха. Это, я не могу подыскать достойного слова, было Шоу. Чем -то это напоминало фильмы про немцев: на мотоцикле с коляской, три мента только что не со "шмайсерами", в кителях, в фуражках с начищенными, блестящими на солнце кокардами (наверно, что бы издалека видно было)
Подъехав к дому, они остановились, один вылез, причем держа в руках бидон, (типа молочный) Передавая бидон в окошко, сержант сказал: - Алин, короче, шалы нет до вторника, пока черняжкой банкуйте.
Лишь через три часа к дому тихонько начнут подкрадываться тени похожие на людей в спортивных костюмах.
История была рассказана моим отцом, поэтому надеюсь что это правда. Рассказывалась она естественно от первого лица, но я буду повествовать от третьего.
Две молодые семьи (мои мама-папа и их друзья) решили совместно что-то там отпраздновать. Мужчины уже на месте сидят, ждут женщин (как всегда опаздывают). Выпили немного - как без этого? Тут как раз женщины подходят. Друг отца с гусарским криком "Выпьем за прекрасных и любимых дам" достает бутылку водки и начинает разливать по стопкам... "Прекрасные и любимые" отнюдь не сияют при виде такой активности сильного пола (о женщины!..). Более того они начинают выражать громкое возмущение столь вызывающим поведение, в ход идут любимые фразы всех женщин со времен Евы, типа - "тебе водка дороже чем я", "сколько можно", "хотя бы ради меня (детей, семьи)" и прочая и прочая. Сильный полв свою очередь возмущается в ответ: "Да вы что, как вы могли такое подумать, да нам это водка по барабану, мы ее вообще выкинуть можем..." С этими словами берется только что открытаю ПОЧТИ ПОЛНАЯ БУТЫЛКА ВОДКИ и ВЫКИДЫВАЕТСЯ В ОКНО... Немая сцена... Такого гусарства жены не ждали. Вот теперь они поверили, что являются самыми любимыми и дорогими, что их мужья ради них и горы свернут и пить бросят, что... В общем, понятно. Счастливые мысли радостно обалдевших жен можно себе представить. Занавес. Вернемся теперь на пару часов назад, к тому моменту когда мужчины еще сидят и ждут своих родных и любимых. Просто так ждать скучно и, как уже было сказано выше, мужчины выпивают... Пьют они бутылку специально заготовленной к празднованию водки... Допив ее (вдвоем!) они, решив скрыть от родных и любимых сей неприглядный факт, НАПОЛНЯЮТ БУТЫЛКУ ВОДОЙ (благо дамы водку не пьют), решив ВЫДАТЬ ЕЕ ЗА ПОЛНУЮ...
(Для тех кто все еще не понял - именно эта бутылка была выкинута потом в окно для демонстрации можской любви и силы воли)
Makc.
P.S. Отец маме сразу почти рассказал, как все было, а его друг своей жене так ничего и не сказал. По словам отца она месяц с мужа пылинки сдувала, перед знакомыми им хвасталась, нарадоваться не могла...
Впервые я вступил в контакт с тогдашним врагом – янки - в 1972 году, когда «дикарем» отдыхал в Леселидзе (тогда – Грузия, сегодня, в контексте грузино-абхазского конфликта, – не знаю). Это были студенты из США. Они заработали у себя на родине на каникулы и отправились путешествовать по миру. Не рассчитав своих долларовых авуаров, уже в Германии они разорились, прервали отпуск и подработали у бауэра на поездку в СССР. Поколесив по нашей великой стране, они оказались на Кавказе. Как им удалось без "хвоста" – до сих пор не пойму. А ко мне они подошли в толпе пляжных зевак, собравшейся на мой подводный улов, и были удивлены, когда на язык жестов и сильно покореженных русских слов я ответил хоть каким английским (предмет «иностранный язык», по которому в школе и аспирантуре имел пятерку, а в институте – зачет, оказался таки английским). Потом студенты часто тусовались возле нас, я помогал им в русском, они мне - в американском. Ко мне приставали аборигены, чтобы как толмач помог им купить у америкосов разное барахло - джинсы, блайзеры, бейсболки. Подобное в то время было жутким дефицитом, достать который можно было лишь у фарцовщиков в столице нашей Родины Москве, столицах союзных республик и в некоторых, приравненных к ним по праздничному салюту, городах-героях, а особенно – Одессе. Однако мне заняться подобным брокерством не позволяла советская собственная гордость. Я мог ругать совдепию у себя на кухне, но перед иноземцами держал хвост морковкой. Однако жизнь есть жизнь, и все-таки пришлось поступиться принципами уже из соображений гуманизма: как подобает империалистам на стадии загнивания, америкосы угодили в очередной экономический кризис, промотав нажитое в Германии, и решили устроиться на работу. Но даже с их орластым паспортом (открывавшим уже тогда безвизовый въезд в добрую сотню стран мира), но без советской прописки, их брали только на рыбокоптильную фабричку, положив зарплату в 7О рэ за 14-часовый рабочий день без каких бы то ни было бенефитов (медицинской страховки, оплачиваемого отпуска и прочих западных глупостей, выбитых продажными боссами реакционных профсоюзов у предпринимателей). Переведя рубли по реальному курсу в доллары (10:1), америкосы, вздохнув, согласились. Но, на всякий случай, уточнили: - 7О рэ – в час? - НЭТ. - В день?!?! - НЭТ. - В неделю?!?!?! - Мэсиц. - !!!??!??!!!?!?!!!! - Обморок... Придя в сознание, ребята уже подумывали, как бы связаться со своим посольством или сдаться советским властям, чтобы бесплатно выдвориться из страны. И тогда я, наконец, уступил просьбам местных щеголей, в итоге краткого аукциона империалисты снова оказались на экономическом подъеме. - Wonderful country! (удивительная страна),- восхищались они,- Заработать – impossible (невозможно), а просто так - большое please! (пожалуйста). А свой словарный запас русского они пополнили очень важным словом – ХОЛЯВА. Английского аналога этого слова я до сих пор так и не нашел. По-видимому, слово «HOLIAVA» должно встать в международном лексиконе правофланговым в строй таких великих и могучих нашенских слов, как «Sputnik», «Gorbachoff», «Vodka», «Perestroika», «Matrioshka», «Glasnost», «Chernobyl», «WOW!cher».
