Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: El Argentino
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История об "английском и прочих басурманских языках"
Сидим мы как-то в кафе, в исключительно интернациональной компании: одна из присутствующих немка, остальные вроде как россияне, но по национальности тоже колеблются от полу-эстонцев, полунемцев и поляков до евреев в различной степени. В связи с этим разговор частенько переходит на английский. И вот, выпив по кружечке пивка, да и не по одной, решаем мы объяснить нашей заморской гостье, кто есть кто и чья бабушка согрешила с водолазом. А надо сказать, что в нашей компании присутствовал наш друг, художник, единственный из всех неотчетливо владеющий английским. В том смысле что совсем не владеющий. При этом именно он и являлся в нашей компании самым-самым русским! И вот мы начинаем бурно расписывать сложные истории наших семей, кого, куда и как замотало и т.д. Друг-художник в разговоре присутствует пассивно. Наступает момент, когда обалдевшая немка спрашивает, есть ли среди нас хоть в ком-нибудь из нас русская кровь!? (для тех, кто не очень в курсе, по английски "русская кровь" - russian blood - РАШН БЛАД) И вот мы усиленно указывая на нашего боевого товарища начинаем описывать, что вот именно у него русской крови до фига (Oh, yes, he has Russian blood!) Друг на секунду напрягся, вслушался, поймал нить разговора, послушал, потом встал, навис над столом и, зло прищурив глаза произнес: - Может, я по-английски и не очень, НО КТО ИЗ НАС РАШН БЛЯДЬ Я СЕЙЧАС РАЗБЕРУСЬ!!!
Было это пару лет назад. Гулял как-то мой брательник по городу со своими двумя друзьями. Курить охота, а сигарет и нет. Вдруг видят - идет девушка, одета хорошо, да плюс к тому и курит. Желание закурить пересилило все моральные устои, мой брат подошел со стандартным вопросом: - Закурить не будет? Девушка кивнула, достала пачку Мальборо и протянула ему. Видя, что вроде дело выгорело, подходит еще один его друг опять же со стандартным уточнением: - А две взять можно? Обладательница Мальборо поморщилась, но пачку все еще держит открытой. В это время продходит третий из друзей и формулирует свой запрос уже вообще в риторической форме - Ну и я тогда, с вашего позволения... Взять ничего из пачки они не успели. Девушка ее резко закрыла и со словами: "Ну вас в жопу, мальчики" - достала из кармрна ПАЧКУ РОДОПИ и щедро оделила всех страждущих!
Есть у меня для вас вот такая история из семейной жизни:
Сидим на выходных дома, с женой беседуем - так, особо ни о чем... И вот в процессе разговора высказывают мне упрек в излишнем занудстве (Ну Козерог я по гороскопу, Козерог - тупой и занудный :-) ) Не то чтобы это была серьезная претензия, так, желание погонять мужа мокрой тряпкой для поднятия жизненного тонуса. Дальнейшие события развиваются следующим образом: - Это я-то зануда? - Да, ты зануда! - А ты... А ты... А ты вышла замуж за зануду, так что сама виновата! - Ну хорошо, я вышла замуж за зануду. А ты тогда на ком женился? - (Подумав, помолчав) А я женился на истеричке! Смотрю - немного перебор получается. Нахмурилась, замолчала, сидит, дуется. Надо снижать напряженность международной обстановки... - Ну ладно, не на истеричке, пошутил я, не обижайся... - Н-е-е-ет, на истеричке, на истеричке! И СЕЙЧАС ТЫ ЭТО У МЕНЯ ПРОЧУВСТВУЕШЬ!
Вышел я как-то из отдела, пошел чайку попить. Возвращаюсь в момент оживленной ругани одного из наших сотрудников с кем-то по телефону. Начала разговора я не застал, и, войдя, услышал следующий обрывок разговора: -... на фашистский крест! (пауза) Ну да, или на британский флаг! Секундная пауза, во время которой я судорожно пытаюсь понять, что общего имеет наш мирный импортный бизнес с фашистской символикой или с британской геральдикой. И тут эту действительно короткую паузу нарушает вопль говорящего: - И вообще, тебе-то какая разница, НА ЧТО МНЕ ЖОПУ РАЗОРВУТ!?
P.S. Я до того момента, впрочем, тоже думал, что жопу рвут только на британский флаг!
