Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Для большинства наших судей отправление правосудия ничем не отличается от отправления естественных потребностей: мыслительные процессы на одинаковом уровне, а если заянулась оперативка, то можно и потерпеть... (из личного опыта общения с судьями)
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку DIROL KIDS, не забудьте сегодня воспользоваться резинкой для взрослых.
Студенту нельзя жениться, так как он звереет: если начнет заниматься женой - появятся хвосты, если учебой - рога, а если и тем и другим - отбросит копыта.
У каждого родителя есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.
Дети на переднем сиденье приводят к несчастным случаям, несчастные случаи на переднем сиденье приводят к детям.
Вот помню: в 41-м хлеба не было. Так масло прямо на колбасу мазали.
Даже в годы фашистской оккупации Тимур и его команда продолжали рисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и партизан.
Что общего между тур-оператором и гинекологом? - Они работают там где все отдыхают! ______________________________________________ *тур-оператор или любой другой работник туризма...
"Где-то на этом земном шаре каждые десять секунд рождается ребенок. Это значит что по крайней мере каждые 10 секунд на земле происходит оргазм (или два :-)!!!"
Не тянет на афоризм, но... не знаю, куда вписывается. Навеяно афоризмом №6. От перемены мест слагаемых сумма не меняется. Инвертировав (перевернув/прочитав наоборот/и проч. и проч.) первую часть словосочетания "бой-френд" получаем тот же смысл, при более содержательной/выразительной форме.
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, грязную, небритую морду с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм. Так, для аппетита...
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам: - Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ? Музыканты: - Сможем наверно, если слышали её. - Сыграйте мне "Избушку"! Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то... Вокалист: - Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца... Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают: - Ты чего, мужик, случилось что? - Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!