С приближением 8-го марта вспомнился уже старый анекдот. Пресс-конференция Бен-Ладена. - Скажите, почему Вы не используете более агрессивные штаммы сибирской язвы? От Ваших писем нет никакого эффекта. - Пробовали более агрессивные. Наши экспедиторы не успевают конверты заклеивать - мрут...
Эта незамысловатая история случилась с моим знакомым еще в те далекие времена, когда 8-е марта было рабочим днем и, соответственно, тогда же и отмечалось рабочими коллективами. Виктор (назовем его так) служил в каком-то очень закрытом ящике и командовал подраздением, где было порядка сотни человек. Для истории не важно, чем они там занимались, важно, что все подчиненные были молодыми женщинами-вольнонаемными. Так случилось, что именно накануне праздника он решил начать новую, светлую жизнь и бросил пить. В порыве энтузиазма Виктор пошел дальше и вознамерился очеловечить казенную процедуру поздравления, из года в год состоящую из зачитывания приказа, где менялся только номер и дата, и награждения лучшей из лучших переходящим пыльным вымпелом. За свои деньги он купил 100 (сто!) самых красивых открыток и две недели допоздна сочинял совершенно волшебные поздравления и_н_д_и_в_и_д_у_а_л_ь_н_о для каждой. Он вложил в это дело всю свою нерастраченную душу и обильные цитаты из любовной лирики. Вечером 7-го марта Виктор задержался на службе подольше, разложил открытки в конверты и разнес их по рабочим местам девушек. Сам праздничный день 8-го марта начался совсем не так, как представлялось, и запомнился надолго. Уже на проходной вертушке его прихватил живот, да так, что весь рабочий день он провел в уединенном кабинете в тягостных размышлениях о смысле жизни. Всем своим нутром Виктор чувствовал, что его необычное состояние как-то связано с женщинами и их милым праздником. Простая мысль, что для массированного заклеивания конвертов лучше использовать влажную поролоновую губку, а не облизывать сухой клей неизвестного состава языком, его в тот день так и не посетила.
Иду сейчас на работу, никого не трогаю, снежок падает, настроение отличное. Срезаю угол перед нашим зданием, иду жилым двориком. Из парадной жилого дома, пошатываясь, выходит дядька с потрепанной, полуосыпавшейся елкой в руках. С размаху всаживает ее в сугроб, и, стабилизировавшись возле нее, тяжело дыша вчерашним праздником, приговаривает: "все, восьмое марта - и бросаю"! :)
История произошла в те времена, когда на дорогах еще было ГАИ. Слышал от знакомого. Итак: - Два часа ночи, железнодорожный переезд... Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный: "Hа переезде ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине. Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет: - Гад, ты что сделал! "Р%": %:"%;;%"; Я же только вчера новые рулевые тяги поставил! Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!"! Ты что, гад, меня объехать не мог!? При "разборе полетов" выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег - "сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...". Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал. Второго гаишника выловили в кустах. Hа вопрос: "Что вы тут делаете?", прозвучал ответ: "Грибы... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП..." Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался царапинами. Занавес. P.S. Будьте осторожны на переездах.
Рассказал офицер милиции моему сослуживцу за бутылочкой коньяка. Был такой случай. Ехали по городу в автомобиле двое - брат (врач) и сестра. Вечер. Голосуют попутчики. Садятся в машину. Четверо, на заднее сиденье. Навеселе. Короче говоря, в конечном итоге они вчетвером эту сестру изнасиловали. На следующий день брат был дежурным врачом на скорой помощи. И к ним доставляют троих - пострадавших в дорожно-транспортном происшествии. Каково было удивление (и злорадство) дежурного врача, узнавшего в этой троице тех, кто насиловал вчера его сестру! На следующее утро трое приходят в себя после наркоза. И с удивлением и ужасом, приподняв одеяло, обнаруживают, что их мужские достоинства напрочь ампутированы! И соответствующая запись в соответствующей книге: "В связи с сильными повреждениями, полученными в результате ДТП, половые члены пострадавших ампутированы". У всех троих. Их потом еще и засудили за изнасилование. А милиция так ни до чего и не докопалась. Врач счел нужным ампутировать, соответствующие записи есть. Все шито-крыто! Вот так-то!