Молодое семейство моих друзей - только что поужинали, со стола убрали, надо посуду мыть. Жена всю посуду помыла, все вроде чисто. Но решили они еще на десерт арбуза навернуть. Соответственно - две тарелки и нож оказались в раковине на помывку. Ну, это не проблема, поэтому женская составляющая этой семейки пошла на сон грядущий на компе в лайнс подуться, а муж отправился на кухню наводить порядок. Через 5 минут что-то брякнуло, но не сильно. Появляется муж, со вселенской укоризной в глазах подходит к играющей жене: - А ты все играешь, а я там на кухне вкалываю, как бобик! - (саркастично) Что, 2 тарелочки помыл и сразу перенапрягся... Хозяйственный ты мой... - (возмущенно) Не только 2 тарелочки! Еще масленку! - (удивленно) Масленку что? - Что, что... Разбил....
Сидим мы как-то с нашим испанским приятелем в кафе. Не помню с чего, но разговор зашел о российской культуре. Вот мы его и спрашиваем - а кого ты знаешь из наших деятелей культуры? Ведь прожил здесь год уже! Натурально, он начинает перечислять: - Гогол, Солшенисын (имеется в виду, конечно, не сын француза Солшени - Солшени-сын), Достоевски, и... ТЕРМИНАТОР! Мы в полнейшем недоумении - когда это Терминатор стал деятелем культуры? Но он яро отстаивал свою точку зрения и мне лично пообещал показать плакат, где официально признаны заслуги Терминатора перед российской культурой. И вот мы идем по городу, и тут он машет рукой и кричит - Вот он! Вот он! Указывая при этом на плакат "С днем рождения, маэстро ТЕМИРКАНОВ" Все!
Какой российский фильм является самым популярным среди черного населения Африки? Конечно же "Чапаев"! Ведь именно там звучит фраза:"Эх, Петька, вот порубаем всех белых, такая жизнь начнется!"
Вот что бывает с рекламой, когда заказываешь ее заранее на основе данных гидрометцентра: Цитата из прогноза погоды на одной из петербургских радиостанций "Итак, передаем наш традиционный прогноз погоды: В Москве +3, в Санкт- Петербурге +5. КАК И ОБЕЩАЛИ, НАЧАЛАСЬ ХОЛОДНАЯ ЗИМА, ПОРА ПОКУПАТЬ ШУБЫ И ДУБЛЕНКИ В ФИРМЕННОМ МАГАЗИНЕ ПО АДРЕСУ..."
История про иностранные имена (и про то, что с ними делают наши люди)
Работал в одной компании человек по имени ЭЙТАМ. Имя его запоминалось работниками весьма просто - "Эй, там!" (соответственно и разные вариации для приколов - Тыгде, Кудапошел, Ахздесь, и т.д.) Но бывали случаи, когда кто-нибудь это довольно немудрящее имя забывал... Вот в такой ситуации беседа двух девушекЖ Д1 - Как там зовут-то нашего... Ну, этого..., ну, как его... Ну, ты понимаешь... Д2 - А, этого... Как-то там... "Пшел на хуй", что-ли?
Есть у меня для Вас вот такая история из семейной жизни:
Сидим на выходных дома, с женой беседуем - так, особо ни о чем... И вот в процессе разговора высказывают мне упрек в излишнем занудстве (Ну Козерог я по гороскопу, Козерог - тупой и занудный :-) ) Не то чтобы это была серьезная претензия, так, желание погонять мужа мокрой тряпкой для поднятия жизненного тонуса. Дальнейшие события развиваются следующим образом: - Это я-то зануда? - Да, ты зануда! - А ты... А ты... А ты вышла замуж за зануду, так что сама виновата! - Ну хорошо, я вышла замуж за зануду. А ты тогда на ком женился? - (Подумав, помолчав)А я женился на истеричке! Смотрю - немного перебор получается. Нахмурилась, замолчала, сидит, дуется. Надо снижать напряженность международной обстановки... - Ну ладно, не на истеричке, пошутил я, не обижайся... - Н-е-е-ет, на истеричке, на истеричке! И СЕЙЧАС ТЫ ЭТО У МЕНЯ ПРОЧУВСТВУЕШЬ!