История эту рассказала моя знакомая, под конец моей службы в армии. Итак, история. Был у них кот, красавец, каких свет редко видывал и назвали они его Кайф. Так просто назвали, ради прикола, не подозревая, что жизнь все расставляет по своим местам. Случился в части, где они служили праздник 8 марта, и был в тот вечер праздник в клубе. С котом дома осталась дочь и вот в один прекрасный момент к ним постучались соседи, и то ли по невнимательности дочери, то ли еще по каким причинам, кот выскользнул в коридор, а потом на улицу и был таков. Теперь картина маслом! Двое веселых родителя идут по городку и кличат кота, как, вы уже сами поняли. Знакомая рассказывала, что после каждого крика: "Кайф" она не могла прийти в себя от смеха в течении минуты. Интересно, что подумали люди? :-))))
Не так давно на китайском рынке я решил купить всякую мелочь. Ну там трусы-носки всякие, шнурки, стельки. Китайские товары стали просто кладезью приколов, особенно с русским языком. Но рассказ не об этом. В упаковке с трусами лежала рекламная листовка, или товарный ярлык - понимайте как хотите. Обычно на таких бумажках (как правило) изображен такой реальный мужик в этих самых трусах, который демонстрирует рельефное крепкое тело или серфер на берегу моря (если это плавки). Но это на европейских или американских коробках от белья (или их подделках). Но китайцы переплюнули всех! Там тоже изображен китайский крепыш в полуголом варианте. Но что делает американо-европейский трусоноситель? Он либо жизнерадостно улыбается, либо томно пялится в небо. А китаец читает книгу. В трусах. Когда близкие увидели эту картинку они стали выяснять, что можно читать китайцу стоя в одних трусах? Наверное Мао-Цзедуна. А может инструкцию?
Вот вчера стряслось: Сижу на работе, довольно сильно в нее самую углубленный. Вдруг мобильник бок защекотал - типа сообщение пришло. Я сперва обрадовался, думал отвлекусь немного. А как на экран глянул, чуть со стула не упал: "YA TEBYA LUBLU. GENA."! Даже на обратный адрес внимания не обратил сначала. Первая мысль: "Какой-то педрила Гена откуда-то прознал мой телефон - теперь хулюганить будет." Вторая мысль: "Ха! Так вот же его обратный телефо...". Опа - а это телефон моей жены! Третья мысль: "Какого хрена этот козел Гена пишет мне с телефона моей жены всякую фигню!" И только после этого в голову пришла разгадка ребуса: скучно стало моей половинке, и решила она и меня тоже развлечь... И подписалась - жена. Только вот на телефоне русских букв нет, а по латински она пишет плохо :( В результате, я развлекся гораздо сильнее запланированного!
История услышена в одном из киевских тролейбусов году в 94.
Стояли в одной школе компы. Искры на то время. Стояли в этих компах естественно 5-ти дюймовые дисководы. Так как половина из этих дисководов была нерабочей, то народные умельцы вынимали внутренности из одного дисковода, докоплектовывали другие дисководы. В результате в некоторых компах стояли дисководы полностью без внутренностей.
Зашел в этот класс как-то один чувак, которому срочно что-то понадобилось переписать. И вот представте. Сует он дискету в свиду нормальный дисковод, закрывает - дискета благополучно проваливается. Чувак тормозит несколько секунд. Берет вторую(!) дискету, засовывает, закрывает - вторая дискета также благополучно проваливается. Так он скормил около 5(!) дискет. ... Чуваку пообещали вернуть дискеты через месяц, во время очередного ремонта дисководов.
Кто не видел как в Столице проводят светские рауты поясняю. Ресторан. Куча шикарных представительских машин на стоянке. Гаишник с офицерским званием, регулирующий это безобразие. Солидный "крендель", выползающий из ресторана и басом торжественно объявляющий - "Машину Посла Аргентины к пятому подъезду...", "Машину Посла Германии к первому подъезду..." и т. д. Посол со своей кикиморой увешанной бриллиантами чинно выходит и усаживается в поданое авто и укатывает... В общем-то ничего не изменилось... Глубокий Совок. Бедный аспирант со старинной русской фамилией Сидоров. "Запорожец" полученный за выдающиеся заслуги перед Отечеством родителями аспиранта Сидорова и переданный ему в качестве награды за его аспиранство. Аспирант выезжающий на своем представительском авто из одного Арбатского переулка на вечерние заработки... И прямиком на стоянку ресторана... Гаишник - " Куда же ты прешь - Блядина!!!!" "Я... Э... У... Машина посла Сидорова іБ ВАШУ МАТЬ!!!" Отпустил.
Как то не так давно смеялись мы за деда который прибежал на подстанцию Скорой помощи, вызвал ее самому себе (телефона у него не было), и собрался бежать домой эту самую очень скорую помощь встречать. До вчерашнего дня я думал что смешно, ан нет - дед то правильный был, советский.
В последнем номере местной газеты "Здравствуйте, Нефтеюганцы" напечатали программу действия на тот случай если помощь медицинская нужна, а полиса очень страхового и медицинского нету. Не откажут мол Вам в помощи, только Вы мол придите в центральную поликлинику, обратитесь в специальный кабинет, заполните специальную бумажку, потом заплатите в кассе специальную сумму и спокойно идите домой и ждите. ДОКТОР К ВАМ ПРИДіТ.
История рассказаная моей подругой. Она с братом и отцом отдыхали на Кипре. Отец по своему - потребяляя алкоголь у себя в номере. Она с братом - общаясь с американцами, живщими у них в гостинице. В процессе общения обменивались различной информацией, в том числе и сленговыми выражениями на обоих языках. Так вот их папаша был в ауте, когда выйдя с утрица на завтрак из номера в чрезмерно хреновом состаянии, он наткнулся на американцев. И они с их долбаной американской неизбежной улыбкой в тридцать три зуба проорали ему всей толпой: "Володя, привет залупа!!!!" :)))))
Детки потом получили по шее, потому что кроме папы там было досаточно русских из группы, которые ржали при появлении папы еще дня три.
Все это приключилось на одном занятии по гражданской обороне (как военная кафедра, но тупее раза в три и извращенней - раз в пять) на этой неделе в Бауманке. Наш бывший полковник читал как обычно сногсшибательно интересную лекцию про "проникновение" и "заражение" с последующей дегазацией силами С. К. Шойгу. Дошел до видов токсичных доз и диктует: "... пороговая токсодоза" и пишет на доске обозначение "PD" - латинскими буквами. На резонный вопрос аудитории, как это расшифровать, наш генерал от санитарии, выпучив глаза на дубоватых студентов, тыкает пальцем в латинские буквы "РD" и говорит "Ну неужели непонятно - Pороговая!!! Dоза!!!" Мы угораем. Маршал продолжает тем временем экскурс по классификации средств, вызывающих эту самую дозу отравления, все больше углубляясь в сложнейшую химию, студва, ессно, записывает все его высказывания краткими хим. символами (хлор - Cl2, там сероводород - H2S etc.) Наконец, кульминация - сияющим взглядом обводя трепещущую аудиторию, бывалый вояка изрекает: "... а также удушающее особо опасное в-во ФОСГЕН!". Товарищ на первой парте: - Простите, а какая у него формула? Ответ (на полном серьезе, без тени улыбки): C2 H5 OH!!!
Это было год назад, примерно в мае месяце. Хотя права я имела на тот момент уже около 1,5 лет, ездить умела весьма приблизительно, а когда что-нибудь шло не так как надо - совсем терялась, что не мешало, впрочем, ощущать себя крутой водилой и жутко себе за рулем нравиться. И вот один прекрасный день я отравилась на машине в Университет. Началось все прилично: села, пристегнулась, завелась и благополучно поехала. Доехав до ближайшего светофора на пересечении Ленинского проспекта и переулка с гордым названием Безымянный, я заглохла, но не удивилась, так как чего-чего, а глохнуть на светофоре я умела. Удивилась я через несколько минут, когда я поняла, что завестись я не могу и не смогу (как мне позже объяснил папа у меня сдох аккумулятор), а что дольше делать неясно. Место для поломки я нашла поразительно неудачное - Безымянный переулок, вполне оправдывал свое название: маленький, с односторонним движением на две полосы - одну из них в тот момент ремонтировали. Естественно уже серез пару минет за моей старенькой машинкой выстроилась очередь гудящих автомобилей. Причем непосредственно за мной стоял угрожающего вида грузовик с тремя матерящимися грузчиками. Я вылезла из машины и, вежливо улыбаясь, попыталась попыталась донести до них, что при всем своем желании (а оно было ох как велико) я никуда не могу сдвинуть свою машину и, если они хотят вообще куда-нибудь попасть, то должны мне помочь ее откатить. Казалось бы куда логичнее, к тому же я очень маленького роста, (не говоря уж о том, что я все-таки женского пола) и никак не произвожу впечатление человека, способного самому оттолкать машину. Почему-то мои аргументы не возымели никакого действия и в ответ я услышала только крики, о том, что они опаздывают, что их ждут и тому подобное. Через пять минут пресловутая мужская логика уже начала меня развлекать, казалось бы три здоровущих мужлапа оттолкали бы мою машину вообще без проблем... Наверно это продолжалось бы очень долго, но помимо нас в очереди стоял еще очень приличный хвост из машин. В итоге, ко мне подошел очень элегантного вида деловой мужчина, в дорогом костюме, чистый и ухоженный и за пару минут помог мне решить эту нехитрую проблему - отодвинуть машину на обочину, под вопли так и не вылезших из машины грузчиков. До сих пор ему блогодарна, только одно меня угнетает... он толкал машину, у которой я начисто забыла опустить ручник: о)
Любимый город Питер, 85-й год, 23-е февраля, часов десять, до полудня. Погода на удивление не праздничная, привыкли мы, что на праздник всякая хрень на небе творится и пытается обосрать праздничное настроение. А тут, солнышко светит и пригревает так не по зимниму уже. Мы с другом начипурились с утра и решили съездить в пивбар "очки", что возле Казанского, попить пивка. С Заневского через мост к гостинице Москва прохуярили пехом, сели в тролейбус и пердолим по Невскому. Вокруг лепота... , в тролейбусе народу совсем немного, заняты только сидячие места, тихо струятся разговоры. Мы стоим на задней площадке, то же пиздим помаленьку, так, обовсем и не очем. Рядом у задней стенки на диванчике, полуразвалясь сидит натуральный бомжара, в шапке с полуоторванным ухом, с давно небритой рожей естественно и с запахом, как будто накануне он плотно поужинал дохлой лошадью. Дистанцировавшись от него на растояние позволяющее поберечь свои нюхательные приборы, мы пиздим в предвкушении как сейчас напиздячимся пива. Остановка. Открылись двери и входит девушка. Мужская половина тролейбуса явно присвистнула про себя, ну накрайняк челюсти поотвисали у всех. Девченка-то выглядела просто охуительно. Да бля, приятно вспомнить, КРАСИВАЯ... За ней в двери запрыгнул паренек, по виду студентик, куртка, очечки, на голове менингитка... Девушка достает кошелек, что бы выудить от туда трояк для оплаты проезда. Кошелечек у нее такой, типа с крышкой, раскладывается на две половинки. Вытряхивает она в половинку-крышку мелочь и ищет в ней три копейки, а тут тролейбус дергает с места и едет вдоль по Невскому. От толчка у нее высыпается мелочь на пол. Услышав звон монет бомжара моментом выходит из дремы и начинает внимательно следить куда какая монета закатилась, прямо стойку сделал как пойнтер на дичь. Студентик, то же оценивший красоту этой девушки и явно прихуевший