История про ППП (т.е.про славных Гиббонов-ГИБДДшников), рассказанная мне моим двоюродным брательником - опером. Итак, он сейчас находится в местной командировке в другом управлении, где в составе опергруппы расследует какое-то дело. Так вот, в связи с важностью этого дела приписали к их группе парочку гайцовских ВОЛЬВО, соответственно с водителями-ППП. Опера, конечно, кайфуют, а гиббоны - нет. Поскольку вместо того, чтобы стоять на дорожке и своей ПП деньгу в карман огребать, им приходится по всяким делам оперов возить. История, собственно, такова: нужно было моему брательнику куда-то съездить для снятия показаний. Ну, он взял ППП на ВОЛЬВО, и поехал. Машину оставил дожидаться у дома, а сам пошел работать. Снял показания довольно быстро, выходит во двор - нет тачки! Беглый осмотр местности позволил очень быстро обнаружить беглеца на его любимом месте - доблестный гиббон, в полном боевом облачении (и откуда все взялось?) уже стоял на дороге неподалеку и нарезал деньги!!! Так сказать, совмещал приятное с полезным. Да, не берегут они себя! Чуть что - сразу работать.
Расскажу Вам байку, как мои брательники ходили за грибами (ессно, не за теми, которые надо мариновать, а совсем за другими) Тут надо сделать одно лирическое отступление: пошли 3 брата, один родной (двухметровый амбал), другой двоюродный (просто мент, ни при каких обстоятельствах не расстающийся с ксивой, и еще кое с чем, о чем позже), а также еще один двоюродный (типа, проводник по ленинским местам) А надо еще добавить, что к тому моменту наш ментовский братан прикупил себе пушку (см. выше), благо с его документами опасаться обыска нечего. *** Кстати, видели бы вы лица мирных пассажиров, когда эта пушечка у него с кобурой в автобусе на пол упала!!!*** Ну, а теперь, собственно, сама история: Собрали они, как водится, коробочек поганок, идут домой, просто слюной истекают. Тут им навстречу три амбала. Происходит следующий, легко предугадываемый знающими людьми разговор: Амбалы: Привет, мужики! Как урожай? Братья: Привет! А урожай ничего... Амбалы: Ну и славно. Отдайте нам половинку и идите с миром. Братья: А с какого праздника мы будем с вами делиться? Амбалы: Ну, вы же проблем не хотите... В это время мой брательник отточенным движением выхватывает удостоверение и орет: - Вот, мля, ВАШИ проблемы. Уголовный розыск, все на пол, лицом вниз! (Причем здесь уголовный розыск, даже он сам потом не смог объяснить. Крикнул на эмоциональном подъеме, и все) Офигевшие амбалы долго не раздумывали, рванули в разные стороны и скрылись в лесу. Но это еще не все! Идет наша троица по лесу в радостях, что так дешево отделались, и тут им навстречу те же трое плюс еще два амбала и чувачок, очинно похожий на местного главаря. Выражение их лиц ничего хорошего не сулит, особенно брательнику с ментовской ксивой. Далее события развиваются следующим образом: поняв, что терять не то чтобы нечего, а напротив, очень много, включая здоровье, мент выхватывает ксиву, перекладывает ее в левую руку, правой выхватывает пушку (в которой, кстати, патронов нет!), и с криком "Все, суки, всех сейчас положу! У-убью!" - бросается в отчаянную лобовую атаку! Шесть жлобов видят следущее: На них с отчаянным выражением лица несется мент, размахивая ксивой и пистолетом, за ним злобный Терминатор, а вслед чувак с совершенно бешеными глазами, и все трое похожи на камикадзе, обожравшихся грЫбами. Реакцию предположить нетрудно - двое просто упали на землю и притворились ветошью, а остатки боевой бригады дернули в лес со скоростью гепарда. Позже, когда братовья ехали в поезде и обмывали удачный поход пивом, амбаловидный братец заметил: -Эх, надо было их всех догнать и загасить!
PS: А пушку мой брат через 2 м-ца прощелкал - по пьяни разобрал и пол- пистолета потерял.
В период временного застоя в работе мы всем офисом дружно дулись в Пинбол. Для тех, кто не знает - поле (стол) со всякими ямками/дорожками, по которому играющий двумя "лапами" гоняет шарик, стараясь попадать по различным целям. Удар левой лапой - левый ALT или СTRL, удар правой - соответственно правыми клавишами. И есть еще такая клавиша - тряхнуть стол - SHIFT. Это на тот случай, если шарик где-либо застрял. И вот наша начальница, девушка лет 24, сидит за моим рабочим столом и катает шарик. Тут я слышу:"Ну где он?" Подхожу, вижу - шарик застрял где-то в непонятном месте. То есть надо тряхнуть стол. Происходит следующий диалог: Я:"Тряси стол!" Она:"Отстань, сама знаю!" Но стол не трясет. Шарик, ессно, не появляется. Я:" Ну тряхни стол, шарик и выкатится!" Она:"Я сказала, отстань! Сейчас все будет!" И опять сидит ждет. Я как заору: "Да тряси ты стол, наконец!" Тогда она в злобе !ОБХЫВАТЫВАЕТ РУКАМИ МОЙ РАБОЧИЙ СТОЛ!, трясет его так, что чуть не сносит монитор, и при этом приговаривает: -"Ну где этот твой паршивый шарик???!" А ведь вроде умная девка!