от счастья, что стоит рядом с этим небесным созданием, резко кидается поднимать с пола мелочь и ТУТ... , видно от резкого приседания и усердия он громко пернул... В тролейбусе наступила гробовая тишина, весь народ позажимав ебальники, уставился в окна, внимательно разглядывая Питерские достопримечательности и давясь смехом. Студентик медленно выпрямляет свою тщедушную фигуру давая основание подозревать, что как бы помимо громкого перда там не случилось чего покруче... Лицо девушки стало играть всеми оттенками розового цвета, а уж по сравнению с рожей студента - свекла могла отдыхать спокойно. Народ отвернувшись засовывал кулаки в рот, пытаясь из последних сил сдержать рвущийся наружу гогот... Студентик трясущейся рукой, отвернувшись в сторону, что б не дай бог не встретиться взглядами, протягивает девушке собранные монеты, она так же отвернувшись берет их у него и лепечет что-то типа сыпасссибо, пытаясь задавить в себе слезы смеха... И тут, очень заинтересованный во всем что касается денег, бомжара очень так громко заявляет: - Эй ты, ПЕРДУН, а вон еще пятнадцать копеек закатилось под диван.... Пиздец, тролейбус просто взорвался... Водила резко затормозил, открыл двери, засунув рожу в салон спрашивает, что мол случилось, но всем было не до объяснений. В открытые двери студентик сквозанул с такой скоростью, как будто и на самом деле наложил в штаны, за ним выпорхнула и девушка. По Невскому ехал очень веселый тролейбус. Время от времени кто-то начинал сново давиться смехом и гыгыкать, к нему немедленно присоединялись остальные. И только божара с заднего сиденья ни как не мог понять с чего народ прикалывается, вроде бы ни чего такого уж смешного не произошло, ну подумаешь человек в тролейбусе пернул... , физиология, мать ее....
Може я щось и збрехав, алеж, слухайте… Произошел этот случай с двумя друзьями - кумом Миколою и кумом Петром. Дальше история будет почти на украйинский мови. Прынис кум Микола до кума Петра коробку з пид обувкы, а там йижачок (ежик по-русски), та й каже:
К. М. Дывы якый гарный йижачок, гостри голочкы, давай покажемо його твойим диточкам. К. П. Шо. Давай.
Высыпал он этого ежика на стол, чтобы он побегал и деток порадовал, а ежик вместо этого скрутился в клубок и застыл как неживой.
К. М. Давай покы що випЪемо за цього йижачка, за диточок, за жынок нашых гарных и т. б. и т. п. К. П. Шо. Давай.
А пили они настоящий украинский самогон(первак по-украински) из приличной бутыли и градусов он был не менее 60-65. Выпили достаточно, а ежик скрутился и знай себе сидит как шарик на столе.
К. М. Що це вин зкрутывся, не розварачуеться, не бигає по столу. А давай я йому пальця засуну де його мордочка, розсуну тай заставлю розкрытыся. К. П. Шо. Давай.
Засунул кум Микола палец ежику туда, где должна быть мордочка, и давай его раскрывать, а ежик шустрым оказался и как вцепится зубками в палец кума Миколы. Микола заорал благим матом и дернул рукой, ежик очень шустрый и держится зубками очень крепко не отпускает палец. Кум орет и бегает по комнате с ежиком на пальце. Не отпускает ежик кума Миколу. Больно куму и ежику страшно - боится высоты и резких движений кума. Мужики выпившие, решают они эту ситуацию как-то менять.
К. М. Давай зажигалку, пидпалы йому сраку (задница по-украински), вин закрычыть та видпустыть мене(как в басне Крылова). К. П. Шо. Давай.
Чиркнул кум Петро зажигалкой, поднес ее к заднице ежика, припаливает. іжик от боли еще сильнее сжал зубки и похоже прокусил куму Миколе палец до кости. Дернулся кум Микола и рукой задел бутыль с самогоном, бутыль падает со стола, разбивается, самогон разливается. Кум Петро дюже испугался, слыша маты Миколы и уронил горящую зажигалку. Самогон мгновенно вспыхнул.
К. М. Ой, болыть!!! К. П. Ой, горыть!!!
P.S.1. История закончилась нормально - огонь потушили -ежика отцепили -палец перевязали - новую бутыль достали - выпили и пошли колоть кабана. P.S.2. Это отдельная история.
Приблизительно год-полтора назад мой друг наблюдал эту картину. Рассказываю от первого лица. Одна из центральных улиц города Екатеринбурга. К обочине картинно "подплывает" новенький тонированный Ягуар. Из него выходит среднего роста стильно одетый молодой человек интеллигентной наружности и степенной походкой направляется к сигаретному киоску, установленному непосредственно у дороги. Как это не пародоксально, но у киоска небольшая очередь. Вышеуказанный пижон спокойно и чинно встает в конец. Секундой позже к этому же киоску "подлетает" заточенная по последнему тюннинговому слову "восьмерка", которую пилотировала молодая мадам весьма блатной наружности. В общем, к ларьку подошли сначала "распушенные" пальцы, а вслед за ними уже их хозяйка. С таким же понтом, с каким она появилась в районе киоска, дамочка отодвинула очередь и просунула в окошко "кэш". Молодой человек из Ягуара справедливо подметил, что в общем-то он тут тоже "не насрано", а стоит за сигаретами на равне со всем людом. На данное замечание девушка бурно прореагировала пощечиной. После этого она сняла перчатку, выбросила ее в рядом стоявшую урну и продолжила беседу с продавщицей киоска. Оскорбленный молодой человек не растерявшись засандалил ей такой обидный пинок под зад, после чего снял ботинок, выбросил его в урну и был таков. ВЫ бы видели реакцию публики, а самое главное реакцию этой девушки, потиравшей оскорбленное место своей ручкой, одновременно наблюдавшей как удаляется куда более крутой, чем ее "восьмерка" Ягуар. Аспирант.
История эта напоминает анекдот про женщину, пришедшую на прием к врачу с перебинтованой рукой и ногой. На вопрос врача:"Что случилось?" Дама ответствовала:"Я включала пылесос а он веня током ударил." Доктор:"А нога?" Женщина:"Я его ТОЖЕ ударила!" Но, видимо, анекдоты берутся из жизненных ситуаций. Причем способности адекватно мыслить у выпивших мужиков и трезвых женщин примерно одинаковы (да простят меня и те и другие). Вот пример.
По причине холодов в нашем подъезде на новой ЖЕЛЕЗНОЙ двери установили пружину, дабы сама закрывалась и экономила драгоценное тепло. Но очень мощную пружину. Взрослые люди с ней еще справляются (пока в трезвом виде). Идем с соседом домой. Он уже прилично загружен "горючим", на ногах держится только чудом. Злополучная дверь, естественно закрыта. Сосед рывком открывает дверь и пытается пройти. Но не тут-то было -- преувеличил свои силы и приуменьшил силу пружины. Дверь выскальзывает из его ослабевших рук и со всего маху ударяет по успевшей протиснутся части тела, в данном случае пострадавшей оказывается нога. С моей помощью друг обретает свободу и, шипя и тихо матерясь пританцовывает на одной ноге, потирая ушибленное место. Потом вдруг, со зверским выражением лица, поворачивается к этой самой двери и с рыком "ТВОЮ МАТЬ!!!" изо всех сил бьет в дверь кулаком. Повторяю: дверь ЖЕЛЕЗНАЯ!
Некий мужчина, проежая мимо грядки с тыквами, вдруг почувствовал неудержимое желание - ведь тыква внутри такая мягкая и сочная... Он остановил машину, выбрал тыковку поаппетитней, вырезал в ней отверстие и спустил штаны - так он объяснил это полиции, когда его взяли. Но беда-то в том, что, когда застукавшая его женщина-полицейский спросила его - согласно инструкции,- ососзнает ли он, что трахает тыкву,- тот остолбнел, а потом с ужасом спросил, мол, неужели уже полночь...
Как-то в детстве мы соорудили "взрыв-пакет" (сейчас нечто подобное продается в виде петард), вставили фитилел, подожгли и бросили в трубу ограды во двое. сидим в засаде, ждем. вероятность 1:100, но! несчастный прохожий решил бросить в ту же трубу окурок... а в этот момент оттуда каак шарааахнет!! нужно было видеть этот прыжок с места в сторону с криком "Е%АТЬ!!!"
Расскажу историю, которая произошла со мной. Года три назад я не работала, а сидела дома с маленькой дочкой. И на лето муж отправил нас к моим родителям на Украину. Надо сказать, что телефона у них отродясь не было и, чтобы позвонить мужу, приходилось ехать на Главпочтамт. Вот и в свой день рождения я решила напроситься на поздравления и поехала на почту. Дозвонилась... - Привет! - Привет! - Как дела у тебя? - Нормально. Согнала меня со стремянки (Клею обои). - А... ты ничего не хочешь мне сказать? - Хочу! Я тебя ЛЮБЛЮ! - И все?! - А ЧТО? ЭТОГО МАЛО?!! - А с днем рождения меня не хочешь поздравить? - Так я тебе телеграмму послал... Вот так я обломалась с поздравленияем по телефону :-))
Год где-то 1984-5й... Служу в доблестной, тогда еще Советской армии. Заступаю в наряд, помдеж по части. Как положено, ночью иду проверять караул. Обошли с начкаром (раза в два сташе меня капитаном) посты, все в норме, проверил караульное помещение, смотрю караульную книгу. Где-то пунктом 13-м вписано- "нет ЧК и ПС". Hе врубаюсь. Hачкар - тоже. Понятно, сам он книгу не заполнял, на что тогда сержант-помначкар. Листаем книгу в обратном порядке. Встречается по меньшей мере 6-7 вариантов абсолютно непонятных аббревиатур, и только где-то поболее года назад (караул проверяется КАЖДЫЕ СУТКИ!!!) отыскивается исходная запись - "нет УГиКС" (для тех, кто не служил - "Устав Гарнизонной и Караульной Службы"). Стоит-ли говорить, что экземпляр Устава вполне благополучно лежит на столе начкара ?