Реальная история из жизни нашей необъятной родины:
Жил да был в одном приграничном с Казахстаном городе некий руководитель среднего звена. Или даже почти высшего звена. Директор, короче. И помимо своей основной деятельности на госслужбе, имел сей руководитель небольшое стадо курдючных баранов - для души. Выглядело это так: рядом находился колхоз, разводивший баранов, половина стада - колхозная, половина - директорская. Ессно, бараны все одинаковые, паслись вместе, по принадлежности распределялись путем арифметического подсчета.
И вот однажды произошло несчастье - в колхозе случился пожар! Как говорится, огонь унес жизни половины всего поголовья барашков. Вот и у несчастного барановладельца спросили, как он сам после пожара, как зверушки? - Ай-Ай-Ай, такой пожарище, такой убыток колхозу! Представьте себе, все стадо разом сгорело!!! - Да ладно колхозное, твое-то как? - А мое - да вон оно, на горочке пасется... не пострадало совсем, да. - Как же это - колхозное сгорело, а твое целехонько?! - А кто их разберет, этих баранов. Как пожар начался, так колхозные все в огонь так и скачут, так и скачут один за одним. А мои нет... Мои на пригорочек уходят...
История про иностранные имена (и про то, что с ними делают наши люди)
Работал в одной компании человек по имени ЭЙТАМ. Имя его запоминалось работниками весьма просто - "Эй, там!" (соответственно и разные вариации для приколов - Тыгде, Кудапошел, Ахздесь, и т.д.) Но бывали случаи, когда кто-нибудь это довольно немудрящее имя забывал... Вот в такой ситуации беседа двух девушекЖ Д1 - Как там зовут-то нашего... Ну, этого..., ну, как его... Ну, ты понимаешь... Д2 - А, этого... Как-то там... "Пшел на хуй", что-ли?
Расскажу Вам историю про то, как я летел из Латинской Америки в Европу.
Сижу я в самолете, жду взлета. Подходит стюардесса, спрашивает:"Что господин желает выпить перед рейсом?" Господин желает шампусика, каковой и приносится. Но не более чем через 2 глотка я этот гребаный бокал сшибаю локтем на соседку, такую голландку лет 60-ти. Блин... Стыд, позор, международный скандал, что это за бокал, я его маму...! Ладно, тетка попалась неконфликтная, я все салфеточкой вытер - ай, молодец!. Взлетели, я прошу водички попить... Что дальше? Дальше - пол-бокала опять на эту голландку выливаю, да что ты будешь делать! Сижу, переживаю, кроме "сорри" и "ебтвоюмать" никаких слов не осталось. Решил с горя виски треснуть. Приносят. Я ученый, стакан ставлю с другой стороны, сижу, ситуацию секу, руками не машу, живот втянул, в общем, веду себя осмотрительно. Ни фига не помогло! Ровно через 10 минут (виски все-таки пьется помедленнее) я этот стакан сшибаю, в этот раз себе на брюки. Смотрю, у тетки уже истерика начинается - и так в самолетах стремно стало летать, а тут еще 9 часов под боком такого соседа-идиота иметь...
В общем, дальше я пил очень осторожно, каждое движение контролирую, все чин-чинарем. И вот уже подлетаем, я встаю прогуляться... к ближайшему орешнику... и тут тетка показывает на пол и говорит:"Молодой человек, там, типа, моя сумка стоит." Ну, я обрадовался, дай, думаю, за все свои выходки помогу бабке, подниму сумочку, ей-то несподручно, поди... Только наклонился подать ей эту сумку, а она и продолжает:
"Я говорю, сумка там моя стоит, смотри не грохнись там об нее в пути, убогий!" Позаботилась, блин...
История коротка: Захожу тут как то в магазин, а там стоит два разных вида горчицы - одна - "горчица с хреном", а другая - "горчица дедушки" Так вот, стоят эти два ряда таким образом, что первые банки образуют совершенно уникальный продукт - "ГОРЧИЦА С ХРЕНОМ ДЕДУШКИ!"