За несколько дней до этой знаменательной даты, после прочтения статьи в Коммерсанте по поводу солнечного затмения, ожидающегося именно в этот день, я себе в Outlook забил на 18-е на 14-00 событие "Солнечное затмение" и поставил напоминание. Напоминание, естественно, вылезло и выглядело это примерно так: Стандартная карточка оповещения, а на ней слова "Солнечное затмение" и справа кнопки "прекратить", "отложить", "открыть". Трепещите, противники MS-а - MS может делать все :)
Подбираю компьютер на PRICE.RU, читаю одно из объявлений: ... Бесплатная доставка по Москве от 50 у. е. ... Вот такая бесплатная доставка у фирмы "PC Box Интернет-магазин". ;-) Хотя, может быть, я не так что-то понял? Может быть, ребята просто доставляют всем желающим суммы от 50 у. е. бесплатно? ;-)))
Муж подруги в течение месяца упорно просил купить ему мобильный телефон. Жаба подругу душила, но телефон был куплен. Не самый надо сказать дешевый! Не дай Бог, обидется, пупсик! Подруга настойчиво пыталась дозвониться до любимого на новокупленный телефон - безрезультатно. Телефон был отключен. Она сбрасывала сообщения на пейджер, мол включи телефон, поговорить надо. Ни фига, телефон упорно находился вне зоны действия сети или был отключен. Ответ сей загадки нашелся вечером. Муж: С телефоном проблема, чего за фигню мне купила, я его выключил, чтобы не мешали, а включить не смог. Набираю PIN, а появляются ЗВЕЗДОЧКИ!!! Я несколько раз набирал!...
Сидим вчера и ужинаем, попутно смотрим новости на НТВ. Там начали что-то говорить про американские спецслужбы, раскрывшие планы террористов об использовании атомного оружия в Нью-Йорке во время очередного планируемого теракта. Но вот диктор сказал примерно следующее:"Американские спецслужбы(!) планировали использование атомного оружия во время очередных..." Вот такая оговорка по-Фрейду...
Не секрет, что память у детей феноменальная. Чатаем с дочерью книжку "Веселая азбука" (дочери 3 года). Доходим до буквы "Б", рассматриваем рисунок, там нарисован баран, описываем его... читаем стишок.... понятно, что читаем не один раз, а несколько:)))))) Утром Соня просыпается, бежит к нам в спальню, садится на спящего и еще ничего не подозревающего папу и уверенно заявляет: "Папа, ты -баран!!!"... Понятно, папа проснулся:) Я от смеха долго не могла произнести ни слова, а потом попыталась ему объяснить, что мол, против знака зодиака не попрешь:))) А он ОВЕН..... и поверил:))))
Прочитала в местной прессе: Отец с сыном ремонтируют видавший виды Москвич-412. Отец, доставая потрепанное "Руководство по эксплуатации и РЕМОНТУ(!!!)" говорит: - Вот, сынок, это наша с тобой Коран и Библия... - Нет, папа, это наша с тобой Кама-Сутра.
У подруги долгое время жила престарелая бабушка, которая служила ей исправно автоответчиком. Подружайка задолжала телефонной станции денежку за междугородние переговоры и автооператор радостно сообщая об этом что-то типа"Вам звонит робот с телефонной станции, Ваша задолженность составляет..." нарвался на бабушку. Вечером бабушка передала подруге: Тебе звонил твой друг РОБЕРТ с телефонной станции!!! Так что если Вам позвонил Роберт, знайте - это Анькин друг! А несколько минут назад мне звонила сестра Роберта от NWGSM (для Москвичей - это Питерский оператор сотовой связи), тоже говорит, что скоро услуги связи подлежат отключению.
Сижу, читаю какой-то сайт. Глаз косит на баннер. "Путин за доступные цены..." Продолжаю читать. Глаз опять падает "Путин за доступные цены..." Ничего не понимаю... Наконец отрываюсь от своего чтива и дочитываю "Путин за доступные цены на книги". Вот так все грустно, а мы-то думали...
Какое-то время назад купил я книжку Что нужно знать мужчинам о своем здоровье или как то иначе. И не так давно, перебирая книжки в поисках Незнайки на Луне, нашел ее. Нашел и, от нечего делать, сел почитать. Надо отметить, что в этой книжке есть глава, посвященная импотенции, причинам возникновения и методам лечения. Так как делать мне было нехуя, я решил почитать о бедных импотентах.
Лениво перелистывая страницы, я наткнулся на интересное предложение. А вообще-то, чтобы узнать, импотент Вы или нет, достаточно сильно сдавить кончик Вашего члена и, если мышцы ануса рефлекторно сократятся, то Вы не импотент. В противном случае, Вам следует обратиться к врачу.
- Ха! , подумал я, и решил провериться. Запустил левую руку в штаны, нащупал хер и, весело ухмыляясь, сдавил его кончик (больно, кстати!). Сдавил и прислушался к ощущениям в жопе. О-па! А ничего таки не приключилось мышцы жопы, как были расслабленными, так и остались!
- Непорядок, подумал я и, сев поудобнее, еще раз сдавил собственный член. Реакции в жопе не было никакой.
- Ни хуя себе! , подумал я и решил, что ощущения меня обманывают. Для того чтобы убедиться в том, что я таки не импотент и мышцы жопы у меня сокращаются, я попытался правой рукой нащупать эти самые мышцы, одновременно сдавливая кончик хуя. Надо отметить, что сидя это было сделать неудобно, и я встал. Картина стоящего раком мужика, который одной рукой ковыряет в собственной жопе, а второй шурует в паховой области меня так развлекла, что я начал ржать. Ржать я прекратил сразу, когда тактильно определил, что мышцы жопы так и не сократились.
- Пиздец! , подумал я и решил сменить позу. Допрыгав со спущенными штанами до кровати, я завалился на бок и начал ожесточенно дергать себя за хуй одной рукой, пытаясь определить другой, что творится у меня в жопе. В жопе по-прежнему не происходило ничего. Крепко призадумавшись и вспомнив Фрейда, я попытался вспомнить какой рукой я мастурбировал в детстве. Так и не вспомнив, тем не менее, руку я поменял. Тщетно, мышцы жопы, как и были расслабленными, так таковыми и остались.
- Просто полный пиздец, бля!!! , подумал я и понял, что я таки импотент. Надо заметить, что при этом я рефлекторно продолжал нервно стискивать собственный член, который, не выдержав такого обращения, решил проэрегировать.
- Вот это полный пиздец!!! , подумал я, ошарашено глядя на собственный вскочивший член. С одной стороны, отсутствие рефлекторных сокращений мышц ануса свидетельствует о том, то я импотент, но с другой, вид лихо торчащего вверх хера как бы говорит об обратном.
У нас в издательстве был один преинтереснейший случай. Наш журнал обьявил конкурсную ситуацию: "Представьте, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы обьясните ей свою отлучку, причем чтобы это было правдой и прилично звучало?" Первое место заняло такое обьяснение: "Мадам, я должен выйти помочь моему другу, с которым познакомлю вас чуть позже". Вот так можно выходить из положения... :-))
Было это со мной чуть более двух лет назад. Устроили мы как-то с друзьями небольшой сабонтуй у одного из них дома. Ну там водочки попили, пивка и уже будучи в изрядном подпитии я направился облегчиться. Присел значит, поскольку облегчиться хотел по-крупному, и решил закурить. Не помню как, но я благополучно воткнул (уснул). Просыпаюсь от едкого запаха дыма. Сразу понял что горим и источником возгорания является моя непотухшая сигарета, вот только где она? Искать пришлось недолго - она лежала на моих штанах и за это время прожгла порядочную дыру в моих трусах величиной с ладонь. Дырка причем находилась аккурат в таком месте, что можно было гадить уже не снимая этих трусов. Потушив возгорание, я решил незаметно выскочить из туалета и как будто я тут непричем (хорошо, что штаны остались целыми :). Но не тут-то было, на выходе меня встретил один из товарищей, который ждал пока я выйду, что бы самому справить нужду. Почувствовав запах гари, он спросил: "А что тут горит?" На что я придумав по-быстрому отмазку сказал: "Да это я бумажку туалетную жег, что б говном не воняло. Видишь освежителя нет." Но это еще не все. Чуть позже мы всей толпой решили в баню поехать и мне было, скажем, неловко предстать перед лицом своих товарищей с дыркой на жопе. Я сгонял домой и переодел трусняк, а сгоревший я не выкинул, как надо было бы поступить, а кинул в корзину с грязным бельем. На следующий день, проснувшись где-то в середине дня, моя мама мне задает вопрос: "А что это у тебя с трусами-то?" Видимо на утро решила постирать и нашла это. И здесь я не растерялся и сказал: "Да мы в баню вчера ходили и я решил их посушить на печке, да не углядел, вот и прожег." На что мама к моему удивлению и смеху с некоторым облегчением сказала: "А, ну ладно, я думала тебя пытали что ли..."
P.S. Так что не курите в нетрезвом виде там, где есть вероятность воткнуть :)
Решил как-то молодой паренек рокером статью приходит к своим друзьям рокерам и говорит: так мол и так, решил завязать с бессмысленной жизнью и стать рокеромю Сделайте мне для начала татуировку на плече - череп с крыльями, вот только мне платить нечем, есть только бутылка и плана пакетик. Ну, выпили они всю водку, выкурили весь план. На утро парень просыпается, смотрит в зеркало - все тело в чебурашках!
Гости собрались почти все, не было лишь Ивана. Стол уже был накрыт и ломился от яств, звучала музыка. Но все сидели на диванах, не решаясь приняться за трапезу. Еще неизвестно, как расценил бы это Иван - возможно, он рассердится, когда увидит, что гуляют без него. Но и оставаться на месте тоже было рискованно - Иван мог бы сильно огорчиться, когда бы узнал, что гости сидели хмурые весь вечер. В конце концов было решено, что половина гостей останется сидеть на диване, а другая начнет гулять - тогда в любом случае хотя бы часть гостей останется в выигрыше.
Те, кому жребием выпало садится за стол, сели за него и принялись за обе щеки улепетывать пищу, поднимать тосты. Вино лилось рекой, но впервые всем всего хватило. Потом были танцы, и, пока гости танцевали, хозяева принесли изысканный десерт. Наконец, и с десертом было покончено. А часы показали уже 11. До второй порции танцев, стало быть, дело не дошло. Все гости встали, поблагодарили хозяев за теплый прием и дисциплинированно вышли.
Людские страсти.... ,одним словом.. http://search.rambler.ru/cgi-bin/rambler_search?where Те, кто ищут `бесплатно`, ищут также: халява бесплатно бесплатное бесплатно халява free бесплатные вещи шара футболка бесплатно вещевая халява cd бесплатно бесплатно в интернете холява программы вещи безплатно на халяву подарки бесплатно по почте бесплатный компьютер бесплатный сыр программы халява halyava центральный дом подарков дом подарков заработок футболка бесплатн халявное free stuff бесплатные диски бесплатные товары диски халява бесплатный интернет налява сотовый телефон бесплатно полученная компьютер бесплатно коврик халявя бесплат бесплатные cd лафа видео скачать халявные халяв бесплатно вещи интернет халява софт телефон халява бесплатная одежда бесплатные подарки украинская халява халява в россии бесплатная халява халява в интернете даром free cd русская халява футболки бесплатно интернет видео халява haliava халява подарок беплатно халава хакер бесплатные рассылки бесплатные майки free gift бесплатное видео бусплатно каталог бесплатно телефон бесплатно бесплатные каталоги halava сотовый бесплатно
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.